自分が一番大切と言い切る夫

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（トピ主 1 ）

🙂

ゆら

2024年03月13日 20:28

子供

まもなく1歳を迎える娘と外国籍の夫と3人暮らし育休取得中のゆらと申します。週末の過ごし方についてこれまで幾度となく夫婦喧嘩をしてきました。その度、「何がそんなに不満なのか」「周りの人と比べたら俺だって育児している方だよ」と言われ、これ以上夫婦間で討論しても水掛け論にしかならないと思ったので、第三者の小町の皆さま(特に子育て経験者)のご意見を伺いたく。週末はまず、テレビをつけることから始まります。夫の趣味のサッカー、ゴルフ、バラエティが一日中ついている状態です。娘はベビーサークルの中に追いやられ、1人で遊んでいる(遊ばされている…?)状態です。さすがに泣いている時は駆けつけてあやしてくれます。その間、私は溜まった家事や、離乳食作りをしています。終わり次第、おもちゃで遊んだり、娘を連れて1人モールに連れ出したりしています。夫曰く、週末くらいゆっくりさせてほしいとのこと。テレビ鑑賞はストレス発散だからと。基本的に家からも出ようとしません。夫の名誉のためにもお伝えすると、美容院や買い物等で半日程度いなくなっても娘の身の回りのこと(おむつ替え、離乳食の世話)はできます。※夫もリフレッシュとしてスクリーンゴルフや、ナイトサッカーに度々出かけます。いてくれるだけで有難い、1人で出かけさせてもらえるだけ有難い、そう思えたらどれだけ楽か分りません。でも私にはどうしても娘が不憫で仕方ないのです。私が肩の力を入れすぎなのでしょうか。嫌なら全部そっちでやって。娘も大事だけど自分が一番大事。自分を大事にしてこそ、メンタル・体調管理ができて仕事もできるからと… 批判ではなく、いちアドバイスとして、娘との関わり方についてご意見いただけませんか。特にご立派にお子さんを育て上げられた世代の方、あの時もっとああしておけば良かった…そんな実体験ありませんか。お聞かせ願えますと幸いです。

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まぁねぇ

🙂

ほ

2024年03月13日 22:24

泣いたら駆けつけたりお世話が出来るなら娘もパパとして認識しているのではないでしょうか。ウチはテレビとスマホだけ見ていてロクに子供の顔も見ていなくて、遊んであげることもせずだったので今となっては全く不要な存在として扱われています。もちろん夫の稼ぎで生活していますので、それは子供も分かっていますが、小さい頃にどれだけ関わったかは重要だと思います。我が家は男子二人ですが、友達や先生等と上手くいかなかった時の相談や愚痴は私に話してきます。父親が『どうしたの？』と口を挟んだ瞬間話を止めてしまいます。精神的にも疎遠になってますね。自分が１番大切で【その他】に追いやった人に将来【一番に扱って欲しい】と思っても2番でも３番でもなく、最下位でした。我が家では。

トピ内ID：662911ff44ad3ac7

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人は周りの環境が常識だと学んで育つ

🙂

幸せになってね

2024年03月14日 10:43

「周りの人と比べたら俺だって育児している方だよ」単に類友なだけですよ? 兼業主婦並みの夫も居ますし、帰宅したら寝るまでスマホの夫も居ます。我が家などそもそも真面に帰って来なかった。そんなのと比べても意味がない。まあ、取り敢えず言えるのは、育休中に家事育児に協力的で無くては、仕事に復帰した時点で夫は戦力不足だという事。そもそも妻より能力的に多分劣っているだろうに。折角妻が側に居るときに練習しておかないで、妻が仕事に出た直後に役に立てるはずが無い。つまり大して役に立とうという気が無いのよ。結局妻が何とかしてくれると思って居る。こういう男は『仕事は僕で家は君』とか言うが、実際は職場でも最終責任を持とうとしない『出来ない人材』なので、いつまで経っても妻を楽にはさせてくれないよね。家は「ママいつまであの人と（我慢して）いるのか？」と離婚を勧められました。稼げると夫は不要品になる。

