威圧的な子供の友達

この事実を、学校に相談したほうがいいのかとも思っているのですが、娘は、それをすると、登校班も同じなので、行きにくくなるのではないかなど、不安しかないようです。 ちなみに、女の子の保護者の方も、来年度PTAの役員を順番でやるはずだったのですが、前役員さんが、メールでお願いしても無視、直接自宅にお伺いしても居留守を使われ、無視を続けるような勝手な方なので、直接お話するのも難しいです。 長くなってしまったのですが、このような時は、どのように解決するのがいいのでしょうか？ 子供のトラブルの経験がある方など、みなさんからの助言をお願いしたいです。 ※女の子は、娘と同じクラスと書きましたが、支援学級が同じではなく、交流学級(普通学級)が同じという意味です。

学校に話して、交流級のクラスを離してもらえないか？聞いてみたら？ 具体的に出来そうな要求だと 学校側も対処しやすいと思います 習い事してますか？ なにか習い事を始めて放課後の遊びを断れるようにするのも良いですよ 春休みに体験に行けると良いですね

私ならすぐに学校側に連絡します。 あとは娘さんと友達が遊ぶところに着いていきます。 親がいる前ではそういう一面は出さないかもしれませんが、もし理不尽な事を言われていたらその場で少しキツめに注意或いは叱ります。 娘さんご本人がその友達と遊びたくないのであれば、相手に嘘とばれようが適当に理由をつけて断りますよ。 何かあってからでは遅いので、心優しい娘さんを守ってあげて下さいね。

娘さんからしたらイジメのようなことですし、実際迷惑かかっているのですよね？登校班が一緒だからと言い訳せずにまずは学校へ相談、先生から注意と登校班以外は距離を置いてもらうよう伝えるべきですよ。 登校班が心配なら付き添いや許可を得て時間をずらして登校するとか方法はあるのでは？ 暴力や暴言がなくても本人が嫌がることをしているならイジメと言ってもいいと思いますよ。

のが一番ですが、言えない人もいると思います。 自分の子どもの事なので、一番いいのは親であるあなたと夫があちらの両親に直接話すことだと個人的には思いますが、それができないなら学校へ相談しかないでしょう。「娘が嫌だと言うのに強要されてこういう事をさせられていて困る」と。 学校にいる間の事なら、学校（担任）が気をつけてみてくれるでしょうが、学校から一歩でたら担任は見れませんし、責任もとれません。下校時は別の友達と帰るようにお子さんに言うとともに、そのお子さんの親に事情を話し「しばらく一緒に帰らせてほしい」とお願いをする。帰宅後、休日の子どもたちの遊びについては、「親」の責任で遊ばせないしかないでしょう。その子が迎えにきたら、事実を伝え断れるなら断る、伝えられないなら毎回「遊べないの」を繰り返し断り続ける。いい訳作り出すときりがありませんから、遊べない、の事実だけ。 その子はお子さんが「自分や他の子とちょっと違う」と最近気がついたのだと思います。子どもは純粋ですが、大人が驚くほど残忍な面がある子もいます（成長過程で）。善悪の判断も生まれつきあるわけではなく、学んでいくので今その過程です。その子の親もひと癖あるようですから、その子は親から教えてもらえない事もあるでしょう。他の子と違うから、何となく攻撃する、言えば最終的に言うこと聞くからやらせるのが面白い、皆と違うからなんかモヤモヤする、とか。色々。そういう子からわが子を守るには、やはり近づかせない事が一番のように思います。子どもだから、って思ってると大怪我したりお子さんの心に大きな傷がつきます。

すぐに離した方がいい。 娘さんが事故や事件に巻き込まれますよ。 放課後は迎えに行くくらいした方が良いかと思いますが、難しいですかね。 学校に言って接触させない方が良いです。

皆様、ご意見ありがとうございます。 その後の経過を少しお話します。 先日、その女の子がいつものように、娘を遊びに誘いに来たので、その時に、強要させていることや、インターフォンを押すときに隠れていた事は本当のことなのかと、女の子に確認しました。 そしたら、本当で、しかもじゃれ合いのつもりだと…(問いただしたら黙っていたので、嫌がらせなのか、じゃれ合いなのか、どういう気持ちなのかな？という聞き方をしました) では、隠れていたのはどういう気持ちだったの？と聞いたら、黙ったままで、分からないと…。 そして、娘は、それらに対して、恐怖や不安を抱えていて、お互いの気持ちが一致していない以上、一緒に遊べないよと伝えたら、分かったと女の子は帰りました。 その２日後、女の子は、また突然やってきて、「この前言われた、インターフォンを押させて隠れてたのは、恥ずかしかったから」とそれだけを言いに来ました。 強要させていること、不安に思わせていることに一切謝罪などありませんでした。 その後、いろいろとと考えたのですが、その女の子自身が悪い事をしている自覚がないのは、家庭環境の影響なのかなとも思いました。 ですが、私としては、皆さんと同じように、イジメとも捉えられる行為なので、こういう事があったという事実は、先生にお話し、娘の気持ちと安全の為にも、放課後一緒に遊ばせる事もさせないようにしようとは思っています。 ここまでの事をして、自分が間違っていると考えられない子がいることが、とっても衝撃的でした。 これは、集団生活の中で、あるあるの事なのでしょうか？ これから先の学校生活に不安ばかり感じてしまいます。

