母親と弟とは分かり合えない

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（トピ主 0 ）

😢

雪だるま

2024年03月23日 17:54

ひと

兄弟格差で育った長女50代。母親と喧嘩してから1ヶ月。急に弟に呼ばれ母親の介護支援センターの方からの説明。その時、母親に涙ながら謝罪されたのに心は動かず。我ながらひどい人間だと思う。それまでは毎日のように様子を見に行き、ご飯を届けたりしていた。フルタイムで働きながらは本当に辛かった。母親のガンセンターの病院には付き添いのため職場に頭を下げて有給をほぼ使い果たし、自分の病院は土曜日に受診していた。そんないっぱいいっぱいの日々、たった1日母親の様子を見に行けず、次の日、自分の病院に行った帰りに様子を見に行くと実家の鍵を返せ。友達に安否確認してもらうと言われた。私は頑張ってきたのに母親は友達を選ぶ事にしたんだと鍵を置いて実家を出た。次の日、母親からの電話。来てくれなかった日、どんなに具合が悪かったかわかるかと言われ、ご飯さえ運べばいいと思っているとか冷たい人間と言われた。私は奴隷じゃないと一言返して連絡しない日々が続いた。そして今日、弟に協力しろと言われた。母さんの様子を見に来てやってくれと。納得がいかない様子に娘のことで散々母親に世話になっただろうと怒鳴られたので感情的にその倍以上のことを私は母さんにしてきたと言ったら、そのやってやってるという言い方は何様だと激しく怒鳴られ帰れと言われ帰った。母親に感謝はないのかと言われた。感謝はしているが子供の頃から弟との格差で育ち、ひどく怒られ、結婚もするまで圧をかけられて半ばヤケクソで結婚した。上手く行くわけがない。自分さえ我慢すれば上手く行くんだと頑張ってきたが我慢が出来なくなった。心が壊れているんだろうか。娘にも毒親と言われたことがある。自分でもそう思う。親である自分も失格。私はどうしたいのか今わからない。わからないのです。

トピ内ID：2b02009fda76020e

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#介護

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頑張った

🙂

ほ

2024年03月23日 22:57

トピ主さん頑張ったよ。もう可愛がられていた弟に全てを任せて楽になって下さい。連絡も受けられない様にしておくのが良いですね。トピ主さんは冷たくないよ。頑張ったよ。

トピ内ID：c778e52581ba0534

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離れるのみ

🙂

パートおば

2024年03月24日 10:27

親を看取った者です。トピ主さんのお気持ちは分かります。散々頑張って苦しんで来たのです。お母さん弟さんと離れて生きていいのではないでしょうか。どう思われてもいいと思うなら絶縁した方がいいと私は思いますよ。優遇されてきた弟さんに介護をまかせましょう。

トピ内ID：9e4929c835708721

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頑張りましたね。

🙂

まめ

2024年03月24日 11:05

もうじゅうぶんに頑張ったと思います。私も兄弟格差を感じながら過ごしてきました。人間です。親でさえ合う合わないはあります。きっと優しいお方なんですね。ご自身の好きなように生きていけばいいと思います。幸せになってくださいね。

トピ内ID：faa47209686e15b9

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まずは、よく整理したほうがいい

🙂

経験者

2024年03月24日 11:05

＞フルタイムで働きながらは本当に辛かった。働きながら、実家に行き母親の世話は、本当に大変だと思います。弟さんは、母親と一緒に実家に住んでいるのですか？働きながら母親の世話をするのですから、ある程度、やれる事は限度があると思います。そのトピ主ができる事、弟ができる事を、紙に書いて、母親と弟と話し合ったらいいと思うのですが・・・。フルタイムで、トピ主も弟も働いていると思うので、母親に、してあげられることは、役目は違っても、同じ分量でしょう。２人では、出来ないことは、ヘルパーさんを頼むとか、いろいろ考えた方がいいのではないでしょうか？ガンでどの程度の病状か？は、分かりませんが、もっと、冷静になり、自分の出来る範囲でしか、出来ないことも伝えた方が、いいように思います。ちなみに、私は専業主婦だったので、母の世話は、母の最期まで一人でやり抜きましたが、働いていたら、出来なかったでしょう。

