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私は過保護な親でしょうか？

レス29
（トピ主 1 ）
041
あおい
夫婦
私40代、子ども新高3年、 3年前に再婚、子どもを考慮し現在別居婚中、子どもが大学生になる1年後に子どもは一人暮らしし、夫と同居予定になります。 私は良い母親ではありませんでした。 子どもにたくさん迷惑苦労をかけ、早く精神的に大人にならなければならないような環境においてしまいました。 それでももう高校生、いろいろ自分でやるようになる年だし昔も今も大学を機に上京したり自立して暮らす事は特別なことではないと、見ないふりをして自分に都合のいいように考えてきました。 ですが、まだまだ母親という存在を必要としているように思えます。 夫は同居を始めたらこちらの家庭に重きを置いてほしいといい、一緒にいる時も携帯を見ることに機嫌を悪くします。子どもから万が一何かあった時、困ったことがあった時などに出られるように近くに置いてるだけでも、子供の電話に出るのも嫌そうです。 いつまで子供のことやってあげるつもり？過保護だと言われます。 でも一人暮らしをして寂しくなって電話がきたら毎日少しでも話を聞いてあげたい。でもそれもできなくなりそう、成人式に向けて準備をすることもちゃんとできなくなりそうな気がします。 今まで情けないですが、夫とうまくやっていく為に子供を犠牲にしてしまったこともあります。私はもっと手をかけたくても甘やかすなと言われて言いなりになってしまったことも。 今更許してもらおうとは思ってませんが、これからだけでも苦労かけたくありません。 いよいよあと1年となり、夫は好きですが私の子供への気持ちをないがしろにすることがおかしいと感じ、離婚を考えています。 ですがもうすぐ大学生、数年後には自立し結婚して家庭を持ったりするかもしれない子供の為に離婚するというのは過保護すぎますか？ 18才は一応成人ですが、大人になり巣だっていく子供も大事ですが、夫の方を大事にするべきでしょうか？

トピ内ID：414ff4c3e9a49516

#夫
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レスします

🙂
匿名
書き方が抽象的で 何をしてどうなってるのかわからないです 子供が恨み節言ってんの？ 犠牲にしたこともあったが， 後々出ていくのに離婚？ 何をして，親子関係がどうなっているのか その辺聞きたいです

トピ内ID：30e95ee35d0b64b7

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私なら許さないです

🙂
専業主婦よ
うちは、２５歳まで同居していましたが、全然親を頼りにしておらず、一人暮らし始めても、殆ど連絡は来ませんし、LINEを半日気づいていなくても、急ぎの用事なら電話してくるので、お互い気にしていません。 そして、本当に困ったら、遠慮せずにつまらないことでも必ず私に言ってきて、遠慮なんて絶対しないというのもわかっています。 だから、子供のことなど頭になく、好きな時に夫とでかけたり、子供からのLINEも気にせず生活しています。 ただ、もし、子供から頼まれごとがあり、夫を犠牲にしてそちらにかかりきりになっても、夫はそれを当然としてくれる筈です。 トピ主さんとご主人はそうではなく、ご主人は故意に子供とトピ主さんを引き離そうとしているし、邪魔する訳でしょう？私なら許しません。 子供の方を、大事にするのは当たり前です。夫にとっても、私より子供が大事なハズで、そういう環境だから、子供は安心して大きくなれるのだと思います。 心が育つ時期に、歪な型にいれてしまうと、アダルトチルドレンになってしまったりするのでは？