トピ内ID：b3776ffa04ca282a

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まだ赤ちゃんだし。

🙂

ミント

2024年03月14日 10:20

問題はこれからも変わらなければだと思います。赤ちゃんですし、一人で好きなことをしてる時間があるのは問題ないと思います。きっとトピ主さんはベビーサークルに入れられてるのが捕らえられてるように見えて不快なのではないですか？？自由な大人がいるのに自由を奪われてるように見える我が子が不憫なのではないでしょうか？？親子関係でいうと問題はお子さんの意思で何かしたいと言えるようになってからでしょう。 2歳くらいかな。うちの旦那はその頃子供と遊びに行ったり全然しなかったので(自分の事優先で) 子供は少し大きくなっても休みに父親と2人で出かけておいでよと私が言っても行きたくないというような子でした。でも小学校高学年くらいから同性なこともあり、2人で出かけたり色んな話もするようになりましたよ。まだまだ先の長い子育てですから少し肩の力を抜いてもう少しお子さんが大きくなるまで見守ってはどうでしょうか。

トピ内ID：d11620de64fc9c07

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うーむ。

🙂

母卒業。

2024年03月14日 10:48

子育て終わったアラフィーです。立派かどうかわかりませんが、子ども2人は成人しました。家族を養う為に自分の心身の管理を第一優先したい。と、トピ夫は言ってるんですよね。テレビ鑑賞でストレス発散できるなんて、安上がりな趣味でいいと思います。しかも、子どもが泣いたら相手してくれるなら、父親してると思いますよ。世の中には趣味に熱中して、子どもの泣き声に気づかない子どもが吐いても気づかないそんな父親も普通にいます。うちの夫は平日は5時半出勤、22時帰宅。休日も午前か午後にサービス出勤。夜勤もあります。そんな夫に家事育児を負担させたら過労で死ぬと思ったので、夫の休日はしっかり休養を取って欲しいと思い、私は子どもを連れて外出してました。特に不満もありません。子育て終えた世代の育児なんて、令和世代の育児の参考になるかしら？子どもが小さな頃は父親と全くスキンシップがなかったかというと、そうでもありません。私は子ども2人と、夫とは別室で就寝してましたが、 2歳頃になると、子どもは寝室から抜け出す事がよくありました。子どもを探しに行くといつも夫の寝室で夫の布団に潜り込んで寝ていました。愛の充電でしょうか。なぜか、2人とも2歳で同じ事してました。夫もそんな子どもを可愛らしく感じていました。育児過程では普段の相談事は私の担当でした。友人関係や進路相談。夫は運動経験が豊富です。子は高校生の頃に部活の事で夫にかなり深刻な相談をしていました。夫も自分に相談に来た事実を深刻に受け止め、学校に参じた事もあります。社会人になってからはよく夫に相談をしています。娘さんをかわいそうだと思わない事です。不憫だと思ったら、子どもに伝わるし、娘さんもその気になりますよ。あとは笑顔でいる頃です。

トピ内ID：bc505baa141c0a86

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いつか解る

🙂

花＊花

2024年03月14日 11:22

子育ては卒業した世代です。うちの夫もそんな感じでしたね。私もほとんど諦めてたので、ワンオペです。もう少しして色々と知恵がついてくると、本人の中で父親を排除するようになります。家族としての絆が薄いというべきかな!? 明らかに何でも母親に頼りきって、目の前に父親が居てもいないが如し・・・そこで初めて気が付いたようです。今までの自分の生活態度を改めて、子に係わるになりましたよ。

トピ内ID：4175bce731606442

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おだてるしかない

🙂

もちこ

2024年03月15日 11:53

ご主人を今すぐ変えるのは無理そうですね。他の人の意見で変わるような人ではなく、確固たるご自身の意思をお持ちのように感じます。ですから、子どもと関わることをご主人にとっての喜び、癒やしにせねばなりません。そうなれば、放っておいても構ってくれますからね。まずはトピ主さんが、ご主人が帰ってきたときにとびきり嬉しい顔をすること。そしてご機嫌になること。赤ちゃんにもこれは伝わります。大好きなママが喜んでいる！って。それからご主人があやしに行ってくれるときは、絶対にダメ出しせず、助かるーありがとう、さすがだね私があやすより早く泣き止むよ！とおだてまくりましょう。赤ちゃんにも、パパが来てくれて嬉しいねーと笑顔でね。たとえ泣き止ませられなくても、ダメ出しは厳禁。一気にやる気をなくしますからね。そして次回から手出ししなくなります。私よりうまくやるね、は事実でなくてもいいんです勿論。そのへんが功を奏して多少なりとも自発的に遊んであげるようになってくれれば御の字ですよね。男性はとにかく役に立ちたい、評価されたい生き物だと私は認識しています。仕事でも家庭でも、自分がいないとダメだなと思いたいんです。ですから自分が赤ちゃんを構うことで妻も赤ちゃんも喜ぶ、と思ってくれればこっちのもんなのです笑とにかく気長な作戦で、しかもトピ主さんのストレスは溜まるかと思いますが、うまくいくまでの辛抱です。赤ちゃんの前ではなるべく笑顔で多少の演技もしてますよね？それと同じだと思って乗り切りましょう。うちの夫もだいたいこの作戦で乗り切り、高校生になった息子と今でも遊びに行きたがります笑応援してます！

