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残業して帰ると妻が必ず不機嫌

レス28
（トピ主 0 ）
🤣
ナイキン
夫婦
結婚2年目 子なし 夫（私）26歳 妻25歳 勤務時間 夫8:00-17:00（大体プラス1-2時間残業）月曜から土曜日まで 妻10:00-17:00（残業なし）月曜から金曜まで 家事は妻が完璧主義者のため、掃除はほぼ妻にまかせっきり。 帰宅が妻の方が早いため、ご飯はほぼ妻が作ってくれています。（週2-3くらいは外食） 洗濯物は私がやります。 残業になると必ず妻が不機嫌です。 どうすれば良いのでしょうか？ 妻は体調不良にかなりなりやすいタイプで、メンタルもかなり弱いです。月に2.3回は体調不良で仕事を休みがちです。 いつもできる限り気を使ってはいるつもりです。毎週1回はドラッグストアでホットアイマスクのような健康用品（？）を何種類かお試しで買って帰ったり、妻がチョコケーキが好きなので、ケーキ屋さんに寄れる時は買って帰ったりしています。 体調が優れず、17:00過ぎに帰宅してからずっと横になっていることも多々あります。 ただ、私がそのような時に遅くなると、口を聞いてくれなくなります。残業したくてしているわけではないので、早く帰ってあげたいのは山々なのですが… 「遅くなったーごめーん」と言ってもほぼ無視です。 なにか妻に私がしてあげられることはないでしょうか。 教えてください。

トピ内ID：d2d30dbb9bbc3f16

#２０代
#仕事
#夫婦関係
#妻
#家事

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転職？

🙂
ほ
月金で17時定時、残業ナシに転職するしか無いね笑 でもさぁ他人事ながら面倒くさいタイプの人と結婚しましたね。 子供作るのかな？ 妻は育児無理そうだけど。

トピ内ID：1e7bd8a3c9147ecf

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体が弱いようなので

🙂
冨樫無礼子
その一日中拘束されるお仕事ではなくて時短の勤務をさせてあげたらどうですか？

トピ内ID：61994db92d10607b

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何もしなくていい

🙂
はな
というか、そこまで気を使う必要あります？ 仕事して帰っているのに不機嫌って 具合が悪くてご飯できなくてもいいから大人しく寝てればいいじゃない メンタル、体調を整えること優先して会社、旦那に迷惑かけない

トピ内ID：e3da6d9b1778417a

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離婚か話し合い

🙂
通りすがり
物を買わずに帰宅して家事をすればいいと思います。 気を使う人は欲しい物を相手に聞いてそれを買います。 トピ主のやってる事は自己満足の押し付け。 気遣いはない。料理はしない。掃除はしない。ゴミを買って手間は増やす。 トピ主の存在意義がない。 何かしてあげたいなら離婚。自分のやってあげたい事を押し付ける人は家族になれない。 家族に寄り添える人になりたいなら話し合い。ただし相手の意見を聞き入れる事。 トピ主みたいな自己中は相手の意見を冗談と思い上がって受け付けない事がある。実際、今、相手に尋ねずに好き勝手してるし。 寄り道しないで帰宅して奥さんと話せ。

トピ内ID：a3424257e14d3e39

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本人に聞いたら？

🙂
はなはな
気にするのやめたら？ 疲れてるなら、寝かせておけばいいかと。 奥さんが体調のいい日に、なぜそういう態度を取るのか、何かしてほしいことはないか聞いてみたら？ 的外れかもしれないけど、完璧主義だから、予定どおり(予測どおり？)に帰ってこないからペースを乱されるのが嫌なのかな。 食事は先に済ませてもらえばいいし、奥さんにはいつものペースで生活してもらったらいいよね。 完璧主義でメンタル弱いって危険なんだよね。 ウツになりやすいタイプだし。 子どもを希望してるなら、慎重に考えたほうがいいです。

トピ内ID：ec8ac37613476774

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体調不良の原因は？

😷
mia
体調不良の原因は何でしょうか？ 私は重度の貧血で喘息持ちでしたが 親も夫も子供も理解してくれませんでした。 手術で抜本的な治療をして 喘息発作が起きないよう気をつけてからは 違う身体の様に楽になりましたよ。 又は夫の帰りを待つ間にお腹が空いて低血糖になっていたりしないでしょうか？ 医療的に解決策を見つけるのは案外重要だと思いますがいかがでしょうか？ 縁あって夫婦になったのですから もう一度向き合って考えてあげてみて下さい。

