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夫がギャンブル依存症でした

レス59
（トピ主 3 ）
😭
はひぬ
夫婦
心を決めて夫・夫の両親・自分の両親のいる場で、別れたい意思を伝えました。でもやっぱり当人と話をすると情が生まれて辛いです。別れるべきだとわかるのに、別の道がないのか考えてしまって辛いです。 強く生きていきたいです。皆様から叱咤激励をいただきたいです。 私たちは現在30手前、大学生の頃からお付き合いをしており、6年目の記念日に結婚しました。発覚したのは入籍して4ヶ月。結婚式の準備をしていました。 元を辿れば、同棲を始めた4年目の夏、貯金を全てギャンブルに使ってしまいました。この時は悩んだ末、カード・クレジットの使用履歴を見せること、私から補助をしないことを条件に、許しました。 そして今回、入籍して4ヶ月、消費者金融に100万超の借金をしたと告げられました。もうダメなんだと思いました。たくさん葛藤して、でもギャンブル依存症は簡単には治るものではないと調べてわかっていたので、自分のために別れようと思いました。 夫は典型的な「いい人」です。お互いを尊重して大切にしながらずっとやってきました。 根底の原因として、夫の転職があります。転職先の給料が低く、賭け事が当たり前のように会社の中で行われるような職場でした。今後のキャリアを考え、すぐに仕事を変えませんでした。 同棲を始めた時、結婚式を目前にした時もっとお金を増やさなきゃと思ったようです。だからこそまたやると思いました。真面目な人だからこそ依存したら終わりだと。 別れを告げた時泣いてすがられました。アホだなと思いましたが、6年間を思い返すと私も好きなのに別れを告げなきゃいけないのがつらくて、まだ業務連絡はしないといけないのでLINEが来るのが嬉しい自分がいます。夫はまだ受け入れきれていないので、また話し合いをすることになっています。会うとつらいです。でも自分で向き合うべきだと思います。生きていくための糧になるお言葉をください。

トピ内ID：a88eb7d74b0050e0

#２０代
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うーん

041
ふーさん
>結婚式を目前にした時もっとお金を増やさなきゃと思ったようです。真面目な人。 うーん。真面目とは思えないけどなあ。 真面目な人は、結婚資金を増やす方法として賭け事を選んだりしないと思います。 『結婚』を理由にすれば格好がつくと思っただけでしょ。 で、主様は６年妻として近くにいて、 夫の依存症を治す為に救済機関に話を聞いたり連れて行ったりはしたんですか？ していないなら、主様もただ感情論だけで解決出来るという甘い考えの持ち主だったと思います。 相性が悪い。 主様では彼を正すことは出来ないし、甘やかすだけだと思います。 別れて正解だと思いますよ。

トピ内ID：fd0e99f357778a75

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無理はどうやっても無理

🙂
makamemo
ギャンブルは本当根が深いと思います。 職場に大好きな人がいるんです。給料日の翌日には、競馬競輪ボート。そして手持ちはなくなるから、食事もできなくて、周りに少しずつ借金する。給料日が来たら、それを返してまたギャンブル。毎月この繰り返しだからドン引きされてます。でも変わらないんですよね。 真面目な人は、貯金全部使ったりしません。周りで賭け事やってても仲間に入りません。日常生活が真面目なのとは違います。そこの認識は変えた方がいいです。 依存症の相手と、この状況で今更話すことなどありません。一度許したからこそ今回は許してはいけないと、トピ主さんもわかっていますよね。業務連絡だけで。治療しても治ると言い切れないので、早目に連絡もとらなくてすむよう手筈を整えましょう。 気持ちが残っていても、無理なものは無理です。別れを告げたトピ主さんは最良の選択をされたと思います。 ここで離れなければ、トピ主さんの人生までギャンブルに縛りつけられます。心を強く持ってください。