トピ内ID：5993229332f4f253

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子離れは必要だけど縁切る必要ないですよね

🙂
もも
お子さんはいつからこの一人暮らし＆同居話を知っているのでしょうか？ 納得していることを祈り、その上でのお話と思ってレスしますが、 <精神的には>お子さんは自立しても良い時期、主様は子離れの時期だと思います。 これからはお子さんはお子さんの、主様は主様の人生を生きていく。お子さんに固執しなくていいです。 ただ、ご主人からのお子さんへの態度が気になります。 母子がお互い自立してよいタイミングとはいえ、困った時には相談もし、成人式のお祝いや準備はするのは普通だと思います。 だけど夫さんはお子さんのいる間は別居。お子さんとの電話に出るのもイヤ。結婚した奥さん（主さん）の子は自分の子ではない、全くの他人扱い。 微妙な位置だと思いますが、お子さんのいる人と結婚するというのは、そのお子さんも含めて迎え入れてもらう必要がありますよね。 主様がどのくらい、子どもからの電話、電話と気にしてスタンバイしているかにもよりますけど 普通は携帯いじるくらいで不機嫌にならないし、子どもがいればいくつになったって連絡するのはある事ですが、それも拒否、もう子供と関わるな。というのは危ない気がします 母にとって我が子はいつまでも我が子ですし、何かあれば助ける事も必要 まだ学生なんですから、お金も無いだろうし。人生経験はこれからですよね。 そこは再婚したからと言って、無用にはならないと思いますし 主様の考えもそうだと思うんです。 夫様がもう子供は関係ない。と考えるなら、 そこの夫婦間の考え方の違いという面で、離婚を考えるのもありとは思います。 今のままでは、経済的なやりとりなどでも問題が出そうな気がします。 別で暮らしたい、自分との生活中心にしてほしい、と思いながら 果たして学費とか出してくれるのかな。せめて経済的な支援とかしてくれるんでしょうか

トピ内ID：5f69ad18e74133b5

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鳥の雛の巣立ちのように行かないけれど甘えとはまた違うような…

🙂
いちなるもの
同じく別居婚です。５年間、毎日子どもたちの様子を尋ねてくれたり、節目節目にお祝い・ご褒美・記念品などの贈り物をしてくれます。子どもたちはもう大学を卒業して社会人ですが、二人とも私と同居しています。巣立ちをいつと期限を決めずに自然に任せて見守ってくれています。継父という立場にあるけれど決して私たち母子の邪魔をしないという姿勢です。これは、夫のほうから申し出てくれたことです。意識としては単身赴任をしている父親のような位置付けで、今の私たちには距離感がちょうど良いです。 今の家はゆくゆくは元夫から長男に譲渡される予定です。住宅ローン完済までは元夫名義。長女は一人暮らしの資金を貯めている最中です。詳細は省きますが、子ども達のタイミングで時期が来たなと思ったら私は夫の暮らす家に引っ越すのだろうなという認識です。多感な時期に実の父親が冷たかったぶん、私が半分父親代わりだったような時期もあり、実家という居心地のいい空間を大事にしたいと思っています。巣立つ時期の決定権は子どもにあるという考え方です。もしトピ主さんのような家庭になるなら、私なら二度目の離婚やむなしと思って別れます。血は水より濃いという言葉には、すべての理由が詰まっているように思います・・・

トピ内ID：6a7e23b3d53db481

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疑問がいっぱい

🙂
ゴータム
現夫と同居しないのに入籍した意図がわかりません。 子供が家を出た後に入籍でも良かったのでは？ ＞早く精神的に大人にならなければならないような環境においてしまいました。 それは親としてベストなパフォーマンスです。 子供に対する親の役割は、子供を自立させることです。 経済的にも精神的にも自立することが出来ることが子供にとって最も幸せなことです。 ＞一人暮らしをして寂しくなって電話がきたら毎日少しでも話を聞いてあげたい。 無いと思いますよ。 子供がいつまでも親を心の拠り所にすると思っているのは親だけです。 ＞いつまで子供のことやってあげるつもり？過保護だと言われます。 その通りだと思います。 高3にもなれば、自分のコトは自分で決めて自分で行動することができます。 それが出来ないとすれば、それこそ親の落ち度です。 ＞夫の方を大事にするべきでしょうか？ それはトピ主が夫をどれだけ大事に思うかであって、子供への愛情とは別物です。 トピ主は「母親としての子供への愛情の掛け方」というものを、勘違いしていると思いますよ。 トピ主の考える母親の愛情は、子供も求めていないと思います。 トピ主の独りよがりです。

トピ内ID：b25f3de33892ec22

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私なら

🙂
匿名
私の子供を優先することを許さない、機嫌悪くなる男と再婚は考えられない。別居婚でまだよかった。 なんで子供から連絡来るかもしれないってだけで不機嫌になる男と結婚しようと思ったのか。