トピ内ID：a346b9874c08d1da

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この際実家はおいとく

😢

めめ

2024年03月24日 11:05

弟様にも面倒を見る責任はありますからこの際お母様は弟様に任せて疎遠にしてよいでしょう。今まで献身的に頑張ってこられたのですし…。宅配弁当にヘルパー、介護が必要ならいくらでもやりようはある時代です。それより娘様から毒親と言われたというお話のほうが心配です。娘様との関係性は今からでもやり直せるのではないですか。まずはメンタルクリニックに相談してご自身の心を立てなおすことからはじめたほうがよいのでは。なによりトピ主様の心が心配です。

トピ内ID：c8a4e77a02f00562

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涙が…

😭

こまこ

2024年03月24日 11:05

なんか他人事じゃなかった… 怒りというより深い悲しみというか絶望というか…上手く言葉にできないけどもう元に戻る気持ちにはなれないというドン底感は伝わりました積み重ねた努力を一つの失敗でないものにされる今迄は無駄だったの？って思って当たり前せめて自分だけは自分の味方でいてあげて？あなた、壊れちゃうよ？わかりあえなくてもやれる事はちゃんとやれていたのだから心が折れている今は休息して下さい壊れかけの心身で何かをやろうとしても正しい判断できないうちは上手くできないと思いますから自分の心を労ってほしいです主様は悪くない

トピ内ID：a8a7a4830e48e803

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毎日食事を届けなければならない状態に成っているなら、

🙂

べるる

2024年03月24日 11:05

ヘルパーさんの利用はしていますか？或いはもう、施設利用の時期なのだと思います。キーマンは弟さんに成っているのでしょ？今まではトピ主さんが、食事やら通院付き添いやらで貢献してきたのだから、今度は弟が動けば良い話です。弟は【母親に感謝】は、ないのかしら？って、話です。弟さんと交代で、良いのでは？トピ主さんは、十分に頑張りましたね。そして今、トピ主さんが向き合わなければならないのは、貴方を毒親と言っている娘さんではないですか？何をもってそう言っているのかは分かりませんが、娘さんの気持ちを吐き出させて上げて、お互いの心を軽くして上げましょう。

トピ内ID：93558a913c0b2b4d

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あなたはえらいよ！

🙂

さゆり

2024年03月24日 10:53

私ならとっくに母親のことは投げ出していたはず。あなたはよくこらえましたよ。もういいんじゃない？言い方は悪いですが、お母様になにかあってもそれは寿命。あなたはうんと頑張った。後始末は弟さんに投げとけば良い。人の心はある日突然砕け散る。砕けた心は元には戻らないから、無理しなくていいよ。あなたはあなたのためだけに、無責任に生きてほしい。

トピ内ID：0e6496d8721f9f63

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分かり合えなくても良い

🙂

らいら

2024年03月24日 11:25

もう、そのまま、離れておいていいですよ。このトピ文、プリントアウトして、コピーを何枚も取って、母と弟、支援センターの担当にも送ってみたら？母と弟は読まないかもしれないけど、第三者である支援センターは、それもデータとして受け取るし、読むと思うし、記録に残すはず。それで主さんに手は差し伸べてくれないけど、母と弟が喚いても、あー、こんな家族なんだよねと、母と弟だけの情報で、判断はしない。あまり辛いなら、主さんはカウンセリングを受けてみては？心のひっかかりは、全くの第三者に話すと、ふと、違う方向に視野が開くこともあるかもしれません。今後、もう、母と弟とは縁切りで良いですよ。何かあっても近寄らない。もし、母と弟ではない親類から、何か言ってきたら、先ほどのプリントを送付して、「まず読んでから連絡ください」という。そのために、複数枚のコピーはとったほうが良いです。自分の体と心の平安のために、今日からは力もお金も使いましょう。主さんは悪くない。主さんが、正しい。私はそう思います。

トピ内ID：9bf330aff7aa1bf9

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もうほっておいて良いです

🙂

チクチクおばさん

2024年03月24日 11:25

親にとって子供の恩返しは産まれてきてくれたこと。それ以上は手伝ってもらったらとてもありがたいこと、と思っています。親にとって大事なのは自分の世話ではなくて、孫が丈夫に育つ事。兄弟格差は格差された方は覚えていますが、されてない方は、そんなこと何時まで覚えているの？ということです。もう自分と自分のお子さんを第一に考えて動いてください。他の人に何を言われようと、気にせずに。もう充分振り回されていますので、これ以上振り回されないように。あなたはとても良い子供です。