トピ内ID：1d91b466e9020703

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全て代理人を通し、一切会わないで別れましょう

🙂
匿名
ダメンズ好きだったりすると、情が湧いてズルズル元サヤに復縁しちゃったりするので、 今後は代理人を通して離婚届に署名印鑑を受け取り、さっさと離婚届を提出。 無事に他人になり、離れましょう。 一番だめなのが、一緒に泥舟に乗っちゃうこと。 入籍してから日が浅く、 確実に相手が有責、 子供もいないし、分与するものもない もう早期決着が明確な案件です。 慰謝料を欲しいところですが、慰謝料の相場ってとても安いし、相手は借金抱えて慰謝料なんて払えないし、成功報酬は逆に高いですから、さっさと離婚しちゃうのが吉ですよ。 夫のギャンブル依存症と借金のための離婚であると明記した離婚協議書を代理人に作成してもらい、 離婚届と同時に夫の署名捺印ももらっておけば、再婚時にお相手の親族からの調査が入っても大丈夫です。

トピ内ID：8f5636b3710354d3

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お気の毒ですが

🙂
クリームパン
ギャンブル依存症は病気なので、なおすのが大変みたいです。 私が昔まだ勤めていたとき、同僚が会社のお金に手を付けて懲戒解雇になりました。 え？あの人が？って人でした。 あなたのご主人のように、イイ人だと思っていました。でも違った。依存症でした。 20代の6年間を無駄に過ごした、選択を間違えて今最悪の状況って思ってしまいますよね？ でも、この先60年の過ごし方をまだ20代の今、舵を切り替えられるのはラッキーなのかもしれませんよ。 ギャンブル依存症はなかなかなおりません。それに付き合う必要は全く無いと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：279d2e6f9e6620c3

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トピ主さんが同じ立場になった時、

🙂
さち
＞転職先の給料が低く、賭け事が当たり前のように会社の中で行われるような職場でした。 同じ立場になった時、 ギャンブルでお金を増やそうと思います？ 借金をしてでもギャンブルやります？ 申し訳ないですが どこが「いい人」なのかなって感じです ただ意思が弱く短絡的なだけです 早めに人生を切り替えた方がいいかと思います

トピ内ID：30d296bf1e485b68

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はい、ダメですね

🙂
匿名
ギャンブル依存症は、薬物、アルコールと同列に簡単には辞められません。最近も大きなニュースになりしたね。 結婚目前でもっと金を増やす？まさか、そんなのただ単の理由づけで、ギャンブルしたいだけです。依存です。そもそも、そんな事を普通にみんながしている会社？嘘でしょ、言い訳でしょ、みんながしていて、みんなが借金だらけ？又は、ギャンブルで儲かってるなんて有り得ませんから。その男、嘘も織り交ぜていますよ。百万円はだいぶ前からの借金でしょ。 若い時の6年間なんて、いくらでも取り返せます。どんな別れも辛いけど、続けていたらもっと辛いです、そのうち必ず別れが来ます。

トピ内ID：547b82136003f186

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いい人って？

🙂
はは
いい人ってなんですか？ 当たり障りなく話せる人？ 暴力を振るわなければいい人？ 違いますよ、人に迷惑かけない、人を泣かさない人のことです。 だからあなたのご主人はいい人ではない。 某野球選手の通訳もいい人といわれてましたよね。 でもちがった。 そういうことです。 情は時に判断を曇らせます。 あくまで客観視すること。 あなたはまだやり直せる。

