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夫の最低発言

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
ペンギン
夫婦
夫の最低発言に別居を決意しました。 子供は高校2年で、看護学部志望の来年受験生です。 今までずっと、全く子供の事に無関心で色々聞いた結果、｢別に子供は欲しくなかった｣と言われました。 挙句、テレワークが始まってから引き篭もり生活です。今までは毎日出勤していたので気が付かなかったのです。私も見抜けなかったバカです。 子供の手前、夫婦喧嘩をして関係悪いというのはよろしく無いなと思ってずっと耐えていました。 子供は関東地方の大学を希望しており、それを機に私も一緒に子供と動いて、別居しようと考えています。 が、今の職場に退職理由なんて言おうか……笑。 転勤になりましたなんて嘘バレるし…、関東地方に親戚も親も居ないから理由ならんし…… 職場の退職理由は、過保護と思われても、子供の生活を暫く支えたいと言うべきですかね？？？ また、子供と一緒に住むのは過保護ですかね？？？ 子供は一応納得はしてくれています。 お金の面ではとりあえず一緒の方が支出面で楽です……… もちろん就職したら一人暮らしして貰いたいですが…

トピ内ID：4c00a3f3cf560a36

#４０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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1人では妊娠しない

🙂
あさか
欲しいか、欲しくないか そんなことは子供には関係なくて 産まれたなら育てる義務があります。 子供は欲しくなかったということですが、どういった経緯で妊娠されたのですか？ 親として、子供の目を見てその発言ができるか聞いてみましょうよ。 まずは別居や離婚に応じてくれるのか、そこからです。 あなたがそう言うならこうしようと思っている、話の通じる相手なら相談してお互いが気持ちよく生きていける未来を考えてほしいです。

トピ内ID：824eb8db66de0da2

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一身上の都合

🙂
たこ焼き
一身上の都合で、とでも言っておけばいいです。プライベートなことを言う必要ありませんよね。頑張ってください!

トピ内ID：79b2679e581f5fed

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仕事は辞めない＋娘は学生寮へ　子離れしましょう

🙂
匿名
仕事は辞めないこと。転職するとほとんどの中年女性はキャリアダウン、年収ダウンします。 通勤圏内の安い単身者用アパートに一人暮らしすれば、中年女性でも経済的には大丈夫です。 進学は親離れ、子離れの適期です。　 娘さんの成長と巣立ちをお祝いし応援する意味で帯同は妨げになるのでやめてください。 厳しい実習や国試を乗り越える仲間は母ではなく学内に居ます。 出会い交流を深める人間的成長の芽も摘まないこと。 大学卒業までの学費養育費は公正証書を作成をおすすめしますし、その後にご主人が出し渋るなら、我慢せずに支払い請求調停を起こしましょう。 ここが母から娘へのサポート後からの発揮しどころです。 今から娘から父親に頭を下げて学費寮費を出してもらうようにお願いしておくことを言い聞かせることと、 看護師なら貸与型奨学生の他に、病院独自のお礼奉公型奨学生も視野に。

トピ内ID：fd25b03b558caf09

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いいと思います。

🙂
和泉のおかん
退職理由？離婚前提の別居、てありのまま言ってなんの差し障りが？ 卒婚します、でよくない？ 子供が心配だから進学先に着いて行く、正直に言う。退職なんだし転居したらもう付き合い薄くなるのでは。 我が家は幾度の山を乗り越え、惰性で成り立つ50代夫婦ですが、息子は自活中で心配ありませんが、娘が大学卒業後もし地方へ就職したら、私も着いて行くつもり。 楽しみで仕方ない。 夫は定年までまだまだだし現在地離れられないし、息子は近居だからまあ何とか男同士助け合ってなんとか生きるでしょ。 娘も人見知り皆無でバリバリ仕事するタイプなので母要らずかも。だけど家事苦手さんなのでご飯目当てに5年ぐらいは同居出来るかも知れない。今いる恋人は大学院進学予定なので同棲はなさそう。 私も違う土地で息してみたいし。 現在地には未練ないから。 切っ掛けがあると、転機になる。 転居先に沢山出会いがあると幸い。