トピ内ID：6e70760601534404

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同じ

🙂

まめ子

2024年03月24日 11:56

とても似てよく似た状況でわかる、わかるー！と一気に拝読させていただきました「奴隷じゃない！」私も同じセリフ、言いました。苦しいですね、悔しいですね。同じように頑張っている方々が世の中たくさんいるのはわかっています。ちゃんと、わかっているのですが、でも暴れたくなるとき、いっぱいあります。たまたま、周りの友人・知人たちが親子関係に恵まれており、仲良く笑顔で楽しげに過ごしているのを目にするので(近所です) 余計に苦しくなったり。羨んでも何も変わりません。自分の人生、自分で生き抜くしかないんです。 ↑っていうこと、わかってます。でもね、暴れていいんです怒っていいんです大声あげて、泣き叫んでいいんです私は、はち切れそうになると広い場所に移動し、車内で大声をあげています書かせてくださりありがとうございます不謹慎ですが、何か嬉しいです一緒に生きましょう

トピ内ID：5b1c924a8335d456

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これをまるまるお母さんと弟に見せて

😒

うさみみいぬねこ

2024年03月24日 12:32

たぶん、毒母の自覚や、優遇された事実に気づいてないから。この文章をまるまるプリントアウトなりして、両人に送る。そして、あなたは両人の前から消える。連絡を断ちましょう。もし、お母さんが資産家だとしたら、損するかも？でも、いくらか貰えるよりはスッキリした方がいいのでは？資産が数億とかあるなら、少し考える？数百万程度の話なら、捨てる！

トピ内ID：32e18c71bac4a8d6

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分かり合わなくていい

🙂

ハムエッグ

2024年03月24日 14:56

よく頑張りましたね。今まで本当に大変だったと思います。いくら話したところで、冷静な話し合いにならないようですから、向こうから来た連絡には一切対応しないことです。電話は着拒否。 LINEやメールもブロック。手紙も無視です。母や弟が、泣こうが脅そうが、情に流されたり、負けてはいけません。きょうだい差別のツケを払う時が来たのです。既に公的支援が入って弟と連絡が取れているなら、必ず何とかなります。どうしてもトピ主さんと連絡が取れなければ、トピ主さんがいない前提で物事が進むようになりますから、心配しなくて大丈夫です。母親は介護認定は受けてますよね？であれば、ケアマネさんが母や弟と相談しながら介護計画を立て、必要なサービスを手配してくれます。あとはプロに任せましょう。さて、トピ主さんはどうしたらいいのか？それは、トピ主さん自身とその家庭を大切にすることです。母親はもうどうせ老い先長くない上に、いくら尽くしても、永遠にトピ主さんに愛情が向けられることもないし、分かり合えないままです。しかし、トピ主さんとご家族の人生はまだまだこれから続きます。トピ主さんは、これまで、娘さんにたくさんの愛情を注ぎ、しっかり向き合う余裕がなかったと思います。それ自体は仕方がないことですが、時間と心のゆとりがないせいで育て方が雑になったために、娘さんに寂しい思いをさせたり、ろくに話を聞いてあげなかったり、自分の辛さやイライラの吐け口にしていませんでしたか？　ひとつでも思い当たることがあったら、今からでも、娘さんにこれまでのことを謝り、娘さんとの対話の時間を持ってあげてください。二人でゆっくり話す時間を持つために、トピ主さん自身の慰労も兼ねて、娘さんを温泉旅行に誘ってみてはいかがですか？　