トピ内ID：19da351575ea37c7

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いやぁ、無理

🙂
お好きにどうぞ
ここで、子供は持たない、夫がギャンブルするよりも多く自分で稼いでダメ紐男を養う、そこまでしても一緒にいたい、なら、続ければ？とも思いますけど、無理なんでしょう？ やるとなると、それこそ、1日1回、夜にでも、ギャンブルしなかったかどうかを聞いて、しなかった証拠に口座残高も確認し、新たなクレジットだのなんだのを作っていないかを確認、とか、、、そんなやりたくもない面倒なことしないとならないし、それですら絶対大丈夫とは言えないので、不安になるでしょう。 で、そこまでされてりゃ、最初は愁傷な夫であろうとも、段々としつこさに嫌になってくるでしょう。もうやらないと反省しているのに、何で信じてくれないんだ、と責められたりするでしょう。そこまでやらせてるのは誰だ、と怒りも出るでしょう。 やれる？そんな毎日で幸せ感じてられる？ 思い出なんて、そりゃあもういくらでも美化出来ますが、その幸せな間も、そのお相手である旦那は、裏で自分の欲を優先させてギャンブルで貯金スってたんですよ？いい人なら、相手に迷惑が掛かると分かってるのに突き進みませんよ。夫婦の金を使い込まれたくない、というあなたの意思は一切尊重されてないじゃないですか。 わざわざお互い尊重しあってます、と言わない夫婦だって、それくらいの尊重はして、生活を成り立たせているというのに、最低限の尊重すらしてないじゃないですか。。。 それでもどうしてもズルズル一緒にいたい、なら、(赤の他人ですので)いいんじゃない？と言っちゃいますけど。ただ、その状態で、どんどんお金なくなったからといって、ご両親に迷惑かけるのはやめましょうね。お金なくなって困窮するのは分かり切った未来なんだから、いざなってから縋り付くのはなしで。

トピ内ID：ad69e7db226416d8

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レスします

🙂
みか
ギャンブル依存症は病気です。しかも、なおすのにはかなりの努力が必要で、一生その努力をつづけなければなりません。 ＞同棲を始めた時、結婚式を目前にした時もっとお金を増やさなきゃと思ったようです。 それは後付けの理由ではないでしょうか。トピ主さんに対してかっこうをつけるために考えただけだと思います。本音は、ただギャンブルをしたかっただけでしょう。保身のためなら嘘をつくのも平気なのだと思います。表面的には良い人に見えても、見えている姿が本当の姿だと思わないほうがいいです。 いまはつらいと思いますが、まだ若いので充分にやりなおしが可能です。がんばってくださいね。

トピ内ID：e00bcb5e91fabceb

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断ち切るのも続けるのも

🙂
甚平
主さんのご自由ですが、 「転職先の給料が低く、賭け事が当たり前のように会社の中で行われるような職場でした」 ↑ 給料が低いことを、ギャンブルの理由にしているところを見ると、まだ甘いですね。 給料が低ければ、それだけ節約して貯金を増やすなど、生活に工夫すべきでしょう。 主さん、お幾つか分かりませんが、ご自分が正社員になって、しっかり生活費を稼ぐことです。 もちろん、お金の管理は主さんがしっかりやるべき。 それが出来れば、何とかなります。

トピ内ID：bf51b218aea9c0a7

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夫婦にしか分からないことがある

🙂
レモン
アルコール依存症になりますが、依存症の人を3人知っています。3人とも子持ちの男性。 逮捕された1人は、被害に遭われたご家庭への慰謝料と自分の子どもたちのために離婚されました。 3人の共通は、親族からの手厚い支援があること。 3人のうちの1人の奥さんは、「主人は、自分が1番可愛いのだ。妻より我が子より、結局は、自分だと」 貴方のご主人も1番可愛いのは、自分ですよ。 結婚資金が足りなければ、時期を延長するなり何か対策はありました。 でも、貴方に全て隠していた。 結婚資金が本当の理由なのかきちんと話して書類から借りた時期の確認もしてみてください。 お金がないのを本人が理解しているのに、結婚式をする意味が分かりません。 式をしたいのは、分かりますが、何年かしてお金貯めてからでよくないですか？ お金に苦労するのを知って結婚するのが意味分かりません。 トピ主さんの実家のお金を頼って結婚したのでしょうか？ 貴方がお子さんを産まない覚悟があり、地獄でも前向きに生きていく覚悟があるのならば、結婚生活を続けていけば良いのではないでしょうか。 消費者金融の時点で、子どもが生きていくために必要な精神の安定を考えたら、産まない方が個人的に良いと思いいます。 確実に避妊をして夫婦生活を送るのも良いのでは？

