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姉に同棲を反対されます

レス23
（トピ主 0 ）
😢
困ったちゃん
恋愛
初投稿なのでお見苦しい点あるかと思いますが、目を通していただけると幸いです。 私は今年31で、28になる彼氏がいます。隣県ですが遠距離恋愛を5年続けており、彼のもとでの同棲を考えるようになりました。 その話を家族にしたところ、母は好きなようにしていいと言ってくれましたが、姉が絶対的に賛成をしてくれません。 彼は現在手取り30万以上の職に就いているのですが、姉はその仕事をやめてでも我が家の近くに住まなければ同棲は認められないと言っています。 彼は一緒に住むためにお金が不安定になるようなことはしたくないからこちらに来てほしいと言っています。 家を出ることを考えていると姉に話すと、生活できなくなるので姉の持ち家である実家を売ると言い出し始めます。そうすると実家がなくなってしまい、実質一家離散となってしまうのでそれだけは避けたいです。 現在同様に毎月6万を実家に入れ続けると言っても納得してくれません。 本当に好きなら仕事をやめてでもこちらに来るのが筋であるという持論を曲げようとしません。 姉との関係にヒビを入れたくないため、反対を押し切っての同棲はしたくありません。しかし私も彼との結婚を考えているため、彼の給料や貯金が不安定になることには不安を感じます。 私はパートで手取り13万程度なので、その関係でも彼をこちらに呼んで新しい仕事が見つかる間の面倒を見ることは難しいと思っています。 今までも姉の説得を試みましたが、二言目には好きならこっちに来て当たり前という姿勢を変えません。どうするのが最適だと思いますか？

トピ内ID：65959abfd32e5b1c

#３０代
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単純な話

🙂
もうオッサン
彼を取るか？姉をとるか？でしょ。 これは同棲だけの話ではない。 彼と結婚するかどうかの話ですよ。 ただ仮に彼を選択した場合、姉との関係が下手すると絶縁になる。 となるとただ同棲するだけではトピ主さんばかりがリスクを背負う事になる。 最低でも婚約くらいは約束させるべき。 >どうするのが最適だと思いますか？ 最適なのはこのまま遠距離を続ける事だと思う。 まあ、婚期は逃す事になるだろうけど。

トピ内ID：87d876750d39acc3

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全部へ無理

🙂
さこさこ
他人の意見を変えることは難しいのです。 何もかも誰も彼も上手くいかせることは難しいのです。 何かを諦める。 天秤にかけて、大切な方を選ぶしかないです。

トピ内ID：f884c11ceded1f24

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同棲なんか中途半端やめなさい

🙂
さかな
あなたがきちんと彼と結婚し向こうの土地にいくというなら反対しようがありません。 それになぜあなたがお金を入れないと実家が生活できないのはなぜ？ お姉様は無職なの？ 無職なら人にあれこれ言わず働けよと言えば？ ご実家がお姉様の持ち物ならもうあなたに権利はないんだから、うるというなら売らせたら？ 現金持てばあなたの行き場なんて気にしなくなるし。 実家がなくなるのが嫌だなんて言っている間はあなたはお姉様の言いなりになるんじゃないの？ 自分の人生自分で切り開きなさい。

トピ内ID：be963afe5fddd2aa

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もう自立しましょう

🙂
ジャマイカ
お母様がいいと言ってるなら同棲しましょう。 そして幸せになりましょう。 お姉様と仲が悪くなりたくないというなら彼と別れましょう。 だけど、一生恋愛もしないでお姉様と生きていくのですか？ 持ち家を売ってもいいじゃない。 実家がなくなるって「物」でしょ？ お母様がいるところが主様の実家です。 欲張ってはいけません。 あれもこれも手に入れたいと思うから無理が出るのです。 家にお金を入れる必要も無いです。 お姉様とは別の人生です。 と言う考えが納得できなければ彼をあっさり捨てましょう。 どうせ後悔するならいい方を取りましょうよ。 ３１歳にもなってどれだけ甘えてるんだと思います。

