重圧、憎しみ

お姉様がいて1人出ていき、自由に過ごしていると想像するから辛いのです。 もうお会い出来ない方はいないと思いましょう。貴女は一人っ子だったのです。 親は誰にでもいるもので、必ずしも自分が面倒を見なければならないものでもありません。介護の方のお世話になることもできます。背負い過ぎなくていいのですよ。必ず助けてくれる人はいます。 貴女はお姉さまよりもご両親に愛されそして愛する事ができます。 家も建てるとの事。素晴らしい事です。これから起こるであろう苦労を想像するのではなく今あること、ご両親が元気でおられる事、ご主人と家を建てること、もしかしたら、お子さんが生まれるかもしれないことをワクワクしながら 生活するのはいかがですか？ 貴女が幸せでいる間、お姉さんは帰ってこない。そう思いましょう。 だからこそ、一生帰ってこなくて良いのです。貴女の方が幸せなのだから。

介護の覚悟はあなたが自分でせおっているもの。 孫を急かされる重圧もあなたが勝手に背負っているもの。 自分の生き方を自分で決められもしない甘えた人間が、人のせいにするんじゃない。 自分の頭で考えて、最善を選びなさいよ。 重圧？そんなもの幻想です。あなたの脳があなたに抱かせているだけです。 誰かのために出産しようとするような無責任な大人が、一人前に人を責めるのではない。生まれてくる子どもが不幸になります。

背負い過ぎなくていい、これに私も賛成です。 ご両親は貯金や持ち家など、資産は全然ないのですか？あるなら、介護も外注で良いのでは。子供がいない夫婦なら最初から介護は外注が当然ですし、子供が先に逝去したり絶縁してる人も世の中にいっぱいいますから、トピ主さんが一人で全部背負わなきゃとか、そこまで自分を追い詰めることはないです。 あと親と絶縁する羽目になったお姉さんもきっと苦しかったと思いますよ。多くの親にありがちですが、第一子には過大な期待がかかります。初めての子育てということもあって、親の方も期待すべきレベルや手加減が分からず「なぜこんなこともできない？」と長子を叱っておいて、次子には同じことができなくても「よくできたね」と褒めたり。長子はいろいろ心の傷を負いやすい気がします。中途半端な良い子だとなおさら。 特に、お姉さんがいなくなったら今度はトピ主さんに子作りのプレッシャーや介護のプレッシャーをかけるような親なら、絶縁の原因の一端もご両親にありそうな気がしました。子供に縁を切りたいとまで思わせるような子育てをしてしまったのは、ある意味ご両親の責任でもあると思います。 私の姉も絶縁こそしてませんが、学歴や世間体にこだわる親だったので、名門私立のお受験から始まって塾、習い事、楽器、進学先、学校の成績、友達関係、恋愛関係、就職先など、幼い頃から厳しく細かく管理され、口も手も出され、体罰もあったしよくぶつかっていました。就職と同時に家を出て今も親とはほぼ疎遠です。 そういったプレッシャーは妹の私にはほとんどなかったんですよね。なので大人になってからの親との関係は私の方がいいのですが、親と姉の衝突を思い出すたび、姉も大変だったろうなと思ってます。これは今、自分が子供を持ったからこそわかる気持ちですけど。 親はいつかいなくなりますが、姉妹だけでも仲直りができるといいですね。

私の姉も親に反抗したまま家に寄り付かず私に押し付けてる状態です。 自由に生きてる姉が憎くて仕方ありません。 仲の良い友達の姉妹の話を聞くと羨ましく辛いです。 でも私も親の期待どおりにはなりません。 家を継いで、そのために婿をとってと母親に泣かれましたが断固拒否しました。 トピ主さんも何もかも親の期待通りになろうとする必要はないんですよ。 姉のことは憎いですが、逃げたのは正しかったんだろうなと思います。 親にとっての「頼りになる娘」なんて娘にとっては不幸な事だとあるドラマの台詞にあってはっとしました。