トピ内ID：29c4ff9ea58b351c

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過保護じゃない。

🙂
みなみ
トピ主と夫が同居したら、 息子はもう帰ってこないと思う。 家を出た息子なんて 電話してきませんよ。 でもね、 電話してくる時は緊急の時だと思うのよ。 その時に真っ先に駆けつけたいのに、 阻止するような夫なら、いらない。 将来、息子は結婚するかも。 赤ちゃんも生まれるかも？ それを一緒に喜べない伴侶はいらない。 私は母親だもの、 息子の母親は私だけだもの。 私の息子への愛情を否定する男はいらない。

トピ内ID：8f7e6343f8cf3ef6

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どんな家庭にしたいのですか？

😅
ふわふわ？
＞数年後には自立し結婚して家庭を持ったりするかもしれない子供の為に離婚するというのは ＞過保護すぎますか？ うーん、そこが問題じゃないような気がするんですけど。 今後子供さんが結婚して家庭を持ったりしたときに、 孫を連れて尋ねて来るような家にはならないけど、それでもいいか？ ということをトピ主さんに考えてもらいたかったです。 子の面倒をみるとか、援助するとかではなく、 我が子やそのパートナーと交流するかどうかでしょう。 ＞困ったことがあった時などに出られるように近くに置いてるだけでも、 ＞子供の電話に出るのも嫌そうです。 頻度にもよりますが、それくらいはいいじゃないか？と私は思います。 しかし夫さんの ＞いつまで子供のことやってあげるつもり？ というのも、トピ主さんの世話焼き具合がトピ文では解らないので、なんとも言えませんが。 夫さんにはお子さんはいないのでしょうか？ まあ、トピ主さんと結婚しただけで、”お父さん”にはなるつもりが無い、 というのも考え方としては理解はできます。 お盆やお正月はどうするつもりなのですか？ トピ主さんと夫さんの家庭には、子供さんは訪ねてこないで欲しいということなのでしょうか？ さみしいですね。だとしたら、 仰る様に、成人式くらいはお祝いしてあげてもいいと思います。 離婚を持ち出す前に、しっかり今後のご自分の方針を決めて、 夫さんと交渉すべきだったのではないですか？ 子供のいる自分と結婚したのだから、ある程度は許容して欲しいと。 夫と子供を天秤にかけるようなことをしないで欲しかったです。 もう離婚に傾いているみたいなので、 どうって話を勧めるか、しっかり固めて行くしかないかもしれませんね。 調停などを利用して、第三者を入れた方がよいでしょう。

トピ内ID：469feb05b9858026

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いつまでも子供は子供

🙂
血も涙も
血の繋がった子供はいつまでも子供です。 自立して大きくなっても辛いとき声を聞きたくなったり、元気伺いをするものです。 そんな引き出しの取ってすら許してくれないご主人は人との繋がりをどう思っているんでしょうね？ 私の子供達は成人して別に住んでいますが些細なことで連絡をくれます。 主様、血の繋がりをどう思ってるのでしょう？ 赤の他人のご主人の方が大切なんでしょうか？ まあ、それだけ冷たく育てられたお子様なら気持ちも離れていくでしょうね。 母親がいるけど天涯孤独、辛いことがあっても誰にも相談できず頼れない。 母の喜ぶ顔すら気軽に観ることができない関係。 お子様が可哀想でなりません。 それでもご主人を大切に生きていきたいのですね。 お子様を父親に返してあげてはいかがですか？

