寄り添ってほしい

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

藤花

2024年03月22日 12:34

ひと

寄り添ってほしいしんどい人の気持ちがわからないよねというような言葉を同じ人から言われました。話を聞くと、辛いと言ってるのだから優しく声をかけて欲しかった。私はずっと病気がしんどい。あなたみたいに人の心に疎くて楽観的な人に腹が立つ。ということでした。私は何か相談を受けるとどうしても解決策を考えてしまう性分のようで、一つめの言葉はその時に言われました。二つ目は病気の辛さを理解するなんて無理と諦めており（本人じゃないので、わかるよ、なんて薄っぺらい気がして言えなかった）、なので病気に障らないよう環境を整える方向にシフトしましたが、これもやはり解決策などではなく寄り添って欲しかったと。三つめはその人にとって辛い出来事があった時、しばらく距離を置いたら？というようなことを言って喧嘩になった際に言われました。その人はもう私に愛想を尽かしたようで、連絡手段は全て断たれてしまいました。昔から思ってもないことが言えないうえに、指摘されたように人の心にも疎く、悲しんでる人に対して特に何も思わないし言いませんでした。最近は流石に歳を重ね、処世術のような感じで「辛いことがあって〜」などには「そうなんだ。沢山頑張ったのにね」などと肯定＋事実で相槌を打つようにはしています。その人に対してもそうしていましたが、上っ面だけだと不愉快にさせたのかも。でも今の私にできる精一杯でその人に向き合いましたので、こんな結果になってしまって途方に暮れています。至らない点多々あったんだと思います。精神的にも不安定な人だったので、私のような人間とは相性もあったのかもとも思います。皆様は寄り添ってほしいというように言われたら、もしくはそんな雰囲気？だったらどんなふうに行動しますか？寄り添って欲しいだと曖昧で正直さっぱりです。

トピ内ID：60becec2b3a875ea

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共感だけしてほしい意見は言うな

🙂

いのりん

2024年03月22日 14:11

その相手は共感してほしいだけなんですよ。解決策が欲しいんじゃないんです。

トピ内ID：93dba7e3e15258f0

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その人の問題

🙂

ほ

2024年03月22日 14:34

その人は自分で自分の精神的な面倒を見られない人なのでしょう。関係性が分かりませんが、家族だろうが他人だろうが同じレベルで分かる人なんて居ないと思います。上っ面の寄り添いもダメ。解決策もダメ。だいたい、そういう事に疎い人に求めること自体が間違えてます。相手も悪いんです。人選ミスしてますから。気にしなくて良いのでは？気にしても解決しませんし、人の不幸を被せられて疲れる必要ないと思いますよ。

トピ内ID：18d38570f2d2ef70

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女性は聞いて欲しいだけ

🙂

気に病まない

2024年03月22日 14:56

年齢関係なく、女性の場合は話してすっきりしたい、話した相手からお説教めいたアドバイスは欲しくない、こうしたらああしたらなんてアドバイスは欲しくない、「私もね同じようなことがあって」なんてはじまって自分の話を横取りされたくない、あくまで自分が主人公だから、こんな感じじゃないでしょうか今回のように自分から辛いこと話しておいて、あなたは人の気持ちがわからないなんて言う人はメンタルおかしいかなと思いますあるいは軽い八つ当たりではそこは「聞いてくれてありがとう」だと思う

トピ内ID：9d0bc2262a58acf8

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悪いのは相手の方

🙂

寄りかかるな

2024年03月22日 15:18

初対面じゃあるまいし、悩みを話すくらいだからそれなりの付き合いがあったわけで、当然トピ主の性格もわかっているはず。その上で、自分が望むような反応じゃなかったと怒る方がどうかしてる。そんなに寄り添って欲しいなら「辛いね。大変だね」と涙流しながら聞いてくれそうな人に話せばいいのです。そんな鬱陶しい人とは切れてラッキーですよ。気にしなさんな。

