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看病の仕方を考えろと言われました

レス33
（トピ主 4 ）
🙂
ぶんこ
夫婦
今月の初旬から子供たちがインフルエンザにかかり今週初めにとうとう夫がかかりました。 そのときに 「看病の仕方をもっと考えろよ」 と言われ、 「私に対して言っているの？」 と聞いたら「そうだ」と言われました。 （隔離など基本的なことはしてますし、夫は看病しないので体調不良のとき子どもたちに接触することはありません） 「もっと考えろよ」という言い方にすごく腹が立つ私は間違っていますか？ ちなみにこれが最初ではなく夫は子供が体調不良を起こすと、私の看病の仕方にイライラしながら文句を言ってきます。 病院に連れて行った帰りの車の中で言われたので反論を堪えたのですが、看病を相手の方に任されている方、自分が感染したら看病している人の不手際だと感じますか？

トピ内ID：2a83ab1d1255153e

#４０代
#夫
#夫婦関係

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インフルエンザで

🙂
ほ
我が家は過去に何回か子供がインフルエンザにかかったこともあるし、先月と今月もそれぞれインフルにかかった人が居ますが、どの時も他の誰かにうつったことは有りません。 看病の仕方が悪いと言うか、環境を整えるのがヘタなのかな？ とにかく消毒します。 罹患者本人がトイレに行けば、ドアノブや電気のスイッチ、水栓レバーなどアルコールで拭き取りします。 本人にマスクもさせて、換気もしょっちゅうします。 食事は同じタイミングでは取らないし。 後は布団や枕もマメに消毒スプレーします。 手拭きタオルは365日、全員一人１枚で他の人と共用したりしません。 症状がでる２日くらい前から周りの人にうつし始めますよね？だから常にタオルやコップは別です。いつ病気に掛かってるか分からないので。 そういう環境を整えるのも看病している人の管轄では？

トピ内ID：50a983b9bb287525

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人のせいにするな

🙂
アン
「看病の仕方をもっと考えろよ」って、子供からご主人に感染した事について、あなたの責任でこうなったって事なんですか？ 　「具体的に、なにをどうしろって？」って聞いたらいいのに。 　 　私だったら、「大人なんだから、自分で手洗いうがいをして気を付けろ。人のせいにするな。私は、感染してない。私を見習え。」って言っときますね。

トピ内ID：a55072dd0eeca0ce

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病気は自己責任

🙂
気が強い女
しない奴が何を言う？ 子供の直近で世話した私がうつらないのに遠くで見ていただけのあんたに文句言われる筋合いじゃないわ あんたがインフルになったのは自己管理が悪いからだよ！ って鼻であしらうよ、私は。 してからどうこう言え、って。 腹が立つ夫だね、人のせいにしてさ。 だいたい夫のインフルエンザだって子供からうつったとは限らない。 だろ？！ って喧嘩になるだろうなあ。

トピ内ID：2cbb9affc4aaa18e

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具体的な内容を聞いてみたら？

🙂
ヨーコ
トピだけで何ともコメントできないです。 旦那さんから具体的な意見を聞いてみては？ 何か、感染症対策として致命的なミスでもあったのかしら？

トピ内ID：9fa3473563dfa494

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もっと考えろとは、腹立つ！

🙂
ちぃ
子供の看病もしないくせに、インフルエンザにかかって、その言い方はないですよね。腹が立つな〜。手洗い、うがいをしなかったからじゃないの？あなたがインフルエンザになったのも、私のせいなの？自分の体調管理は、自分でしろと言ってやりたいです。

トピ内ID：0c0625f8cd4df2d1

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返信ありがとうございます。

🙂
ぶんこ トピ主
感染対策が甘かったと言えばその点はあるかもしれませんが、旦那が感染したのは今回が初めてです。で、今回イライラしながら相談内容のことを言われました。一緒に考えなきゃいけないね、というセリフではないですし、そういう寄り添った発言をする人では元々ないです。私に言っていると言いましたのでお前の責任だ、という意味でしょう。 感染対策については甘かった部分もあるとは思います。 特に下の子は熱性けいれんを起こすので隔離が必須と言っても目が離せないんです。タミフル飲ませたら目を離さないで、とも病院から言われましたので私は家事と看病を一人していました。 旦那に頼るという選択肢は子供が小さな頃から諦めておりますので、頼んでもいないし、旦那からも家事はやるよ、などという提案もありません。むしろ、どうしても買い物を行かなくてはいけないときに看病を頼んだら「そんなことはわかってる！！」とキレられたこともあります。 つまり、何が言いたいのかと言うと、こちらに全部まかせっきりなのに文句をいう、しかもキレながら。感染症ってもう感染る覚悟前提で、絶対っていう確信がないものだと思って私はやっていますが、旦那にしたら私の不手際らしいです。 私がすべてを担うのはいいんですよ。夫婦共倒れになる必要ないですし。でも感謝はされませんね。文句は言われます。

