彼氏が結婚を考えてくれているのか分からない

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

2024年03月20日 20:54

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。当方20代前半の女、大学生です。彼は20代後半、大学院生で私と同時に就職する予定です。とても真面目で誠実な方で、時間や約束は必ず守るタイプです。彼の志望業界的に首都圏での就職は確実らしく、現在地からは新幹線の距離です。私は資格職のため、全国どこでも就職は可能です。彼はもし私が首都圏で就職してくれたら嬉しい、一緒に住めたら嬉しいとは言ってくれていますが、明確に結婚を視野に入れてなどの話は一切してきません。彼の友人が結婚したらしい、彼女と同棲を始めたらしい、友人の子供などの話題はよく出てくるのですが、彼自身に結婚願望があるのか分からず、就職する場所を迷っています。私は彼と結婚できるなら喜んでしたいと思っていますし、誰でも良いから結婚したいとは全く思っていません。ただ慣れ親しんだ場所を離れて右も左も分からない土地で就職するのは勇気がいりますし、彼がいなければ候補にもあがっていませんでした。私としては首都圏に行くのであればある程度の将来の約束が欲しいと思ってしまうのですが、わがままでしょうか？いつでも転職できるこの時代、そもそも着いて行くかもまだ迷っている段階ではあります。選択肢としては (1)一緒に首都圏で就職する（結婚など将来の話を具体的にする前提で） (2)一緒に首都圏で就職する（将来の話はしない） (3)別々の場所で就職し、しばらく遠距離この3つになるかと思います。これからのことを考える上でアドバイス等いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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そうあせらずに

🙂

瀬奈

2024年03月20日 21:26

彼もやっと社会人になり、学生とは違う立場で頑張らねばならない、あなたもそうよね？結婚なんてなんの現実味もなくて当たり前。仕事で一人前になり、これで家庭を守れるぞ！と思えるまで結婚なんか頭にないよ。逆になんの社会人経験もないのに、軽く結婚を口にする男は要注意。彼は誠実なんでしょ？なら結婚結婚と追い立てなさんな。あなたは彼に合わせて就職するのではなく、自分軸で決めなさい。でないと万が一彼とうまくいかなくなれば、やれ彼のせいだと言いかねない。自分がした居場所ですべき。就職したら色んな人と出会います。彼より好きな人ができることもある。それはそれで運命。彼しか愛せないかもしれない。またそれも運命。兎に角結婚は仕事で成果を出してから。

トピ内ID：db26bdd7a205c881

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うーん

きらり

2024年03月20日 21:39

20代前半の大学生。少なくとも１年生ではないですよね？資格職とありますが、まだ具体的な就職活動を始めていないということは２年生？ということは、実際にはまだ資格は取得していないのでは…？なんて色々考えちゃいましたが。お付き合いしてどれくらいなのか分かりませんが、彼から『結婚したいからついてきて欲しい』とハッキリ具体的に言われていないのであれば、彼はそこまで考えていないと思います。まずは勉強に勤しんで、きちんと資格を取ってから彼と話し合った方がいいですね。

トピ内ID：c6b783f56ab0d4c2

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３択

2024年03月20日 21:39

あなたの親世代です。こういったことを子供に相談されることがありますが、私からアドバイスするなら、３択。（１）婚約する。そして２人とも首都圏で暮らす。（２）彼氏に地元で就職してもらう。（３）遠距離恋愛を続ける。ただし彼氏が頻繁にあなたのもとへ新幹線で通うことが前提。いずれでもないのであれば、彼氏にとってあなたはその程度の女性ということ。

トピ内ID：6352e44260ac3ff3

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将来の約束なんかできるわけがない

🙂

むっちりもっちり

2024年03月20日 21:51

まだ就職もしてないのに将来の約束なんてできるわけないでしょ３じゃないかな現実的なのはそんな一緒になる保証もないのに１，２はないでしょ一緒になる話もまだできないから３しかないと思うよ

