40代女性、会社員です。中1の男の子がひとりいます。義両親とあることがきっかけで私の方から絶縁宣言し15年会っていません。あることは、私が15年前に流産したのですが、その時義母にひどいことを言われた、されたのです。義母は後からさすがにまずいと思ったらしく、旦那を介して謝罪したいと言ってきましたが私が断固拒否しました。その件の後再び妊娠し出産しました。子供には定期的に会わせています。会うときは夫と子供二人で行ってもらっています。あれから15年が経ち、先日旦那から、両親はずっと反省しているからそろそろ許して仲直りしてもらえないだろうか。お願いだからと言われました。義両親はここのところ体調が優れず、義母は入院手術が決まっており弱気になっているそうです。私のように義両親と疎遠の方はいらっしゃいますか。色々ご意見頂戴したいです。

義両親と疎遠、関係修復すべきか | 家族・友人・人間関係

後悔しないような生き方

🙂

おばはん

2024年03月13日 17:20

トピ主さんのお好きにすれば良いと思います。他人が何かを言える立場ではない。トピ主さんが、一生疎遠のままでこの先後悔しないのならば、お断りで良いと思います。ご主人様は身内のあやまちで、しかも自身が言われたわけではない。 15年の月日で、もう良いだろうとの判断なのでしょう。私は義両親ではありませんが、付き合いを辞めた親戚がいます。何があってもこちらからは、会うつもりはありません。謗りを受けても、甘んじて受け止めます。覚悟なくして疎遠になどしませんからね。

トピ内ID：10b76c6344d40866

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トピ主はどうしたいの？

カカポ

2024年03月13日 17:38

事情を知らない人間は簡単に、謝ってるんだから…と言うんでしょうね。トピ主の夫もそっち側の人間なんでしょう、年老いた親が不憫なんでしょうね。まあ夫婦で納得行く迄話すしかないのでは？まあ一度会って話すのも良いかも知れませんね。向こうの態度次第で絶対許すか！となるか、様子見してやるかとなるか…。頑ななトピ主の態度に本性が出て来るかも知れません、そうなられば結構な事じゃないですか？言ってはいけない事を言う性根はそう変われませんし、何故病気になったからって嫁に会いたいと思うのか？まあ自分本位の人間はどこまでも同じですから、動いて様子見でも良いかも知れませんね。私も結婚当初は言われたりしましたね、トピ主程ではないですが。夫も私の嫌な気持ちを分かってるし、多少距離を取ったりしたので気分的には落ち着きました。でも言われた事は絶対忘れる事はないですよ、だって機械じゃないですから覚えてます。このままの状態で行くと、周りからは普通の嫁姑でしょうけどね。夫だけは舅姑の息子ではなく、トピ主の夫と言う意識を持たせておかないとなりませんが。流されて後悔しない様に決めましょう、親が可哀想だ冷たいと言う夫なら…行く行くは不要になるかも知れない。

トピ内ID：a2609ced301b8c65

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トピさん擁護のレスが多いと思います

🙂

蛇

2024年03月13日 17:35

謝罪を受け付けないほどの、酷い思いをしたので絶縁したのですよね？今更、関係が修復されると思っていますか？私はされないと思います。トピさんのような執念深い人となんか、普通付き合わないです。表面上の付き合いを望んでいるだけです。言い過ぎたと思って、謝りたいと思った。ごめんなさいと言って許してもらってまた、仲良くできたらって思った。でも謝罪を断固拒否、ただただ、すごい人。自分の感情だけが優先する人。旦那さんに仲直りをお願いされても、「そうだね」って言えない人。トピさんは修復を例えしても、15年前のことを思い出して、許さなければ良かったと思うだけです。旦那さんだってトピさんの執念深さに呆れてると思います。あの時に言われた言葉を反芻して、怒りの増長。怖すぎる。どうぞ絶縁のままでいて下さい。

トピ内ID：3f33b87520649c11

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上辺だけでいいよ

🙂

らら

2024年03月13日 17:48

上辺だけ付き合えばいいんじゃない？ご主人の顔も立つし、子供に対してもいいと思います。でも心は開かなくていいし自分の都合のいいときだけ会ってあげればいい。気に入らなかったら宣言せず疎遠にすればいい。

