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子連れ再婚

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
シナモンシュガー
夫婦
息子初婚、彼女バツイチ二人の女の子の子持ち（三才、一才）。
彼女はとても良い人で、子どもも可愛い盛りです。結婚自体は賛成なのですが、一つどうしても気になることがあります。

私か聞いた話だと、離婚理由は高校の同級生だった元旦那さんのモラハラ、DVとのことでした。実家に戻ったとはいえ、生まれたての赤ちゃんをつれての離婚は大変だったろうし、よく頑張ってそれを乗り越えたなぁ、と感心しているのですが、離婚にあたって養育費は貰っているのだろうか、ということです。

彼女は24歳。元旦那さんも24歳なわけで、慰謝料はわかりませんが、養育費を貰っているのだろうか？
これから息子が結婚して、子どもが生まれたらかなり厳しい家計状態だと思うのです。彼女は正社員で働いているので、二馬力ならなんとかなる？かもしれませんが、年収から考えると手当ては貰えてもごく一部。息子は31になりますが、お世辞にも高給取りではありません。
だからと言って親の私に援助を求められても、私もそんなに余裕はないし。

せめて元旦那さんから養育費貰えてもいたら助かるんだけどなぁ、というのが正直な気持ちてすが、聞きにくいし、嫌がられるでしょう。どこまで介入していいのか悩ましいです。

トピ内ID：cc9e1881babb6c1c

#２０代
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#お金
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へぇ

🙂
むっちりもっちり
そんな条件の結婚をよく許す気になりましたね 養育費の話なんてあなたから出す話じゃないですよ 援助は期待しないでくれの一点 あとはほかっとくしかない

トピ内ID：a8ce0e89dd0a8d5b

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お金よりも大事なこと

🙂
あおい
心配なのはわかりますが、介入しないことだと思います。 養育費を決めてない前提で話しますが、お金のことだけでなくよく考えてください。元旦那さんがモラハラ、DVがあったのならそんな人とずっと関係が続くのはどう思いますか？ そういう人は何をするかわからない時もあります。 執着やまた暴力があるかもしれません。 養育費があればたしかに生活は助かるかもしれませんが、そんな人とお子さんがあと20年近く関わりがあることはどうでしょうか？ モラハラ、DVはまわりが思う以上につらいです。彼女さんもとてもつらい思いをしてきて、息子さんと出会ってやっと落ち着いたところかもしれません。元旦那さんと二度ともう関わりたくないかもしれません。 精神的なものはお金にもかえがたいものがあります。 たしかに自分の子どもには幸せになってほしいですよね。でも、お二人のことです。その彼女さんと結婚を決めた息子さんを信じましょう。 むしろ息子さんに、しっかり家族を守らなきゃ承知しないよ！ぐらい言ってあげましょう。 ただ、主様が彼女さんをとても良い人だと思ってらっしゃることが、彼女さんも息子さんもとても嬉しいだろうなと思います。

トピ内ID：f2cda04d0ba91a0f

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わかります

🙂
ピーチ
ですよね。とても気になります。 息子さんには聞いても良いんじゃないですか？ 今後、息子さんとの子供ができたらもっと大変になりますし、もしかしたら経済的に子供は作らないと言うかもしれないですよ？ そこらへんはどうするのか息子さんと話し合いは必要かと。作らない方向だと言われたらこちらも覚悟を決めなきゃですものね。

トピ内ID：d12829d9681b3711

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聞くなら息子さんに

🙂
misaka
養育費は離婚時に契約しても実際に支払う割合は25%程度らしいですよ。私の友達も離婚時にたった月2万円の契約をしましたが実際には0円で子供にも一切会わない。友達はシンママで給料も高くないのにマンションを購入し子供は東大に行ったので偉いなぁと感心するばかりです。 もし聞くなら息子さんに聞く方が良いです。息子さんが納得していれば良いだけでトピ主さん夫婦は「 結婚も賛成しているし子供も可愛い。でも老後資金がなく（ウソ）援助は出来ない」と先にご夫婦に説明したらいかがですか？親が変にお金をチラつかせるから子供が期待するのです。無ければ必死に2人だけで頑張るはず。 ＞彼女はとても良い人で子どもも可愛い盛りです。結婚自体は賛成 トピ主さん素晴らしいですね。子供は血縁でなく私も含めて大人みんなで温かく見守りたいです。