トピ内ID：0c22268029d043ce

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レスします。

🙂
マミー
息子さんはトピ主に幸せになってほしいと思っています。 自分が家を出れば、 男と同居できるわけだし。 自由になれたと思って 出て行くでしょう。 息子なんて 生活が充実してれば 何年も帰ってきませんよ。 全然帰省してなくても思うんですよ。 周りの友人や同僚は 正月に帰省するのに。 自分は帰省していいのかなあ。 って、いずれ息子さんは 考えると思いますよ。 きっと、夫は息子さんの帰省を良しとしないでしょう。 息子なんて 電話なんかしてきませんよ。 だから、 電話がきた時は何かあった時です。 トピ主は心配するし、 すぐ駆けつけたい。 でも、無関心な夫。 息子のもとに行くのを良しとしない夫。 将来、 息子さんが結婚相手を連れてきたときに トピ主は嬉しいけど、 一緒に喜んでくれない夫。 別に喜んでくれなくてもいいけど 不躾な事を言いそうな夫。 孫が生まれても無関心な夫、 孫の話さえ許さない夫。 楽しいことを共感できない夫。 しかも、息子への愛情を否定するなんて、一気に冷めますね。 息子の話もさせてくれない 顔色伺いながら 息子からの電話に出るなんて 耐えられないよ。 楽しくない、そんな生活。

トピ内ID：8f7e6343f8cf3ef6

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夫がね....

🙂
頑張って
過保護かどうかは子供の性格や育ち方にもよると、私は思います。 一律に〝ここからが過保護〟というのは難しいと思います。 でも夫の態度には腹ただしさを感じます。 子供のいる人と結婚したくせに子供の電話に出るだけで不機嫌.....とか。 子供を自立させようというより、〝邪魔ものを追い払うような態度〟に、母親として嫌悪感を感じました。 でも、今までトピさんは、子供より、その夫を優先してきたんですよね？ それなら夫と同類だと思うので、子供からしたら、トピさんも信用されてないかもしれませんね。 多感で大事な時に、自分より男を優先してきた母親。 今更、信用してもらえるのかな？ トピさんが子供に寄り添いたくても、向こうがNOかもしれませんね。 お子さんとよく話し合ってみては？

トピ内ID：387713cbd821401b

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過保護じゃない。普通の感覚です。

🙂
親心
貴方は過保護じゃない。普通の母親の感覚ですよ。 離婚して再婚。思春期の多感な時期にある子供には、不満、悩みそして母親への同情など、さまざまな思いが入り混じって、母親の想像を超える混とんとした時期を乗り越えてきたのだと思います。 だから、成人になった子供でも、いろいろ気遣いをするのは、普通の母親の本能ですよ。決して恥じることではありません。 一方、ご主人の寄り添い方には、違和感と疑問を感じます。息子さんと家族になろうとする気持ちが感じられません。ほんとうに悲しいことです。 この雰囲気を息子さんは敏感に感じ取っていることでしょう。母親の気持ちを慮って、自分は家族から距離を置くことが正しい生き方だと自分自身に言い聞かせるのだと思います。 母親の気遣いを感じているから、捨てられたとは思っていないでしょうが、会う事を控えないといけないという寂しい気持ちにあるのではないかと思います。 貴方のきめ細やかな気遣いは、か細く消えてしまいそうな親子の愛情の唯一最後の絆です。 途切れさせてはならないと思います。 切なくて、辛いですね。

トピ内ID：6393858010c0eff0

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どこがいいのその男？

041
ええ
同じ歳の息子がいます。 上に大学生の子もいます。４０代です。 子供が悩みを親に相談するかどうかは その子によるのでわかりませんが、 旦那さん？が子供の電話に出るのも嫌とか ありえません。 だったら子供のいない人と結婚すればいい。 トピ主さんと同居しはじめたら、 子供のことだけでなく、トピ主さんの生活全般を制限してくるモラハラ男にしか 思えませんが。 私は子供が大事（過保護の自覚あり）なので 子供が１番。それを理解してくれない人と 結婚なんてありえない。 そんな人と結婚しても子供のことを抜きにしてもトピ主さんが幸せになるとは思えませんが大丈夫ですか？ よくお考えになられたほうがいいと思います

