躁うつ病の父から縁を切ると言われました

周りの友達も無名企業に勤めてるような程度が低い奴ばかりでどうしようもない、等と言い続け、縁を切るという話になっているようです。 (父は私の交遊関係を知らないだけで、大学時代仲の良かった友人たちは皆大企業で働いています。) ↑ 働いてる企業の大きさで人間のレベルを決めてしまうダメ親子。 似たもの同士てすね。 似たもの親子、仲良くして欲しいとおもいました。

＞私は悪いことをしていないのに一方的に縁を切ると言われていて、病人相手ではありますが、納得できていません。 お気持ちはわかります。 わかりますが、この気持ちは捨てましょう。 無駄です。 それが理解できる相手なら、こんなことにはなりません。 ＞今回は許したくないです。 まだお父さんに期待しているんですよね。 今回、奇跡的に謝罪を引き出せて仲直りできたとしても それが火種になり、さらに大きなトラブルになる可能性のほうが大きいのでは？ 結婚を控えているとのこと。 そろそろ、潮時ではないでしょうか。 これからは主さんだけではなく、夫や生まれてくる子供も巻き込むことになります。 LINEも電話もブロック。 お母さまとはつながるのはいいけれど 「父の言動の報告は不要」としましょう。 主さんがつくりあげる家庭を優先させましょう。

あなたの母親は どうしてるの？日頃の父親の様子はどうなの？ 持ち物を焼却するなんて 勢い余って家に火をつけそうじゃない? かなり症状激しいのでは。 担当医は知ってるのかな?お薬変えたりできるんじゃないのかしら。 病人との付き合い方は私にはわからないけど 危ないのはよくないよね？ ご自身の身を守るのが一番だと思いますよ。 会う約束ものらりくらりと断って 症状が落ち着くのを待った方が良いかと。激しい時に会ったりしたら興奮しそうじゃない? 病気の人だし父親なら 見捨てないであげて欲しいですね。

躁うつ病の父とまともにやり合っても仕方がないと思うのです。 娘の交友関係なんて知ってもらう必要がないし、結婚も父の許しがなくても出来ます。入籍だけなら事後報告で十分。どうせ何をしても誰を連れて来ても、躁うつの具合次第で変わるのだから。 実家のことはあなたが全て担当し、彼との接点を一切持たせないことで乗り切れますよ。長文LINEも面倒なら通知をオフにして気がついた時に既読→スタンプ、電話は出ない。キッパリ縁切り宣言なんてしたら、余計に執着して面倒なことになるのでは？ それとは別に、実家を出たのなら実家に残ってる荷物は、全て自分で早急に処分しましょう。ケジメです。

親子関係なんて戸籍上、 縁は切れません。 両親に何かあれば、 行政が連絡するのは実子です。 だから、疎遠ですね。 申し訳ないけど、 そんな面倒な父親から そう言われたら、 私ならラッキーとばかりに疎遠。 勝手に結婚しますね。 なんかねー 過激な言い回しで 言う事を聞かせたいとか、 婚約者にイチャモンつけたいとか、 父親のコケンを守りたいとか、 そんなとこじゃないですかね。 躁うつ病なら 婚約者を連れて行ったことが トリガーになっただけです。 私物は焼却処分する って、 実家に焼却炉があるんですか？ 野焼きとかするんですか？ 私物は捨てるね。 でよくないですか？ ちなみに私は 結婚１０年くらいの時に 実家を建て替える事になりましたけど。 母.私物捨てるからねー。 私.OKです。 のやりとりで終わりましたけど。 実家に残ってるものなんて いらない物しかないし、 私も把握してないから、 なくなっても困らない。 許すも許さないも 疎遠になって困るのは両親です。 許さないなら、 LINE消去、電話は出ない。 父親の言う縁切りをすればいいのに。 結婚式をしないなら これと言って、 父親に用事なんかないもの。 彼の両親には 父親は病気で入院中、 母親は付き添いで会えません。 とでも言っておけばいい。 彼の両親に話すのは 彼の判断に任せるのもいい。 話があるって、なんだろ？ 支離滅裂な父親なら 会う意味ないですよね。 忙しいから電話で聞くよ。 で、よくないですか？

