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2人目に消極的な妻

レス147
（トピ主 1 ）
😣
14番
子供
似たような経験された方がいらっしゃれば妻にどう気持ちを伝えるべきかアドバイス頂きたいです。デリケートな問題の為、家族や友達にも相談出来ず辛くなってきました。 トピ主　37歳　年収700万　 妻　38歳　年収300万 第一子　2歳6ヶ月 ・お見合い結婚ですがお互い子供は2人はほしいということで確認していました。 ・家事はほぼ半々の負担で育児は7:3くらいで妻の負担が大きいですが、食事の担当は私なので子供の分の食事は私が作っています。 家事育児の負担についてお互い大きな不満はありません。 第一子が1歳になったくらいから二人目に向けて話をしていましたが、その度に理由をつけて伸ばされてきました。先日改めて話をしましたが、妊活は3月からで良いかと言われました。もう3月も後半ですが、何か行動を起こす気配はありません。これまでも話し合いは全て私から切り出していました。 妊活に消極的な理由を聞いてみましたが、仕事への影響を考えると産休・育休で長期離脱するのは避けたい、第一子の妊娠期間中のつわりが辛かった為、もう一度それを経験するかと思うとなかなか踏み切れない、とのことです。ただそれが本音なのかは正直よく分かりません。 私としては子供2人ほしいということは結婚前に確認していたし、第一子誕生後も私に出来ることは全てやってきたので、今更何言ってんの？という気持ちです。男が解決できない理由を並べて回避しようとしているとしか感じられません。 これまで子供の為に仕事も家事も頑張ってきたのに、2人目を望めないのかと悲しい気持ちです。 たぶんこのまま何も言わなければなかったことにされるので私から話を切り出すしかありませんが、もう怒ったらいいのか泣いたらいいのかわからなくなってきました。 2人目ほしいと思うのはそんなに贅沢なことでしょうか？

トピ内ID：383b2576f12ed96c

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#子ども

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まぁね

🙂
惑星
トピ主さんに同情はする。 でも出産を経験してみないと分からないこともあるからね。 産む前は2、3人欲しいって言ってた人が、1人産んで大変すぎて「もう一人っ子でいいや」ってなるケースは割とあるよ。 まぁトピ主さんからしたら騙されたって思うのも無理ないけど。 出来るならトピ主さんが育休取得と仕事セーブして「育児は全部負担するから産むことだけしてくれ」って言ったら？ もちろんつわり中の家事育児も全負担で。 収入下がるけど、どうしても欲しいなら仕方ないと割り切るしかない。 自分は今までと変わらず、奥さんだけ負担増で二人目ヨロシクだったら絶対無理だと思うよ。 でもさぁ、そもそも子供二人ほしいならもっと若いうちにお見合いなり婚活なりしないと。 夫婦揃って30代後半って二人目作るにしても遅い年齢だよ。 障害のある子が産まれてくる可能性も高くなるし、その覚悟はしてる？

トピ内ID：6a100420c9212582

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夫が育休

🙂
みさき
夫が育休とれば、妻は産休だけで長期離れずともすみます。産休だけじゃ体辛いので、産休+何ヶ月かの育休。保育園入るまでは夫が育休なら問題なし。 一人目と違って、二人目妊娠中は、一人目の子どうしますか? 一人目妊娠中はゴロゴロ寝てりゃいいんです。 つわりで動けない、走れない。 保育園の送迎を安心してできるには? できないときどうするか? 家にいる時、子どもと妻二人きり時寝てても問題ないか。 自宅安静指示されたら、入院なったら。妻寝ててもいなくても生活できますか?いまの生活時間は? 切迫早産、切迫流産調べましょう。 いざなったら、お腹の子も上の子も待ってくれません。妻は動けません。そのへんも妻がなんとかしてくれるとでも?　つわりは我慢すれば動ける、なんとかなる? 夫の働き方見直しや家事育児外注も含めて調べよう。実際に申し込んでから手配までどれくらいかかるか、マッチング率は? それとも既に妻がいつ寝ても入院しても、その時は大丈夫な生活プランがある?

