人生で3回振られました

落ち着いて！ 何歳なのか分からないけど、 ちょっと優しくされたらすぐに舞い上がって恋しちゃうような、落ち着きのないタイプなのかなと思いました。 そういう子はモテないし、年齢を重ねるともっと軽く扱われてしまうと思います。 逆に、告白されたことはないの？ あるとしたら、その告白してきた相手のレベルが、今の主様に釣り合うレベルということです。 フラれるのはたぶん、高望みしてるからだと思う。 恋愛に興味があるのはすごくよく分かるんだけど、そのことしか考えてない人は薄っぺらくて本命にはしたくない。 直すべきところはきっとあると思います。 逆に、良いところも必ずあると思います。 やるべきこと(学生なら勉強)をきちんとしている人と、精神が安定してヒステリックにならない人は、誰からも好かれると思います。

振られたことないから難しいけど告白までにちゃんと仲良くなってましたか？ 特別っていうくらい仲良くなってからじゃないと告られてもキツイよ！ ただの友達と付き合いたい人いないし。 まずはその人と特別仲良くなることから始めたら？ 見た目とかの努力は普通でいいし太ってたら痩せるくらい？ あとは気配りの出来る人を目指して頑張っては？

努力したら自分の好きな人と付き合えると勘違いしていませんか？ 自分のレベルよりもかなり上の人を狙っているのでは？ 上のレベルの男性は上のレベルの女性を選びますから、努力するよりも相手のレベルを自分に合わせるのが早いと思いますけど。

そもそも、好きな人といっしょになれる事は結構稀。 大体はどちらかが先に好きになって付き合いを提案する。 あなたが告白するとき どれだけの下積みをしました？ 種まきというか。 相手が自分を気になるように、そういう形で相手の人生に登場してきた？ あなたの言う可愛いは外観のこと？ 仕草や言葉などのソフト面？ 女は愛嬌はいつの時代も有効です。

でも、振られた経験を活かして自己分析するのはいいことですよ。 ちゃんと過去を無駄にしないでステップアップしてるわけで、より正しい社会的な自己像を自分の中に構築できるようになってきてるんじゃないでしょうか。 自己肯定感はもちろんないよりあったほうがいいとは思います。でも根拠もなく自分はかわいい！大丈夫！と思ってるより、少しくらい自分に自信がなくても自分のレベルがわかってる人のほうが、絶対うまくいきます。 自分はそんなにかわいくないかもしれない。でも男子に告白する勇気もあるし、友達と思ってもらえるだけの親近感を抱かせるキャラもある。それをどう活かしていけばいいのか、どういう相手なら自分の良さを理解してくれそうなのか。 そういうことを自分の中でいろいろ考えてみることが、10代ならまだまだ必要なことですし、それがきちんとできてる人ほど、20代からの人生に活かせるようになってくるはずです。 大丈夫、どんな経験でも自分の人生にプラスにできたと感じられる日が、きっときますよ。

今の時点で、もう一度、 ３回振られちゃった事について、考え直してみましょう。 まず最初に: 今まで振られていなかったら、 今こんなに、自分について考える事がなかった。 次回振られる事になっても、 もう、免疫ができていて、そんなに辛くなくなる。(予防接種と同じ) 怖がる必要なし。 自信を持つために、 "可愛い"と思われなくちゃダメだ、と思っていること。 これ、改めましょう。 目指すのは:素敵な女性！ 素敵な女性は、自立した賢い女性。 トピ主さん、本をたくさん読みましょう。 いろんな本の中の、いろんな主人公が、トピ主さんの代わりに、 いろんな生き方と、その結末を、貴女に教えてくれます。 トピ主さんが将来、どんな職業に就きたいか、とか、 どんな事が大好きか、とか、 物の良し悪しだけでなく、いろんな事を自分で考えて、 自分で感じて、自分で行動できる女性になりましょう。 そうしているうちに、 自分がどんな人間か、わかってきます。 今後、どうなりたいのかも、わかってきます。 自分自身を信じられるようになって、自信が持てるようになります。 ぜーったい、良い出逢いがあります！ ガンバろ！

3人に告白して全員に断られたとなると、高望みで、無理な男子を好きになっているのだと思います。恋愛が無理なのではなくて、トピ主さんのストライクゾーンに入る男子が無理なのです。 「気になってはいたけど、友達としか思えない。」ということは、それなりに仲良くなってトピ主さんの人柄まで知っていたけれど断られたということですよね？それは厳しいです。 もしかしていつも、容姿が良くてモテる男子を好きになっていませんか？ そうなると男子側は選べる立場であり、ライバルが多い中でトピ主さんは選ばれないのです。 断られるのが嫌だったら、ストライクゾーンを広げて、トピ主さんを好きになって1番に選んでくれる男子を狙うしかありません。でもそういう男子は好きになれず、やっぱり無理な男子を好きになるのだとしたら、当然片思いばかりになるでしょうね。 婚活のトピを見ると、適齢期を過ぎても「好きな人には断られ、好きではない人に言い寄られる」という悩みは多いです。 トピ主さんは若いので今はまだ好みの男子を追うのでもいいですが、何年かのうちに「自分に釣り合う相手を選ぶ」ことへとシフトする必要があるでしょう。 異性として好きな相手とは付き合えないのなら、パートナーとして愛せる相手を探した方がいいです。その方が日常が充実して、自分の価値を感じられるようになると思います。

