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離婚理由、自分勝手なのでしょうか。

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
ゆき
夫婦
0歳の子どもと、夫の3人暮らしです。夫のギャンブル依存で離婚危機にありましたが、再構築して3ヶ月になります。 両家を交え話し合いをし、夫は以来、ギャンブルを絶つことを約束し、夫なりに頑張っているところです。 タンス預金を窃取されたことや、体調が悪く6か月里帰りしていた間の給料を全て突っ込み、生まれたばかりの子どもを育てているという私自身が大変な時期に、片や夫はギャンブルで負けが膨らみ、どんどん突っ込み収集がつかなくなる状況でした。 悲しませることは決してしないと夫を信頼してた分のショックは大きく、夫を許すといっても、まだ辛い思いを引きずっています。 先日、義両親が夫婦関係がうまくいっていない夫のことを可哀想だと思っているようであることを知りました。自分でしたことの結果なのに、何が可哀想なのでしょうか。心から許してあげれていないこと？ そして、私自身心が折れてしまい自分が壊れていく感覚があり、もう一緒にはやっていけないことを伝えました。夫は自分が子どもと一緒に居れなくなる、そんな気持ちは考えないのか。自分のことしか考えてないのでは。と言います。 子どものことは考えています。仕事も困らない状況であるし、周りの援助もあり十分に愛情をかけてあげれる状況で育てられます。 私はわがままなのでしょうか。こんなに自分が壊れる寸前であるのに、結婚生活を続けていくことが正しいのですか？

トピ内ID：0a90f1044656308f

#夫
#夫婦関係
#離婚

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自分勝手ではない

🙂
らん
あなたが心身共に健康でないと子供が可哀想です。 ギャンブル依存の時点でアウト。ぐちぐち考える前に健康になり、子供のために明るい母親になって下さい。

トピ内ID：135a0e6f2e27fa74

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壊れる？

🙂
ハイボール
何が壊れるのですか？ 人間は壊れないですよ。 身体の不調、心を病むことはあっても。たぶん、そういう事を言いたいんでしょうけど。 分かっているのなら対処できませんか？考え方1つで変われます。 旦那さん、確かに悪いですしギャンブル依存症はなかなか治らないかもしれない。自分が大変なときに旦那は遊んでた！ってね。 でも里帰りに半年？？？ 生後半年も旦那さんは自分の子供と暮らせなかったんだ。 病むよねー。 妻と子供は妻実家で楽しくしてるのに自分は仕事して1人。 辛かったんじゃないかなー。 子育て大変！産後は辛い！を主張をするのもいいけど、立場を変えて考えてみたら？ 息子も反省してるし頑張ろうとしてるのに嫁に辛くあたられて可哀想。 親目線ならこんな感じかな。 自分ばっかりが大変で傷ついてるわけじゃないんですよ。 でもトピ主さんは離婚しても稼ぎもあるし実家も頼れるし～ルンルン！ ですものねー。 そりゃ自分のことばっかりってなるじゃないかなー

トピ内ID：d2a354d9a417b318

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変な義両親とご主人

🙂
がんばれ
あなた被害者なのになんで責められるの？ 周りがおかしいわ。 あなたが壊れるなら離婚しなさい。 借金、ギャンブル、浮気、お酒、全て依存症です。 治りません。 必ず繰り返します。 お子さんを育てられる環境や援助があるなら、ためらうことはない。 信用を失ったご主人の自業自得。 ほっときゃいい。 義両親にも、あんたの息子がやらかしたんじゃ！と言ってやれ。

トピ内ID：69df59ad7f35b3b2

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あなたで正解

🙂
セカ
＞夫は自分が子どもと一緒に居れなくなる、そんな気持ちは考えないのか。自分のことしか考えてないのでは。と言います。 この旦那さん、どの口が言っているんですか？まったく、自分のことを棚に上げて、そもそもの、離婚の原因は旦那さんのギャンブル依存症じゃないの。旦那さんが、あなたのことをとやかく言えたもんじゃないでしょう。今も昔もギャンブルは、明らかに離婚理由になります。 ＞先日、義両親が夫婦関係がうまくいっていない夫のことを可哀想だと思っているようであることを知りました。 義親たちは、自分の息子だから、我田引水の気分なんですよ。それと、ギャンブル依存は直りません。許したって元の木阿弥です。同じギャンブルをするんでも、あくまでも、旦那さんの小遣いの範囲内で、するのならまだ許容範囲です。 ＞タンス預金を窃取されたことや 泥棒同然です。 こんな旦那さんは不要です。あなたの離婚するで正解です。