トピ内ID：95b15a7f4b79a316

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精神科に通う方法があるでしょう

🙂
ぎんねこ
私の知人で、御主人が、競馬、パチンコ、スロット、宝くじとギャンブルする人でしたが、大手の企業に務めながら、退職金も早期で千五百万ありながら、生涯家が建たず、老年になっては公団暮らしの方があります。千五百万の退職金は全く残っていないらしいです。 あなた方の結婚もそうならないためにも、医療機関の力を借りて、治療したらどうでしょう。別れたくないなら、精神科に相談して治療したらどうかと思います。 射幸性に憧れる気持ちが強いと、そうなるみたいですよ。そんなに自分は恵まれているわけではない、普通の運勢だと思っていれば、そんなこともないと思います。 知人には事情があり、奥さんの方が精神的病気があり働けないので、離婚できないようです。 妻の貯金まで使い込んで、パチンコに通うなんて、おかしいとしか言いようがないです。共依存というそうです。そうでもないなら、別れるのも方法だけれど、まだお子さんも無いなら新しい方と道を切り開いてもいいかもしれませんね。 ギャンブルには貧困しかないですよ。先ず別れたくないなら精神科の先生に相談したらどうかと思います。

トピ内ID：3f453fafb359bd1a

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依存させない。

041
パライバ
情と言うより、『縋られて愛されている』と勘違いしていますね。 結婚前に「貯金を全てギャンブルに使ってしまいました」これをトピ主は許しました。そこで、ご主人はトピ主を『依存できる人』と認識しました。 そして「入籍して4ヶ月、消費者金融に100万超の借金」をしました。 なぜ？だってトピ主は、依存させてくれる（許してくれる）人だからです。 つまり、ご主人はトピ主が居る限り、破滅するまでギャンブルから離れられない。 そのように、トピ主が許したからです。 この先、話し合をするたびに泣くでしょう。 でも、その涙はご主人自身の為であるので、トピ主に申し訳ないと言う意味の涙ではないです。 ギャンブル以外の事を依存できていたトピ主が居なくなるから、ギャンブルが出来なくなるかもしれないから、丘名の当てがなくなるから。全て自分本位の思惑によるものです。 此処で許せばトピ主は『さらに依存させる人』になりますので、絶対に戻らない)にしてください。。 依存する人はさせてくれる人から離れたくありません。 だから「別れを告げた時泣いてすがられました。」このような事は平気で出来ます。 因みにギャンブルで借金が増えるメカニズムに『ギャンブルの借りは、ギャンブルで返す』と言う思考が有ります、脳がそう判断するからです。 初めに言いましたが、此れは脳機能の病気です。 トピ主が最後にしてあげられることは『診察や治療が受けられる全国の医療機関 を知らせる』それだけです。

トピ内ID：3b007436e47a4424

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悲劇のヒロインになっている場合じゃない

🙂
パフェ
いい人だとか職場がどうだとか、それでも彼のある部分を肯定したいようですが、一縷の望みも持つべきではないです。 借金を繰り返す人が悪人の顔をしているわけではありませんよ。 そりゃあ別れると言われたら縋るでしょう。 丸裸どころか大荷物である借金を纏って放り出されたら当たり前に一人で責任をとらなければならないのですからね。 逆に言えば、あなたがそばにいれば安心して借金を重ねられるわけです。 そう言った意味での心の拠り所です。 今後も泣いたり縋ったり反省の弁を述べたりすると思いますが、ギャンブルと借金と嘘はセットだということを心に留めておいてください。 辛いでしょうが、毅然とした態度で臨まれることを願っています。

トピ内ID：6f3ab7d96b241d0e

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大学生から？

🐱
プチファイター
＞別れを告げた時泣いてすがられました。 30歳手前で、それでも夫が好きだとまるで呪文のように 自分に言い聞かせているみたいだね。 借金男に縋っている女って 要するに悲劇のヒロインになっているだけなのよ。 同棲時代に貯金を使い込まれているのに それでも、夫の事が好きだと言ってるぐらいだから トピ主に必要なのは代理人を探す選択肢。 本気で別れて、自分の人生をやり直そうと思っているかな？ 会うと心が乱れるなら代理人を通してやりとりする。 夫との直接の連絡手段は全部ブロック。 これぐらいの気持ちで立ち向かわなければ その夫とズルズル繋がったままになるよ。 どうする？ 今度は40歳手前で「夫がまた一千万単位の借金を白状してきた」って 打ちのめされる結果になっても この夫が好きだと自分に呪文を繰り返したいかな？

