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一度は外されたママ友からの誘い

レス72
（トピ主 0 ）
😢
ひつじ
ひと
小1の息子がいます。 保育園は一学年12人で男の子が6人でした。そんな少人数だったので、仲良しグループなどなく、男の子6人みんな仲良しでした。 小学校はうちと、Sくん、Kくんが同じで、あとの3人はそれぞれ別々の小学校。 小学校に上がってからも土日や長期休みなど誘い合って遊んでいました。 同じ小学校のうち、Sくん、Kくんの3人だけで遊ぶことも時々ありました。 先月、Sくんのママがうち以外を誘って遊んでいたそうです。 子どもが学校でKくんから「日曜日に保育園のみんなで遊ぶんだよ」と言ってきたことで、我が家だけ誘われていないことが発覚。 その翌週、たまたまSくんママに会い「この前みんなで遊んだんでしょー？息子も行きたいって言ってた〜」とサラッと言ってみたところ「誘ったつもりになってて！悪意はないの！」とかなり慌てていました。「そういう時もあるよって息子には言っといたから大丈夫〜」と返したのですが。 今週に入りSくんママからグループLINEで週末にピクニックのお誘いがありました。 先日の件でヤバいと思い、今回は私にも声をかけてくれたのだろうというのは分かるのですが、グループLINEがあるのに先日わざわざ我が家だけを誘わなかったのはうっかりではなく敢えてそうしたのは明白なわけで…本心ではお呼びでないのが分かります。 返事に迷っていると「うちの子が息子くんに会いたがってる」「学校でも大好きみたい」と追撃のLINEが来ました。それに対しては正直「今更白々しいな」と思いつつありがとうと返し、お誘いを受けた日に関しては予定を確認しますと保留にしています。 空気が読めないフリをして、本当はお呼びでないことに気づかないフリをして参加して良いのでしょうか？ 私はもう関わりたくないという気持ちになってしまっていますが、息子に言えば間違いなくみんなと遊びたがります。 判断に迷っています。

トピ内ID：ce5397fefce84c83

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主さんの、こういう所がちょっと苦手

041
涼子
＞その翌週、たまたまSくんママに会い「この前みんなで遊んだんでしょー？息子も行きたいって言ってた〜」とサラッと言ってみたところ こういうことを「さらっと」聞いてしまうあたりが怖いと感じてしまいます。 私が小心だからかなぁ、私がやられた側ならスルーしますよ。 いや、これが普通かと思います。。。

トピ内ID：594787f1da82c692

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行ってみればいいんじゃないかな

🙂
下の上
うちもありますよ。 うち以外で食事に行っていたことがわかり、グループから離れようかと思いましたが、また誘ってもらえるようになり、それからはずっと続いています。というか入れてもらってる感じです。 最近になりグループの一人から明らかにあまり好かれてないな。と思う事が増えましたが、もうこどもも成人してるので今さらまあいいか。という感じです。 どうせご近所さんだし、あと8年か11年くらいは同じ学校ですよね。わざわざ仲悪くする必要ないのでは？ お互い違う習い事でも始めれば一緒に遊ぶことも少なくなるでしょう。 小学校もクラス少なくて他の友達はできそうにないですか？難しいのかな。

トピ内ID：a31b680cb8c9f64c

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固執し過ぎ

🙂
ドラゴン
同じ保育所だったからって、小学生になっても仲良くしなきゃならないルールはありません。 Sくんママ達が、誰と遊ぼうと自由です。 誘われなくても、わざわざ言わずにスルーすればよかったのに。