トピ内ID：27a99d5aa85f6d5f

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お子さんの性格

🙂
柊hi-lite
お子さんの性格にもよると思うのですが、例えば私が親元を離れた１８歳から２０代のうちは、親から連絡がくると本当に嫌でしたよ。 「用事がある時はこちらから連絡する」と何度言ってもかけてきたので、非常につらかったです。 何が起こってもほとんどの場合は親がいなくても解決します。 事故にあったとか大金が必要とか、そういうことは別ですけどね。 むしろ自分の力だけで生活、生きて行けるように、相談は親ではなく信頼関係を築いた友だちや先輩にするなどしたほうが絶対に良いと思います。 １８歳から先は親離れして、自分の力を試す段階、成長していく段階にはいっています。 親は子どものことを忘れるくらいでちょうどいいと思います。 トピ主さんのお子さんがどう思うかはわかりませんけど、私は母親に対しては「父親とふたりで仲良くやっててくれ」としか思ってませんでした。

トピ内ID：509492932dc48ffa

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そんな夫

🙂
既婚
嫌ですね。 ＞子どもから万が一何かあった時、困ったことがあった時などに出られるように近くに置いてるだけでも、子供の電話に出るのも嫌そうです。 ＞一緒にいる時も携帯を見ることに機嫌を悪くします。 携帯見るだけでも機嫌悪くするとかモラハラだね。 ＞私はもっと手をかけたくても甘やかすなと言われて言いなりになってしまったことも。 何なの！？父親でもないくせに。 ＞夫とうまくやっていく為に子供を犠牲にしてしまった 携帯見るだけで不機嫌になるような人だから、子供に何かしてあげようものなら、更に不機嫌になるんだろうね。 嫉妬なのかなんなのか知らんけど最悪じゃないの。 子供にしてあげたい事もやってあげられなかったなんて、主は今もずっと子供に不憫な事をしたと思い続けていて、後悔してもしきれないんですよね。 ＞私の子供への気持ちをないがしろにすることがおかしいと感じ、離婚を考えています。 そうだと思う。 離婚したらいいと思う。

トピ内ID：8c67a1934f6c65e2

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トピ主の感覚

🙂
はにわ
我が子への感情を蔑ろにするのはおかしいとおもうトピ主さんの感情は正しいです。いくつになっても我が子ですから。 ＞一人暮らしをして寂しくなって電話がきたら毎日少しでも話を聞いてあげたい。 だけど夫がいるとそれができなさそう。成人式の準備すらさせてもらえない。トピ主はしたいのにそれを夫が禁じるなら、それはモラハラです。

トピ内ID：32e42ac2138382d0

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ん〜

🙂
ペロ
息子さんはあなたが別居婚の旦那と同居したら家にはかえってこないでしょうね。 そこは実家ではないし。旦那は息子さんに対して何の気づかいもなければ、不機嫌になるくらいだからさ、のちの結婚して子供が生まれても、あなたの家には行かないんじゃないかな。行けないと言ったほうがいいのか……あなたが家は旦那が不機嫌になると思い外で会おうというか……てか、息子に会いに行くと旦那に言えないんじゃないかしら？ そんな旦那必要かしら？まあ、あなたがそれで良しとするならそれで良しです。 その旦那さん、息子に嫉妬してるんでしょうね。

トピ内ID：a7d303dcfab2274a

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離婚するなら自分の理由で

🙂
ララベル
＞毎日少しでも話を聞いてあげたい 高3なら受験のサポートは必要でしょうが、その後大学に入って一人暮らししてバイトにサークル活動、そのうち恋人ができて、、なんていう生活が始まったら毎日親に電話なんてしてこないですよ。 むしろその歳になっても母親が独り身で子供にべったりだと重いし、負担だと思います。最近は精神的に幼い若者も増えているし、一概には言えませんが、私の場合は両親の仲が悪く、その反動で専業主婦だった母親が私の学歴や進学先、生活一般に固執していてとても嫌でした。恋愛関係にも細かく口出しされましたし（それも相手の出身大学とか親の勤め先とか世間体的なことで）。 なので、適度な親子の距離を保つためにも大学入学を機にトピ主さんが新しい生活を始めるのは決して悪くないと思います。あと数年で就職ですし、そしたら転勤先で配偶者と出会って相手の地元で結婚・家購入・子育てなんてことにもなりかねません。 将来の帰省や孫のことまで見越して今から離婚というのは先走りすぎですし、バツ２（？）の一人親なんてお子さんを余計心配させるのでは。ましてや「あなたのために離婚する」なんて言うのは絶対にやめてくださいね。離婚するならご自分の理由でしてください。 今まで子供を理由に別居婚だったのなら、ご主人は本心では不満もあったでしょうし、お互いのことも完全に知らないまま籍を入れた状態ですよね。これから同居して関係を築いていけば、ご主人だって継父の立ち位置を学んでいくかもしれません。 会っている時もひっきりなしに携帯をいじったり、どうでもいいようなテキストのやり取りなどしているのなら失礼だと思いますが、緊急連絡や即時のレスポンスを要する連絡なら、普通に取れば良いのでは？ それで嫌な顔をされても緊急なんだから仕方ない、という態度がトピ主さんにも必要ですよ。ご主人の機嫌を伺い過ぎだと思いました。