トピ内ID：a0e07acb61be1360

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同棲の反対というより、遠方で結婚することへの反対では？

🙂
ヨーコ
ご実家は経済的な問題を抱えているのでしょうか？ 同居のご家族はお母さまとお姉さまだけで、お姉さまの名義の家に３人で住んでいるということでよろしいですか？ お姉さんの家ならそこは実家ではなく、トピ主さんとお母さんが居候している家ですよね。 たとえそこで育った家でも、もう実家ではない。 そこを売るなら、お母さまは公営住宅に引っ越ししてもらえばいいと思います。 お母さまはご自身の収入で暮らしてもらい、どうしても足りない分だけトピ主さんが仕送りすればいい。 お姉さんは家を売ったらそれでやっていけるでしょう。 一家離散になんかなりません。 ただ皆独立するだけです。 それとも未成年の弟か妹でもいるんですか？ みんな成人しているのなら、別居で自立して生活すればいいし、離れて暮らしても家族ですよ。 それがごく一般的な事なので、お姉さんの言葉に惑わされないでください。

トピ内ID：f23687d3a2bd4724

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家を売る

🙂
ららん
実家を売ればいいでしょう。 それで一家離散するとは、家族の絆が弱いのでは。 そんな関係なのに手取りの半分6万を 家に仕送りするの...？ 姉だけでなくトピ主も変わってる印象です。

トピ内ID：1f5cb90077f3289b

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ヒビを入れなさい

🙂
は？
なに様なんですか？あなたの姉は。 そしてなぜそんなにトピ主は姉に支配されてるのですか？ いい機会です。姉との関係性にヒビを入れて姉の支配から抜け出しましょう。 母が家を出てもいいと言っているのです。実行を躊躇う必要はありません。 実家が無くなろうとそれは実家に住む人が考えること。姉の脅迫に負けてはいけません。 彼に仕事を辞めさせるくらいなら別れてあげてください。あなたに彼を不幸にする権限はありません。 あなたの実家の都合で彼の仕事を奪うなど、彼親が許さないと思います。そんな目に遭うために彼を育てたわけではないからです。 トピ主３１歳でしょ？いつまで姉にお伺いたてているのですか？異常ですよ。 母親も姉の異常性を知っているからトピ主に家を出るよう言っているのです。

トピ内ID：a8646e6d60671c07

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うーん？

🙂
相手の真意は？
姉の家に母親と妹が居候状態なの？ 現在、父親いなくて、母親の稼ぎは殆どなくて、姉が大黒柱になってるということなのかな(お姉さんと歳離れてる？)？ とりあえず、一番簡単なのは、母親が姉から実家を買い取ればいいじゃん、と思いますけど、その感じではその財力はなさそうね。 困ったちゃんさんだって、月13万しかないのなら、月6万送金は無理でしょう。仕事は新しく別に探すんだからいくらになるのか分からないし、同棲なら、費用彼氏におんぶに抱っことはいかないんだから。 同棲じゃなくて、結婚にしないのは何故？同棲してお試ししないと結婚考えられない、なら、別れも普通に考えてるから入籍しないってことだよね？5年も(遠距離でも)付き合っておいて、結婚しようとしないのなら、同棲も同じくらいダラダラし続けるだけだと思う。だから、反対は出るのは想定内だと思うが、近居ならOKというのは分からん。。。 お姉さんの反対の一番の理由がどこにあるのかによって、説得の余地があるかどうかも決まると思うけど、どうなんだろ？ 困ったちゃんさんがいなくなることで金銭的かつ家事労働等で自分が大変だから嫌がっているのか、お相手に不満があって、妹が幸せになれそうにないから反対しているのか。 とりあえず、一家離散は別にいいと思います。今の時代、結婚すりゃ大抵皆別々になるんだから、母と姉と自分が別に暮らすなんて、悲しいことでも何でもない。母親が住んでる場所が新たな実家でいいじゃない。 とりあえずお姉さんには、彼が仕事辞めてこちらに来るのなら、それによって自分達が生活立ち行かなくなる分の補填をしてくれるのか(今以上の条件になる就職の伝手含む)を聞いてみたら？ 愛があるなら、来て当たり前、は、お相手からしても言えること。「好きなら彼の元に行って当たり前」だから行くのが正しいと思う、とでも言ってみたら？

