70代夫婦です。日常的に私の話を否定する夫に悲しい気持ちです。例えばドリップコーヒーの淹れかたで熱湯は良くない90℃から95℃が適温らしいと、言うとコーヒーは熱ければ熱いほど良い熱湯で淹れたらと、私の話に全面否定します。数えあげればきりがない程、反論ばかり。こんな夫は外面が最高に良く妻の私には冷たい言動が目立ちすぎます。こんな日々で夫との会話が怖くなります。モラハラだと思いますが、どのように夫との余生を過ごせばポジティブに楽しく過ごせるのかと思いますので、ご助言頂きましたら幸いです。

妻の話を否定する夫 | 家族・友人・人間関係

自分から話さない

🙂

ほ

2024年03月15日 17:48

ポジティブに過ごしたいなら、自分からは話しかけずに夫の話をニコニコしながらウンウンと聞きますね。話し掛けなければ否定されないので。私は夫とは話が噛み合わないので、自分から話し掛けたりしませんけど。

トピ内ID：7f5434247164ac2f

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諦める

🙂

バターナイフ

2024年03月15日 17:48

人は変えられません。ご主人は常にトピ主より上でいたいのでしょう。つまらないプライドですが。妻は常に夫の一歩後ろ、という昭和脳。悲しいでしょうがご自身の精神の安定の為にも「夫と一緒に楽しむ会話」は諦め必要な事だけ話すようにして、トピ主さんは自分だけの楽しみを持つようにしては。時には夫の反応など気にせず自分の考えを押し通す厚かましさも必要かも。一度、「あなたは私の言うことにいつも否定ばかりするけど、肯定したら負けだとでも思ってるの？」と言ってみるのもいいですが。それも否定するんですかね。

トピ内ID：1d16a4f589cb4acf

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モラハラまで行かないけど

🙂

冨樫無礼子

2024年03月15日 18:18

旦那さんにとっては言うことを聞いてくれるのが唯一妻なのかも。横ですが、主様のおっしゃる様に珈琲をいれるには熱湯より冷ました90度くらいのお湯が適温です。

トピ内ID：906af15b185f6f9b

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逆のことを言う

🙂

ぽんた

2024年03月15日 18:41

妻「コーヒーは熱湯でいれるのがいいよね」夫「いや、うんたらこんたら」妻「そうなんだ」ニッコリ

トピ内ID：2cf3bc15efe635c2

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先に否定しましたよね？

🙂

北京ダック

2024年03月15日 20:22

>熱湯は良くない90℃から95℃が適温らしい　先に、ご主人の淹れ方を否定したのはトピ主さんですよね。適温で淹れたいなら、自分の分を自分で淹れたらいいでしょう。　モラハラはトピ主さんではないでしょうか。

トピ内ID：42e2035aec934617

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主の側でコントロールする

🙂

まき

2024年03月15日 20:22

まずは、「熱湯は良くない90℃から95℃が適温らしい」といった、知識をひけらかすような、これが正しいといった話題を振らないこと。何らかの知識を得たとしても、それは主の心の中に留めておくか、どうしても、それ関連の話を誰かに話したくてうずうずしてしまう場合は、「９０～９５度らしい」といった具体的な内容は避け、「コーヒーのドリップは、何度が適温か知ってる？」のように質問形式で聞くようにする。「知らない」と言われたら、話したかった知識を言う。「熱ければ熱いほど良い」と返ってきたら、「そっか～」と言いながら、「こいつに話すだけ無駄だな」と思って終わればいい。うっかりミスで「90℃から95℃が適温らしい」と言ってしまい、「熱ければ熱いほど良い、熱湯で淹れたら」と返ってきてしまった場合は、「あらら、知らないんだな・・・それはただのあなたの感想ですよね」と思いつつ、夫の意見はガン無視して、黙って９０～９５度でいれたらいいだけ。ただ・・・極論言ったら、「９０～９５度」も、主さんの中では所詮「～らしい」レベルの話でしょ？仮に、その温度でいれたら、本当に何らかの科学的数値が最高値になるのかもしれない。でも、世の中には、熱湯でいれたものとの違いが分からない人（A）は絶対いるだろうし、下手したら、熱湯でいれたほうがおいしいと感じる人（B）までいるかもしれない。 A、Bが存在する時点で、「９０～９５度」は「絶対的正解」ではない。結局、コーヒーをいれる湯の温度程度の話は、価値観の違いにすぎないから、「否定された」と悲観的に取るのではなく、「あなたはそう思うのね、私は違うと思うけど」と心の中で思っておけば良くない？と思うし、世の中、犯罪系を除いた大抵のことは、これにあてはまると思います。

