三人兄弟の中間子の娘がいます。春から大学生。一年間だけ寮生活をします。普段はなかなか全員揃わないのですが、ようやく一日皆の予定が合う日があり、地元の素敵な（高級な）レストランを予約しました。娘に伝えたところ喜んでくれると思いきや、「え！地元なんだ。都会のホテルで食事がしたかったのに」と不満顔。しかも「私の合格祝い、卒業祝い、入学祝、お別れ会（寮に入るので）、誕生日会（もうすぐ誕生日）、これを全部1回で済ませるんだね」とそれも不満な様子です。ちなみに私としては末っ子の卒入学もあり、それも祝う会のつもりでした。。私は、家族が揃って春の門出を祝えることをうれしく思っていました。でも娘は「都会の高級ホテル」ではないのも不満。一度にすべてを祝われるのも不満。娘の誕生日には海外旅行への移動中で飛行機の中なのですが（私は仕事で行けないので、他の家族と行きます）。そのため誕生日を祝ってもらえないのも不満のようです。内心「どんだけ贅沢なんだよ！」と言いたいです。娘の「不足感」が理解できず、ただただムッとしてしまいます。私は何か間違えていますか？

わがままな娘（春から大学生） | 家族・友人・人間関係

事前に話さないの?

🙂

家の娘と同級生

2024年03月14日 22:41

トピが間違えているとしたら、今回の食事会が、第二子と末っ子のお祝いだと最初に話さなかった事今現在、ただムッとしている事この２点ですね。きちんと、家族のお祝いだと思っていたのに喜んで貰えないのが残念だと伝えたら?

トピ内ID：519cd061ec5e4dbd

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家族間なら許せるけど

🙂

あ。

2024年03月15日 09:52

親に対してだけならまだかわいいワガママだなって思えるけど、他人（友人、恋人、その他）にやってたら親として恥かしくなるし、本人は浮くことになる。大丈夫かな？大丈夫だと思いたい。大丈夫じゃなくても、そのうち気がついて直してくれるといいね。で、私も「事前に何のための食事会か」はハッキリさせていたのかな？と疑問に思いました。娘さんは自分のお祝いのためだけ、って思っていたかもしれないね。もしそうだとしたら、主役の意向も聞いてほしいわ！って思ったのかも。うちの親だったら「嫌なら食事会自体やめにする」ってすぐ言っただろうなぁ。

トピ内ID：1943fa91f4d89856

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親の働く姿を見せたことはありますか？

🙂

たらい

2024年03月15日 09:52

娘さんからそういう言葉が出てくるということは、あなたのご家庭は裕福な方何だと思います。私も不自由のない生活を送りました。でも娘さんのような言葉は口が裂けても言えたことはありませんでした。うちが裕福なのは両親が毎日必死な思いで身を粉にして働き続けてきたおかげだからです。好きな物を買ってもらえたし、習い事に留学にとわがままを聞いてもらえました。でも当たり前だと思ったことはなかったです。親が働いてきている姿を近くで見てきたし、商売をしているので、時々母に「うちはこの●●円のものを売ってもうけている。」と大変さを聞いていました。大人になり、時代もあって、両親のようにお金の自由はないのでより両親の偉大さ、感謝しかありません。娘さんにゆくゆくアルバイトなどさせてみてはどうでしょう？お金があることが当たり前だと思ってるのかなと思いました！