トピ内ID：339a13ec0798ed87

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まだ1歳ですよね？

😀

ななななな

2024年03月15日 14:30

ゆらさんの気持ち分かります！家にいるならしっかり向き合って欲しいし、こっちはずっと子供と一緒なんだよ〜！って感じですかね？まだ1歳なんでお喋りも難しいし、意思疎通も完璧では無い。旦那様も接し方が分からない部分もあるのではないでしょうか？うちは3人いますが、1人目の時は帰宅も遅く、土日は釣りで不在のことが多かったです。しかし、2歳を過ぎた頃から話すこともわかり始めたのか、積極的に子供とコミュニケーションをとるようになりましたね◎ 今、3人目が3ヶ月ですが、泣けば自ら抱っこするし、あやしたりとても可愛いみたいですよ！釣りの頻度も減りましたし、週末は上の子連れて公園に行ってくれたりもします。現時点でお子様の身の回りの事が出来る旦那様ですので、お子様がもう少し大きくなれば沢山相手してくれるのではないでしょうか？ 1歳はひとり遊びも大切な時期だと思います。保育園でも個々で遊んでいる印象です！今後が楽しみですね◎ ゆらさんも無理しすぎず、肩の力を抜いて下さい。

トピ内ID：4b186b89b356bd24

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稼ぎも育児

🙂

ももこ

2024年03月16日 10:31

育休中で主さんがいるなら週末はその程度、泣いたらあやす、ママが居ない時にオムツ、離乳食、危なく無い様に見守る。事ができれば良いのでは？？主さん的にはきちんと主さんが家事等をしてる間は子供の目を見て遊んであげてほしいって事ですか？？そうなると週末の休み全然のんびり出来ないのでは？美容室に行かせてくれたりリフレッシュの時間1人で見ててくれるだけでもご主人頑張ってると思います。

トピ内ID：59cae724d34efb66

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3人男の子

🙂

従藍而青

2024年03月16日 11:25

を育てあげたシニアです。昭和時代といえば時代が違うと言われますが。ほぼワンオペでした。パートしながら、走り回ってましたね。子育ては、親育てと言います。経験者としてキツイ言い方をすれば、たった1人を育てるのに、そんな状態なら、トピは育児に対して甘い、と思います。今の世代のママは、基本が、ヤレ夫婦平等、パパ育児が当り前、と決めつけています。育児はほぼ3歳までに、人格形成がなされます。まず、母親として子供は、夫婦の所有物ではありません。一人の人間を一人前に育て上げる貴重な作業です。サークルとか、パパが自分優先だとか、結局は夫婦がお互いに自己都合で、子供を扱っている現状。それで、良い子が育つ訳ではありません。夫婦が、話し合って共に家族になる毎日の、関わりの中に子供の承認要求や愛情の表せ方を学んでいくのですよ。貴女方、大丈夫ですか？基本夫婦は、身内に1番近い他人です。まだ先、これから長い人生をこんなつまらない日々をもっと、潤いのある毎日にしてあげてください。広大な大地の、爪の上に乗るほどの土、の確率で授かった愛しい我が子。もっと大切にしてあげてください。せめて、母親としてしっかり子供に向き合ってあげてほしい。必死でがむしゃらに平等に育て、今、子達や孫に見守られ感謝の日々を送っています。働くオンリーだった主人は、孫育てにオロオロ(笑) 孫で初めてオムツを替えました。そんなもんです。男とは、腹を痛めてないのでそんなもんです。だから、子達は母を慕うし、母の顔を見て安心するのです。育児の尊さを、今更ながら身にしみて感じる昨今です。母は偉大です。自分が育ったように、親は子育てをするものですよ。知恵をふりしぼってがんばってください。