トピ内ID：6654abfc7c1b76c5

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あなたの皮算用

🙂
みるくん
これ、全部あなたが勝手に思い描いている皮算用ですかね。 お子さんはしぶしぶ納得、ご主人は？ なんだか、自分さえよければ的な、あなたひとりだけが思い通りの案にしか思えませんが、家族の希望など無視でしょうか。 別に子供は欲しくなかった。 これってそんなにひどい言葉ですか？　子供を望まないことはそんなに悪なんでしょうか。 逆に子供が欲しくてたまらない男性はそうそういないと思いますが。あなたには理想のパパ像があるのでしょう。でも育児に無関心な男性はかなり多いと思いますよ。 ご主人はあなたに関心があるか聞かれて、秘めていた思いを正直にお答えになっただけじゃないですか？ 今おられるお子さんのことが嫌いだ、とか、欲しくなかった子供のために大学費用を出したくない、とか言われるのならお腹立ちもわかりますけどね。 子供の生活を支えるとか言われますが、これって過保護じゃなく、お子さんの大学進学をあなたの逃げ場にしようとしてるだけじゃないですか？　 まだ高校生なのに夫婦げんかに巻き込まれて、母親に寄りかかられるお子さんをお気の毒としか思わないです。 私が子供だったら、憧れの大学生活に親のいざこざを持ち込まれてすごく気が滅入ると思います。夫婦のことはできるだけ夫婦で解決してもらいたいものです。

トピ内ID：cbd9ad68b55acec1

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気にするのソコ？

🙂
ふねさん
別に退職理由なんて一身上の都合でいいのでは。子供の進学に合わせて一家で転居する家庭は別に珍しくありませんし。 別居はいいけど旦那は納得してるの？退職して別居して学費と生活費は全部旦那持ちってこと？ だったら離婚して学費はともかく生活費は自分で稼げって言われないですか。 また希望してる関東の大学はすでに推薦が取れそうな状況ですか？ 旦那の発言はヒドいけど、捨てるなら主さんに収入と貯金がないとね。 子供が看護師希望なら主さんも医師か看護師で、辞めてもすぐに旦那より稼げるスキルがあるなら余計な心配でした。

トピ内ID：132f11d52112380a

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べつにいいと思います

🙂
ゆかたん
それよりお子さんの引っ越しに合わせて、あなたも就職活動を頑張ってくださいね。 関東のどこかにもよりますが、首都圏の物価は田舎の倍ほどです。 退職する会社に何て伝えるかなんて、どうでもいいことです。 真面目に計画を立てたほうがいいですよ。

トピ内ID：3bfaccb38d94e048

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もう少し慎重にお考えになっては

041
台風の目
文章を拝読しますと言葉遣いも乱暴ですし、句読点や符号の使い方も雑です。 「笑」ともありますから、あまり真剣には考えていらっしゃらないのでは。 大切なこれからの人生についてですので、落ち着いて考えてから決断された方が良いかと思います。

トピ内ID：6eacb8b2951d91ac

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なぜ子供を巻き込む

🙂
はる
娘の学費や生活費は夫持ちでそこに依存して生活するので、金銭面の不安がなく、夫とも別居でいい事づくし。もう笑いが止まりませんね。 知人が全く同じで娘の進学先について行き働きもせずに楽しく過ごしていました。離婚後は、社会人になった娘のアパートに住んでいます。 トピ主のお子さんの気持ちは聞きましたか。憧れの学生生活に母親がついてくるのを納得していますか。退職理由より、大切なことだと思います。 別居、離婚はトピの自由ですが、子供を利用するのはどうでしょうね。離婚なら自立だと思います。