トピ内ID：37366128ff276f21

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まぁ

🙂
りんはな
わがままかと聞かれたら、まぁそうなんだけど、でも離婚したいんですよね？子供から父親奪うよりも、自分の気持ちが大事なんでしょ？いいんじゃないでしょうか。 仕方ないじゃないですか。再構築する気のないトピ主に再構築なんて無理だよ。 思うままに突き進んでは？ 実家をアテにできると思ってるんでしょうし娘さんという「お嬢さん」に戻りたきゃそうしたらいいのでは。 子供もじじばばに育児担わせて、育ててもらうんだよね？まぁトピ主に親の自覚ないもん。そういう人、最近多いですよね。というか幼いのかな？

トピ内ID：4d4c2a861e877673

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まあ

🙂
たんたか～ん
本気で考えているなら、弁護士に相談！ 協議で相手が折れないなら家裁で調停。 ギャンブル内容、お金をいくら使ったか わかる範囲で時系列でノートにまとめる。

トピ内ID：54d6d5114c37329d

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あはは…そりゃ相手はそう言うさ

🙂
四槓子
夫だって、義両親にしたって、 そりゃ「わがままだ」って言うに決まってるさ。 世間体など自分達が離婚されたら困るんだから、必死に貴女を悪者にするさ。 なんで、こんな人達の言うことを真に受けるの？ 自分達の保身しか考えてない相手と向き合うからだよ。 もっと自分に自信持っていい。 自分の親も味方につけたらいい。 私なら「ワガママで結構です。私は子供の母親として、子供の未来を守らなくてはなりません。 夫さんに覚悟が本当にあるのなら、離婚して出直してくるのが、夫や父親としてのケジメだと思いますよ」で終わりですね。 離婚して、 ギャンブルから足を洗い、養育費を支払いながら子供達と面会出来るのか、その覚悟が必要だし、贖罪の期間があっても仕方ないと思うんだ。 それだけの事をしたんだから。 一度失った信用を取り戻すのは簡単ではないし、 トピ主様を責めてる時点で「反省」していないよね。 申し訳ないけど、ギャンブル依存は簡単ではありません。 本人が心の弱さに気付き、病気の可能性があることを自覚しないとね。 離婚するしないに関わらず、 夫様には一度専門医の診察をお勧めしますし、どうして「ギャンブル」にのめり込んだのか、その構造を理解しないと、必ず繰り返します。

トピ内ID：fe693f98bf085ba5

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お疲れ様

🙂
わかめ
子どもを守る為には、離婚がベストだと思います。 ギャンブル依存に陥っていることは確かでしょうから、現在借金があるかどうかまではトピでは不明ですが、借金があった場合、離婚の際の財産分与で、主さんにも負担がかかる可能性もある訳です。 借金がなく、まだプラスのうちに、離れた方が良いし、 何よりも、ギャンブル依存の父親よりも、いつも笑顔で安定した母親の存在の方が、子どもにとっては大事ですよ。 義両親については、普通中の普通の対応です。 私も経験がありますが、明らかに夫が悪いのに、私の義家族全員、私が悪いと言ってきました(新婚当時の出来事です)。 その時私も驚いたのですが、親というものはそういうものらしいですよ。 ただ今回の場合、義両親がこちらの味方をしないという事実を全面に出し、離婚理由の一つにしても良いと思います。 あと、離婚すると決めたなら、夫含め義両親に離婚についての「相談」は、もう止めましょう。 毎度毎度、心が動いてその度に疲弊します。 義家族は責めてくるし、夫は言い訳と責めと、あれこれと攻撃してくるだけで、何も良いことはありません。