現実から目を逸らしたいだけでしょ？ 誰もが通る道で、特別あなたが不幸なわけでもない。結婚もして両親もいて、何でわざわざいなくなったお姉さんを憎んで悲観するの？両親への感謝の気持ちはないの？ 介護は確かに大変ですが、そればかりではない。お世話できることで感謝やお別れの心の準備ができます。 ヘルパーさんやケアマネ、デイサービスなど色々な方々の手や知恵をお借りすることもできます。 今の幸せに感謝の気持ちがないから不満が出てくるのでは？まだ何も起こってないのに不安や不満や憎しみをかき集めて自分で不幸の渦を巻いているようで滑稽です。そんなに弱くてお母さんなんて出来るのかなとも思います。 私にも兄弟がいますが遠くにおり、鼻から介護は期待していません。優しいですが気が利くほうではなく頼りにならないので当てにしていませんが不満にも思いません。人それぞれですから。私は私のために両親に尽くしたいと思ってやってます。そして両親の体調にすぐに不安がる兄弟には、どうやっても後悔は尽きないものだから生きてる間にあなたなりにどうするべきか考えた方がいいよとだけは言ってます。 人に期待したり、その人がいないから自分が損をしてるとか、他人軸で生きるのをやめましょう。

トピ主さんとお姉さんは幾つ違い？。 三つ四つだと、見えている風景は違う場合があるので。 うちは弟ばかり可愛がられ、 長女の私は親と弟に奉仕する係だった。 姉と弟、同じ子供なのに、親は差別した。 不仲の親の生々しい喧嘩に巻き込まれて仲裁したり、 父の浮気を母から具体的に教えられたのは小学生の頃。 父が好きだった私の心は壊れた。 弟はその事を知らない。 お姉さんはひょっとして、あなたが知らない世界を見てきたかも。 あなたの知らないお父さんもそこにはいるかも。 だから子供っぽい反抗期では無くて、覚悟の上の絶縁なのかも。 私も両親と疎遠（母も毒母だと思う）。 そして弟はそれを怒っている。 「姉貴は臍を曲げて拗ねているだけだ」と。 私が両親から何をされたか知らないので。 言う気にはならない。 思い出したく無いし、弟は聞く耳を持たないから。 それから。 トピ主さんも親と適度な距離を取ればいいと私も思う。 別にべったりしているのが親孝行では無い。 何故そんな近距離に家を建てるのか？。 介護一色の後半人生にならないよう、 むしろ布石を打っておく方が自分を助けられると思うけど。 どんな介護サービスがあるのか、施設があるのか、 費用はどれくらいかかるのか、 利用できるものはなんでも利用して、 適度な距離感を作る事を工夫する方が自分を生かせると思う。 他の方のレスにもあるけど、 もう自分は一人っ子なのだから、一人っ子として、 過剰に背負わないように今から調べておくのは大事。 そして遺産相続の時には、 もし姉がこの時ばかり帰ってくるようなら、 姉には遺留分くらいにできるように、 これも勉強して、一筆親に書かせるくらいの事を してもいいと思う。

お察しします。 人間ですもの。あなたの辛く感じる感情、憎しみや妬み嫉み、当然ですよ。 でもあまり自分を追い込まないでください。 介護のときは、まだ来ていません。来るかどうかもわかっていません。 いつか来るかも知れませんが、それに備えて近くに家を建てるなんて、十分すぎる準備をしています。 いま現在、ご両親からの重圧を感じるなら、少し離れましょうよ。 何よりもまず、あなたの心を守ってください。 あなたとご主人の生活が第一です。 新しい家での新生活を楽しんで、気持ちを楽にして。 もしかしたら、新しい命を授かるかもしれませんよね。 喜ぶ顔のご両親を見られるのは、あなただけです。お姉さんには無理ですよ。 悪いことではなく、良いことをたくさん想像しましょう！