トピ内ID：832bda85b96fe692

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ほしくなかった

🙂
みさき
ほしくなかったから　無関心。 悲しかったのはわかる。 労力も時間も金銭も一切出さなかったなら　恨むのもわかるけど、 ほしくなかったけど、 生まれたからにはこれまで義務を果たしてきた。 もう成人する年齢です。 学費出すのは親の義務ではありません。 主さん一人や子供のバイト代で進学？ 夫の金銭負担当たり前だと思わないで。 ほしくなかったとしてもこれまで莫大な金額出してるの。 そういう愛の形でもいいのでは？

トピ内ID：1e8a577dd1e2d9f2

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夫のことを非難できない

🙂
似たもの同士
　40代女性の転職はほぼ事務職ではありませんが、収入の見込みのないのに 別居だとか離婚だとか昭和のおやじのような剣幕ですね。 　リモートワークの引きこもり生活のご主人は職場で必要とされている？ そんな夫を選んだトピさんも同類です。 ＞　｢別に子供は欲しくなかった｣ 　だから何ですか？ほしくなかったけど養っているという実をとりましょう。 いちいち言葉尻をとらえて非難しかしないのは？ 　家族を養ってから文句を言うといいと思います。 　子どもを巻き込むのはちょっとどうなのかな？ 　地元の看護専門学校で十分だと思います。

トピ内ID：397c05d5b710b93f

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退職理由なんてどうでも良くない？

🙂
？？
別居されたら良いと思うのですが…なんかピントがズレてませんか？ 一緒に暮らしてるのに、夫が毎日家でテレワークしてる事に気づかない。察するに、喧嘩以前にもうコミュニケーションは取れてない関係性。 別居と子供の進学をごっちゃにする事で、お子さんは複雑でしょうね。自分をダシに使われたと思うかもしれない。 トピ主さんがどんな仕事をしているのか分かりませんが、40過ぎての知らない場所での再就職ってうまくいくのでしょうか。 退職理由よりも、もっと気にすべき点が沢山あるのに気づいてない。あなた普段から、自分のことしか考えてないのではないですか？

トピ内ID：15cbf8b4b9de05b4

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レスします

🙂
中間管理職
なにが最低なん？ 子供が欲しくないってのは本心だろうがちゃんと働いて義務を果たしている。 勝手にプリプリしてる主がおかしかろう。

トピ内ID：381c21e6e0264d4c

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自分の事ばかり。

🙂
ゆりあ
一寸よく分からないのですが「今までは毎日出勤していたので気づかなかった」とは？ 「見抜けなかったバカです」も何の事？「今までずっとご主人が子供に無関心だった」と書かれているのに「見抜けない」とは何を指してるんですか？ 本当は気が付いていて見て見ぬふりをしていたとも取れますけど、今更「騙された」みたいに言いたげですがそれは違いません？ 悩むところも退職理由？でも「笑」とあるので本気で悩んではなさそう、笑う所でもないし。 で、娘さんにくっ付いて行くんですか？やめた方がいいですよ、普通に考えて迷惑に思われる時が来ます。 夫婦の問題を棚上げして逃げても何にも解決しないしそんなにうまく転職出来ますか？ 娘さんが社会人になったらどうします？娘さんの独り立ちを望むならあなたはどこで暮らすんでしょう。 娘さんとは切り離して夫婦の問題を考えましょうよ。 夫と離婚するなら娘さんを巻き込まない、まだ１年以上猶予があるんですからそれまでに結論を出したらどうですか？

トピ内ID：f07018ef1b448f9e

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過保護？

🙂
もこ
違うでしょう。お子さんに生活支えてもらうように思えてならないのは気のせいでしょうか。旦那さんも最低ですがあなたも人の事言えません。 お子さんは伸び伸びと生活させてあげて下さい。最初は一人暮らし大変でしょうが自立の一歩で大切なことです。 お願いですから別居するならお一人でして下さい。お子さんを巻き込まないで下さい。