トピ内ID：3f3704f337b1f386

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トピ主です

041
はひぬ トピ主
マイページ作る前に投稿したので、トピ主として正常に反映されないかもしれませんがトピ主です。 皆さんのお言葉に救われています。ありがとうございます。 「真面目でいい人」に疑問を抱かれている方が多いので、訂正します。夫は「真面目でいい人」に見られたい人です。人の目を人一倍気にしていて周りに優しく、他人の前で見栄を張り、心を許せる私にしか相談しません。そして、すぐ楽な方に流れる。 今回はギャンブルという最悪な方に流れてしまったんだと思います。だから、きっとボロが出るのは時間の問題だったんだろうなと。まあ、人間なんてそんなものかもですけど。 また、自分にも甘く他人にも甘い夫に、私も甘えていたんだと皆さんのレスで気づきました。似た者同士だと思います。私もそんなに強くないです。今回のことは私にも大いに非があります。少し自分への自信がなくなりました。夫にそういう側面があり自分がそういう人を選んだのは私の責任だと思いました。 それから夫は別れを告げられて精神的に滅入っています。別れは頑張って受け入れるから、電話をしたい、家に帰ってきて欲しい、と言われており、冷たく突き放せないのはやっぱりお互いに依存状態だからなんでしょうね。代理人、でしょうか…

トピ内ID：3c9abd22e836906c

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心の病気

😢
つらいよね
依存症って、我慢や節制が足りないイメージがありますが、日常生活に支障が出ている時点でれっきとした病気です。 ギャンブルも酒も趣味のレベルで楽しめる方がいるので、家族はもちろん本人ですらコントロールさえすればと思いがちですが、これは間違った認識です。 ギャンブル依存症の患者は趣味の方とは違って、ギャンブルをしても楽しいとか幸せという気持ちにはなっていないんです。 やってしまった直後から猛烈な自責の念や家族への申しわけなさ、バレてはいけないとビクビクし、なんとかしてバレないようにしなければ、早く補填しなければと焦りと不安で支配されます。 認知機能や記憶力が低下し、気がつけばまたギャンブルをしてしまって、の繰り返しです。 離婚することで、配偶者への申しわけなさはひとつ減ります。 配偶者としてではなく、友人とか親戚として励まし続けることができたら、それが有用な別の道です。 応援しています。

トピ内ID：0608594cef54d658

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あなたは間違ってない

🙂
クリームパン
>夫にそういう側面があり自分がそういう人を選んだのは私の責任だと思いました。 そこまで責めなくて良いと思います。 元気出して下さいね。

トピ内ID：279d2e6f9e6620c3

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子供が出来なくてよかった

🙂
カール
と考えるしかないと思います。 離婚しても他の男性とやり直せると思います。 このまま別れないと借金生活になる可能性が高いですよ…

トピ内ID：2799ac6f9e630e06

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きついことを言います

041
経験者
辛口です。 夫が主さんにすがってくるのは、金づるだからです。 ひとりで借金を返済するよりも、主さんと一緒に返済したほうがラク。 主さんは借金の肩代わりはしなくても 一緒に住めば生活費は折半になるし社会的な信用も高くなる。 ＞他人の前で見栄を張り、心を許せる私にしか相談しません。 それはない（笑） 何でも相談できるなら隠れて借金しないから。 夫の口癖なんでしょうが、そう言って、主さんに 「ぼくを見捨てないで」という、呪文をかけているのです。 真面目なんかじゃない。弱い人間なんです。 まだ20代。このさき５０年間面倒見る気があるなら背中押すけど 無理でしょ（笑） 恋人としては楽しいけれど、結婚相手にはアウトな人の典型です。 １００万円くらいって思っちゃだめですよ。 今許したら２０年後には２０倍の金額になります。 経験者からのアドバイスです。