トピ内ID：a62db0e0061d69aa

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オメーが感染したのはオメーの自己責任だ！

🙂
ダンナが悪い
私は全国屈指の乗降者数のいる駅で乗り換えしてコロナ禍の時期も通勤してましたよ。 ワクチンなんか開発される前に。 それでも、インフルエンザもワクチン接種してないけど発症したことないですし、コロナも感染してません。 ※コロナは1回だけ検査して陰性だった。 トピ主のせいではなく、ダンナが無責任でリスク管理能力無いんですよ。

トピ内ID：3f73475c53cb0386

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あははは…トピ主様はしっかりやってるよ

🙂
四槓子
ごめん、大笑いしちゃった。 いい大人の男がカッコ悪いったらありゃしない。 それも父親でしょ？ なんかさ、 トピ主様が感染しなかった事が答えだと思うんだけど。 私なら即答で「へっ？看病の仕方考えてるわよぉ、だから私は今のところ感染してないし。貴方はどこで感染したのかしら不思議ね、健康管理は自己責任とも言うし、手洗いうがい大切よね」で終わりですけど。 まぁ八つ当たり以外の何物でもないかと。 ひとつ屋根の下で暮らすとなると、出来ることなんで限界がありますよ。 こんな事で悩まないでね。 体調が悪いとどうしても心ない事を言うもので。 ちょっと沸点が低いというか、俺様な旦那様なんでしょうね。 もう、天然の振りして、適当に流されたら良いと思うよ。 もっと自分に自信を持っていいよ。

トピ内ID：9eb26c05f0e309ff

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なんだソレ？

🙂
lime
あなたは大人だよね。 自分で感染対策するもんだよ。 人のせいにして恥ずかしい。 と、私なら言ってやります。 負けるな。

トピ内ID：50dd089631266115

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いやいや・・・

🙂
なにそれ
考えるのはあんたやろ！って私なら言うかも。 何１つやらないくせに、感染したら私の責任ってあほなの？って言いそう。 いい大人なら、絶対に感染しないなんてあり得ないくらい誰でも知ってるし、感染したくないなら自分で自分の身を守るのも当たり前。 感染対策が出来ていないのは自分の責任、親らしいことも、夫らしいことも一切しないくせに、えらそうなことを言うな、こっちに責任を押し付けるなど最低の人間！とね。 次からは感染したくないなら自腹でビジネスホテルにでも泊まれば？って言います。 なんの役にも立たない、しかも目障りでうっとおしい人間がいるくらいなら、ホテルに泊まってくれたほうがマシだわ。

トピ内ID：f60438b8e14f5e83

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大人なんだから

🙂
あすか
ご主人が、自分が掛からないように手洗いうがい、マスクを徹底されていたのか、気になります。 私なら、子供の看病はしてくれなくてもいいですが、自分自身の健康管理はしっかりお願いしたいです。

トピ内ID：82bee1d861d88867

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でも

🙂
匿名
自分がうつってない時にも文句言うなら、単に看病の仕方に何かしら言いたいだけなのかもしれませんね。自分に負担が行くのが嫌なのかな。 でも、頼らないと言いながら車は出してもらってるんですね。 私は本気で頼らないし、頼りたくないから（頼る方が100倍面倒なことになる）車を夫に出してもらう事なく、病院にも1人でどんな時も連れて行ってます。 買い物もネットスーパーで。

