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適応障害の彼氏の支え方について

レス12
(トピ主 4
😢
しろくま
ヘルス
適応障害と診断された彼氏についてご相談させてください。 付き合ってまだ半年ですが、少し歳の離れた年下の彼氏がいます。 付き合う少し前から仕事が原因の適応障害の症状が出はじめ、付き合ってから2ヶ月で適応障害の診断が出て1ヶ月休職をしました。 その後事務所を異動し復職はしたのですが、引き継ぎの関係で再発してしまい会社に診断書を提出し、また休職となりました。 休職してからすぐにLINEが未読のままになり(今までそんな事はありませんでした)、一人暮らしをしている家に様子を見に行ったところ「いつ治るかもわからないし、もうずっとこのままなのかもしれないから、別れた方がいいと思う」と言われました。 今は症状が強い時だと思い、別れ話はもう少し落ち着いた時にしようと促しました。 元々適応障害については知識が浅かったので、付き合った当初からたくさん調べました。 1回目の休職の時も、なるべく負担にならないよう、でも一人暮らしなので栄養が心配になりご飯を作って届けたり(渡すだけ)。 ですが、それすらも負担になっていたのではないかと思い、別れを受け入れた方がいいのか悩んでいます。ですが、別れてしまうと彼氏が本当に独りになってしまうので、悪い結果になりそうで怖いです…。 よくネットで、そっとしておくとか見守るとかを見るのですが、それは文字通りこちらは何もしないという事なのでしょうか?そうする事で、相手は孤独感を感じて悪い方向に考えを向けたりしないのでしょうか? 顔は合わせずに、部屋の前にご飯を置き「作りすぎちゃったから、食べてくれたら助かる!」的な感じでご飯を置こうかと思うのですが、押し付け的な感じでこれも負担に感じてしまうでしょうか? 夫婦でもないのだからそこまでする事はないのもわかっています。 ですが、大切な人には変わりません。 大切な人が辛い時に助けになりたいと思い質問させていただきました。

トピ内ID:8c170e4ff3e37d6c

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別れてあげましょう。

🙂
チャオ
今はトピ主さんとのことを考えたくないんだと思います。 適応障害もうつ状態と同じです。 悩みで頭がいっぱいになってる状態ですが、答えがでないままぐるぐると自問自答を繰り返しているんだと思います。ゆっくり休養を取りながら一度頭をクリアにして、そこから再びこれからのことを考え始める。適応障害も鬱もそういうものだと私は認識しています。 別れを受け入れ、どうしても彼が気になるなら「私からはもう連絡しないけど、落ち着いたらいつでも連絡して。」と言ってあげたら良いのではないでしょうか。 うつ状態のときに大きな決断はしない方が良いとは言っても、それは退職や離婚等のとても重要な話です。 適応障害は寛解可能な病気ですし、彼はまだ若く人生のやり直しはできます。 彼にとって自分が必要な存在だと思いたいお気持ちは分からないわけではありませんが、彼が別れを望んでいるのにトピ主さんが拒否を続ければ、彼はそのことで悩み続け悪化していく可能性もあるのです。 本人の希望を叶えるのは基本ですよ。 退職はせず、休職する。 離婚はせず、近くで別居してみる。 こういう対応は必要なケースが多くとも、男女交際の解消に手続きは必要ありませんから、彼に負担はかかりません。是非叶えてあげましょう。

トピ内ID:a54f24a12b52dc94

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自己満足

🙂
ドルフィン
ご飯を作って届けるとか、あなたの自己満足ですよね 彼氏を思って手料理作って届ける私、いい女アピールですか? 彼は、あなたと別れたがっているのなら、受け入れるしかないと思います。 あなたのその気持ち、重いです

トピ内ID:8023e73875a55679

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本気で彼を支えたいなら…主様は大黒柱になる覚悟はありますか?

