幸せの正解が分からない

幾ら付き合う人が多くても、長続きしないのって、辛いですよね？気持ちは分かります。 このまま独りで年取ってなんて考えると、子供も諦めなければならないし、夜も眠れない 日々なのでは？これは辛いですね。そこで僕が必ず配偶者がゲットできる奥の手を教えます。 先ず、街行くカップルを良く見て下さいな。大体、容姿のバランスって、取れてますよね？ そうなんですよ。ここが酷くアンバランスだと、どっちかが不満になってきて、壊れます。 街行くカップルは、バランスの取れた生き残りってわけです。 よって、容姿のハードル下げをしましょう。それも、ご自分の容姿とのバランンスにおいて、 お相手がちょっと落ちるくらいで、生理的には拒否反応ギリギリのお相手に絞って探すのです。 そうすると、お相手の男性は「よくぞ、僕のような、あまりパッとしない男を選んで下された。 感謝します。」になります。つまり、貴女が手放せなくなるのですよ。貴女を手放すと、貴女 以上の女性は見付からないといった恐怖を、ずーーーっと味あわせてるのと同じ効果がある。 だから、貴女は大切にされます。騙されたと思って、一度試してみて下さいませ。

毎回、告白されて付き合うも、 短期間で別れる。 これって、トピ主が受け身で つまらないんだと思いました。 告白されたから付き合うって、 言いますけど、 相手の事、好きになってないんだと思う。 トピ主からの愛情表現がなくて、 早い段階で見切りをつけたくなるのですよ。 自分から好きになった人に 告白して、付き合う経験も必要だと思います。 好きではないなら、 付き合わない。 また、同じ事を繰り返しますよ。

恋愛が長続きせずに悩んでいるということですが、トピ主さんの場合は解決しやすい気がします。 と言いますのも、ご自分でも仰っているように、今までの恋愛の終わり方に大体に共通して「次第に会う頻度が少なくなり、些細な喧嘩を発端に１年ほどで振られる」というパターンがあるのですよね？その場合、失礼ですが偶然と言うよりも、何か確実な原因があると見受けられます。 まずはその原因を究明することで、何かしらの改善が期待できるはずです。 例えば、その「些細な喧嘩」とはどのような内容で、どういう風にヒートアップしたのか。トピ主さんが振られる時にかけられる言葉は毎回どんなものか。交際中に、何か相手から不満や改善を求められた点はあったか。また、トピ主さんが交際してきた男性には何か共通点があったかなど、いろいろご自分で今までの経験を振り返って考察してみてください。 トピを読む限り、「幸せの正解」や「愛し方」などかなり抽象的な表現を使われていますが、このようなボヤッとした言葉を使ってしまうと、具体的な問題点やゴールが見えなくなってしまいます。 しっかりした「原因」があるというのは素晴らしいことです。なぜなら、原因がわかれば絶対に改善できるからです。 今まで何人かと交際経験があるということなので、トピ主さんは容姿や第一印象には問題がないはずです。 交際していく中で、恋愛表現が「重すぎる」または「たんぱくすぎる」、あるいは「相手に不満を伝えすぎ」たり「察してちゃんになっている」など心当たりがあることはありますか？ また、喧嘩別れが多いということですが、喧嘩の際に暴言をはいたりヒステリックになるなど、この人とは話し合いにならないなと思われるようなことはしていませんか？ または、男性自体の性格であったり、出会い方が問題かもしれません。 あなたはまだ若い。焦らずにゆっくりとご自分と向き合ってみてください。

厳しいことを言いますが、そんなに短期間で繰り返し振られるのは何か理由があるのだと思います。 思い当たることはありますか？ また結婚、お子さんを望まれてるようですが、そのために自分の行動、考え方を変えることはできますか？ 束縛してしまうとかネガティブであるとか相手に求めすぎているとか。 または相手をみる目がないのかもしれません。 告白されるということは付き合う前の姿に魅力的な人ではあるので、そのあたりに目を向けたらどうでしょう。

相手から告白して来たからと、受け身になってませんか？ 彼氏が私を楽しませて当たり前、彼氏が私に愛情表現をして当たり前、自分は何もしなくて良いって。 相手が無反応でも無限に愛情を注げる人はなかなか居ません。 貴方と居ると楽しいとか幸せとかアピールしたり、たまには自分からデートの行先を提案したり、貴方に関心が有ります、好きですって言う言動をしないと、相手は離れて行きますよ。 心当たりあるのでは？