トピ内ID：1530d755b04034ed

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落ち着け

💔
苦労するわよ？
テンション上がりすぎて　いきおいついて 冷静じゃない時にトピを立てましたか? まず。 職場に退職の申し出をする時に　しのごの詳細を申し出ることは無用。 家事都合による、と申し出れば退職手続きは 全て滞りなく進みます。 子どもが大学進学するから自分もそれに乗っかる というのは暴走です。 ひとり親になって経済的な援助はできるのか、などの経費の問題もあります。 夫の扶養を抜けるご自分のライフプランともきちんと分けて考えてください。 それから 子どもが欲しくなかったという発言は 貴方が夫と喧嘩した時、捲し立てて、 夫の口から無理やり捻り出させた文言ではありませんか? その当時、夫婦睦み合ったからこそ授かった命、嬉しくなかったはずはないと思えませんか？ いずれにしても 貴方には暴走している感が否めないので少し頭を冷やしてくださいとしか言えません。

トピ内ID：2128b43441cda30e

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なぜついていく？

🙂
寅子
娘さんについて行ってどうするつもりですか？せっかく今勤めている仕事も辞めてまでいくなんてちょっと信じられません。関東地方なら、家賃も高めでしょうしまして2人暮らしならワンルームでは無理ですしね。ついて行ってパートで働くつもりでしょうか？生活費は出してもらえるのですか？どうしてもついて行きたいなら、きちんと離婚して財産分与してもらってから行かれたらどうですか？せっかくひとり暮らしでわくわくしている娘さんのところについて行きたいと思うのが私にはわかりません。

トピ内ID：facae60e2d2a0823

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子供を利用しないで

🙂
坊主
子供の進学と 夫婦の揉め事は無関係です 子供に依存しないで下さい

トピ内ID：2f60364b9e4700bc

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最低です

🙂
匿名
自分も昔子供生まれて間もないころ言われたことあるんで未だにモヤモヤしてます 別に欲しかったわけじゃないって 結構無責任な発言で欲しくなかったけど生まれてきたから仕方なく養ってるってことで あなたは要らないといってるのと大して変わりがなく 子供の耳に入ったらかなり傷つくだろうなって思ったものです 夫を見限って別居していいと思うし子供と一緒に暮らすのもありだと思います 退職理由は家庭の事情、一身上の都合で問題ないんじゃないですか？

トピ内ID：ee0827ec47b7c7f3

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最低発言はどこ行った？

🙂
はち
＞今の職場に退職理由なんて言おうか……笑。 何が面白いのかわかりませんが、そんなの一身上の都合でいいでしょ。 ＞また、子供と一緒に住むのは過保護ですかね？？？ 過保護で住みたいわけじゃなく、別居を視野に入れてるからでしょ。 >子供は一応納得はしてくれています。 一応ならウェルカムではないですよね。 せっかく大学生になって楽しもうと思ったら親が別居でついてくるとかキツい。 ＞お金の面ではとりあえず一緒の方が支出面で楽です……… トピ主は無職なのに？ ＞もちろん就職したら一人暮らしして貰いたいですが… いやいや、一人暮らしして貰いたいのは娘さんがあなたに思うことです。 で、旦那さんの最低発言はどこ行った？

トピ内ID：cb6474674839c4b7

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我慢できそうよね?

😱
ぷ～にゃん
離婚案件でしょ。 それなのに体裁ばかり。 今までも我慢したんだから我慢すればいいのでは?子供の事を考えて…と別居ですか?離婚一択て良いのでは? 結局、あなたが周りの目を気にして自分のプライドが許さない。ではないのですか? 手放せば幸せはありますよ。