トピ内ID：aa2b8d24db1b3d53

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依存性の怖さ

🙂
内
相手にそこまでさせておいて、最終的に約束が守れない方って一生自分が可愛いし1番大好きなんですよ。 自分に激甘なんです。 今は主様気持ちの整理がつかないかもしれませんが、依存性は極限まで堕ちないと本人はわかりません。 そして極限を迎えないと更生出来ません。 お小遣い内でやるギャンブルは趣味と言えますが、生活費にまで手を出し始めたら依存性です。 心を鬼にしていきましょう。 正直主様も相手へ依存してると思うので、依存から抜け出すのがどれほど大変かわかりますよね？ だからこそ今は突き放すべきなんです。 自分の依存を断ち切るためでもありますよ。 しんどいとは思いますが、ちゃんと休息はとってくださいね。

トピ内ID：dfe1aa8199c8c36c

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ギャンブル依存症の専門家（精神科）へは行かないの？

🙂
果実の森の住民
別れる決心をしてる中で申し訳ありませんが、 ギャンブル依存症を扱う精神科への受診は考えないのですか？ まぁ、義両親、主様両親、当然ご主人とすべてが揃っている状態で、 ”離婚”の気持ちを伝えたので、後戻りは難しいとは思いますが…。 あとは、ご主人の本気度がどれくらいか…、にかかってますけど…。 とは言え、自分の稼ぎを全部突っ込むのならまだしも、 借金までしてのギャンブルですから、 依存症のレベルはかなり高いですね…。 とは言え、そこまで決心がふらつくのならば、 一度、夫婦で精神科を受診してみることですね。

トピ内ID：a1643989cb983e1d

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病院をすすめてみては？

🙂
通りすがり
父がギャンブル依存症でした。 お金もだらしなく、結局、私が中学校くらいで破綻し父母は離婚になりました。 その後も父は結局ずっとパチンコやっていて、私は繰り返し迷惑をかけられました。 縁を切ってから後のことは知りませんが。 なので、子供がいないのは幸いだと思います。 良心が痛むなら、専門の病院や自助グループを調べて、すすめてみてはどうでしょう。

トピ内ID：70a163845c3a95c6

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なぜ、自分を責める？

🙂
匿名
ご主人、頭の良い人なんですね。 どのように言えばトピ主さんを繋ぎ止められるか、このままトピ主さんに依存していられるか、分かっていて縋っていますよ。 そんな彼を選んだ自分の責任、って、本気ですか？ ギャンブルって夢があって良いよね、一攫千金だよねーって、オススメでもしたんですか？ でもまだ、愛しているんですよね。 それなら尚更、ご主人のために別れてあげてください。 ここでもう一度許して再構築にチャレンジすれば、ますますのめり込みます。 ご主人もあなたを愛しているからこそ、実はギャンブルはそんなに悪いものじゃないんだ儲けさえすれば妻もわかってくれる、何なら一緒にやってくれるかも知れない、という夢を捨てられなくなると思います。 お互いに愛し合っているのにギャンブルのせいで別れてしまった、ギャンブルにのめり込んだ自分が悪いんだと思わせるしか、ご主人を救う術はないと思います。 とても辛いでしょうが、突き放すしかありません。というか突き放すことが唯一の解決策です。 トピ主さん負けないで、ご主人のために頑張って！

