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親に思いのたけの手紙を出すべきか・・・

レス58
（トピ主 3 ）
💔
でぶねこ
ひと
40代女性です。 母親に手紙を出すか1年程悩んでおります。 私は毒親の元に生まれ、特に母親から怒鳴り散らされて育ちました。姉にはOKの習い事も私にはNG,姉は私立高校OKで私はNGなど大きな差をつけられて来ました。私は「ブッサイクね！」「あんたなんか生まなきゃ良かったわよ！！」と言われ続けて育ち、20才のときからメンタルクリニックに通い、自己肯定感低く人を信用できず常に怯え社会人になっても苦労し、生きづらさを感じて来ました。 それでも離婚して独り身で裕福ではない母を可哀相に思うこともあり、自分が結婚して所帯を持っても20年間携帯代の支払いをしてあげていました。月の支払いは5000～30000円の時も。 しかし、1年半前に、母親が姉に60万円の着物を買ってあげていることを知りました。 私は「母も姉も身の丈にあった生活をしなよ」とやんわりたしなめたところ 「あんたなんかに言われたくないわよ！！！」「いーの！私の金なんだからほっといて！！！！」と逆上。 長年の怒りや恨みが爆発した私は、産まれて初めて母親にブチ切れました。母からは「もう連絡しないから！！」と言われそこで電話を切りました。 しかしその直後、私は謎の高熱や耐えがたい腰痛、膝痛に悩まされ立つこともできず激しい痛みに耐える毎日となりました。様々な検査をしましたが結果はストレス。母親の件が噴火となって表れているのだそうです。 この1年半リハビリをしていますが効果は無し、働けなくなり正社員を退職しうつ病も発症。メンタルからきている問題なので、母親の件に向き合わないと治らないようです。 そこで、これまでされた事、どんなに傷ついたか、どれだけ苦労してきたか、今もこの先も悩まされること、すべて手紙に書き記し郵送しようか迷っています。 このような経験のある方いらっしゃいましたらぜひご意見を頂きたく、宜しくお願いいたします。

トピ内ID：fe0e187fec2bb9df

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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出さないほうがいいよ、逆襲が怖い

🙂
ぎんねこ
毒親にされてきたこと、しかもメンタルクリニックまで通っている場合、長い手紙にして親に投函したい思いはわからないでもないけれど、やらないほうがいいですよ。 やはり墓場まで持って行くべき内容かなと思います。 私自身初産で里帰りしたころ、毒親にされてきたことを自分の精神史とともに追って、分析して手紙に書きましたが、それを読んだ母親が、初産でできるだけのことをしようと思って準備していたのにこの手紙は何だ、礼儀がなっていない、御世話になる人間のすることかと逆上して、あんまり世話をしてくれなくて、初産でかかった公立病院もまた酷い病院で、帝王切開になってしまいました。 こういう悪い病院だと母親は知っていたんだと思います。逆襲されて損するだけだから書かないほうがいいです。 関係性(今親子の間でも介護などはこういうみたいです)というのは、いかにいろいろしてくれるかだけだと思うので、何もしてくれないならそのままだし、それ以上はよくならないからほおっておくほうが良好だと思います。 関心を別に移して、何か趣味を持つとか、推し活動に専念するとか、楽しいことやったほうがいいです。 我が家の場合、酷い病院に予約をとったということで、暫く親子仲は良くなかったです。 病院の恨みはずっと続くということだと思います。 ここぞという時に報復されるから書かないでくわばらくわばらが一番良いです。

トピ内ID：b189c4a1a3d05ae9

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こういう時こそカウンセリング

🙂
とくめい
どんなに思いのたけをぶつけても、こういう人は、歪んで読みます。 そして、自分の都合のよいように解釈します。 主さんの気持ちをわかろうとしないどころか、自分がいかに正しいか さらに逆襲してくるのがオチです。 手紙を読んで、殊勝にごめんなさい、お母さんが悪かったとか 反省して態度を改めるような人なら、そもそもこんな苦しみを主さんは 味わっていません。 でも、それでもいいなら、結果はどうあれ、言わずにはおれないなら ぶつけてみるのもいいと思います。 それとは別に、こういうときほどカウンセリングがいいのではと思います。 思いのたけをカウンセリングルームで吐き出すのです。 お母さんでなくても、まずは、自分以外の人に話すことで主さんの心には 変化があるのではと思います。