幸せに正解も不正解もなく、多分幸せなのか幸せではないのかの違いだけ。 そしてトピ主さんが幸せになるとしたら結婚をするしないという話ではないと思うよ。 結婚は結婚をすれば幸せという話ではなく当然だけど幸せな結婚をした人だけが結婚によって幸せになっている。 幸せな結婚が出来ていないなら結婚をしても幸せにはなれないので。 個人的には既婚者なので独身での幸せと結婚での幸せを比較することはできないけど、幸せではない結婚よりも独身のほうが幸せなのかもしれない。 だから幸せな結婚が手に入らない時点で結婚って幸せには遠いのかもね。 そして幸せってゴールはないので、多分だけど幸せを構築し続けたり追及し続けていることが幸せなのかもね。 その幸せ構築をし続けられるパートナーを得ることが幸せなのかもしれない。 トピ主さんのお付き合いの様子を読む限り、トピ主さん側に問題があるのかもしれない。 お別れになるのはお相手がトピ主さんを幸せ構築のためのパートナーとして認定をしないということ。 多分だけど家庭環境は関係はないと思うよ。 女性のお相手である男性はその女性と一緒にいることで幸せなら離れてはいかない。 つまり、一緒にいて幸せではないと考えるなら離れていくと考えていい。 ここではトピ主さんのお付き合いの様子やお別れに至る事柄が書かれていないので詳細は分からないけど。 でも、お付き合い中に喧嘩などはしていないかな？ 何かお相手と意見の相違や価値観の違いを感じたり指摘されたことは？ あとは、過度な依存状態になったりしていないかな？ 精神的な依存や経済的な依存は？ 収入面で男性に負担をかけるような状況にはなっていないかな？ もし、女性だから許されるとか甘く見てもらえるとか、または家庭環境が辛かったので幸せになる権利があるとか、そのような勘違いがあるなら、そこから修正が必要かもしれない。

振られてばかりだそうですが、その時、自分が良くなかったところは分析して、その後改善して、次の恋愛していますか？

愛し方がわからないとありましたが、愛する、という感情はあったのですか？ 恋愛から入る場合、まず、相手のことに興味を持ち、相手を知りたいと思い、 そこで会話がうまれる。 そして、相手のことが好きになり、会いたい、そばにいたいという気持ちが生まれる。 そしてそばにいたいという気持ちから、あれやこれやの行動が起きる。 そうなったときに愛し方というか、愛情表現の行動について、方法を模索するようになる。 そんな感じだと思うのですが、 主さんの場合、そういう愛し方と言うか、愛情表現の方法がわからないというより、 愛情そのものがわからない、のではないかなと感じましたが、それはいかがですか。 もしも、恋愛感情が薄いのだとしたら、恋愛結婚よりお見合い結婚が 向いているのではと思います。

まず、こんな私でもって思うことを辞めましょう。 私は素敵、すごいってまず自分で自分を褒めましょう。 一緒にいて楽しい人は、まず自分が好きです。 そして他の人を見下しません。 自分も好きだけどあなたも好きっていうプラス思考です。 正直、私なんて。。。って自分を卑下する人といると疲れます。 美味しいものを食べてお互い美味しいって思える 楽しいことは共有できるっていうのがいいのです。 マイナス思考の人といるとパワー持ってかれそうで疲れるのです。 あと受け身はダメです。 楽しそうなことたくさん見つけて参加するといいです。 一人でも楽しめる人は他の人といても楽しめるから。 愛し方なんて千差万別。 最初の恋愛の時は受け身で相手がやってくれることばかりを考えてみましたが、それって相手を試すばかりでお互いの幸せではない。本当の幸せは一緒にいてお互いが幸せなことって気づきました。 それを踏まえて結婚したのでとても幸せです。 ちなみに相手の言うことを全て聞くのも愛ではないのでご注意を。対等な恋愛が一番の幸せです。

【性格】 また会いたい。 会えば楽しい、嬉しい。 相手にそう思わせる事です。 その為には、とにかく明るくポジティブで居る事です。 【男性脳を理解】 成功報酬を求める男性脳に歩み寄ります。 男性が選んだレストランで、 「こんなお料理初めて！雰囲気が素敵」など何かしら褒めます。 それから常日ごろから「尊敬する」「流石」「〜してくれて嬉しい」などさり気なくつぶやきます。 なにかプレゼントされたら3回はお礼を言います。①その場で②帰宅してから③使用した時 【ファッション】 清楚で明るい服装が基本ですが、トピ主様の魅力を最大限活かすスタイルが良いです。 胸が大きいならやや強調するトップス、足が細いなら短めのスカートなど。清楚でありながらややセクシーさの感じる服装を大多数の男性が好みます。 【趣味】 何かしら共通点を探してください。