トピ内ID：b6e5225cd1f2db02

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今こそ猫ミームをどうぞ。

🙂
りーず
「はぁ？」 でよろしい。 口出すなら手出しな。 手出さないなら金出しな。 ですね。

トピ内ID：2fd43bc04c90e2c5

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ナニソレ？

041
あめめ
看病の仕方ってナニー？イミフ お願いしてどうすればいいか 是非ご指導いただきたいですわ。 旦那さん、子供に接触してないのに うつったってそれ１番ムカつくやつ。 看病して、目を離せずそばに居たトピ主さんはうつってない。 なんで、あんたがうつってくれてんだよって感じですね。 そんな人の看病もトピ主さんがしなきゃいけないんですよね。 もうため息ですね。 うちも看病とかしないし、家事もしません。 看病を頼むんじゃなくて買い物を頼みます。 高い肉かってきたりしますし、 肉の種類も知らないからはじめてのおつかいか！ってなりましたけど。 トピ主さんの旦那さんは買い物も行ってくれないタイプかな。 看病お疲れ様です。 トピ主さんもうつらないように気をつけて下さい。

トピ内ID：5723ee1a10819f3d

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夫がおかしい

💢
腹立つわ
看病しているトピ主さんには感染してないのだから、何もせずに勝手に感染した夫がおかしい。 「もっと自己免疫力を上げろ」 と言ってやりたいですね。

トピ内ID：ce56ca5e26203a41

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皆様方レスありがとうございました

🙂
ぶんこ トピ主
もやもやしながら夫の看病している状態ですので皆様のコメントに涙が出そうです。(でもあんまり親身になれないのはバレてそうです) なんかもう、高熱とか気にしないでその場で言ってやれば良かったんですよね。私、瞬発的に怒るのが苦手で、いつもモヤモヤしてます。突発的に怒れる方を本当に尊敬します。 子供が熱を出しているときの買い物は私自身で行きました。夫は別室に籠もっていたので次女が痙攣を起こしていないか診ていてほしいと声をかけた、という状況でした。（そしたらわかってる！！とキレられたということです） 家族が感染してしまったときの対策は本当に気を遣います。それに加え何日も仕事休んだり、子どもたちが苦しんでるのを見るのも気の毒だし、自分の体調にも気を遣うし…で、やっと生活がもと通りになってきたら夫の発言。疲れるな…。 本当なら二人で協力して乗り越えたいんですけどね。こういう家庭のピンチを夫婦で乗り越えているご家庭に憧れます。

トピ内ID：a62db0e0061d69aa

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責任感。

🙂
nene
ご主人は一家の大黒柱としての責任感から、自分が病気になってはいけないと強く感じているのではないでしょうか。 職場で人にうつしてしまうことも考えられますから、そのことへの心配もあるのだろうと思いますよ。

トピ内ID：eccc10b8dbee349b

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頑張っていますね

🙂
パセリ
＞「看病の仕方をもっと考えろよ」 私なら、「もっととは？具体的に教えて」と聞きます。 ご主人は、自分が感染したのでイライラして不満をトピ主様にぶつけただけです。文句あるなら具体的に言わないと改善することも出来ないではないですか。 そんなの自分で考えろと言われそうですね（笑） ＞私がすべてを担うのはいいんですよ。夫婦共倒れになる必要ないですし。でも感謝はされませんね。文句は言われます。 トピ主様は、偉いですね、人間が出来ていますね。私はキレる人は無理です。きっとお子様は見ていますよお二人を。お子さんのために頑張ってください いつかご主人だけ置いて1週間くらいご実家に帰られるとか、自宅を空けるとトピ主様の有難みが分かるのかもしれませんね。