トピ内ID：193ed9548c696954

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冷たく意見します。

😨
りんごちゃん
私も、ギャンブル好きの夫と離婚しています。 大丈夫、あなたもそのうち、離婚するから。 私も、妊娠中に通帳やらカードやら持ち出され、そういう物が無くなって出てきた時はいつも、「あり得ない！なぜ、こんなとこから」という所からで、しかもそれを見つけてきたのは、いつもアイツ。 そういう人が直ることはありません。 そして、ほんの一時的にでもギャンブルやめている、ということが出来た期間もあった。って、それ、偉いんでしょうか。私に言わせれば、ギャンブルって全然しないのが当たり前なんです。そりゃ、小遣い内でやって、使う額を決め、それスッたらキッパリ諦めて帰る。ってことが出来るなら、まあいいとも思うけど。 どうせまたそういう人は繰り返す。 そして、親はやはり自分の子の味方です。私も、当時の姑から、さんざん悪者扱いされましたから。何を言っても無駄なんですよ。 そのうち離婚になるだろうから、自分たちの身の振り方と準備、しておきましょう。

トピ内ID：532b1334702572e7

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子供をまず優先する

🙂
トマト
このままだと夫のギャンブル依存症を共に乗り越えるために主の手助けが必要となるかもしれません。主が夫に対して何のフォローもせず以前と同じ関係性でいるならば、主に隠れてまた同じような行動をおこすかもしれません。 義両親にとっては可愛い息子ですから、心配していることは想像できると思います。また病気である夫に対する主の対応が、結婚式での誓いの言葉や理想とする夫婦像から逸脱していると思っているのかもしれません。 離婚危機を脱し再構築してみたが、主は心が折れて一緒にはやっていけないと感じている。 とりあえず別居してみたらどうでしょう？ 主は子供のために心を平穏に過ごし、夫は義両親に任せてギャンブル依存症を克服する。その上で今後を検討してみたらと思います。

トピ内ID：fff7768bf8ccb0c8

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十分な離婚理由です

🙂
はな
自分が招いた事態なのに何言ってるんだか。 一緒にいられなくなるって、別に離婚しても子供に会えるでしょうが。 トピ主さん、自分の事しか考えていない人の声に惑わされずに。 信頼できない人と一生暮らすなんて罰ゲーム、わざわざ選択しなくていいよ。とりあえず今はショックが大きいとおもうので、別居してみては。 少し落ち着いてからもう一度自分がどうしたいか考えてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：fcff8161eae86976

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義両親は旦那の味方だからね

🙂
むっちりもっちり
＞自分でしたことの結果なのに、何が可哀想なのでしょうか そうなった原因はあなたにもあるんじゃないかってことじゃないの 理不尽だけどさ そう考えたって何ら不思議はない いいとは思わないよ 再構築すると決めたなら グチグチ言っちゃあダメだわな また次にやったら離婚でいいけどさ ＞子どものことは考えています。仕事も困らない状況であるし、周りの援助もあり十分に愛情をかけてあげれる状況で育てられます でも父親からの愛情はあなたの意味不明な壊れるとかいう都合で 奪っちゃってもいいわけだ 再構築を決めたなら グチグチ言わないこと もうあなたの擁護はできないよ

トピ内ID：2207d2d5e87c1ca4

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失われた信頼

🙂
ピーカブー
一度失われた信頼は、なかなか取り戻せないですよ。 子供のためにも再構築を選択したと思いますが、 子供が生まれた時にギャンブルでお金をすった男の顔見るたびに頭に来ると思います。 再構築のチャンスをと旦那が言うならば、別居して1年間決められたお金を払えるのか、今まで使ってしまったお金を全額返済できるのか、きちんと条件をつけましょう。でないと同じことの繰り返しです。 馬鹿な男に流されなくていいんですよ。 子供のために頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：96cfa094c0fc489c

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わがままじゃなく現実的だと思います。

🙂
通りすがり
家族にギャンブル依存症がいました。 その経験からいうと、三ヶ月でギャンブルやめたとか旦那さん自分に甘いです。 どうせ繰り返すから、トピ主さんは別れられるなら別れた方がいいと思いますよ。 ただ、トピ主さんは別れてすぐに子持ちでやっていけますか？ 仕事再開するまでは、家賃やら大変だと思うので、静観でいいと思います。 お金については、家に泥棒がいるのと同じなので、給与はトピ主さんが管理し、だんなのカードは預かる。 自分の預金やお金は絶対現金で家に置かない方がいいです。 でももしかしたら、それでも義父母さんがコソコソお金渡してギャンブルするかも。 旦那さんにはギャンブル依存症の治療をしてもらったほうがいいです。 それに通うか通い続けるかで見極めてみてはどうでしょう。

