19歳の女です私は小学校高学年から今に至るまで、孤立しています。友達が出来たとしても、対等に見て貰えない都合のいい人間になっています高校2年生辺りから、自分に原因があるんだと思い・笑顔でいる・ネガティブ思考をやめ、自虐ネタを避ける・早口だったため、ゆっくり話すようにする・相手を否定しない、共感する・相手に質問して、自分の話はほとんどしないようにする・自分から話しかけるようにする・埋没やメイクをし、コンカフェで働けるくらいの見た目にする・自分の機嫌は自分で取るなど、コミュニケーションの本に書いてあるようなことはほとんど実行するようにしていますでも、孤立します自分じゃもうどうしたら良いのか分からないので、アドバイスを頂きたいですお願いします

嫌われる理由がわからない | 家族・友人・人間関係

肩の力を抜いて

🙂

依田

2024年03月17日 14:49

小学校の頃から今まで、友人関係でご苦労をされていらっしゃるのですね。ご自身なりに色々と改善策を実行しているのに、中々上手くいかない…。辛いですよね。状況としては、嫌われるというより、下に見られるという感じでしょうか…。対等な立場で付き合いたいと思って対処しているあなたの姿は、ご友人にどのように映っているのでしょうか…？また、あなたにとって、本当に仲良くしたいと思う人は、どのような人ですか？大変辛い思いをされて、コニュニケーションをとっているあなたですが、本来のあなたとかけ離れ過ぎて不自然になってはいないでしょうか？あなたが、自然な気持ちで仲良くなりたいと思える人、自分を作らなくても話が合う人は、今までいなかったでしょうか？上辺だけの付き合いならば、無理して作った自分でもやっていけるでしょうが、信頼できる友人関係を続けるには、それでは難しいように思われます。もう一度、本当の自分に戻って、自然に振る舞ってみることをお勧めします。あなたは、小学校のころの苦い思い出の中のあなたのままではなく、随分成長されていると思います。周りの同級生も、成長しています。今の年齢の、素直なあなたでぶつかっていった方が自然で、相手にも違和感を与えないように思われます。怖がらないで。ありのままのあなたでもう一度、お友達に話しかけてみて下さい。

トピ内ID：5df64d4f17dadb66

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相手に合わせ過ぎでは

🙂

くもり

2024年03月17日 14:41

いつも笑顔で質問ばかりでポジティブな事しか言わない人なんて本心がわからなくて怖い。そんな表面的でツルツルな人より内面が見えて多少デコボコしてる方が親しみがわくものじゃないかな。気を付けるなら言葉遣いや最低限のマナーで充分。おかしなハウツー本を読むより小説やノンフィクション、エッセイ等を読もう。漫画もオッケー。先ず自分の趣味とか好きなことをして個性や内面を充実させてください。

トピ内ID：d75707bd1e212200

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すり寄るのもだめ

🙂

ほ

2024年03月17日 14:53

頑張っていますね。でも私が思うに、相手に擦り寄るというか、無自覚でも内心で相手を上に見ているんだと思います。そういうのって相手に伝わるから、バカにされるというか、雑に扱っても良いというか大切にしなくても良いと思われるのかな。アイドルとか有名な俳優さんとかニコニコしていてヘラヘラとか、おっとりした人でも、その人は他者に比べて圧倒的に自分が上だという自負が内心にあると思います。だから自分に自信がある人って他者からも大事にされますよね。家庭内ではどうですか？ご両親から『トピ主が１番』と言われて育ちましたか？そうやって育てられた人は何故か無駄に(？)自信が有ります。これは見た目の美醜の問題ではないです。

トピ内ID：a49ccd087065b8c8

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つまらなそう

🙂

トクメイ

2024年03月17日 15:36

ヌシといてもつまらない。おもしろくなさそう。だって、そのヌシは、作りもの。偽りだもん。そんなのお人形さんみたい。嫌みとか、言い合って、ムカつく〜、、あのヤロー！と思う友達いるけど、もう、何十年も仲良し。どうしてかなあ…わからないけど。きっと。深いところで相手を尊敬しあい、気持ちが、つながってるのだろうな。その証に、彼女が、悲しい目にあうと私もとても悲しいし、私が、しんどい時は、気遣ってくれる。でも、優しく慰めるのではなく、やはり嫌みで励ます彼女。だから、笑ってしまう。悪友だけど、大好き。もう、お互いに孫もいるけど。