トピ内ID：a1563006fd30083e

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十分です

🙂
テンテン
主さんは、もう十分やっておられると思います。 今の状況は、主さんに原因があるのではなく、奥さんに原因があると思います。 そんなに体調が不安定なら、週2、3回3〜4時間くらいの勤務にされてはどうですか？ 勤務先も、毎月2、3回休まれるのは、正直迷惑だと思いますよ。 奥さんの自己管理の問題で、主さんに対する態度は、単なるワガママ八つ当たりにしか思いません。 本当は専業主婦をおすすめしたいですが。 と言うか、そもそもそんなめんどくさい人と、夫婦として毎日一緒に生活するなんて、私なら絶対イヤです。

トピ内ID：f478335f49ef4aa8

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夫さんなりの思い遣りがあって優しいですね

🙂
あや
奥さんを大切に思っていて良い方だと思います 奥さんが望んでいる事は多分そういう事ではなく 「自分と同じ負担をしろ」 って事なのではないかと思います もしそうなら現実的に難しいし何かが違うと思います 男性と女性の仕事の責任は違いがあると私は思っています 男性の方がより仕事に重きを求められる風潮や意識は 令和といえど消え去る物ではありません 奥さんは完璧主義という事で神経症も入ってるのではないかと思いました 世間と自分の考えのギャップで鬱になったり体調を崩す人っていますけど それって性分の問題なんで自分のせいなんです 自分と他人の違いを認めず、自分の考えに合わないとイライラする人多いんですよね 本人気付いてなくてシンドイでしょうが まず自分自身との折り合いがついてない人って居ます 夫さんも仕事に対して責任感があったり、仕事の性質上で時間外があるとは思うのですが それを説明しても理解できない女性は多く居ます では単純に残業が無くなるとどうなりますか？ 昨今ちゃんと残業代もついてる会社は多いと思います 収入が激減する（くらいに大袈裟に）事や仕事の性質で仕方ない事を 示してみるのもひとつの手だと思います 金銭的余裕を選ぶのか早く帰って金銭的余裕をなくす事を選ぶのか どちらがデメリットなのかを聞いてみては如何でしょうか お金は大事です 今後お子様を望む事があるなら特に 奥さんが「早く帰れ、男女平等に乗っ取って家事しろ、稼ぎは減らすな」 みたいな人だったら何言っても何しても無駄です それは自分ばっかり大変な気で居るだけで思いやりのない人です 「残業が多いと浮気の心配があるから」というのも考えましたが 内容の感じからそれとはちょっと違うかなと思います

トピ内ID：1d2dc66326bbbe96

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ゴメンなの？

🙂
ささ
ゴメンなの？ 頻度多すぎて慣れてるのかな。 普通家族が寝込んでたら、ごめんより、大丈夫？とか、疲れてるのに家事してくれてありがとう後はやるから、とかじゃ？

トピ内ID：d42702e6a63e1e56

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離婚を計画する

🙂
トビウオ
言葉がけなどの小手先の方法では解決できませんし、トピ主が外での仕事に加え家事を担うだなんて方法で下手に出ると、妻はさらにトピ主には何を言ってもよいのだと悪く解釈します。 トピ主のすべきことは妻の発言・行動を客観的に確認できる形で記録し続け、離婚できる材料を整えてください。 日記、録音、録画などで半年分くらい集めてはいかがでしょう。弁護の助言を得ながらするとよいと思います。

