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音信不通、ブロックで終わった恋愛、HSS型HSPとの関係

レス19
（トピ主 2 ）
041
こめこめ
恋愛
アプリで出会った彼氏と音信不通になりブロックされました。 最初はラブラブで、彼氏の部下や、友達にも紹介してくれたので信じていましたが、ちょっとしたことがキッカケで他の女の存在を疑ってしまいました。 彼は経営者で国内外出張もありかなり忙しいのですが最初の2ヶ月は月3回会えていました。 彼を疑ってから会う回数が減り、疑心暗鬼になって夜中電話するなどメンヘラっぽくなってしまいました。でも不安がる私に対してLINEで気遣ってくれるなどの誠意はありました。 その後冷たくなっていき、 バレンタインデーに会ったのを最後に既読無視、 それで私が酔っ払って暴言LINEをしてしまい、 そこから未読スルー、その後しばらく放置してましたがブロックされました。 めんどくさいメンヘラだと嫌われたのだと思います。 でも彼が忙しすぎて余裕がないとか、彼自身も人に向き合えない問題を抱えている気もします。 それかやっぱり他の女がいるのか…？ 不安にさせない人を好きになるべきだし、自分のメンタルを鍛えるべきだとも頭ではわかっています。 自己分析ですが、私はHSS型HSPという気質で不安になりやすいのに刺激的な人を好きになってしまいます。 そして父親に甘えられなかったことや、小さい時の男性とのトラウマで、好きな男性との距離感の取り方やコミュニケーションが未だに下手くそです。 こんなこじらせた私がどうやったら幸せになれるのでしょうか？同じ気質や経験の方で幸せになった方がいたら聞きたいです。

トピ内ID：7f7623656bad526e

#４０代
#心の悩み
#恋愛

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あなたの父親ではない

🙂
はちわれのねこ
元彼に、あなたが育った環境とか関係ないですよね？ あなたは、付き合う男性に　あなたの理想とする父親のように自分を理解して受け入れて、甘やかしてくれる事を望んでいるからです。 相手を１人の人間として向き合って、相手に依存しない、自分の趣味や友達と過ごす時間を持つとか考えてみて下さい

トピ内ID：47e31a4b44fec4e0

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補足です

041
こめこめ トピ主
父親との関係は後天的なものなので、もしかしたらこじらせてることに関係あるのかなと思い記載しました。 父親のことはあまり好きではないけど、父親のように距離感がある人を好きになる傾向があります。 父からは自立しなさいと子供の時から言われ、甘えられませんでした。 なので、男性に頼るということがうまくできず、負けず嫌いで張り合おうとしてしまうことがありす。 それなのに元々の気質であるネガティブ不安症が発症してしまったときに、女々しく構ってほしいとなるので、 強さと弱さの差が激しく、理解されがたいです。 HSS型HSPなので、ひとりの時間が好きで、仕事も忙しく、趣味もあり暇ではありません。 恋愛だけうまくいかないので困っています。

トピ内ID：7f7623656bad526e

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自己分析が甘すぎる

🙂
そらそら
繊細さんというHSP気質が認知されたことで「自覚や改善」を促し、より良く生きられるようになったと思う。 ただトピ主さんのように改善の努力は放棄して、HSPだから仕方ないと開き直る人もいる。 開き直れば、生きやすくなるどころか生きにくくなるばかりだよ。 夜中に電話したり暴言lineなど、どんなに不安であってもやって良いことと悪いことがある。 40代なら、そんなことをすれば誰からも相手にされないと気付こうよ。 父親に甘えられなかったことや、小さい時の男性とのトラウマは可哀想だとは思うけど、それを赤の他人の彼に補ってもらおうとするのがそもそもダメ。 カウンセリングなどを受けて自分に向き合って治すけど、心もお金も大きな負担がかかる。 自分に甘いトピ主さんには耐えられないかも。 だからと言って自分で頑張らず楽を選び、彼で満たしてもらおうと過剰な欲求をしていれば誰でも逃げる。 そもそも「彼氏の部下や、友達にも紹介してくれたので信じていました」なんて、なんの信用にもならない。 いつも違う女性を連れ歩き武勇伝のように考えている男性もいっぱいいるよ。 自分の都合の良いように何でも捉えがちで、相手にとってちょろい女。 40代にもなって自己分析が自分に甘すぎませんか。