トピ内ID：3046dbbe69be2a0e

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確かに寄り添うって難しいですね。

通りすがり

2024年03月22日 15:46

＞寄り添ってほしいしんどい人の気持ちがわからないよね言ってしまう方の人間です。が…トピ主さんは悪くないのでは？と感じたのでレスします。｢話を聞いて欲しいだけで解決策はいらない｣という人が多い世の中ですが… 私は“ただ聞いてるだけ”はどちらかというと嫌です。［ホントに話を聞いてくれているのか］［寄り添ってくれているか］がわかりづらいと感じてしまいます。なので、｢こうしなよ！｣と決め付けたり押し付けたりしない限り、アドバイスはうれしくありがたく思います。＞病気の辛さを理解するなんて無理と諦めており（本人じゃないので、わかるよ、なんて薄っぺらい気がして言えなかった）これに関しても、トピ主さんは正直で、そしてこの友人の事を考えてあげていると感じました。 (その人となっていますが、一応友人だったのかなと思って) その友人は、ご自身が病気で相当辛くて、トピ主さんにSOSを出し続け、それを受け止めてもらえないと、トピ主さんを切ってしまった。処世術が完璧ではなかった可能性もありますが…至らない点もあったとしても、トピ主さんが悪い・トピ主さんのせいだとは感じなかったです。私も… 寄り添ってもらえない・話も聞いてもらえないと友人達に対して思っています。 LINEなどでは、全く書いた事に対して(悩み事)１㍉も触れていないとかです。トピ主さんのトピックを読んで…… 友人の中にも精一杯対応してくれてる人もいるのかなと思うようにしたいと思いました。あまり答えになってなくてすみません。

トピ内ID：dfddac0bd4f02b7a

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歳の差？

🙂

匿名

2024年03月22日 15:55

ハッシュタグ見ると10代と30代ですよね。 10代の子が30代の人に寄り添って欲しいは、その歳の差から言って友達というより親みたいに甘えられる存在として認知なのでは？親なら抱きしめて、話をひたすら聞いてあげられるけど、歳の差あっても他人だとキツイですよね。

トピ内ID：ab6a2d703af44449

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寄り添わなくていい

🙂

今は平穏

2024年03月22日 16:09

全般性不安障害のパニック発作持ちです。最初は寄り添ってほしい。苦しい気持ちを理解してほしい。と思いましたが、今は思わないです。理由は、寄り添い、甘やかされるといつまで経っても、現状から抜け出せない。結局、自分でどうにかするしかない問題だと気づいたから。もう一つはこの苦しみを理解するということは、相手も同じ苦しみを味わう。ということ。それは望まないので、理解されなくていい。と思うようになりました。人にはその人にしかわからない苦しみがあり、想像はできても、同苦はできない。また、同苦するということは、他人と自分の問題を区別できないというだけで優しさではない。なので、私は寄り添わないし、深入りしないようにしています。離れたい人は離れればいいかと。寄り添いすぎると道連れになる。引っ張られるんだ。寄り添って欲しい。と思う人は依存体質とも思う。依存されると大変だから、離れて正解。

トピ内ID：f1a7deeeb73a3c22

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なんで何回も？

🙂

とおりすがり

2024年03月22日 16:19

>私は何か相談を受けるとどうしても解決策を考えてしまう性分のようで、一つめの言葉はその時に言われましたなんでそんなに何度も？そこまでやらないといけない義理でもあるのでしょうか？病気の人なら専門家にお任せして関わりませんけど。

トピ内ID：abb61a611ddc489f

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私は最初に聞く。

🙂

マチ

2024年03月22日 16:20

その話、解決？共感？どっち？と、私は最初に聞きます。齟齬があるとトピ主のようにモメるからね。だって、ただ愚痴りたい人、聞いて欲しいだけの人に解決策なんて必要ないもの。解決策がないからモヤモヤしてるんだと思うからね。

トピ内ID：7701b935c657f8ed

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それは時と場合と人による

🙂

ほぼ専業主婦

2024年03月22日 16:31

本当に寄り添って話を聞いてくれるだけでいい人と、そうではなく、叱咤激励をしてほしい人だっていると思います。私も聞くだけというのは、どうも建設的ではないように思います。そして上っ面だけの共感もバレるでしょうね。聞くだけで、相手から何の返しもないのも、そもそも一人で喋ってバカみたいです。私が相談相手なら、トピ主さんは正にうってつけですね。笑そのお友達は、相談する人を間違えたようです。でもこういう人って、実は相手を見て相談してるってこと、多々ありますよね。したたかな面もちゃっかり併せ持っていると思います。本人は気付いてないのかもだけど。