トピ内ID：ae5b72df89e31f3c

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作りすぎて嘘くさい人

凛々

2024年03月17日 16:13

ただニコニコして反論も、自分の考えも言わない様な人は何を考えているか分からなくて怖いです本を読んで作り上げた聖人君子なんて、上辺だけの付き合いしか出来ませんよ？だってトピ主は本音で話していないから多分トピ主の内面が薄っぺらいのだと思います今だって表面を取り繕う事しか考えていなさそうだし一人の時は何をしていますか？コミュニケーション本以外の物語を読んだり映画を見たりしないの？最近読んだ本とか映画とかそういった小さい事が話のキッカケになって仲良くなることなんてザラにありますもっと見聞を広げましょうよ

トピ内ID：6b8bcc19e2381f3f

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肩の力をぬきましょう

🙂

ケイコ

2024年03月17日 16:51

嫌われてるわけじゃなく、たぶん何考えてるのかわからなくて近寄りづらいのかな。いつも笑顔でいる人は信用できないなって思っちゃいます。だって、その笑顔作り笑いでしょ自虐ネタは要所要所で言う子は、けっこうもてたりする。気を遣わなくていいんだなって安心できるから。常に自虐ネタばっかだと疲れるけど。ときどきなら気取らない感じでよかったりする。相手を否定しない、共感するはけっこういいんだけど、自分がそう思わないときは、ぜんぜんそう思わないって言った方がいい。口先だけで共感するわけでしょ、ほんとは違うと思ってんのに。それって相手にわかるのよ、そんなこと続けると腹黒いって思われる。相手に質問ばっかりして、自分の事は話さない、これ一番だめ。信用されないよ。自分から話しかける、一見いいんだけど、様子見するってこともだいじ。どんな人だかわからないのに、無防備に擦り寄っていくのは危険です。思慮に欠けてると思われるよ見た目を今風にするのはよいと思う。でも、一番いいのは最後の自分の機嫌は自分で取る、これはいいね、こんなこと、ほんとに10代の子が考えるんかいって思った。自分の機嫌は自分で取るなんて、大人になってもなかなかできないことです。以上です。ぜんぶ駄目だしになってしまいました。勉強や仕事は頑張ったほうがいいけど、人間関係は肩の力を抜いて、ゆるく適当にしたほうがいいよ。

トピ内ID：9108386c60e551a0

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それでも無理しているように見られている

🙂

ほぼ専業主婦

2024年03月17日 19:05

本の通りにやりすぎなのかもしれません。不自然なのかな。元々備わっている自分の個性は、どうしても消せません。ならば、それにあまり抗わないで、それでいて、気を付けようと思う所は気を付ける、それぐらいでいいと思います。また、大人になるにつれ、社会に出るにつれ、交友関係は広がっていきますよ。

トピ内ID：dff6c9ca63c152e6

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自分の話はほとんどしない…は良くないと思う

🙂

みやさん

2024年03月17日 19:31

頑張っていらっしゃるのですね。周囲のメンバーに恵まれないというのも確かにあるかも知れません。私はゆなさんと同年齢の時に一浪して志望大学に入りましたが、1年間過ごした予備校では沢山友人が出来て、メンバーの結婚を祝ったりもして末永く付き合いが続いているのに、4年間活動した大学サークルの同期とは今１つ打ち解けず…。私自身は特に大きく態度を変えた訳ではないのですけど事実そうでした。ゆなさんはいくつか項目を挙げていますがそのうちの「相手に質問して、自分の話はほとんどしないようにする」は聞き上手とは違います。個人情報云々ということが浸透している世の中ですし、逆に「自分のことは話さないのに人のことを興味本位で探ろうとする人」と思われてしまうのではないでしょうか？人に聞かれて答え過ぎるのは危険ですが、自分が知りたいことに関しては先ずは自分の情報をきちんと提示することです。ゆなさんは「自分はこうあるべき、こうありたい」という理想は持っているのに行動が伴わないのかも知れません。待ち合わせ時間に遅れないこと、相手のペースが遅い時は多少は待ってあげるといったちょっとしたサービス精神や思いやり、自分は傷付けたつもりはなくても相手が苛立っていればきちんと謝るなど。ただ、余りにイエスマンだと付け上がる人もいるので、その際は多少きつい口調でもきちんと伝えましょう。そうしているうちに相手の人間性が読めてきます。

