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親の面倒を見ない息子

レス25
（トピ主 0 ）
😢
さくら
ひと
私の世代は、本音は違っても親に何かがあったときは、面倒をみないといけないと思っている方が多いと思うのですが、30歳代はそういう意識が薄れているのでしょうか？ 血は繋がっていないのですが、息子の自分のことしか考えていない振る舞いにやり切れない思いがこみ上げます。とても腹が立っています。 若い世代の方でもヤングケアラーの方もおられるのに、どうしてだろうと思ってしまいます。 私の主人には持病があり、私も勤めながら、会社も家の事も、もっとやりたいのに、やらなければいけないのに、いつもどちらも100%できないことが申し訳なくて、夜中の介護で日中もどうしても眠気が出てしまうことがあって、自分が嫌になることが増えました。 時々、息子が帰省するのですが、夜中の介助も代わってもらえることもなく、息子に対して上げ膳据え膳で、心も身体も休まりません。 息子は主人(息子からは実父)の持病のことは殆ど関心がありません。 私は、私の実父や実母が患った時は、周りが病気の理解が無くて厄介者扱いにされた時も、それに耐えて、何か打てる手はないか？両親の生活の切り盛りも、一人で考えてやってきました。 選んだ道が全部正解ではなく、後悔もイッパイですが、それでも必死でした。 それなのに、どうして・・・と思ってしまいます。 同じような思いをされている方はおられるのでしょうか？その場合、どんな風に対応されているのでしょうか？

トピ内ID：8e6b1fd2c73c176f

#４０代
#娘・息子
#心の悩み

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いやいやいや

🙂
ほ
言いなさいよ、息子に。 上げ膳据え膳してあげているのはトピ主。 やってあげておいて心中で文句言ってたって伝わりません。 息子にしてみたら父親の世話をさせるために、トピ主を母親と呼んでいるのかも知れませんしね。 帰省した時には手伝って欲しいと伝えたら、帰ってこなくなるかも知れないし。 何にしても、そういうのは伝えなきゃ分からない人もいるし、そもそも思い遣りをもって大人になっていないと、急に優しい人になったりもしません。

トピ内ID：eaf655d70bb0827c

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後妻？

🙂
う～ん
>血は繋がっていないのですが トピ主さんって後妻？ そうならそりゃそうでしょって思います。 後から入って来て 妻って。。。。 そういうのも込みで後妻になったんでしょ？

トピ内ID：7933ec7c07321fcb

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なるべくしてなっただけ

🙂
もっさん
どうもこうも弱ってる家族を助けたいと思うような 優しい心に育ててこなかったからですよ。 もしくは、家庭から実母を追い出した父親とその共犯者である トピ主さんを恨んでいて情が湧かないのかもしれませんね。

トピ内ID：d505ad473a1a6720

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再婚してるからじゃないのかな

🙂
匿名
読む限り夫の連れ子のようです。 その前提で書きますが、きっと嫌だったんだと思います、再婚した父親が。複雑な家庭になったのも、子供なりに懐いたふりしたり大変だったのでは？親に嫌わられたら生きていけないから子供って気を使うので。 子供に我慢を強いても再婚したかったのだから、それは夫婦で介護でもなんでもすればいいという感じでは？子供の気持ちより好きな女と再婚することを選んだ時点で、面倒なんて見る気は無いと思います。 離婚してても再婚してなかったら平気だけど、再婚したら心の中では蚊帳の外に追いやられた感じですし、再婚した人が面倒見るべきだと思うと思う。 両親共に血が繋がってる家庭とは話が違うと思う

トピ内ID：718c6f732f8f79b5

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難しいね

🙂
匿名
トピ主後妻だよね． 息子，多分，トピ主宜しく！ なんだと思うんだよ． 妻だろ！ってそれでも， 感謝する息子，手伝う息子もいる． あなたの旦那は息子を大事に育てたのか？ 難しいよね 親の世話なんて，大切に育ててもらってもやらない奴は やらないから． 人は変わらない． 話し合ってみては？

トピ内ID：1c5b94c064b9bb9a

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自縄自縛

🙂
暇蝦
>息子に対して上げ膳据え膳で、心も身体も休まりません。 何故そんな事をするのですか？放っておけばよいのではありませんか？ トピ主さんは夫さんの再婚相手ですね、なら実家を出た息子さんのことはいないと思って良いと思います。もし夫の息子さんが来たら、お茶の一杯でも出して後は知らんぷりしていれば良いと思います。 後は色々気にせずに、トピ主さんがやりたいようにやれば良いと思います。そして、言いたいことも言いましょう、言わないと周りの人には伝わりません。