トピ内ID：384d2a4d1862fba7

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これはねぇ…

🙂
ほ
産んで〜、と言えば子供が産まれてくるトピ主と 実際にお腹の中で子供を育てて、外に出す苦しみのある妻とでは負担が大きく、大きく、大きく違います。 今更何言ってんの？ って、そっちこそ何言ってんの？ 産んだ経験も無い時の 【子供二人欲しいよね】を言質取ったつもりなら、本当に思い遣りに掛けていると思うわ。 どんだけ辛いと思ってんのよ。 どんだけ痛いと思ってんのよ。 （まぁ個人差はありますよ） 交通事故にあって、１ヶ月くらい入院するくらいのダメージ受けるのに、ハイハイまた車に当たりに行けば良いのね〜 なんて、軽く思えないでしょ!? 思い遣りもない夫に泣かれようが怒られようが、妊娠出産がツライのは変わりないのよ。 家事育児頑張ってくれてるから何なのよ。そんなの子供が実際に１人居るんだから当たり前でしょ。 しかも夫は子供が欲しくたって体調不良もないし、仕事への影響もない。 これをもって『言い訳』ってあなたさぁ…。 まぁ人様の夫だからどうでも良いけど、妻は辛いと思うわ。 私は一人目が５歳近くになってやっと二人目を作っても良いという気持ちになれたよ。

トピ内ID：fa4b7d1b70cb580e

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双子早期切迫で出産まで入院で産後も３児ワンオペパパ育児可能？

🙂
うちは一人しか無理
妊娠中のリスクや辛さ、悪阻の重さや、産後の肥立ちは、個人差も大きいし、その時その時になってみないと本人もわかりません。 だから、二人目の妊活をするなら、あらゆるリスクを想定しましょう。 （１）家族計画の話し合いの前に、今現在の保育園送迎含め家事育児は父親が主体として担う。 今既にワンオペパパ育児家事が回っているかどうかは説得力に直結します。 （２）まずは早期切迫でかなり早い段階から緊急入院し出産まで絶対安静で長期入院した場合。 出産まで上のお子さんをワンオペパパ育児できますか？ 不安な奥様に毎夕子連れで見舞って励ましできますか？ （３）産後の肥立ちが悪かった場合 １年間のパパ育休を取って、奥様には心身の回復に専念してもらい、パパさんが夜間の頻回授乳も含め二人のお子さんのワンオペ育児をできますか？ （４）奥様の早期復帰を支援 １年間のパパ育休の後、引き続き下のお子さんが入学するまで朝夕の時短を取って自転車の前後に子供を乗せて保育園送迎・小学校に上がったら徒歩での学童保育送迎ができますか？ お子さんが発熱や下痢等の体調不良で、父親のあなたが有休→子供看護休暇→子供介護休暇と労働者の権利として取得して休めますか？ お子さん二人三人いたら、体調不良がぐるぐる回ってエンドレス状態になりますけど、乗り切りましょう。 （４）下の子が双子の場合はお子さん３人、上記のワンオペパパ育児が可能ですか？ トピ主さんの職場の就業規則等を揃えてプリントアウトして、 キャリアプランを夫婦二人で作って、 父親が育児を担う根拠のある約束をすれば、 奥様にも本気度を見せて説得してみたらどうでしょうか？ 出来もしないことを約束せずに、誠意を持って伝えれば伝わるでしょう。

トピ内ID：70c907e473a36cbc

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うーん

🙂
親にならない父
前回の奥さんのつわりの際、どの程度助けました？そして、お子さんの急な体調不良等に向き合ってます？ あのね。前回はつわりが辛い、となっても、最悪ひたすら耐えて他放り出しても何とかなった。でも、今回は2歳6カ月児がいる。そうなると、吐こうが倒れようがお世話しないとならないということになる訳ですよ。 でも、あなたの書き方じゃあ、子供の世話なんてほぼしてなさそうじゃない？食事作るだけで、食べさせるのもやってる？まだオムツだろうけど、替えてる？お風呂は？寝かしつけは？あなたの子供のお世話って「自分がやれる時だけやれることをやる」形じゃない？ 24時間中1時間、しかも自分がやってもいいかなと思い立ったタイミングで、みたいなことしてない？それって残りは全て奥さんがやらないとならないってこと。しかも、自分が吐き気で辛いとか、めまいして動けないタイミングでも、熱で頭痛してフラフラでも、疲れてるんだから寝かせろよ、で逃げられるもう一人の親を横目に、自分だけ踏ん張らないとならない。 これに、つわりも追加して、更に生まれたら、新生児のお世話に赤ちゃん返りも予想される、まだイヤイヤ期もある幼子まで自分にのしかかってくる。 あなたは、単に「赤ちゃん可愛いー」で、自分の余裕のある時にだけ可愛がるだけでいいけど、奥さんは自分が辛くても逃げられない。そりゃあ躊躇もするよ。 あなたは「自分が体調絶不調」の時に、子供のお世話したことありますか？頭ガンガン痛いのにギャン泣きする子供を抱きしめて宥めたり、熱でフラフラなのに一足先に元気になった子供の遊んで攻撃に付き合い、必死にやってるのに子供にもっともっととダメ出しされて、眩暈がしたり。自分が元気な時はちょろっと構っても、自分が辛くなったら奥さんにお願いしてませんでした？ 二人目欲しい、じゃなくて、まずあなたが一人目きちんと育てられるところを見せて。