トピ内ID：a8dca1a19ee508ef

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出さない方がいいと思います

🙂
くろみ
多分手紙を出しても何にも響かないと思います。 「何言ってんだか」みたいな感じで。 それで延々とトピ主さんの方が間違ってる、みたいなことを言われると思います。 トピ主さんの心がまた一段と疲れるだけです。 私の母が同じような人だからわかるんです。 どれだけ言葉を尽くしても、時間をかけて話しても、なーんにもわかってもらえなくて、本当に脱力します。 何度も何度も同じことを繰り返して、わかってもらおうとしても、異星人に話してるみたいに言葉が通じないんです。 私は50を過ぎてから、やっと母親と距離を取ることにしました。 会うのは年に３回くらいにしてます。 会う時は自分の感情を殺して、薄いバリアを張ってます。 それでもしんどいですが。 「もう連絡しない」と言われたのを幸いに、連絡取らないようにしていいと思います。 まずは自分の心を守りましょう。 母親にわかってもらうことを諦めましょう。

トピ内ID：79a5ae8d9ce23d07

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恨み節を言いたい気持ちめちゃくちゃ分かります！

🙂
まろまろ
私も似たような境遇で凄い共感しながら読ませていただきました！ そして自分も本日まさに初めて親に大爆発してきました。笑 でも、どんな手紙を出したところで、親は変わりません。むしろ前の方の言う通り自分は悪くないって考えで凝り固まってたら報復もありえるかもです。 手紙を書いたことにより自分の恨み節は言えてスッキリするかもしれませんがそれも一時しのぎです。 だったらカウンセリングなどを受け、自分の内面を見直し、何が自分が辛かったのか原因をあぶり出し、それを元にこれからの精神状態を対処していき、未来への楽しみを見つけていったほうが良いと思います。 私もトピ主さんと同じように毒親で育ち妹は家を出て自由に。大して私は40年家に縛られ続けました。 もうね、親とは連絡取らず物理的に離れて、親のことは思い出さずに、今いる大切な人や好きなことに意識を向けて生活しましょうよ！ 私も一緒にがんばります！！ 「本当の自分」がわかる心理学という本がめちゃくちゃ気付きを得られて「あーー、私これあるー！これ全部毒親のせいだったのかー！私本当はこうしてほしかったのかー！」ってなるのでおすすめです！！

トピ内ID：82e9762c08d2828c

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あなたが傷つくだけなので止めた方がいい

😭
ぐぬぬ
反省してくれると思いたいのでしょうが出しても激昂されるだけですよ。あなたを深く傷つけるだけ。 私だいぶ前に心の具合を悪くし親に、貴方のように思いの丈を親にぶつけたんです。でも返ってきた言葉は「だからなに？」でした。 大変だったねとかいってくれれば溜飲は下がったのにと落胆しました。 もう期待しないことにしました。毒親でなくてもこんな感じです。子に寄り添える親なら貴方のようなことにはそもそもなってません。期待しても無駄なんです。 他人は変えられませんからあなた自身のために親に関わるのは止めましょう。

トピ内ID：1faf0617e1f3eadc

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向かい合うのは自分

🙂
はにわ
トピ主さんが対峙するのは母親ではなく自分です。 母親に手紙を出すのは私も賛成しません。2人の娘を差別し続けてきた母親ですから、手紙を読んだところで何も感じないでしょう。 手紙を出して、母親にどうして欲しいの？どんな感情をもって欲しい？ただ読んで欲しいだけなら出してもいいと思うけど、読んで何かしらの反応や返事を求めているなら、それは期待できないと思いますよ。