トピ内ID：23c99eb74bda63d2

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5年も付き合って同棲

🙂
アマリリス
それも３０過ぎているというのに 仕事を辞めて同棲？？？ なんてトピ主さんにだけ不利な話 なぜ結婚じゃないの？ 子供いらないの？ 仕事辞めたら再就職のあてあるんですか？産休とれそうな会社に勤められそう？ あなたの人生計画どうなってるの？ お姉さんも変だけど トピ主さんも変だよね

トピ内ID：eaee0f1489b2a50f

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同棲に持ち込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
日本の男性は、モテない事がごく普通なので、女性を同棲に丸め込もうとする男性は、 それこそゴマンといます。女性と同棲すること自体が、それこそステイタスになる世の中。 それくらい、同棲は男性にとって勲章となり得ます。生活費は軽減、家事はラク、オマケに 夜の世話まで付いて、法的な縛り、義務はない。彼氏にとっては、笑いが止まりませんよ。 勿論、飽きちゃったり、イヤになったら、女性を出ていかせてバッサリ切って終わり。 自分の妹がそういった慈善事業にオンナを浪費するのを、黙ってみてる訳無いよね？ だから、お姉さまは、難癖を付けて、無理難題を持ち掛け、同棲に反対してるのですよ。 しっかりして下さいな。それくらい深く読みましょうよ。 もう5年も付き合ってるなら、いい加減、結婚しましょうよ。余りにも交際が長過ぎます。 他の方も言ってるように、普通に結婚して、隣県の彼氏と現地で一緒に暮らせばいいですよ。

トピ内ID：0bc00e89f09906cf

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ごめん

041
くま2
>家を出ることを考えていると姉に話すと、生活できなくなるので姉の持ち家である実家を売ると言い出し始めます。 少し理解をしたいんだけど。 お姉さんはお仕事しているの？ 実家はお姉さんが引き継いだってことだよね？ トピ主さんが彼氏と同棲のために他方にいうことで今までお姉さんたちが得ていたトピ主さんの稼ぎが無くなるので反対をしているようにしか感じない。 要するにお姉さんの生活保障を維持するためにトピ主さんの彼氏との同棲を反対しているってことかな？ 上記の理解があっているなら、そろそろトピ主さんも自立をした方がいいよ。 お母さんの理解は得られそうだけど、このようなお姉さんがいるなら今後結婚は非常に苦労をするよ。 お姉さんは独身だよね？ >姉との関係にヒビを入れたくないため、 お姉さんとの関係を終わりにできないなら、恐らくトピ主さんは一生結婚できないかもしれない。 自分が彼氏の親または知人なら、そういう身内を持つ女性とのお付き合いや結婚は全力で阻止すると思う。 彼氏側にはそのようなお姉さんのいる女性との結婚はリスクでしかない。

トピ内ID：dc69c2ba4a9c5a5b

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姉だけに限らず

🙂
幸せな結婚
5年も付き合って同棲？ 31歳でパート？ 姉の持ち家にトピ主と母親が居候？ 色々と？？です。 5年も付き合っている彼は隣県との事ですがデート頻度は？ ここでも遠距離からの同棲で直ぐにうまくいかなくなるトピを見ました。 月に３回は最低でも会って何処かに出掛けたり旅行したりしていたら、ある程度は分かると思います。遠距離だから月1とかご飯だけなら、なかなか分かり合えないと思います。それで同棲は…… 男性に不満がないのに転職はお勧めしないのでお姉さんの考え方に同意は出来ないけどお姉さんに結婚予定がなく僻みから出る言葉ではないですか！？ お姉さんの意見は置いといてもトピ主の状態での同棲はお勧め出来ないですね。 うまくいかず姉の家に戻れなければ13万で一人暮らしは出来ないですからね。 何故結婚ではなく同棲なんでしょう？ 女性は同棲したら結婚に近付くと思ってる人が多いように思いますが期限も決めず結婚の話が出来ない同棲ならしない事です。

