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不調の妻を無視する夫

レス29
（トピ主 0 ）
😷
しおさば
夫婦
30代兼業主婦。1歳の息子と40代夫と3人家族です。

普段は家事も育児も積極的にしてくれて、私の要望に対しても行動が早く、やさしい自慢の夫です。
ただ、私が生理前で体調が悪かったり、子供の看病で風邪がうつったりして、しんどくて元気が出ない時などは、わかりやすく私という存在を無いもののように振る舞い、息子にばかり構います。

体調が良くない旨を伝えても、ふーん、くらいで特に心配する様子もありません。
いえ、彼の性格上、おそらく「体調不良の妻になんて声をかければいいのかわからない、どうしてあげることもできない」という理由からその態度になるんだろうなというのはわかるんです。黙ってできることやろう、と考えた末の「無視するような態度」になるんだと思います。

わかっていても時々虚しく思えて、つらくなります。つらいことを伝えても本人は悪気がないので何を指摘されているのかもわからず、妻の機嫌が悪くて言いがかりをつけられている、くらいの解釈をして聞き流されてしまいます。

私が欲張りなんでしょうか。
察してほしいは無茶だとわかっているので、私もなるべく自分の要望を言葉にして伝える努力はしているのですが、この件に関してだけは「だって俺にはどうしようもない」「息子の世話が最優先だから」「仕事休めないし」と言われるかもと思うと、反論の言葉も思い浮かばず、うまく伝えられないままです。

みなさん、体調が優れない時は旦那さまにどのように伝えてますか？
高熱があるとか、インフルエンザとか、わかりやすい体調不良ではなく、疲労が蓄積されてしんどくなってきたような、病名のない体調不良の場合は特に無視の傾向が強くなります。

トピ内ID：fe8bc547ea1d8c0e

#３０代
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何してほしいの？

🐤
なんたろう
話しかけて無視されるわけではないんですよね？ そして、子供の相手をしてくれると。 1人で休めるようにしてくれていることはトピ主さんもわかっているんですよね？ 体調わるいよー。と言われても、だから？ですよ。 インフルとか、高熱であれば、状態が悪化してないか確認が必要ですが、疲労がたまっている。って休んでもらうしかないですよね。 私もトピ主さんがどうしてほしいのか、わかりません。 つらいと思っていることはわかりましたが、要望を何て伝えてますか？ 申し訳ないですが、私はトピを読んでもわかりませんでした…。

トピ内ID：6356c659a175640f

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頻度は？

🙂
なす
不調の頻度はどれくらいあるのでしょう？女性によっては　体調良い日がほとんどないくらい不調で寝たきりという人もいるから、毎月不調があるようなら　本人が一番何をしてたら休めるかわかっているでしょうからそうっとしておく、ほうっておかれる方が良いのでは？ 1歳の男の子もいてそちらの世話をしてくれている、のはありがたいと思いますけど。 中には妻の体調が悪いのに、子供の面倒も見てくれない、「俺は何食べたら良いわけ？」という夫もいます。それに比べたら休ませてくれるのは助かるのでは？ 数年に1度しかない体調不良で、いつもはご主人にはあれこれ尽くすのにご主人は何も・・・というならわからないでもないです。

トピ内ID：cef5fee9e0588942

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？

🙂
中間管理職
体調不良時に子供の世話してくれるんだから言うことないでしょ。 自分も体調悪い時に心配なされるの鬱陶しいから旦那さんの気持ちわかるけど。 だいたい大丈夫？って聞かれも体調良くなるわけでもないじゃん。

トピ内ID：28df7839e769510e

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お幸せなのね。

🙂
あめこ
具体的にどうして欲しいのか分かりません。 体調が悪いと言ったとき、わかりやすく心配して欲しいのですか。 日頃から家事も育児も積極的にしてくれて、黙ってできることやろうと考えた末の行動なんですよね？ 「えー大丈夫？大丈夫？僕に何して欲しい？仕事休もうか？」と大袈裟に騒いで欲しいのかな。

