孤立

年下ですがアドバイス。 周りは変えられません。 自分は変われます。 人付き合いが下手ならうまくなりましょう。 友人には自分から声をかけ、会ったら楽しく会話して、また会いたいと思ってもらえる努力をしましょう。 自信がないと下を向くと暗い人に見えて人に嫌われます。 いつも笑顔で損得なしに人助けしていたら、人が寄ってきますし助けてくれます。 パ−トで不安なら正社員を目指しましょう。 お金があれば人間心の余裕につながりますし、離婚しても生きていけます。 今からうんと自分を変えてください。 まだまだ人生長いですよ。

独身で主さんと同世代の人っていっぱいいませんか？皆さん普通にパートで1人暮らししていると思いますよ。お子さんは独立しているし、離婚となったら財産分与でいくらか貰えるのでむしろラッキーじゃないですか？

生活力がないなら、その年齢で離婚なんてしちゃ絶対にダメですよ。 　その年齢で離婚していいのは、きちんと仕事があって、住まいや貯蓄があって、バッチリ年金がある方です 　あなたの場合、パートなんですから、部屋だってそう簡単には借りられません。住む場所すら困ります。 　もう、離婚という考えはやめて、少しでも夫婦関係が良くなるよう努力するべきです。 　家もお金も無いのに離婚すると、悲惨な老後が待っていますから。

離婚が近づいているならば、出来る限り 不利にならない道を探ります。 人間関係がどちらかといえば苦手ならば、公的な支援サービスを最大限に活用し、まずは無理せず自活出来る場所を確保するのが、ベターだと思います。 ■まず、弁護士に相談 自治体主催の無料弁護士相談でもいいですね。 「夫の企業年金の分割」可能時期を踏まえて、妻の権利を知っておくことが重要でしょう。 自分に不利のないベストを知り、出来る限りのそれをめざしましょう。 実際弁護士を依頼しなくとも、とりあえずの自分のベストを知っていると、夫だけが有利な事態になり辛いです。 「正社員になるための転職活動に一年必要だ」という、離婚猶予交渉も大切です。 ■更に自治体の男女共働参画センターで開催されているセミナーにとりあえず参加し、家庭内ハラスメントについて知識を持つ。 離婚原因の一端に、夫によるもの(パワハラ モラハラ 経済的DV 等のハラスメント事項)があることを自覚しないまま、夫に言われるがままで不利な離婚が、よくあるからです。 センターでは、離婚を含めた家族の相談、予約すれば弁護士相談も可能です。 ■自治体の福祉課に相談し、公営住宅入居、UR入居の可能性を相談する。 とりあえず住まいの算段がつくと、安心して夫と離婚交渉出来ます。 ■資産の確保、安心して暮らせる場所があれば、真面目に自活出来る三段跳びたちやすいです。 安心して休める場所が出来たら、予算にあわせてご自分のための時間を過ごし、トピ主さんにあった気持ちが明るくなるものを見つけて下さい。 そのときに人と関わることがあれば、ゆっくりのんびり遠ざかったり近づいたりしながら、軽いお付き合いからはじめてはいかがでしょうか？ 人づきあいが今は面倒ならば、ゲームにハマるとか、漫画にハマるとか、子供の夢！みたいな時間もやってみると楽しいかも！

どういう事情で離婚になりそうなのかわかりませんが、 子供たちがトピ主を応援してくれる感じではなさそうですね。 パートで多くの収入もなく、 ５６歳だと正社員なんてほぼ無理。 今後は自分で社会保険を払いながら、少ない収入で生活していく 子供達には大して心配もされず 金銭的なことら気分転換に旅行にも行けず。 そもそも旦那さんは 離婚してくれるのか？ 条件は何なのか？ 旦那さんが離婚に応じなければ、調停になります。 調停で離婚に持っていくのなら、弁護士に頼ったほうが強いです。 手付３０万前後と言われるほど、弁護士を雇うのは金がかかります。 無料相談もできますが、たかが３０分、大して相談なんてできません。 URなんて初期手数料などは安いですが、 そもそも家賃にそれらが含まれているので 家賃が相場の１割から２割程度高いです。 公的な住居を確保することができるのか？ ５６歳、パート程度の収入で離婚の覚悟はありますか？

すいません、 (誤)真面目に自活出来る三段跳びたちやすいです。 (正)→真面目に自活出来る算段がたちやすいです。 私の身内 知り合いで、50代になって離婚死別した女性が10人ほどいらっしゃいます。 一方的に離婚されそうになって、理不尽に戦い、スッキリと明るく離婚した方もいれば、心身喪失したように疲れはてて離婚に押しきられた方もいます。 離婚の知識がなく、言われるがまま離婚届に同意し、引っ越し先もないまま家を追い出されそうになった方もいます。 子供の頃から憧れのおば様だった方が、そうなったときには驚愕しました。 上品で優しく朗らかで学歴も社会人経験もある。あんなに素敵な女性でも、そういうことがあるのかと…。 そのときに、「知識は力 備えあれば憂いなし」という言葉の重みを味わいました。 法律を味方につけることは重要です。 『やむを得ず離婚する場合でも、自分の権利を知って自衛すること、理不尽に抗すること、おとしどころを何段階か想定しておくこと、小さな自分を癒すものをたくさん持つこと。 何よりも自分の心を守ること。』 身内がお世話になった弁護士さんの言葉です。 (以来我が親族一同 何かあったらお世話になっております) 『離婚そのものだけでなく、理不尽な離婚交渉でダメージを受けるので、何よりも自分の心を守って、まぁ納得出来るおとしどころをめざす。 そして、とりあえずでいいので、安心して暮らせる住まいと稼ぎを持つ。 そうすれば、どうにかなります。 いつしか、全身全霊で笑えます。 けれど、理不尽な離婚に追い込まれてしまうと、どうしても後悔と恨みと自責と他責が堂々巡りして、苦しみの時間が長くなってしまう。 自分なりに自分の権利を守れるとわだかまりは軽くなります。』 周囲を見ると、弁護士さんの言う通りだと思います。 どうぞご自分を大切に

主人とは仲良しですが、トピ主さん同様、親・きょうだい・コロナ禍で友達も疎遠にした50代です。でも自他共に認めるすごく明るいポジティブな性格の私。1人で十分楽しい毎日です！ 将来孤独になると言いますが子供や孫と同居していない限り皆さん同じ立場です。ご主人がいても片方が亡くなれば1人。友達も会っている瞬間は良い時間を過ごせますが、他人の人生ですので孤独までは面倒見切れないしむしろ金銭面で迷惑をかけてくるかも。1人に慣れておいた方が良いです。 トピ主さんが離婚したいと思っているならご主人も離婚したいと思っている可能性があります。いつでも選択肢が自分にあると思わない方が良い。捨てられた場合の資産計算はしていますか？離婚しなくても夫婦の90歳までの生涯収支を計算していますか？ 目の前の事で気持ちがいっぱいなのは理解できますが、現実として夫婦ともに無収入（無職）になる時は必ず来るので貯金は絶対に必要。 今更難しいかもしれませんが、可能なら冷静に話し合いし相手の話を良く聞いて夫婦関係を修復して人生残り二十数年の人生を良い方向に転換するのが一番幸せになる方法です。

離婚しても今の人間関係から仲の悪い夫が居なくなるだけで、他は変わりませんよ。

ありがとうございます 皆様のアドバイス本当に心が救われました 今一度自分を見つめ直して冷静に対処してみたいと思います。 今後また弱音を吐くこともあるかと思いますが、その時は皆さんの言葉を読み返して頑張りたいと思います。 ありがとうございました。