本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 社会人、いつも自分の都合で遊ぶ時間を決めてくる友人について

社会人、いつも自分の都合で遊ぶ時間を決めてくる友人について

レス35
（トピ主 1 ）
😣
トピ主
ひと
2ヶ月に1回遊ぶ友達がいます。(誘うのはこちらからも向こうからもあります)
遊ぶ内容は、映画、カフェ、カラオケ、ショッピングです。

私は基本友人と遊ぶ時は「サクッとランチだけ、飲みだけ」みたいな約束では無い限り、5〜6時間はその約束のために予定を開けておきます。

ですがその友人は遊ぶ前日になっていつも「ごめん、〇〇(大体は娘さんや旦那さんの用事)があって〇時までに帰らなきゃいけないからそれまででいい？」とか、「朝早く集合して昼解散でいい？」
と言ってきます。

映画とランチの約束をしてたのに、13時に帰らないと前日にいけないと言われたら間に合わないですし、
酷い時はせっかく約束したのに、前日になって1時間しか遊べないと言われることもあります。

こちらもその1時間のために支度して行くのは面倒臭いのでそれなら断りたいと思いつつも、毎回理由が娘さんや旦那さんの用事なので、断ったら感じが悪くなってしまいそうで断れません。
また、私との約束を蔑ろにされている感じがして、舐められてるのかな？とも思います。

私の心が狭いのでしょうか？社会人同士で遊ぶ時ってこんなものですか？

皆さんはどう思うか、聞かせてください。

トピ内ID：88a3ad17c8c8b4b4

#２０代
#３０代
#マナー
#友だち
#同僚
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなもん

🙂
いのりん
そんなもんですね。貴方もそれでやりたいことと都合があわなくなるなら「残念、じゃあまた今度にしよっか」みたいに簡単に流せばいいと思います。

トピ内ID：d54688f5fd712e5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

学生じゃないから

🙂
梅花桜花
相手は結婚して子供がいるなら、空いた時間に会うのだから、そんなもんです。 子供の体調次第でドタキャンもありますから。 学生じゃないんだから、長時間は遊んだりしませんね。 ちょっとお茶するとか、ランチに行く程度だと思います。 子供が成人して自分の時間に余裕が出来ると、旅行に行ったりする人もいますが。

トピ内ID：b00655df9a438511

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

断れない？

🙂
のこ
不満が溜まるのは断る勇気がないからだと思います。 友人は一応断れるように確認は取ってくれているので。 感じが悪いと思われるのが嫌なのは会えなくなるのが嫌で下手に出ているところがあるのでしょうか。 相談者さんがどうしても２ヶ月に１回会いたいなら相談者さんが折れるしかないと思います。 友人の心理は解りませんが、違った見方で見れば忙しくても会いたいと思われているのかもしれないです。 本当に蔑ろにする気があるなら会うのもしないような気はします。

トピ内ID：44aa31c1325778de

...本文を表示

「じゃまた今度にしよう」と言う

🙂
ほぼ専業主婦
１時間しか遊べないと前日に連絡が来た時点で、私なら「じゃ、明日はやめておこう。また今度にしよう」と言います。 トピ主さんも断りたいと思っているのなら、サクッと断ればいいんですよ。 むしろ相手はそれを望んでいるのかもしれません。 トピ主さんの方から断ってくれれば自分も罪悪感を持たずに済むからね。 ただお友達は、社会人と言う前に、結婚して子供もいる身。 社会人というより、主婦ですね。 どうしても優先度は自分の子供、家庭になります。 トピ主さんをないがしろにしている訳ではないと思いますよ。

トピ内ID：baab3afe7b002bfd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主にビックリ

🙂
とおりすがり
>2ヶ月に1回遊ぶ友達がいます 旦那に子供もいるのに2ケ月に1回は多すぎ。 >私は基本友人と遊ぶ時は「サクッとランチだけ、飲みだけ」みたいな約束では無い限り、5〜6時間はその約束のために予定を開けておきます。 旦那と子供がいるのにそんなに長い時間遊んでいられません。 トピ主さんは旦那さんやお子さんは？ 家族に縛られない独身の人と遊んだ方が良いのでは？ 遊ぶ相手を間違えているだけです。