トピ内ID：538868e9ee73083b

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トピ主は何をしてほしいの？

🙂
しま
その、体調の悪い状態で何をしてほしいのですが？すべての家事育児を変わってほしい？ 自分の世話を焼いてほしい？ 普段から家事育児を積極的にしてくれている旦那さんなら、旦那さん自身も疲れているのではないですか？ 年齢差がいくつあるかはわかりませんが、40代って男の人も体力の衰えを感じる年齢ですよ。 「こんなに家事育児をしていて、俺も疲れているし、身体がだるくても我慢している。きみはまだ30代じゃないか、40代で身体が重くなっても俺はやるべきことをしっかりやっている。君の面倒までみられない。」 ってところではないですか？ 具合が悪い時に旦那さんに心配してほしい、構ってほしい、負担を多くしてほしいというならば、普段からトピ主は旦那さんを労らないといけないですよ。 いつも疲れているのにたくさんしてくれてありがとう。と、マッサージでもしてあげれば、体調が悪いときに気を使ってもらうこともできるのではないですか。 自分の辛さばかり主張して、やって！やって！になったら、旦那さんだって労る気がなくなりますよ。旦那さんだって疲れていますもの。 むしろ、息子さんを構って負担を減らしてもらって、それ以上何をしてほしいのでしょうか。 トピ主の負担が減った分、旦那さんは負担が増えているんですよ。増えた負担で疲れた旦那さんを労ってあげないと、旦那さんが休むタイミングがないですよ。 病名のない体調不良なら尚更、自分のことは自分で。トピ主ができなくなって旦那さんの負担を増やすんだから、せめてその増やす負担は少なくしてあげてください。 夫婦はお互い様ですよ。

トピ内ID：dd8eec42da36847b

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構ってちゃん、察してちゃんはちょっと…

🙂
華々
きついときは寝ます。 かいがいしく世話して欲しいとか、少しも思いません。 風邪なら家族にうつしたくないし、あれこれ話しかけられたらウトウトしてるところを起こされる可能性もあるから必要ないです。 優しくしてほしいとか 構ってほしいとか 心配してほしいとか そんなこと思う余裕があるうちは、ハッキリ言いますが大したことないです。本当にきつい時は、誰にも邪魔されず休養を取りたい、ただそれだけです。食欲もなくなるので食事の世話も必要ないです。 自分の体の状態は自分が一番よく分かっています。どうしようもなく辛いなら酷くなる前に病院に行きます。突然の発熱などで運転が無理な時だけは夫にお願いしますが、できるだけそんな事態にならないように気をつけています。混雑した病院に付き合わせるのは極力避けたいので。 協力し合う事と、甘えて構ってちゃんや察してちゃんになるのは、全然違います。 自分のことは基本自分で。 自分じゃどうにもならない時だけは、きちんと要望を伝える。それが大人だと思ってます。

トピ内ID：439c8e38ff5eaae0

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「思います」ではなくまず話してみては

🙂
そら
トピ主さん、肝心なところは「思います」「思います」ばかりですよ。 一度夫に「私が体調不良を伝えると無視のような態度を取るのはなぜか」を聞いて、 「私が体調不良を訴えたら〇〇して欲しいんだけど、いい？」と具体的な要望を伝えてはどうですか？ ＞体調が優れない時は旦那さまにどのように伝えてますか？ 「今日は体調が悪いから横になってるね。掃除洗濯はできないし、ご飯は手抜きになるかも」と自分の状態とできることできないことを伝えます。夫にやって欲しいことがあったら、「アイスが食べたいから××のバニラアイスを買って来て」とか「洗濯物だけやってくれる？」と具体的に頼みます。そして、「自分が具体的に頼んでないこと」を夫がやってなくても、「そのくらい言わなくても察してよ」とか「私のやり方と違う」とか、そういう文句は言いません。