トピ内ID：25140397e4df4aa0

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自己中を病気のせいにしない

🙂
負担でしかない
自分でHSPを言い出す人って、基本自己中なんですよねぇ。。私が辛い、私が大変、私ならこうするのに、と、相手のことは考えない。 繊細ってどういう意味？と聞きたくなる。 合理的配慮は、音に敏感なので、大声は辛いとか、そういうのにはいいと思いますが、あなたみたいな、自分の不安は全て他人が解消すべき、なんてのは、ただの我が儘。HSPじゃなくたって、不安感くらいあります。それでも、ある程度自分で頑張ってコントロールしてるんです。HSPならぜーんぶ他人任せなんて考え本当迷惑。。 あなたは、夜3時に毎日ずーっと電話で叩き起こされたらどうですか？眠すぎて、次の日にも影響するから休日だけにしてほしいと頼んだら、男と一緒にいるのか？愛情ないのか？と責め立てられたら？愛されていて嬉しいな、と思えるんですか？3時から5時まで電話を強要され、眠すぎて反応がちょっと鈍くなっただけで、俺が嫌いなのか、と言われたら？無理に付き合ってたせいで体調崩して寝込んでしまっているのに、それでも3時に出れなかったからと、他の男と遊んでたんだろうと責め立てられたら？ あなたのやってることって、そういうことですよ。そこまで酷くない、という問題じゃありません。相手のことを考えず、相手が負担だと言っているのに強要した挙句、おかしな邪推で相手を責め立ててるのが問題なんです。 忙しいと分かってるんだったら、疲れてるのに無理に相手させるのは負担だろうな、と、相手の「辛い」も考慮に入れてください。その上で、自分の不安と相手の負担を何とか折り合いつけられないかを考える。自分が不安ならいつだって相手は応えるべき、なんて傲慢な態度はやめましょう。血の繋がった実の親ですら、そこまで労力払ってくれなかったのに、赤の他人にはやらせようなんて、無理ですよ。そういうのは、カウンセラーに(就業時間内に)お金払ってお願いしてください。

トピ内ID：5b5a977cfd780385

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恋愛に頼らずに幸せになる方法を

🙂
専業主婦よ
トピ主さんのような女性は、恋愛に頼りすぎに見えて仕方ないです。そんなに寄りかかるから、相手は重くなり、逃げたくなるのは経験から学んでいるはずなのに、改めないのが不思議です。 高スペックな男性が好きなのは、プライドが高いからでしょう？それなら、もっと自分の脚で立てばいいのに。 それに、高スペック男性がモテるのは当たり前だし、それをモノにするから面白いのに、ギャンギャン言うだけで恋愛の駆け引きもないから、相手はしらけますよ。 トピ主さんが自分で幸せになってからなら、そんなに男性にしがみつかないだろうし、恋愛もうまくいくのではないかと。

トピ内ID：358d4a926d4ee20e

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自己分析

🙂
匿名
やめた方がいいと思う。 自己分析のそういうのって本当あてにならないよ。あと、自分を繊細さんって決めつけて何かいい事ってあるの？ なんか繊細で困ってるならプロ（精神科の医師）に相談したら？ 同じ気質で幸せになった人がいても同じパターンであなたが幸せになるかどうかも限らないし。 パターンもカテゴライズも謎の自己分析も一度全部やめてみたら？そういう人は走るとか何か体使って頭を空っぽにする時間とか作るといいと思いますよ。

トピ内ID：3d4e3c1039de57d7

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都合のいい自己分析

🙂
匿名
どんな関係でも、LINEで暴言なんか吐けば終わりですよ。 >メンヘラだと嫌われたのだと思います。 はい、終了です。 >>でも彼が忙しすぎて余裕がないとか、彼自身も人に向き合えない問題を抱えている気もします。 いや、暴言吐くような人には向き合うだけ時間の無駄、疲れるだけ、まともな人はそんな人相手にしません。 >それかやっぱり他の女がいるのか…？ 知らんがな、 色々育ちや生い立ち、自分の性格を都合よく言い訳しているが、誰しも良い環境で育ったわけじゃない、苦労がある、アナタみたいに自分に甘い人は誰からも相手にされませんよ。