🙂
傾向と対策を考える側
誰かを支援・サポートする時、【相手のニーズ把握】は基本です。 ニーズを考慮せず、支援側が「良かれと思い、自分がしたい事」をしたら…相手には有難迷惑、大きなお世話になる可能性が高いですよ。 また「無理せず」長期的に継続できるか?も重要です。 一般的に献身的な行為等は最初の内・短期間なら比較的容易ですが、長期化すると支える側も心身共に疲弊します。途中で投げ出すなら…最初に「出来ない」と言う以上に相手を傷つける=回復の妨げになる恐れがある為、長期的に継続できるか?支援側の共倒れ回避も重要です。 主様は >彼氏の支え方について 質問していますが…【彼は】主様に支えて欲しいと言っていますか? >元々適応障害については知識が浅かったので、付き合った当初からたくさん調べ >栄養が心配になりご飯を作って届けたり 【彼は】主様に上記を望んでいましたか? >診断書を提出し、また休職 しているなら、彼には主治医がいる筈。彼が、主様に適応障害+どんな対応が最善か?等について知って欲しいと思っているなら… 彼の主治医に質問し、専門的助言を貰った方が良いのでは? 恋人の立場で受診同席は困難ですが、彼が質問し主様に伝える等は可能だと思います。 でも治療者になろうとしない方が無難です。 主様が【本気で】 >今は症状が強い時だと思い、別れ話はもう少し落ち着いた時にしようと促し →別れるつもりはなく、長期的に彼を支える意志があり >大切な人が辛い時に助けになりたいと思い質問 しているなら… >ご飯を置こうか より、彼の経済的不安を取り除いた方が良いのでは? 彼は >事務所を異動し復職はしたのですが、引き継ぎの関係で再発 今の仕事・職場は適応困難→転職を検討する可能性が高いです。 経済的不安が無いなら、収入や雇用形態を気にせず仕事を選べます。 主様は将来的に彼と結婚し、大黒柱になる覚悟もありますか?

トピ内ID:65117201b695617e

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トピ主です。

🙂
しろくま トピ主
3人もレスいただけて嬉しいです。ありがとうございます。 やはり別れてあげた方がいいと言われる事はわかっていました。 その方が相手の負担も減るし相手を思えばこそこちらから身を引いた方がいい事も重々承知しています。 自己満足…その通りだと思います。 彼は元々人と話す事や人に頼るとか弱さを見せるという事が苦手で、甘え方がわからないと言っておりましたが、支えて欲しいと言われた事はありません。  実家が遠方にあるので、頼れる人が他にいなく普段からちゃんとしたご飯を食べていなかったのでご飯を作って届けていましたが、確かに作ってとお願いされていた訳ではありませんでした。 美味しかった。元気出た。とは言われましたが、気を使っていたのでしょうね…。 ですが、私が様子を見ないと、誰も彼を気にかけてくれる人がいなくなってしまい(親にも頼り辛い状況です)、それはそれで心配にもなってしまいます。どうしても悪い方向に考えてしまいます。 職場の人からの様子伺いは逆効果になりますか?たまになら大丈夫ですかね? 急にこんな事になってしまい、自分自身戸惑っている状況ではあります…。 まだ、今すぐ別れるという決断はできませんが、ここで相談できて良かったです。

トピ内ID:49ca5306e410110b

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自ら、対処する必要がある

🐱
mumumu
彼は、子供ではないのですから、自ら対処しなければなりません。若し、誰かに頼りたいと考えられるなら、一番最初に親御さんにお願いされるのではありませんか。トピ主さんが力になりたいとお考えになられることは理解できますが、婚約も結婚もしていない中では何も出来ませんし、却って彼の負担になるのではありませんか。個人的には、彼のことよりも、サポートしたいと仰るトピ主さんのことが心配です。 彼の症状は、うつ病に近いものなのではありませんか。近年は、何故か適応障害と呼ばれることが多いそうです。うつ病は、病気の自覚がなく、本人が病気であると自覚・認識して、治療に向けて自ら努力することが必要です。勝手な想像ですが、回復には医師の診察・治療と長期間の服薬・休養が必要となります。彼は、トピ主さんのことを思い遣る心の余裕は無いのではありませんか。自身がトピ主さんの親なら、引き返せと話します。人生は長く、その間いろいろなことが起きますが、都度賢明な選択をすることが大切です。

トピ内ID:8ed984567f36b549

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トピ主です。

🙂
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 自ら対処するのが辛そうなので、手助けしたい気持ちでおりました。 元々、人に頼るという事が苦手でなんでも1人で抱え込んでしまうタイプで、仕事も誰にも頼らず全て抱え込み発症した経緯があります。また、親にも頼ることができない経緯もあります。 私も、最近適応障害ではなくうつ病に悪化したのではないかと思い始めていました。実際に何かを考える余裕が無いと話していたので。 今は医師の診察のもと定期的に通院し、薬を飲みながら休養しているところです。 結婚をしていると手助けが必要なのはわかりますが、ただの恋人は何も出来ないというのがとても歯痒いです。 ご心配ありがとうございます。とても嬉しいです。

トピ内ID:49ca5306e410110b

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「彼に本当に必要な事」は何だと、主様は思いますか?