トピ内ID：802b50d914869bca

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何してほしいの？

🙂
水煮
ごめんなさい。分からなかったです。 元気ない時に、いちいち「ねぇねぇ、元気ないの？つらいの？大丈夫なの？」なんて言われ続けたら、一度言ったら分かるだろ、寝かせておいてよって思いません？ 体調悪い妻が無理して息子さんの世話しなくていい様に、引き受けてくれるのでしょう？きちんと気にしてくれてると思いますけど。 1歳児なんて、ただでさえおかーさんにちょっかい掛けたがるし、おとーさんが興味持ってちょくちょく話しかけてる対象にも興味持ちますよね。だから、おかーさん休ませたければ、息子が極力興味持たない様に、おかーさんの気配をなるべく感じさせない様にするのは正解じゃないかな？辛い妻に負担がいかない様に防波堤になってくれてるんでしょう？十分気にかけてるじゃないですか。 それでも不満でやってほしいことあるんだったら、言ってもらわないと。。あなた自身が書いている通り、旦那さんは「出来ること」はやってるんですから、後は言われないと(ものによっては言われても)「出来ないこと」なんですよ。 心細いから、頭ポンポンしてゆっくり休んで、と言ってほしい、とか、具体的に言ってくれればやってくれるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：73da328e64cdba90

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体調不良は分かるけど、いったいどうして欲しいの？

🙂
生き物の世話係
タイトル通りです。 体調不良アピールされても具体的にいったいどうして欲しいの？ 特に、生理前で体調が悪いのはどうして欲しいのですか？ 風邪がうつったなら、まだ「風邪薬頂戴」や「温かい物が食べたい」「子供の看病代わって」など具体的に言えば対応します。 抽象的な事で、共感して欲しいだけですか？ そんな共感しても事態は良くならないので、必要ないですよね。 よく女性は共感を求める。とありますが、共感するだけなら何の解決にならないし、面倒なだけですから。 具体的にして欲しい事を言えばいいでしょ。

トピ内ID：d6412be9e416aee2

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どうだろう

🙂
40代男性
トピ主さんの気持ちはわかるけど、家事も育児も積極的にしてくれて、要望に対しても行動が早く、やさしい自慢の夫ってのも少ないんじゃないかな？ そこまでやって「時々虚しく思えて、つらくなります」なんて言われたらご主人もキツイでしょ。 >私が欲張りなんでしょうか。 トピ主さんがご主人に対してされている以上の事をしているなら欲張りではないと思います。

トピ内ID：9aa11ae9c29a2f2d

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しっかりお礼をする

🙂
かなこ
ご主人が「疲れた。休ませて」って言うときはどうされていますか？ また、自分が回復した後は、ご主人に一人で休む時間を与えるなど、お礼をしていますか？ トピ主さんがおっしゃる通り、「心配する」とはどのような行動なのか、トピ主さん自身もリストアップしてみてはいかがでしょうか。 「心配してほしい」だけだと底なし沼のような欲求にも感じます。 そして、それを全部ご主人に依頼するのか、実家やマッサージサロンなどの外注にするのか。 難しいけど、ケアを求める先は分散していた方が安定します。 大変かと思いますが、良い道が見つかりますように。

トピ内ID：e8028535c7350192

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幼稚

🙂
離婚になるよ
10歳差の夫、甘えさせてもらえる関係が良くて結婚したんだろうと思いますが、もう少し大人になったほうがいいと思います。 夫は父親として、子供に責任を果たしているだけ。母親が体調不良なら、父親が子供の面倒を見なくてはならないのは当たり前。 あなたは大人。構う必要がないです。 そして、本当に体調が不良なら、例えば救急車を呼ぶほどの異常事態とか、高熱が何日も下がらないとか、何か異常があるなら、いくら不器用でも対応とするはずですよ。 そうじゃないから、放ってあるんです。 1歳の子供の世話を一人でやる、しかもだるいとか、眠いと言った妻に文句を言うこともなく、黙々と子供の面倒を見る。 有難いことです。 あなたはもう子供じゃないんですよ。 母親。 夫のかつての恋人で、妻で女でか弱い人でいたいのかもしれませんが、少し幼稚。 精神年齢をあげないと、夫の負担以外の何者にもならない人になりますよ。 そのうち、存在自体無視されて、家庭内別居にもなりかねませんよ。 一体ひと月のうち体調不良って何回言ってます？ それでなくても生理だなんだと休んでるなら、ホント危機管理薄いです。