トピ内ID：50ed1a0d5a8ab7db

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うちも同じ

🙂

１／６アップルパイ

2024年03月15日 22:10

なので私はエビデンスを提示します。 ○○は△△しないと✕✕になるので、△△して使う。と言う記事を探してLINEで送ります。偏屈なのもあるけど、元々学習するのは好きなタイプなので、根拠が納得出来れば理解します。でも主さんの気持ちもわかりますよ。そうなの？へぇ～って聞くだけでも良いんですよね？単なる会話であって、お互いにやり込めたいわけじゃない。でも真っ向否定しか返されないと、話し相手にもなりませんよね。

トピ内ID：dfcfb1b0c135d26f

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同じことを言われたが悲しくはない

🙂

ヨーコ

2024年03月15日 22:10

その珈琲の適温の会話、最近家族としました。私もトピ主さんと同じ、家族は熱湯とのこと。たがいにプロの話としてそう聞いたという話をしました。で、私も家族も自分の珈琲は自分で入れるので（1杯ずつ入れられる個包装）それぞれが考える温度で入れています。私は家族からその話をきいても「へぇ～そうなんだ」で終わりです。悲しいというのがよく分かりません。否定じゃなくて、違う考え、違う意見なだけじゃないでしょうか？それとも人格否定でもされましたか？

トピ内ID：fa823b633ff0cc3e

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確かに

🙂

匿名

2024年03月16日 10:08

バターナイフ様の > 「あなたは私の言うことにいつも否定ばかりするけど、肯定したら負けだとでも思ってるの？」がなかなか面白いと思いました。トピ主さん、一度「あなたっていつも私のいうこと否定するのね」と言ってみてください。きっと旦那様は「そんなことない！」と否定すると思うので、その次からトピ主さんの言葉を否定するたびに「ほらまた私のこと否定した」と繰り返していたら、恥ずかしくなってそのうち止めるんじゃないかしら。

トピ内ID：3650cbc504cb4040

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同じ位の年です

🙂

レモンサワー

2024年03月16日 10:08

はい、何と言おうとあなたが正しい。　冷ますのが面倒なので一度ポットの熱湯で入れたらまずいコーヒーになりました。　それからは少し冷まして90度位のお湯で入れてます。　折角レギュラーコーヒーを入れているのだから美味しくしたいですよね。夫は自分で入れないので私の好きにしてます。一度飲み比べをしてみたらどうでしょう。但し一人でね。　今隣りにいるので聞いてみたら、熱湯でも十分といってました。この味音痴が！　意見の違う事はよほどのことがない限り、お互いスルーします。　たまに頭にくると徹底反論しますが。　私みたいにお腹の中で味音痴と言っていればよいかと思います。　この年代の男はどうしても女の上に立ちたいのです。うちはまあまともなほうです。　大体面倒なので黙ってます。　コーヒーの温度など大したことでもありません。でも人権問題のような意見を吐いた途端全力で反論します。　離婚するようなことでもないならわざわざ反論せずにスルーでよいかと思います。

トピ内ID：9425ecb1d4aabec7

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そもそもいつ結婚されたのですか

🙂

どうしていまごろ

2024年03月16日 10:21

70代と書かれてあるのですが、ご結婚は70歳でしょうか？まだ夫君と一緒に過ごして数年とか？じゃなかったら、なんで今更モラハラ気質、と毛嫌いしている自分に気付かれたのか。私はまだ50代ですが、結婚して30年近く経ちますと、身の交わし方というのを手法として学び、対等な夫婦として一緒に楽しんで過ごしています。もうどんなに頑張っても夫を変えることはできません。無視する、悲しいと口に出して言う、やられたらやり返す、出ていく、結婚白紙に戻す、何かしらの方法で心身の安全を保ってください。