トピ内ID：9fe5fe387818f436

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育休中

🙂

まろ

2024年03月16日 12:33

主様は育休中で１日休み旦那様は日中仕事であれば、今の状況は仕方ないと思います。主様が仕事復帰されたら旦那様の育児家事負担を増やしてもらうのは無理ですか？

トピ内ID：e38ba169208e6d3e

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言葉の捉え方

🙂

匿名

2024年03月16日 14:13

〉娘も大事だけど自分が一番大事。自分を大事にしてこそ、メンタル・体調管理ができて仕事もできるからと… 最もだと思います。だって、旦那さん倒れたら誰が大黒柱になるんですか。日本人って、親が子供のために自己犠牲することが美談、という価値観ですよね。でも、いくつかの外国では違う。そもそも、子供を養育する親が自分を大切にして、心身共に健康であることが第一前提。親がヘロヘロになって疲弊しながらストレス抱えながら育児すると、いずれ倒れます。ですから、ベビーシッターに赤ちゃんを預けて、夫婦でディナーに行ったり、旅行に行ったりしてリフレッシュして、笑顔でまた子育てをする。旦那さんの言葉を悪く捉えすぎですよ。それも、自分が一番大切と「言い切る」夫とか。言い切ると使うあたり、夫がさも自己中心的な発言をしている、とミスリードしていますよね。でも、発言内容を読むと、結局は家族を支えるために自分を大切にしないといけないのだ、という理論ですよね。自分だけが楽したいとかではなく。自分で自分を大切にする。それでまた働きに出られるから、と。その通りですし、この考え方は実はとても大切です。子供のために！と仕事以外の時間、つまりプライベートで家事育児やって、倒れた男性を知っています。うつになり、復帰に2年かかりました。それを考えたら、トピ主の旦那さんはやる事はやっているし、自分のリフレッシュの時間もうまく持っている。良い旦那さんだと思いますよ。

トピ内ID：e1da18b82d7ac14a

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感覚が違うのかも？

🙂

は、

2024年03月16日 14:30

子育てに関して日本ってわりと独特な感じですよね。母親の負担絶大。一方外国の方々の子育ては寝室は赤ん坊のころから別、ベビーモニター当たり前、泣いたらどっちか空いてる方がお世話、手作りの食事もそこそこ、夫婦の時間も大事にってのがスタンダードっぽい？ですかね。ご主人、主さんが育児に手をかけすぎと思ってらっしゃるってこと、ないですか？その感覚のすり合わせは必要な気がします。わからないとお互い不満だけが溜まりますから。育休だってそんなに長くとる必要ある？とすら思われているかも。日本では普通ですけどね。あとは、お子さんばっかりすぎて寂しい、とか。主さんのメンタルだって大事ですしね。親が元気でなければ子だってつらいですよ。良い落とし所が見つかりますように。

トピ内ID：b711498c1439f055

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30分だけ真剣に向き合う

🙂

もぐもぐこ

2024年03月16日 14:30

30分だけテレビを消してもらう習慣をつけたらどうですか。 30分が長すぎると夫が言うなら15分とか。その間、真剣に子供に向き合う。ただ、夫のタイミングと娘のタイミングが合うとは限らないけど。夫がスポーツ中継のハーフタイムに真剣に子供と向き合おうとしたら娘は眠いタイミングだったとかね。外国籍の旦那さんかあ。どちらの国の人なんでしょう。なんとなく、家事育児に夫も妻同等であるとかそんな「イメージ」のある国の人とかだったら、トピ主さんが勝手に期待を高めてる可能性はあると思う。おもしろ動画でTVで見かけるような、パパと赤ちゃんのほほえましい瞬間。みたいなのを期待したり。まあ、常に良い関係だからこその瞬間かもしれないが、「切り取り」で良い部分しか見せてない動画かもしれない。このままでは、トピ主さんの「理想」からかけ離れていくようで焦りがあるのだと思いますが、娘さんはまだ1歳。もっと子供からちょっかいをかけれるようになれば、また様子も変わる可能性は高いと思います。ただ、理想はあくまで理想。トピ主さんの理想と旦那さんの理想が合致しているならいいですが、そうでないなら押し付けはほどほどに。残業なく、ホワイト企業でなにもかも手厚い会社が良いなという理想と現実って違うでしょ。ごく一部の人はそんなひともいるけど。老後までに三千万貯めるのが理想だとしても、溜まってないまま老後を迎える人だってだんぜんいるでしょ。それが現実。トピ主さんは目の前の旦那さんが現実。諦めずに、トピ主さんが夫に要望し続けてもいいけど＞娘も大事だけど自分が一番大事。自分を大事にしてこそ、メンタル・体調管理ができて仕事もできるからこれだけ持論がしっかりしている人にはまあ効かないと思う。このセリフを「自分が一番大事だと言い切る夫」と責める気にはならない。