夫婦ともにトピ主さんの姉の立場の者です。 2人とも実家と疎遠。私達のきょうだいが実家の近くに住み親を気にしています。私達はストレスのない毎日幸せな生活。 私は自分の面倒は自分で見るもの、子供に頼らないと言う考え。大人ですから親は弱音を言っていないで自分達の老後を自分で考えれば良いのです。高齢になったら自治体に頼れば良いし介護サービスの連絡先も自分で調べれば良い。ベッドも早めに電動に変えておけば良いし、今、親は何をしているんですか？ 私達夫婦は40代で終活済でエンディングノートも作成済。ベッドも電動に変えました。高齢になるから自分達で調べて動いています。 トピ主さんが親の面倒を見たいのはご自身の希望ですよね。自分の意志で動いているのに姉が憎いの発言がわかりません。それ妬みと逆ギレ。 頼る人が誰もいなければ自分で考えるのに、親を甘やかせているのはトピ主さん。 大人なのに親の為の人生をいつまでも歩んでいるからストレスがあるのです。自分の人生は自分のものです。

現在、母を介護しています（今年で9年目）。私にも姉がいます。幼少期から「親の面倒は長女である私（姉）がみなければならないから、次女（私）は気楽でいいよね」と言われてました。しかし、いざ親の介護が始まったら姉は何もしません。口も手もお金も出しません。「今、この世で一番嫌いな人」というくらい憎いです。親が元気だった頃は、姉妹仲は良かったです。頻繁に連絡を取りあい、一緒にご飯を食べたり、買い物をしたり。それなのに、親が弱ったとたんに人が変わってしまいました。なので余計に辛いです。 重圧については、介護認定を受けると、色々サービスが受けられるので休息は取れます。しかし大変です。生活の援助の他に、事務的な事とか沢山あります。介護認定を受けたり、デイサービスやショートステイ探し、介護用品のレンタル、そういった契約はずべて時間を作って立ち会い、サインをしなければなりませんし、定期的に行われる会議の出席、ケアマネ訪問の対応、また、病院（定期受診）通院の付き添い、（待ち時間が長いと一日がかりです）歯医者や美容院も連れて行かなければなりません。しかも、母自身、外に出れば（デイサービスやショートステイ）思い通りにならないことも多々あるので、愚痴というお土産もついてきます（私の母だけかもしれませんが。。。）時々、私は何のために生きているのでしょう？と思うこともあります。この苦労、姉は一つもしていません。憎いです。でも、自然な感情だと思います。

トピ主は親に贔屓されて育ったのでしょうか。 私は粗悪な扱いを受けた姉の立場です。 トピ主姉の気持ちがわかります。 >介護の覚悟もすることない、孫をせかされる重圧もない、両親の老いの現実を受けることもない、好きに生きている姉が時折憎いです。 そうですか。 どんなときも親を頼れない、子育ても義親のみ、親の側にいれば介護を押し付けられる、これらの軋轢に「幼少期から」耐えてきた姉からしたら、妹が憎いです。 末っ子というだけで幼児期から妹は可愛がられます。姉は生後数年で親に抱かれることも、手を繋がれることもありません。 うちだけかもしれませんが、専業主婦の母親は掃除と称して姉の部屋を物色し、見つけたものを妹と一緒に論いました。姉にプライバシーは存在しません。 これを幼少期からずっとやられるんです。まだ精神的に幼く、心が成長していないときにズタズタにされるんです。 そりゃあ、自立したら逃げますよ。 成長期にヒドい目に遭って、さらに介護まで任されるなんてまっぴらごめん。 トピ主はその年でもまだわからないのですね。 姉がなぜ親に反発したのか。世間的には親は世界中の誰よりも子の味方でしょうが、その親と絶縁する理由。 姉自身の素行が悪いならともかく、そこそこの学歴、職歴がある優秀な人なら、親の育て方に問題があるとわかりませんか？ いずれにせよ、姉を育てたのも親です。 育て方が悪いんです。子育てが下手なんです。だから、トピ主の気持ちなんて考えずに孫催促できるんです。子より自分が大事な親だから。 >友人のお姉さまは立派な人ばかりで、仲も良く、どうして家はこんななんだろうとさえ思ってしまいます。 子育て力の差です。 トピ主は姉の犠牲のもとに、生まれたときから親の愛情を受け続けられたんです。 嫌なら恩知らずに逃げてもいいと思いますよ。 親の世話をみたいと思える心が羨ましいです。