トピ内ID：4c272ed76f23ae7f

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わかるような・・・？

🙂
みどり
＞夫は看病しないので体調不良のとき子どもたちに接触することはありません だからじゃないの？と思いました。 夫は、感染源である子供に接触しない以上、感染する可能性があるとしたら、 子供と接している主が、ちゃんと予防や処理をせず、 ウイルスのついた手であちこち触って、そこを夫が触って感染・・・とか、 空気の入れ替えが不十分で・・・とか、 最悪、主が感染して夫に移して・・・とかしか（夫視点では）考えられないからでは？ （実際は外でもらってくる可能性もあるけど） 我が家には子供が２人いて、看病するのは常に私です。 夫は基本、単身赴任で家にいません。 子供が生まれて１０数年、何度も隔離が必要な病気を経験しましたが、 夫がいない時に家庭内感染を広げたことは１度もありません。 ですが、子供が発症中に夫が帰宅してきて、 「子供の世話は私がするから近寄るな！一切触るな！」と言っているのに、 不必要に子供の顔を見に行ったり、中途半端に下膳したり。 清潔／不潔の取り扱い、処理が医療職の私から見ると不十分極まりないのです。 夫の行動に目を光らせ、後をついて回っては処理するのですが、 流石に２４時間監視はできず・・・結果、夫自身が感染。 またある時は、「なんか調子悪い」と赴任先から帰ってきて、 （なら、家族に移さないよう赴任先で寝とけ！が本音だが） 「それなら自室にこもっておけ」と言っているのに、 度々、共用部に出てきては無駄に子供に絡んで、子供に移したこと数回あります。 主さんの言う「甘かった」がどのレベルかわかりませんが、 自分がどんなにきっちり対策していても、 家の中に不適切・不完全なことをする人間がいたら感染リスクは上がる。（我が家が良い証拠） 誰だって無駄に感染したくないし、 「ちゃんとしろや」と言いたくなるのはわかる部分もあります。

トピ内ID：52f144a2f9c12a0b

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ひどいね

🙂
匿名
病気で心が弱っているとは言え、八つ当たりにも程がある 子供の看病もせず勝手に感染した挙句、彼を病院に連れて行ったトピ主にひどいセリフだね そんなに自分しか愛せないなら自腹でホテル隔離でもしたらいいのに 自分の健康を人任せにせずに自分で考えて実践してくれー

トピ内ID：229d9c8477130771

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モラハラ

🙂
まる
自分が看病しないのに文句だけ言う。 しかもいつもですよね？ おそらく、違うことでもすぐに怒るのでは？ そもそも、子供が病気の時にそれを看病してる自分のパートナーに怒るのは八つ当たり以外の何物でもない。 自分にも少なからず負担がきてて、その八つ当たり。 旦那さん、モラハラだと思いますよ。 トピ主さんは働いていますか？ あまりに辛いようなら離婚も考えてみては？

トピ内ID：677c9f3583f1a60c

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管理が甘いという人は無知

🙂
匿名
一家に1人インフルになると、ほぼ全員ウィルスを保有するそうです、発症するかしないかだけと医者に言われました。 よっぽど大豪邸寝室何個もあって、家政婦でもいない限り隔離とか無理でしょう。 マンションとか狭いとこ無理だわ、トイレも一個ですよね？ 看病てより、そのダンナが自己防衛すればいいのに、なに人のせいにしてるんだと思います。 ダンナに聞いてみては？じゃあ、どうすればいいと？アナタならどうする？と トピ主は悪くないですよ、1人かかれば、うつることもあります。

トピ内ID：04a934d5a426c030

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トピ主です

🙂
ぶんこ トピ主
皆様、ありがとうございます。感染対策について勉強になる返信、私に寄り添ってくださる返信、すべてが有り難いです。車の中で「看病のしかたを〜」と言われたとき、突発的に怒れていたらこんなにモヤモヤしてなかったと思うんですが、私はそれが苦手で。理不尽なことを言われたときその場で言い返せる人、私にとって尊敬の対象にあたります。正しく恐れるのって大事な自己防衛だなと。

トピ内ID：a62db0e0061d69aa

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夫の看病はするな

🙂
へー
なんだその男は。 自分のことばかりですね。 インフルエンザ？じゃぁ、、夫を完全隔離して、ほっとけばいいんですよ。 まさか看病なんてしてないですよね。病気連れて行ってあげるなんて優しい。これからはノータッチでね。 今度から、子供が熱出せば、荷物まとめて放り出しましょう。「これが感染対策じゃ！」って言ってやりましょ。

トピ内ID：7814d6be00d3c919

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父性の無いものに期待

🙂
鬼千匹
この小町で男性に父性、夫という 概念は本能にはない 育った環境で人としての責任感で 夫、父性は育つと 言っているおばばです。 辛辣ですが 子供が病気で苦しんでいる姿に 共鳴出来る父親はごくわずかです。 テレビでは健気な父親像が 出てきますが 現実社会では「俺さえ良ければ」の 自己中自称父親がほとんどです。 わが夫は今も昔も 子供より孫より俺様。 モラハラに耐え子供を育てる 専業しても兼業にしても モラハラ体質の男性には関係の ないことです。 子供は母親の物的に考えているので 母親と仲が悪くなれば 子供にも辛く当たるかと思いす。 主さん、そういう夫を持つと 本当に大変なのですよ。 これからも子供と「夫」の 板挟みになる状況が出てきます。 強くなってください。 先は恐ろしいほど長いのです。