トピ内ID：335ada9edbb7418c

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謝るのは、どうなんだろ

🙂
わかめ
＞「遅くなったーごめーん」と言ってもほぼ無視 ここで主さんが謝っちゃうから、妻も勘違いしているのだろうと思いました。 「ごめん」は、悪いことをした時の謝罪の言葉ですよ？ 残業は「悪いこと」なんですか？ 何回も何回も間違った「ごめん」を主さんが言い続けてしまったから、妻もいつしか「トピ主が悪い(トピ主が妻より下)」と本気で思うようになったのだろうなと思います。 遅くなった、ごめん じゃなくて、普通に 「ただいま」 で良いと思いますし、 他の方も仰っていますが、妻の具合が悪いようなら、「体調どう？」と気遣いの言葉を伝えて、しばらく頑張ってみましょう。 それでも無視なら、そのままほっといてあげて。 「無視」「不機嫌」じゃなくて 「体調悪くて(疲れていて)、今は話せないんだな」 と思っておきましょう。 それとちょっとだけ思ったのは、主さんは実家でも、そうやってビクビクした生活を送っていませんでしたか？ 主さんは自己肯定感がすごく低いのだろうなと思ったので。

トピ内ID：d41990e6a632d244

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残業になるときに先に連絡入れてますか？

🙂
ゆゆゆ
前の日とか朝の時点で残業になるとわかっているとき、「明日(今日)は残業だから〇時ごろになるよ」と伝えてますか？ いや、当日仕事をしてみたら残業になった、というとき、昼休みとか定時のタイミングで、「今日残業になりそう。〇時頃だと思う(or〇時頃だと思うけど、伸びるかも、など)。会社出るときにまた連絡するね」とか、伝えてますか？ 夕ご飯を作る側からすると、何時ごろに家に帰ってくるのかがわからないのはとても迷惑です。 そしてこの先、お子さんが生まれたら、何時に父親のあなたが会社を出られるのかは、超重要事項になります。 なぜなら、たとえば帰りがけに食材やトイレットペーパーなどの日用品の買い物をしてきてもらえそうか、保育園のお迎えやうちに帰ってからの赤ちゃんのお世話、家事の分担(特にその日突発的に発生したもの！)などがきちんとできそうか、頼めそうか、といったことが、時間がわからないと確定できないからです。 まずは残業の予定を事前に伝えて様子を見ては？

トピ内ID：baff384432d561c0

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自分の機嫌くらい自分で取るのが大人

🙂
ハンナ
ほっとけば？ それ一言。 わがままだねぇ。 そんなトピ主さん夫婦をみると、私ってめっちゃいい妻じゃん て思います。 奥様たった6時間しか働いてないのでしょう？ 夫が残業で不機嫌になるってどんなよ。 しかもそんな夫に洗濯までさせてるの？ 結婚した意味… 残業ならとりあえず帰る時にLINEでもしたらどうでしょう。 「残業だった、今から帰る」って。 私は今夫が残業に残業が重なって、フルで働いて5時間残業で、帰ってきてもご飯食べて寝落ちなので、身体が心配になります。 私もフルタイムで働いています。 家事は全部私です。 休みが夫と被る日は一緒に買い出しに行きますが…。 私も大病してるので、あまり身体が強い方ではありませんが、2人分なので全部やってます。   夫は手土産もないですけど(笑) なんで奥様にそんなに気を使ってるんですか？夫婦は平等です。 残業なら謝る必要ないと思います。むしろ奥様が、あなたを労る言葉掛けする方ではないでしょうか。   黙ってるならほっとけば宜しいかと。 機嫌取りなど必要ありません。 大人なら自分で機嫌をとりましょう。 それくらいのことで身体が弱いから〜なんて言ってたら、子供は作れないですよね？   家事もままならない、睡眠もままならない、不機嫌MAX。おそらく夫婦関係崩壊でしょう。 まあ、帰ってきてそんなんなら、ほっとく。ご飯出来てないならあるもので作るかUber頼むか、適当に。 だって話さないんだからこっちが勝手にやるしかないでしょう？   拗ねてるとか、幼稚すぎますよ。 もし勝手にやって文句言うなら、きちんと話せってことです。 ちなみに我が家は「ごめん、ちょっと体調悪くて…」とか、「生理前でいらついてる」とか細かいところも話します。喧嘩したことないです。

トピ内ID：4c4340b0f4e2474d

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あなたに余裕がある間に話し合って

🙂
なつ
これが20年30年続いて大丈夫ですか？ 普通残業したら奥さんから「お疲れ様。大変だったね。」って言ってもらえるものだと思います。 なぜ頑張っているあなたがご機嫌取りをしないといけないんでしょうか。舐められてますよ。 あなたに余裕があるうちにちゃんと話し合ったほうがいいです。いつか爆発して離婚届を突きつけることになりますよ。