トピ内ID：a193461130bb8f18

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あと数年

🙂
はなこ
そのうち、親を放って子供たちだけで遊べるようになります。 子供同士が遊ぶ友達を選ぶのはあり得ますけど、親同士のいざこざで子供のつながりを遠ざけるのはなしかなあ。 ママ友って、他人の集まりですからね。相性はあります。が、そこに子供を巻き込むSママはダメですよね。 トピさんは物事をはっきり言えるタイプなので、Sママもこれ以上のことは出来ないかもです。 シラーっと参加してもいいと思うし、どうしても親を交えての交流が嫌なら、その日は我が子に「ピクニック以上のイベント」を用意してあげるとか。 そしたら「残念だけどその日は我が家で外出するから行けないわ」と言えます。ピクニックより魅力的なお出かけなら、我が子も納得するのでは。 だけど、一回断ってしまったら、Sママも次はないと意固地になるかもしれません。その場合もトピさんが毅然と対処出来るかどうかも合わせて考える。 色々めんどくさいですね。 Sママもそんな小細工するほどヒマなのかな。

トピ内ID：ecdd5a09b3a4d2a9

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一度誘われなかっただけでそこまで恨むの？

😒
ぐぬぬ
たった一度誘わなかっただけでそこまで恨まれないといけないの？ あなたって面倒な人ですね。あなたとお付き合いするには必ず皆一緒でないと行けないというわけですか。 誘った人は元保育園仲間と行っただけ。別にあなたの家を省いてなんかいないんですよ。どんだけ被害妄想しているんですか。 その思考まずいですよ。 仲良くしたくないならしなければいいけどそんな思考では誰も付き合ってくれなくなりますよ。

トピ内ID：c112f13adf7210f8

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息子さんの為に参加したら？

🙂
とも
主さんにしたら”入れてもらった”感があって面白くないんでしょうけど、 母子セットのうちは子供の為に参加でいいと思いますよ。 >私はもう関わりたくないという気持ちになってしまっていますが だったら最初から「息子も行きたいって言ってた〜」なんて言わなければよかったのに。 一言言わずにはいられなかったんでしょうか。 私なら「しゃーないな」とそこまで深追いしないので、主さん気が強いな～と思いますね。 主さんから「誘って」って言って誘ってくれたわけだし、 普通に何事もないフリして参加したらどうですか？ そのうち学年が進んだら、クラスのお友達中心になっていくと思います。 園のお友達と同窓会的なことは、長くても小３くらいまでです。

トピ内ID：32bced8571b46995

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うっかり忘れただけでは？

🙂
わーまま
どうしても気の合う人合わない人 なんか苦手な人はできる うっかり忘れただけだとか、タイミングが合わあなかったとか そういう風に思っていたら幸せじゃないかな？ 私もこういうのが苦手で、ほっとかれる、ないがしろにされるなんて当たり前だし それだけならまだしも 小ばかにされたり、いじわるされたりになったりもするから 適度に自己主張するようにしています なんだか気が合わないをこじらせるとこうなるのです これは社会的に生きていいれば、なんか違う人を受け入れがたい心理はしょうがないんだと まあ、私も悪いのでしょう それで、少なくとも主張して 仲間外れは回避できたでしょ？ まだまだ親の介入が必要とはいえ、メインは子供同士 多分、あなたのそういうところが、避けられる理由になっているかもと思ったらぐっと我慢したらどうでしょう 子供のため子供のため まあ、ママ友なんてそんなもの 向こうが慌てたとか たとえそれが悪気がなくてもそういう風に言われたら 慌てますよ そんなつもりがないまま 声をかけそびれただけでしょう 保育園のお友達、案外不要なのかも バラバラになってしまったのですが、１年もたてばみんな新しい生活をしています 久しぶりに会ったのに、なんでそんなによそよそしいの？ 私の方がびっくりです 他に小学校で仲良くなった子と仲良くしたらいいだけでしょ？

トピ内ID：8ac42b1d58ed86ce

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行けばいいと思う

🙂
nama
息子さんが喜ぶなら行かないという選択肢があるんですか？ 仲間外れにされないように文句を言ったんでしょう？ それでS君ママがトピ主さん親子を誘ったのなら、思い通りになったしこれで息子さんが寂しい思いをしないで済みますね。 そんな少人数の保育園で一人だけ呼ばないなんてS君ママはすごく意地が悪い人だと思います。 わからないと思ったのかもしれないけど嫌な人だなと思いました。