トピ内ID：a283a0a97f16524f

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レスします

041
オレンジ
怒れないならじゃあ旦那さんの看病はしなければいいのでは？ 怒らないし、なんだかんだしてあげるから舐められるんですよ。 私は旦那さんみたいなことは流石に言いませんが、旦那さんの立場ならば、言っても喧嘩にはならない上に世話をやいてくれるなら言いたいこと言うかも

トピ内ID：1af36eef45d90fc5

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あるある

🙂
2番の妻
うちの夫もそうです。 私は子どもが1番、次に夫、最後が自分という感じですが、夫は常に自分が1番、私が2番、子どもは最後です。なぜ私が２番かというと夫の世話をするからです。私がいないと不便だという理由だけで２番なんです。子どもが最後なのは役に立たないからです。 常に自分中心、たとえみんな病気になっても自分だけ元気ならそれでいい。高熱で苦しむ家族を見て「免疫が弱いんだろう」と鼻で笑います。 逆に自分だけ具合が悪くなるとこの世の終わりみたいに騒ぎ立てる。食事に変なものを出したんじゃないかと文句を言い、大げさにふうふう言うので熱を測ると37度。「俺は普段が低体温だからこのくらいでもきついんだよ」なんて言う。 ＞「看病の仕方をもっと考えろよ」 近所のママ友は旦那さんがインフルエンザになった時、ドアにチェーンをかけて家に入れないようにしたらしいです。旦那さんは仕方なく実家に帰ったとか。 これが一番確実ですよね。 お子さんがインフルエンザになったら旦那さんを家に入れないことです。

トピ内ID：69ade37203d9d22f

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怒る必要はないと思います

🙂
５１歳
そんな時は、「は？ナニ言ってるの？」顔でキョトン一択です。 「あっ、そっか、じゃあ、そうするね～。自分で言い出してくれてありがとう！帰宅していいのは１０日後くらいかな」でサヨナラ。 自分が世界の中心だと勘違いしてる夫には、別に怒らずに普通に気づかせてあげればいいです。 ウチでは夫がよく子供をからかって泣かせる遊びをしてましたが、そういう時に私は夫じゃなくて子供を叱ったもんです。 「コラッ、パパの相手しちゃダメよ！」 すると子供は我に返って「パパ、嫌い」と反撃に出る。 我が家で一番の困ったちゃんは夫だということを、別に怒ったりせずに普通のトーンで言われるのが一番キツイと思います。

トピ内ID：2cecdf8b0dd41212

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夫が子供

🙂
偏差値50の女
街中で、一度、自分の子供に向かって「おまえ考えろよ」と言っている父親を見ました。 見た目で人を判断することはできませんが、「お前こそ考えろよ。親のくせに。」というような風貌でした。 いやね、まるで親というより子供なんですよ。その父親自体が。 だから「●●しなさい」という具体的な?り方ではなくて、「考えろよ」なんて誰にでも言えちゃう抽象的な言葉で自分のいらだちや不満を表すんですよ(笑) あくまでトピを読んだ限りで感じた感想ですが、夫が子供ですよね。 トピ主さんの気持ちの持ち方としては「ハイハイ」と聞き流してあげて、外で仕事にまい進させて家にお金を入れてもらう。 それか大した稼ぎもない夫なら、手荒ですが「いい加減にしろよっ！甘えんじゃねぇっ！」と怒り飛ばしてやればいいと思います。 子供でも人の親になれちゃうのよね。 困ったものですよね。

トピ内ID：c65dbd01256578ba

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家庭イコール仕事ぶり

🙂
ウミネコ
ご主人は何だかデキの悪い経営者のような言い振りですね。腐して申し訳ないですが仕事の方は大丈夫ですか。 家庭も仕事も経営という点では同じです。夫婦は共同経営者で共働きは多角経営。子育ては後継者育成の社員教育。 家族の健康は職場の環境管理。文句を言うばかりで自主的に考え動かない経営者の企業はお先真っ暗でしょう。 あなたも家庭の共同経営者なれば、いつかは不採算部門は切り捨てる覚悟が必要です。

トピ内ID：c1b48c1d36d78d88

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