トピ内ID：7410322e0d7eca58

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お金のこともだけど、、

🙂
猫好き
そこは息子さんに聞いてはいかがでしょうか？ 離婚の経緯を考えたら、元旦那とはそのまま面会もさせずに養育費も受け取らない（あっても少額）のかなぁとは思いますが。 養子縁組とかも、色々複雑になってきますよね。 私の親戚の例ですが、親戚の結婚相手がバツイチ子持ち女性で、元夫は支払い能力がなく、親戚自身が養子縁組をしていました。 正直な話、もし順番が逆で亡くなった場合の相続はどうするのかと思った事はあります。 ただ結婚生活の中で実子も産まれてどうしても関係性は難しくなり、結局は養子縁組を解消したのです。 今回の場合まだ下のお子さんが一歳なら、離婚からそう長く経っているわけでもないうえに、どういう経緯で再婚話に至るまで交際したんだろうという疑問も湧いてきます。 あとは連れ子が女の子ならなおさら、継父との信頼関係は十分築いた上で再婚を決めるのが普通だと思うので... 性的なことに関して息子さんを疑うわけではありませんが、再婚相手へ慎重になるのは女の子を持つ母親として当然の感覚であり、もしそうじゃないんだったら、あくまで自分の恋愛や経済面を重視する人なのかなと感じました。 息子さんや再婚相手の話を鵜呑みにする事なく、もう少し状況を深掘りしたほうが良いように思えます。 私が親なら、まだ離婚して間もない相手との結婚そのものを反対します。

トピ内ID：ad7c0dac9f18cb31

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御子息は、彼女のお子様２人と養子縁組する予定ですか？

😢
お子様達の事が心配
大人同士の恋愛は自由ですが ＞バツイチ二人の女の子の子持ち（三才、一才） 未成年の子がいる方は、大人の都合・感情よりも【子の福祉】優先で考え行動する必要があります。また離婚→再婚や拡大家族に寛容な他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しいのは周知の事実。 御子息は、何故ステップファミリーが難しいのか？法的な事等も把握していますか？ 子の健全な心身の育成には安定した生活環境と養育者が必要で、子にとって親の離婚（＋再婚）は大きな環境変化。離婚理由等は、鵜呑みにしない方が無難ですが… ＞元旦那さんのモラハラ、DV があったなら、第１子は長期記憶・第２子も潜在意識に残る可能性有。お子様達は手厚いケアを必要としている可能性があります。 ＞実家に戻ったとはいえ、生まれたての赤ちゃんをつれての離婚は大変だったろうし、よく頑張ってそれを乗り越えたなぁ、と感心 する程、時間は経っていませんよ。 御子息といつ頃から交際し、再婚を考えていたでしょう？ お子様達は生まれ僅か３、１年間に、親の離婚→母実家の環境変化を経験済。 母親が再婚したら更に環境・同居者が変わりますが…お子様達の心はついて行けるでしょうか？ 母親を取られまいと本気の試し行動等が起こる可能性がありますが、御子息はそれも御存知で、試し行動・反抗期はある方が良いと理解し対応できそうですか？ 昔は子が幼い内に再婚し、再婚相手が親代わり等の考え方もありましたが、今はその様な方法は推奨されていません。皆、唯一無二の存在で、誰かの代わりではありません。 ＞子どもが生まれたらかなり厳しい家計状態 御子息は、彼女のお子様２人と養子縁組予定ですか？ 縁組しないなら、御子息と２人の子に法的な親子関係無。実の子の事だけ考えても問題ありませんが…家庭内では問題になると思います。 お子様３人以上なら経済力等が必要ですが…御子息と彼女にありますか？

トピ内ID：49aaf4929dac116d

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聞けば良いし話せば良い

🙂
暇蝦
トピ主さんが疑問に思う事は当然だと思います。 疑問に思う事は息子さんや彼女さんに聞けば良いし、直接会う機会があれば相手方の実家に確認しても良いと思います。 お金に関する事はとても大事な事ですし、特に継子ならば尚更です。養子縁組をするのかどうかも含めて、結婚するならしっかりと話し合うのが良いと思います。