トピ内ID：68dc3e08888771c7

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過保護の何が悪いんだろう

🙂
ぐりとぐら
つまり、再婚はしたけれど、再婚相手は父親にはならない、ということですよね。こどもが自立しても、何があるかわかりませんし、何かあった時、どうするんだろうって心配になります。 18歳って、しっかりしてる子もいるでしょうが、身体ばっかり大きくなり、口はたっしゃになりますが、まだまだ甘ちゃんなお子ちゃまですよ。(うちの息子はそうでした) 過保護と言われようとも、こども中心でいいと思います。というが、こどもの電話に出ることで不機嫌になるような男、どこがいいんでしょうか。そこがわからないですね。

トピ内ID：226e53815acd5c09

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どこがいいの？その男

🙂
なごみ
お子さんの性別が書かれていませんが、男女どちらにしろ社会人になり完全に自立するまでは子供優先になるのは親として当たり前のことです。 うちにも大学生の息子が居ますが、帰省をすれば普段会えない分その期間は息子優先であれこれ世話も焼いてしまいます。 似た年齢の事故や病気などのニュースをみれば心配でLINEを送ってしまいますし、レトルトや缶詰、便利品等の仕送りも定期的にします。大学でスポーツをしていてその結果や写真などがインスタで上がってますのでそれも楽しみに見ています。そして年1ですが観光も兼ねて子供の所へも遊びに行きます。 うちは夫との実子ですので、夫婦でこれらのことをしますし、夫も積極的で「今度の仕送り品に〇〇を入れようか」「昨日インスタに載ってたよ」等居なくても会話の一部は子供だったりします。 子供とは縁は切れないのだから、子供を含めてのトピ主さんなのに子供を排除しようとする男のどこが良いの？と思います。 私も40代ですが、この歳でもやっぱり実家に帰ると安心しますし、夫や子供(孫)を快く迎え入れてくれる両親に感謝もしています。 私が子供ならそんな男の居る家に例え数日だとしても息が詰まりそうで帰省もしたくないですね。

トピ内ID：9eabc87f761b8427

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そんな夫いる？

🙂
かな
子どもが結婚するとき、結婚準備を手伝うのも夫は嫌がりそう。 孫ができても、孫を預かるのを夫は嫌がりそう。 孫を可愛がることすら夫は嫌がりそうだし、孫におこづかいをあげるのも夫は嫌がりそう。 そんな夫、いない方が良くないですか？

トピ内ID：0063b0c27821597c

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過保護ではないけど…。

🙂
匿名
別居婚してるなら、最初から大学卒業もしくは成人まで待てばよかっただけでは？ 旦那とうまくいくためにと子供を犠牲にし、その子供に寄り添いたいからと今度は旦那を犠牲にする…。 正直、旦那さんのせいというより、主さんの行動の結果の今では？と思います…。 別居婚、とのことですが、旦那さんから生活費はもらってたのかな。 子連れ再婚で、妻となる人は前夫との子供(娘さんですか？)を優先して別居中、生活費は払わないといけない…とかだと旦那さんの気持ちもわかりますけどね…。 生活費を全くもらっていない。 すべて主さんが働いた費用で賄っていた。籍は入れているだけ、とかならまだ主さんの主張も理解できますが……。