トピ内ID：bfb42f4db5b5c3fd

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仕方ない

🙂
さこさこ
はい、出産を強要すればハラスメントです。 出産の痛みも授乳も、妊娠中の辛さも全て女性が担います。 それを嫌だと思えば妊娠出産は無理なので、見守るしかないです。 これ以上、無理強いすれば離婚もあり得ると思います。 愛情があるのか疑問に思います。

トピ内ID：6b7aa0adad868c79

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産むのは大変

🙂
ぽよ
妊娠中も辛いし、産んでからも辛い。 つわりは第二子のがひどい方も多いようですよ。　 わたしの夫も子供を世話してくれますが、表面的見ているだけなのをわかっているので信用していません。実際に夫が見ているときに夫の指示が悪く、子供は転んで歯を脱臼しました。私だったら、そんなことにはなりません。 高齢出産なので健康でない子供が産まれる割合も高くなりますが、その場合、むりを言ったあなたが働きながら子供のすべての世話をする覚悟がありますか？ もちろん、ありますよね？ だって二人目が欲しいのはあなただけだもの。 二人目を産まないのが嫌だったら、離婚しますか？ まさか結婚前に子供は二人って話てたからとか、いま言ってないですよね？ それはあなたの希望であって、今の妻の希望じゃないならハラスメントです。 私だったら、夫に 「あなたが産めばいいじゃん？」 って言ってるだろうな。

トピ内ID：a13abdcc3c13117c

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はい贅沢です、というか無理

😨
一人っ子
泣いても怒っても産むのが自分でない以上、嫌がる奥様に産ませるのは無理です。 つわり代わってあげられないですよね。出産も代わってあげられないですよね。 育休代わってあげるとしても、高齢妊婦になるので奥様の体調上、長期休みが必須になるかもしれませんし。 あんまり無理強いして奥様の心が離れると今ある家族全て失いかねませんよ。 なんのためにそんなに二人目が欲しいのでしょうか？

トピ内ID：ce836c2b370cd52e

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はい

🙂
ららん
贅沢だし 甘いし 妻の体のことを何だと思ってるんでしょうね。 きっと妻が流産、死産する可能性とか考えなくて、実際おきても何も思わないのでしょうね。 子どもが二人いるシングルマザーと 再婚されたらどうですか。

トピ内ID：ed19aaed555d9baa

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レスします

🙂
凛
トピ主様 お気持ちは理解できるアラ還女、子供2人です！ 結婚前にお子様2人持つとお約束したかも知れませんがもし産まれなかったらどうしていましたか？ 奥様には少し時間が必要だと思います。 家事や育児の負担と赤ちゃん産むのは比べられないです。 トピ主様はドーンと構えましょう。

トピ内ID：3f4d2c8eabd34004

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男は妊娠しないから

🙂
ふむふむふむ
妊娠中、出産の痛み、産後の大変さを思ったら　２人目を考えられないと思います。 そりゃあ男はいいよね～ってなりますよ。 奥さんが２人目欲しいと思う状況ですか？ ２人目産まれて母子ともに健康じゃなかってら、どうしますか？ 普通に産まれてくるのは当たり前じゃないですよ。 奥さんの気持ちに寄り添って下さい

トピ内ID：6cabc2a700252368

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愛情が感じられない

🙂
ぐりとぐら
妊娠して、出産するのは女です。あなたの気持ちは、お子さんに向いてはいても、奥さまには向いていない様子。こんな夫なら、二人目に消極的なのは、当たり前だと思いますね。 育児といいますが、人に産んでもらってからするのと、10ヶ月間妊娠し、出産もし、精神も身体もボロボロの状態から休む暇もなく、癒すひまもないまま、育児がスタートしてる奥様とは、同じことをしてても全く違います。二人目、と簡単に言われると私なら殺意わきますね。