トピ内ID：521ecceef2ff503f

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多分、

🙂
たんたか～ん
主さんがとか、彼がとかは関係なく アプリというキッカケが【そのような恋愛】になったのかもしれないし、単に交際後に【何か違うな】となったのかもしれない。 主さん  気にし過ぎかな、と思います。 アプリは、余程異性から選ばれない方でない限り、異性複数人が恋愛のキッカケになり得ます。 主さんが駄目だとなっても、『次がある』んです。 悪く言えば…お互いが我慢したり譲り合わなくても、合わないと感じたら努力せず次に目を向けることが容易に出来ます。 また、交際してから分かることもあるので、思っていたのと違うとなれば、破綻することも普通にありますよ？ だから、アプリって交際しても1,2ヶ月で駄目になるケースが多いんじゃないかな。 聞くと多いですよ。私も数回あります。 勿論、長く交際したりや結婚もあると思います。 アプリって… そういうもんだと、ある意味割り切らないと、いちいち傷付いたりショックを受けることになります。

トピ内ID：0748c63895d6f99c

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精神的自立を

041
うんど
＞こじらせた私がどうやったら幸せになれるのでしょうか？同じ気質や経験の方で幸せになった方がいたら聞きたいです。 　仕事をしていくことです。恋愛にこだわりすぎです。40代、そろそろ女性としての性機能も衰えてくる時期です。女の悦びを味わいたいことを優先させると40代後半以降に大変です。アプリで出会った人にそこまでのめりこむのもどうかと。 ＞HSS型HSPなので、ひとりの時間が好きで、仕事も忙しく、趣味もあり暇ではありません ＞恋愛だけうまくいかないので困っています。 　⇒　暇だから余計なことを考えるのです。仕事では気分のアップダウンが激しい人のような気がします。 　恋愛依存症が40代半ばすぎると更年期にメンタルダウンを引き起こす可能性もあります。 地に足を付けて老後に備えていくことです。 　父親が、ちちおやが　ってそんなにお父さんが好きなら80代の男性と恋をするのもありでは。 トラウマがとけて仕事に打ち込めると思います。視点をかえ、行動することです。 シニアも恋愛がお盛んな方、いらっしゃいますので。

トピ内ID：ade14340d7f876ec

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え？！

🙂
藻
２０歳前後の子だと思って読んでたら40代タグがあり驚いた。 その年だとアプリで知り合うのは遊びの人ばかりでしょうしね。 結婚したいなら相談所入らないと。 メンヘラならアプリで恋活はやめないと傷つきまくりだと思う。 でも文章読む限り、主もかなり勝手な自己主張強めな人みたいなので、まあ頑張ってくださいね。

トピ内ID：a7788ff58cf35d4d

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重た過ぎましたね……

041
父親は関係ないかも?
40代との事で…驚きました。 私もアラフォーで、ちゃんと診断は受けていませんが、ネットなどのHSP診断ではほぼ満点当てはまります。 フリーランスで働いています。 仕事はこなせるし、家事もそつなくこなせます。(料理は得意な方、掃除はやや苦手ですが) でも、私も恋愛となると…… HSPのネガティヴさが悪い方悪い方へと作用してしまい… ボロッボロになったりします。 相手にぶつけたりはしませんが。 経営者で忙しい彼氏を疑い始めてしまい……止まらなくなって… 疑心暗鬼になって夜中に電話。 酔っ払って暴言LINE。 トピ主さんも理解っていると思いますが…… めんどくさいメンヘラ40代女ですよね。 未読スルーからのブロックで終わらせられるのも無理ないかと思います。 もしかしたら最初から真剣交際じゃないかもしれなかったですし、 トピ主さんは悪くなくて、彼が他の女性がいたからかもしれません。 でも、どちらにしろ｢トピ主さんとはやっていけない｣と確実に思ったと思います。 私は、私の事を不安にさせない男性を選びました。 具体的には、自分の事よりも相手を大事にしてくれる男性です。 (仕事や他の予定などで)会えなくてさみしい思いはしましたが、不安だとか相手を疑ってとかはありませんでした。 HSP気質の人はやはり、危うい男性よりも安心させてくれるような男性がいいと思います。 父親は昭和の頑固オヤジですので、甘えた事などありません。成人するまでは怒鳴り散らされたりしていて、とても嫌いでした。 ただ、HSPには影響してるかもしれないけど、父親との関係が男性(恋愛)との関係に影響があるとは私は思わないです。 専門家じゃないので、正解かはわかりませんが。