私自身が同病です、 もし子供たちに縁を切ると言われたら、 そうですかと受け入れます。 自分が子供の人生を引っ掻き回したことは充分自覚しているので。

人は誰しも好きで病気になる訳じゃないんだけどねぇ。 この病気だと、仕方ないかなとも思う。 そうは言っても、トピ主様も若いし、未来がある。 感情が追い付かないのは仕方ないと思ったよ。 病気じゃなければ「毒親」そのものだもんね。 疎遠で良いと思う。 ただね、相手のご家族がこの状況やお父様の病気をどう思うかです。 老婆心ながら、この病気に対して偏見がある場合もあるので、結婚そのものが危うくなるかなと。 相手側にご自身の家庭事情をどこまで言うかは、よくよく考えた方がいい。 それと仮にⅡ型の場合なら、医師と相談して投薬を調整して貰えるよう相談したら良いと思ったけど。 それと話し合いはお父様の体調を考えて慎重に見計らった方が良いと思うよ。 もうトピ主様は立派な成人で、親の承諾なくても結婚できるからね。 世の中には事情を抱えた家族はたくさんいます。 ただ、その事情によって自分の人生を我慢したり諦めることはしなくていい。 たくましく、頑張ってみて。

絶縁する！と息巻いている人が、会う事を要求する。 矛盾していると思いませんか？ いい加減、貴女自身がもう決して父親には振り回されない、と固く心を決めないとこの先の人生めちゃくちゃになりかねないですよ。 そもそも、婚約者とその家族はどれだけ貴女の父親の事を理解しているのでしょう。 はっきり言って、破談も有り得る話ですよ。トピ主はそこのところもう少し自覚した方が良い。 そして自分の新しい生活を守り抜くことに注視した方が良いです。 父親含む実家とは、大鉈を振るって絶縁状態になるのではなく、のらりくらりとうまく疎遠になりましょう。 父親に呼び出されても母親に泣きつかれても、仕事が忙しい、転職するかも、結婚するのだから夫の家族の予定を優先しないと、と理由は何でも良いので、とにかくのらりくらりかわすのです。 やり方は、すぐ反応しない。返事はその日のうちに返さず数日たってから、等。とにかく暖簾に腕押しで。 病気の父親の言動に、許す許さない、だなどと全く別の次元で悩んでいますよ。 そんなことは問題じゃない。 破談も有り得る貴女の結婚生活なんとしても守り切らないと。 貴女が振り回されているようなら、決して婚約者の家族も貴女の父親のような親族がいる人との結婚は認めないでしょう。 その父親を結婚式に呼ぶのかどうするのか、顔合わせはどうするのか他、これから貴女にはもっともっと困難が待ち受けていますよ。 本当に大事な問題に向き合いましょう。 これ以上振り回されてはいけません。

トピ主さんが、友人が大企業と書いてることに対して、似たもの親子と書いてる方いますが。 違うと思います。 判斷してるのではなく、父親は交友関係を知らない、ということを言ってるだけでは？ だからほんとは大企業で勤務している人もいると。 別に中小だからダメというようなこともおっしゃっていないと思うのですが。 次に。 躁うつ病の方についてです。 今は身近にいないのですが、学生時代の友人にいました。 スイッチが入ると、突然電話をかけてえんえんしゃべるなどあったようで。 共通の友人はとても困っていました。 言うことがコロコロ変わるなどもあったようです。 ？焼却処理についても書かれていますが、似たような大胆な行動に出ることを ほのめかすこともあったときいています。 縁を切る切らないは別として、距離は置いたほうがいいかもしれないですね。 また、お母さんをもってしても制御できないなら、三人で会っても あまり意味がなく、お互いに溝が深まるだけになるかもしれないですね。

絶縁するのに 会って話したいとは？ 矛盾してますし、 どうせ冷静な話し合いなど無理でしょう。 会う必要なし、 LINE消去で、電話は無視でいい。 両親に何かあれば 行政から連絡がきますよ。 それまで、放っておけばいい。 結婚して幸せになってください。