トピ内ID：b1252599d93d5bc5

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しんどいから優しくして！って言う

🙂
ピヨピヨママ
ご主人はどう接したらいいかわからなくて戸惑っているのでしょうね。 私だったら「生理でお腹痛いしダルいししんどいから優しくして！」って甘えたように言いますね。 どう接してほしいか具体的に示したらいいのでは？ 但し喧嘩売るみたいに言っちゃダメよ。 可愛く言うのが最重要です。

トピ内ID：b2b27b02852cf515

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どうしてほしいの？

🙂
りゅう
どうしてほしいかは伝えていますか？ 「具合が悪いから、家族三人分の夕飯を買ってきてほしい。私はヨーグルトで」 「お腹が痛いから今日は洗濯しない。急ぎのものがあったら自分で洗ってね」 こんな風に具体的に伝えていますか？ 今から書くことは、トピ主さんには当てはまらないかもしれません。 それなら読み飛ばしてください。 私は一時、姉と同居していたのですが、姉は典型的な察してちゃん＆病気のときは優しくして欲しい人でした。 何かあると死にそうな顔をして部屋から這い出してきて、こと切れそうな声で何かささやきます。 「え、何！？」と聞くと、「あ……た……ま……」。 でも、見ているとわかるのですが、そこまでひどくはないのです。 「はっきり言ってくれないとわからないんだけど」と突き放すと、わかるように話しだすし、きちんと立って部屋に戻ります。 姉からすれば「こんなに具合悪いのに心配するどころか不機嫌になるなんて」「冷たい」という感覚でしょうが、私からすれば「本当に立てないほどなら救急車を呼ぶし、そうでないなら用件をちゃんと言って」としか思えないんです。 ご主人は私と同じ感覚なのかもしれません。 でも、私は「具合悪いです劇場」が嫌いなだけで、頼まれればやりますし心配もします。 そこも同じではないかと思います。

トピ内ID：6c48ba0ebcf2678e

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ハッキリ伝えます

🙂
既婚
＞みなさん、体調が優れない時は旦那さまにどのように伝えてますか？ 例えば、片頭痛なら、頭が凄く痛くて動けないから、これとこれ買ってきて、とか、洗濯してほしいとか、やってほしいことを頼みます。 夫からも、ご飯のこととか、何か買ってくるけど何がいい？と聞いてくれるし、もちろん家族分買ってきてくれます。 今は子供が大学生で一人暮らしなので二人ですが、子供がいるときも、私が体調が悪いときは、仕事から帰れば子供の事とか頼まなくてもやってくれたり、自分の事は自分でするし、私は、何をしてほしいかを伝えます。 私は、昔妊娠中、お腹が張り気味で、張り止め飲んで安静にしていなければならなくて、実家も帰れなかったので、その時期に夫は家事を覚えてくれました。 会社の帰り道に買い物してきてくれて、帰ってからほぼ家事をしてくれてました。 夫は家事をしたことがなかったので、私は、色々丁寧に教えたんじゃなかったかな。昔の事で細かく覚えてないけど。 無事生まれてからも、育児も協力してくれたので、その流れで、何かあれば夫は動いてくれます。 色々頼むけど嫌な顔せずしてくれます。 記憶にあるのは昔、布団の中から、ほうれん草は茹でて炒めるとか、説明したこともある気がする。 体調悪そうにしていて察してほしい感じを出すよりも、具体的に何と何をしてほしい、何を買ってきてほしい、とかハッキリ頼めばいいと思います。