トピ内ID：7f8748c0d94841c0

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たぶん私は子供をとる

🙂
hapiko
離婚して無いので参考にならないかも知れませんが。 子供が1人大学生で上京しましたが、新高3の子供がいる40代です。 いくら上京して飛行機の距離とは言え、去年1年間は色々な事に気をもみました。 お惣菜の仕送りも定期的にしているし、連絡も取りあっています。 で、過保護で何が悪い？と思う。 子供の人生を邪魔したり自立を阻害するような行動はNGですが、トピ主様の言うように子供は家を出ても子供です。 手を出すことは当然少なくなるでしょうが、自分が産み育ててきた大事な我が子。 再婚相手との人生があっても子が自分の心の中から消える事なんて無くて当たり前。 時には子供を優先して当たり前。 うちの主人は私が大好きです。 子供より自分を優先して欲しいと、時々は思うようです。 ですが何かあれば「それは行ってあげて」と言う親としての想いは当たり前にあります。 私が行けなければ当然自分がいく。 親としての責任、未熟な子に手を差し伸べる大人としての行動。 当たり前にあります。 ご主人がそのような態度なら、残念ながら離婚を視野に入れても仕方がない。

トピ内ID：bb154e40f8c4ff43

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いやいや

🙂
自由人
お子さんはやっと今から自由になるのに？ そのタイミングで「あなたの為に離婚したのよ」って激重母親って迷惑にしかならない。 1人暮らししたら彼氏出来て、友達と遊んでって楽しい事しかないのに。 今まで好き勝手に男作って再婚して母親より女を優先した母親に干渉されるって何の×ゲーム？ 夫に「私は母親だから子供からの連絡は遠慮なく受ける。助けを求められたら助けに行く。」って 断言すればいいじゃない。 だけどこれからは夫も大切にするよ。って感じでいいんじゃない。

トピ内ID：7c24ce934683d735

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おかしな男性

041
ぽかぽか
携帯を見るだけでも機嫌が悪くなる、とか子供の電話に出るだけでも嫌そう、とかおかしなところだらけ。 なんでそんな人と結婚してるの？ 私がお子様の立場なら母親は、再婚男性よりになって私(子供)を邪魔者扱いしてるな、と感じていますよ、きっともう既に。 だから1年後の大学入学の頃にはもう独り暮らしでいい、って思えているかも。 もう母親への諦めがついている、というか。私を捨てて男を取ったんだな、って。 もう取り返しがつかないくらいお子様を傷付けてしまっているのか、今ならまだ間に合うのかは状況が分かりませんが、間に合うのならそんな男性と早く離婚してお子様との関係を修復されるべきだと思います。 それでも無理かもですが、、、

トピ内ID：43213aa4921f2283

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結婚相手を間違えている

🙂
うしゅ丸
過保護かどうか、微妙なところです。昔とちがって今は大学生でも子どもです。保護が必要かもしれませんし不要かもしれませんが、少なくともトピ主は夫に引きずられてフリーハンドで判断ができなくなっています。 　子持ちでは、連れ子を大事にしてくれない相手との結婚はするべきではありません。とはいえ、トピ主の子どもは高3で、今時は選挙権も間近な年齢ですから、子離れして自分の人生を歩もうと考えても不思議ではないのですが、でもやっぱり、トピ文を読む限り、夫は、子どもの父になるつもりはなく、そんな相手と結婚したのは間違ってると思います。 　就職の際のアドバイスとか、子どもが結婚し、子どもが娘なら里帰り出産とか、孫を連れて里帰り、ということもあるわけですが、夫は父として、孫の祖父として、接するつもりがあるんでしょうか。もとより、血がつながっていないから、本当の父、祖父にはなれませんが、そういう努力をするかどうかというのが大事です。夫はそういう努力をしないように読めます。そういう男との結婚は、トピ主の自分優先、子どもは二の次という意識を感じます。

トピ内ID：0db182a7c765b4d7

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何故結婚した？

🙂
意味分からない
夫とは別居婚、子供に親として色々してあげたい。夫は連れ子には無関心。 これでよく結婚しましたね！ 子供が大学生になり一人暮らしするなどしてからの結婚でよかったのでは？ 夫にも子供にも全てが中途半端！