トピ内ID：9fec4f636d73a920

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私がされて嬉しい事は…

🙂
ミルワーム
私が妊娠中でしんどかった時、 夫の帰宅の仕方で嬉しかったのは 「〇〇ちゃん、ただいまー！」 「今日は体調どんな？」 「可哀想に…(さすりさすり)」 体調良い時は「良かったねー！(さすりさすり)」 「飯うまそー！」←寝室まで聞こえてくる 「無理して作らなくていいんだよ、言ってくれたら買ってくるよ」 「飯うま！！」 「〇〇(お菓子や果物)一緒に食べよ！食べれるかな？」 「今日〇〇でさ〜〜」←世間話 たまに心配するのではなく、毎日こんなかんじです。 明るくて元気でよく喋る、沢山心配してくれてスキンシップ(撫でたり)も取ってくれる。 相手が明るく沢山喋っていると、こちらも元気になって喋りたくなりました。 お菓子など食べる時、私のだけではなく必ず自分のも買ってきます、一緒に食べるという楽しみを共有してくれます。(ただ食べたいだけだろうけど笑) 掃除をしてくれているなら 「今日もピカピカじゃん！でも無理しちゃ駄目だよ！」 と褒め&心配を入れるのも良いと思います。 ホットアイマスクもあなたが付けてあげると良いと思います。 私も夫が残業だと、寂しくて体調不良倍増してました。 残業＋あなたのお休みが週一なのも、奥さんは寂しさ倍増なんだと思います。

トピ内ID：fe4953630d03d555

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本人の希望を聞いてみては？

🙂
nanano
案外トピ主さん、とんちんかんな気の使い方をしているかもしれないですよ。 うちの夫もお土産を買ってくるタイプでした。（当時、家計は夫管理） 主にケーキ。そりゃ交際中は私もスイーツにきゃっきゃっと喜んでいたけども、結婚したら日々の生活があるわけで、買うなら買うで、夕食の一品になるような惣菜のほうがよかったです。 あるとき、お値段お高めのスイーツを買ってきたことで私がキレて、それ以降、家計は私管理になりました。 奥さん、健康グッズやチョコケーキで本当に喜んでいます？ このお金でお刺身が買えるじゃん…とか思われていませんか？ 帰宅時間が早いわりには外食の回数が多いですし、奥さんが疲れて寝込んでいるときはトピ主さんがさっと夕食を作るとか、何か家事をこなすとか、そっちのほうが喜ばれるのでは？ いくら奥さんが完璧主義でも、奥さんがひとりで掃除を０～10までやるより、トピ主さんがとりあえず４までやっておいて、仕上げに奥さんが10までやるほうが楽なんじゃないですかね。 それとは別に、会社員である以上、残業は仕方ないことでしょう。 １～２時間程度の残業なら、十分ホワイトですし。 ここは奥さんがもっと大人にならないいけないところです。

トピ内ID：933db4a79f011fb6

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どうかな

🙂
ブルー
体調が悪くて横になっているときに遅くなると口を聞いてくれなくて無視するとありますが、口も開きたくないほど体調が悪いのかも。そうは思えませんか。 「遅くなったーごめーん」より「大丈夫？辛い？」と聞いてみては？ 私も頭痛持ちで、発作が起きているときは口もききたくないほど辛いです。

トピ内ID：cab92920ae5469cd

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なんでかな

🙂
笹舟
主人が残業だと帰宅して持つ間のんびりと食事作るのも一息つけたりするよね（笑） 体弱いの不機嫌のって、しかも機嫌取りのお土産付き、それでも返事も無しかい．．． 大変ね。このままその生活を続けるわけですか。どこかで区切りつけたいよね。受診して療養に専念するとか。 結局はトピ主様がどうされたいのか、妻実家も含めて家族会議ですよ。妻から否定されてちゃんとしてるのにぃとの言葉も想定して対処しましょうよ。 不機嫌な妻はトピ主様も不機嫌になるよ。

