義母の老人ホームの引っ越し

家は義姉（夫姉）です 家も夫が長男で、玄関、お風呂共通で同居していますが 子供が小さいときは頻繁にきては孫守をさせていたのに 子供に手がかからなくなり、今度は親側に支援が必要になって来ると 来る回数は激減、義父が我が家の近くの施設に入所していた時には わが家へ義母のご機嫌取り（誕生日や母の日に花など持って来る）に来ても 施設へ顔をだすことはなく、その後我が家より義姉宅のほうが近い施設へ移っても 毎週夫が片道１時間以上かけて義母を連れ世話（洗濯物を取りに行ったり）を しに行く中か世話どころか ５年ぐらいいる中で見舞いすら義姉達が行ったのは１度あるかないか その後、義父が他界し、次に義母に支援が必要になると顔を出す頻度はさらに減少 昨年も３か月近く入院しましたが（命に別状はない）その間１度も見舞いに来ず （平日の日中のみと言う制限はありましたが禁止ではなかった） 退院後も家に来たのは２週間後 その間に認知症が進みかなりの支援が必要になっていても 何か手伝うことある？とか、そういう言葉はまったくないし それどころか、デイサービス等に通うよう手配をしたら 義母に、皆どんな人？きつく何か言われたりしないか？ と聞き、最近ニュースで介護施設で虐待とかやってたから～ みたいなことをいわれたり、 送迎してもらっている話すと、事故とかあったら保険？といかどうなってるの？ と言うようなことを言ったり、感じが悪い・・・ でも正直あなたより、よっぽど色々してくれてありがたいです と言いたかったですわ～ お金のことに関しても、義母は年金がさほどなく、この先施設などに入れるか と言うような話になった時は、皆、足りなくて持ち出ししてるから あなた達もそうなるんじゃない？みたいにしれっと言われました （ようするに長男がするのが当たり前、 自分達は負担も何もする気なしと言う感じの言い方です）

長男として「大切に」育てられたらそういう重荷がもれなくついてくるのですよ。 長男以外は「軽い扱い」だったかもしれないけど、何かあるとお気楽立場。 だから長男教って不平等なこととは限らないんです。 ちゃんと筋が通ってますよね。 昔の人の知恵です。 「権利も義務も兄弟平等」は言葉面はきれいだけど、実行しようと思ったらこんな難しいことはない。 平等を心がけて争いが生じた話は枚挙にいとまがない。 ちなみに私も長男の嫁です。 決して長男教を推進するわけではないけど、夫兄弟の協力なんてあてにしてません。 あてにするから不和が起きる。 仮に協力を申し出てくれてもそれはそれで争いのタネ。 何も考えずさっさと手を動かします。 別に自分たちばかりが損してるとは思いません。 長い目で見れば大差なし。

＞長男として「大切に」育てられたらそういう重荷がもれなくついてくるのですよ。 ＞長男以外は「軽い扱い」だったかもしれないけど、何かあるとお気楽立場。 ＞だから長男教って不平等なこととは限らないんです。 ＞ちゃんと筋が通ってますよね。 ＞昔の人の知恵です 確かに昔のように、徹底した長男教ならそうなのかもしれません でも今時の長男教の考えは 面倒ごとは長男に、でも、娘も可愛いわが子と言う人も多いから 長男（特にその妻）からの不満が多い 書けば長くなるので書きませんが、家はそのタイプ 別に全部を平等にとかそう言うことはいわないし、無理だとは思います でも、都合の良いダブルスタンダードではやはり、文句の一つも言いたくなります

人が通る道なのでこればかりは… 義母さんがどのような方だったのかはわかりませんが私たち50代になると皆が同じ問題を抱えますよね。 そして、私たちも同じことをし、子供たちも同じ思いを私たち親に抱えます。 それにしても、義妹さんのお手伝い等がなかったのは残念でした。もしかしたら、別の意味で義母さんの問題を抱えていらっしゃるかもしれない、貴女にはわからないこともあるかもしれません。 先日会った札幌出身の友人が同じように、今までのホームから少し安いホームに引っ越して、その手伝いをしに帰ったと言っていました。周りには同じ条件の方が結構います（私は海外在住者。飛行機で15時間かかります）たとえ遠方に嫁ごうが、結局自分の親、そしてその世話をするのはその実子によります。結婚しようが長男だろうが、モヤコさんの親ではないのに、ちゃんと面倒を見ていらっしゃる。本当に頭が下がる思いです。 義母さんの晩年、どうぞ、大きな問題なく過ごされ、モヤコさんにもこれ以上の厳しい負担がないことを願っています。私も実母がまだ元気に82歳の時間を過ごしています。彼女の気丈で常に前向きに生活する姿を誇りに思っています。健康に気をつけて、がんばってね。

義妹が何もしないことについて、旦那さんはなんと？ そもそも、あなたが手伝わなくていいんです。 引っ越しが決まった時点で、じゃあ妹さんとしてね、と言えばいいんですよ。 今後かかる費用についても、兄妹で折半にしてもらえばいい。 まずは旦那さんと話し合うことです。 妹にしてみたら、兄夫婦がしてくれるんだ、ラッキー！って思ってますよ。 義妹に対してモヤモヤするのは筋違い。 確かに、何も手伝わないなんてあり得ないけどね。 そうじゃなくて、旦那さんをちゃんと教育しないと。 本来あなたが手伝っているのは、あくまでも「善意」なんですよ。 長男の妻であろうと、あなたは部外者なんだから本来は何もしなくていいんです。 縁あって身内になったから血の繋がりがなくても義母のために動いたんでしょ？ それは「善意」です。 本当なら義妹がしなくちゃいけないことをあなたがしているから、義妹が何もしないんですよ。 そのことを旦那さんに理解してもらわないとね。 これからはすべて兄妹でしてもらえばいい。