トピ内ID：39e21ba3bf4261d0

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まだできることはある

🙂
匿名
奥様が2人目の妊娠をしてからの家事育児を全てトピ主さんが担い、育休はトピ主さんがフルで取る。 保育園の呼び出しや子供の体調不良、通院予防接種は全てトピ主さんが対応する。 これで奥さんの一つ目の懸念は払拭されます。 つわりに関しては変わってあげることはできないので、ひたすら体調に配慮した食事を用意してあげるなどする。 これくらいを約束して今から予行演習をし、奥さんのできない理由を取り除きつつ丁寧にお願いすると、奥さんも前向きになってくれると思いますよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：8dbe3759b8080241

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本音は

🙂
匿名
あなたが、妻が仕事復帰した時に、子育てや家事の頼れるパートナーになる見込みがないという事だと思います。

トピ内ID：56d1090b9418e88f

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ちょっと難しいと思う‥

🙂
アラフォーママ
奥様38才。 未就学児育てながらまたあれやるの‥？って思ってるんだと思います。 つわりにマイナートラブルに仕事にで、妊娠中さぞお辛かったろうと思います。生まれてからも寝ずに赤ちゃんのお世話、赤ちゃん生まれると両親も距離感グッと縮めて来ますし、調整も大変だったのではないでしょうか。 次生まれると４０才？リスクもグンとあがり、体力も落ちています。その状態で上の子のお世話もやる。 奥様が前向きならともかく、ちょっと難しいと思います。赤ちゃんて、そんな甘いもんじゃない。

トピ内ID：158bd7d20e49f1d9

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愛はなさそう

🙂
lazyman
奥様への愛は殆ど（と言うか全く）ないようですね。 だって書いていますよね。 「これまで子供の為に仕事も家事も頑張ってきたのに」って。 家族のため妻のためではないのですからね。 お見合い結婚なんだからそんなもの、とか言い訳しそうですね、トピ主さんは。 まだ手のかかる2歳児がいる38歳の兼業主婦の妻に愛どころか思いやりもゼロですか。 「家事育児の負担についてお互い大きな不満はありません。」 そりゃそうでしょう。 家事はほぼ半々の負担で育児は7:3くらいで妻の負担が大きい、且つ出産の大変さがあるなら トピ主の方が楽で不満がないのは当たり前。 『今更何言ってんの？』 『男が解決できない理由を並べて回避しようとしている』 『怒ったらいいのか泣いたらいいのかわからなくなってきました』 いや凄い言い草ですね。 『子供2人欲しいから結婚してやったんだ』との気持ちが見え見え。 「2人目ほしいと思うのはそんなに贅沢なことでしょうか？」 論点すり替えないで。 奥様は辛いと訴えている。 贅沢ではなくアナタの我儘です。 それも思いやりの欠如が根底にある我儘です。

トピ内ID：564cf2ffd0f770a4

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つわりを言い訳と思うのか〜

🙂
アマリリス
ひどい人は入院も必要だからね 育休とって肩身は狭いし 任される仕事がイマイチで 産まない人は出世していく現実 どれもトピ主さんは経験しないし 助けられないもんね その全てが奥様にだけ降りかかるのよ 躊躇するの分かる キャリアをすっかり諦めて専業主婦になるという選択もないんでしょう？ 妻がキャリアを諦めることになって申し訳ないとか 肩身が狭いのを我慢してくれてるよな〜とか 保育園の送り迎えに育児と家事のやりくり忙しいだろうな、ありがとうとか 気持ちを示したことはあるの？ それより これだけやってるよね？まだ足りないの？みたいな態度なんですか？