躁転の頻度や期間によっては、まるでそれが元々の性格みたいに思えてしまう場合もあるでしょうね。父親に対して、気分の浮き沈みが激しい扱いにくい人という印象を持ちながら過ごしてきたのでしょう。大変だったと思います。 きっと元々はとても真面目で良い性格だったのだと思います。他人を非難し言いたい放題言える人だったなら、この病気を発症することはなかった筈ですから。 しかし頭では理解できても無理なものは無理ですよね。躁状態の人は我を失い言いたい放題、やりたい放題になってしまいますから。 ＞当日までも、当日も、顔合わせが終わった後も、一番喜んでいたのは父でした。 明るかったのなら、このとき躁状態に移行し始めたんでしょうね。 躁状態に移行すると、最初はただただ明るく元気な人って印象になります。よく喋って話も弾んでいたのではないですか？ しかし数日も経てば悪化して性格が豹変します。人として有り得ない常識外れな言動を繰り返すようになります。鬱状態に転じたときにはその殆どの記憶が残っていないのも特徴ですから家族は疲れ果てますよね。本心ではないのは間違いないのですが、躁転すると本当に手が付けられませんから。 顔合わせが躁状態に移行しかけた時と重なったのは不運でした。華やかな場は、躁状態への移行を加速させる懸念があるのです。 残念ではありますが、誰にでも、何にでも、文句をつけたくなる時期に突入してしまいました。 きちんと治療をしているのならきっと鬱状態の期間のほうが長いと思うのです。お父様が人と関わりを持ちたくない鬱状態の時期に結婚の話をしていたら、電話で済ませることも可能だったかもしれません。 躁と鬱を繰り返す中でどうしても記憶が曖昧になってしまいますが、鬱状態の方が人としてはまともです。大切な話は鬱状態真っ只中の時にしたほうがマシだということは、今後覚えておいたほうが良いかと思います。

私も父が躁うつ病でした。 アルコール依存症もあったのでほんとにたちが悪くて！散々振り回されまして、亡くなってからは正直ほっとしています。 とりあえず今は会わない方がいいですよ！キャンセルしづらければインフルかコロナになったとでも言ってドタキャンでもOK。 他の方もおっしゃってますがなかなか本格的な絶縁って難しいですけども、向こうから疎遠になるきっかけ作ってくれてラッキー、ぐらいのもんですね。 おそらく、しばらく放っておいたらケロッとして連絡があるでしょう。でもその時に「絶縁するって言われたことや彼のこと侮辱したことは許さないよ」と伝えてそれ以降も疎遠でいいのでは。 私はさすがに子ども生んだ時は一度だけ顔を見せに行きましたが、お金のことやなんやかんやトラブルばかり起こすのでほとんど会わずにLINEをブロックしたり解除したりを繰り返してるうちに亡くなりました トピ主さんが罪悪感で苦しいな〜と思ったら、数年に一度気まぐれに連絡とるぐらいの関係でいいと思います、私個人の意見ですが。

お米さんと同じ気持ちです。 感情で振り回されるのは辛いですね。 放っておきましょう。 いつか、寂しくなって連絡してきますよ。 私は、その繰り返しでした。 距離を置いて生活しましょう！

めっちゃ病気ですね これまた、非の打ちどころもない躁鬱って感じで この調子で振り回されてきたなら大変だったでしょう それでも、親は捨てられずに悩む人が多い 転職で忙しいって割り切れている いや振り切っている最中なんだろうけど、その決断にエールです 焼却処分か 現代において燃やすのは案外難しぞ いや、普通に燃えるゴミで出すのかな？ ただのゴミ出しをそこまで脅しに使えるんだから ある意味、突き抜けているなと いじってしまうと、気を悪くされたでしょうか？ 実家に私物を残すのは感心しませんし、もう30歳きれいさっぱり 荷物は引き取り、今後は親の言動に振り回されないよう 禍根を残さないようにこうどうされてください