🙂
傾向と対策を考える側
>彼は元々人と話す事や人に頼るとか弱さを見せるという事が苦手 学生は「守られている」立場で、それでも問題ない・困らない事は多いですが… 社会人になると、人と話すのが苦手だから~では済まない・(相手が苦手なタイプでも)コミュニケーションや報連相が必要な事は多々あります。 >甘え方がわからない 誰かに甘える必要はありませんが、自分の苦手や限界を「正確に」把握→改善努力=早目にSOSを出せるか?思考を言語化し、相手に正しく伝わる様に説明できるか?等は非常に重要です。 >誰も彼を気にかけてくれる人がいなくなってしまい(親にも頼り辛い状況です)、それはそれで心配 に思う主様の気持ちは分かりますが…何も言わなくても、誰かが先回りし配慮=言葉にしなくて良い状況を作る事は、【彼にとって最善】でしょうか? >私が様子を見ないと 支えないと~等と仰る方は少なくありませんが… そう思うのは、彼の回復を信じていない部分があるからでは? 「専門家の力を借り」彼が自力で立ち上がる・思考を言語化出来る様になる力はないと思いますか? プロでも1人に出来る事は限られ、心身の治療はチームで行います。自分なら彼を助けられる等と思わない方が、主様の精神的健康を維持し易いですよ。 >たまになら大丈夫ですかね? 主様が思う「たまに」は、どの位の間隔? 【主様が】彼を心配し様子見したい気持ちは分かりますが…それは誰・何の為ですか? 悪い事が起こらない様に常に見守る等は、同居している夫婦でも困難です。霞を食べて生きていく訳にはいかないので仕事や買物、トイレ等、目を離す時は有、全てのリスクを取り除く事は出来ません。 また患者様は、お見舞いの方の前で気丈に元気に振る舞い、その後、疲れたと仰る方が多いです。 偶の様子見には、どんな効果があるでしょう? 【彼に主導権を握らせ】彼が会いたい・話したい時に応える方が良いのでは?

トピ内ID:65117201b695617e

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トピ主です。

🙂
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 すみません、私の書き方が悪いですね。 社会人としてのコミュニケーション能力などは問題ありません。ただ、頼まれるとNOと言えない、自らが会話を回すなどが苦手です。 甘え方がわからない為、自分が困っている時や弱っている時に人に頼る事ができないと言っていました。 自分の限界がわかる方は発症しないのではないかと思うのですが…。彼の場合はその早めのSOSが出せずに発症してしまいました。 すみません、では、その彼にとっての最善と思われる事を教えていただきたいです。 私が離れる事が最優先とは思いますが、会社との間に入っている立場でもある為、ある程度様子を見なければいけません。 決して彼の回復を信じていない訳ではないんです。実際に彼にとって負担となってしまっているので助けられる等とは微塵も思っていないんです。 やっている事はそういう事だと思われるかもしれませんが、単純に風邪を引いてる人を心配するのと同じ感覚です。風邪と適応障害は対処方法が違うので、その対処方法が知りたかったのです。こう書くと、風邪と適応障害は全くの別物ですって思われますかね。ですが、誰かを心配するという気持ちは一緒です。病院で薬をもらって安静にしている時に、汗をかいてパジャマを取り替えるのが辛そうだから手伝う、そんな感覚です。 たまに、というのは、発症の原因となった会社の人間が彼に接触するのに適した間隔がどれくらいなのか…と思って書いたのですが、私としては彼を今そっとしておきたいので、2週間は様子を見て欲しいと思っていますが、そうもいかず…。私自身はもちろん今までのように彼が会いたい・話したい時に応えるという風にしたいと思っています。私の様子見は自身の為以外にもある事をわかっていただけると有難いです…。