トピ内ID：1865bdb94b099c63

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今回は参加するしかない

🙂
アマリリス
Sさんに言っちゃいましたからね自分から 誘ってくれと言って断る人って 厄介な人だと思いませんか？ 声かけたのはSさんかも知れませんが 他の誰も教えてくれませんでしたよね？ とくに、お子さんに話してきたK君 そのお母さんも教えてはくれなかった トピ主さんもKさんには聞かなかった それを考えると、いづれ疎遠になるかもしれませんね

トピ内ID：2819bcc47a5fc5b6

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上手くない

🙂
ヤスオ
トピ主さんが、ね。 誘われなくて悲しくてイラっとした、はわかる。 で、いざ誘われたら困るのにチクリとイヤミを言う。 上手くないよね。 お呼びでないってわかってるなら、蒸し返してサラッとしたイヤミ？言わなきゃいいのに。 私だったら知らなかった聞かなかったことにする、絶対に。 今回みたいにいざ誘われたら困るんだったら、よ。 なんであえてこねくり回すようなことするのか、私にはトピ主さんのほうが、その誘わないママさんたちより理解不能だよ。 付き合いだからさ、メンバーは選んだり選ばれたりしますよ。そこに好き嫌い、付き合いやすい付き合い辛いはあって当たり前なんです。 それかさ、もう少し鈍感力付けて、そして図太く、グイグイ入っていくか、だね。

トピ内ID：7ce936d1020cf410

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親子セットなら

🙂
たかが、されどママ友
行ったらいいんじゃない？あなたのためではなく、子供のために。 確かになんで全員に声をかけなかったかわからないけど、悪意があったらフォローなんかしないでスルーするんじゃないかな。 「この前みんなで遊んだんでしょー？息子も行きたいって言ってた〜」とサラッと言ってみた。なら、次は誘いなさいよって牽制したようなもの。 行きたくないならわざわざ確認するような気まずいこと言わなきゃいいのに、これで行かなかったら面倒くさい人と思われ誰からも誘われないでしょう。 ママ友の仲より、子供のことを考えたら？高学年にもなれば子供達で遊びに行くでしょう。 大人の付き合いだと思って、それこそ何事もなかったように機嫌良く参加したらいいと思います。

トピ内ID：4f4e36b7147ab150

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私なら行くかな

🙂
ナイン
なんで自分と息子が外されたのか気になります。 同じメンバーで行くなら、なにか事情がわかるかも。

トピ内ID：be8cb44980ab4a91

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ヘソを曲げすぎ

🙂
nanano
お互いもう卒園しているんでしょ？ 六人のなかには別の小学校へ通っているお友達もいるみたいだし。 いつまでも六人いっしょに都合を合わせて遊ぶなんて無理ですよ。 子ども同士の仲の良さもありますし、もちろん、母親同士の仲の良さ、気が合う合わないも関係してくるでしょう。 モヤモヤするのは分かるけれど、「みんなで遊んだんだって？」とチクッと言っちゃうところがちょっとね。 別にふつうに遊べばいいのでは？お子さんは遊びたがっているんでしょ？ 親が制限するほどのこと？他の子に意地悪されたわけでもないのに。 その六人の子たちは、お子さんの友達でしょ？ それとも子どもはオマケの、ママ友ランチ会か何か？ こんなあるあるなことで >私はもう関わりたくないという気持ちになってしまっていますが となるなんて、めんどくさいタイプだなと思います。トピ主さんが。 子どもが遊ぶのに付き添うなんて、いまのうちだけですよ。 どうせそのうち、子ども同士で約束して子どもたちで遊びに行くようになります。 別に「子どものために行ったほうがいい！」という意味ではなくて、ママメインのお付き合いでもないのに、自分の感情に子どもを巻き込むのはちょっと違うんじゃないのという印象です。 それも正直しょうもないことだし。 Sくんママに親子共々嫌がらせされているとかなら、話は変わってきますけど。

トピ内ID：988aa5112b82bb57

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都合よく使われる

🙂
cloud
偶々でしょう。 要が足せれば疎遠にされそうな・・・

トピ内ID：d86852d794740742

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じゃあ言わないでよ

🙂
かな
誘われないことをねちっこく言った挙げ句にいざ誘われたら返答を延ばす。うん確実にトピ主さん面倒くさい人になってる。そんなに恨むの？せっかく誘ってくれたのに。