トピ内ID：854aa9775ff16f48

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は？

🙂
ひろみん
主さんのご主人は、今回の相談にある息子さんの連れ子なんですね。 たぶん「主さんがやってくれるから…」という感じなんでしょうね。 息子さんにとっては実父なので、家族会議でもして話し合いすると良いのでは…と思います。 帰省しても介入してこない…同居していた私の弟が正にそうでした。 仕事もしない無収入で生活費も入れない、上げ膳据え膳、お風呂トイレ以外は部屋から出てこない、お風呂が沸くと勝手に一番風呂、介護認定の認知症の母の介護も一切しない、家主の私はついに堪忍袋の緒が切れまして、退去宣告をして追い出しました。 同居していてもそうでしたから、別居していてたまに帰省するくらいなら、主さんが居るからと、完全に当てにされていますね。 継母＝介護義務ではないです。 せめて経済的援助はやってもらわないといけませんね。 話し合いをした方がいいと思います。 介護に関わる費用(デイサービス通所、介護保険料、後期高齢者医療保険料など)の支援はあるのでしょうか？

トピ内ID：19a9887dfc924510

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うん！言おう！

🙂
甘夏
言いましょう。 だって血が繋がってなくても30代の息子さんは 上げ膳据え膳で食べに帰って来るんでしょう？ 何を遠慮してるんです？ 後妻？だから？ 少しきつめになってしまいますが、ゴメンナサイ。 今は昔の様に「周りを見て気づきなさい」は 通用しません。 「やらなくていいよ」は昔は「やらなくちゃ」 で通ったけど今は 「だってやらなくていい」って言ったじゃん。 っていう時代なんです。 それに息子さんは「やりたいからやってる」或いは 「言われてないし。出来るっしょ」って軽い気持ち で思っているかも知れませんよ？ 思い切って言ってみましょう。 「悪いんだけど、この頃私も年取って来て 力が入らない事があったりして少しお父さんの介護 を手伝って貰えないだろうか？」 と。 それで嫌な顔をしながらでもやってくれれば それはそれで良しとしましょう。 ご主人はデイサービス、デイケアとか行かれていますか？ やってくれなければそう言う所で何かいい案がないか相談してみては どうでしょう。 そして、もう諦めましょう。 期待をすれば裏切られるだけの様に感じます。 少なくても家族だと思って頼っても相手が思って無いのであれば 虚しいだけです。 そして何もかも100％こなそうとしないで下さい。 人間は何もかも100％出来ません。 何もかもやろうとすればいつか主さんが体を壊しますよ。 ご主人は主さんのそう言う行動だって分ってます。 息子さんが血の繋がりが無いと言う事で、第３者からしたら どの様な人生を歩いて来たかは分かりませんし、 それを知ったところでどうなる訳でもありませんが 「人」としての暖かみは忘れてはいけないと 思うのです。 地道に直向きに生活し、生きていればいつか絶対 良い事は有ります！

トピ内ID：12f9522292866f36

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後妻ならそんなもの

🙂
年の差婚は覚悟が必要
連れ子で30歳の息子。 40代ってのはトピ主さん？ もし父親に資産があるなら、トピ主さんと結婚した事で損するわけだから嫌でしょうね。介護は一人でやっくれって感じでしょう。 仕方ないと思います。

トピ内ID：47a52075f73eded9

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心が離れている

🙂
おっさんＡ
寝床や食事を与えるのは誰でも出来るわけで、それが出来たから親になれているわけではない。 トピ主夫婦はその息子の親になれていたのだろうか？ 老後の面倒を看てもらいたいのなら、昔からしっかり親として子に関わるべきだった。

トピ内ID：be5a2b86e6b0ba02

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ヤングケアラーの方もおられるのに？

🙂
ほぼ専業主婦
ヤングケアラーは今や問題になっていて、決して子供にとっては良いことではありません。 助け出してやらねばならない問題です。 引き合いに出すのはおかしいと思います。 そして、旦那さんは特に夜に介護が必要なのですか。 夜に息子さんに気付いて介護をしてほしい、と言うのは無理なような気もします。 同居をしているわけでもないので。 それをお願いするよりも、帰省した際の、上げ膳据え膳をやめた方がいいのではないですか。 もし息子さんに夜の介護をしてほしいのなら、父親である旦那さんの方から、トピ主さんの諸々の事情をわかってもらい頼む方がいいと思います。 仕事もされ、家事もし、旦那さんの介護もしなければならないのなら、普段の二人のご飯作りも大変だろうと思います。 実の息子なら少々無理をしてでも作ってあげたいし、逆に実の息子だからこそしんどい時も、自分でしてね、と言えます。 トピ主さんは言いにくくてつい、何でもやってあげてしまうのでしょうか。 そこから改善していけば、少しは楽になると思うのですが。