トピ内ID：9dedf2fae0b86b4c

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作りすぎでは？

🙂

頑張りすぎない

2024年03月17日 20:06

もっと自然体でいいんじゃないかな？聞くだけで自分の話をしないと、何を考えているのかわからなくて怖かったりする。自然体でいて、居心地のいい人を探す。

トピ内ID：c46bd2dea3fc140a

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誘ってるの？

🙂

るる

2024年03月17日 20:06

あなた自身がどんな人か見えないのでは？ > ・相手に質問して、自分の話はほとんどしないようにする傾聴するのは素晴らしいですが、自分のことを話さなければ心は開きませんよ。自分の話をしない＝どんな人が見えなくて怖いですから。自己開示する人の方が、友達は出来やすいです。あと誘われるの待ってません？友達が欲しいなら、躊躇わず誘うことです。19歳ならば何でも出来るはず。ここまで変わろうと思って行動できたのだから、あとは自分で声かけていくことです。あとは趣味を通じて友達を作ることです。共通の話題がある方が、人は仲良くなれます。自分の話をしなくとも、同じ趣味の話が出来ますからね。スポーツでも、推し活でも、ゲームでも何でもいいので、趣味を見つけるのはどうですか？

トピ内ID：8837c8aa89d7939b

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孤立してる事を誇りに思え

🙂

mochi

2024年03月17日 21:25

孤立していると思わない事。なんなら、孤立している自分、カッコイイ、と思えば良い。はい、解決。

トピ内ID：5dec554f17d29479

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好きな人とだけ仲良くする

🙂

素直な布巾

2024年03月17日 21:25

＞私は小学校高学年から今に至るまで、孤立しています。別に孤立しててもいいと思うけど、なにが問題？＞友達が出来たとしても、対等に見て貰えない都合のいい人間になっていますそれは友達と言わないね。「孤立」とぼんやり書いてますが、具体的にどういう状態なんでしょうか？単に、周りと合わなくて浮いている、親しい深い関係になれないだけに感じますけど。友人のことを好きで仲良くしたい、一緒にいて楽しいから遊びたいとか、トピ主さん自身が思ってないでしょ？なんとな～く一人でいると恰好悪いから、輪の中にいたいだけじゃない？・笑顔でいる　→　笑顔の理由がわからないと怖い・ネガティブ思考をやめ、自虐ネタを避ける　→ネガティブが隠せずあふれ出てる気がする・早口だったため、ゆっくり話すようにする　→　相手のペースに合わせましょう・相手を否定しない、共感する　→　たぶん表面的なだけで、ウソっぽいのでは。・相手に質問して、自分の話はほとんどしないようにする　→　詰問されてるみたいで怖い・自分から話しかけるようにする　→　グイグイきたら怖い、空気読めと思われてないかな・埋没やメイクをし、コンカフェで働けるくらいの見た目にする　→　自分のためですよね？・自分の機嫌は自分で取る　→　当たり前自分が好きな人やトピ主さんを大事に尊重してくれる人とだけ付き合えばいいんですよ。無理して全員と関わろうとしない。自分のペースでのんびりしてたら、そのうち気の合う人ができますよ。

トピ内ID：8c0d1462901cd50a

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好かれる努力を手放してみる

😀

立夏

2024年03月17日 22:25

まだ19歳なのにしっかりされている印象を受けました。いろんな本を読み不快感を与えないように努力されてるようですね。でも周りのお友達にはわかってもらえない。こんなに努力しているのになぜ？と思いますよね。あなたに比べて周りが子供っぽく見えてしまうのですが､どうでしょうか？つまり､あなたとは次元が違うのでしょう。あなたは今のあなたでいいと思います。ただ､ひとつ助言するとしたら好かれる努力は必要無い気がします。好かれようとする＝相手を支配する事にも繋がるからです。別に好かれなくてもいいや､と背を向けた時､きっと道は開けるはずですから､今は自分を大切にして自分ファーストでいてください。妙なもので､好かれようとすると人は離れて行き､嫌われてもいいと腹をくくれば自ずと人は寄ってくるものだと思います。今ベクトルを向けるべきはあなた自身なのだと開き直ってみては？