トピ内ID：0ad35d0eb86cefcd

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カエルの面に・・・

🙂
ケロッグ
毒親に思いの丈の手紙なんて、いわんこっちゃない、やめときなさい。カエルの面に小便、だよ。 毒親から反省や謝罪なんか絶対期待できないし、いや、むしろ逆上して、もっと酷いことを言い返されてトピ主はさらに深く傷をえぐられ、お互いの憎悪が深まるだけだから。 毒親は、自分のことを全く悪いと思ってない、全ての言動を正当化する。どんなに酷いことをしても、すぐに忘れるし、覚えてないと言い張る。いくら手紙で思いの丈を言い募ったところで、毒親が改心することは、残念ながら1000％ありえない。たぶん、“こいつバカか？”と笑いながら破り捨ててポイ、だろね。 ただ、何かに書き出すことで気持ちが整理され、踏ん切りがつくこともあるので、思い切り恨みつらみを書き殴ってから、親を呪いながらその紙を燃やし、灰屑をトイレに流してしまいなさい。それを潮に、キッパリと親への思いや未練を断ち切ること。 幸いにして、親が、“連絡してこないでいい”っていうんだから、トピ主も一切、親や姉から連絡がつかないようにしてやりなさい。着信拒否、LINEブロック、メールは自動振り分けでゴミ箱へ。 毒母の世話は、お姉さんに任せておけばよろしい。お姉さんがいてよかったよ。 “ 母親の件に向き合わないと治らない”？いやいやいや、毒親とは、向き合ってはだめだよ。逆だよ。毒親とは疎遠にする、存在を無視する、なんならもう一生会わない覚悟でね。完全に頭のなかから母親の影を追い出し、親の顔も声も忘れるほど長い時間を費やすことしか、毒親の呪縛から解き放たれる方法はないかと。 私は、猛毒母の存在に40年間苦しんだ末に出した答えが、疎遠にすることだったけど、私から連絡を絶ってから、親は全く後追いしてこなくて、やっぱり自分に対して微塵の愛情もないし必要とされていなかったんだと納得できたので、これでよかったと思ってる。

トピ内ID：4e9309b44c470f86

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手紙出しても意味がない

🙂
親離れしないとね
やめたほうがいいですね。 きょうだい差別がひどすぎるし、手紙もらっても反省なんかしないタイプだよ。 働けなくなったのはお母さんのせいだけではないと思う。 既婚か独身かわかりませんが、自身の生活が不安定なのでは？ 今の生活が充実していたら、ろくでもない母親なんか放っておけるでしょう。 うまくいかないことを親のせいにする人が多いけど、もう40代なら、自分の生活を守ることを考えたほうがいいですよ。 母親のことは可愛がってもらったお姉さんに任せて、あなたはあなたの人生を生きないと、ずっと親のせいにしてばかりの人生になってしまいます。 とりあえずまだ母親の携帯代を払っているならもうやめて、通院しているなら病気を治すことを優先させたほうがいいですね。 なんだかんだであなたはまだ親離れができてないんです。 暴言を吐く母親のことはしばらく疎遠にし、連絡は取り合わないようにしましょう。 正社員で働いた経験があるんだから、また働けますよ。 カウンセリングなども受け、まずは体調が安定するよう頑張ってみて。 怒りの感情に支配されると、なかなかよくならないこともあるようです。 気にしないでいられるよう、母親とは距離を置いてみてくださいね。

トピ内ID：d5a79cef133d66f3

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やめた方がいいと思う

🙂
匿名
読んだところであなたの気持ち理解できませんから。それどころか逆上してさらに嫌なこと言われるだけです。期待しないで、疎遠が1番。携帯代も払わない方がいいです

トピ内ID：d3a315d97bfdb693

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送ることであなたの気が済むのなら

🙂
アキラ
送ってもいいと思います。 ただしお母様が改心することは一切期待しないほうがいいでしょう。 何故そう言えるのかというと、あなたが生まれて初めてブチ切れたのにもかかわらず何の連絡もよこさないからです。 良心の呵責があるのならその後に連絡して謝ってくるはずです。 思いのたけを書いて送ってスッキリするのなら送りましょう。

トピ内ID：65938fa7ebbd7210

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送ってもますます悪化するだけ

🐤
ちっちきちー
でも自分の気持ちを紙に書き出すのはすごく良いと思います。毒を身体に心に貯めておくのはよくない。書いたらそっとしまっておいてあとは相手と連絡を取らない。私も父親が毒親でした。いつも死んで欲しいと呪ってました。でも介護もし、恨み言も飲み込んで見送りました。誰にも言ってませんが全く悲しくもなくやっと解放された〜！と小躍りしました。その後身体に様々な不調が出て2年近く治るのにかかりましたが今はスッキリです。主様にもそんな時がやってきます。