トピ内ID：3fbeef2ede4c580b

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罪悪感があなたを傷つける

🙂

もののけ

2024年03月25日 10:20

毒親の存在や、兄弟格差。私も悩み、苦しんでいました。昔からあったのでしょうが、ネットのおかげで実はとてもありふれた家族の姿なんだ、と知ることができました。つまり、トピ主さんだけが特別不幸なのではないのです。自分だけが不幸なのではない、と知ることは救いになると思います。多くの人が、親や兄弟のことで悩んでいます。トピ主さんも他の人も私もたまたま、そんな家族のもとに生まれてしまった。運が悪かっただけ。だからそんな人達のことで深く悩む必要はなし、さっさと放り出してしまいましょう。必要以上に子どもとしての義務を果たそうとしなくてもいいし、親を捨てることに罪悪感を持たなくていいんです(自然に愛情が湧く親なら、心のままに大切したらいいけれど)。たまたま、のめぐり合わせでしかないのだから。抱く必要の無い罪悪感は、あなたの心を傷つけてしまいます。あなたが悩むべき相手、むしろ罪悪感を持ったほうがいいのは、自分の子供に対してです。「毒親」と呼ばれるほどの何をしたのか。子供の世話や相手など、本来すべき事の何をしなかったのか。あなたは今、親や弟のことで気持ちがいっぱいかも知れませんが、向き合う相手を間違えないようにしてください。親達は、あなたにとって過去の人間なのです。子供が、現在。子供だし何もできないからとないがしろにし続けていると、将来のあなたと母親のような関係を繰り返すことになります。あなたが今考えないといけないのは、子供のことと自分のことだけですよ。

トピ内ID：ca3022a87c5ac4fe

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落ち着くまでブロック

🙂

疲れているんです

2024年03月25日 17:45

完全に接触を絶てば、時間とともに落ち着きます実家のことはそれからでいいんですよそれより娘さんですよね親や弟のことを考える時間があるなら娘さんのことを考えて。私は毒親の自覚があるなら、頭下げて謝ればいいと思う許してもらえなくても仕方ないという気持ちで。本物の毒親は自覚なく、指摘されても反省せず、見返りの期待できない謝罪はしないので自覚がある時点で毒親までいってないんじゃないかと思うけども。お母様のことですが、結局何を要求されているのでしょうか様子を見るのは友達がしてくれる、支援センターのサポートもある、親身になる息子もいるもしかして食事ですか？なら宅食サービスを使えばいい鍵を返せと言ったのも、帰れと言ったのも、もう主さんを頼らないという意思表示だと前向きに受け取って、今まで忙しかった分ゆっくりされたらいいと思いますカフェでのんびりしたり、映画を観たり、本を読んだり、勉強だって出来ますよどうせ母親や弟が求めているものは与えてあげられないのだし。何とも思ってなかった人に「好きになってくれ」と言われても無理なのに散々差別された相手に「心配しろ」とか「感謝しろ」とか無理に決まってる。無いものは出せないのだから、そこは開き直っていいと思いますよ仮に主さんが冷酷で親に感謝もしない人間だとしたら、そうなるようにしたのは親ですもん

トピ内ID：0e850d8464d41701

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大変ですね・・・

🙂

同世代

2024年03月27日 16:14

＞私はどうしたいのか今わからない。わからないのです。いや、解ってると思いますよ。母親に、もうこれ以上支配されたくないし、母や弟とも疎遠になりたい、のでは？娘さんに毒親と言われるのは、多分、母との蟠りを持っていて、娘時代が幸せじゃ無かったから娘の足を引っ張ってしまう様な所があるのでは？（無意識に）御自分の中に、成長しきれてない子供の部分が未だあって、それは母との関係で出来たものだけどそれが解消されていない。男兄弟には何を言っても解らない。母親の味方になるし、男女での育てられ方の違いも解らないし、子供時代の蟠りを大人になっても引きずる事も理解されない。今後、葬儀を共にするのもストレスだと思います。でも、事実を説明する事は必要かも。ずっと見舞いに来ていたが、一日来なかったのをネチネチ言われてしまっている、という事は説明した方が良い。それから、今迄（子供時代？）これだけの嫌な事をされ続けて来たという事実も話した方が良いかも。そうでないと、全てトピ主が悪になり、母親の言い分を鵜呑みにされてしまう。きっと、「だからといえ今更？」とか「仕返しするつもりか？」とか「大人気ない」的な事を言われるかもしれませんが、トピ主の心の中だけで留めて置くのは精神衛生上宜しくない。もしかしてトピ主は、親子関係専門のカウンセリングを受けた方が良いのかもしれないと感じました。知人や従姉妹の悩みにそっくり。特にこの部分＞半ばヤケクソで結婚した。上手く行くわけがない＞頑張ってきたが我慢が出来なくなった彼女達の母も毒母でした。一人で頑張って解決する必要は無いので、専門家や、ケアマネなどにも不仲な事で悩んでる旨は伝えても良いのでは？

トピ内ID：041b664612cb25f2

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