トピ内ID：f30477f4123973ac

...本文を表示

そんなもんです。

🙂
やまかど
家庭の事情は突発事案が 日常的にありますから、 家庭のある人との 付き合い方なんて そんなものでしょう。 1時間しか時間が取れない、 と言われたら、 また、今度にしよう と断ればいいだけです。 主婦同士だと モーニング食べて、 昼解散とか普通にあります。

トピ内ID：2516fa38b79397ce

...本文を表示

あなたの問題

🙂
ここ
>断ったら感じが悪くなってしまいそうで断れません。 じゃあしょうがないですよ。 断れないんだから我慢するしかない。 彼女は自分の都合を言ったまで。 あなたが嫌なら断れば良いだけ。 断れないなら彼女の都合に合わせるほかない。 これはあなたの問題です。 >社会人同士で遊ぶ時ってこんなものですか？ 優先度の問題です。トピ主さんより当然 自分の家族のほうが優先度が高いから。 2か月に一回って、実家依存でもない限り 子持ちにとってはかなりの頻度なので、 トピ主さんに会いたい気持ちはあっても それにさく時間は結構負担になりますよ。 そんなに時間をとっていられないので 家族の都合優先になるのだと思います。 これが一年に一回だけ会う友人なら、 多少家族に負担を強いてでも、トピ主さんの 為にしっかり時間を確保しようと思うのでは。

トピ内ID：eed37a618748e4d1

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
みなさんレスありがとうございます。 誤解のないように記載します。 私は子無し社会人、向こうは社会人ママですが少し特殊で、主婦ではありません。家事や育児はすべて旦那さんがやっていてます。(旦那さんが主夫) いつも夜に飲み歩いたり土日の度に推し活や遠征している人なので、一般的な主婦よりかは子なし社会人寄りの生活をしています。 なので2ヶ月に1回時間がかかりそうな遊びをするというのは、私たちの間では普通です。 こちらに断って欲しくて言ってきているというのは盲点でした。 旦那さんが送り迎えも家事も全部やってるのに、旦那さんや娘の用事だと言ってくる理由も分かり、納得出来ました。 引き続きご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：88a3ad17c8c8b4b4

...本文を表示

割り切って会いたいと思うか否か

🙂
きいろ
>ですがその友人は遊ぶ前日になっていつも いつもとは、文字通り毎回と言うことでしょうか。 なら「前日にならないと予定が分からない人」「1時間しか会えないかも知れない人」と割り切るとか。 お子さんがいるなら突発的な予定変更も仕方ない場合も多いでしょうし、「忙しい中1時間だけでも会いたいと言ってくれる友人」と思うとちょっと嬉しいかも。 ただ、時間変更を前日になって変えられるというのは、苦手な人は苦手だし、予定の内容的に仕方がないと理解はできても、毎回ではさすがに「また？」「もうちょっと早く分からないものかな」「予定組むの下手なん？」とモヤッとはします。 「いい？」と聞いてはいますけど、良いも悪いも、断ったらきっと遊びに行く予定自体キャンセルですよね。前日になって相手の都合だけでその二択を迫られるのはモヤッとします。 特に「朝早く集合して昼解散」なんて前日に言われたら嫌ですね。寝る時間も早めないとならないし、こちらの都合や気持ちを全く考えてないのが伝わるのでムッとします。 しかもこうして投稿されてるってことは、そのご友人は「私の都合で時間変更するのをトピ主さんは受け入れる立場」と当たり前のように思っているように見えて、トピ主さんへのフォローが杜撰なのでは。 相手への思い遣りができるかどうかに、子持ちか否か、忙しいか否かは無関係ですよね。 「いつも前日に時間変更になるよね。忙しいの分かるから言いづらかったんだけどさ、私も予定組みにくくなっちゃうからちょっと困るんだ。せめてもう2〜3日早く伝えてもらえると嬉しいな」とか言えませんか？ もしくはお子さんの都合優先が落ち着く年齢まで会うのを控えるとか。 最終的には、トピ主さんにとって、そういう人と割り切って遊びたいほど、会いたい、好きな友人かどうかですね。