わざわざ、質問への答えだけを言いに来たことに驚きました。来ない子の方が圧倒的に多いと思うから。あなたに言われて、一人で考えたのか、親に話したのか。答えを言うために来たのは、一人で考えたのか親に言われたのか。確かに謝罪の言葉は大事ですが、「わざわざ答えに来た」というのは子どもにとってとても大きな出来事だし、簡単な事じゃないと私は思います。ので、そこだけは少なくとも評価して、もし会うことがあったら褒めてあげてもいいと思います。子どもって、叱られたら怖がるけど叱るだけ・褒めるだけじゃなくて両方してくれる大人の事、悪く思わない子が多くないですか？今回、答えに来たこともだけど、家族以外の大人に叱られたり褒められたりしたことで、その子が変わる事もありますから。今回、お子さんを子分扱いされてこのような結果にはなりましたが、それ以前には仲良く遊んでいたのだし、嫌な思い出だけじゃなかったはず。 私は他人の子に甘いかもしれませんが、自分の子も自分以外にとっては他人の子で、自分の子が外で悪いことしたら叱られ、頑張ったことには褒められるかもしれない。その事で、子供がいい方に変わるかもしれない、と思うので…。

>>その２日後、女の子は、また突然やってきて、「この前言われた、インターフォンを押させて隠れてたのは、恥ずかしかったから」とそれだけを言いに来ました。 強要させていること、不安に思わせていることに一切謝罪などありませんでした。 これお友達からしたら相当な勇気がいったことだと思います。 私は選択子なしで子供は好きではないですが、自分の子供の時を考えるとものすごく勇気をだして偉いな、と思います。 そのぐらいの年齢の子供に大人のように謝罪を求めるって、子供に完璧を求め過ぎではないですか？ 今までの行動があなたにとって本当にイヤだったからそうなるとは思いますが、その女の子はあなたに言われて考えたんですよ、なぜそうしたのか、そしてそれはちゃんと答えないといけない、と思って言いにきたんだと思います。 あなたが言ったことが彼女を成長させたことになりますね。 根はとても良い子だったんですよ、親の物言いを真似してるだけで。 もう娘さんと遊ぶことはないとは思いますが、彼女が頑張ったことは認めてあげてほしいと他人ながら思います。

ちゃんと評価して逃げる術を教えてあげられたのは良いなと思いました 相手の親に直ぐ向かう方多いから… そのまま接点少なくして構わないと思いますが 相手のお子様は 親に言われたんでなく （ネグレクト気味のようなので） 自分に向き合って諭してくれた主様に対して ちゃんと真摯に考えて 言葉にするのは難しい思いを伝えてきたのだと思う 少しは救いようのある子なのかなと 子供の人間関係は目まぐるしく変化しますから それを踏まえてその子供も変化するのか？ を見守り続ける事で 回り回って自分の子供の環境を守る事にもなると思います 今のうちに学んで成長してくれるといいですね

ここまでの事をして、自分が間違っていると考えられない子がいることが、とっても衝撃的でした。 これは、集団生活の中で、あるあるの事なのでしょうか？ そういうことを考えることのできる子であれば、他の子をいじめたりしないと思います。 障害のある娘さんは今後、そういう目にたくさん遭うと思うので、覚悟を決めてください。 私は子供の頃、そういうストレスを他の子ではらす子供をたくさん見てきました。 家庭環境の悪さなのか、その子が抱えているコンプレックスからなのか、自分のストレスを他の子をいじめることではらすのです。 教師や大人は、そういう子を「成長過程にある子供」として大目に見ます。 わかりやすい障害を持っている子はターゲットにされやすいので、親が注意するしかないと思います。

＞これは、集団生活の中で、あるあるの事なのでしょうか？ 一定数あることだとは思います。特に小３から小５あたりは、一見社会性がありそうに見えるのに、実際にはそれが未熟な時期なため、大人から見ると意外にも見えるトラブルを起こします。 この時期、他家の子供の振る舞いに戸惑うお母様によく見られるのが、自分の子供の課題は容認し、他人の子供には大人でも難しい完璧さを求める、と言うものです。産まれてすぐに微積分ができて当たり前、と考えるくらい奇異な思考には見えます。 さて、支援級に行く子供は、ある能力において一定値を下回った子供ですが、普通級にはその一定値スレスレの子供が多数いるわけです。彼らは支援級のような手厚いサポートもなく成長せざるを得ないわけですが、問題のお子様が、そうした子供の可能性もあります。つまり、お友達も本来なら、相応に大人が見ていてあげなければいけない子かもしれません。そう言う認識はあって良いかと思います。 またトピ主様は、 ＞家庭環境の影響なのかなとも思いました。 と言っておられますが、それは、ご自身のお子様が支援級にいるのは家庭環境のせいと言うようなものです。憶測で言ってはいけないことだと思いました。 なお、自分の行動を振り返り適切に感想を述べることができた時点で、相手の子供はむしろ知能が高い方だと思われます。一方で倫理面の発達は年齢相応なのでしょう。今回トピ主様が子供に考えさせる働きかけをしたことで、相手の子供の成長を促すきっかけになるかもしれません。この時期の子供は、そうしたきっかけで急成長することもあるからです。であれば良いですね。 お子様に限らず、世の中の子供には皆、親のみならず周囲の大人の支援が必要です。 翻ってそれは、お子様の教育はトピ主様だけが背負うものでもない、ともいえます。 その視点を忘れないようにしてください。