トピ内ID：01f3e3d69efa5fe7

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行き着くところは品性かな。

🙂

よう

2024年03月18日 09:58

知識やテクニック、学ぶ姿勢は十分かと思います。むしろ、頭でっかちになりすぎると「あざとさ」がにじみ出てしまい、せっかく稼いだはずの好感度が下がってしまうかも。トピ主さんは、好感度のベクトルがわからず、どこに注力していいか迷子になっている感じがします。絶対的とは言えないかも知れないですが、やはりひとつのお手本になるのは、上品な人です。これは、容貌や服装や言葉遣いなどの、表面的なことではないです。心遣い、マナー、広い見識からくる理解力、謙虚さ、清潔感。多くの人と交流する立場の人で巷の評判が良い人。性格とか個性はそのままでいいのです。そのベースです。ここの目標設定次第で、見た目や服装や話し方なども自ずと定まってくるはずです。努力家のトピ主さんなら、方向さえ間違わなければレベルアップしていけそうに思います。陰ながら応援しています。

トピ内ID：634082dc7dee5379

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本当の自分はどこに行った？

🙂

yuki

2024年03月18日 10:44

相手にとって都合のいい人になってしまう場合って、相手に合わせすぎてNOが言えないという場合が多いように思います。 NOを言えないと相手がつけあがるというか、どんどん遠慮や配慮が無くなって軽く扱われるというか。だから相手を否定しないことも共感することも、確かにコミュニケーションテクとしては大事とは思うのですが、度が過ぎたってことはないですかねぇ。相手に嫌われないためだけの共感は疲れちゃうだけだと思うんですよね。結局他人に合わせて自分が犠牲になってしまっているから。これでは続かないのは当たり前かなぁ。自分を無くして他人に合わせても、得るものってそんなにありませんよ。あったとしても無理があるから歪んでるし。自分は自分でいいんだって思っている人って、割と人が寄ってくる感じがしますけどね。自分自身を大事にできる人って余裕があるのか、ぶれない強さがあるっていうか、どこか「別に一人でもいいじゃん」くらいに思ってそうで。私の場合、学生時代というよりママになってからママ友ができないって悩んだ時期もあったのですが。でも、欲しい欲しいって思ってるときって全然だめで、諦めてママ友いなくてもいいやって思い始めた途端にでき始めるという、そんな感じだったんですよね。友達いなくてもいいか、って思えると肩の力が抜けて、案外いいのかもしれないです。本来の自分でいても、取り繕った自分でいても孤立するなら、本来の自分でいた方がまだ楽じゃない？まずは本当の自分自身を大事にできるのがいいと思うけど。

トピ内ID：375d02be9430951c

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本当のあなたを好きになってくれる人と友達になればいい

🙂

大丈夫だと思うよ

2024年03月18日 10:59

相手に合わせるのも大切ですけど、話しかける割に自分の話はしないのでしょう？みんなトピ主のどこを好きになればいいのかな。。？本音を隠してニコニコしてても好かれないと思いますよ。自分を出して本音でお付き合いして、それで好きになったり好きになってくれたりするのが友達です。そして、好きになれないタイプと一緒にいる必要もありません。「孤立しない」のが目的になっているから、歯車が狂ってしまっているのかもしれません。何のために頑張っているのでしょう？本当の自分を隠さないといけないと思ってますか？

トピ内ID：c34ecfc3e467fae0

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自分を好きになってくれる人とだけ付き合う

🙂

さばとら

2024年03月18日 11:56

私も孤立するタイプです。相手に対等に扱われないというのがどういうことか、よくわかりませんが、その子が自分と居たいなと思う時だけ、時間を割いてくれればそれで十分では？？気分や波長って毎日異なるし、それに合わせて付き合う相手を選ぶのはおかしなことじゃないでしょう。相手にも自分にも、そうする権利があるはずです。人に距離を置かれがちな自分では、長時間はキツイのかもしれませんし、互いに無理のない範囲だけ付き合えばいいのでは？これは非常に対等だと思います。仮に相手が自分を無視したいフェーズなら距離とって気が済むのを待ってあげればいいし、友人だからそれくらいどうってことない。自分には「無視された！」と怒ったり落ち込んだりする発想は、持ち合わせてません。スポット的な友人が何人もいれば、十分楽しくやれます。ふとした時に、周りに誰もいないことはよくあるとしても、稀にすごく分かり合える人もいて、そういう人とは長く続きますし、滅多にないからこそ本当に宝物だと思います。トピ主の求めている理想の友人関係が、トピ主には合ってないのかもしれませんね。コミュを学んで仮面をかぶるのは他人を傷つけないために大切なことですが、自分を変えるためのものではないですよ。学んだことが生きてるのなら、相手のためによかったと喜んだらいいだけ。そもそもが自分のためにやってないので、自分の孤立感が無くならなくても当たり前くらいに思っておけばどうでしょう？