トピ内ID：81a8041c74567aaf

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依存症は病気

🙂
匿名
依存症は病気で、お相手はたまたまギャンブルにハマったけど、違う型だったらゲームとかお酒とか浮気だったかもしれません。 いずれにせよ、周りに迷惑をかけて、その尻拭いをする人がいる間は治らないし、その間により酷く治りにくくなるでしょうね。 今回許してしまったら、トピ主さんといる事=泣いて縋れば上手く行き(次回は暴力など別の形かも)、ギャンブルが許される状況だと、脳は判断するでしょう。 今は、トピ主さんといる事で、ギャンブルは助長される組み合わせなんだと思った方が良いと思います。 本当に助けたいなら、トピ主さん自身も依存症について勉強し、ご自身についても精神的に成長する様にされてはいかがでしょうか。 人格と病気は別なので、良い人でも悪い人でもなる人はなります。 依存症の克服は、例えば梅干しを見て「酸っぱい」と思い、脳が指令を出して唾液が出るような状況を、梅干しを見てもなんとも思わずに唾液も出ない状況にする様な事ですので、かなり大変だと思いますよ。 トピ主さんはまだまだ若く、これからの人生があるので、新しい道を歩かれたら良いと思います。

トピ内ID：f194bce466df2f07

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現在二回目(の発覚)なだけ、当然この後何回も続きます

🐱
猫派
彼が泣いてすがるのは捨てられる自分が可哀想だからです。 反省? 前から2年後、ギャンブルで消費者金融に借金をしたと言ってもずっと継続して借金してますよね。 なんでトピ主さんに知らせたか。 返済に行き詰っただけでしょ。 もし自転車操業でまだ膨らませることが可能なら限界まで借りたんじゃないでしょうか。 >別れは頑張って受け入れるから、電話をしたい、家に帰ってきて欲しい、と言われており 頑張って受け入れる?帰ってきて欲しい? 結局また泣いてすがってなし崩しを狙ってるんじゃないですか? 冷たく突き放せないのは情もあるからでしょう。 でもここで切っておかないと、ずっと疑念とギャンブルと借金に悩まされますよ。

トピ内ID：a13eae89cb7835af

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みんな簡単に冷たく突き放しているわけではないよ

🙂
匿名
別れを告げられて精神的に滅入るなんて、離婚もだけど恋愛関係の時も同じです。今回は、その男は自分に100%責任があり、自らの愚行ですよね、過失じゃないのです。しかも、一度失敗して、反省したふりをして再度です。3回目は必ずありますよ。ここで許せば確実です。その時は、今より巧妙になって、損失は今の何倍もになって発覚するでしょう。 そりゃ結婚までしたのだから、まだ新婚だし、簡単に冷たく切り離せないでしょが、ここで別れの決断をしなくていつしますか？言いたくないが、今でしょ！ 人なんてそんなもんじゃないです、みんながギャンブル依存にはなりません。大金すったとしても、分相応、自分に無い金でしません。 別れるのに帰る必要もなく、電話もする必要はないです。泣き落としに屈しますか？ 親御さんは何と言っていますか？ 私の娘なら、早く分かってよかった、すぐ別れろと言いますね。借金100万ですか？ホントに。

トピ内ID：547b82136003f186

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目が曇ってます

🙂
はこ
落ち着いて考えてください 結婚、生活資金を貯めなければいけない→よし、ギャンブルで増やそう という発想の人がこの先まともな人生送れると思いますか？ そしてこれは夫の決断の話ではなく、あなたの決断の話です。 彼がギャンブルを断ち切れないように、あなたも夫を断ち切れない。 『依存』って怖いですよね。 自分の足で立ってみませんか？

トピ内ID：98b9efa90c30283b

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今突き放さないと彼は一生変わらない

🙂
しょみ
そう思ってはいかがですか。 一緒に歩む事は正直難しいと思います。許された前例があるので彼は再度借金を重ねてしまった。 >今回はギャンブルという最悪な方に流れてしまったんだと思います。だから、きっとボロが出るのは時間の問題だったんだろうなと。まあ、人間なんてそんなものかもですけど。 色々な男性と交際しましたが、借金をした男性は1人もいませんでしたよ。みんなそんなものと思うのは現実逃避だと思います。 しっかり目を開いて見てください。ご主人が今どんなふうに見えますか？

トピ内ID：d3fffa36aa67547f

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精神科受診

😷
お大事に
病気なので専門家に治療してもらいましょう。 情があるなら離婚しないで共に 明るく前向きに治療に励みましょう。

トピ内ID：64f2e352bd7acc9c

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