トピ内ID：82411e4b7f653426

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妻への愛がない

041
えれな
「私としては子供2人ほしいということは結婚前に確認していたし、第一子誕生後も私に出来ることは全てやってきたので、今更何言ってんの？という気持ちです。男が解決できない理由を並べて回避しようとしているとしか感じられません。」 この一文で、奥様への愛は皆無だと感じました。あなたは、奥様を自分の子供を育てる道具としか考えていませんね。 男性は種を蒔く性で、女性は種を育てる性です。男性は種を蒔いてオシマイです。でも、女性は妊娠したら逃げられません。あなたはお腹の中で子供を育てる事が出来ません。種を蒔いてオシマイの男性であるあなたと、種を育てて生む奥様、どちらの意見が重いのかわかりませんか？性教育をやり直してください。 奥様は、常に赤ちゃんの命と自分の命を背負っています。いつどうなるかわからない体なんですよ？あなたは、24時間首に刀を突き付けられながら生活出来ますか？ 私の知り合いの夫婦2組は、壮絶な出産を経験しています。生むまでは何の問題もなかったのに、難産。大量出血。赤ちゃんは生まれたものの、仮死状態でした。奥様は長い間体調が戻らず、ずっと病院に通院しています。 比較的安産でも、体調は優れませんし、そのような状態でも子育てはしなければいけません。 あなたは奥様を信じていない。嘘をついていると疑っている。２人目を作る約束をしたとしても、予定外の事が起きます。やってみてわかる事が沢山あるんです。あなたの自分勝手で想像力がない様子に、奥様は失望していますよ。 あなたには響かないでしょうが、男女は平等にはなれないのです。全く違う体の仕組みですからね。妊娠出産は、女性が主体です。女性が、奥様が、無理だと言ったら無理です。信じてあげてください。体がついていかないのです。甘えているわけではないですし、嘘をついているわけでもありません。 もっとパートナーを大切にしてください。

トピ内ID：579c1bc0894655d3

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今更、何言ってんの？

🙂
ヤン
奥様への愛情はこれっぽっちも感じないですね。 子ども2人は 産む前の理想でしかない。 奥様は子どもひとり産む苦しさと ツラさを体験したのだから、 気が変わったのは仕方ない。 結婚前の理想が崩れたのは奥様も同じです。 トピ主がどれだけ頑張ってるのか 知りませんが、 子どもがいれば 仕事も家事も育児もやるのが 当たり前でしょう。 トピ主は妊娠も出産の痛さや苦しみもキャリアの損失も経験してない。 奥様の大変さを想像することもない、 思いやりもない。 奥様は38歳ですか。 子ども一人持てたのだから、 奥様に感謝しないとね。 嫌がる妊娠を強要されて 奥様も泣きたい気持ちだろうね。

トピ内ID：7bc817f6eed0b747

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代わりに産めればねぇ。

🙂
りーず
ツワリも体重体型変化も 股が裂かれて縫われて はたまた腹を切られて 子宮内膜引き摺り出されて 乳が張って熱出して おっぱいが痛すぎて泣いて 寝不足で授乳して 会社の人に謝って 意地悪言われて 全部代わりに出来ればねぇ。 あなたに出来ないからなぁ 仕方ないよね。 本当に大変だもん。 産後失神して泡吹いて倒れたんだわ。 夫は生きた心地しなかったって 泣き顔だったなぁ。

トピ内ID：f870168b84882e06

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どの程度本気を出せますか？

🙂
おばはん
＞トピ主　37歳 ＞妻　38歳　 ＞第一子　2歳6ヶ月 ＞2人目ほしいと思うのはそんなに贅沢なことでしょうか 38歳の妻に二人目を望むのは贅沢と言えるかもしれませんね。 ですが、最初から二人産む約束のお見合い結婚ならば、奥様が約束を破ることになる。 それの責任追及をするしかないでしょうね。 お互い、どこまで本気で約束を履行するのか探り合う時期は、もう過ぎてしまっています。 奥様には後がない。 トピ主さんは再婚の可能性はあります。 奥様が妊娠出産を拒んだ場合、今のお子様を奥様に押し付けて離婚し、再婚すれば良いと思います。 養育費は次の結婚に響かないように最低限にする。 トピ主さんが、今のお子様と離れたくないと思うのなら、奥様と三人の家庭を大切にするしかない。 妊娠出産は、本当に人それぞれで、大変な方もそうでない方も、年齢とは関係なく様々です。 奥様はつわりが酷かったので、妊娠を躊躇されている。 この方に、約束だから二人目を産まなければ離婚、と言えますか？ でもね、奥様との二人目を望むのなら急がなければ、と思います。 離婚も視野に入れて、話し合いをしても良いのでは？ もしくは、約束を守らない妻を大切にする義理もないと思うのなら生活費は子供の分だけの負担にするなど、トピ主さんの気持ちの落とし所を探した方が良いと思います。 恋愛結婚ではないのです。 お互いに、契約、約束ありきの婚姻。 トピ主さんは今現在、トピ文を読む限り、よくやっていらっしゃると思います。 仕事と家庭と、誰でもできることではないと思いますよ。 奥様も二人目を産みたくないとわがままを言うのならば、トピ主さんもわがままを言うくらいは許されると思います。