トピ内ID：771a95eff935ed82

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それは夫の問題

🙂
ウミネコ
その息子は実子でないということはどういう経緯で再婚されたのでしょうか。 帰省してくるということなら父親とは絶縁するほど険悪ではないとしても、あなたとの再婚には反対だったとか、何やらギクシャクする理由があるかもしれませんね。 どちらにしても、夫がその息子とどのような関係を保持したいのか、それが重要であって、あなたはそれを補助することしかできないと思います。

トピ内ID：d23b86abf7cbe18d

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意味を知らない言葉は使わないほうがいい

🤣
ぷっち
トピ主は、ヤングケアラーをポジティブに捉えているのですか？？？ 今一度、ヤングケアラーについて調べてみることをお勧めします。 失礼ながらその勘違いは、そのお歳で大変恥ずかしいことと思います。

トピ内ID：614b46c430711368

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親子関係次第

🙂
察してもらうのは無理
トピ主は毒親という言葉を知っていますか？ 親子関係はそれぞれ、千差万別です。 ＞血は繋がっていないのですが、息子の自分のことしか考えていない振る舞いにやり切れない思いがこみ上げます。とても腹が立っています。 トピ主はどのように息子さんを育てたのですか？ 私の主人には持病があり、私も勤めながら、会社も家の事も、もっとやりたいのに、やらなければいけないのに、いつもどちらも100%できないことが申し訳なくて、夜中の介護で日中もどうしても眠気が出てしまうことがあって、自分が嫌になることが増えました。 抱え込みすぎです。トピ主世代で共働きなら蓄えも十分でしょう。税金もたっぷり払ってきましたよね？ 公的機関に助けを求めましょう。 仕事中に寝てしまうのは問題です。 ＞息子が帰省するのですが、夜中の介助も代わってもらえることもなく、息子に対して上げ膳据え膳で、心も身体も休まりません。 頼んで断られたのですか？察してちゃんで勝手に腹を立てているのでは？ ちゃんと頼んで、上げ膳据え膳ではなくご飯くらい親の分も買ってきてもらえばいいのでは？ ＞息子は主人(息子からは実父)の持病のことは殆ど関心がありません。　 関心を持つように話して、助けを求めましょうよ。 ＞私は、私の実父や実母が患った時は、周りが病気の理解が無くて厄介者扱いにされた時も、それに耐えて、何か打てる手はないか？両親の生活の切り盛りも、一人で考えてやってきました。 選んだ道が全部正解ではなく、後悔もイッパイですが、それでも必死でした。 それなのに、どうして・・・と思ってしまいます。 それはトピ主と親の関係です。 トピ主と息子との関係は別。育てたように子は育ちます。 ＞その場合、どんな風に対応されているのでしょうか？ 黙って耐えるか、助けを求めるか、お金で解決するのでは？

トピ内ID：66bbe129be78d58f

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夫に言ってもらえば？

🙂
ドリー
あなたは血が繋がってないとのことなので実父である夫に手伝うように言って貰ったらどう？　言われないと息子さんもわからないのかもよ。

トピ内ID：ebd570d014809ba5

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「キツい」と伝えた？

🐶
まろん
息子さんには現状を伝えているのですか？ 何も言わないのに病気のことも介護のことも食事のことも察してくれと言われても難しいと思うのですが。 だって現にできてるんだし。 世代のせいではなく、ご主人やトピ主さんがキツいことを伝えないと「それでいいものだ」と思ってしまうのは仕方ないことだと思います。 そりゃあ「親父も弱ったな」とは思っても、後妻であるトピ主さんが仕事をしつつも献身的に介護する姿を見たり、食事の用意をしてくれてるなら、逆に手出し不要とすら伝わってる可能性もあります。 トピ主さんへの遠慮もあるでしょう。 最低でもキツいことを伝えて、たまに来る際は夜中の介護を交代して欲しいとか、食事はなにか買ってきて欲しいとか伝えないとね。 決して興味がない訳じゃないと思うんです。 だから時々帰省してくるのかと。 その時に何かあれば父親かトピ主さんが伝えてくれるだろうと思って。 なのでトピ主さんの方からまずは現状を伝えてください。 それでも何もしない時に再度悩んでください。 伝えるって大切です。 伝えられていないから、顔を見るだけで何も言われないしいいんだろうと思われるんです。 なのでしっかり電話でもいいので伝えましょう。 それからじゃないですか？