トピ内ID：dcdb552f20b3fe94

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面倒くさいですよね

🙂

坂の下

2024年03月16日 11:26

ご主人との生活をポジティブに…と考えるなら、否定されたことをやってみるのはどうでしょうか。珈琲の適温は熱湯ではなく、90℃から95℃。これは、どこからか聞いただけで、トピ主さんも試したわけではなさそうですね。なら、実際試してみて飲み比べ。自分なりに美味しいと思う温度を調べてみる。ご主人の否定は、トピ主さんを否定する言葉ではなくて、可能性の一つとしての提案と考えてみるのはどうでしょうか。自分の意見や聞いた話が正しいとも限りませんから、色んなことの「〜らしい」「そうじゃない」を調べるきっかけになるかもしれませんよ。

トピ内ID：fc60417d87f4d890

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逆張りタイプ

🙂

ささにしき

2024年03月16日 12:28

単純に旦那さんは人とは違う言い分を主張したいタイプなのかもしれないですね。女が知ったかぶりをするのが気に入らないという昔ながらの男性なのかもしれないし。トピ主さんが「熱湯がいい」と言えば「そんな熱いのは飲めない、90度くらいがいいに決まってる」と言うでしょう。こういう人に決めつけた話は返って火に油なので全て疑問形にしてみたらどうでしょうか？「コーヒーは何度くらいで淹れたほうがいいと思う？」とか。「知らん！」で話が終わる可能性もありますけどね。ただ旦那さんみたいな人が詐欺に引っかかるととても面倒ですよ。自分が正しいと思ったら絶対引かないし、妻の忠告も聞きませんからね。ご注意を。

トピ内ID：4633274a3b6def9c

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それが「否定」なの？

🙂

エフ

2024年03月16日 12:28

気圧によってぶれますが熱湯を仮に１００度として、注ぎ口からコーヒーの粉の位置まで空間を移動する過程で空気と触れ合い、かつコーヒーの粉に浸潤する過程でかなり温度は低下するので、注ぎ口では１００度でもドリッパー上では９０～９５度、もしくはそれ以下に下がっていると思いますよ。ですからトピ主もご主人もどちらも間違いではないのではありませんか？お二人ともに同じことを違う角度から述べているだけであれば、それで悲しむのはトピ主の独り相撲のような気がいたします。

トピ内ID：edce9189603dec5f

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夫も同じ事を思っている

私も70代

2024年03月16日 12:33

夫さんも｢夫の話を否定する妻だな｣、と思っています。間違いありません！我が家と同じ状況ですから(笑)。尚、コーヒーを淹れる温度については諸説有ります！私も最初は夫さん同様熱湯状態で淹れていました。しかし、物の本で95度位が適温(トピ主説)と書いてあったので、沸騰したお湯を若干置いてから淹れるようにしてみました。が、味の違いは分かりませんでした(苦笑)。最近、テレビでコーヒーの焙煎業者の方が、適温は60度位、と言っているのを聞いて衝撃を受けました。まだ実践していません。60度位のお湯を作るのが面倒臭いから(笑)。処で、70代夫婦と言うことは結婚して40年位は経過してますよね？今までもそんな調子で来てたんでしょ？だったらもう諦めましょうよ。お互いの平均年齢を考えれば一緒に暮らすのも後十数年じゃないですかね。最近、｢諦念｣は悟りに達する近道だと思うようになりました。

トピ内ID：831ad5efb25edb57

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家の中でボスでいたいご主人

😣

冨美

2024年03月16日 12:37

モラハラとは思いませんが、ボスの如く家の中で一番で居たい俺様気質の方なんでしょう。昔はそうでもなかったなら、高齢になって傾向が強まってきたのかな。私と夫も70代夫婦。似たような事はたまにありますが、例にある蘊蓄のような話を私は夫にしません。夫が知らない内容を言うと否定せずともエッという顔しますから、気分良く無いんだろうと推測してます。コーヒーは90°で淹れろと先日TVの情報番組で私も知ってそうなんだーと思いましたが、夫には言わなかったです。話が噛み合わない相手とは当たり障りのない話でいきましょう。今から相手を変えるのは相当難しいですよ。