トピ内ID：786605dd8913f06e

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傾聴の技術

🤔

めめ

2024年03月22日 16:31

傾聴の技術についての本を読むといいと思います。私も普段は解決策を考えるタイプの人間ですが、メンタルが弱ってそうだなと思ったら切り替えて本で学んだ傾聴モードになってひたすらそうなんだね…その言動が辛いと思ったんだね…と寄り添いだけ行います。疲れますけどね。

トピ内ID：db7c78395804b3d6

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レスありがとうございます…！

🙂

藤花トピ主

2024年03月22日 21:14

トピ主です。関係性について、ハッシュタグのミスで混乱を招いてしまい申し訳ありません。取り急ぎ訂正になりますが、相手の方が一つ年上で二十代と十代が正しいです。と言ってももともと同じ学校、部活でしたので気安い関係でした。

トピ内ID：60becec2b3a875ea

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寄り添う

🙂

さくら

2024年03月23日 10:33

寄り添うって、こっちは「寄り添っている」でも相手はそう捉えてはいない。そう言われたらもう何もできなくないですか？一体なんと言ってほしいのか？何を言えば相手は満足で「寄り添ってもらえた」と捉えてくれるのか？トピ主さんは人の気持に疎いわけではないと思います。何かの事柄に対して、捉え方受け取り方は人それぞそれ違います。私も、思ってもないことは言わないし、言えないタイプ。だからこそ自分の心に正直でありたいと思っています。離れていく人はそれでも構わない。トピ主はその離れていった人とまた繋がりたいですか？そんな「寄り添う」という曖昧な言葉は私も難しい。言葉の意味自体はわかりますよ。だけどさ、捉え方は人によって差があるし、「あなたの態度や言葉は寄り添ってもらえてない」と捉えられてしまえばこちらとしては何も手立てがない、反論もできない。対策としては、「私が言うことは、あなたの求める言葉ではないかもしれないけどそれでもいい？」という前置きをしてはどうですか？

トピ内ID：0eb713f7c2c4368d

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それは

🙂

カンソー

2024年03月23日 11:15

上から目線なだけでは？解決型でも共感型でも上から目線でなければ不快にさせることはないし、揉めないと思う。

トピ内ID：f86d5e739cabe1f5

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「寄り添ってちゃん」から

2024年03月23日 16:33

悩みや相談ごとを持ち掛けられたら、ただただ相手の話に耳を傾けます。アドバイスや提案等の建設的なことを、けしていってはなりません。こちらが口にしていいのは、「そうだったの」、「大変だね」、「辛かったね」という肯定的フレーズのみ。酔って今にも吐きそうな人と同じと考えます。吐いてぶちまけてすっきりしたいだけだから、エチケット袋を差し出し、背中をさすったりすればいいのです。その際、「酔うまで飲まない方がいいよ」的なことをいえば、相手はカチンと来ます。「親身になり相談に乗って」と「寄り添って」の違いを見抜き、使い分け出来るよう頑張って下さい。

トピ内ID：af7cde7354e21349

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『倚りかからず』

ろうばしん

2024年03月23日 22:25

私はトピ主さんの性格好きですよ。夫婦や、姉妹といった血縁でもない人に「寄り添って欲しい」と言われたら、「私にその器は無いです。ご期待に添えなくてご免なさい」と断ると思いますが、幸い生まれてこの方、他人に「寄り添って」と言われた事はないです。離れて行ったご友人は「愚痴を言ったら寄り添ってくれるのが友達」と思っているのかもしれませんが、それぞれ歳を重ねて嫌でも大人になって行けば、他人を愚痴のごみ箱扱いしない事や、改善策を自分で見つける努力やその経験が人生を切り開いていくと気が付いて、改善策を考えようとするトピ主さんの生き方を、遅まきながらでも評価してくれるのではないでしょうか。精一杯心を尽くした友が去って今はお辛いでしょうが、その日が来るまでそっとして差し上げましょう。素敵な詩があります。茨木のり子さんの『倚りかからず』です。読むと「そうそう！」と頷いてしまいます。世の中には軽―く生きる人も大勢いますから、トピ主さんの思慮深さや人としての優しさが判らずにマウントを取ってくる人にまた遭ってしまった時、この詩を読むと勇気付けられます。多勢に無勢でめげそうになった時は『自分の感受性くらい』がお勧めで、気が引き締まります。折角の人生です。頑張りましょう。応援しています！