トピ内ID：4dc5eca2e940f9a3

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自分のこと嫌ってませんか？

🙂

自分とは仲良し？

2024年03月18日 11:53

どうせ嫌われてもしょうがない自分とかになってないですか。許せない自分とか後悔とか罪悪感とか自分なんてなんの役にも立たない、いたってしょうがない、存在価値なし、と思っていませんか。多かれ少なかれ誰でももってる感情だと思うけれど、これが大きすぎると、嫌われることが妥当で正解な自分を作り出してしまいます。無意識にそのような言動をとってしまいます。好かれないという信仰と現実の辻褄が合わないと不安になるからです。ほらやっぱり嫌われる私、でないと納得できません。一生懸命好かれるように振舞うことがまた逆効果です。好かれよう好かれようと頑張ることが、頑張って努力しないと好かれない、そのままでは受け入れてもらえない、という信念を強化するだけだからです。本来あなたは、好かれようと頑張らなくてもちゃんと愛されています。それが信じられたら現実は変わっていきます。

トピ内ID：7429ee44bdb9ee1c

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相手に興味を持つ

🙂

neko

2024年03月18日 14:31

『相手に質問して、自分の話はほとんどしないようにする』これはダメだな。あなたの人物像が掴めません。向こうからニコニコと話しかけてきて質問攻めにする割に自分の情報を殆ど出さない気持ち悪い人になっています。『コミュニケーションの本に書いてあるようなことはほとんど実行するようにしています』こうすると著者によっては突き詰めて見れば相反する事も書いてあるので、あなたの行動に一貫性が見られないので違和感が気味の悪さに繋がってくるのです。自分から行動するのであればある程度自分の情報もオープンで、そして相手に興味を持っている受け答えでなければなりません。興味を持っていないのが丸わかりの浅い質問をいつもして相手の答えにも反応が鈍い、そして自分の情報を一切出さないのはNGです。まずは相手はどういうひとかという事に興味を持ちましょう。それで色々とあなたなりの人物像を構築していけば、自ずと会話の糸口がつかめる筈。そしてその人に合せた会話をしつつ、その人が何を望んでいるのか知りましょう。そしていわゆるコミ障と言われる人によくあるのが主語がないこと。自分が分かっているから相手が分かっていない事に気が付かない場合が多いです。

トピ内ID：fef22a01d5462060

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理由はない。

piano

2024年03月18日 14:54

人に好かれる理由も嫌われる理由もありません。だから「ここを変えれば人に好かれる」というポイントはないです。私は60過ぎの女で、子どものころから現在に至るまで、人づき合いで悩んだ経験はほとんどありません。周囲を見ると、見た目も性格もものの言い方も態度も特にどうということないのに、なぜか人に好かれない、という人がいます。逆に自己中だし厚かましいのになぜか嫌われない、皆「しょうがないなぁ」とか言ってわがままを聞いてやるし、集まりには必ず声がかかる…という人もいます。両者の違いが何か、考えてもわかりません。強いて言えば「人徳」ってヤツなのかもしれません。それはおそらく持って生まれたもので、努力して身につくものではないと思います。なのであなたは無駄な努力はやめて、ありのままでいればいいです。それに小町見てると「友だちがいません。どこでも孤立します」と言うわりに結婚して子ども育てて仕事もしてる人、けっこう多いし「友だちなんてめんどくさいだけ。いなくても何も困らない」という人も多いですよ。別にいいんじゃないですか？今のままで。