トピ内ID：9725927197c9d721

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うちは癖みたい

🙂

マンデリン

2024年03月16日 12:55

夫がずっと前からそうです。若い頃、子どもの前でそれをやるのをやめてほしい、と二人きりの時に真剣に話したことがあります。しばらく反省していましたが、また元通りになりました。成人した子ども達も、お父さんは必ず否定から入るよねと言っているので、私には味方がいると思えます。癖なので、外でもやっているのかな、、と思っています。と思ったら、最近、グループで友だちになった70代の男性も同じで、私が言うことは全て否定します。マウントを取るのです。夫と面白いくらい似ているのです。世の中にはいるんだと思うようになりましたそこに来て、このトピを見つけ、書いています。私は、夫の定年後は、一緒に居る時間を減らそうと画策していて、今から準備をしています。それ以外は、とっても良い夫なので、マウントを取りたがる癖と思うようにしています。あと、大抵、自分は質問者に徹します。会話を全て質問にしたら、上手くいきますよ。若輩者なのに、こんなこと書いてスミマセン。

トピ内ID：7a6539ab626490f5

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喫茶店を経営してる訳じゃない

🙂

まりの

2024年03月16日 14:13

喫茶店を経営しているなら、万人に受ける素材を最大限に活かしたコーヒーの抽出方法を選ぶ必要があるでしょう。でも、家庭で楽しむコーヒーなら、個人の好みに合わせたら良いでしょう？熱々が好きなご主人は、お湯を90℃にする事で香りが際立ったり雑味がしなくなったりしても、温度が低いというそれだけで美味しいと感じないんですよ。他の事例がないから分かりませんが、万人にとってベストな方法があるわけではなく、一般的なベストが個人にとってはベストになり得ないのは普通です。もしトピ主さんが、テレビや雑紙、ネットで聞き齧った事を強要したり、それに沿ったやり方に変えさせようとしたりするタイプの人のなら、否定しているのは夫ではなくトピ主さんの方です。 100人中99人が良いと選んだやり方であっても、選ばなかった1人がご主人なら、それは意味のない押し付けですから。

トピ内ID：2152e96ec5c91081

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妻の前でしか偉そうに出来ない病

🙂

四槓子

2024年03月16日 14:57

外面いいから、余計そうなると思った。案外ね、こんな薄っぺらい外面なんか見抜かれてると思うんけど笑家では威張ってたいんじゃないかな。トピ主様の前で偉そうにしてるから、バランスが取れてるんだと思うんです。知らないうちに夫の外面の良さに貢献してるなんて凄いことだと思うので、そこはトピ主様ご自身を誉めていい。私なんか、ひねくれてるから、こんな夫の返答が来たら「あ～ハイハイ、貴方のコーヒーだけ低い温度にしますね(笑顔)」で生暖かいコーヒーを入れてハイどうぞ、です。マトモに相手なんかしてられない。妻の前でしか偉そうに出来ない夫を哀れに、生暖かい目でみてあげたら良いかと。それが出来ないなら「無言」「無視」が一番です。旦那さんを空気扱いしたら良いんです。さっさと自分だけコーヒー入れて「あ～美味しい♥️」て満喫してればいい。老後を、夫と豊かに暮らし続けたいたいなら、割り切りと覚悟、そして心持ちと工夫は必須だと思います。逆に旦那さんの反応みながら、この環境を楽しんでみてください。

トピ内ID：04ede6cb0d4233f5

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例文のような感じなら…

🙂

平穏に暮らすために

2024年03月16日 15:10

否定ではないと思う。 90℃〜95℃がいい。という話に対し、ご主人は熱々が好き。っていうだけかと。うちの主人も、汁物は熱々が好き。私は温めが好き。逆に言えば、ご主人の熱々好きをトピ主さんが否定しているようにも見える。あなたは熱々が好きなのね〜。私は90度ぐらいが好き。で済む話かと。受け取り方を変えてみてはどうでしょう？他人は変えられないから…。離婚するなら、とことんやりあえばいいと思うけど。

トピ内ID：9f0d13432e1b413d

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家もそうです

🙂

バー厶ク−ヘン

2024年03月16日 15:10

同じ年代の夫婦ですがもうなれました(笑) そりゃー最初は喧嘩したり悲しくなったりいろいろありましたが、そのうち似たもの同士になってることに気付きあ然としました。それからは、会話のキャッチボ−ルができない人と結婚したんだからしょうがないと割り切ってなんか言われてもスルーします。なるべくそういう会話にならないようにするのも慣れました。もう40年位一緒にいるのだから、悲しいとか怖いとかまだ思ってるのは、残りの人生考えるともったいないですよ。今更離婚なんか出来ないんだから、自分の楽しみ見つけたり、推し活も流行ってますよね家も他にいいところもあるのでそっちに、考え方を切り替えてます。多分家と一緒で似たもの同士になってるかも？何十年も一緒にいると似てくるんですよね!あまり考えずにマタカア～位に考えてスルーしましょう。