トピ内ID：a7fe7a4582f92417

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問題は、ローンなんだね

🙂
みく
トピ主さんは、家を出て実家は売却で良いのでは？ お母様が、トピ主さんに実家を出て同棲して良いと言うからには、その覚悟が有るのでしょう。 ローンが払えなければ、どの道、家は金融機関が差し押せえに来て競売にかけられる。 今のうちに売却して、お母様は先の事を考えて県営住宅的な所に引っ越し、お姉様も何かしら賃貸などに引っ越すで良いのでは？ 「家を出たいけど、実家は売らないで欲しい」なんて、手取り１３万の人が言うセリフでもないと思います。 ＞二言目には好きならこっちに来て当たり前という姿勢を変えません。 お姉様には、そうやって諦めた過去が有るのではないですか？ トピ主さんが３１歳なら、お姉様は年上で住宅ローンが組める程度の年収が有る。浮いた話が一度も無かったなんて考えられないし。母親とトピ主さんがぶら下がって暮らしてきて、壊れた結婚話も有ったと考えるのが自然でしょうし。 もし、そんな事が有っても、トピ主さんの恋愛を邪魔するのも違うのはそうなんですけど。 お姉様が「実家を売却する」と言うなら、それで良いじゃないですか。お母様が、了承するのは、そういう理由なのでは。３人で寄り添って暮らすために家が必要だと思ったけど、次女も長女も犠牲にする事になるなら、売却して離散した方が良いですから。

トピ内ID：eb8bc27dd150f36d

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実家は売却

🙂
はなこ
トピ主さんは彼氏の元へ行って、実家は売却でいいのでは？ 一家離散は嫌って、トピ主さんだって実家から出ていくんだけど。 実家はお姉さんの家なんだから、お姉さんが好きなように処分できるんですよ。 一家離散が嫌なら、トピ主さんがローン組んでお姉さんから実家を買い取ればいいです。 まあ、パートだからローンは組めないね。 今までお姉さんの経済力に乗っかって生きてきたのだとしたら、そのツケじゃないのかな。 トピ主さんが自分の好きなように生きるなら、お姉さんも自分の言いたいことは言うし、好きなように生きますよね。

トピ内ID：94e180c8e5a6a19e

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なぜ実家が姉名義

🙂
みさき
妹の結婚に姉が口足すことじゃないけど、なぜ実家が姉名義なんでしょうね。 母親は反対しない。それはどんな立場で? 母親も一人暮らし、姉も一人暮らし、または姉が好き好んで母と一緒に住んでるならいいでしょう。 そうでなく、母を支援する意味で住んでるなら? 母は自活する気あるのか、これから妹はいなくなるから、姉だけ私の世話よろしくね、と思ってるのか。 まあ、それは姉と母の問題なので、放っておきましょう。 が、姉が結婚に口出すなというのと同じように、姉の財産を売ろうと何しようと関係ない。 そもそも彼氏はあなたの年収知ってるのか?引越し先ですぐ仕事見つけるなり、貯金崩すなりと思ってるのでは? 実家と呼んでいる住居も親の持ち物でなく、姉名義だと知ってるのか? 名義は言わなくてもいいでしょうけど、 動けなくなったら老人ホームの手続きだけお願いね、でなく、母は、お金ないのでは? それ含めて、主さんが自分の生活費稼いだ上で母に仕送りするのか、在宅介護や通院付き添いなり手間として支援するのか、別家庭と割り切るのか、どう考えるか決めてますか?