トピ内ID：6c962aa5b5dc07bc

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育て方

🙂

感謝がない

2024年03月15日 10:09

何かを間違えたとすれば育て方かな。わがままっ子になってしまいましたね…。

トピ内ID：706362ab81d7d7e6

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え、貴女はお母さんですよね？

🙂

エシレバター塩入り

2024年03月15日 10:09

貴女が間違えているとか、娘さんがわがままだとか、そんな家族の中のことでそこまで言いたいのですか？そこがわからない… 貴女と娘さんとの関係性ってどうなっているのでしょうか。このトピ文、うちだったら全部冗談のようで笑いながらわざと言う、って感じでしょうか。高級かどうかも、たとえば我が家ならば、そもそもホテルディナーのマナーを学ばせるために10歳ごろから行くのは普通のことです。他にもクラシックコンサートとかテニス大会、とか。高級ならば、そこに行くためのマナーは大変重要です。それができての都会でのホテルディナーならばまた今度行きましょう、と言うことでしょうか。ちなみに我が娘若い頃ははあまりホテルディナーは好きではありませんでした。面倒臭いし味気ないと。息子は落ち着くらしいですが。私も居酒屋みたいな感じも好きですねーそれで、娘さんは甘えたかったのでしょうか？それとも貴女から見て、娘さんはちょっと不安なり問題を抱えているのでしょうか？高級ホテルとか行ったことがないから行きたかったとか？あまりよくわからない。毎日の関係性の中で確立している家族関係がわかっていての、このひと時のワンシーン、だと思いますので、これだけでは何もアドバイスなんてできません。

トピ内ID：923b815f44f2ebbd

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現実を解らせる

🙂

和泉のおかん

2024年03月15日 10:13

贅沢過ぎますね。我儘。 3人分の、大学まで掛かった費用をでっかく書いて貼り出してみては。驚愕の金額ですよ。我が家は2人中学から私学で、下が数日後大学卒業なのでやれやれです。本当お金掛かりました。本人達も現実しっかり知っているので、親にあれ買えこれ買え一切言わないし、やれ誕生日だ、大会優勝したから祝いだの自分からは言わない。親の苦労や家計を全然知らないから、呑気で生意気な事を言うのでは。打ち出の小槌とでも思っているのかしら。

トピ内ID：10a7dc0dbef43fec

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ワガママかな....

🙂

へー

2024年03月15日 10:34

私はワガママだと感じました。１８歳ですよね？一回一回、合格おめでとう......、卒業おめでとう、1年間さようなら........って集まるの？そんなの〝まとめて〟でしょう。普段揃わない家族が揃うのだから、それだけで楽しい事ですけどね。高級ホテルのディナーや見栄えに拘るのは、近年のSNSなどの影響でしょうかね。アップして〝いいでしょう？〟ってしたかったんじゃないですか？地元の飲食店では〝映えない〟ですもんね。あなたが立派に働いて、みんなを高級ホテルに連れて行ってくれるのを楽しみにしてるよ。と言っておくかな。恐らく性格って治らないですね。何をしても不満が多い子かもね。社会人になってもいますからね。思った通りに事が運ばないと顔や態度に出す人。親は付き合っていくしかないですよ。

トピ内ID：1d3c55f211781590

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真ん中児は基本愛情に飢えがち

🙂

posuyumi

2024年03月15日 10:34

合格おめでとう、お祝いのご飯どうしようか？そういう声かけはされましたか？というか、合格は何日も前なのでは？大学合格は人生でも指折りの祝い機会だと思います。大きく試されるし、早い子で中学から、遅くても高2からは「合格目指せ」と言われる日々ですもん。全員が揃わなくても両親とその子だけであっても家の夕食におめでとう！て好物出して、良かったねえという時間を持ちました？合格祝いは卒業式のときにね、全員揃わないとね、と日常に流してしまいませんでした？そうこうしてるうちに合格の高揚感も薄れ、なんだかんだで誕生日もくっつくみたい、と気持ちが下がったんじゃないでしょうか。そうでなくても、どんなに気を配って盛り立てても、3人きょうだいの真ん中の子は自分の扱いにナーバスになりがちですよ。うちの母は5人のうちの4人目、女だけでみても4人のうち3人目という立場で家族における自分の立ち位置の印象の薄さに思うところがあり、私たち子ども（3人）についてはとにかく扱いを平等に公平にとそれはそれは気を配っていましたが。それでもなお、3人のうちの真ん中にあたる妹は「お姉ちゃんみたいに初めて、がない、弟みたいに初めての男の子でもない」でかなり自分の扱いに敏感になってました。娘さんが本人なりに悩んだり挫折したり（それは親が期待するほどの努力をしてなく見えても）そうして一山越えての合格、進路決定に至ったということを、どれほど「いつもと違って大きく」誉めてあげたか。都内じゃないの？とは、もしかしたら友人の中には「特別に都内の普段行かないお店に行けるんだ」と話してた子がいるのかもしれない。私もそれくらいあるかな？と期待してたかもしれないです。少なくとも、本人にこのお店考え出るんだけど、どう？くらいは聞いてあげれば良かったのに。