トピ内ID：2389075b16c79b7e

...本文を表示

そんなに頻繁に遊ばなくてもいいので

🙂
にゃこ
時間が短くなることを言われたら 「じゃあ今度またゆっくり会える時でいいよ！お忙しいのにごめんなさいね今回は他の用事を優先してください」 でいいと思いますよ 何度も続いたら何度も同じ返しをして 「この人はゆっくり会うことを望んでいるんだ」と思ってもらわないと なるべくその人の優先順位を下げていくことです 既に向こうからしても下がっているので気になさることはないです 一時間だけの遊びなんてどうしても会いたい人に最初から「じゃあ一時間だけでも」で無理矢理お願いしたのでなければお断り案件ですよ 良い友であれば数年に一度の逢瀬でも楽しい時間を過ごせるものです 社会人になって同じ人と二か月に一度は多いと思います 頻繁に遊びたいなら他のお友達と。

トピ内ID：22def961ab6b3b11

...本文を表示

断って良いですよ

🙂
胡椒昼飯
相手からのお誘いで予定を入れたのにも関わらず、前日に予定変更依頼だったら，尚更堂々と断りましょう。 なぜ彼女が予定変更を頻繁にするのかは彼女にしかわかりませんが、日頃子供の面倒を見ていない分、お休みの日は夫や子供と一緒に時間を過ごしたいと心変わりしているのかもしれませんね。

トピ内ID：5e71654a7867b5c2

...本文を表示

あなたも主張すればよい

🙂
ろうねこ
結局のところ実は一番の問題点は ＞断ったら感じが悪くなってしまいそうで断れません。 ここなんです 相手の行動を変える事は出来ません 出来るのはトピ主さん自身の発言と行動を変えるしかありません モヤモヤしても相手と会い続けたいなら我慢するのも一つの方法です ですが嫌だと思うなら予定が変わった時点で じゃ今日はもうやめておこう　また日程がわかったら連絡して って言っていいんです まぁあんまりトピ主さんと遊ぶことを重要視してない というか実際めんどくさいと思われてる節があると思います 毎回同じことをしてくるという事は 相手の方も悪く思われないよう自然に距離を置きたいと思ってる可能性が高い どっちから誘っているのかわかりませんが 今後のお付き合いを考える時だと思いますよ

トピ内ID：1108ba9c9655ccc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今は深追いしないほうがいいかも

🙂
まいたけ
ごめんなさい、私もトピ主の友達みたいな断り方をする時あります。 私の場合。私が子育て真っ只中で、約束をするくせに断る方に話を持っていく友達は夫婦だけで子犬を可愛がり中。 その友達のことは好きなんだけど話題が噛み合わない。 大事にしてるものが子供と子犬じゃ話が続かないのよ。 連絡は来るから約束は一応するけど、一緒にいても共感ポイントがなくて、約束の日が近づくと気が重くなるのですよ。 で、「急に学校に呼ばれたからちょっとしか時間が取れない、こんなちょっとじゃ難しいよね、ごめんね」と家族のことにかこつけて、約束を反故にするという流れです。 トピ主の友達は背負うものが多そうだし、身軽そうなトピ主とは共通の話題を見つけるのが大変なのではないかな。 もしかしたら、トピ主の友達はトピ主に言えないほどに悩んでることがあるのかも。 子供に大変手がかかりすぎるとか、ご主人が実は何か病気だとか。 「あなたのことは好きだけど、話題が噛み合わなし、心に余裕がないからしばらく距離をおきたい」というのがトピ主の友達の本心かもね。 今は取り巻く環境が違うから噛み合わないけど、二十年くらいして、血圧だの糖尿だの、病気かなんかで共感ポイントができれば、また楽しく話せる時がくるんじゃないでしょうか。 今は深追いせず、トピ主はその友達なしで過ごすことをオススメします。