トピ内ID：2d5eeb4888407bfd

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テレビ点けても良いけど

🙂

cloud

2024年03月16日 15:19

トピみたいのは自分のリフレッシュのために家族との会話も煩わしいって姿勢ですよね。それも踏まえて他人は変えられないから、あなたがどう考え方を切り替えて、今後行動するかですね。既に散々喧嘩しても変わらないという事実も踏まえて。

トピ内ID：357517d5801d0d9f

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子どもがあまり好きではないんでしょうね

🙂

ヨーコ

2024年03月16日 15:26

子どもが好きか、そうではないか違いだと思います。義務としてお世話をするのか、自分の喜びとして子供と関わるか。正直、私も一番大切なのは自分だったりします。自分の命より子供の命を助けるほどの覚悟はない。だけど子供が好きなんですよ。子どもの笑顔が自分の活力であり、楽しみなんですよね。だから子供を喜ばせたいと心から思う。でもそれは子どもの為じゃなく、自分の為です。「推し活」ってありますが、その推しが自分の子どもって表現すれば分かりやすいかな。うちの夫も子供好きなんで、ただ子供を眺めているだけで笑顔になるみたいです。これは我が子に限ったことではなく、小さい子の様子を眺めているだけでホッコリするタイプ。だから我が子を楽しませることを率先して行える。子どもが小さい頃は、よく遊びに連れていってくれました。ただ夫の場合は、子供がある程度大きくなると、子供を喜ばせる行為がだんだん無くなってきました。まぁ子供も、親より友人関係を重視しますから、ちょうどいいんですけどね。

トピ内ID：b7213215178c8bb6

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単純に文化の違いでは

🙂

通行者

2024年03月16日 17:11

ご主人の国籍やバックグラウンドが書いてないのでわかりませんが、少なくとも欧米では一般的に子供も小さな大人として自主性を尊重する思想があるので、乳幼児の段階でも親がやたらと構うのは良くないという感覚があるようですね。東アジアや東南アジアでも中流以上の階層なら夫婦共働きでベビーシッターに任せるのが一般的で、親が子供から目を離さないという常識感はないですし。文化の違いが背景にあるとすれば、必ずしもご主人が無責任だとか怠惰だとかいうことではなく、ご主人が育てられたようにご主人なりに真面目に子育てに参加しているつもりかもしれません。そして、日本式の子育ての仕方がご主人の国のものに比べて絶対に正しいという保証もないですよね。ご主人の国ではそれで立派に大人になってる人が何千万人も（何億人も？）もいるわけで。そのあたり、先入観で決めつけすぎず話し合ってみた方が良いのかなと思います。

トピ内ID：c92511d3030a1a39

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育休中ならあなたが全部やって当たり前

🙂

むっちりもっちり

2024年03月16日 18:01

＞嫌なら全部そっちでやって。娘も大事だけど自分が一番大事。自分を大事にしてこそ、メンタル・体調管理ができて仕事もできるからと… これにつきるよセンスのない女はすぐに文句を言う文句があるなら全部やりなそんなんで家事育児分担できると思ったら大間違い任せる以上文句はご法度この手の不満は基本女の不出来旦那さんは普段仕事してるあなたは育休中よく考えてね