トピ内ID：6ff76959e0b70c80

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うん

🙂

ほ

2024年03月15日 11:11

トピ主の気持ちを話さなきゃ分からない、伝わらない。でもきっと甘やかされて（？）温かな家庭で育ったんじゃないでしょうか。親の顔色を見ずに自分の希望を伝えられるのも凄いなと思いました。良い意味で。素直に育ったのでしょう。でももう大人になる時期ですから親にも色々と都合がある事、祝ってあげる気持ちを汲んで欲しい事など伝える必要もあるのではないでしょうか。自分の思い通りにならないと、周りの意を汲まないまま不満を言う大人になったら、苦労するのは娘さんだと思いますよ。

トピ内ID：fba41441c4d718fc

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そんなものじゃない？

🙂

わーまま

2024年03月15日 11:53

18歳の女の子ってそんなものですそのうち大人の分別を学んでくるでしょうそもそも、わがままに育てたのはあなたではありませんか？ ○○会の数の多い事よ成人してもなお、お誕生日会とかやるんだろうな（あ、はいってるわ）入学祝いに都会の高級ホテルも地元の高級レストランも縁もない人の方が多いでしょうし誕生日に海外旅行か、どこかのお嬢様なのか、SNSみたいな世界があるんだなとも思っていますそもそも大学に行くのは自分のため、親に学費払っておいて生意気なのはお年頃それでも可愛い娘さんなのではないでしょうか？しかしさすがに子離れ親離れの時期でもあるでしょう言ってやんなさいあなたはもう子供じゃないだからやりたいことは自分でやりなさいトピ主が地元のレストランでお祝いをしたかったのだものでもこういうの、１８の小娘には価値がわからないとも思う贈り物もお祝いも、贈りたい側、祝いたい側が決めるものだと思いますよ最近は贈り物にケチをつけるというか、気に入らないって人がおおいですよねいらんもんはいらないし、迷惑にもなるから、相手の意図を聞くものになっているけどそういう配慮も大事だと思うけどね別にレストランでの食事なら減るものはないんだし自分の思い通りにならない事も少しは学んだ方がいいのでしょう

トピ内ID：d600b8c97d43a5bc

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効率より特別感

🙂

アジュガ

2024年03月15日 11:53

親の勝手で、親の希望で、3人兄弟ですよね？でも、3人いるんだから仕方ないでしょ？という態度の親が多い特別感が薄〜いよね効率より特別感が必要な時ってありませんか？今回のことだけでなく不満は溜まっていたのかもね。枯渇感ちょうど、人生振り返るタイミング大学受験は頑張ったのかなうちは一人っ子な上、両親は孫1人なのでクリスマスは家族で祝いプレゼント冬休みに入ると両親がプレゼントに何が欲しいか聞いてきてお年玉をもらい、1月の誕生日は実家で１回目、自宅で当日2回目です。でも海外旅行は行ったことがありません以前テレビで子どもが親と居られる時間が人生でどれくらいなのか？やっていて思った以上に少ないそこは意識して過ごしていますもうすぐ寮に入る寂しさもあると思うし、自覚なくストレスで八つ当たりも入ってると思うマリッジブルーみたいなね自宅を出ることを寂しく感じているなら、良いご家庭なのではありませんか？家を出てセイセイする訳ではないのだからそのまま不満とだけ受け取るのは違うと思います

トピ内ID：bf77062305c66848

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だってお金持ちだから

🙂

麗子

2024年03月15日 11:53

お金持ちの家庭に育ったお嬢さんだからですよね。　何が間違えてるのかって、わがまま放題で何でも願いを叶えてあげて、贅沢な生活をさせてきたから、その結果だと思います。

トピ内ID：758e2b899652772a

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今まで優しすぎたからでは？

🙂

下の上

2024年03月15日 11:31

一番上のお子さんの時はどうだったのでしょうか。全部別でしたか？〉私の合格祝い、卒業祝い、入学祝、お別れ会これは全部一緒でいいでしょう誕生日会は別に食事でもいいと思いますけど。今まで甘やかしすぎだったのでは？と思いますけどどうでしょう。なぜ「内心」なのかもわかりません。祝ってもらう方が不満を漏らすのはわがままだという教育の機会だったのでは？無事卒業したら都会のホテルで食事にしようね。というか、わがままを言うならお祝い自体やめる。とか。上のお子さんの時は都会のホテルで食事だったのなら不満も仕方ないですけど。これからは事前に本人に希望を聞くのがいいかもしれないですが、トピ主さんの教育方針やしつけについて見直すのもありかもしれません。