トピ内ID：94bab44487add9af

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実際に子供を産むのは

🙂
冨樫無礼子
奥様なので、奥様が産みたくないのであればいくらご主人が2人目を欲しいと思っても難しいと思います。 年齢が上がるほどリスクも上がりますし産後の体調不良を経験するのも奥様なので。

トピ内ID：e5ac80748a2151e6

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分かるけど…それ以上につわりは辛い

🙂
もち吉
私は本当は３人欲しかったですが つわりが辛すぎたので１人にします。 ２人目となると、つわり＋上の子の面倒を見ながらなので、確実に不可能なので。 元保育士で子供大好きだしすごく欲しいから１人だけだなんて辛いけど、 やっぱりつわりが辛すぎてトラウマなので無理です、諦めます。 女性はもっとつわりの辛さを世の中に発信するべきです。 教科書に載せたりVTRでつわり妊婦の生活や毎日連続で嘔吐する姿やインタビュー等を保健体育で流して欲しいです。 (社会に復帰する厳しさも。） つわりが辛くて断念しておろしたインタビューなんかも発信して欲しいです。 そうしていればみんな子供の人数に夢見ないのに。 私の年齢も奥さんと同じくらいです、共感しかないです。 男性ではあの辛さは乗り越えられないかと…。 ２人目希望していたのに無しになるなんて、辛いですよね。でもきっと奥さんも同じ気持ちだと思います。 本当につわりは辛い、辛いどころではない…ので仕方ないとしか言いようがないです。

トピ内ID：7d2a634d20bd454c

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理想と現実

🙂
一姫二太郎
私は31歳で二人目出産しましたが一人目に比べて５歳の差は大きかった！ ２歳違いで３人欲しかったけど一人目出産後、群発頭痛に悩まされる。怖くて二人目の決断が出来ず４歳半離れて二人目出産したけど妊娠中、切迫早産で一ヶ月入院。 ２人欲しいと思っていても悪阻、出産、産後と色々身体の変化もありキツいですよ！男性はいい思いだけして可愛い我が子を抱けて万々歳ですよね。 妊娠、出産を甘く見ないで欲しいです。 奥さんが躊躇するなら難しいです。こればかりは代われないんですからね。

トピ内ID：bbd9a0a72d5688e0

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女が苦しむのはいいのかい

😷
えーたん
＞男が解決できない理由を並べて回避しようとしているとしか感じられません。 ＞つわりが辛かった為、もう一度それを経験するかと思うとなかなか踏み切れない、とのことです。 見合い結婚で、正直産んでくれる女なら誰でもいいってタイプ？ まあ恋愛期間も特になくて、妻にしたから約束通りさっさと2人目産んでくれよって事だね。 奧さんの負担はどうでもいいんだな。 本人がつわりが辛かったって言ってるのにね。 38歳なら既に高齢出産。 1人産んで、育児の辛さを味わいこれからまた2人目ってダメージが大きいと 奧さん自身が悩んでるのに 「今更何言ってんの」ときたもんだ。 言い方悪いけど、見合いで38歳を選んでる時点で 多くを求めすぎてるのではないかと思うよ。 実際につわりを経験した人が「辛かった」と訴えてるのに そこを無視して強行突破なんて無理だしね。 あまり執拗に2人目で揉めると 夫婦もレスになってしまうから。 嫌だって言ってるのに、妻の体調より子供の事だけ 心配する夫と触れ合いたいって思う妻はいないわ。