トピ内ID：6ad040d73154d352

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好きなら〜と言うなら。

🎶
屁理屈言うと…。
そもそもその家がお姉さんの持ち家なら実家と呼ぶにはやや違いますけれど…。 まあ親は居てもお姉さんの家ですよね？ いやいや何もかもが何が何だか。 その家はそもそもがご両親の家でお姉さんが跡継いだのかお姉さんが購入したのか分かりませんがトピ主さんの生活費の幾らかは家のローンに当てられているのですかね？ だとするならお姉さんは自分名義の家なのにトピ主さんを当てにしてる感じですがご両親はお金出していないの？ お姉さんもトピ主さんは生涯独身でその家に住んで貰う勝手な計画立てていたとか？ お姉さんはトピ主さんがただ隣県に行く事が反対なのですよね？ 援助申し出ても反対とはただただトピ主さんに近くにいて欲しい。 家売ると脅かしてまで側にいて欲しい。 何でしょうね。このトピ主さんへの執着は？ まあお姉さんの言う事聞いていれば相手が誰であろうと自分の人生は自分の思うようには進めませんけれど。 それにお姉さんの理屈が「好きなら〜」はトピ主さんにも言えてトピ主さんも彼を好きだから彼の希望に沿っている…なんですよね。 いやいやお姉さんの意見関係無いと思いますが。 お姉さんが反対しようがトピ主さんの人生ですのでトピ主さんの思うようにすればと思いますよ。 まあその代わり彼と上手く行かなかった時には散々皮肉嫌味言って来そうですので、其の時はその家ではなく独立出来る様に彼との同棲も結婚も正社員の仕事見つけ仕事し続けた方が良さそうですね。 まだ31歳なら正社員の仕事見つかりそうですけれど？

トピ内ID：f32268c8e6dfedea

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何?その姉。好きなら・・って中学生でもあるまいし。

🙂
幸せになってね
私が彼氏なら、 『本当に好きなら仕事をやめてでもこちらに来るのが筋である』と言われたら、 『彼は一緒に住むためにお金が不安定になるようなことはしたくないからこちらに来てほしい』のあとに、「僕を本当に好きなら、仕事をやめてそちらに行かせるなら、トピ主が30万以上の収入を確保して、出産後も働き続けるのが筋である』と言いますが? そもそも13万なんて大学生のバイト並みの収入で、結婚出来ると思って居るのが甘い。 高卒の新卒より低い月給で、どうやって子供産むつもりなんだろう? 男性で30万だって大した金額じゃないのに、13万の娘の為に転職させる価値なんて無いよ。 姉がどのくらい稼いでるか知らないけど、どうして実家が姉の持ち家なの? 親が居ないのかな? もし姉妹だけなら、実家だとか一家離散なんてつまらない事に拘ってると人生棒に振るよ? 妹が31なら姉は幾つよ? まさか古い家持ちの30過ぎ女が、一家離散したくないから婿を取ろうなんて思ってたら、一生結婚出来ないよ? そもそもその家が姉のなら、姉が親の介護や看取りをしたのかな? 彼氏が出来たらサッサと家を売ってお金にして姉は嫁に行った方が良かったのに。 姉は妹を縛り、妹は姉を家に縛っていて、お互いに自分達の人生より古い家に固執して、愚かな事だと気が付いて無い様だ。 幾ら実家があることが安心感をもたらすと言っても、親の無い家は意味がないのだよ。 家を大事にする余り、家族や配偶者をその犠牲にして、生活レベルを下げるなら幸せになれるはずが無いでは無いか? ズバリ言わせて貰うなら。 今時30過ぎて13万の低レベル会社員のオバサンを、一番モテる世代の28歳30万越えの彼氏が結婚してくれると言っているのに。 トピ主の持ち家でも無い実家の為に、その収入源の会社を辞めて来いなんておかしいよ。 寧ろ彼の為に家を建てて婿入りさせるなら解る。

トピ内ID：4778f40f360139f4

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まず自立

🙂
ぱんた
独身の働き盛りがなんでパートなんですか？ 13万しか稼いでないのに6万を仕送りして、残りの7万で生活出来るんですか？ 彼氏さんに面倒見てもらうんですか？ 百歩譲って結婚するならパートでもいいけど、同棲はただの他人ですから。彼に生活の面倒を見てもらうのはあまりにも図々しいのでは？ お姉さんの言うことなど気にせず家を出て仕送りはしない。(彼に失礼です) そしてパートから正社員に転職しましょう。