びっくりです。妹は母親と仲が良く、つるんで私の悪口を言ったり、母のお金で頻繁に旅行に出かけていました。私には意地が悪い二人でした。 私は結婚し、子供も二人。二人とも独立しました。今は夫婦二人で経済的にかなり豊かに暮らしています。 妹は出戻り、独身で子供はいません。今母親と二人暮らししていますが、私は疎遠にしています。妹は物事を深く考えず、親の操り人形で自分がない人間でした。私は優等生で、大学院まで進みましたが、妹は勉強好きでなかったので短大です。 以前妹は、私は運がいい、自分は運が悪いと、僻んだような事を言っていました。私に言わせれば、努力せずに楽な道を歩いているだけ。 私は父は好きだったので看取りましたが、母は妹にお任せです。私の子供達に連絡とったりしていますが、私との確執を知っているので当たり障りのない返事をするだけです。 このトピを見て、親に可愛がってもらい恩恵を受けてきたのに親が歳を取ったら、面倒になって姉を逆恨み。こういう心情になるのかと、ビックリしました。 姉妹仲良くさせなかった親が悪いのです。姉でなく両親を恨んでください。全ては両親が招いた事。そういう親だと気づかず、親にベッタリのあなたがおかしかったのです。まだ、介護が始まっているわけではありませんね。あなたの今の苦しい状況を作ったのは両親ですし、あなたを今苦しめる言動をしているのも両親でしょう。お姉さんは関係ないですね。

親子仲が悪いのは99%以上親に問題があります。親子にも相性はありますがお姉さんはラインもブロックしたのだから親に相当な問題があったのだと思います。 私は親の理不尽な要求にブチ切れて数年間連絡をしなかったけど親に反省の姿がみえたからは今は近すぎない交流をしています。同居はしませんけど。 今どきは75〜80歳までは仕事もを旅行も自由にしてます。85歳過ぎると体の不調が出てますが身の回りのことはひとりでできます。 介護は人によってものすごく差があるので今から深刻になることないですよ。 まして孫催促がプレッシャーなら近くに引越しても疎遠にしていいんですよ。 そういうプレッシャーを与える親は悪い親だから無理して親孝行しなくて良いんです。 トピ主さんはこうあるべき、こうするべきという思い込みが強すぎると思います。 そういう価値観を親に刷り込まれ、それを信じているから苦しいのではありませんか？ 嫌なら行かない会わない、そういう選択権は子供にあります。 それを許さない親だからお姉さんは音信不通を選んだのではありませんか？

トピ主です。 たくさんの貴重なレス ありがとうございました。 寄り添うような優しいお言葉 姉と同じ立場の方 私と同じ立場の方 未熟な私にきちんと現実を 教えてくださる言葉 本当に、本当にありがとうございました。参考に教訓にさせていただきます。 自分の人生地に足つけて しっかり歩けるよう 精進してまいります。 貴重なお時間をさいて レスしていただき 本当にありがとうございました。

昔から先々のことを 異様に不安に思うタイプでも ありました。 ご意見の多かった 背負い過ぎないことも 意識して生きていきたいと思いますし 世界は自分から見える視点だけで ないことを改めて頭に入れて おきたいと思いました。 ありがとうございました。