トピ内ID：6ebf8739ac3f0bd0

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どっち？

🙂
ロジカルナイフ
> そこで、これまでされた事、どんなに傷ついたか、どれだけ苦労してきたか、今もこの先も悩まされること、すべて手紙に書き記し郵送しようか迷っています。 書くのも含めて迷ってるのか、書き終わって郵送するかを迷っているのか、どっちでしょうか？ 漠然と心に思っているのと文章にしたためるのとでは解像度が全然違うので、もしまだ書いてないならとりあえず書いてみるといいと思います。

トピ内ID：c84e57cb4d8f6024

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ふーん

🙂
m
と言うかいつまでオカンの愛情求めてんの？どうでも良くない？ たまたま親子として生まれてきただけやろ。

トピ内ID：3162bb7fd3af4c8d

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書いたとしても

🙂
はな
送らないのがいいと思います。 ストレスも分かります。 私もそういう親を持っていますから。 向こうから謝罪をもらいたいと思っていますか？ 悪いことをしたと反省してもらいたいですか？ そんな期待を持っているとしたら、裏切られます。また失望します。 向き合わないと治らないと、誰かに言われたのですか？ 向き合わない方がいいこともあるんですよ。 現状、お母様のことが心身に影響していますよね。そのお気持ちを話せる人や相談できる人はいますか？ つらいお気持ちを何とかしようともがいても、人も過去も変えられません。 いいんです。手放して、ゆっくりしましょう。 貴女の人生を生きましょう。

トピ内ID：a465c72a82e7bd7e

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生き方

😮
青
出だしが遅くなりましたが参考になればいいと思い書きました。 40代後半バツあり、子供あり(20代) 私の場合ですが20代後半で精神的病気を発症しました。原因を分からず生活して15年以上見て見ぬふりしていた親、兄、姉との関係が私の病気を悪化させてた事を今の主治医にバッサリ言われました。「毒親ファミリーだね」「もう認めてね」 実は、人生に2度ほど爆発しました。 自分の思いを考えを母に言いました。3.4日は大人しくなりましたが元に戻るのも早いです。 トピ主さんが言いたい伝えたいと思ってるなら私は良いと思います。 ただ、分かってもらえる、もらいたいと思ったりしないで、自己満で伝えたいと思っていた方がいいですよ。 そして少しずつ離れるようにしましょう。 あなたはあなた。だから。 私も合併症になり、鬱になり数年まだ改善にいたりませんが少しずつ子供達に手をかりて離れる準備をしています。 あまり参考にならないかもしれませんが。 トピ主さんが少しずつでも心に晴れが続いていきますように。 遠くから祈っています。 追伸 私は姉より可愛がられました。その理由は自分の手元に置いて世話してほしかったみたいです。 高校も就活も母が決めた場所、結婚も許してもらえず独身でいてほしかったと。 けど私は18才のとき少しの荷物を持って結婚しました。離婚しちゃいましたけど（笑）

トピ内ID：f7e306142116697f

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歴史は繰り返す

🙂
冬葉カンペー
さまざまな毒親な雑誌の読者経験読んだが、私なり専門ではないから何ともいえない。 かろうじて気がついたのは。 二つ ・親から受けたから ・年代的の理由 前者はおそらく古稀すぎた母だろうならば、第一次ベビーブーム世代。 後者は、戦後のドサクサに苦労したご両親から母は、男尊女卑な考えあって我慢された世代かもしれない。 総合的考えたら悲しい結果な離婚なったのだが、トピ主さんの母はある意味｢実親からの犠牲者｣でもあると私は考えれます。 よく姉妹や兄弟でも差別化ある親は露骨に片方だけ愛するわけは、味方につけたいからの心理あるそうですが。。 だけどさ。着物って今レンタルできますでしょ。 姉は喜びますかな？姉もそこら辺を気がつかないとでしょう。さすがに母は、昔買えなかったから、｢喜ぶ娘｣に期待しているのです、たぶん。今なんて茶道華道やる人なら着物必須。 ちょっと金銭感覚おかしくなれば、心療内科診察を視野入れてください。 最後。 トピ主さんの場合は、母なりに寂しさや我慢、時代など悩まされたりなど、考えたらいいです。 ムリしないでください。