トピ内ID：c422b20f330806af

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出産の道具扱い

🙂
ー
つわりも、出産の辛さも、出産育児に関するキャリアの放棄も、奥様だけの負担です。 キャリア問題はともかく、妊娠出産については未経験なので、予測と異なる事も考えられます。 妊娠出産は命がけです。 出産後もホルモンバランスの崩れなど、体調回復迄に時間が掛かるし、人によってはじゅうぶんなメンタルケアが必要になる。 以上を踏まえて。 現在の家事育児の配分についてですが、次のお子さんの妊娠期間と出産後の比率はどのようにお考えでしょうか。 お子さん食事は作っている、と言うことは、ミルクや離乳食もお手のものですよね。 夜泣き対応もされますよね。 オムツ交換や入浴も、出来ますよね。 赤ちゃん見ながら、上の子のお世話も出来ますよね。 二人目で一気に体調崩す人もいます。 そうなったらワンオペは主の役目です。 まさか出産で体調の悪い奥様にやれ！とかやって当然とか言いませんよね？ それと。 奥様は健康でしょうか。 主の投稿では、奥様の健康に関することが一切無く、心配どころか延期を責めているように感じます。 心身ともに健康状態に無いからこそ、延期を申し出たとは思いもしませんか？ 子供が欲しい、それだけが重要で、奥様の健康は二の次な状況。 二人目のリスク、出産のトラウマ、幼児期の家事育児負担。 これじゃあ、奥様は不安しかありませんね。 奥様は産まないのではなく、落ち着くまで待って欲しいと言っています。 奥様は主の子供を産むだけの道具では無いのです。 奥様にも人間としての感情があります。 そして命を産み育てることは、柔軟な軌道修正を求められます。 主の家族は子供だけでは無いのです。 奥様も、大切な家族だと、きちんと認識されていますか？

トピ内ID：248268ec951ec797

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育児3→13の覚悟

🙂
posuyumi
奥さんは今が精一杯と言ってる。 ならば、奥さんの量を増やさないということは最低限の約束になります。 二人目分を素直にあなたに加算する。 あなたの育児量3→13 （育休1年間取得から小学生までの体調不良時のお迎え、通院担当を含む） 大丈夫、口だけじゃない、やれるよ！というのを示すにはまず、今育児を10やりましょう。 また、あなたが育児加算分をやりきっても、なお、つわりや出産の辛さを和らげることはできません。 つわり中の家事全般と職場復帰（育休はあなたがとるので奥さんは産休明け職場復帰）までに体力を取り戻すため無痛分娩費用、を負担しましょう。 なお、子どもは複数いると単純な加算ではないです。 対応難度は上がるので上記3→13はほんっとうに最低数量です。 実際は20とか、生まれてくる子の体調気質で30くらいまでは覚悟をなさってください。 奥さんはその可能性を思って、躊躇されてるので。ぜひ、安心させてあげましょう。

トピ内ID：41ac2404caaa8b02

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産む道具扱い。

🙂
は？
いいよねえ男は。何も苦労しなくて。 痛くないし気持ち悪くもない。キャリアも影響なくて楽ちんで。 出産て全治二ヶ月の重症らしいですよ。それを簡単に「やれ」と。 トピ主は育休どれだけ取れますか？一年は無理ですか？トピ主が取れるなら取って、奥さんはキャリアを優先したらいいのに。 キャリアなんてどうでもいいんでしょ？トピ主が犠牲になったらいいのよ。 夜泣きも働く奥さんは寝かせてあげてトピ主が担当ね。 奥さんは産む道具なんでしょ？だったらトピ主は育てる道具になればいいのよ。 だったら奥さんも納得するんじゃないかな。 出産なめんなー。

トピ内ID：27e8564b7bd8f7c8

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奥さんはきちんと理由を述べている

🙂
つぼちゃん
私は女性だからどうしても女性目線で見がちですが、奥様は2人目を授かりたくない理由をきちんと述べておられます。つわりが軽い人であっても、疲れ易かったり、常に胃がむかむかするとか、胃痙攣のような症状が起きたり、トイレが近くなったり…小さな不調がいくつもあるものです。2人目であれば上の子の育児も放っておけないですね。 年齢的にもこれから順調に授かっても39とか40歳。やはり母親としては高齢の部類です。産んだら終わりではなく、そこから育てる必要があります。高齢出産だからと言って、将来的にPTAなどの保護者活動や受験勉強のサポート等は一切免除になりませんから楽観視して良いものではありません。出産によって心も身体も大きく変わるのは男性より女性。女性の方が現実的だと思います。

トピ内ID：388e018607d9da5a

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それは仕方ないよね

🙂
こねこねこ
結婚前の理想論と、ひとり出産経験した後では、意見違ってもおかしくないよね？そこは、男性には何も言えないんじゃない？ そもそも、私なら、その収入で2人も子ども持つなんて負担でしか無い。低収入で、家事負担少ないのに2人目要求って、DV案件だよ。怖い？

トピ内ID：20fb81b53879ee2b

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