トピ内ID：30afa96fa984c812

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わかります

🙂

我儘母さん

2024年03月15日 11:31

トピ主さんの思いはすごく真っ当ですよ。よくわかります。我が家の子供達も思春期を迎えてから久しく、子の言動には驚いたり腹が立ったりの連続です。その度に怒ったり叱ったりしながら、自分の中で理解して消化しようとしてきましたが、私はもう限界かもと思う事たびたび。私の場合は、そんな時自分の高校生時代をふりかえります。私も相当な我儘娘だったので、これはあの頃の私の我儘のバチが、子を通して私の身に降りかかってると思えてきます。まさに子を持って親の心知る、です。トピ主さんは所謂良い子だったのなら、理解できないのは無理ないです。そうでなくても、嫌な思いするのは当然だと思いますし。そして、次はどんな態度を取るのが親として良いのか、悩むんですよねーとにかく、間違ってないですよ！

トピ内ID：01e42b62694ace43

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上のお子さんの時は？

🙂

のっこ

2024年03月15日 11:31

どんなふうにお祝いされましたか全部別々とかありませんでしたか都会の高級ホテルではなかったのですかお誕生日は他のお子さんは3月ではないのですよね娘さんのお誕生日とわかっていてそこにお祝いもできない移動日を設定されたのですか 3人の真ん中ってどうしても存在薄いというか単独で主役になることが少ないです下のお子さんが3歳違いならこれまでも中高の卒入学は合同ですよねもし上のお子さんも3歳違いなら真ん中の子は小学校の入学以外全部おまとめになってしまいます上の子下の子は単独がありますがやっぱり人生で家族から主役にしてもらえることって大事だと思うのですよ普通は誕生日ですがそれも卒入学と一緒ではね… 因みに私は双子なので誕生日も各種祝いも全部一緒くたですが二人の扱いが同じなので差はつかないから不満に思うことはなかったです兄弟さんと扱いが違うのが不満なのでは

トピ内ID：df1132609fea9808

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不満わかる

🙂

るか

2024年03月15日 12:43

「都会の高級ホテルで食事」がトピ主家にとって高望みなのか、過去に(他の子のお祝いとかで)行ったことがあるからこそ言っているのか、どうなんでしょう？まぁでもそれについては「いつか素敵な旦那様に連れってもらいなさーい」とでも言って終わる話かな、うちだと。もし上の子の大学入学の時に「都会のホテル」でお祝いしたなら、娘さんの不満もごもっとも。と思う。うちは娘さんと同い年の娘(長子)がいるけど、私は娘さんの不満もわかるなと思いました。お祝いのまとめられっぷりがすごいなと…。全員揃うのが難しいと言っても、お祝いの方法は食事会以外にもあるじゃないですか…… あと他のコメントにもありますが、声掛け。どこに行きたい？何が食べたい？とか、本人にリクエスト聞かないんですか？旅行の計画立てる時に、誕生日は飛行機の中ってことになるからお祝いは別の日だけどいい？とか確認しないんですか？そういう会話をすることも「祝ってもらう」感覚の一つだと思う。そういう会話もなしにお店決められると、お祝いされる側なのに、相手の自己満足に付き合ってるだけの気分になると思う。誕生日に一言も触れずに「この日は旅行」と決められると、自分って軽い存在なんだなーって思うと思う。私、何となく近いことは経験したことがある。うちは主役のリクエストに家族が付き合う、みたいな感覚なので、お店が決まってから不満顔されるなんてあり得ません。で、主役のリクエストが必要なので、複数の子のお祝いをまとめてするっていうのもまずありません。ただ卒入学は時期がどうしても被るので、複数の子の卒入学をまとめて祝うのはありだけど、それなら共通のお祝いである「卒入学」だけに絞るな。うちは割とお祝いを大事にしてる家だったんだな、とトピを読んで思いました。さすがに我が家も卒入学とそれが理由のお別れ会はまとめるけど…