トピ内ID：82f8106c0f82b943

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（３）一択

🙂

キーボード将軍

2024年03月20日 22:20

資格職は医療職と想像しますが合っていますか？それでまだ学生ということは春から新4年ですかね。臨地実習を終えて国試へ向けて勉強しつつ就活開始、というところでしょう。それで就職先の場所を迷っている、と。文面からの感じだと、まずは（3）がいいのではないかと思います。世の中には就職と同時に絶対に都会（ここでは首都圏）に出たいと思う人がいて、実際にそうしています。私（都内隣県在住）の通う美容院には、九州から上京してその美容院に就職した美容師の女性が何人もいて、施術してもらいながら聞くと、皆「地元は嫌だし、東京だと家賃とか物価が高そう」ということで、ここに決めたというのです。美容師の資格があるのでどこでも働けるわけです。でもトピ主さんは、彼がいなかったら地元で就職するくらい、地元に愛着があって首都圏への憧れはない。それはトピ主さんにとってはある意味正しくて、もし地元で結婚相手が見つかれば、実家にも近い場所で子育てしながら仕事を続けることも可能なわけです。彼と仮に結婚出来たとして、縁もゆかりもない土地でワンオペのような形で子育てできますかね？年に一回帰省する感じで一生を暮らせますか？結婚するということはそういうことです。私からは以下をお伝えしたいです。・同棲はしない。彼はまだしばらく結婚する気はなさそう。慌てて同棲しても結婚には進みません・同棲したら確実にあなたの負担が増えるだけです。心細い＋二人分の家事＋仕事になります・仕事に慣れて「全国どこでも働ける」自信がつくまでは、地元で就職して頑張りましょう・ご縁があれば彼と結婚できます。遠距離も続かない程度の恋ならどのみち結婚には至りません

トピ内ID：1505f7ca34713b12

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彼もわかってないと思います

🤔

めめ

2024年03月20日 22:39

就職前に将来の確約をするのは心理的に難しいのではないかと思います。そして今トピ主様がそれを強要したり圧をかけるならば、おそらくうまくいかないと思います。トピ主様もですが、彼氏様も新しい環境にイチから慣れなければなりませんから、今は結婚を含めた先のことは何もわからないのでは…。そんな状況でいずれ結婚しようとまではなかなか言えない（むしろそんな約束をするほうが不誠実）でしょう。良い条件の男性なのであれば、2番の選択肢をオススメします。そして結婚云々ではなく「あなたと一緒にいたいからついていく」と匂わせる程度に留めるのが良いと思います。それは自分に対して、自分が選んだ道であることをハッキリさせるためでもあります。1番を選んでトピ主様が首都圏での仕事や生活や2人の関係性がうまくいかなかったとき、必要以上に相手のせいにして責めてしまいうまくいかなくなるでしょうから…。 3番の選択肢は一番リスキーだと思います。良い男性であればあるほどすれ違いや他に目が向いてしまう（というか、他の女性に目をつけられてしまう）可能性が高まります。結婚を目指すなら遠距離はハードルが多すぎると思います。（それに、社会に出たら良い条件の男性はほぼ学生時代の彼女と長く付き合って結婚するので、万が一遠距離恋愛がうまくいかずお別れしても同じ条件の男性が見つかる可能性は限りなく低いです。やれるだけの努力はして今の彼を捕まえておくほうが後悔は少ないかと思います。ラッキーなことにトピ主様は転職ができる職種なのですから…。）

トピ内ID：ad5e7f2cac1b2b6e

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3かな

🙂

nanano

2024年03月20日 22:48

いくら彼が20代後半でも、これから働き始めるのに、結婚はまだ考えられないでしょう。学費を払ってきた親としてもどうかと思いますし。とりあえず一人前の社会人になるのが先では？でもふんわりと結婚について聞くくらいならいいと思いますよ。周りが結婚ラッシュなら、話のついでに尋ねるチャンスです。多分30代前半くらいを考えているんじゃないですかね。社会人になってやりたいこともあるでしょうし。トピ主さんはトピ主さんで、あくまで自分を主軸にして自分の人生を考えたほうがいいですよ。資格職なら、具体的に結婚が決まったとき（数年後かな？）に動けばいいのでは？