トピ内ID：a99724f06c153016

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気を使わないでほしい

🙂
たぬ姫
残業云々は、無視と関係ないのでは。 あくまで私の場合ですが、体調悪いと口を聞きたくなくなります。 できれば、枕元に薬とアクエリアスを置いたら、黙って放置してほしい。大丈夫？とかもいりません。心配してくれるのはありがたいのですが、返事をする気力がないのに返事をしなきゃいけないのはツラい。 シカトしないで(泣)とオロオロ・ベソベソされると、ウザくて癇に障ります。やるべき事を普通にこなしてもらえたら、それで十分。 それに、そんなに気を使いすぎてると、トピ主さんが疲れませんか？ 少し元気になったら、 「大丈夫だった？」「ごめんね。もう大丈夫。いろいろやってくれて、ありがとぉ。」 くらいで良いんではないかと。 んで、完全復活まではトピ主さんが率先して家事をこなす。 各々希望は違うと思うので、奥さまが元気な時に具合が悪い時の取説を聞いておけば。 ついでに、トピ主さんの残業についても奥さまに見解を聞いて、どう思ってるのかを把握しましょう。 例えば、残業によって家事分担に片寄りがあるのがご不満なら、休日に埋め合せしたり、具合が悪い時に埋め合せする方向で妥協点を探るとか。遅くなると寂しいのなら、一緒にいる時に、思いっきり愛情表現するとか。他の理由でもやりようはあるかと。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：96b561e6833617e2

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いやいやいや

🙂
はな
どんだけ良い人ですか？ そこまで気を使っちゃうのこれからもずーっと？ 逆に旦那がトピさんの奥さんみたいな人だったら無理 面倒、疲れる 仕事して帰ってきてるのに無視…。 あり得ない そんな体力ない精神も弱くちゃ子供とかどうなのかな 考えたほうが良いんじゃない？

トピ内ID：9d5453e7986f33ea

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立場

🙂
いーた
考え方が根本的に違うと思います。 主さんは家族のためにしたくもない仕事をしてしたくもない残業をしてそれでも家族を支えていこうという気持ち。 一方主妻さんは仕事は休んでも違う人がしてくれる、だから早く帰ってこようと思えば帰ってこれる。ましてや自分の体調不良の時も残業できますとか言っている旦那に対してどっちが大事なの？となっているのではないですか？ やはり主妻も主さんの立場にならないと分からないことだらけで、主さんも主妻さんの立場になれば同じように思うかもしれません。 話し合って解決が1番ですが、残業で遅くなって不機嫌、、、落ち着いて話し合いはできますか？ できるのならば一度話せば少しは変わると思います！

トピ内ID：4876a5633f3e6527

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むずかしい

🙂
ややや
何で25歳で6時間勤務なのでしょうか?パートタイマーですよね? 体調というよりもメンタル弱いので、今後が心配ですよね、うつとか。 ムリムリ、って好きなことしかしない。 本来は勤務時間がタイトなトピさんが帰宅時間の早い奥さんに気遣いをされる側です。 めんどーな奥さん。 今後が心配。 健康は結婚生活の維持には大事です。 とぴさんの働きを評価されないなんて、わたしなら離婚します。ムリです。

トピ内ID：fbe448347d051d8d

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そんなのと一緒になったのはあなたでしょ

🙂
むっちりもっちり
転職も現実的じゃない でも残業はある そんなのと惚れて好きになって 一緒になったのはあなたでしょ 仕方ないと諦めるか リリースするかはあなたが考えればいい

トピ内ID：ea0679ac74075694

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「不機嫌でいることはモラルハラスメントなんだよ」

🙂
匿名
元々モラハラ特性の妻と結婚しちゃった夫である自覚を持ってください。 四六時中言えの中でニコニコと上機嫌でいろってことじゃなく、 このトピ本文の奥様の言動のように 普通の生活、一般的な家庭運営において、 （いやいやトピ主さんは十分に十二分に譲歩してますから一般的ですらありません） 片方がもう片方に対して理不尽に不機嫌でいることで、相手に不快な思いをさせることで、相手を自分の意のままにコントロールしようとしているさまを「モラハラ」の一種であると言えます。 妻へ 「妻が不機嫌でいるのは夫としてつらい。家にいたくなくなってしまいほど心底しんどくてつらい」 「不機嫌でいることにより配偶者を不快な気持ちにさせ続けることはモラルハラスメント行為なんだよ」 「いつまでもモラルハラスメントが続けば私の心が病んでしまってパートナーシップを保つことは不可能なので結婚生活は続けることはできなくなってしまう」 と夫から伝えてください。 そして「心療内科の臨床心理士さんの心理療法を通院することで心が軽くなるんだったら、そうしたほうがいい。 夫婦一緒に受診して話を聞くのはどうか」と。 ここはぜひとも夫婦二人三脚でよりよい夫婦関係を構築できますように。 完璧主義の人って、強迫観念が有り、実は重篤な精神疾患持ちや特性持ちかも。 妻がモラハラを指摘されて改心しなかったら、精神科に家族相談して離婚するって手もあります。 一般的な離婚は両者の合意がなければ成立しませんが、精神疾患の場合は特例的に一方的な離婚が認められていますので。 水面下で離婚の準備や証拠集め（録画録音等とモラ日記記録）は続けておいてください。