トピ内ID：825d78a4990f5610

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気質なので

🙂
匿名
hspは育ち関係ないと聞きます。 育ち方で聴覚過敏になったりしないですよね。ADHDなどと同じで生まれ持った特性なだけですから、父親のせいではないと思います。 あと、父親が厳しいのは40代くらいの人の親だと珍しくないと思います。昭和の香りが残ってるので。自立してちゃんとしなさいって昔はあるあるです。でも、親の前ではしっかり者、彼氏の前では甘えん坊って普通に沢山いますよ。だから、人のせいにばかりしない方がいいと思う。 彼氏に対して不安だからって暴言ラインして「そんなに不安にさせてごめん！大好きだよ！安心して！」って抱きしめてくれるなんて、普通ないです。トピ主さんは逆の立場になったらしてあげられるの？多分怖くてブロックすると思います。 不安にさせない人を好きになるべきというより、勝手に不安を作り出してしまう思考が問題では？思考には癖があるので、認知行動療法の本を読んでみたり、対応してるメンタルクリニックを探してはどうですか

トピ内ID：3d4e3c1039de57d7

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まぁ・・

🙂
一条
自己分析がそもそも間違っているのでは？ ＞ひとりの時間が好きで、仕事も忙しく、趣味もあり暇ではありません。 このような人が何故そんな対応になるのかが分からないですからね。 交際相手が居ない時の話なら誰でもそうですよ。 一人で過ごすしかないので仕事や趣味、友人などに時間を使いますよ。 恋愛が上手く行かないのは、相手が出来た瞬間に依存的になるからでは？ 誰とも交際していない時と同じような気持ちで過ごせなくなるのでは？ 若い頃はそういう人って多いですが、流石に40代でそんな風になるのは厳しいですね。

トピ内ID：bdb23013e47f7e6a

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期待をしない

🙂
大福
＞どうやったら幸せになれるのでしょうか？ 自分で自分を幸せに出来るようにすることです。彼氏の存在はあくまでも”おまけ”であり、自分を幸せに出来るのは自分しかいません。 誰か、自分以外の人に、幸せにしてもらいたい他力本願をやめることです。 ＞信じていましたが、ちょっとしたことがキッカケで他の女の存在を疑ってしまいました。 勝手に期待して、信じて、勝手に裏切られたと感じて、一人で絶望して、相手を責める。 誰だって離れて行きます。 HSPの人間関係で大事なことは「相手に期待しないこと」です。 ＞恋愛だけうまくいかないので困っています。 相手に期待し過ぎなんです。彼氏という存在に。 HSP気質というなら、人と深く関われない傾向が強いはずです。 ＞強さと弱さの差が激しく、理解されがたいです。 HSPの難しさは、誰に対しても心を開かないので、自分の中の尺度だけで、その時の気分次第で他人を受け入れるキャパが極端に変化してしまうことです。 ＞父親のように距離感がある人を好きになる傾向 親にでさえ心を開いてないのです。 HSP気質は、自分で自分を受け入れるしかありません。 自分の心（メンタル）を守ることに軸にして、少しずつ周りとの関係を広げて行くしか守れません。 何重にも心に鍵をかけているのです。誰も入ってこれないし、入ってこようとすると拒みます。 刺激的な人を好むのは、強さに惹かれるからだと思いますよ。 自分にはない強さに、自分を守ってくれるんじゃないかと期待してしまうのです。 でも刺激的な人は守るのではなく、周りにも同じ強さを求めるので、HSPでは対応できないのです。 極論として、全てに期待しないことです。それで健常者と同じレベルくらいです。 HSPは誰といても孤独であることに慣れることです。人に期待するのではなく、孤独の方が平穏です。

トピ内ID：2bf2f1d99e03ee56

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カウンセリング等受けてみては。

🙂
爽健美茶
こんにちは。 忙しい男性との距離感、難しいですね……。 ご自分の性格や行動の癖を掴んでおられてすごいです。気づいておらず、そのまま自分の気持ちを相手にぶつけてしまう友人がいて、その人も対人関係になかなか苦労していたようでした。 ただ、どんな理由があったとしても、疑われて暴言LINEを送られてきたら相手はやっぱり傷つくのでは……。仕事で忙しいならなおさら、その事で頭がいっぱいかもしれませんし。 私も仕事が立て込んでくると、私生活が頭から消えていく悪癖があって、ちょっと彼氏さんの気持ちがわかるかもしれません。反省します。 今回はもうお相手の気持ちが離れてしまったと思うので、次では自分で自分をできる限りコントロールするのに挑戦してみては。それか、全て受け止めてくれる相手を(時間がかかるかもしれませんが)探し続けるしか……。 ・不安になって行動しちゃう前に深呼吸して、冷静に証拠を集める。疑いが事実かどうか、焦らず確認する。 ・不安になったらまず友達など違う人に相談する ・実生活に支障が出るくらい困るなら、心療内科や精神科に行く。心理学のプロのカウンセラーも紹介してくれるケースありますね。自分でカウンセラーを探してもいいし…… 自分の行動の癖を変えるのは、なかなか難しいですよね……。うまくいきますように。