親戚づきあいとか、介護の洗濯物とか、冠婚葬祭の下働きとか、めんどくさい細々としたことって専業主婦の仕事、 母は経済的に自立していない、 地方郡部で女の子だった私は幼い頃から絶対に主婦にはなりたくないって子供心に強く思って育ってきました。 今は「私、仕事があるから休めない。疲れてるからできないよ」で介護申請手続や洗濯物交換の通いから逃げることができています。 もちろん夫より稼いで家計を支えてます。口を出すには金も出してます。 主婦でうまくやりたかったら、ご主人の心を動かしましょう。 ご主人がキーパーソンになって主体的に動いてくれれば、金銭面では負担軽減策が取れます。 実家の土地建物の名義はお義父様亡き現在はお義母様？ 揉めたくなければ、兄妹会議経由して夫が親の後見人・且つキーパーソンになっておく。 実家の土地を売却してスッキリとさせ、 解体費用を差し引いてもなお売却益が出ているなら、お母様の老後や亡き後の諸費用を売却益から出せば良い。 売却益どころか解体の費用もマイナスならお義父様の遺産やお義母様の蓄えから出す。 遺産も蓄えも売却益もないなら、今後の出費は全て年金の範囲内。 「お金がないからできません」証拠開示で押し通す。 　 お母様が天国に行かれた際は国保で出る葬式代７万に若干のプラスをして一番ささやかな直葬で見送れば良い。 妹がとやかく言ってきたら、兄が「お金がないからできません」でブロック。 夫がLINEででも都度兄妹二者会議を開いて二人で決めていくしか無いですね。 家族は顔を出さない、年金と介護保険の範囲内でお願いします、って言い切っちゃうご家族も結構な割合でいらっしゃるから、 特養であれば、嫁は顔出さずにキーパーソンで後見人の長男さんのみ、でいいんじゃない？ でも、それって自分に跳ね返ってきますよ。 夫婦二人で過ごす老後は長いですよ。 良く考えて。

>主人は長男で跡取りなので実家の解体費用や特養の費用お葬式の費用等、これからどのくらい持ち出しがあるのかもわかりません。 文章を読み始めたときは、なんとも冷たい義妹さんと思いましたが、文末で全てが合点しました。 義実家の長男教で義妹さんは不平等なことが今まであったのではありませんか？ 例えば義父さんの相続とか。 親への感謝や愛情を超えるほどの出来事で、義妹さんは関わりを諦めたのでしょう。 義母さんのお見送りまで、ご夫婦でしっかりお世話して差し上げましょう。

実家の土地に価値はありそうですか？ 更地にしてからの売却でも、家電等の処分費用・解体費用・特養の費用・お葬式の費用…その他、が土地の売却益でカバーできればいいですけど。 または、解体せずにそのまま売れそうな見込みは？ それとも、きれいに更地にしても買い手が見つかるかどうか怪しい、売れないような土地ですか？ そうなると、固定資産税の支払いや管理（雑草の処理など）が続きます。下手すると、あなた達の子に相続です。 とりあえず今後は、義母関連でお金が掛かった分の、諸々の領収書やレシートはノートに貼り付けて、「支払先・日時・何月分なのか・何のお金か・振込か事務室で渡したのかとか…」「購入日時・購入店舗・品名・個数…」、病院代だったら「病院名・治療費・薬代…」を、きちんと書いておきましょう。 あとは、特養に行った時の往復のガソリン代のレシートとか交通費、ちょっと頼まれた果物だって何だって、レシートを残しておきましょう。 その日、義母に会いに夫婦で行ったという証拠になるから、昼食のレシートとかも、全部です。 後から、誰が見てもきちんと分かるように保管しておけば、相続のとき、我が家でこれだけの金額を負担しているとご主人が妹さんに主張できます。 証拠だけ、きちんと漏れがないようにノートに残しておきましょう。 モヤモヤする気持ちは分かりますが、もう、そこは諦めましょう。実の娘がいるなら、あなたは無理しないで下さい。

＞引っ越しの日にちは夫の妹には、前もって伝えてあったにもかかわらず 何日何時に手伝いに来いと夫が伝えれば良かったのです。 言われなきゃ何もしない人なのでしょう。 甘い期待はしても無駄。 絶対手伝いに来いと言うべきでした。

旦那さんはなんとおっしゃっています？ 令和の時代に「跡取り」だとか・・・読んでモヤモヤするのはこっちです。 なんじゃそりゃ。 介護は実子の義務です。 兄妹は平等。介護も相続も平等ですよ。 相続だけ平等を主張し、介護をしない実子（義妹）なら、そうトピに書いてほしい。 義母に資産がないなら、兄妹で介護費を負担するのは当然です。 しかしなぜ有料老人ホームに？ そんなお金のかかるところに入所させたのは誰なんでしょう。 そういう細かい経緯が書いてないので、読んでいる方がモヤモヤするんですよね。 ちなみに私は妹の立場ですが、実母の施設とのやり取りで兄より動いていますよ。 うちの場合は 私＞兄＞兄の奥さんの順で色々やってます。 何もしてないのは弟とその奥さんです。 なのに母の着物が欲しいとか言ってくる義妹でうんざりしています。