トピ内ID：3176b62e26b2a90c

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なんの心配？

🙂
村人3
ご主人は子供に関心が無い、でも奥さんはその子供をダシに使う。 もうどっちもどっちなんじゃないか、と思ったのはワタシだけか？笑 そもそもご主人がイヤなんでしょ？ 昨今のテレワークでますますイヤになった、と。 で、数年先の、まだ決まってもいないお子さんの進学先に、コレ幸いいい口実が出来たわとばかりについて行く算段を取らぬ狸ばりの皮算用で妄想を膨らませてる、と。 会社になんて言おう？って心配するとこ間違ってるでしょ笑 過保護すぎますか？ってそもそも支える為ってのはウソなんだから、ウソがバレませんように、っていう心配のほうが先よね。 ご主人もあなたも、似たもの夫婦ですよ。

トピ内ID：e765848050afddd2

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養育費は、もらえないかもね

🙂
華子
大学の費用を支払う義務はなかったと思いますが。 なぜ、関東の看護学部なのでしょう？ 近県の国公立大学や自宅から通える私大じゃ、ダメなんですか？ いずれにしろ、学費の支払い、頑張ってください。 そもそも、テレワークって自宅で仕事なのだから、仕事中は引きこもる方が正しい在り方だと思いますけどね。 「退職して、関東で子と共に生活」でも無謀に思うのに、「退職して、関東で、子とトピ主、それぞれ一人暮らし」も選択肢に入っているとは、かなりの資産家ですか？ 「養育費はもらえないかも」と書きましたが、「貯蓄も折半とは限らない(トピ主は1/3とか)」し、「トピ主がご主人に慰謝料を支払う」との可能性もなくはないですよね。

トピ内ID：7d556d689401374b

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なんというか。

041
月子
関東で2人暮らしが既に現実的ではないけど、在宅ワークになるまで色々気が付かなかった。というなら夫に無関心な妻だったわけで。バカです。耐えてきました。って言うけど夫側は子どもに興味もなく、妻にも興味持たれず、子どもだって仲がいいとは言えない家庭で育ち。ある意味、家族全員が色んなことに耐えてきたわけで。 その状況で娘と一緒に関東行っちゃおうかな。職場になんて言おう笑 ってさぁ…。 子どもに過保護な親と言いつつ結局生活費が助かる。とか自分中心な考えは今、急にそうなったとも思えず。こんなキャラのお母さんで妻なんだろうな。という印象です。 ところで学費は誰が出すんですか？

トピ内ID：8a3b3df6fdf0cf6c

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依存から抜けないと

🙂
りんりん
職場には普通に、夫と離婚前提の別居で転居するので、 と言えばスッキリするのでは。 トピ主さんは夫の発言に腹を立てつつ、 経済的にはまだ夫に依存していたいという気持ちがありませんか？ それはズルいです。 確かに夫の発言はよくないですが、 実際妊娠した時に夫はまだと思ってたのにトピ主さんが自分の意見を押し通したなど、 夫の気持ちを蔑ろにした妊娠ということはなかったんでしょうか？ また、誕生以来ことあるごとに子供が子供がと子供をダシにして、 トピ主さんが夫をコントロールしてきたのではありませんか？ 子供好きでないタイプの人なら我が子のためとはいえきついようなことまで、 トピ主さんの理想の父親像を夫に押し付けて無理やり色々させませんでしたか？ そして今ここでもまた子供を言い訳にして、 自分は悪くないように、自分に都合よくうまく丸め込もうとしてますよね。 ずっとそうやってきたのでは？ ちょっと気分良くないです。 ご主人がそこまで言いたくなる原因は、 トピ主さんの長年の自己中だった（その理由を子供のためということにしてた） んじゃないかな？という気がしました。 そして、夫に頼れなくなると子供に依存するんですね。 子供と住むのは過保護というより、 せっかく一人暮らしできるはずなのに親がついてくるなんて、 子ども自身が息苦しくて本当は嫌だと思います。 別居なんて強気に出るなら一人で住んで、 自分自身の生活プラス、子供の学費と一人暮らし費用を夫と折半で負担するくらい、 夫にはもう頼らないつもりでしっかり仕事して稼いだらいいのでは？