トピ内ID：1be88b1d6e8f55a9

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薄いでしょうね

🙂
にゃんにゃん
別居 父の持病に関心がない そんな状態で、帰省の際に手を出しますか？ 30代の義理の息子なら、上げ膳据え膳でおもてなしする必要が無いのでは？ 帰省はいいが、何もできない、と告げるべき。 また、夫があなたに迷惑を掛けていると思うなら、夫が実子に何かしら言うべきじゃない？ 夫はいつもあなたに感謝していますか？ 決して義理の息子だけが悪いわけじゃないと思うんですよね。

トピ内ID：9e4fd4c4531c27b3

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トピ主が自分から苦しいほうを選んでる

🙂
寧ろ何でやねん
義理の息子の上げ膳据え膳なんかしなきゃ良い。 乳幼児でもなければ小学生でさえないんだから。 他人で成人でしょ。 上げ膳据え膳巣るなら、実父への介助費用を義理の息子に「支援してくれ」と言えば良い。 義理の息子も生活があるから義理の息子本人が手取り足取りして介護しなきゃならないことでもない、病院や施設やヘルパーに有料で対応してもらえば良いことです。 どうして…て、トピ主に対して 「どうしてワザと苦しいやり方を選ぶの？」 と世間は思います。 言えないできない事情があるなら事情説明が先ですよ。

トピ内ID：451e6241057e2ae5

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夫さんは

🙂
さくら
夫さんは何歳で、どの程度の介護が必要なのか分かりませんが、ヘルパーさんには頼まないのですか？ 的外れな事だったらごめんなさい。 トピ主は、仕事も家事も介護も全て引き受けて大変だな、と思いますよ。 そんなに大変なのに、たまに帰省する血の繋がりない息子さんの食事の世話まで更に大変でしょう。 息子さんは見て見ぬ振りなんでしょうね。 夜中の介護は、勤め人には厳しすぎませんか？ヘルパーさんにお願いされたらどうですか？

トピ内ID：ec822344dfb9a881

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だってトピ主さんが居るから。

🎶
う〜ん。
ヤングケアラーを引き合いに出すトピ主さんにビックリですが。 もしや親の介護のせいで教育も受けられないヤングケアラーの子ども達は立派だ〜となっているのでしょうかね？ 息子さんもトピ主さんが居なければ父親の面倒見るのでは？ 夫婦として病める時も〜と、覚悟しての結婚で夫の面倒は先ず妻となりますからね。 まあ逆も然り。 そもそもトピ主さんも旦那さんに持病あると理解しての結婚だったのではないのですか？ 多分トピ主さんは旦那さんの世話が疲労もあり嫌になってきているのでしょう。 そこで息子さんに「貴方の実父なのだから面倒見なさいよ。何より私は他人なのに貴方の父親の面倒見てるのよ。」…となっていそうですが。 そうですね。先ず息子さんに上げ膳据え膳はしなくて宜しい。 実家に帰ってきてるならあくまでその家の息子で客ではないのだから。 実際大変で悩んでいるならそれは黙っていても分かって貰おうではなく息子さんと話し合うしかないでしょう？ 言わなくても分かってよ、は無理です。ちゃんと話し合いましょう。

トピ内ID：531d8864bda0ae85

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プロの手を借りる

🙂
kasama
要介護であるなら、きちんと申請してヘルパーさんでもケアマネさんでも どんどん介入してもらって、使える制度はすべて使えばいいのに。 デイサービスに行ってもらうだけでも、かなり楽になると思います。 帰省する息子におもてなしする必要はありません。 むしろ、帰ってきたときにやってもらう事をまとめておいて、やってもらえばいい。 トピ主さん夫婦の状況を、息子さんにはちゃんと話しているんですか？ なにも言わなくても、面倒みてくれてあたり前だなんて思ってませんよね。 息子さんが、遠方に住んでいるなら介護の手伝いは現実的ではありません。 トピ主さん夫婦だけで、なんとかするしかないんですよ。 それとも、息子さんが仕事を辞めて帰ってきて介護しろと言うつもり？ どうやって生活していくんでしょうね。 ヤングケアラーと言われる人達が、親に対する優しさでやっているとでも？ アレは一種の虐待ですよ、子どもが子どもらしく生活できないのに トピ主さんはそれを美化するんですね。 そういう親だから、疎遠にされているのかもしれません。 昔は家で介護をするのが当たり前だったから、やりたくなくてもしかたなくやっている人は多かったでしょう。 今は違います、介護はプロに頼む時代です。 いつまでも時代錯誤な考え方をしていては、夫婦共倒れになりますよ。