トピ内ID：20c11dc4c28a8cab

...本文を表示

相手の顔色を見なくて良い

🙂
かのん
＞こちらもその1時間のために支度して行くのは面倒臭いのでそれなら断りたいと思いつつも、毎回理由が娘さんや旦那さんの用事なので、断ったら感じが悪くなってしまいそうで断れません。 相手の方が十分感じ悪いです。 なのに、こちらが感じ悪くならないように気を使う必要はありません。 私なら、一時間のために支度して行くのは嫌なので、断ります。

トピ内ID：02ec358ad0f61826

...本文を表示

優先度

🙂
はな
既婚、子持ちでも普段から出歩ける環境でそれなら、優先度の違いじゃないかなと思います。 （１）家庭のこと、家族のこと （２）推し活、飲み会などの趣味 （３）その他の付き合い （↑優先度順に） （１）がご主人に任せられるなら、（２）や（３）を楽しんだりしている。 トピ主さんとの約束（たぶん（３））があったけど、（１）の時間を取らなければならなくなり、最近（２）を楽しむ時間が多かっただけに申し訳ない、（３）の時間を減らして対応しよう…みたいな。 トピ主さんとの遊びは、楽しいけれども（１）や（２）の時間が必要な時は削っていいぐらいの優先度なのだと思います。 1時間だけとか午前だけとかなら面倒くさいと思うので、トピ主さんも断っていいと思います。 じゃあゆっくり過ごせる時にしようよ、そんな短時間で解散なら落ち着かないから〜と。 断っても感じが悪いなんて全然思いませんよ。

トピ内ID：c1f0c4623e149ea0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

「いい？」って聞いてるんだから「やめよう」でよくない？

🙂
女同士はメンドクサイ
気持ちわかりますよ。ちょっと不快ですよね。 でも「いい？」って選択権をくれている？んだから、断ったらいいと思いますよ。 「じゃあまた今度にしよ！ゆっくり話したいし」って。 私ならそう言ってます。 相手が「え、でもせっかく予定あけてくれたんだし」といっても、「また今度でいいよ～。せっかちなのはやだし(笑)」と、絶対「断る」を譲りません。 自分のために時間使った方がいいですから。 トピ主さんがいいよって言うから、相手もそれでいいんだ～と思うだけです。 相手の事情はどうでもいいです。 トピ主さんがどう楽しく過ごせるかどうか考えていれば。

トピ内ID：87f3809872e447d1

...本文を表示

シンプルに考える

🙂
自分ファーストで
友達と会うのは義務じゃないですから。 楽しめなさそうだったら、断ればいいと思います。 忙しい日に時間もらうと悪いから、今回は止めとこう。ゆっくりできそうな時にまた声かけてー で、良いんじゃないですか？ せっかくの休日なんですから、モヤモヤしながら過ごすことないですよ。 お友達の意図は分かりませんが、そういうことが度重なっているなら、私だったら自分から誘うのは控えます。 誘ってもらった場合も、ドタキャンになったらこれしよう、と別の予定もたてておきます。

トピ内ID：09dd93706d74f5bb

...本文を表示

意思がないの？

🙂
さら
＞こちらもその1時間のために支度して行くのは面倒臭いのでそれなら断りたいと思いつつも、毎回理由が娘さんや旦那さんの用事なので、断ったら感じが悪くなってしまいそうで断れません。 相手の都合で短縮するのに、感じ悪くなるのが怖いって弱みでも握られてるのか他の友達いないんですか？って思うけど。 彼女に感じ悪い印象残すと何が困るのでしょうか。 ＞また、私との約束を蔑ろにされている感じがして、舐められてるのかな？とも思います。 ということは、相手はあなたに対して感じの悪い行動取ってるのになぜトピ主は取ったらダメなんですか？ そんなつまらない遊びになるより、 感じ悪くなる方が不安て不思議。