トピ内ID：2bb7f143f3c77d2d

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育て方を間違えた

🙂

クロップ

2024年03月15日 12:42

高校進学時にも、お別れ会を除く「合格祝い、卒業祝い、入学祝、誕生日会」を開かれていると思うのですが、その際には、どういう反応だったのでしょう？個人的には、お祝い事はそれぞれ目的が違うので、全てを一緒に済ませることで不満が出るのは当然だと思いますし、一緒に済ませるのなら、普段よりも高級感があるとか、本人の希望に沿うなど、配慮されてもいいと思いますが、まあ、こればかりは各家庭の育て方によりますね。娘さんの要求・希望が贅沢だと思われているようですが、結局のところ、そういう育て方をしたトピ主さんの責任でもあるから、自省するしかないと思います。

トピ内ID：635dfba5b07ad1ef

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コミュニケーション不足

🙂

とくめい

2024年03月15日 15:17

内心思っているだけなんですね。私なら話しますよ。勝手にムッとするだけではなく。だって教えられるのは親だけじゃないですか。もちろんただ叱ったり説教するのではなく、愛情をもって教えてあげたらいいと思います。一般的に中間子は愛情不足らしいので。（ちなみに私も中間子ですが、親の干渉が鬱陶しいタイプでしたが）

トピ内ID：3a14ab8ae3d32787

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ありがとうございます

🙂

きのこちゃんトピ主

2024年03月15日 15:12

ご意見、ありがとうございます。様々な方向からのご意見はどれも少しずつ当たっていまして、本当に感謝です。的外れなご意見が一つもなく大変参考になります。まず状況を説明しますと、上の子の時は入学式後にホテルで食事をしました。その時は祖父母も参加しました。今回は祖父母は体調的に参加が難しく、また入学式後はすぐに入寮するので当日は食事をするタイミングもありません。上の子の時は、合格祝い、卒入学祝いは入学式後の１回です。でも確かに、今振り返るとその食事会は印象に残る良い時間でした。今回、娘のリクエストは上の子の時と同じホテルでした。ただ候補の日にちでは予約が取れず、また全員が揃わない日なら予約を取れそうでしたが、娘はやっぱり全員が揃う日が良いと言いました。場所的な問題や食べたいものを考えるとホテルなら候補はそこしかなく、もっと遠いホテルも行けないこともないですが、そうなると夫婦とも次の日の仕事が辛くなります。それも娘には話しましたが、内心、娘は無理をしてでも自分の為にホテルでの会を開いてほしい雰囲気はありました。最終的に決まった地元のレストランは、負けず劣らず良いレストランなのです。なかなか気軽には行けないところで、私も一度きりで娘は行ったことがありません。私達夫婦としては「ここでいいね！」と、お祝いにはぴったりな場所と思っていました。ただそれを娘に行ったときにがっかりされた、というわけです。。。おそらく「上の子と同じようにしたかった（←これが一番大きい）」「お友達も素敵に祝ってもらってるのをＳＮＳで見ていた」など比較するような気持ちもあったのでしょう。続きます。

トピ内ID：df05f79a166e9c9e

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もっと自分を見て欲しいのかも

🙂

ポエム

2024年03月15日 15:46

これだけ見たら我儘だなと思えるのですが、三きょうだいの真ん中は親からの関心が薄いとよく聞くので、もしかすると日頃から親の愛情に飢えてるというか、親から差別されてるような気持ちになってるのかもしれません。長子の時は誕生日とお別れ会はともかく、卒業、合格祝い、入学がそれぞれ別にされていたのでしょうか。どこのホテルで食事だったのでしょうか。もし長子は別でやってた、もうちょっといい所で食事しただったら、仮にそれに何らかの理由があったとしても（例えばたまたまホテルの優待券があったからとか）、次女さんから見たら不公平に見えるかもしれません。また末子の入学卒業とまとめられるのも、これまでの人生で散々あったように、自分が主役だと思ったら下の子が割り込んで来て、親の関心は末子が持って行く、みたいな風に思ってるのかも。だって今回は頑張って受験を乗り越えて大学入学の上に家を出るんですよ（一年とはいえ）。１８歳にとってはかなり大きな一歩ですよね。きっと期待と不安と寂しさでいっぱいだと思うのに、親にとっては中学か高校か分からないけど、自分の大学受験程大変でも無く、これからも普通に家にいる末子のお祝いとまとめてしまえるぐらいの扱いでしかないというのはがっかりするかもしれないと思いました。お子さん３人でバタバタ忙しいだろうし、もう１８歳だから大人ではあるものの、もう少し親の関心が欲しいという気持ちがあるのだったら、拗ねる気持ちも少し分かるかなと思いました。まあまだ若いですし、お金の事とか分からない事も沢山あるのでしょう。本当に単なる「もっとお金かけて欲しかった」という我儘なのかもしれませんけどね。誕生日は海外旅行で祝えないのに不満なのはさすがに我儘のように見えます。でもこれももしかするとトピ主さんに居て欲しかったのかもしれません。そう考えたら可愛いものでは無いかしら。