トピ内ID：ff61677d2ae0011c

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大丈夫かしらね

🙂
桃姫
養育費に関しては息子が知ってないとおかしいので、息子から聞いてみてください。 DVとか本当なら、もらってたらもらってたでややこしいかもですね。 私も、気になるのは彼女の離婚から再婚の早さです。 若いから、つってもそこは２児の母、しかも女児なので、慎重に慎重を重ねてもいいくらい、しかも大変な目にあったのにすぐ次に行けるって、金銭的にも精神的にも自立できないから結婚なのかな、子供＜自分、なのかなって思わないでいられない。 少なくとも離婚理由の裏を、取れる範囲で動くかも。 いい子たちなのは救いだけどね。 息子が舞い上がって盲目になってないといいけど。

トピ内ID：25fcf995562891bf

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DVは嫌ですね

🙂
misa
DVをするような男性なら関わりたくないと思うのが普通だと思います。 養育費を受け取っていたら子どもとも面会させろとか言ってくるだろうし、父親の権利ではありますが会わせたくはないですね。 息子さんとしてもまだ3歳と1歳なら自分の子どもとして育てたいだろうし、トピ主さんの息子さんなら優しそうだからお子さんも懐くと思います。 養育費は子どもの権利なので本当はもらった方がいいですけど、DVなどの理由がある場合は関わらない選択のほうがいい気がします。

トピ内ID：55ff4f3df945fb67

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覚悟がいりますよ。

🙂
るぶぶ
他の方も書いているように、息子さんが知っているであろう情報なので、息子さんに確認するのがいいと思います。 ただこれも他の人も書いていますが、DVモラハラとなると、正直なところもらっていたらもらっていたで厄介だとも思います。 養育費を貰っていない場合、子供にかかるお金が100%トピ主息子にのしかかる可能性がある。 養育費を貰っている場合、お金だけでなく面会交流などもあってもおかしくない。 この場合、 ・DVモラハラが子供に対しても行われる可能性がある(子供のメンタルケアに注意) ・子供達の中から実の父の存在は消せない ・養育費の支払いが続く保証はない。(息子さんが養子縁組すると息子さんが扶養義務者になる。それにより実父は養育費がゼロになる可能性もある) などが気になるところ。 他のパターンも考えてみましょう。 養育費を貰っているが、面会交流はない場合。おそらく息子さんにはこれが一番良いパターンだと思われますが、そう簡単にはいかない。 ・執着心の強いDVモラハラ男がお金を払いながら交流権を行使しないのは何かが怪しい。一応注意したほうがいいかも。 ・これもやはり、養育費の支払いが続く保証はない。 養育費を貰っていなくて面会交流がある場合。 ・お金も払わずDVする男に子供を会わせる意味がわからない。何か隠してない？DVモラハラで離婚ってほんとですか？となる。 養育費、大事なことだとは思うけれども、養育費がないと困る経済状況なら受け入れる器がないと言わざるを得ないです。 もし再婚相手が先に亡くなったりしたら養父に扶養義務がのしかかりますし、そういうことも覚悟の上でないと。 そういう覚悟は養祖父母にも必要だと思うんですよ、養子縁組するなら。 養育費なくても、途中で止まっても、何があっても、それでも自分が育て上げるという覚悟がないと、そもそも受け入れるのって難しいものですよ。

トピ内ID：87c710a52b949fb1

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うーん

041
ロマン
息子さんが再婚して相手のお子さんと養子縁組をした場合は、元夫からの養育費はなくなりますね。 息子さんが一次扶養者になりますので。 そのあたりは、息子さん本人に確認したらいいと思います。 『相手のお子さんとは養子縁組するの？』と聞いてみて下さい。