トピ内ID：5f5e855f3a63bffd

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何年くらいお付き合いしていますか？

🙂

や

2024年03月21日 09:29

私なら1かな。とりあえず地元と首都圏両方で内定取ってから、結婚の話しして真剣なら首都圏についていきます。資格職なら地元には戻れるのでしょう。遠距離は難しいですよ。新しい出会いもあるでしょうが、彼より良い人がいるかわかりません。私の周りはお付き合いしている人がいる場合はみんな勤務地選びます。基本的に転勤なしの東京勤務を狙いますね。激戦ですが。

トピ内ID：883b0283cece64cb

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気が早い

🙂

和泉のおかん

2024年03月21日 10:01

学生の内から気が早いね。結婚後の、人生の方が長いのよ。彼に決めていいの？話しが無いのは彼が、あなたとの結婚はまだまだ決めてないのでしょう。通常、学生の内から結婚結婚言わないのでは、特に男性は。就職して、落ち着いてからでは。院まで出て直ぐ結婚はない。仕事に責任持ちたいし。お金も貯めないといけないし。あなたも、貯金もないのに結婚は出来ませんよ。親頼み？あと、地元が好き親が好きで離れたくない人は他所へ出ない方がいい。彼に寄り掛かるのもナシ。もし結婚が駄目になっても構わない気位で、彼の元で思い切って働いてても自分はいつでも1人でも生きていける覚悟がないと、彼も負担だと思うよ。余計なプレッシャーはやる気だんだん無くしていくと思う。院まで出した息子が学生の内に結婚決めてるなんて、親としたらなんだか腹立たしい感じよ。

トピ内ID：3784ba9cc6d5fff8

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彼が真面目で誠実であれば

🙂

たここ婆44歳

2024年03月21日 10:06

20代前半の大学生に、結婚の話なんてしませんって笑。寧ろ彼が真面目で誠実なのであれば、自分から話を振ってみては？私はこのまま結婚も考えているので就職する地域を考えていると。

トピ内ID：81e5df1088864e2f

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若いのだから、冒険しよう。

🙂

まるあんぱん

2024年03月21日 09:59

ハッキリ言って、覇気がないね。足腰弱った高齢者の生き方じゃないかな。高齢者なら「おりゃー長年ここに住んどる。今更、東京さ、行けねぇ。」でいいけど。そんじゃ、商社とかに就職して、いきなりイギリス赴任なんて人は、どうするの？首都圏に行って普通に就職すりゃいいんだよ。別に、命までは取られないよ。同じ、日本だし。あっ、僕は66歳の男性です。さて、結婚ですが、ここでの回答で多いのが「まだ早い」のオンパレードですね。そんなの、ガチガチの固定概念だよ。一律に決めて、生き方の多様性を放棄するつもりかい？頭堅いんだよ。僕は、結婚したくなった年齢が適齢期と信じて疑わないし、僕が新人の頃は、学生結婚が普通にいたよ。というか、学生結婚こそ時代のトレンドといった雰囲気すらあった。言ってみりゃ、貧乏学生同士の結婚は、大人の金持ち連中に対する一種の反乱思想だったね。ところが、結婚に多様性、主体性が無くなり、晩婚万歳！思想が何時の間にか定着しちゃった。若者の結婚に対する柔軟な多様性を抑え込んだから、日本は斜陽国になったよ。お互いが多感な大学生同士で、血の燃えるような激しい恋に墜ち、一気に結婚しちゃう。そういった「猛者」は、昭和時代の急高度成長の、見果てぬ夢なのかもしれない。まあ、文句はこれくらいで、結論を言うと、就職したらサッサと結婚し、首都圏に住めばいい。