トピ内ID：a4d045a923bae546

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続き。トピ主です。

🙂

きのこちゃんトピ主

2024年03月15日 15:43

私はお祝い事をまめに行うのが苦手で、正直「タイミングが合った時でいいやん！」と思ってしまうのですが、子供にはできる最大限はしているつもりです。（それは一般的には不足しているとは思いますが、自分のキャパシティにおいては精一杯です）誕生日にはケーキ。合格した時にはお赤飯も作りました（＋αの豪華な食事は無理です…）。それが私の精一杯。娘は、希望通りいかないと不満をもらす性格です。その事については何度も注意しています。娘からすると「私だって上や下に挟まれていつも我慢しているんだ」と言いたい気持ちも多々あると思います。私ができたことがあるとすれば、もっと娘に対して普段から細やかに気を配って声掛けをするべきだった。「特別感」を伝えたり、大げさなぐらいに合格や進学を喜んであげたらよかったでしょうか。今回だと「ホテル、とれなくてごめんねぇ～～。ホテルで祝いたい気持ちはあるんだけどさ！」のような。。「わがまま」「親の育て方が間違えた」「本人の性格」「娘の気持ちは分かる」等、どれも当たっています。でも、どなたかが仰ってくださったように「祝う側」にケチをつける、相手の意を汲まないような発言はやめるべきだとは伝えたいです。そして入寮に当たり「マリッジブルー」のような心細さがあるのも事実ですし、第一志望の大学ではなかったので悲しい気持ちも残っているとは思います。また卒業を前にして今まで順調だった友人関係で少し躓いているのもあります。（親から見ると、本人の我がままな性格に起因するところもあるように思います）。色々重なっての現状です。皆さんの意見、大変参考になります！

トピ内ID：df05f79a166e9c9e

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義姉が似た様な性格です

🙂

冨樫無礼子

2024年03月15日 15:59

上に長姉と長男、当の義姉、4番目に三女、そして1番下が次男でうちの夫です。上の二人は大事に跡取りとして育てられ末っ子は男の子なのでまた甘やかされました。次女である義姉と三女は経済的には豊かな時期ではあったものの、両親に構ってもらえない幼少期をすごし、徒党を組み必ず夫をいじめたり、パシリにしてました。

トピ内ID：5c7b6893840bd804

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えっえっ待ってなにそれ

🙂

まりまりこ

2024年03月15日 17:04

リクエストを聞き、娘さんははっきり希望を伝えていた。「上の子と同じホテル」なんですよね…そして「全員が揃う日が良い」。この2つの希望は同レベルで重要な条件だったんじゃないかな？「上の子と同じホテル」"かつ"「全員が揃う日」ってこと。もしかしてお祝いの時期をずらしてもいいから…とか思っていたかもしれない。とにかく「上の事同じホテル」というリクエストが本人からは取り消されてない状態ですよね。でもトピ主は「上の子と同じホテル」"または"「全員が揃う日」というのが条件なんだな、と思ってない？そして後から聞いた「全員が揃う日」で、前の条件が上書きされたとでも思ってない？？多分そこが違うと思う。そこが決定的に娘さんとずれている気がする。条件上書き？って本人に確認していないでしょう。「全員が揃う日に食事」に最終決定→娘さんに伝えたら不満顔になった。うーん、そりゃ不満よね？何でトピ主は喜んでもらえるはずと思ったんだろ？と私は思いましたよ。最終決定する前に娘さんに「別のお店にしていい？」と一言確認しなかったのはなぜ？その確認がなかったから軽んじられた気がしたと思いますよ、きっと。＞「祝う側」にケチをつける、相手の意を汲まないような発言はやめるべきリクエスト聞いてないお祝いだったら、トピ主の言いたいことも一応わかるけど。サプライズで祝っておいて、喜ばないと怒る人ってこういう心理なんだろうなと思ったけど。でも今回の娘さんは、これは何か違うと思うな。リクエストを聞いておきながら、娘さんの意を汲まないお祝いになっていて、期待させておいて突き落としてる状況ですもん。これで「祝われたら喜べ」っていうのは横暴だと思う。＞ホテル、とれなくてごめんねぇ大げさでも何でもなく普通に言うべきだと思う…何で謝らなくていいと思ってるんだろうって思いました。