トピ内ID：a340cff9a08cdde4

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私は無理だわ。

🙂

罪悪感なし。

2024年03月13日 17:52

まあね、人にとっては１５年も前の事。でも、流産した記憶は昨日の事のように覚えているものですよね。私も流産経験があります。もう、２０年以上前です。私なら疎遠のままにします。義母は病気で気弱になってる？だから、何？私には関係ない。介護要員？と、思います。これまで通り、夫と息子だけで会いに行かせます。頑固に思われるかも知れないけど、義母の本質なんて変わりません。１５年も義実家を放ったらかしにした事をネチネチ言われるような気がします。うちは義実家、同一市内居住です。うちの夫は義母に介護が必要になっても、私と義母の距離を保ってくれてます。義実家対応は全て夫に任せて、私が義実家に行くのは正月だけです。そう、疎遠でも年一回会ってます。義母の性格をよく知っているので、流産の事は義母に話してません。トピ主は１５年会ってないからね。正月くらい会ってもいいと思えるなら、年一回だけ会うのはどう？やっぱり嫌となれば、もう、行かなければいいんだし。私なら、病気や術後のタイミングでの帰省はしません。頼られたら嫌なので。私は義父が亡くなった時も葬式に出席しただけで、何もしてません。うちは結婚２５年です。とっくに良い嫁やめて、私も何かと言い返します。義父が亡くなってから、義母は夫に依存するようになりました。保険や年金、諸々の手続きは義父がしていたので、何もできない義母です。私は頼ってばかりいないで、自分でやろうとして！と強く言うと義母は泣きます。泣くのは夫に同情して欲しいアピールなので、放っておきます。病弱アピールもうんざりです。ヘルパーさんに任せてます。夫も昔から義母と相性が悪いので、ゆくゆくは施設入所の予定です。

トピ内ID：8adfcf35ef7e3594

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旦那の勇み足じゃないの

🙂

むっちりもっちり

2024年03月13日 17:53

別に息子と孫が来てくれるなら嫁なんか来なくても全然問題ないし気にならないけどねあなたがしたいようにすればいいんじゃないかな

トピ内ID：ddc75ee4b27c23b6

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謝罪のみ受ける

🙂

頑張って

2024年03月13日 17:59

私なら謝罪は受けますよ。許します。でも会いません。気弱になってるなら「許すから安心してください」と伝えます。それで向こうも満足でしょう。ただ、無料の介護要員が欲しいだけの気もしますがね。考えすぎでしょうか。

トピ内ID：10d48a877cc6ac75

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介護か現実的になってきたから？

🙂

クアッカー

2024年03月13日 17:59

仲直りしたら、介護が待っているのでは？これまで通り、トピ主さんは疎遠の方かよくない？いまどきは、介護は実子ですよ。

トピ内ID：01aad1378ebbe33b

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私は出来ませんね

🙂

にゃんにゃん

2024年03月13日 18:08

それほどの事だったし、仲直りする気が起きない。また、謝罪を受け入れれば、許さなければならない。許せないのに、許さなければならない事が受け入れられないのです。義両親側から見れば、いつまで、とか、義両親が可哀想、とか思われそうですが、結局は自身らが身軽でアチラに行きたいんだろう、と思ってしまいます。

トピ内ID：f928424016c37b74

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仲直りする必要はないと思います

🙂

にゃん

2024年03月13日 18:10

>あれから15年が経ち、先日旦那から、両親はずっと反省しているからそろそろ許して仲直りしてもらえないだろうか。お願いだからと言われました。 >義両親はここのところ体調が優れず、義母は入院手術が決まっており弱気になっているそうです。私は仲直りまでする必要はない思います。謝罪を拒否したくなる気持ちはトピ主さんにしか分からないことなので、ご主人であれ当事者じゃないなら仲直りまで強要されるのも不信な感じです。ましてや入院・手術...って、介護を頼まれそうな気配も感じます。謝罪をされたからといって許す必要はないと思いますが、ご主人も老い先短い自分の親への気持ち、夫婦としての関係性を考えると、あくまでも私がトピ主さんだったら、・許せないので謝罪も不要。・夫の両親なので、夫の家族として夫と一緒に見舞い程度の最低限は同伴する。・見舞いといっても夫の同伴という趣旨なので、期待や依頼は受付ない。まぁ雰囲気的には、夫の知り合いの初見の人への、あくまでも事務的な挨拶みたいな感じですね。必要以上に話しかけたり、気遣いするような言葉はかけない。挨拶後に居心地が悪ければ、別場所で待つ...的な義理を果たす感じです。こればかりは、いくら夫や家族と言えど、絶対に許せない相手を持つ人にしか分からない感情なので、トピ主さんの許容できる範囲をすればいいと思います。