トピ内ID：ab279aacad295d6c

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育てない。少しずつ育つ。

🙂

たらい

2024年03月16日 19:33

私も外国人（アジア圏）の夫と結婚して、かれこれ10年以上外国に住んでます。子供は1年生と年長です。そんなもんですよぉー。笑まるで数年前の私を見ているよう、というか、みなさん同じです。 1歳なんてまだまだ意思疎通もできず、なのに目が離せないですよね。お疲れ様です。多くの男の人と女の人とでは、子供との関わり方が違います。あなたは娘さんとご主人にもっと接してほしい（平日できてない分）、遊んだり、家族でお出かけしたりしたいのでしょうね。あなたから見たら旦那さんは何もしてないように見えるけど、あなたもおわかりの通り、あなたが半日留守にしたら最低限のことはできるってことで、十分ですよー。初めて父親になった男の人ってどう赤ちゃんと接していいかわからないのです。男の人は子供が３歳くらいになったら、ようやく父親らしくなってきますよ。遅っ！笑離乳食作りはあなたがするとして、あなたと娘さんがお出かけする際に他の家事はテレビ見てるご主人にお願いできませんか？しかし、最初からあれもこれもと期待してはいけません。「CMのあいだに洗濯物たためたらたたんでおいて」って小さなことから。帰宅して、できてたら「ありがとうー！助かるー！」と少し大げさに褒めてください。「私は毎日家事に育児にとがんばってるのに、なんで私が夫を育てて褒めなきゃいけねーんだよ！」というあなたの心の声が聞こえてきました。ですよね。そのとおり。でもね、それが嫌なら離婚して一人でやっていくしかないです。娘さんだから、そのうち「パパ、もう少しママを手伝わないといけないよ」と様子を見て自然とあなたの代わりに言い始めると思います。笑　子供のほうが夫より早く成長します。そしたら楽になるし、夫に対しても「まあええか。生きてたら」と思えるようにもなります。とにかく、夫には期待しない、長い目で少しずつ育ってもらうしかないですね。

トピ内ID：b58e60b109ee3e83

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考え過ぎかな

🙂

ミド

2024年03月16日 19:33

>娘も大事だけど自分が一番大事。自分を大事にしてこそ、メンタル・体調管理ができて仕事もできるからと… これがそんなに問題？私はそりゃそうだと思ってしまいました。そんな夫だって、娘が溺れてたら自分の命は顧みず飛び込んで助けると思うけど。自分が大事という言葉に囚われ過ぎでは。それに、今は育休中なんですよね。それなら週末は、夫はOFFでも良いと思う。泣けばあやすぐらいはするっていうんだし。まだ赤ちゃんなので、もっと大きくなったら遊んでくれるかもしれませんよ。育休が終わってもそんな感じで家庭や子供に関与しないなら、その時は分担してと言いましょう。別に子供が一人で遊んでいてもいいのよ。全然不憫じゃないです。もう一つ気になったことは、育休中なのになぜ家事が溜まってしまうんでしょう。平日に家事を頑張って、週末はトピ主さんも一緒に休んでも良いのでは？週末も一人で家事と子育てしていて、夫が遊んでるように見えるから不満に思う部分もあるのではないかな。

トピ内ID：9f1dc5fa49282792

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ありがとうございます

🙂

ゆらトピ主

2024年03月16日 20:48

トピ主です。育休中という立場もあり、少なからず自分への批判もあると認識しての投稿でしたが、厳しいお声も正直に頂戴することができ、1つ1つ大切に拝読させていただきました。夫は中国出身です。比較的田舎の地域なのと、それなりに年も離れている(夫が上)ので、余計に「男は外、女は家」の意識があると本人からも聞いています。そこを考慮すると頑張ってくれている方だという多くのご意見ががスッと消化できた気がします。そして何より、私は父に溺愛されて育ったからこそ、ここのギャップに苦しんでいると気付かされました。それこそ記憶は3歳頃からしかありませんが、新生児から残る写真1枚1枚には、父が写っており、週末は田舎の実家を明け方3時に出て某テーマパークへ、閉園まで付き合ってくれて、また日付を跨いで帰宅、そのまま眠い目をこすり仕事へ…という人でした。時代もあると思いますが、携帯やテレビを見続けるという姿を見たことがありません。結婚相手は父親ではないですよね？というレスが来そうですが、その通りだと思います。ただ、私には父は1人しかいないので理想の父親像が自覚もないまま父となり、その押し付けをしてしまったのだと思います。この良い思い出はそっと宝箱の中にしまい、目の前の課題を1つ1つ解決していくしかないと改めて思いました。 4月からフルタイムで復職します。「育休中なんだから」というご意見こそありましたが、今度はベースが同じになるので遠慮はしないつもりです。夫が苦手な家事をやらせよう、分担しようとは思ってません。効率的にも私がやった方が早いし楽です、ただ、今のまま、私が娘を連れ出さない限り(しかも夫は着いてこない)一日中テレビを見て過ごしていたら、平日の保育園との体力消費の差でまたしんどい思いをしそうなので1日15分でも外に連れ出すことからスタートしてもらおうと思います。皆様ありがとうございました