トピ内ID：516962c4237ffc63

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どうしょうもないですね

🤔
パート主婦
奥さんのどこが良くて結婚したのかはあなたしか分からないだろうけど、文章だけ見たらめんどくさい女やなと思います。 優しい旦那さんだけど、子供を育てきれない精神的に幼すぎる女性のように思います。 子供は考えてないならまぁ旦那さんがずっと奥さんのご機嫌とりしてやっていけるかも。 できることって、頑張って色々してあげても図に乗ってもっとウザい人間に育つだけなので、これ以上は知らんってちゃんと線引きしたほうがいいですよ。 遊びで遅くなってるんじゃないんだし。 無視されたら無視し返すくらいしたらどうですか。あなたの尽くす態度が、妻をよけいにダメ人間にしてるように感じます。

トピ内ID：5d102fd5e3c88237

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してあげられること

🙂
かおり
自分に都合が悪いことをした人間に対して、その相手の事情はお構いなしに、不機嫌を表して無視する。これって癖だから、治らない。 あなたがしてあげられることを探してしたところで変わらない。 強いて言うなら残業しないようにするしか彼女の不機嫌は抑えられないが、不機嫌になる癖のある性分は変わらないから、また何か都合が悪くなると不機嫌になる。 子供が産まれたらどうするんですか？ 子供が夜泣きして起こされたら不機嫌になります？ 子供が熱出して学校から呼び出されたら不機嫌になります？ 子供のどうにもならない事情で不都合なことがふりかかるなんて日常茶飯事になりますが、その彼女は子供相手に不機嫌になりませんか？ お子さんを希望しているのか知りませんが、子供がお母さんのご機嫌とりに奮闘する姿が今から想像できて胸が痛みます。その幼稚な彼女は育児には向かないと思います。

トピ内ID：f21d2d1c2a1c65e0

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なんだかなぁ

🙂
蘭子
共働きなのに家事をほとんど妻に任せている状態が、不満のもとではないですか？ 完璧主義とか、都合のいい条件があるようですが、帰宅が早い方が料理を作る、なんて曖昧なルールなら、遅く帰宅する方が得と考える不届きものだっていますよ。 あなたの話には、ところどころそうした狡賢さが見え隠れしているように思います。 あなたはそのつもりはなくても、妻にしたら、私ばかり損をしている、と思うかもしれません。 平日は外食、もしくは個人個人で夕飯を済ませる、というルールはいかがでしょうか。 そうすればあなたの食べ散らかした食器も、妻が洗う必要もなく、完璧主義だから俺が洗うと文句あるんだから洗わなくていいよね、みたいな屁理屈も通用しなくなると思います。 あなたの中に、俺の方が稼いでいる、生活費は折半じゃないという価値観があるなら、そこはきちんと話し合って、家事分担、生活費分担を決める方がスッキリすると思います。 早く帰宅する方が○○する、なんてルールは、やりたくない人を野放しにする「ざるルール」 妻はそこに不満があるのだと思います。

トピ内ID：293272ad1f4bbf7e

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体調不良なんでしょ？

🙂
っぽい
トピ主は体調不良でも反応出来る(多分だけど大多数はそう)けど妻はそれもツラいんじゃない？ メンタル弱いんだよね？ 口を開くと責めそうになるからダンマリなんじゃない？ 不機嫌という考え方じゃなくて体調不良だから何も言えない。と考えたら？

トピ内ID：16d266dd79b66d04

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