トピ内ID：e44f6b16db0f87da

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聞いた方がいいんじゃないの

🙂
あ。
反対するしないじゃなくて…これから子どもたちが大きくなりさらに自分（息子）達の子どももできるかもしれないし、子ども一人を育てるにはいくらかかる、と言われている。スタートから息子は2人の子持ちになる、ということだが2人の収入で少なくとも子ども3人を育て上げられるの？言いにくい事だけど実際にふりかかる問題で今から分かっている事だから、考えているはず。養育費の有無、彼女の実家、元夫の実家、それぞれどうなっているかは、今後家族になる私も知りたい。くらいは、聞いてもいいんじゃないだろうか。 言わないけど親に頼るつもりだったとか、彼女の収入がいいとか、彼女の親が資産家だとか、養育費はないが離婚時に多額の慰謝料もらっているとか、元夫両親がまともな人たちで孫のために色々してくれてるとか、聞かなきゃ・言ってもらわなきゃわからない。万が一、頼るつもりでいるなら「私も余裕がないから援助はできない」というのは、相手にとっても必要な情報だと思います。否定する、反対するのではなく「援助できない」のを伝える事で、二人の気持ちが変わるのかとか、それならもっと2人で頑張らなきゃと気をしき締めるのかとか、あると思うので。

トピ内ID：e1f7f18262c8c0b2

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一歳の子供がいる

🙂
ミライ
実は婚姻中から彼女とお付き合いしてたのかなと、ふと感じてしまいました。 ＞元旦那さんのモラハラ、DVとのことでした。 どうしてもう一人子供を作ってしまったのでしょうか。下の子が産まれてから色々な問題が起きたのでしょうか。 余計なお世話かもしれませんが、彼女の再婚早いなぁと考えてしまいます。モラハラはともかくDVがあったのなら慎重に再婚相手は選ぶと思うのです。バツイチとバツ2は、その後の再婚の可能性にかなり大きな違いをもたらします。2度も失敗すると、どんな理由を話しても本人にも問題があると思われかねかないのですから。 下のお子さん、息子さんの子供かもしれないって、ちょっと思ってしまいましたが、これは流石に考えすぎですよね。 しかし真実がどうであれ、息子さんはもう31歳ですから放っておくしかないでしょう。介入して鬱陶しがられて疎遠にされたら寂しいでしょうし。 安心したいお気持ちは痛いほど分かりますけどね。

トピ内ID：08b711433f73f2a6

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下手に興味を示せば・・

🙂
カサ
あなたが下手に興味を示すと、返ってあなたの手（お金）にかかってきますよ。 見ざる、言わざる、聞かざるで良いのでは・・

トピ内ID：465538f089857dd6

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援助する義務はない

🙂
老後資金は大事
他人の子を2人も育てるって大変ですよ。よくあっさり賛成しましたね。 それにしても、なぜ親が援助する前提なんですか？ 最初から「援助はできないからね」と宣言しておけばよいだけの話です。 親の援助をあてにして、連れ子2人引き受けて更に自分の子も欲しい、なんて考えていたらたまったもんじゃありません。 最初から親の援助をあてにするようならその結婚は反対すべき。

トピ内ID：a9b67211112904ce

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普通はないのでは

🙂
凪
今まで養育費をもらっていたとしても、新しい養育者（主さんの息子さん）が存在するのなら養育費支払いは終了でしょう。 他の方もおっしゃる通り、養子縁組するかどうかで異なりますがね。でも基本的には主さんの息子さんが新しいパパなのだから、別の人からお金受け取るのって変でしょう。 夫婦は夫婦でやっていくでしょうから、口出しご無用！ですよ。

トピ内ID：695db8bb59bd5aa6

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トピ主さん　良い義母を演じ過ぎでは？

🙂
ヘタレ
彼女はイヤイヤ期の２歳児と生まれてすぐの赤ちゃんを連れ、どこでどんな風に息子さんと出会ったの？ で、一体どんな風にデートしてたの？ しかも離婚してから再婚を決めるまでがいくら何でも早すぎる。 ＞結婚自体は賛成なのですが。 えーーー！ 私だったら嫌われ者になっても良いから、二人の出会いからデートから養育費の事全部聞きます。 一体どうして賛成なんですか？ 一時的に会う義母の前で良い人を演じるのなんか簡単ですもん。 高校の同級生との若すぎる結婚って、もしかして元ヤンだったとか。 それなら養育費は払われてない可能性大で、経済的に困ってＡＴＭとしての再婚者探しをしていたのかもしれません。 なさぬ仲の女の子を育てていく息子さん、どうぞ考え直してと言いたい。 人生には言いにくい事を言わなければいけない時があります。 我が子を守る為です。 たとえアラサーの息子でも、聞かなければいけない事を遠慮してはいけない。 このレスを書きながら、実は私も言いにくい事を言わなければいけない人の事を考えています。 頑張って明日言おうと思っています。 トピ主さん、一緒に頑張ろう。