トピ内ID：88669cb9d48a8d1d

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何処も同じですよ。

🙂
姉妹
＞私の世代 ＞＃４０代 とありますが、トピ主は４０代なんですか？それとも息子が３０代だとして5,60代？ でも、介護して当たり前と思ってるのはせいぜい7,80代とも最近は思いますけど。周囲を見て。 皆、自分が大事で、サッパリしてますよ。 息子に期待しても駄目ではないですか？そもそも、「息子は相続、娘は介護」と言われて来た世の中 上げ膳据え膳ということは、炊事も教えて来ず、全てやってあげて当然と思っていたという事。 多分、何処の家もそんな感じだと思いますよ。トピ主さんだけじゃないから。 うちもそうですよ、私の兄弟。 家に来て老親からの上げ膳据え膳。あーリフレッシュしたと言って、嫁の元に戻ります。 親の世話も私（姉妹）に任せきり。便利で良いわ～と言い、亡くなった時、１０万円位渡して来た。 でも相続は貰うぞ～と堰を切ったかの様に変貌。恐ろしいです、正直。 期待しても無理だから。対応策も無し。もはや遅し。 きっと年齢という訳じゃ無く、培われた性格。それと親子関係の良し悪しも関係するかも。 ただ、愚痴っても良いんじゃないですか？大変だという実情を話す。 助けて欲しいなら助けを求めてみるとか。息子って言わないと解らないみたい。察する事が出来ない。

トピ内ID：1857dfb54a450761

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立場を割り切る

🎶
アイボリー
もしトピ主さんがいなければ、 父親と息子はそれぞれの立場を割り切っているでしょう。 父親は自らプロの手を借りていると思います。 昭和の時代でも30代の働き盛りの男性が介護のために 仕事を辞めるなんて一般的ではありませんでしたよ。 食べていくために働くのは当然です。 そして介護のための生活保護は認められないのですから。 息子さんに何か頼みごとがあるのなら 仕事に悪影響が出ない程度に頼みましょう。

トピ内ID：5d13c9b9bbffa66b

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面倒って

🙂
蜂蜜
息子さんが何歳の時に再婚なさったのですか？ 息子さんが幼児期に再婚なさって トピ主さんも子育てに関わって来られたなら ご主人の介護で困っている事や担って欲しい事を 具体的に言ったり相談なさればいいじゃないですか。 世代とか年齢に関係なく積極的に関わる人もいれば 関わらない様に実家に顔を出さない人もいるでしょう。 息子さんの場合は育った実家に自室があり寛げるのと 実父の容態は気にかけていて顔を見に帰っているのではないでしょうか。 食事の用意がなければ自分でなんとかすると思いますよ。

トピ内ID：db8d8a39afcc2516

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関係ないでしょ

🙂
へ？
息子のそういう無関心なところが気に入らないのなら言わないと通じません。 夫婦がお互いを心配して介護するのは当たり前だと思っているでしょうから、息子である自分が何かしなくちゃいけないなんて思ってもいないでしょう。 夜中のお世話を代わってほしいのなら、そう言わないとわかりません。 たまに帰ってきたときくらい、率先してあなたがお世話しなさい、と言えばいいじゃん。 自分の父親の状態に興味ないの？って聞けばいいじゃん。 察して自分で動けというのは無理がありすぎる。 それが出来るなら最初から介護してます。 今の30代の人全てがあなたの息子のような人とは限らない。 それに今すぐ父親の面倒を見る必要がない。 あなたは妻でしょ？ 子供が面倒を見る前に、まずは妻が面倒を見るのが一般的でしょ。 もちろんヘルパーなども利用するのも当たり前のはず。 どういう状況になったら息子が面倒を見るか？ 父親が一人で暮らしていて困っていれば、何かしらするかもしれません。 それまでは何もするつもりはないと思います。 これは別に息子が薄情なわけじゃなく、どこの家庭でもそれに近いものがあると思うけど？ そもそも、旦那さんの介護が必要になる前は親子関係はどうだったの？ 元々の関係にもよるでしょ。 息子さんの性格にもよります。 例えば一緒に暮らしていたときはどうだったの？ あなたや旦那さんが風邪をひいたりなど、家で寝込むことがあったときに息子さんはどうしていたの？ 何も言わなくても率先して家事をしてくれ、食事の用意をしたり、何か欲しいものはないか？と聞いてくれたり、甲斐甲斐しくい世話をしてくれていました？ 熱は今何度あるの？調子はどう？あれから少しはマシになった？など、体調を心配してくれてました？ そういう心配をしないタイプなら、率先して介護なんてしないし、何をすればいいかもわからないはず。 興味ないんだと思う。

トピ内ID：88850ab9d4a44596

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