トピ内ID：38f4d1219f73e5fb

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HSS型HSPとかあんまり関係ない気がする。。。

🙂
かおりん
＞＞それで私が酔っ払って暴言LINEをしてしまい、 これでしょ、原因。 病気だろうが病気じゃなかろうが、そんな事したら相手は嫌になるに決まってる。 40代との事、その性質はもう治らないと思うので、無理に恋愛する事を辞めたらどうですか？ 無条件に相手を愛してくれるのは親だけだと思います。 主さんはその親に甘える事ができなかったけど、愛してくれたのではないですか？ 愛する事と甘える事は違うと思う。 何でもかんでも主さんを受け入れてくれる人なんていないし、1対1の人間として、向き合って付き合っていくには、自分を変えるしかないと思うけど、もう変えられないと思う。 だから、恋愛を辞めるor自分から進んでいかない。 来た物を受け入れていく形にしたらどう？

トピ内ID：08d25fb87106e5fb

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愛着では

🙂
たまご
私は心療内科に通っていて、HSPの診断も受けています トピ主さんがHSPかどうかは、お医者さんじゃないと分析できませんが、確かに生き辛そうだなと感じました 仕事や趣味では上手くいくけれど恋愛では上手くいかない、とのこと それは恋愛だと理性が働かなくなるからだと思います 距離が近くなった相手に自他境界の線が引けないのでしょう その結果、自分の不安を相手に押し付けたり、暴言を吐いたり、相手を自分の満たされない気持ちを満たす道具のように扱ってしまうのだと思います HSPというより愛着の問題ではないでしょうか 幼少期に養育者との関係がしっかり築けていないと、愛着に問題が出て距離感が分からなくなったり、恋愛で躓く人も多いです そうだとしたら、誰を選んでも満たされず相手の気持ちを侵害する行動をとってしまうと思います 問題は相手ではなく自分なんですから 結局はよく言われる言葉ですが、自分の不安や焦燥感、満たされない気持ちは自分で満たすしかありません 彼氏でも父親でもなく、自分なんです 本を読んだり、カウンセリングもいいと思います 認知行動療法などで自分の行動パターン知り、人の領域に侵害しそうな時は自分でストップをかける事ができないと恋愛は難しいのではないでしょうか 自分の満たされない気持ちを自分で満たす努力をし、負の感情をコントロールをする練習をまずはしてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：2e087fe5e3f120af

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トピ主です

041
こめこめ トピ主
コメントいただいた方 辛辣なご意見ありがとうございます。 不安の原因を彼氏のせいにして、 恋愛や彼氏で心の穴埋めや自分の足りないものを補おうとしていたんだと気付かされました。 あまりにも恋愛にのめり込み、 好きすぎてやみくもになり、自分勝手に おかしくなっていたのだと正気に戻りました。 大人の恋愛をするべきでした。 お恥ずかしい限りです。 自分はそういうところがあるんだと認識し、 誰かのせいにしたり、 誰かに解決してもらおうとせず、 改善する意識を持とうと思います。 こんな自分なので結婚は諦めていますが 恋愛は人生のプラスアルファの楽しみとなるように肩の力を抜いていこうと思います。

トピ内ID：7f7623656bad526e

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ほどほどが丁度いい！

🙂
喫茶店
そうね、 肩の力を抜いていこう！ 本当に、そう思いました。ネットで検索した出会いですし、お相手だって選び放題ですから、そんなものじゃないですか？ 本当に、気にしすぎですし、お父様も関係ないですね。どんな環境下であっても、結局ご自身が幸せを決めるもの。 今時の出会いは、そういった多数大勢いらしゃるから、本当、誰を選ばれるかなんて途方に暮れそうですね。余程、抜群な相性じゃない限り。 トピ主さんが、そのプラスアルファの感覚、とっても良い！です。 ほどほどが丁度いい。 無理なされないで、楽しくお過ごし下さいね☆

トピ内ID：36522c9aa869cd45

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