トピ内ID：4f529661975aadab

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お金のことより

🙂
ロンド
私にも同年代の息子がいるので、我がこととして考えたのですが。 気にするところ、そこですか？ 生まれたての赤ちゃんを連れて離婚され、どういう経緯でお付き合いが始まり、結婚することになったのでしょう。子育てて一番大変な時期で、恋愛している時間などないと思うのですが。 何故そんなことになったの？が私の一番の疑問。 DVで離婚したら、男の人は怖くなったり結婚も懲り懲りになったりしないのかな。 あっという間に再婚ですよね。 結婚して息子の子が産まれたらというのも、自分の子と連れ子の二人を同じように愛せるのか、私はお金のことより、そのほうが心配です。

トピ内ID：ac77b4df2d36fc94

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息子さんの未来

🙂
イチゴ
その女性にとって息子さんは渡りに船なのかな。子ども二人を育てる覚悟もない人だと思ってしまいます。下の子一歳って。すぐ再婚できる性格が気になります。息子さんにはもっといい人が現れると思いますが。もったいないという印象です。冷たくてごめんなさい。私ならそういう人との結婚は友だちでも親戚でも反対します。

トピ内ID：c57734f8b1266175

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どうでしょうね

🙂
はにわ
離婚の理由がモラハラDV。良い形での離婚ではないのなら、養育費はないかもしれません。あとは「養育費も何もいらないから離婚してください」という元夫婦もいます。 気になるなら息子に聞けばいいかと。 もし養育費をもらってるとして。元夫が再婚した場合は、養育費の減額の訴訟を起こす可能性もあることを、頭の片隅に入れておいた方がいいです。

トピ内ID：7cdfc29bcfb845bf

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私なら反対するけど

😨
恋は盲目
離婚してからの期間が短すぎる。 あと１年は入籍を待ったほうが良いと思います。 31歳の息子が決めたのだからしょうがないけど彼女も交えて絶対に連れ子は養子縁組しないこと、金銭援助は出来ないことは約束してもらいます。

トピ内ID：33e9fa4fe56e5791

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普通聞くでしょ

🙂
りりん
その彼女に聞くんじゃなくて、息子さんに聞かないと。 親として、自分の息子がどこまで知ってて、どこまでの覚悟で子持ちと結婚するのか確認しないんですか？ 簡単に「養育費貰えていたら助かるなぁ」って言ってますけど、そうでしょうか。 要は結婚生活に元夫である実父が関わっているって事と、息子さんは親権も無く育てるって事ですよ？ 逆にその方が縛られずに良いのかもしれませんけど。

トピ内ID：28c5273ededa2eb9

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素直に賛成なんですね。

041
ばあちゃん
彼女がその年齢で二人の子持ちで離婚、直ぐに再婚は普通に可笑しいし、それを賛成するとは？が付きます。 大人の息子で介入は出来ないけど、腹を割って話もできないのも可笑しい。 　 彼女立場で考えるなら幼子二人抱えて次の再婚相手探しを頑張ったとしか思えない、しかも離婚理由は元旦那に押し付けている訳で、今流行りのDVとか言えば自分には責任は無いと信じて貰えるしね。離婚は妻にも責任はあるのです。DVせざる終えなかったのかも知れない家庭、妻の態度だったのかもしれないからです。 　 結論、息子夫婦が好きで結婚だから今で聞き出せないなら、この先口出しは無用です。でも、一言は人生の先輩として親としての腹の中の言葉は言うのはありです。