トピ内ID：8ff6505cb0a8505e

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彼から正式に同棲したいと言う申し出がなければ、

🙂

物理のブッちゃん

2024年03月21日 09:59

mmさんが自発的に同棲を申し出る、と言うことで彼と首都圏で住む、と言う選択肢があります。その場合のメリットはそばにいるので、彼の一挙手一投足がわかる。婚約前に彼との結婚の道筋が立てやすい。デメリットは、別れるかもしれない。一緒にいることでお互いに悪いところが目立ち、うまく行かないこともある。家事の分担をきちんとしないと、mmさんの負担になりやすい。 mmさんが首都圏に独立している、では、たまに会えると言うメリット。彼が何をやっているかは同棲よりもわかりにくいけれど、会いに行ったり、連絡を密にするとお互いに初めての地でのフラストレーションを緩和することにも繋がる。デメリットは、それでも別れるかもしれない。そもそも一緒に住んでいないので、別れるのも簡単。自分の生活は守れる。 mmさんが地元、彼が首都圏の場合、たまーーに会える。離れている分、お互いを思い遣る気持ちが強いことも。お互いの良さが神格化でき、結婚へとつながりやすいかも。デメリットは、会いに行くのは大変。お互いの経済的、時間的理由から会える時間はとても少なくなる。そばにいないのでお互いが理解しにくい。別れても強制的に忘れられる。などでしょうか。あとは貴女の自由責任においてです。少なくとも、今後お互いに自立した生活をすることは求められます。彼に寄りかからないで自分を大事にしていただきたいですね。がんばって。

トピ内ID：021e6c2fa73aa0e4

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なんでそんな事を

🙂

久我重明

2024年03月21日 10:27

ここで赤の他人に聞くわけ？彼に聞きゃいいでしょ？婚約まで求めるのか、その気があるのかだけでいいのかにもよるけど。

トピ内ID：216e149717426b4b

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独りで先走りし過ぎ

🙂

プー

2024年03月21日 10:44

3しかありえませんよ。まだお互いに就職もしてなければ学生の身分なんでしょ？きちんと就職して、収入を得て、ある程度お金も貯まってきた段階で考え始めるものです。今の段階で結婚なんて言ってる事が無責任です。結婚のいいイメージのところしかみてないです。

トピ内ID：17095a770800e452

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考えてないでしょう

🙂

おじさん

2024年03月21日 10:44

男です。＞彼はもし私が首都圏で就職してくれたら嬉しい、一緒に住めたら嬉しいとは言ってくれていますが、明確に結婚を視野に入れてなどの話は一切してきません。お互いまだ学生の状態で結婚を考えていたら、そのほうが不誠実でしょう。彼氏さんは、「こうなったら嬉しい」と言っているだけなので、将来がどうとかは考えてないですよ。＞私としては首都圏に行くのであればある程度の将来の約束が欲しいと思ってしまうのですが、わがままでしょうか？わがままというか、恋愛や結婚と、自分の就職をリンクさせるのがそもそもおかしいと思いますよ。就活をしていて、たまたまベストな内定先が首都圏ならいいですが、彼氏さんとのお付き合いのために就職場所を決めるのはナンセンスです。＞これからのことを考える上でアドバイス等いただければ幸いです。若いので恋愛は楽しんだらいいですが、まず主さんがやるべきことは、大学できちんと勉強すること、ベストな就職先を探すこと、そこで一生懸命働くことです。私が主さんの友人で、彼氏との結婚のために就職先選んだんだって聞いたら、この子の頭の中はお花畑なのかな、とは思うと思います。

トピ内ID：f8e08ae055532936

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何故、将来の事を話さない？

🙂

生き物の世話係

2024年03月21日 10:44

何故、将来の事を話さないか理解に苦しみます。将来の事を話して、彼氏が煮え切らない、将来どうなるか未定等で悩んでいるなら分かりますが、聞かない事に何か意味があるのですか？まず、彼氏に将来の事を聞く事がスタートで、そこからどうするか考えるのでしょう。ここで、スタート以前の話しをされても、答えようがありません。

トピ内ID：8d3310e1da16126f

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（3）

🙂

かおりん

2024年03月21日 10:34

＞＞(3)別々の場所で就職し、しばらく遠距離ですね。社会人1年目で、多分お互いに余裕がない生活になると思います。また、社会人になり新しい世界が広がると気持ちも変わってきます。新しい環境、新しい場所、新しく出会う人達・・・そういう意味でも、お互いを見極めるために、今は、まず自分を優先する事を選んだほうが後々いい結果になるんじゃないかな。彼と離れる事の不安はわかるけど、そういう時は、自分が幸せだと思う時、隣にいるのが今の彼ならいいけど、今の彼じゃなくてもいいかなって思うといいと思うよ。だって、隣にいるのが彼でも幸せだし、彼じゃなくても自分が幸せだと思えるなら別の人でもよくない？そうやって自分が幸せになるためにはどうすればいいのかを考えて動く事が一番自分の選ぶ幸せに近づいていくと思う。遠距離でお別れになる人はなるし、近くにいてもお別れになる人はなるよ。一番最悪なのは、彼を信じて上京。慣れ親しんだ場所を離れて右も左も分からない土地で就職し、彼とうまくいかなくなった時、絶対に後悔する。後は、上京してからその土地に慣れずに仕事がうまくいかない、慣れ親しんだ環境に戻りたい・・・と思った時とか、精神的に不安定になると思う。自分の事だから、自分で責任取らないといけないよね。結婚の約束なんていくらでも破棄できるわけだし。私は（3）が一番いいと思う。