トピ内ID:49ca5306e410110b

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味方だよと伝える

🙂
りり
適応障害→うつ病→双極性障害と診断され、一人暮らしをしながら療養している者です。療養三年目になります。 私の場合は限界を迎えてから母にヘルプの連絡をしました。それ以来週に一度くらいのペースで家事等をしに来てもらっています。 「できることがあったらいつでも連絡してね」と伝えて、そっとしておいてくれるのが私は一番気が休まりました。 療養を始めて一年半ほど経った時に彼氏ができましたが、「辛い時、泣いても絶対引かないからいつでも連絡して」と言ってもらえたのも救われました。 うつ状態の時は、孤独感に苛まれますが、自分のことを大切に思ってくれる存在があると思うと耐えられます。 食事の差し入れももちろんありがたいです。しかし、食欲がないと残してしまってその処理が大変だったり、その日によって食べられるものが違ったりします。今はウーバーやネットスーパーで色々頼めますので、そこに関しては見守る姿勢でいいのかなと感じます。 また、職場からの連絡頻度ですが、休職の診断書が切れるタイミングのみがいいです。ただでさえ休職中は罪悪感がすごいので、職場からは必要最低限の連絡がありがたいです。 彼氏さんがどこまでトピ主さんに弱いところを見せられるか分かりませんが、いつも気にかけていること、必要な時はなんでも頼ってほしいことが伝われば、安心すると思います。別れるかどうかはよくなってから決めればいいです。 彼氏さんが早くよくなりますように。

トピ内ID:3bed0fa180cce983

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会社は、主様に連絡頻度を決める様に指示しているのですか?

😢
傾向と対策を考える側
>会社との間に入っている立場でもある為、ある程度様子を見なければいけません 主様は、どんな立場か分かりませんが…会社は >会社の人間が彼に接触するのに適した間隔がどれくらいなのか 主様に決める様に言っているのですか? 【会社側の方として接するなら】 >診断書を提出し、また休職 しているので医師の指示やガイドライン等に従う必要有、主様は公私混同しない方が無難では? 医療関係は、彼に会わず【本人の話も聞かず】 >その彼にとっての最善と思われる事を教えていただきたい と言われても無理があり、一般的な事しか言えません。同じ疾患でも個人差等が有、1人の方に良かった方法が他の方にも合うとは限りません。それでも主様に、考えるポイント・ヒントは幾つか書きました。 >風邪と適応障害は全くの別物ですって思われますかね。ですが、誰かを心配するという気持ちは一緒です。 >その対処方法が知りたかった と言われても…彼の話を聞かず【主様からの情報だけで】こうしたら良い等と明言できる医療従事者はいないだろうと私は思います。 主様は、彼は >社会人としてのコミュニケーション能力などは問題ありません と判断・認識していますが… >頼まれるとNOと言えない >早めのSOSが出せずに発症 したなら要改善点はありそうな印象です。 >書き方が悪い のではなく「彼に対する個人的な思いの為」客観的な判断は難しく、主観で考えている印象です。 >汗をかいてパジャマを取り替えるのが辛そうだから手伝う、そんな感覚 主様は嬉しいかも知れませんが…会社からの連絡・様子見を超えている印象で、「親子の(愛着)関係構築が上手く行っていない方は」他者のその様な好意・行為の受け入れは難しい可能性もあります。 今回の休職期間終了前、彼は受診し復帰か延長か?会社に報連相が必要では? 休職したばかりなら、彼からの連絡を待つではダメですか?

トピ内ID:65117201b695617e

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ごはんは

🙂
冨樫無礼子
作らなくてもよいです。 ただの彼氏彼女なので、夫婦ではないのですから。 それに彼は身体的には健康なのでお腹がすいたらコンビニに何か買いに行くことだってできますから。

トピ内ID:47d2e147bbf4eec3

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トピ主です。

🙂
しろくま トピ主
別れを受け入れることにしました。 どんなあなたでも大好きだし、大切だからということ、何かあればいつでも好きな時に連絡してという旨のLINEをしたところ、私にもう気持ちがない事や、もう自分の事で悩む必要も心配も必要ない、自分勝手でごめん、と返信がきました。 こう言われてしまうと、もう為す術なしなので、素直に受け入れました。 つい先月サプライズしてくれたり、楽しく過ごしていたと思っていたのは自分だけだったのかな、相手は辛かったのかなと思うと、もっとこうしていたら、あれをしなかったら…と後悔が押し寄せてきます。職場には最低限の接触にしてほしいとお願いしました。たくさんの方にアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID:49ca5306e410110b

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