トピ内ID：c8543fb3731ce197

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トピ主さんがどうしたいか？

🎶

ですね。

2024年03月13日 18:15

謝罪されても許せないと言うならこのままでも良いのでは？会っても良いと思うなら会えば良いし…。こう言うのは本当難しい。実際言われたと言う内容も人によっては「そんなことで」と言う人も居れば「それは一生許せない」と言う人も出てくると思うし。暴言も第三者は結局他人で自分が言われた事ではないので言われた本人と同等な気持ちにはなれないし。ただ義母さん身体弱くなったとして、だからトピ主さんに会いたがって居るのでしょうか？邪気な考えかもですが、旦那さんが親の面倒見てよとトピ主さんに遠回しに言っているって事は無いですよね？知人の1人に同居していてお姑さんとあまりに合わず身体に支障来たし途中家を出てからお姑さんが亡くなる迄会わなかったという人は居ますが。お葬式は流石に参列してましたが。この知人の場合はお姑さんが相当強烈でその息子である夫もそれを知っているし、会ってあげてとは言わなかったみたいですけれど…。

トピ内ID：ed7f9b8616793b9e

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完璧な人なんていない

🙂

１／６アップルパイ

2024年03月13日 18:14

自分自身も含めて。頑なに許さない主さんご自身も、義母の過ちのように、長い人生からしたら過ちのひとつかも知れません。すぐに介護要員にされる！という意見が出ますが、黙って介護要員になるほど私たちか弱くも無いですよね？嫌なことは嫌(すでに表明されてますが)出来ないことは出来ない。言えますよね。そこでまた墓穴掘るような言動があったらまた拒否出来ますよね。人生終わりに差し掛かって、壊してしまった人間関係を取り戻したいというなら、一度くらい応えてあげられるくらいには人生経験あると思います。義両親のためじゃなくても、ご主人のために許しても良いと思えたらいいですね。

トピ内ID：20e6d9283a794075

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どうぞそのままで

🙂

みーやん

2024年03月13日 19:29

ここで相談しているということは、「そんな義母なんて絶縁でいいよ」って言ってもらいたいのでしょう?はい、そのままでいいです。ただし、あなたも将来必ずあなたの息子の嫁から疎遠にされます。あなたの「え、そんなことくらいで?」の一言で簡単に疎遠になります。イマドキの嫁はわがままに育っていますので、なんなら嫁親も義理親と疎遠でいいよなんて教育していますので。なにより息子さんが何十年も母親が祖父母と疎遠の姿を見て育っているので、家庭を持った時はそれを良しとされるだけです。

トピ内ID：17cb8205c35ac8f9

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片方の話しだけではなんとも

🙂

ぶんぶん

2024年03月13日 19:21

トピ主さんの話だけではなんとも言えませんが、正直に言いますとトピ主さんちょっと怖いです。お気持ちは察しますけど。もしかしたら、義母は自分がまだしっかりしているうちに謝っておきたいと思ったのかも？別に介護なんて期待してないですよ、今更。許す許さないはトピ主さんが決めたらいいと思います。それと、登場人物の一人一人の言い分や思いがあるんじゃないかな？と思います。ご主人は辛い、というか寂しいでしょうね。でも本音は言えない。ところで、トピ主さんの実家にはご主人連れて行っちゃってるんですか？