トピ内ID：0bd50d19980e1a9b

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子供を巻き込むのは可哀想

🙂
かっちゃん
夫婦の問題は子供には関係がないし、子供からしたら、どちらの味方にもなりたくないはずです。（来られるのは嫌だと思う）愚痴でも聞こうものなら、鬱陶しいと思うかもしれません。だから、別居するなら、実家に帰るなり、別の場所にしたほうが良いと思います。

トピ内ID：4fbfdee372560a9c

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看護師志望なら親と同居は薦めない

🙂
羽ばたく鳥
同級生が卒業した医科大学は、一定期間ですが全員寮生活が必須でした。 自宅からか通えるのに？と不思議に思いましたが、「医療従事者は患者の好き嫌いができないので、どんな人とでも接することができるようになる必要が有る」という学校の方針で、他人との共同生活を重要として寮へ入らなくてはならなかったそうです。 お嬢さんが、今後看護師として夜勤をしたりする際に、他人と一緒に仮眠を取ったり、食事をする機会があります。どんな人とでもストレスなく過ごせる練習として１０代に他人と過ごすことは大切です。 トピ主さんが一緒に東京へ行けば、お嬢さんが友達と１００％過ごすことができなくなります。 トピ主さんは仕事があるのでしたら、お嬢さんが卒業をするまで資金面でのサポートをすれば良いと思います。 一緒に住んで家事をするのはサポートや支えではありません。 自立できるように近寄らないでいるのがサポートです。

トピ内ID：1d5ad2cae29bed18

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うちの娘

🙂
はな
２２歳ですがまだ家にいます 色々お世話してあげたいです 娘が望んでいるので 過保護ですかね？ 私は結婚するまで実家に居ましたよ（29まで）

トピ内ID：02f8e0a24feef4c6

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離婚じゃなくて別居？

🙂
とも
関東での生活費と娘さんの学費はどうするのですか？ 夫が出す算段をしているのでしょうか。 だから別居なのでしょうか。 ＞子供は一応納得はしてくれています。 一応納得ですか。 本心は嫌なのでしょうね。 夫婦不和に巻き込まれるお子さんが気の毒です。 お子さんの進学に寄りかかる。 お金は夫に寄りかかる。 都合良すぎですね。

トピ内ID：54e0529e42f53a77

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うーん

🙂
匿名
ご主人は子供に無関心だと言う、でも、トピ主さんも子供を盾にして、旦那さんに無関心なのに気がついてない気がしました。 子供に無関心だった、だから、子供は別にいらないと思っていたと言った、子供の手前夫婦喧嘩を避けてきた、子供の進学を機に別居しようかと思っている。 本当は旦那さんにこれっぽっちも興味なんてないですよね？ 興味があったら、なぜ無関心でいられるのか、私はこう思っているけどあなたはどう思っている？とかって聞きますよ。子供の手前夫婦喧嘩を避けてきたと言いましたが、違うと思う、旦那さんが何を感じ、何を思ってるのか全然興味がないんだと思いますよ。 自分都合で自分の事しか考えてないんだと思います。おそらくずっと子育てに依存してきたんだと思います。 本当に子育てに関心がない旦那だったとしたら、本気で子育てしてる人間はそんな旦那と一緒にいるの耐えられないと思う。だって子育てっていろんな局面を乗り越えていくから、戦友みたいなになっちゃうものですよ。 あなたはどう思うって旦那さんを頼りにしてしまうところあると思いますし、頼られたとしたら男性は喜んで応えてくれるもんだと思います。その旦那さんへの無関心のいきつく結果が今なんだと思います。無関心もしくは、上から目線で旦那さんをバカにしてるのわかりますか？テレワークで引き篭もりとか、どんだけ在宅ワークの人間をバカにしてるんだって思いますよ。 実はご自分の事しか関心ない事気がつかれた方がいいと思います。

トピ内ID：547511ad8c7c3500

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