トピ内ID：ea9c4fa5e012a7e6

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ギャンブル依存は治らない

🙂
カトリーヌ
はっきり言います。 これは一生続きます。 ギャンブル依存は99%の人は治らない。 あなたの夫が特別な人で、 他のギャンブル依存症の人100人のうち 99名が治らなくても、夫は治る１人と信じるなら、 結婚生活を続ければいい。

トピ内ID：6fbf083b07cf072e

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ギャンブル依存離婚あるある

🙂
森の中
ギャンブルしていた側が開き直るのも。 ギャンブルした側の親が、身内可愛さで庇って、配偶者を悪く言うのも。 あるあるだと思います。 ご主人も、義実家も、今、離婚になると、どうしたって、ギャンブル依存でタンス預金やら何やら使い込んだという事実を隠しきれないから、回避したいのですよ。 浮気でも何でも離婚理由にするには時効が有るから、数年大人しくすればチャラだと思うわけ。 その間、ギャンブルで必要なお金は義親さんが出す事になっているんじゃない？ 何度も息子からお小遣いとしてギャンブル代を無心されるから、段々嫁に腹が立ってくるのかも。 ギャンブルで家のお金を使い込んだ人には、基本的に、もう自由に使わせずお小遣い制にしますよね。 今まで５万だったのを３万に減らして、使い込んだ穴埋めにしたりもする。 減らされた２万分を、ご主人は親から貰っている可能性も有るよね。 なんて話はさて置き。 話を戻すと、子供が大事なら、ご主人はギャンブル何てしてはいけませんでした。 子供と離れたくないなら、親に「こんな状況なのは俺のせいだ。妻は一ミリも悪くない」と説明すべきです。妻を批判する前に。

トピ内ID：6e589dea443c6092

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ふむふむ

🙂
むむむ
早めにお別れした方が良いでしょう。

トピ内ID：aeadd7244fa6bb1f

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我儘ではない

🙂
おばば
ご主人の場合は完璧に依存症ですので治療が必要ですが、これは、お付き合いすると人生ダメになります…ちょっとやめてもまた始めますよ タンス預金を使い込むなんて泥棒ですよ。 給料を全て溶かす…あり得ません 人としてはそんなに悪い人ではないのかもしれませんが…だから再構築しようと思ったんでしょう… どんなにダメな子でも息子ですからね義理親は「可哀想な息子」ってなるでしょう 産後の体調が戻らず6ヶ月里帰りとのことですが誰の子供だと思っているのでしょう まずは体力をつけ健康になり周りの人たちの手が借りられるのなら離婚で。 我儘ではありません 自分と子供を守るためです 子供と一緒にいられなくなるのが嫌ならばせいぜい養育費を多めに送ってくれ 会いに来ればよろしい

トピ内ID：5fdee8d694c85dfa

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どっちの話でしょう

🙂
だんだん
> 生まれたばかりの子どもを育てているという私自身が大変な時期に、片や夫はギャンブルで負けが膨らみ、どんどん突っ込み収集がつかなくなる状況 だった人間が、婚姻関係を続けたいって言う事こそがわがままだよ　 もしも離婚を希望するあなたを我儘だという人間がいたらそう言って差し上げましょう 義親がそんなんだから息子(現夫)がそんななんでしょうね　 夫として父親として信頼出来ない相手との婚姻関係は、女神でも菩薩でもない極端な楽観主義や何も考えないタイプでもない普通の人なら、不安定で離婚を望むのは当たり前の感覚です 義親の態度や感覚も嫌で信頼が出来ないってことを伝えるのがいいです　 我慢はしない方がいい

トピ内ID：f3b9ced429c4cfbe

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トピ主です。

🙂
ゆき
トピ主です。 初めてのスレッド作成だったため、失礼がありましたら申し訳ありません。 沢山のご意見ありがとうございました。 言いくるめられやすいところがあり、夫から言われると間違ってるのかな…と思ってしまい、スレッド作成に至りました。 厳しい意見も、支えていただく意見も、しっかり受け止めたつもりです。 どちらに振れても、自分の意見をしっかり持って揺らがず進みたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：11c1448c0301908b