トピ内ID：b66001e5e7b95006

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もちろん

🙂

平等

2024年03月13日 20:03

15年以上夫もあなたの両親とは会ってないんですよね？

トピ内ID：960ee7ed027a1056

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許せなくても

🙂

惑星

2024年03月13日 20:17

何を言われたりされたら15年間怒り続けられるの？まぁ許せなくても歩み寄る姿勢は見せなよ。旦那さんが大事ならさ。お願いだからって言われたんでしょ？ここで突っぱねたら夫婦仲に亀裂が入るよ。義両親のためじゃなくて旦那さんとお子さんのためだよ。

トピ内ID：1a5357005feaf29b

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なんで酷いこと言ってないご両親とも会わないことになるの？

🙂

アジュガ

2024年03月13日 20:25

酷いことした人と何もしてない人を平等に扱うの？義母は酷いのとをした自覚もあるのに？ご主人は自分の妻が酷いことを言われたりされたりしたことを許してるってことなんですか？ご夫婦で実は溝があるのかもしれませんねご主人が介護を手伝わせたいと思ってるということはないのですか？どちらにしても断われば良いけどね謝罪は受けたけど顔見ただけで辛い気持ちになるからこれからも会うのは難しい、ごめんねで良いとは思います

トピ内ID：3dbf7ae34ead1f2b

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主の気持ち次第ですよね。

🙂

既婚

2024年03月13日 20:25

家は敷地内別居だから疎遠はないけど子供ももう一人暮らしだし舅は亡くなり80代姑は用事は夫に頼むので私は今はほぼ顔を合わせない。孫は可愛がってくれ金銭面も良くしてくれるけど、若い頃嫌味言われたり私の実家に行くのが気に入らない感じや監視されてる感もあり色々腹立たしかった。私は後に激しく姑に抗議して姑には謝られたけどね。でも嫌味な性格は長い間治らなかったけど、舅が亡くなってから嫌味も全く言わなくなり失言もほぼなくなった。でも嫁に対する依存心が強く私の顔見ると、面倒みてもらわないといけない！が口癖で、受け入れると何でも頼んでくるのは分かるので今はもう接しないようにしてる。主人が対応します。子供が小さい頃は子供だけで遊びに行ったり、祝い事も義両親からお呼ばれして付き合ってたけどね。昔舅も元気な頃、姑が入院したのですが私に見舞い退院後の世話も頼みたいと言われ世話した事もありますが舅は家事は何も出来ず役立たずでした。なのに数年前私の父が入院し、私は一人娘で母は私に頼むしかなく私が病院通いや手伝ってるのを姑が知った時、心配の言葉を掛けてくるでもなく、そんなに行かなくていい！と言われた時私の中で何かがプツリと切れた。親の容態伝えても姑はそれを遮り、私の時もやってね！頼むよ！そんな時まで自分の事しか言わない姑にガッカリ。私の顔見ると面倒みてもらわないといけない！が口癖で嫁への依存心が強く厚かましい姑がムカつくから今はもう私は接しない。全て主人が対応。主の義両親は何故今更嫁と復縁したいのか？何かあったら物理的に主に頼みたいからでは。だって最初ちょびっとした謝罪も息子伝いに伝えた程度で後は放置？孫と息子に会えればいいと気にしてなかったのでは。義両親の老いが現実的になり何かあったら誰を頼る？と考えたらそれはやっぱ嫁だよねと思ったのでは。

トピ内ID：3130a1b3aec44208

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後悔しませんか?

🙂

ミートボール

2024年03月13日 20:39

辛い思いをされたんですね。言われた、よりされた事がどんな事だったのか分かりませんが、少なくとも孫である息子さんは可愛がってくれてるのでしょう？息子さんは事情をご存知なのでしょうか？もしこの先義母さんが亡くなった時、貴女は後悔しませんか？私なら、謝罪を受け入れなかった事でご主人や息子さんに軽蔑される方が怖いです。許す、許さないは自由です。先方の謝罪の言葉や言い方にもよると思います。でも、せっかく向こうが折れて詫びたいと申し出ているなら、１度は会って話しを聞いた上で、改めて今後の付き合い方を決めればいいと思います。ホントは許したいって気持ち、少しはありませんか。