ある程度手応え感じるくらいまで距離詰めてからしませんか？ いきなり玉砕覚悟でアタックしてるんじゃないの？

私も４回振られたけど、別に今は楽しく生きています。 ただ、できれば無駄に振られないほうが心のダメージを減らせるかと 私の場合は、ちょっとくらい高望みでもチャンスがあるならダメ元で 誘って、仲良くなってきたら告白して玉砕でした。 残念ですが、恋愛にも見えない偏差値があります。 恋愛偏差値。 これ、生きていると、自分の恋愛偏差値がだんだん見えてくるんです。 私は最初は、自分が好きになった人と付き合いたかったので、告白していましたが、女性からの告白は上手くいかないことが多めです。 告白しても私はオッケーだよというサインを出して、告白そのものは男性にしてもらうほうが上手くいきやすいです。 自分の偏差値を上げる努力をする 偏差値が、同じくらいの人と付き合って、付き合い慣れする。 恋愛スキルを上げるには お付き合いの回数を増やすのも 有効なので、アプローチされた人と 試しに付き合ってみるのも アリです。 結局、恋愛は努力だけでは どうにもならない、最後は「縁」かな って思います。 多分、まだお若いので 大丈夫です。 また、いろいろな人の魅力に気がつくアンテナが高い方が、良い出会いに恵まれます。 元気を出してください。

とにかく、イケメンは絶対に避けること。コレ、鉄壁中の鉄則ですよ。 イケメンはそもそも世の中に少な過ぎるので、職場に一人いれば女子社員が大騒ぎするし、 大体が、競争率が高過ぎますよ。これだけイケメンブームになっちゃうと、テレビ付ければ 必ずイケメンが出てるし、自分の彼氏に出来そうなんて考えちゃう。これが良くないです。 次に「自分のことが可愛い」これが良くないです。自分は大して可愛くないと思った方が、 恋愛勝者になれます。つまり、ご自分の容姿に謙虚になるのですよ。そうすると、多少、 冴えない男性でも、自信を持って受け入れられます。じゃあ、どうしたら彼氏が出来るの？ といった難問ですが、コツがあります。とにかく、余り容姿がパッとしない、目立たない、 冴えない男性を狙うのですよ。およそ女性からは声を掛けるはずもない、もっさり君を 狙います。ギリギリ生理的な許容範囲でね。そうすれば、そのもっさり君、目を輝かせて 食らいついてきますよ。この勝利感！！！一度味わうと一気に自己肯定感が爆上がりに なります。とにかく、成功体験を、こうやって手に入れて下さい。何よりも一先ずです。

自分から告白しなければ振られる事もないですからね。 どんなに美人でも、相手から好かれないこともありますし。 だから振られること自体はそんなに気にすることはないです。 そりゃ傷つくとは思うけど。 好きな相手からは好かれず、好きじゃない相手から好かれるなんて、本当によくあることだから。 トピ主さんはまだ10代みたいだし、相思相愛になるチャンスはこれから来ると思う。 結婚できる人は1人だけなんだし、これからの出会いに前向きになって欲しいと思います。

>自分に何が足りなかったのか、自分が直すべきところはどこかと、原因をさがしていて、 いいと思う。 女性の大好きな自己肯定感って男性は全く気にしないので、男性にとってのお相手の女性の自己肯定感が高くても低くても一切問題はないよ。 自己肯定感の高低で恋愛対象にするしないの判断はないので。 逆に、変に高かったり意味不明な自己肯定感を持っている方が不味いんじゃないかな？ 振られたことに関しては別になんとも思わないよ。 自分は好きだったけどお相手が恋愛対象にしてくれないなんてことは普通にある話なので。 別にトピ主さんに問題があって恋愛に進まないという訳ではないと思うので。 考えてほしいのは、 お付き合い前に振られることと、お付き合いの結果として振られることに違いはあるので、原因を考えるなら、そこはしっかりと認識して原因の究明と改善をしていく必要があるということ。 そして原因究明の一つにトピ主さんのお相手選びという側面も入れたほうがいいし、アプローチの方法論も考えてもいいよ。 10代？のうちに恋愛を経験して振られるということを体験することは良いと思うよ。 駄目だったという事実から多くを学び、改善することが出来る年代なので。 たくさん悩んで考えて、でも恋愛を怖がらずに。 >どうしたら、自分のことが可愛いと少しでも自信が持てるのでしょうか？ 必要なのは自信ではなく異性目線で魅力ある女性だと感じてもらうこと。 自信なんてあっても無くても変わらない。 >そして、好きな人と付き合えるチャンスはまだあると思いますか？ これは分からない。 お相手がいる話なのでトピ主さん側でどうこう出来る話ではないよ。 恋愛はお相手である異性目線であるということ。 異性目線で重要なものは何なのか、何が必要で何が不要なのか知っておくことはいいかも。

恋愛における自己肯定感を上げるには、そのままのトピ主さんを大好きになってくれる人とつき合うことかな、と思います。 トピ主さんに告白してくる人に対しては、好きじゃないからと断ったりしていませんか？ 取り敢えず、自分を好き好き言ってくれる人とつきあってみると良いかと。 自信がついて、なにやら魅力がきらきら出てくるし、男性目線で、女性のどういうところに魅力を感じるものなのかが分かるようになります。