トピ内ID：85be5daa84e57aa4

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ご自愛ください

🙂
shimo_-mom
ご自身の気持ちを文書にして書き出すことはストレス発散にもなりそうですし、考えもまとまり今後の付き合い方を見直すのに良いと思います。 ただ、お母様に送るのはやめた方がいいと思います。病は気からと言われますので書いた手紙は神社で燃やしてもらい、ついでにお祓いでも受けて気持ちをリフレッシュしてみてはどうでしょうか。 お母様さまから連絡しないと言っているのであれば、悪縁を断ち切るいいタイミングだと思います。携帯料金も未だに払っているのであれば解約でいいと思います。いい大人なのですから、不便があれば自分でなんとかできるはずです。

トピ内ID：95da5321374d894f

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お母様が亡くなる時に御葬式に出るのなら手紙をそこで入れる

🙂
風紀委員会
いつか順番的には毒親のお母様の方が先に逝かれるでしょうから、それまで手紙を何度でも書かれて、溜め込んだ手紙を、最後にお母様のお見送りの機会にお棺に忍ばせると、トピ主の気持ちはきっと浄化されると思いますよ。 今お渡ししたところで、謙虚に頷いて読んで下さるようなお方ではないでしょう？破り捨てられるのなら、私が貴女様の立場なら、粛々と母への感情の様々な想いを手紙に書くつらねていつの日かきっと無事に迎えられる御葬式の日を待つ事でしょう。 携帯電話代は最低額のお支払いにしておくと良いですよ。その度に毒親が騒ぐのでしょうから、その時はまた新しく手紙を書く良い材料になりますよ。(小さなリベンジ)

トピ内ID：da7a4a936e7992f6

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がっかりするだけ

🙂
ふむふむふむ
恨みつらみを書いた手紙を送って、謝罪してくれる親じゃないと分かっているでしょうに。 手紙を送って、逆にあーだこーだ言われて期待外れに終わって、あなたが傷つくだけですよ。

トピ内ID：b9b892ee0aff93ec

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手紙書いても伝わらない

041
70代母親
貴女の思いのたけをぶちまけたところで解決はしないし、そんな母親が理解してくれるはずはないです。貴女には可哀想だけど。 貴女は母親に愛を求めていて、私を受け入れて欲しい思いそうしたら貴女のストレスは無くなり心も軽くなり開放されると思っているのでしょう。 貴女が４０代なら母親は70代ですよね。そうやって自己中で生きてきた母親がこれから変わるはずはまず無いからです。 毒母とは縁切りするしかないです。封印してこの世にいないものと切り替えて、過去とは決別です。母親姉を恨むが故に貴女の心は病んで自分さえ無くしているんです。恨む人間を持つと自分が精神も病み体は侵されますよ。暗い心でいるから心身を自分で痛めつけている理論なんです。 そのうち亡くなるまでに母親と姉も好き勝手する生き方のつけはそれぞれ自分たちで払うことになります。撒いた種は撒いた本人が刈り取ることになるからです。 この宇宙の理論はそうなっているんです。 だから貴女は自分の道を大事に真っ当に生きるのが大事になります。 恨む人間への感情には蓋をしましょう。 二人に振り回されない様にしましょう。 もし、手紙書いてもより悶々とするし、より貴女の心はどんより深く沈みます。 一切関わらない生き方にしましょう。 貴女の幸せへの道はこれしかないからです。 平穏な心に早くなれますように。

トピ内ID：363e85c969053ff6

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本で読みました。

🙂
りーず
きちんと書く。 ちゃんとした便箋に文章を ちゃんと作ってきちんと書く。 何度も書く。 相手に出すという思いで書く。 結果として出さないでもOK でもきちんとした紙に ちゃんと書くのが意味があると描いてありました。