トピ内ID：509201caa1c4cfc2

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努力でどうにかなることではないと思います

🙂

フラミンゴ

2024年03月18日 14:51

努力している項目を読んでみたところあなたはそもそも・他者の話を遮り自分の話ばかりする・共感せず否定が多い・周囲に自分のご機嫌取りをさせている・早口のマシンガントーカーという方なのでしょうか？違いますよね、他者から好かれるために自分にできることを考えて出てきた項目であって改めなければならないことではないと思います。だからうまくいかないんじゃないかな、とも感じます。あなた自身が、人間関係の構築が苦手なので卑屈になっている、中身が無い感じになっているのでは？ 19歳とのことで、社会人？フリーター？大学生？今の環境が不明ですが中学、高校とは異なり、もう人間関係を作ろうと躍起にならなくてもいいのではないですか？手を離すと手に入ることは多々ありますし努力していると、悲壮感と言うか余裕が無い感じが、本能的に伝わってきて多く人が避けます。（不自然で不安定は本能的に避けられることが多い）好きな事、興味のあることで自分を満たしてあまり思い悩まないでいることが好転のキーになるのではないでしょうか。よく聞く正論系のアドバイスですが、これは本当にその通りで上手くいかない人も中にはいますが自分は人間関係で躍起になっている時よりどうでもいいわ、もっと楽しいことあるし、ひとりが好きだな、と思っている時ほど周囲から声がかかります。一旦、このことは考えないでいると状況は少しずつ変わるかも、です。

トピ内ID：98dd06b9b412c44b

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自分がないじゃん

🙂

ぷりん

2024年03月18日 15:51

自分のことを話さないのは良くないかも。まず、人に対してですが親から言われてませんか? 人の嫌がることはしない。人の傷つくことを言わない。まずはこれだけ守ってあとは自分をさらけ出してみては？じゃないと、今のままでは何を考えてるか分からないし無害でどうでもいい人になるんです。なんなら、利用できるときに利用だけされる。それから、あなたは自分を作ることに必死で周りが見えてますか？人間観察することも大事かも。

トピ内ID：841a238116c292a9

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とっても努力されてすごい！社会人になった時分かりますよ。

🙂

元コンシェルジュ

2024年03月18日 19:39

友人なんて、今無理に作らなくても良いですよ。全ての項目に挙げていらっしゃることを全て行動に移していらしてとっても努力なさっています。きっとこの努力が報われるのは、社会人になった時に大いに役に立って立つ事でしょう。今は等身大の自分をもう一度見直して、自分の得意な勉強や芸術、スポーツ、趣味に没頭する時間を作り「自分作り」を確立して行きましょう。興味のある分野の知識を増やして、その方向での就職に向かって今から時間を(学生の間に)割いて下さいね。得意な事に大いに取り組みましょう！

トピ内ID：b7d1a696198b0da4

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嫌われない人=友達になりたい人では無い

🙂

ちろる

2024年03月19日 10:27

孤立する=仲の良い友達がいないという事ですよね。たぶん同級生なんかは、「仲の良い人」と「そうでもない人」に分けられると思います。でね、大部分は「そうでもない人」なんですよ。余程性格が悪く無い限り、「そうでもない人」というのは嫌いな人では無いんです。嫌では無いけれど、とりわけ仲が良いという訳でも無いだけ。友達になった事には理由はあっても、そうでもない関係性に理由なんて無いんです。たんに関わりが無かったとか、共通点が無かったとか、そんなもん。なので、嫌われない人間を演じてもあまり意味は無いと思います。トピ主さんはどんな人と友達になりたいのでしょうか？　趣味が合う人？　家が近い人？　会話が楽しい人？友達でも適度な距離感がある人？　逆に何でもかんでもオープンに話し合えるような人？愚痴をこぼさない人？逆に愚痴を言い合える人？辛い時にそばにいてくれる人？　逆に辛い時に1人にしておいてくれる人？友達って一人ひとり、「こういう人と友達になりたい！」って人物像は異なると思いますよ。嫌われないように演じるより、ありのままのトピ主さんを見てもらう方が良いと思いますよ。

トピ内ID：18060ca42ddc8418

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沢山のご意見ありがとうございます

🙂

ゆなトピ主

2024年03月19日 15:34

様々なアドバイスを下さりありがとうございます皆さんの文章から、真摯に考え、アドバイスをしてくださっていることが伝わり、暖かい気持ちになりました。家庭環境や学校でのいじめ等で、今まで感情を抑え込んでいましたそのため、今はありのままの自分がよくわかりませんが、時間をかけて本来の自分を見つけ、相手を思いやりながらも、自分軸のある人間になれるよう努めたいと思います。ありがとうございます

トピ内ID：654f754f1ba535e3

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嫌われる理由がわからない

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