トピ内ID：86b4f1c416b7069d

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私も経験アリ

🙂

はにわ

2024年03月13日 20:38

一生、許せないことってありますよね。執念深い、しつこいという人もいますが、人の尊厳を傷つける程のことをされたら、ずっと許せないのは当然のことです。私も同居していた元義母に、身内の生き死にに関わることをニヤニヤ笑って楽しそうに言われ、それから一切、口を開きませんでした。嫁いびりができなくなった元義母はストレスが溜まったのでしょうね、それから1年もしないうちに追い出されて離婚に至りました。「もうそろそろ」というご主人の発言に対し、それについて全く触れていないトピ主。そこに答えが出ているのでは。トピ主は許せませんよね？だったら修復しなくていいのですよ。「ごめん、私は許す気になれない」でいいのです。

トピ内ID：4153cf46dcee315e

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明日は我が身

🙂

気持ちは分かるが

2024年03月13日 21:04

どんな事を言われ、されたのか分かりませんが何となくの想像は出来ます。許しがたい事かもしれないけど雪解けがあってもいいのではないでしょうか。私も身内の伴侶には困っています。身内の場合は片方が悪いわけではなく致し方ない事ではあったのですが未だに冷戦状態です。親の方から歩み寄ってもスルーされました。身内も18年くらいになります。今はトピ主も元気だから許せないと憤慨して強気でいますが人は必ず老います。自分がした事が形を変えて返ってくるとか言うじゃないですか。将来、息子さんの伴侶にトピ主が要らん事を言わなくても毛嫌いされるかもしれません。可愛い男の子を授かったんですからもう許してあげましょう。

トピ内ID：ce44a767ac05974b

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15年ですか

😷

婆

2024年03月13日 21:25

15年間、妻に毛嫌いされ続ける両親を見るの辛かったでしょうねご主人。親が病気になり、今まで我慢してきたけどどうしても最後くらいは…と思って相談したんでしょうね。同僚から嫁姑仲がいい家庭とか家族揃って帰省とかの話も聞くでしょうから、なんでうちは…って思うこともね。ああ辛いね。あなたの息子さんは将来孫も連れて帰ってきてくれるのかね。今のお嫁さんは強いよ。姑の気に入らない一言だけで簡単に絶縁するよ。さらにパワーアップしてる。子どもはお母さんの意見に左右されやすいから。息子孫共々疎遠になるかもしれない。息子さん既に学んじゃってるもんね。嫁さんの言う通りにしておけばトラブルは起きないってこと。姑に嫌なこと言われたらちゃんと言い返して仲直りすべきだったね。絶縁って色んな歪みを生むんだよ。

トピ内ID：ae7890b3d932eac9

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どっちが得か？

🙂

電源ON

2024年03月13日 21:58

このまま会わない場合、大して心が傷まないと思います。なぜならトピ主には嫌なことを言われた不愉快な気持ちのまま時間を止めているからです。亡くなった時も、「嫌なことを言った奴が死んだ、ああ良かったぐらい」のものでしょう。そりゃあちょっとした罪悪感はあるでしょうけど、被害者は絶対的に自分と思えるし。その後悔は、武勇伝エピソードのようなものです。もし謝罪を受け入れて付き合いを再開した場合、年老いた義両親を見て、精神的ダメージはとても大きいでしょうね。嫌な気持ちになって、和解できてよかったわ、などとは思えないでしょう。義両親とトピ主だけの二者関係だけの世界であれば、現状を貫いた方がトピ主の得が圧倒的に大きいでしょう。しかしその場合、夫はトピ主を許さないでしょうね。先々トピ主が苦しんだ時に平気ではしごを外すようなことして、おあいこだよねって言うかもしれません。そして、子供はどうでしょう？絶縁してるのは既に知っているはずです。もし詳しい説明を求められたら「ママは嫌なこと言われたからおばあちゃん達とは永遠に会わないんだよ～病気になってもパパにお願いされてもそうなんだ～」では納得しないでしょう。何を言われたのか、絶縁は妥当なのか、将来似たようなことが起きたら自分はどうするのか、勉強になるでしょうねぇ。