トピ内ID：b778cbb39cc140da

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今じゃない

🙂
あのね
もういいじゃん。お母さんの自由にさせてあげなよ。 トピ主は携帯代なんて出さなくてもいいし、出したところでお母さんの大事なのはお姉さんだけ。 お母さんに執着するのはやめて、その浮いたお金で好きな事をしたらいいと思います。 私が思うにトピ主の場合は大カルチャーショックを受ける海外旅行がいいと思います。 40代ならまだいろいろ事に刺激を感じる年でもあり、様々な国を巡っていてはいかがでしょうか。 ＞母親の件に向き合わないと治らないようです。 世の中にはお母さんしかいないわけじゃなし、いつまでもお母さんお母さんっておかしいですよ。 そのお母さんはお姉さんにあげちゃえばいいじゃない。 何か言うのは今じゃないよ。 今その手紙なんて出しても、お母さんもお姉さんも何も心に響かないですよ。 結婚してるのなら、今の家族を大切にしましょうよ。

トピ内ID：cbd59db087e00f9b

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文字にする

🙂
ギマ
手紙を書くこと自体は良いと思います。 文章って、自分を見つめ直せるし、気持ちの整理になります。 ただ、それを渡すのはしない方が良いと思います。 渡せば必ずリアクションが気になります。 そんな親が改心すると思いますか？ 返ってきたとしても心ない言葉かもしれませんし、返事がなければないで、ずっと、その事が気になって心が囚われてしまうと思います。 もし、誰かに伝えたいのなら、手紙を書いてカウンセラーに読んで貰ったらいかがでしょうか？ 気持ちの整理に寄り添って貰えるかもしれませんよ。

トピ内ID：22b8f429b7671eb0

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思いの丈を

🙂
こまこ
綴っても 逆ギレするようなお母様が気もちをくんでくれるのか？を考えると 私は理解される可能性はかなり薄いと思います だとしたら 余計に主様の気もちを沈める結果に終わると予測されます 出さない手紙として 自分史のような記録として残すのは アリだと思いますがそれじゃ駄目？ その手紙隠し持っていてもいいし 燃やして浄化しても 何処かの山に埋めるとか 散骨みたいに海に撒くなど ピリオドをどこかでうった方が 気がラクになる方法見つけて下さい 勿論 吐き出してスッキリ疎遠にするのも自由 小町を見ると人生十人十色だなと感じます 主様だけではないです …私もね お互い幸せになれるといいですね

トピ内ID：6f2ed105d38a4cf5

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よく分かりますよ

🙂
匿名
私は恨み節を言いました。 それはあくまで、自己満足の為です。 理解してもらいたい、謝って欲しいと微塵でも考えてるなら、止めた方がいいです。 まず通用しないです。 余計に自分が傷つきますよ。 話しが通じる相手なら、そもそもそんな事をしないので

トピ内ID：61b31d89310dec73

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忘れることが一番

🙂
とんこつ
よくある依存関係にあるんでしょうね。 携帯代金払ってあげないとあなたの役割がなくなりますからね。 今は仕事もないですし、母親とも関わってないので。勝手に離婚して、お金もなくて、寂しい思いをしてると設定してますが、これはあなたの役割を産もうあなたが勝手に想像してるだけです。本当は自由に過ごして、いざとなれば姉にお金を借りれば良い状況ですから。 > 母親の件に向き合わないと治らないようです。 これもそうであると思い込んでいるだけです。 まぁ多少今よりマシにはなるかもでしょうけど、堂々巡りですよ。 家族でないつながりが必要です。 ボランティアでもなんでもいいから別のコミュニティと人と沢山接しください。母親のことを忘れれば忘れるほど回復していくでしょう。

トピ内ID：d0acd080f0550eee

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無駄。嫌な思いしかしません

🙂
タケ子
両親を早く亡くしたかわいそうな母のために長年耐えてきましたが、さすがに絶縁。距離を置く理由をしつこく追及されて答えましたが、トンチンカンな反応が返ってきました。さらに、どれほど自分が大変だったか、子育てにどれほど苦しんだか、辛かったか、お金がなくて困ったこと、苦労したことなどを汚い字で書き綴った返事がきます。また、「遅れてきた反抗期なのですね」とか言われます。 だから、手紙を出すだけ無駄。理解されることは絶対にないし、もっと嫌な思いをします。出した手紙を人に見せられたりするかも。