トピ内ID：ead89ea16b547125

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もし、主様がお子様の立場だったら…どう思いますか？

😢
お子様の事が心配
主様は40代 ＞子ども新高3年 ＞【子どもを考慮し】現在別居婚中、子どもが大学生になる1年後に子どもは一人暮らし と仰るなら、何故 ＞3年前に再婚 したのか？疑問ですが… ＞18才は一応成人で 親権終了しますが ＞大学生、数年後には自立し結婚して家庭を持ったり しても、親子の関係は続きますよ。 主様は40代。御両親が健在なら60～70代？ 【仮に】親が再婚し、お相手と ＞うまくやっていく為に子供を犠牲にし 親の再婚相手が ＞子供の電話に出るのも嫌そう だから「電話に出ないかも」と言ったら…主様はどう思います？良い方と再婚したと感じますか？ 親が病気や要介護になった時、自分に連絡をくれるのか、正しい判断→ケアして貰えるのか等、心配になりませんか？ ＞夫は同居を始めたらこちらの家庭に重きを置いてほしいといい、一緒にいる時も携帯を見ることに機嫌を悪くし～子供の電話に出るのも嫌そう だからと（他の方も御指摘の通り）長期休み、お正月等も子と会わない予定ですか？ ＞成人式に向けて準備をすることもちゃんとできなくなりそう だけではなく、お子様の結婚式出席や孫に会う等も、主様の自由はなくなる恐れがありますよ。 主様は ＞～夫の方を大事にするべきでしょうか？ と質問していますが… 「もし」夫の方を大事にするべきと言うレスが多かったら、主様は旦那様を大事にし離婚を止めますか？ 離婚すべきと言うレスが多かったら…離婚しますか？ 主様＋お子様にとって何が最善か？【主体性を持ち】考え、判断・行動する必要有では？ ＞いよいよあと1年となり、夫は好きですが私の子供への気持ちをないがしろにすることがおかしいと感じ、離婚を考え 再婚相手に伝えたら…すんなり同意してくれるでしょうか？ お相手が納得できる方向で、準備をお勧めします。 同じ事を繰り返さない様、主様にも振り返り→改善を強くお勧めします。

トピ内ID：218190cc6b48f4ee

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皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。

😢
あおい トピ主
また、お子様のお話を聞かせてくださりありがとうございます。 まず、一番はどっちも取ろうとした中途半端な自分が悪く、結果子どもも夫も傷つけることになりました。子ども＜自分になっていて、不都合なことに気づかないふりをしてしまいました。 子どもは私に対して諦めもう信頼もしてないと思います。親子喧嘩をするとその事を言われます。 ですがとても親孝行な子です。こんな環境でも元気に学校へ行き良い友人に恵まれ楽しく過ごし、その様子を毎日帰宅後たくさん話してくれます。夕飯を作っている側で立っておしゃべりを続ける程。私の誕生日や母の日などにはバイト代からいつも素敵なプレゼントをくれます。 本当に優しい子になってくれています。 よく見てると、子どもにも自分の世界が広がり親から自立していく時期だなと。でも甘えられなかったからかもっと母親を頼りたい、でも邪魔しないように我慢しなきゃ、きっと子どもの自分よりもそっちが大事なんだろうから期待しない、そのように感じます。 情けながらやっと気付き本当に悔やんでいます。ですが今更許してほしいとか、夫と別れたからといって子どもを干渉するつもりもありません。 一人暮らししてくれてもいいし、その後家に帰ってきたくなかったらそれでも、大学生になり電話がなくても無事過ごせてるならそれでいいです。 ただ皆さんの言うように、いつでも帰ってこられる実家で在りたいと思いました。 ちなみに生活費や教育費は夫から貰っておらず自分の稼ぎだけでやりくりしています。大学まではがんばって行かせられるようにと貯金もしてきました。でもそれも夫は、大学は義務じゃないから少しは援助してもいいが行きたかったら奨学金とバイトして行くべき、貯金はこれからの自分たちの家庭に使うべきだと。それもそうかもしれませんが…別れを考える一つになりました。 皆さんのご意見が聞けてとてもありがたいです。

トピ内ID：414ff4c3e9a49516

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