トピ内ID：e8f8109711d26bc3

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娘さん、友達は？

😅

ちろる

2024年03月15日 17:59

卒業祝い、誕生日会って、家族でやる歳ですか？　普通、友達や彼氏とやりません？　しかもお別れ会を家族でやるって、どういう事ですか？（笑）別の家庭の養子にでも出される訳では無いですよね？寮に入るだけですよね？寮に入ったって、家族は家族ですよ。友達とすらやらないわ、卒業祝いとお別れ会は同じだし。ワガママとか、贅沢とか、そういうのとは違うような…。少し感覚が変だと思います。もしかして娘さん、彼氏さんに、「付き合って１ヶ月目の記念日、2ヶ月目の記念日、3ヶ月目の記念日…」みたいに、無理やりお祝い事を作るタイプですか？そんなふうになる前に、一度話し合った方が良いと思いますが…。

トピ内ID：406c1096c78606d4

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おめでとうございます

そんなもんかな

2024年03月15日 18:14

上の子と同じレストランにして欲しいという希望があったなら、勝手に地元のレストランにせずに、日程的にとれないから、お祝いは次に集まれる日（夏休みとか？）になるけどどっちがいいか？聞けば良かったのかなと思います。卒入学式祝い、合格祝いは一緒でいいけど誕生日祝いを一緒には私はしないですね。 4月生まれ？３月生まれ？の自分だけ兄弟で損するってことですよね。多分トピ主さんの家が裕福なので、そういうわがままを言えるんですよ。うちなんて、ホテルで食事とか発想自体ないですもん。お金に苦労したことない家の子の態度だなって思います。親戚の家は、お金は出さないから自分で勉強して返済なしの奨学金等を使うように教育しててハングリー精神がめちゃくちゃありますね。うちは裕福でもないのになあなあでお金出してたら甘えた娘になりました。歳が近いので、その差は顕著で育て方間違えたなぁと思いました。トピ主さんの所はうちよりもランク上の贅沢が当たり前のお家なんだと思います。お祝いごとが続いておめでたいですが親はお金の準備大変ですよね。

トピ内ID：70afdb2d96b64480

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あなたが大事、というアピール

🙂

めぐ

2024年03月15日 21:54

伝え方がまずい。真ん中の子って、感覚的に、叱られるときは上（または下）と一緒にくくられるのでいつも叱られる、褒められるときは上だけ（または下だけ）なので自分はずっと褒められない、と言う不満が潜在的にあるようです。なので、高級レストランにしたのなら、「ホテルは取れなかったから、奮発して、お姉ちゃんの時よりワンランク上にしたよ！」と言えば良かったと思います。後、誕生日は機内なんですよね？これこそ、チャンスです。事前に「誕生日です」アピールしておけば、何か航空会社の方でサプライズサービスしてくれると思います。ガンバ！

トピ内ID：1905488cb666488f

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わかる

🙂

中間子

2024年03月15日 21:54

私も3姉妹の中間子なので、なんとなく気持ちわかります。きっとこれだけじゃなくて、小さい頃から常に思ってたんですよ。親にそのつもりはなくても、どうしても蔑ろにされてる感じ、あります。「姉は１子だから可愛がられるし服も写真も多い。妹は末っ子だから可愛がられる。私は服はお下がりだし写真も少ない。まあ別にいいけど。あ、やっぱり田舎のレストランで全部まとめて済まされた。小さい頃からそうだったな。やっぱりあたしなんてどーでもいいんだ。もうどうでもいいけど。」こんな感じでしょうか。かなり拗らせてますが、中間子なんてそんな感じかと。きっと寂しいのに素直に言えないんです。いつもあなたを気にしているよと言葉で伝えてあげてください。