トピ内ID：8e8e9e4068bbce39

...本文を表示

お付き合いの仕方に決まりはない

🙂
大阪のオバちゃん
社会人になって、それぞれの置かれている状況は、その時々で大きく変わってきます。 だから、要件が詰まってて本当に取れる時間が変わる場合もある。 なので、自分軸を持つことが大切になります。 例えば、その友達と会う場所に片道1時間かかる、でも会えるのは2時間だとする。 それでも会いたいと思うのか、次で良いかと思うか。 ただ、それだけです。 会えない状況が重なると疎遠になることもあるでしょう。でも、それは仕方ないことかな、と私は思います。だって、合わないんだもの。わざわざ問い詰めてハッキリさせるという方法もありますが、グレーのまま放置しておくと、また将来的につながる時があるかもしれない。なければ、それまでの御縁かな〜、なんて。 女性の多くは、結婚出産など、多くの状況で気持ちも経済状況も変動されます。なので、無理しない。モヤモヤする時は会わない。 時もお金も無限ではないので、一緒に居て気持ち良い方や、楽しい方と過ごしてみてはいかがでしょうか？？

トピ内ID：493a7560c1451faf

...本文を表示

最後の一行でズッコケた

🐱
にゃる
＞納得出来ました。     引き続きご意見よろしくお願いいたします。 実は納得出来てないのですよね？ 2ヶ月スパンと会う頻度が高いからもっと別方向での活動範囲をもっと拡げたくなったとか？ これから先、もっと間が空いて数年ぶりに再会とかザラになりますよ

トピ内ID：11a6ad63933b0523

...本文を表示

解散時間を決めては

🙂
短時間勝負
そのご友人がいつもそうなら、 > 「サクッとランチだけ、飲みだけ」みたいな約束 にして、会うことが決まった最初から 待ち合わせ〜解散時間も目的もしっかり決めて短時間で会えば良いのでは。 終わりを決めずダラダラ会うのが向かない友達だと分かっているわけですから 対策するしかないと思います。 それでも前日に予定変更を打診してきたら、 自分は都合を合わせているのに残念、など気持ちを伝えても大丈夫だと思いますよ。 その上でこちらからキャンセルしても良いですし キャンセルしたいかどうか向こうに委ねてキャンセルさせる 等で謝ってくれて、今後の対応が変わってくれると良いですね。

トピ内ID：dccfbdbaf5aa94a6

...本文を表示

断ろう！

🙂
まみ
そしたら、私も〇〇したいし、また今度にしよっか！ と断りましょう 相手の都合の良い時間の穴埋め要員になる必要はありません

トピ内ID：23af67a7a1d6f23d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少し距離を置くのはどうですか？

🙂
りんご
そういう友達がいましたが（その人の場合は日程変更の連絡が前日にくるので少し違いますが） 会っていて楽しかったので我慢していましたが、急にポッカリ予定が空くのが嫌なタイプなので、「前日に誘ってくれ」というような事を言い、 前日に、、と相手も思っていたようですが、〇〇日あたり会いたい、とラインが来て、じゃあ「前日に声かけてね」と返した所、 結局お誘いは来ず、数日経ってから「忘れてた」 で、縁切りました。話していて楽しかったですが、凄くストレスだったのでスッキリしました。 そこまではしなくても、とりあえず距離をおいてみてはどうでしょう？しばらく角が立たないように約束しない、いつか普通に約束できる日が来るかも？で。 相手からの優先順位が低いのかなと思います。１時間に変更されるのはキャンセルと変わらないなと。 私は、子持ち同士の友人とはほぼランチのみで、２時間半〜３時間程度が多いです。長めに遊ぶ場合は約束の時に大体の時間を決めていて、それを急に短くすることは無いです。

トピ内ID：2108b5a5fd11825b

...本文を表示

旦那さんが主夫

🙂
ビスコッティ
旦那さんが主夫だからといって、休日にお友達がなにもしなくていいわけがないですよね。 休日だからこそ、家の用事があるのでは？ ２ヶ月に一回だと話すこともそんなに新しくなってないし、ちょっとランチするだけで十分な気がする。 というか、私ならそれすらちょっとめんどくさいかな。 5～6時間って、何してるんですか？ ただおしゃべり？ぶらぶらショッピング？ 働いてて、その頻度で友達と半日だらだら過ごすのはちょっと…と感じます。 共通の趣味があって数時間費やすだけの目的があるなら、まだしもですが。 いっそ次回からは初めから「ランチだけ」「一時間だけ」という予定で約束した方が楽だと思いますよ～。 それすらドタキャンしてくるなら、他のかたのご意見にもあるように「ちょっと会いたくない」のかもしれませんね。 主さんを嫌いになったというのではなく、状況的に友達と会う時間を取るのが難しいんでしょう。