トピ内ID：906bfbca872c91dd

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トピ主のほうが、余計なお世話ではありませんか？

匿

2024年03月16日 15:26

何故わざわざ、教えて “あげる” のでしょう？夫は教えを求めているのでしょうか？求めていないことを押し付けるなら、余計なお世話です。余計なお世話だから、反発させるのでしょう。教えて “あげる” のを止めれば、夫の反発も無くなるでしょう。

トピ内ID：01098cb0373821bf

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コーヒーの温度の話じゃない（笑）

🙂

匿名

2024年03月16日 15:29

「日常的に」ですものね。それは嫌になりますよ。トピ主さんもお外で楽しく過ごして、夫には雑にコーヒーを入れてあげる。もしくは「じゃあなたがやって」とコーヒー係に任命する。（すみませんまたコーヒーの話に戻ってしまった）否定されたら無言で離れる。徹底的に反撃する。あるいはわざとボケて、夫のツッコミ（否定）を待つという夫婦漫才をやる。夫のツッコミにキレがない場合、トピ主さんが厳しく否定する。ポジティブに楽しく、ということなら夫婦漫才がいいかなーと思いました。

トピ内ID：3650cbc504cb4040

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私は私の適温で飲みます。

🙂

ガバリン

2024年03月16日 16:55

そんなに熱々を飲みたいならご自分でどうぞ。って。話しを必ず否定してくる人っているんですよね。後は相談もしていないのに持論を話し助言してくる。うちは妻がそんな感じ。娘が様子を伝えただけなのに、感情的になって持論を言い出し、娘に説教しだします。娘「伝えただけなのに、なんで私が怒られなきゃいけないの？」って言われていました。しめしめと思った私です。自分の中では正義だと勘違いしているんでしょうけどホントモラハラだと思いますよ。ポジティブにいるためには・所詮この人はこの程度の人・最初から話さない・そうねぇで流す・熱々淹れたわよ～といって95度でいれたコーヒー出す・「私、そんないい方されるのが昔から嫌でした」という。もっと自分に素直になっていいですよ。虐げられて生きていくのはしんどすぎます。グッドラック。

トピ内ID：c34b0763c1af21e7

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？？？

🙂

流しましょう

2024年03月16日 19:33

トピ主さんが先に夫の話を否定したからなどという意見が出てますが、ご主人が先にコーヒーのお湯を熱湯でいれるという話をしたのであれば否定ともとれますが、そんなくだりはトピには出てきませんよ。少なくともトピ文からはトピ主さんはご主人の話を否定などしていません。トピ主さんが説教じみているという意見もありましたが、コーヒーをいれる時のお湯の温度の話など単なる雑談、よもやま話でしょう。ご主人が沸騰したお湯でコーヒーを入れようとしているところを止めて、お湯の温度は云々などと言ったのであれば余計なお世話、説教ともとれますが、そのようなことは書かれていません。トピ主さんは会話の中で単に雑学、豆知識のような話のネタとして言ったまででしょう。そういった雑談に対してまでいちいち否定されるから辟易しているという話なのではないですか？まあトピ主さんはご主人が否定してきたら「じゃああなたがそう思うんだったらそうすれば？」でいいと思いすよ。さらにそこに被せて言っても意味がないので、じゃああなたはそれでいいじゃない、という方向で流してしまえばいいでしょう。コーヒーの件で言えば、「ふーん、じゃああなたはそうしたら？私は少し冷ましていれるわ」でいいでしょう。あっそ、どうぞご自由にでいいと思いますよ。

トピ内ID：95bb15fdfc262686

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共感します。

🙂

チェラーリ

2024年03月16日 20:37

トピ主さんより少し年下で妻してます。我が家も似たような感じです。他の方達と同意見で、こちらから話しかけないとか色々試してきました。でも、なかなか伝わらず。歳を重ねて、夫も丸くなってきたので、ここでまた手法を変えました。否定する度に、また否定するんだねーと必ず言い返すようにしたら、ようやくそんな自分に気付いたみたいで、恥ずかしそうに笑うようになりました。私はいい気になって、我慢強い奥さんでよかったねーと彼の肩をポンポンと叩いてあげてます。話しが弾んでいるかと言われるとわかりませんが、雰囲気は変わりました。良い方法が見つかることを祈ってます。