トピ内ID：c3b86fa51299037a

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割り切る

🙂
通りすがり
子供のために割り切って、他のママさん達とおしゃべりしてたらいいのでは？ でも、そろそろ分裂してくる時期ですよね。ママも子供も。いつまでも全員仲良しではいられないです。組み合わせの違うグループLINEも、おそらくいくつか出来てると思います。こればかりは仕方ないです。

トピ内ID：66a3af142d1430f9

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冷静に

🙂
主婦
あなたを外したかった。 でもあなたがわさび食い下がってきたから、慌てふためいて誘った。 白々しくとかじゃなくて、あなたがヤバイボスママ級だから、慌てふためいて誘っただけ。 あなたに気を遣ってとかじゃなく、あなたが何かしらヤバイママだからだと思います。 あなたは悲劇のヒロインじゃないと思います。 外したかったけど、わざわざ誘われてないと自己主張出来る、おっかない人なんだと思いますよ。

トピ内ID：724ef95c49a2f2f8

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誘った人の自由

🙂
匿名
アナタも好きな人？を誘えばイイのに。 文面を読み解き、裏を勘ぐると、外したというよりアナタが嫌われている（子の可能性も）。 外されたと分かったら、その事には触れないですね、それ言う理由は？ 現にアナタは誘われて迷っている、行きたいわけでは無いのにわざわざ指摘する。知ってるぞと言わんばかりのいやらしい言動。 知っていても知らんぷり、見てみぬふりをする方がスマートで品があります。 一時が万事、この様なところが嫌われていると勝手な推測をします。

トピ内ID：c116793adf752de7

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関係を断てば相手もきっとホッとするでしょうね。

🙂
あーと
＞グループLINEがあるのに先日わざわざ我が家だけを誘わなかったのはうっかりではなく敢えてそうしたのは明白なわけで…本心ではお呼びでないのが分かります。 ですよね？ そんなの誰だって分かりますよね？ じゃあ、どうして ＞「この前みんなで遊んだんでしょー？息子も行きたいって言ってた〜」 なんて言ったんですか？ スルーできなかったのは何故？ 分かりきった事なのに敢えてこんな事を伝えた理由は？ まさか嫌味？ どんな言い訳してくるのか興味あったとか？ トピ主さんって、グループ作ったら全員で遊ぶのが当たり前とか思ってませんか？グループ内の特別気の合う者同士で遊ぶのは、物凄く普通のことですよ？ 学生時代もグループがあったなら、トピ主さんの知らないところでみんな普通に遊んでたはず。トピ主さんがそれに気づかなかったか、面倒くさいから隠してただけだと思います。 これって、グループ内に特別仲良くしている人がいないオマケ的ポジションの人には、あるあるの事なんです。属したグループに個人的に仲良くなれる存在ができない人もいますから、今後似たような事が起きても素知らぬ振りできるくらいにはなったほうが良いですよ。その度にこうやって同じ事を繰り返すのは流石に疲れるでしょう？ ＞空気が読めないフリをして、本当はお呼びでないことに気づかないフリをして参加して良いのでしょうか？ 気を遣わせたのはトピ主さんですよね？ 自分の言動で何が起きるかを、まさか予想できなかったわけじゃありませんよね？ 可哀想な事したなって同情して、せっかく気を遣ってくれてるんですから、誠意を持って応えて差し上げたら如何ですか？

トピ内ID：d28461e2d2bf302a

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最後だと思って行く

🙂
なみ
トピ主さんが感じたように、前回の集まりはお呼びではなかったのでしょうね。 トピ主さんは、Sママにさらりと言ったつもりでも、Sママはチクリと言われた気がしたと思います。 トピ主さんが、もう行きたくないと思う気持ちは分かりますが、自分から誘って欲しいように言ったのですから、今回は参加してみたら、他のママ達との空気とか距離感が分かると思います。 それで、やはりトピ主さんがお呼びではないと感じたら離れたら良いと思いますよ。 小学生になれば、親子共に新しいお友達ができますから、園ママに拘る事もありません。