トピ内ID：0f9abf45ae64dd55

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トピ主です

💔
でぶねこ トピ主
トピ主です。 皆様たくさんのご意見やアドバイスを頂戴し誠にありがとうございました。 こちらにお返事を記載させていただきました。 読みづらく大変申し訳ございません… 手紙を出さないほうが良いというご意見が多く、この1年半悩んできましたが気持ちが揺らいで来ました。 母親に理解や謝罪は期待できないので”こんな思いをしてきた”という事実だけを伝えたいと思っておりました。 伝えないままいつか死なれたら、後悔してしまうような気がして… この1年半ほぼ毎日当時の母親の夢を見ます。 怒鳴られた場面や、激怒してハサミで私のお気に入りのぬいぐるみを引き裂いて部屋中に綿が飛び散っている場面、恐ろしい形相で私の首を絞めてくる場面、産まなければよかった！！と怒鳴られた場面、中三の受験時うちだけ三者面談に来なかった件、中学性の時私立高校の受験費用10万円を払わされた件、入学式直前にどこの高校に決まったかを伝えた件　などなど。起きた時は汗びっしょりです。 「母親の件をクリアしなければよくならない」とは整形外科の医師や理学療法士に言われています。 どこかで気持ちを吐き出さなければこのままずっとまともに歩けないと感じてしまっておりました。 そのための最悪な状況をなんとか打破しようとかなり焦っているかもしれません。 しかし、手紙を出したことで母からの逆襲やさらに体調が悪化することなどは考えておりませんでした。 幸い、心優しい旦那がおりまして現在生活費は医療費以外全て出してもらっている状態です。 手紙は出さず、一度自分と向き合うためにもまずは文章にしてみて、書き出し、それで気持ちの整理がつくかどうか行ってみたいと思います。 お一人おひとりにお返事が出来ず誠に申し訳ございません。 貴重なアドバイス本当にありがとうございました。

トピ内ID：bef1e927b8ec91bb

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金銭関係で

🙂
とく
金銭関係でハッキリ言いました．母親に。 差額に近い金額を，振り込んで もらいました． 手紙書いて出して， 縁を切った方がいい。 お金に困ったら，連絡はしてくるような奴だと思うので。

トピ内ID：6e85b35e4bb38f80

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読まないか、もっとひどい返事が来るか

🙂
お勧めしない
もう、携帯の支払いなんて(まだやってるなら)止めて、亡くなったものとして疎遠が一番かと思いますが。 母親の件に対し、母親と向き合って解決すると思っているのが間違いなんです。どれだけあなたが訴えたところで、相手が涙を流して悪かったと後悔する日は来ません。 そうではなく、幻想の母親を追いかけることをやめ、母から愛されたいとか、懺悔してほしいとか、そういった実現不可能な夢を捨て去るのが、向き合うということかと。 自分が郵送するだけで満足する、送った後は送ったことも忘れて、もう次に会うのは葬式で、といった、自分への区切りとして書いて親というゴミ箱に捨ててすっきりするのなら、やっても良いでしょう。 でも、その手紙を読んで、母親が何らかの(自分に配慮した)リアクションを返してくれることを期待しているのならやめなさい。 手紙送っても何もなし、ビリビリに破られた手紙が送られてくる、今までどれだけあなたが邪魔だったかを綴った恨みつらみの返信が来る、電話が来て罵詈雑言吐かれまくる、等、考えられる現実的な反応としてはどれ一つとして、あなたの気分が軽くなりそうなものはありませんが、それでも書いて出すだけで気分晴れる、その後の辛辣な対応にはもう心動かされない、という自信があるのなら、出してもいいかと思います。 でも、多分もっと辛くなると思いますよ。親は選べないけど、捨てることは出来ます。もう、親の存在は消して、新たな人生を歩んでくださいな。家族欲しいなら崩壊し切った親子関係に縋り付くより、結婚して新しく作った方がいいよ。

トピ内ID：5d48246e5f333c21

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