トピ内ID：5d742f72351dac66

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疎遠でいいよ。

🙂

擁護します。

2024年03月13日 22:31

私は近居の義親には正月しか会いません。夫は１５年、私の親に会ってません。私の実家は飛行機の距離です。疎遠になる理由は数えきれないほどあります。それぞれの実家に帰省するだけです。特に不都合な事はないですよ。介護だって、それぞれでやるし、将来、息子妻に疎遠にされるよ。なんてレスもありますけど、そうかな？トピ主は嫁が傷つく言葉を知ってますから、言葉に慎重になるはずです。嫁に嫌われる？よくわからないですね。息子妻ですよね。息子妻に好かれたいとか、仲良くなりないとか、姑全員が思ってる訳じゃない。だって、相性ってあるもの。疎遠にされようが息子家庭が平和ならそれでいいと思いますけど。メソメソした姑にはなりたくたいわ。私は別に独居死しても構わないし。私も流産経験がありますらね、トピ主が頑固だとは思いません。許せないボーダーラインは人それぞれですからね。私の流産経験は私達夫婦しか知りません。義親、実親ともに、クセありなものでね。自分のメンタルを保つために言わない選択をしました。夫に懇願されて、どう思いましたか？あのね、心底軽蔑してる義母ですよね。病気だの手術だの気弱だのを理由にされて許してもらおうと思っているなら、虫が良すぎると私は思ってしまいます。後悔するよ？とのレス。そうでしょうか。関わりたくないんだから、義親が亡くなってから後悔する方を選びますね。私ならね。私は夫に懇願されて、義親に正月だけ義務的に会ってますよ。これ以上は無理だけどね。義親が一人暮らしになろうが、病気で気弱になろうが、私にはなんら関係ないと思っています。私は流産当時の怒りがぶり返すなら、会わなくていいと思います。負の感情はエネルギーを消耗させますからね。

トピ内ID：8adfcf35ef7e3594

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あなたはどうしたいの？

🙂

lime

2024年03月14日 09:57

あなたはどんな気持ちでいるのですか？許さないという感情を持ち続けるのもしんどくないですか？お子さんや旦那と家族になれたその後ろにはその義理の両親に繋がっています。私は恨んでいる相手にはできれば関わりたくないし考えたくない。相手から申し訳なかったと思い続けられるのもまるで私が悪者なのか？とストレスに感じます。されたことは忘れられないけれどその気持ちは浄化させたいので、会うことはできませんが許します。お身体を大切に。と旦那に伝えてもらうかな。あと息子を大事にしてくれることへの感謝も伝えます。人としての義理はそこにある気がするので罪を憎んで人を憎まずの境地に立てればという思いです。難しいですけど、後悔のないように。

トピ内ID：c5d795bcdc553731

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旦那さんの気持ちはどうでもいいの？

🙂

もず

2024年03月14日 09:57

何を言われたのか、何をされたのか全くわかりません。でも姑は謝罪を申し入れてますよねなぜその時に離婚しなかったのですか？夫の親とは離婚しないと縁切りはできません。なのに、さらに子供を妊娠するとかちょっとトピ主のしてることは理解できません。旦那さんはこの出産をきっかけにトピ主と両親の仲直りを望んでいたはずです。そしてそのあとも何かのきっかけにして仲直りさせようとしてきたのではないですか？旦那さんの気持ちを考えたことはないのでしょうか？このまま親が死んだら、旦那さんは、トピ主が原因で自分の人生を後悔することになりませんか

トピ内ID：e7fd1f3a1b6be1ee

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15年ですか、、、

🙂

楽になって

2024年03月14日 09:57

トピさんの許せない気持ちを想像することはできます。相当酷い言い方をされたんですね。でも15年です。お義母さんも反省されていることですし、病気でかなり弱ってきています。「介護要員」としてあてにされているなんて書かれている人もいますが、私は違うと思いますね。ただ謝りたいだけだと思うんですよ。トピ主さんのことをどれだけ傷付けたか分かっているんだと思います。できることなら一度だけでも会って、謝りたい、それだけだと思いますね。私にも許せない人が義きょうだいに一人だけいますが、連絡を絶ってまだ５年です。トピ主さんと比べるわけではありませんが、15年も会わないなんておそらく無理ですね。私の実母89歳が老健に入居して1年ちょっと経ちますが、先月面会に行った際にずっと折り合いが悪かった義姉さんに会っておきたいと言われ、今月私の妹と一緒に面会に行ってもらえることになったんですよ。母は相当口が悪いので、近居住まいの義姉さんからも嫌われていたんですが、もしかしたら謝りたいのかもしれません。トピ主さんも気が向いたら、一度お義母さんに会ってあげてほしいですね。会うことができたら、思い切り文句を言ってやったらいいですよ。そんなことをされたらお義母さんも、泣いて謝ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：d5dc2d0c99292d94