トピ内ID：0fb7c9486e74e572

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具体的に？とか箇条書きに？とか

🙂
cloud
　まず繰り返しである程度予見できる体調不良ならば、どうしてほしいのか具体的にお願いしてみては？整理とか男性には戸惑う事もあるでしょうから。 　それ以外については敢えて「無視」で。自分のペースで居られる方が気分的ラクな事もあるでしょう？ 　「トピ主が具合悪い時のルーティン」ってね。

トピ内ID：97b38bd81698c79f

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何をして欲しいの

🙂
ぱゆ
何をして欲しいのかがわかりません。 「体調が悪いからちょっと寝てる」 「体調が悪くてご飯作れないから考えて or 作ってほしい」 具体的に。 「体調が良くない」だけではただの報告ですから。

トピ内ID：7ea4e8fc4a6a8227

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トピ主は

🙂
ゆかたん
大人ですよね。 守らねばならない子どもとは違います。 体調不良であれば、ご主人に子どもをみてもらい、一刻も早く回復せねば！と考えるのが大人でしょう。 甘ったれるのもたいがいに。 ＞高熱があるとか、インフルエンザとか、わかりやすい体調不良ではなく、疲労が蓄積されてしんどくなってきたような、病名のない体調不良の場合は特に無視の傾向が強くなります。 それはそうでしょう。 疲れているのは、ご主人だって同じなのです。 なのに、さらに求めるのですか。 むしろあなたが全て対応して、ご主人を休ませてあげてもいいくらいなのですよ。 さっさと割り切って、あなたはあなたの役割を果たしてください。

トピ内ID：f4923af95b78e856

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我が家の場合

🙂
nanano
＞体調が優れない時は旦那さまにどのように伝えてますか？ 「今日は〇〇でしんどいから、早く寝るね！」とか、そんな感じで伝えています。 「しんどいからごはんはないよ。悪いけど自分で買ってきて」とか。 「しんどい」がメインではなくて、「（しんどくて出来そうにないから）〇〇をしてほしい」がメインです。 でもトピ主さんは「私はしんどい」をメインに伝えたいということでしょうか？ 伝えたところで、「俺にはどうしようもない」と返されるのが関の山では？ 「大丈夫？ゆっくり休んで」という声かけが欲しいということ？ ご主人に母性を求めているのかな？ 無視というと響きがよくないですが、客観的に見ると、ご主人はトピ主さんが休める環境を作ってくれていますよね。 言うまでもなく、大人が二人の家庭で一人が体調不良になれば、残りの一人が家事と育児を背負うことになります。 残りの一人が頑張って家庭を回してくれているのなら、何も言うことないと思いますけど……うーん。 あと、病名のない体調不良に陥らないように、普段から体力をつけておくとか。

トピ内ID：bfcb160d8c03990e

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うーん

🙂
まる
過剰に気にかけてもらいたいのですか？ 出来る事をやってくれる良い旦那さんじゃないですか。。 息子さんばかりで旦那さんに構ってもらえなくて寂しいのかな。 可哀想に、大丈夫？辛くない？の言葉が欲しいなら、その様に気にかけて欲しいと具体的に伝えたらやってくれるのでは？

トピ内ID：b9388348a4a8b41f

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具体的にどうして欲しいの？

🙂
メロ
一体貴女がどうして欲しいのか、具体的に何を求めているのか私にもわかりません。 具体的にこのように行動して欲しいということがあるなら、それを夫に伝えて以降その通りにするようにしてもらえば？ 何か病名があるような状態なら、「医者に行けば？」とか「薬買って来ようか」とか症状をやわらげるような具体的な提案が出来ても、「疲労蓄積や生理関係でしんどい」みたいな時はどうしようもないと思います。貴女が休めるように気を使って自分が子どもの相手をしたりして「そっとしておいてくれている」のでは？ 体調の悪い人に会話を求めたり「ちょっと〇〇して」と何か頼んだりするのは思い遣りが無い。夫は逆に「貴女をそっとしておいてくれている」、それを貴女は「無視している」とねじれて考えているのでは？ しんどい貴女に話し掛けて会話のキャッチボールを要求して欲しいの？普通は「しんどそうだから」と遠慮して話し掛けないと思うが、貴女が「しんどくても会話は出来る、夫とおしゃべりすれば気が紛れる」と思うなら具体的にそう言って要求すればいいい。 これといった病気でなくしんどいなら、休養第一、ゆっくりできるようにそっとしておくのが一番というのが夫の思い遣りでは。 貴女の不満はまるで言い掛かりみたい。「しんどいのか、よしよしかわいそうに」と甘い言葉がたくさん欲しいならそう具体的に言えば次回からは心掛けてくれるのでは。 貴女がしんどくて元気が出ない時は、貴女の様子からそれを察して自分が子どもの相手をしたりして貴女が休めるように「そっとしておいてくれる（貴女の解釈では無視している）」のではと思うけど。 うちの場合、体調が悪い時は夫も「見てたらわかる」ようだし、自分からも言って具体的に「しんどいので代わりに〇〇して」と頼みます。