トピ内ID：2f62bbee4ec62d3c

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3歳と1歳って…

🙂
かおり
付き合ってた期間は2歳と0歳とかですよね？ 0歳なんて、まだ出産直後で体も元に戻ってないし、授乳もしてる時期ですよ。夜泣きもあるし、0歳の育児だけでも大変なのに、上にまだ甘えたい盛りで手のかかる2歳児もいる。 そんな状況で誰かと恋愛しようなんて、精神的にも時間的にも無理だと思うんですが… 一体どうなってるんですか？？ 長年の不倫の末の略奪婚？ 不思議。 離婚は旦那のDVが原因とか、旦那のせいにしてるけどさ… そもそも旦那DVなのにたて続けに2人も産んで、産んだと思いきや直後に離婚&再婚とか、本当どうなってんの？？ 普通にまた離婚になってバツ2になりそう。

トピ内ID：514f406b36f30fa9

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きちんと調査を。

🙂
最強の嫁
相手が再婚で子供も二人いるのですから、慎重に。 プロを介してでも彼女の前の結婚を調べましょう。 出会いや離婚原因、元夫にも言い分があるでしょう。 貴方が気にする「養育費」もそこで調べてもらう。 彼女は再婚して３人目の子供を望んでいますか？ 前夫からの養育費もですが、面会や祖父母との交流も調べてください。 初婚以上に再婚は慎重に、石橋は叩いてから渡る覚悟を。

トピ内ID：503ceb9584b5dc12

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介入しない

🙂
白子ポン酢
息子一家には介入しない。 その代わり援助もしない。 それで良いのでは？ >これから息子が結婚して、子どもが生まれたら～ 私がトピ主さんの立場だったら、息子は自分の子供をもうける気はないんだろうなと思います。 でも、それは息子さん夫婦が考える事ですし、経済的に難しくても、そこは夫婦で考えて何とかする事でしょう。 そもそも、親の援助ありきで自分達の生活設計をするのが変な事ですし。

トピ内ID：7aa1f4cdf862a81b

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もう再婚？

🙂
ばお
子供が生まれてすぐ離婚して１歳で再婚だなんて、 ちょっと考えられないです。 もし本当に、DVが原因の離婚なら、 そんなに簡単に再婚なんてしないと思います。

トピ内ID：3ccf93d05e38632c

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現実は

🙂
ウミネコ
その若いバツイチ彼女の一番の関心事は２人の実子を無事育てること。母親というのはそのためには何でもする。それが言い方は悪いですが新たな金ヅルのあなたの息子をゲットし、その母親のご機嫌を損ねないよう尽くす。籍さえ入れてしまえば勤めを辞め専業主婦でこれ以上は産まない。 と一番悪いケースを想定してみました。

トピ内ID：2a77fcab772b1151

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どうかお願いします

🙂
まな
彼女に息子さんとのお子さんができても、養育費をもらっていなくても、どうか同じ孫として可愛がってあげてください。子どもに罪はないのですから。

トピ内ID：6cffe2a87cd1e3cb

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息子に覚悟を聞く

🙂
メロ
「養育費をもらっているかどうか」ではなく、まずは結婚にあたっての経済的覚悟を息子に確認するのがいいと思います。 子ども２人を育てるのは経済的にも大変。自分とは血がまったくつながらない子のために多くの金を費やすことになるがその覚悟はあるのか？ 既に２人いる子を養育するために、自分の子どもを持つことを諦めなければならない可能性についても考えているのか？ 多分、息子はそこまで考えてないのでは？ その辺のことをきちんと息子にわからせ、自分で考えて覚悟させれば？ 「わかっている。彼女の子どもを育てるため自分の子どもを持つことは諦める覚悟でいる」 息子がそこまで言うならもう任せるしかないでしょう。 もし「え、子どもってそんなに金が掛かるの？自分の子は持てない可能性も？！」と息子が「そこまで考えてなかった」と焦る様子なら、その時、初めて「元夫から養育費をもらっているなら多少は足しになるかもしれないけど、どうなんだろうね」と言ってみれば？自分で彼女と話し合うのではと思います。 また、連れ子とは養子縁組をするつもりなのかどうか、養子縁組すれば元夫からの養育費は基本、打ち切りになるなどのことも、息子が把握しているのかどうか確認してみれば？ 息子がこういったことについてよくわかってない可能性もあります。 必要なことを理解しているかどうかまず息子に確認して、全て知った上で覚悟しているなら任せるしかない、「そこまで考えてなかった」と焦るようなら必要なことについて今からでもきちんと把握しておくように言えばいい。

トピ内ID：e1f7f38262c8c418

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