トピ内ID：a734de55fd31752d

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彼は結婚を考えられるような状況ではないので

🙂

くじら

2024年03月21日 10:34

彼は就職もしてないのですし結婚を視野に入れてないほうが当然だと思います。首都圏で就職したからといって、優秀な若い人なら経験を積ませるため転勤や出向も早い内にあると考えた方が良いです。どうなるかは彼も就職してみないと見当がつかないでしょう。当分は新社会人としての生活で手一杯になると思います。 (1)はあなたの自分勝手な希望です。誠実で頭の良い彼なら約束出来ないので別れるしかないという選択肢を選ぶ可能性大です。彼が就職の模索中で結婚を考えれない状況で、あなたは慣れ親しんだ場所で暮らしたいのが希望なのですから(3)で良いと思います。結婚を進めたいのは現時点ではあなただけだということを認識しましょう。

トピ内ID：90765e566da6b68e

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うん

くま2

2024年03月21日 16:21

考えていないと思う。というか、トピ主さんとの結婚を彼が望むなら、これから考えるのかもしれない。 >(1)一緒に首都圏で就職する（結婚など将来の話を具体的にする前提で） >(2)一緒に首都圏で就職する（将来の話はしない） >(3)別々の場所で就職し、しばらく遠距離考えた方としては３に近いかな？自分の道を進んで縁があればお付き合いを継続、そして結婚の縁があれば結婚に進むことになるよ。こういうのってお付き合い継続や結婚を前提に考えない方がいいのかもね。結婚に進むなら、まずその前に結婚する気になってから。男性の傾向として結婚をしたいと感じてから結婚について考え始めるということ。結婚したいと感じる前に結婚について考えることはないよ。なので、彼がトピ主さんと結婚がしたいという気付きがあれば、それを起点にトピ主さんとの結婚を考え始めると思う。それがないなら結婚について考えることはないし、結婚したいという思いを持てない女性からの結婚要請はお別れに値するということ。個人的には男性の結婚は男性が積極的になると考えているので、受け身と言われるかもしれないけど男性からの結婚の話が無い時点で男性にとっては消極的な結婚にしかならないと思うよ。もちろん、その消極的な結婚の先に女性が頑張って男性を幸せにすることもあるんだとは思うけどね。女性が頑張って結婚に漕ぎつけるなら、その後は男性が良きに計らって女性を幸せにしてくれるなんて甘い考えはないよ。男性はその女性を幸せにしたいと思うから結婚をして幸せにする頑張りをするということ。

トピ内ID：36b7befb2b11cdfa

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貴方が決めることです

🙂

あれから30年・・・

2024年03月21日 16:59

結婚出来たらうれしいとは言わないわけですから、結婚したいわけではなさそうですね。すぐに会えたらいいな、一緒に住めたらいいなと、なんとなくあなたを首都圏に誘っているってのはどうなんでしょうか。貴方が決めてくれたらいいんだけどなってことじゃないですか？ 2人して「あっちが決めてくれたらいいんだけどなぁ」と思ってるような気がします。私は遠距離恋愛で疲れ果て、結局その人とは結婚はしませんでした。なので同じようなことにならないといいんだけどなと思います。若いうちに首都圏で働いてみたという経験はあるといいかもしれませんね。一人暮らしの苦労もしてみるといいと思います。彼抜きでもそうしてみることに価値はありますから、ご自身でキメて後悔なさらなければいいと思います。というわけで私のお勧めは（２）です。

トピ内ID：fbef574ad392a6a3

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