トピ内ID：0ad590b7b9ab9dc8

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満たされない感覚はお金では埋められない

🙂

こぶた

2024年03月16日 10:21

私も次女ですが、いつだって「お姉ちゃんの時だけ盛大、お姉ちゃんだけ注目を浴びる、お姉ちゃんの存在だけが特別」なことが不満でした。親や親戚の喜び方が違うんですよね。姉が真新しい制服に身を包んだ家族写真は私の時には無し。成人式の記念写真も無し。医療系に進んだ姉は立派だ、これで我が家は安心だと褒めそやされ、科学の道に進んだ私は「ふーん、こぶたちゃんも頑張ってね」。一人目のような新鮮さがなくなっているの、分かりますよ。分かるからこそ、誰かとの比較ではなく私のことを全力で見て、愛して欲しかった。娘さんのわがままの本質は、そういう心の叫びではないですか？誕生日を迎える娘へ、卒業した娘へ、大学合格した娘へ、お別れ間近の娘へ、それぞれ別でお手紙を書いて渡してはどうでしょう？それとも、ただ望んだ通りの豪華な食事が出来たら満足するんですかね。ちなみに私はそういうことがあってから、親にとって迷惑な存在と認識しており、卒業後は年に一度帰省する程度です。介護は親の大好きな医療系の姉に任せるつもりです。

トピ内ID：7acc7da2fb6e1baa

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不満は当然

🙂

テンテン

2024年03月16日 10:21

まりまりこさん 2024年3月15日 17:00 と、全く同じ意見です。今回は娘さんは悪くないと思います。多分普段からワガママな所があるから、先入観でまたかと思われてしまっているのはあると思いますが、今回の事に限って言えば、娘さんのお祝いなのに、主役は娘さんなのに、しかも事前にリクエストを聞いておきながら、本人の許可なく違う店にしたのですから。みなさんおっしゃってるように、もっと先なら希望していた店にみんなで行けるが、どうする？と聞くべきでした。それに、祝ってる側の気持ちも汲み取れって、それじゃあ祝ってる側の自己満ですよ(呆) まりまりこさんのおっしゃる、サプライズの押し付けと同じです。誰の為の会なのでしょう？辛い受験を乗り越えたのは誰でしょう？普段からワガママな所があるから、先入観で、またワガママ言ってると決めつけられたのではないですか？私も一人っ子で、若い頃はワガママでした。それは私も悪いです。ですが、その先入観のせいで、こちらが正しい場合でも、またワガママ言ってると決めつけられた事が何度もあり、本当にイヤでした。 40歳をすぎた今思い返しても、あれは親が間違っていたと確信できる事でも、当時は先入観で決めつけられていました。親だって間違う時はあります。娘の「不足感」が理解できず、ただただムッとしてしまいます。私は何か間違えていますか？との事ですが、上記の理由で間違えてます。

トピ内ID：d66c96b79bdc7547

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わがままかもだけど

🙂

ねこ

2024年03月16日 10:21

娘さんの気持ちもわかるような。自分が主役なら、一番扱いにしてほしかったんじゃないかと。遠いホテルを選ばなかった理由が、次の日が大変だからというなら、自分が蔑ろにされてると思ったのかもしれませんね。特に長子さんの会が印象的だったとしたら、その時よりもトピ主さんの情熱というか「お祝いしてあげたい」という気持ちが、少ないように思われたのかも。あと、他の兄弟がお誕生日が単体でお祝いされるなら、同じようにしてあげないとそれは可哀想かもしれませんね。個人差はあると思いますが、こんなに記念日にこだわったり、自己主張をするのは、そうしないとスルーされてきたという気持ちがあるからではないでしょうか？我が家は一人っ子なのですが、何故かお友達は3兄弟の子が多く、私の甥姪も3兄弟です。やはり真ん中の子は「平等であること」に物凄く敏感ですよね。お子さんが多ければ行事も３倍ですし、ある程度纏まるのも理解できます。今回のことは娘さんも譲らなきゃならないとは思いますが、決定前に相談してみても良かったのかなとは思いました。私はイベント毎は予め仮予約を数件しておいて、複数の選択肢を示すことが多いです。仕事柄クライアントとの食事などの予約をする機会が多いのですが、こうすると不満が出にくいので、家でもそうしています。

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わがままな娘（春から大学生）

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