トピ内ID：6b2d16eab2225066

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通に断る

🙂
アクティブ
「１時間だけならまた今度にしようよ」 言えない理由がないですよ。自分の時間は貴重なんだから。

トピ内ID：352cf60db853189a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もトピ主さんと同じで

🙂
ぷっく
ガッツリ遊べるように5〜6時間は空けておきますね。だからトピ主さんの気持ちよくわかります。 でも実際はご友人のようになるパターンも多くてがっかりすることがあります。忙しいと仕方ないかな。 最近では開始時間と解散予定時間を先にお知らせして誘うようにしています。

トピ内ID：b59ff4a02f0aef34

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら「じゃあ今回はやめておこうか」と言う。

🙂
しおたいおう
「じゃあ遊ぶの別の日にしよっか！」と自分から提案します。 「じゃあ映画はやめようか」と言い友人と別れてから1人で見て帰ったり。 1時間しか遊べないって、ご友人が「1時間だけでもトピ主に会いたい！」なのか「1時間しかないって言われたら普通は遊ぶの自体やめようってなるよね？」のどちらなのでしょう。 事情がありそうなご友人夫妻だけどご主人は遊びに行くのを少し控えてほしいと思っているのかも。 トピ主さんが知らないだけで、他の用事も時間を短くしているかもしれないし、推し活や飲み歩きを優先したくてトピ主さんとの約束だけを反故にしているのかもしれない。 ご主人には"外で遊ぶ時間を減らして"いるよ、と対応している可能性もありますよね。 私も共働き子なし夫婦ですが、子持ち友人とは午前中から昼過ぎまでが常。 子供の都合(主に体調)でドタキャンもあります。 突然予定がなくなって手持ち無沙汰になるとたしかに困るけど、急に予定がなくなったら何をするか、どこに行くかなど予め代替案を考えるようにしてます。 ご友人がトピ主さんを今までと同じように大切に思っていたとしても、蔑ろにしていたとしても、自分の機嫌は自分でとらないとね！

トピ内ID：e09995d7f2695896

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

断った方がいい

🙂
ドルフィン
友達に気を遣い過ぎてますよ。 相手は自分の都合を遠慮なく主張してきてるのだから、あなたも断りたいなら、今回はやめよう、とハッキリ言えばいいのに。 お友達は、たとえ少しの時間でも気にならないのかもしれないし、本当はキャンセルしたいけど少しの時間だけど会ってあげよう、気を使って思ってるのか、とにかくあなたと価値観が違うようですね。 長く友人関係を続けたいなら、モヤモヤを抱えたままでなく、自分もちゃんと主張しないと。 それで関係が悪くなるなら、そもそも無理なんですよ。

トピ内ID：b8486ab6ae7e1e02

...本文を表示

約束する時に

🙂
おもち
約束する時に『前みたく用事入っちゃったらリスケでいいよ！ ゆっくりできる時に会おうね！』でいいんじゃないですかね。 前日ドタキャン発生するかもですが、折り込み済みでいくか、それが嫌なら約束しない方がいいですね。 お相手の真意はわかりませんが、嫌なら無理しないに限りますよ。

トピ内ID：18236b0a5136b528

...本文を表示

断わりますよ～。

🙂
はねり
独身40代社会人です。 私も友人との約束の日はほぼ1日予定は開けておきます。普通じゃないかな。 ランチの約束なのに13時帰らなきゃって言われたり、 1時間しか空かないって言われたら「じゃあ、今回はやめとこう」って言います。 家族を理由にされて断ったら感じ悪いっていうのは考えた事なかったですね～。 家庭の事情で忙しいのにわざわざ出て来いって言う方が感じ悪いかと思ってました。 何度も続いたら「落ち着いて会えそうになったらまた連絡してね」と距離置きますね。 今は二人で遊べるタイミングじゃないんだなって諦めます。 それかお金のかかる遊びの時だけドタキャンしてくるとかないですか？

トピ内ID：06e5089a321a19eb

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