トピ内ID：9f94085e6e53f759

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共感ていうより

😅

こまこ

2024年03月24日 11:05

自分を否定するな黙って頷いて話を聞けって事では？それってスピーチでしょそんな暇人じゃねーわって私ならほっときます相談なら藤花様のように自分と違う見方叱咤激励欲しいし自分の為に時間作って話を聞いてくれる事に先ずは感謝してる（対友人）彼女はゴミ箱が欲しかったんですよ相談相手じゃなくて気にしなくていいのにちゃんと気に病んでいるところに誠実さを感じます

トピ内ID：a21e1500c59b8737

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気にしなくていいですよ

🙂

にゃこ

2024年03月24日 11:56

病気の辛さは同じような病気の人にしかわからないですほかの辛いことも同様寄り添って欲しいなどと赤の他人に要求する方が既に病んでいるので向こうから離れたのでしたらもうそっとしておいたらいいそうなんだ、頷きながら聞くとか頑張ったよね、で通常は十分なのです最初のタグで親子さんの親の方が子供に寄り添って欲しいと言われた悩みかと思いました。余程近しい関係(夫婦や親子など)でないと言われない言葉と思いますその場合でも相手に話したいだけ話させて最後は結局頑張ったねくらいしかいいようがないんです先程同じ辛さを持っていなければと書きましたが同じような辛さを経験したからこそ「私はこうやって乗り越えた！そうできないあなたはダメ」みたいな論調になることもあるのでそれはそれで要注意ご友人はご病気ですので相手に求めるものも平均的なものとは違うかと思います相手にしてもらってないことばかり数えるようになったら人間関係は終わりますご自分を責められませんようにもしまた向こうから連絡してくるようなことがあれば何事もなかったかのように普通に接していけばいいと思います

トピ内ID：ee6dd2c0fd461f84

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心が弱い人、弱っている人

🙂

ロレム・イプサム

2024年03月25日 15:32

たとえば生まれつき足が弱い人や、足を怪我している人が階段を登るときに「寄り添って」あげるのは普通の気遣いだと思います。その人は病気のために心も弱ってしまっているのでしょう。相手が対等だと思うから腹が立つのであって、心の弱者だと思えば、寄り添ってあげる気も起きるのではないでしょうか。もちろんそれは善意であって義務ではありませんが。

トピ内ID：4ec233e5cea1dff9

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共感レベル正反対の私と旦那

🙂

ドンくん

2025年03月21日 21:26

旦那がトピ主様と同じ感覚の人間です。軽い関係なのに求められると混乱しますよね。それにかまってちゃんを相手にしてもあなたが搾取されてしまいます。しかし、この感覚のままで恋愛や結婚をすると、パートナーとも上っ面の関係までしか発展しません。私は共感力が高いため、旦那はよくわたしにいろいろ愚痴ってきます。私は旦那の話しを聞き、一緒に怒ったり、悲しんだりします。もちろん、旦那は満足しているでしょう。しかし反対に私が同じことをしても反論、否定をされますので、出会って16年経過後は私が情緒不安定になっています。今日は救急に運ばれたことからお察しください。そこまでいってます。一生1人でいるつもりで、パートナーとの人生の思い出作りや、遠い将来子供を持つことまで諦められるのなら今のままのあなたでよろしいですよ。ただ、世間一般の方々が味わっている幸せをあなたは逃す、というところまで覚悟をしたほうがいいです。自分らしさと自分勝手は違いますから。

トピ内ID：f826ca1323f02dc9

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逆なら

🙂

京都のクッキー２８

2025年03月22日 14:32

理解して貰えない、、って感じた段階で、「相手もADHD/ASDなどの障害持ってるのかもな」って考えるべきだわ。キミに罪はない

トピ内ID：9da94275bb8278d5

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