トピ内ID：f4bfdc485ee73f97

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巻き込まれると動けなくなる

041
昭和の少女
「～してほしい」というのは、恐らく現時点より前にそれが当然であったからなのだろうと思います。 母親が昔から似た感じで、冷静に作業をしている父に向かってよくそんなことを言いました。 同居の祖母（本人の実母）が生前は話を受け止め、他の家族はなるべくかかわらないことで心身のバランスを崩さずに済んでいましたが、本人の親でない立場からは、同様の対応を求められても共感し切れませんでした。 病名が明らかで治療に取り組んでいたり、仕事、生活習慣、考え方などを変化させたりしていれば同情できたのではないかと思いますが、娘の立場から見て「元気なキャリアウーマン」を演じる一方、家庭で年中仕事と体調不良の愚痴ばかり（子どもも出産時の不調を理由に否定する）という母親の言動は就職や結婚・出産に関して不安をあおり立てるマイナス影響以外の何物でもありませんでした。 息子さんだとそうした事態に陥る恐れは低いため、可能なら親御さんや姉妹など共感してもらえる方と同居・近居されるのが精神衛生上よいのではないかと感じました。

トピ内ID：2a9368e0f67c4bb8

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悪気はない

🙂
ゆう母
トピ主さんも分かっていらっしゃるようですが、悪気はないんでしょうね。 うちの夫もこんな感じです。 何か思いやりを感じることがないのがもやっとするのでしょうか？ 私はそうでした。 今はもう慣れました。 うちも子供が小さい時は、私が体調悪い時に子供の世話はしてくれたので、それでよしと思うようになりました。

トピ内ID：93169f25f672fb9b

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気持ちがわからない

🙂
にょんたん
だって大人ですから、自分で出来ない子どもとは違います。 旦那さんは、体調悪いの分かってるから子どもを見てくれているんですよね？　子どもの世話しながらトピ主の世話もしろってことですか？ 体調悪いのであれば、大人しく寝ていればいいと思います。必要なときに自分から声をかければいい。 自分で考え、行動できる大人の世話までする必要ないですよね。

トピ内ID：b86ebd311af6e0f3

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触らぬ妻に祟りなし

🙂
メルモ
妻が不機嫌（原因が私自身にない場合）な時には、妻から話しかけられればちゃんと聴きますし、何か頼まれればやりますけど、それ以外はそっとしておきます。 正直な話、どこに地雷があるのか分からないからです。妻の方も「見当違いの気配り」は迷惑だと感じているようですしね。 何かやって欲しいことがあるなら、「察してちゃん」ではダメですよ。

トピ内ID：9036cb02405b91fa

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めんどくさい

🙂
ひだまりん
疲労が蓄積されてしんどいくらいの病名のない体調不良レベルで、ご主人に求めすぎではないですか？ その程度のことで、しんどいアピールされても、正直面倒くさいし、子供の面倒は見るから、横になって休むなり、栄養ドリンク飲むなり、自分で対処してくれよって思います。 大丈夫？食欲ある？何か食べたいものある？と言ってもらったら満足なのかな。 構って欲しいオーラがうっとうしくて、見ないふりするご主人の気持ち、何となくわかります。 逆に、インフルエンザ、高熱でダウンしてる時に見ないふりするようなら、冷たすぎると思いますけどね。