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この姑さんそんなに悪い人じゃないと思う

🙂

may

2024年03月14日 09:49

だって性格悪い人は謝らないもの。このお姑さん、失言から結構すぐのタイミングで謝罪して15年間ずっと反省していたんでしょ？さすがにここまでくると謝罪すら受け入れないトピ主の方が悪いと思います。私は3世代同居で育ちましたが、多かれ少なかれ年寄りというのは失言するものです。そして今は母がしています。でもそんなもん。きっと私もするでしょう。持ちつ持たれつ、ほどよくスルーして過ごすことができない人が増えているのでしょうね。仕事していたら分かりそうなものだけど、姑相手だとできない人は、初めから仲良く気がなくあわよくば疎遠を狙っている人なんだろうなと思う。ちなみに流産の時の失言は、お嫁さんを責めた系でしょうか。まぁ傷つくことではあるけれど、裏を返せばお姑さんも初孫を楽しみに楽しみにしていてショックで言っちゃったんでしょうね。それが言いわけではもちろんないのだけれど。でも…15年、あわよくばお姑さんが亡くなるまで会わないはやりすぎかな。旦那さんの心が離れないといいけれど。

トピ内ID：1afa81bdd43d46a8

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レス感謝いたします。

🙂

檸檬トピ主

2024年03月14日 09:49

流産は3回しているのですが、義母は体調を気遣うどころか「あなたなんかと結婚させなきゃ良かった。息子が不幸になってしまう。もらい子しなきゃいけないわ」と言いました。 3回目のときは「もうもらい子するしかない！」と怒り狂っていました。私も15年根に持っていて異常ですか？急に謝りたいというのは病院の付き添いや介護を期待しているのかもしれません。義母は癌で手術予定で義父は繰り返す帯状疱疹が治らないのと緑内障の治療で二人とも精神的に弱っていると言うのです。義父はコロナ感染の後遺症？でも治療中らしくて体力が落ち食欲がなく髪がごっそり抜けたそうです。義母の入院の付き添いが難しいみたいです。私の父親は学生の時に亡くなり母は再婚しているため、母は旦那とは滅多に会うこともありません。最後に会ったのは5年前です。今回旦那の願いを聞き入れなかったら関係が悪くなるかもしれませんが義両親の介護なんてありえないというのが正直な気持ちです。

トピ内ID：63ee4023beb87c99

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擁護派

🙂

ヤン

2024年03月14日 09:49

うちは両実家疎遠です。それぞれで帰省してます。息子さんにはどう説明するかというレス。私は私が義実家から言われた事。夫が私の実家から言われた事を子どもに話しましたよ。子どもは成人してますから、両実家祖父母の悪いところは理解してるし、理由を話してもそれは仕方ないよね。と言います。ただ、子どもは関係ないので、両実家には勝手に行き来してますよ。新幹線や飛行機の距離なので、長期休みに泊まりに行ってます。そこは子どもの自由にさせてます。将来、子どもが結婚した場合、親戚に嫌な事言われたら、疎遠にしていいんだ。と、子どもが思う可能性はあると思います。そこは個人の自由だと思います。自分が疎遠にされる可能性もありますけど、それが平和なら、構わないです。実家遠方なら、誰だって疎遠になる可能性はありますよね。トピ夫は仲良し他人家庭を羨ましいと思っているのでしょうかね。うちの夫は他人様の家庭なのに、正月は親戚が30人くらい集まるという話を聞いて、ゾッとする、と言います。私もゾッとします。そんな集まりは子どもに経験させたことがないので、子の配偶者の家庭環境によってはカルチャーショックもあるでしょう。そんな事、親が心配することでもないです。トピ主は自由にしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：8adfcf35ef7e3594

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義両親と疎遠、関係修復すべきか

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