トピ内ID：c5d4a5819b8e84f5

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私は諦めた

🙂

30年経過

2024年03月16日 22:53

うちの夫も一緒です。もう癖になってる感じです。私が何か言うと必ず「いや、そうじゃなくて」「…というよりは」「…ていうか」とかぶせるように否定してきます。間髪を容れずものすごい勢いで言ってくるので、とても腹が立ちます。しかも、その後に話す内容は反論でも何でもなく、ただ言葉を変えて自分の言い方で喋りたいだけの場合がほとんどです。やめてほしいと何度も言いました。しばらくは収まりますが、すぐ元に戻ります。ずっとこの繰り返し。負けずに反論もしましたが疲れました。もう諦めました。ここ数年、私からはあまり話しかけませんね。夫の話に「へーほぉーふーん」とゆるく相槌を打つだけです。ポジティブでもなく楽しくもありませんが平和です。助言になってなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：33aacfda8db00d0f

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わかりますわかります

🙂

九尾の狐

2024年03月17日 09:57

とにかく脊髄反射で否定してくるタイプですか？うちの旦那はそうですよ。芸人が面白いと笑えば「勢いだけでつまんなくね？」つまんないと言えば「この面白さわかんないのは残念」これ美味いねと言えば「味濃ければ何でも良いアホの舌」柔らかいねと言えば「煮すぎ」できたと喜んだら「続いてから言え」動いてると「忙しいふり？」次から次へと否定オンパレードです。シャワーみたいに浴びるのもまぁまぁストレスです。私は時々こっそり「予想通りの言葉を言わせるゲーム」を脳内で遊んでます。最初から逆を言って、思い通りのセリフを言わせるんです。例えば大好きな和菓子を食べながら「美味しいなぁ幸せ」って気持ちに包まれたいなら。脳内ゲームが始まります。そのまま「これ美味しい」って言っちゃうと「甘ったるい」と嫌なセリフが聞こえちゃうから、あえてここは「これなんか味変わった、変」と言うんです。心にもないけども。すると否定大好き旦那は「別に変わってない、美味しい。おまえの舌が変」と言ってきちゃうんですよ。あらら「美味しい」って言っちゃってます。ありがとう今回も私の勝ちね、と心の中でガッツポーズです。見事に引っかかってくれると、操縦してる感があります。うちの旦那ほんと単純すぎる、偉そうなドヤ顔してるくせに中身アホやなぁ、とクスッと笑ってます。そして和菓子はもちろん美味しいです。美味しい美味しいと旦那が食べてくれます。こんな感じでね、適当にね、あしらっとけば良いと思います。こんな面倒なご老体、私以外にはどうせ好かれませんから。案外こっちが否定の話ばかりしてると(初めは怒り出すかもしれませんが)そのうち心配しはじめて、前向きな事も言い出しますから、言葉って使いようだと思いますよ。

トピ内ID：0d727911f98999e4

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ポジティブに楽しく過ごせるのか？が質問だよ

🙂

ヨーコ

2024年03月17日 09:57

珈琲の温度の話じゃないって言われても、例がそれしかないんだもの、それについて「否定じゃない」とレスが付くのは当然でしょう。そして「否定じゃない」と受け止めるのが「ポジティブ」に受け止める考え方なんじゃないかしら？「あなたはそうなのね」「みんな違ってみんないい」ってなれればいいと思うんだけど・・・？

トピ内ID：fa823b633ff0cc3e

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女優はいかが？

🙂

パセリ

2024年03月17日 10:52

方法は •受け流す •論理的に反論し返す •話をしないこのどれかしかありません。ポジティブで楽しい老後をと言うことでしたら、ペットを飼うのもいいかもしれません。最適解は、受け流すことだと思います。「あらそう？ふふふ」これです。私には、このスキルが不足しており、直ぐに反論してしまいます（笑）コーヒーに限らず反論ばかりなら、情報元を聞きます。そしてご主人様よりも知識を磨き上げます。反論する心理は、自分の方が物事を良く知っていて上位。自己顕示欲、支配欲、賞賛されたい、尊敬されたいなど子供っぽい欲求からです。否定されたら、その都度、女優になったつもりで、「あら〜よく知ってるのね〜凄い〜さすがね」と褒めて上げましょう。

トピ内ID：399f3641e3672f39

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妻の話を否定する夫

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