トピ内ID：fdc1f048641ab813

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どこか優しいの？

🙂
さかな
優しくて要望にも早く答えてくれる自慢の旦那さん、でも体調悪い時は無視、全然優しくもないし要望に応えてないと思いますけど。 我が家は私が虚弱体質で持病もあるのでちょこちょこ体調不良は訴えてます。 でもだいたいは「お腹痛いからご飯作れない。自分で食べて」とか「生理重くて動けないから買い物して」とか「熱っぽいから氷枕作って」と具体的にお願いします。 甘えたい時は「気持ち悪くてしんどいからさすって」とか「頭痛いから撫でて」のレベルまでお願いします。 ＞高熱があるとか、インフルエンザとか、わかりやすい体調不良ではなく、疲労が蓄積されてしんどくなってきたような、病名のない体調不良の場合は特に無視の傾向が強くなります。 これをきちんとトピ主さんが説明して何をどうして欲しいか伝えたらいいのでは？本当にあなたの要望に早く応えてくれる旦那様なのであれば、辛いから〜してといえばすぐしてくれるでしょう。「大丈夫？って聞いて」でもいいし。

トピ内ID：49aca76ea5d4d5c1

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欲張りというか

🙂
アイルー
面倒くさいです。 生理前で体調が悪いとか風邪ぐらいなら、 大人であるあなたより子供の方に目を向けるのは当たり前だと思う。 しかも体調不良というより、あー疲れたーって程度ですよね。 しんどいなら適度に家事や育児をサボるとか、 好きな事をやって気晴らしするとかしてみては？ でも子供が小さい時は、 体調不良や風邪ぐらいなら休んでいるヒマもなかったかな。 だって子供を放置する訳にはいかないから、 多少具合が悪くても我慢して自分で何とかするしか無いですよね。 なぜいい大人が夫にどうにかしてもらおうと思うのでしょうか？ 1歳の息子さんの世話をしてくれるなら十分では無いですか？ もう少し自分の事は自分でという癖をつけた方がいいような気がします。 もし何かして欲しい事があるなら、 具体的に何をどうして欲しいのかを指示しましょう。

トピ内ID：7ea0f7eb9040400e

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「ふーん」か…。関心がない時に出る言葉ですね。

🙂
珈琲ゼリー
私がご主人の立場だったら離婚を考えるレベルで鬱陶しいです。 ＞体調が良くない旨を伝えても、ふーん、くらいで特に心配する様子もありません。 結婚して以来ずっと「体調が～」と言われてきたなら「ふーん」は当然の反応でしょうね。 ＞いえ、彼の性格上、おそらく「体調不良の妻になんて声をかければいいのかわからない、どうしてあげることもできない」という理由からその態度になるんだろうなというのはわかるんです。黙ってできることやろう、と考えた末の「無視するような態度」になるんだと思います。 幸せな人ですね。 ご主人は「いい加減にしてほしい」と間違いなく思ってますよ。 ご主人は「ああ、またか…」と慣れっこになってます。「たいした事ないクセに」と呆れてます。それこそ、察してあげたら如何ですか？ その構ってちゃん、いつまで続けるつもりですか？体調が～は、冗談抜きで迷惑なんですけど分かりませんか？ いつか本当に動けない程の状態になった時「なんだ、寝てるのか」と気にも留めて貰えなくなりますよ？居ないものみたいに無視され続けた結果手遅れになりたくないなら、構ってちゃんはそろそろ卒業した方が良いんじゃないですか？ 仮病を使ってご主人の愛情をしつこく確認している妻って感じですね。そんなに不安なんですか？ ご主人、既に興味を失いかけてますが、大丈夫ですか？ だって、「ふーん」ですよ？ 例え演技だと分かっていても、普通なかなか言えません。

トピ内ID：cc46af7640a0d7ed

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