トピ内ID：642955d5703dc5f2

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自分の理想を押し付けない

🙂

たらい

2024年03月17日 10:10

結構辛辣な意見があり、相談者さん凹んでいないかなと心配です！育児も家事も大変、夫も理想通りに動いてくれず、ここでも厳しい意見。うちの夫は育児をしっかりしてくれますが、最低限のことだけで、遊び相手にはなかなかなれない、というか子供と遊ぶのって退屈だし、楽しくないと言ってました。同じ親の私は楽しくなくても、子供の遊び相手をし、あれこれと遊びを提案したりして、子供の為と頑張っていました。ちょうどコロナ禍で「おうち時間」が続いた頃、今思い出しても辛いですが、夫はリモートで半分休みながら仕事。私はいつもより増えた家事、料理に子供の世話。それなのに子供二人は「お母さん、遊ぼう！」とずっと私にくっついて回ってきて、、、横を見ると夫はソファでのんびり。「ちょっと私の状況見たらわかんない？子供の相手してよ。それかあなたが家事をして？」とよく喧嘩になりましたね。夫からすると「そんな子供の言うことは無視して家事すれば？少しは我慢させないと」と関わらず、子供からしたら楽しく工夫いっぱいに遊んでくれるのは私で、お父さんは遊んでくれないという固定概念ができあがっていましたから。今は子供ももっと大きくなり、たまに「お母さん遊ぼう」は言われますが、楽になりましたね。夫も夫なりに子供の相手をしていますよ。たまに公園でお子さんを連れてきているお父さんを見かけます。子供への話しかけ方や接し方がまるで幼稚園の先生みたいで、「こんなお父さんもいるんだあ」と驚きました。でもうちの夫もがんばっていて、比べて言うようなことはしないですね。ここ数年で、私の理想や思い描く子育てを夫にもしてほしいと押し付けることは一つもいいことを生み出さないとも学びました。

トピ内ID：b58e60b109ee3e83

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年齢が違うのでは？

🙂

まる

2024年03月18日 10:00

トピ主さんのお父さんが子育てしてた時と、あなたの旦那さんの年齢が違うのではないかしら？私は高齢出産で子供を産んだんですが、あと10歳若かったら全く違う子育てができたと思っています。（あくまでも私のケースです。全ての高齢出産がそうだとは思いません）月曜から金曜まで仕事していたら週末はゆっくりしたい。それって当たり前だと思うんです。そこで無理して命を削るより、体力を回復させたほうが最終的には家族のためになるんじゃないかと思います。トピ主さんもフルタイム復帰されるんですよね？そこでトピ主さんも疲れてるのにどちらかが子供を連れ出さないといけない、みたいな圧迫感ある生活はやめた方がいい。それならシッターさんを雇って外で遊んでもらったり、プレ習い事みたいなところに連れて行くとか連れて行ってもらうとか、考えましょう。トピ主さんはどうにかして旦那さんに少しずつでも変わってもらう必要があると感じているようだけど、毎年毎年、年を重ねるわけでこれから若くなるわけではありませんから。離乳食とか知育とか体力作りとか、なんとなく追い詰められながらパーフェクトを目指してしまいそうなトピ主さんで心配です。旦那さんは自分が一番可愛い、と言ってるわけではないと思うんです。自分のことは自分が一番分かってて、自分を大切にしないと家族も守れない、と考えているのでは？トピ主さんの理想の押し付け、今は旦那さんだけだけど、そのうちお子さんにも押し付けたくなるかもしれません。でも、それは家庭の不幸の元なんです。最終的には自分の顔からも笑顔が消えますから。疲れた顔して離乳食作るくらいなら買って与えた方が良いです。もう少しリラックスしてほしいなと思います。ベビーサークルで1人遊びしてるなら、それでいい。　そういう時があってもいいと思いますよ。

トピ内ID：70eda2c0eae4727e

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