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エール

🙂
りんはな
トピ主の選んだ夫は甘ったれ。逆にその時その時女性が欲しい言葉を口にしてその瞬間の気持ちを素直に表現してくれる「甘くスィートな男性」としても魅力的な優男かも？ 少なくとも頑固で口下手じゃないよね。何事も一長一短、良いとこ取りは出来ないです。 そんな男性を選び、そんな男性と子供を作った。無理やり妊娠させられたわけじゃない。トピ主の人生はトピ主が形成してます。 大変ですよ、甘ったれ男は。 そんな甘ったれな男性に自由になるお金なんか握らせないこと。基本的に男は甘ったれ。 甘ったれ夫仕様に、家計を握らせない家庭のシステムは妻が考えて作らねばなりませんよね。 でも結局は、トピ主も甘ったれなのです。受け取ることしか考えない。里帰りも長いよ。それだけ甘ったれ夫を放置したらそりゃそうなります。 どっちかは責任持って家庭の手綱を握らないといけないんです。 でないと子供の安定した場所がないし親が居ないのと同じになる。 甘ったれのご主人には手綱は握れないのだから、トピ主が握るしかないですよね？ 幸せにしてもらうんじゃない。 幸せになれるように自分がするんです。トピ主はそんな男性を自分で選んだ。 勿論自分で選び、自分で解消するならそれもいい。しかし子供の人生は始まっていて子供に罪はない。父親は彼。 もし、彼と再構築する気があるなら家庭の手綱をちゃんと握り、甘ったれ夫をちゃんとコントロール下に置くこと。「私が壊れる」とか言ってる場合じゃないです。 ちゃんとやる事です。 で、トピ主も親をタテにして親を全面に出して自己主張してますよね。 違うんです、それじゃ家庭の手綱は握れない。結局はトピ主も甘ったれの未熟者。実親ありきの家庭なんか、すぐ壊れますよ？ 自分で作らないと。 何でも人頼って、人に被せて、人に転嫁してると「家庭」、持てないよ。もう子供、居るんだし。再構築ってそういう事。

トピ内ID：4d4c2a861e877673

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感情論的に夫の両親なんてそんなものですよ。

🙂
流浪のメカニック
夫の両親が借金の肩代わりをしてくれるなら未だマシですが、 返済はあなたとだんなさんでしてるとしたら、 借金が原因で夫婦仲が悪いのを 夫が可哀想だと思えるのは 自分達の懐は痛まないので 感情論だけで同情出来るんですよ。 夫は「自分が子どもと一緒に居れなくなる、そんな気持ちは考えないのか。自分のことしか考えてないのでは。」と言います。 コレはある種の、モラルハラスメントですね。 自分のことしか考えていないのは夫君です。 離婚の原因を自分が作っている自覚がないのは×です。

トピ内ID：bf6dd6781c19194f

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トピ主です　2

🙂
ゆき トピ主
私のレスはトピ主欄に反映されないようです… 見辛くなり申し訳ありません。 甘ったれ…本当に私も夫も甘ったれ、その言葉に尽きると思います。 厳しいのに、温かいエール心に染みて涙が出ました。本当にありがとうございます。 夫とは何気ない会話さえ難しくなるほど、こじれています。そして子どもも少しわかるようになってきたのか、敏感に感じているようです。 夫は誰がみても社会的にも精神的にも甘ったれていますが、その自覚はなく、むしろ偉ぶりたくするところもあり、なかなか私が表立って手綱をにぎることを嫌う性格です。こっそりコントロールできたらと思ってやってきたように思いますが、とても手に負えない状況です。 そんな男と結婚したのも私で、何も関係のない子どもを巻き込んでしまい、夫をリリースしようとする…それも私はとても同じく甘ったれていて、子どもには申し訳ないです。 人生の1/4ほどを夫と一緒に過ごし、夫も甘ったれは、私との関わりの中で作ってしまったのだと気づきました。自責の念でいっぱいです。 それでも、何も関係のない子どもを守り、前を進んでいかなければなりません。 夫は子どもは可愛くて可愛くて仕方ないようです。 どのようにすれば私も夫ももっと強くあれるのか、家族の在り方が息子に良いのか、柔軟に考えていきたいです。人生の歩み方のヒントを、たくさんありがとうございます。

トピ内ID：11c1448c0301908b

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