トピ内ID：2f78bb587d399520

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貴女は直面している問題を理解して居ない。

🙂
幸せになってね
トピ主は姉の言う事と、彼氏の言う事が両立出来ないので、どうしたら良いか困っているようですが、この問題は金の問題なんですよ。 なのに金に付いて何も書いて無いから、役に立つアドバイスが来ない。 実質大事な事がトピに書いて無い。 姉と母の収入と父親の存在。 家がどのような状態でローンや修理の必要性。 家の広さや築年数。 家業があるかどうか等、アドバイスに必要な大事な事柄が全く書かれておらず、トピ主の不安や人の発言しか書いて無い。 こんなだから自分で解決できないし、給料も13万しか貰えないんだよね。 家を売るべきか、人に貸して存続させるか。 家業があれば彼氏は転職出来るとか。 父親が無くてローンが姉名義とか。 ローンはないが、固定資産税と母親の生活費で月6万払っているとか。 今後の母親の面倒を誰が見るかとか。 トピ文では何も解らない。 次に姉に「本当に好きなら仕事をやめてでもこちらに来るのが筋である」と言われたら 「彼は私の事が本当に好きなので、仕事を辞めて来てくれるかも知れない。けれど彼は大変な思いをして、月収30万の仕事をして来たのに、私のために転職して収入が減ったなら、その分の差額を私が補填しなければならないので、私は月に6万どころか一銭も家に入れられないけど良いか?　彼からは私が本当に彼を好きなら『僕にそれだけの犠牲を払わせるなら、補填するのが筋だ』と言われている。」と言い返せば良い。 そしてどうして家が姉名義が知らないけど、姉が父亡き後に家を継いだなら、母親の介護は姉に任せた方が良いし。 相続は姉一人だけ貰って、介護は妹も2人でと言うのはおかしいだろう。 トピ主も30過ぎているんだから、少しは考えた方が良い。 家の資産的価値が低いなら、そろそろ一緒に将来を考えるべきだ。 母の年を考えて一軒家よりバリアフリーのマンションのが良いかも知れない。

トピ内ID：4778f40f360139f4

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全部納得いかない話

🙂
とく
金目的のために，手放すもんかと言う姉，母親． 金のためだけに．。 長年付き合って30過ぎた女に同棲と言う男。 こいつらに全て従う 自分の意志がない30女は まずいよ、

トピ内ID：ab44abe100d12da5

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5年付き合っているなら

🙂
あさぎ
私も、同棲は反対かな。 遠距離とはいえ、5年付き合い歳を考えたら結婚ではないの？お互いまだ結婚に踏み切れない理由は？ 　お姉さんのことは、勝手に言わせとけ。って感じです。姐は、妹に先を越されるのが嫌なの？ 　あなたは、姉か彼氏かを選べば良いだけ。どっちも選べないのは、心の奥底は家族（元々の環境）を選んでいると思います。そして、彼氏に私も大変だから・彼氏さえ我慢してくれればと思っていると思っていると思います。

トピ内ID：24093f8cc7a76d59

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姉は無職なの？

🙂
もも
経済的には彼の住んでいる地域に行ったほうがマシでしょうね。パートならどこでもできそうですし。 お姉さんの主張はおよそまともでないですが、無職なんですか？ パート程度で月6万円も仕送りするというあなたも、彼氏との生活を真面目に考えてますかか？ なんかどっちも変なんですけど、その変な姉との関係を壊さないようにするには変な姉に従ったり過剰に譲歩するしかないので、姉との関係切ったほうがすっきりしそうですけど。 お姉さんは一生独身でしょうし、近くに住んだら老後まで確実に寄っかかられますよ。

トピ内ID：c6fcedc788bce86d

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誰の生活が

🙂
モモンガ
成り立たないんですか？お母様？お姉様？両方？ もともと頼れる実家でないなら、お姉様に売り払ってもらって、お母様を連れて彼の方へ引越し、自分の家の近くにお母様の家を借りるためにお金を支援するといいかと思います。 お姉様が生活できないと言うなら実家を売り払い、一人暮らしを始めて生活保護を受けるのが妥当かと思います。 そもそもいい年した大人が実家を出るのにきょうだいの許可とかいるんですか？

トピ内ID：9bccfe5d91d11fdc

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