トピ内ID：370ddc37c62fd047

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息子さんが行きたいなら

🙂
海
母親同士のイザコザで子供たちが遊べなくなるのは理不尽ですよ 子供が他の子たちと楽しく遊んでいる姿を見られれば私は満足なので主の気持ちが理解できません 何のためのママ友？ 子供の為でしょう？ サラリと嫌味を言えるトピ主は大変強い人です ほんとうにめげていたら言えないですから でもそうして先方を牽制して今回誘わせたのですから子供さんには良かったですよ 自分の感情と子供同士の関係は別です 母として判断すべきと思います

トピ内ID：68d434517d522f87

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こりゃ、誘われないね(笑)

😨
ねばっこすぎる(笑)
まず、誘われて当然ではない。 トピ主も幹事(声かけ)は勿論やってるよね？ まさか誘われ待ちじゃないよね(○○ママが仕切り上手だから任せてます、はナシで)？ 誘って欲しいなら、 ・自分からも誘う ・息子をだしにしないで「自分が参加したかった」と言えば良かった グループラインあるなら、明らかなトピ主は外しだね。 Sママ以外にも、トピ主が苦手な人はいそう(笑) 今回のこと、普段トピ主が積極的に声かけしてるならそりゃ腹も立つけど、もし誘われ待ちなら怒る権利はないよ。 モヤモヤしてるのは相手のママだし、むしろトピ主の申し出があったから気を利かせて誘ってきたことに感謝しなって。 息子は息子で友達と遊べばいいから、トピ主は抜けたらいい。 相手のママはほっとするよ(笑)

トピ内ID：4ca5b445e1f1103c

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気持ちはわかるけど…。

🙂
桜
確かに外された側の気持ちは嫌のはわかる。 だけど、外されたなら外されたなりの理由があるはず。 女性って嫌な性格しているから本当にささいな事でも一度自分の中で受け付けなくなったら外したがる。 めんどくさい生き物だと思う。 ネットだし貴方の性格がどんな性格なんかはわからないからどうこう言わないけど外されたからといって蒸し返さなくてもよかったと思う。 私ならママ友めんどくさい派だから最低限の付き合いしかしない。外されたならああそうと思う。本当の友人は別にいるからいいやと思っているのが一番。 保育園仲間がいつまでも仲良くいられるのがすごいことなんだと思う。 だって息子さんのお友達はこれから色々と変わっていくから。 小１は人生の通過点でしかないということ。本当に悩みなんかを打ち解けられる友人ができるかが大切だと思う。 今回息子さんの気持ちのケアが一番大切。何で一緒に遊べなかったんだろうと悲しむはずだから。フォローしてあげてください。

トピ内ID：ec8ebf083da5fb63

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関わりたくない

🙂
ななな
トピ主さんにです。 ＞「この前みんなで遊んだんでしょー？息子も行きたいって言ってた〜」 うっわ・・・って思いました。 それでいざ誘われたらその感じですか。 なんか、誘って誘ってじゃなく、そう思うんなら自分から企画したらどうですか？そういう人に限って文句しか言わない。めんどくさ！

トピ内ID：f5a54ca1df637966

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私は行かないよ

🙂
曲者でごめんなさい
Sくんママは、主さんにそれとなくダメ出しされたことが他のママ達に広まるのを恐れるがために今回主さんをお義理で誘ったのでしょう。そもそもダメ出しされようとされまいと、周りからよく見られたいがためにSくんママのような行動を取る人もいますから。結果的にはSくんママの本性がはっきり分かったということで良かったのでは？ 私は「やっぱり行けなくなったから皆で楽しんできてね。」と言ってくつがえして不参加にします。確かに子供は行きたいというかもしれませんが私が主さんだったら大人の事情があるということを子供にきちんと話します。大体学校の保護者ってSさん達ばかりではないし、子供の友人関係だって同じ園の出身者ばかりではなくなってくるのでいずれどうでも良くなってきます。