結婚云々は置いておいて、交際の時点で相手に幸せにしてほしいと思っていたら、ゴールは別れでしか無いと思うんだよね。 自分が相手を幸せにしてあげたい、元気出してあげたい、笑顔にしてあげたいっていうエネルギーが自分の中から湧いてこないオトコを選ばないとね。 ご馳走してほしい、かわいいと言ってほしい、たくさん連絡してほしい、結婚してアタシを幸せにしてほしいが原動力だとお互い辛いよね。

まずはマイナス思考をやめて元気を出してください。そしてキャリアや見た目、趣味などなんでも良いので自分の強みを見つけて、それを磨いてください。自ずと自信が出て来て、そのような女性はモテます。ただ自信過剰には注意。 　それと喧嘩が絶えないとのことですが、鈍感力を身に付けるとですね。相手の一挙手一投足にイライラしないように心がけてください。

誰だってそうでしょう？一緒にいて楽しいと感じる相手がいいし、幸せにしようと下手でも努力してくれる人なら嬉しいしずっと一緒にいたいものです。 お付き合いできるのだから見た目の問題じゃない、中身の問題です。 結婚前提で、とまで男性に合わせたのに直ぐに別れるって言うのは、貴方が男性に寄り添ったり幸せにしようと気遣ったり、少しでも2人でいる時間を楽しもうと努力してないんだと思いますよ。 顔だけでモテるのは20代までです。30代過ぎたら周りは見透かしますよ。 結婚したいはよい、でも相手を幸せにする努力、足りてないんじゃない？ 相手を笑顔にしようとする努力は男性だけがしなければならない努力じゃないです。 女性にも必要だよ。

トピ主様自身の情報が全くないので、一般論でしか述べられませんが、親の状況、本人の状況、本人の性格と価値観などが原因となる場合が多いように感じます。具体的には、 ・母親が国民年金のみで、仕送り必須。 ・女性が正社員、正職員として働いていない。 ・男性が金を出し、女性は奢られて当然という主義。 ・受身、相手任せ、依存傾向が強い。 ・会話が弾まず、知識、教養、雑学不足。 ・無趣味、または共通する趣味がなく、話題の共有ができない。 などの一般的な原因が考えられます。トピ主様は毎回同じようなパターンでお別れするようなので、まずは自己分析して原因を突き止めるのが良いでしょう。もしかしてこれまで自己分析すら思いつかなかったのなら、これからの社会生活でもかなり苦労する可能性があると思います。 お付き合いを始める第一歩は楽しい会話です。例えば映画や美術絵画展などに一緒にお出かけし、少し感想をお話しできると良い雰囲気になると思います。映画のDUNEを観に行くのに、第1作をレンタルで借りて一緒に復習してからお出かけするとか、上野の印象派の絵画展に行ってお互いの感想を交えるなどですね。箱根のラリック美術館に行き、帰りにオリエント急行車内でお茶を頂くなども素敵です。 お住いの地域が首都圏でなくても、探せば色々なお出かけプランが考えられるわけです。ぜひトピ主様のほうから積極的に提案してみて下さい。

Fu.さん、恋人とうまくいかない、今まで付き合ってきた人が何人かいたけど別れた、ってだけで、幸せの正解がわからないという理由付けですか？ Fu.さんのご両親が離婚されてることも不幸の一つだったとありますが、日本以外の先進国には約二分の一の夫婦関係を持った人が離婚しているのですよ？　その子供達全員が不幸でその後うまくいってない、という根拠も全くありません。 たまたま今まで真の恋人、または結婚相手になる人とまだ知り合っていない、と言うだけのことです。 また、結婚と育児だけが幸せ、ではありません。 家族というものに憧れ、その経験をしたい、それで笑顔を絶やさない優しい時間を誰かと共有したい、ということですよね。 きっとFu.さんにはそんな人も現れますし、家族もできると思います。トピ文を読んでも何となくFu.さんの優しさが垣間見えますよ。大丈夫！それまでは、魅力ある女性として自立して頑張ってください。 応援しています。