トピ内ID：2be32acb8d5b674a

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無だよ

🙂
ハハ
苦手なママでも 気まぐれなママでも めんどくさいママでも 子ども同士が繋がってて、親同士がグループLINEなどで繋がってたら、あれ？と思っても心を無にして付き合ってますよ。 やたらと時間を奪われる。 他のママの悪口ばかり言う。 噂の偏見と話の盛り方がすごい。 このような方は人間的にNGなので避けるけど、誘われなかった。気がついて今回は誘ってきた。程度は子どもの行事の一環だと思って行きます。 低学年はどうしても親が行かないとならないので、これも子育てのオプションだと思って行きます。 あるいは、ちょっと思うことがあってもこうしてお付き合いするんだとコミュニケーションの勉強と子どもに教えるために行きます。 自分がママとか無理っす。という姿勢だと子どもが友達いない、作れない子になった時に声のかけようがない。 また、数年経って子ども抜きで個人的やりとりが再開したり、塾で再開などでどこで繋がって縁があるかわからない。 だから行きます。 というか行かないとしたら、子どもになんで参加しないの？と聞かれてなんて説明するの？蔑ろにされてママのプライドが傷ついたからと正直に言えないだろうし。 どうするの？

トピ内ID：bc401bc0a3c2698d

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なんで？

🙂
ぱんた
誘われなかったことが不満で文句言ったんですよね？ で、誘われたら誘われたで微妙な態度。 どうすれば良かったんですか？ ママ友さんはトピ主さんが苦手で気の合う人と遊びたかった、でもまさかの直接文句を言われてびっくりしたんじゃないですか？ 誘われなかったことに不満で、誘われるようになったなら普通に参加すればいいと思います。 あなたの友達ではなくあくまでも子供が主役のママ友ってだけなんですから。

トピ内ID：f542e2d39639f1d3

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トピ主さんの気持ちよくわかる

🙂
ほぼ専業主婦
明らかに外されてますよね。 グループLINEがあるのにそこではその話が出なかったってことは、一体どうやって残り5人のメンバーで行けたのでしょうか。 私以外のグループLINEがあるのかな、とか変な想像をしてしまいます。 が、明らかに外されたと思うのですが、心当たりはないのですか。 残りのメンバーだって、いつも一緒に遊んでいるのにトピ親子だけいなかったら、「あれっ？ひつじさんチはどうした？」と思ったでしょうね。 Sママの言う、「誘ったつもりだった」を皆さんそのまま信じたんでしょうか。 なんか、その辺りの状況も気になります。 今回の件は、せっかくグループLINEで皆に誘っているのだから、トピ主さんの複雑な心境は置いといて、参加してみたらどうですか。 その時に何もわたがまりがなくこれまでのように楽しく遊べたのなら良しとし、やっぱりな…と思う所があればこれを最後にしてもいいかもしれません。 子供の成長と共に、ママ友の関係も変わってくるのは当たり前、ということを頭に入れておいた方が、この先ショックは最低限で済むかも。

トピ内ID：d467cd1f425b4f18

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大人なんだから

🙂
そろそろ開花
あなたも自由に好きな人を誘って遊んだらいいのでは？人数なんて何人だっていいじゃない。 どうしてもその保育園の6人全員で遊ばなきゃいいけない、ってこともないと思うし、何ならあなたがSさん抜きで集まる計画でも立てたらいかが？ そういう事なので自由ですよ、お子さんが行きたいなら行った方がいいです。

トピ内ID：4b73f1f8878216fe

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ご自分のお気持ち最優先？

041
no
息子さんやＳさんママより、そちらの方が大切であればどうぞ。 誘われないと文句をいい、誘われれば行くか行かないか迷う。 貴女に振り回される息子さんとそのお友達、ママさん達がお気の毒。 息子さんがピクニックの後、仲良しグループに「どうして来なかったの？」と声を掛けられたら傷つくのではないかと、他人の私でも心配します。

トピ内ID：aac539559375e503

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