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核家族、よかったですか？

レス76
（トピ主 1 ）
041
わきあいあい
話題
核家族について、いつもかしこまって考えているわけではありませんが、親子以外同居していない家族を核家族としたいと思います。 対には大家族があって、こちらは複数世代が同居している家族とします。 わたしは大家族を経験して、結婚後、核家族で生活してきました。義理実家も核家族で、マンション暮らしの同居は難しいですし、特にあれこれ考えることなく核家族暮らしでやってきました。 だいたい２０年になりますが、子育て期間も振り返りつつ、核家族ってほんとに幸せだったのかなと疑問を感じています。 もちろん、家族が多いことで人間関係の難しさがあり、大家族の苦労も知ってはいますが、家族のあり方としては、自分の結論としては大家族のほうが良かったと思います。 そこで、核家族で良かったのに決まってるじゃないかとか、逆にわたしの考えも少しわかるなどご感想を聞いてみたいと思いました。 核家族が良くないと感じてきた点は、親のとりわけ母親一人の影響が強い子育てになり、幅広い考え方に欠ける、ないし弊害を感じる点があります。 また、古い良い文化が面倒臭いということでなくなっていった点、これは年中行事、供養行事の廃止などです。例えとしては雛祭りも親次第、住居次第のように思います。 自由そうでいながら、家庭の価値観はとても狭く、固定化した家族バランスが崩れないまま、誰かが息苦しい生活になったかもしれません。反省です。 大家族が上に挙げた点を上回る利点があったかどうかはわかりませんが、人間関係が広い、出来事、考え方もたくさん出てくる点は利があると思います。どちらにしろ家庭の考え方次第だとも思います。 核家族で色んなことが合理的になったと思いますが、この家族のあり方が本当によかったでしょうか。

トピ内ID：e62b11d04c3af19b

#５０代以上
#駄

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血が繋がっていない者としては核家族でなければ無理

🙂
匿名
大家族の場合、配偶者でもない血が繋がっていない者が必ず存在し、その人が集中的に我慢を強いられることが長年にわたり多々発生するので、 大家族は家族の誰かの犠牲を元に運営されているから嫌だ、 と私は反対したいです。

トピ内ID：7fdfaf26ba37093c

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満足です

🙂
専業主婦よ
どちらの実家も車で１時間以内で、程よい距離だったし、核家族で概ね満足でした。 子育てに関して、子供と2人きりの世界で息が詰まる時期もありましたが、船頭が多くなるより、母親（私）の好きに育てられたのも、気楽でしたし、子供もうまく育ってくれたし。 子供本人が、育った環境に満足して、感謝してくれるので、それが何よりだと思います。 親の老後も、兄弟姉妹で協力して、同居しなくても後悔のない見送りができて、運も良かったなと思うので、概ね満足です。 子供も独立したので、子供世帯も核家族になる予定ですから、夫婦で助け合って仲良く老後を過ごしたいです。

トピ内ID：0a9ea9eb245ba836

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いつも祖父母

🙂
匿名
子供の頃から祖父母との生活。 結婚したら２世帯で、今は子供家族と敷地内。 核家族の経験、なしです。 でも、人の死を身近に見てきたこと、とても、ありがたく思ってる。 死に至るまでの老いも、見続けてきた。 核家族では、こうした命の学習は出来なかっただろうな。 我が子達も同居の祖父母の死を見てきた。 核家族でなくてよかったと思う点かな。 まあ、親と子供だけなら気楽だよね。 そういうのも憧れた。 一長一短だな。

トピ内ID：77a5f3708b5053c6

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地域性も大きいと感じています

🙂
おばはん
私は、地方の過疎の漁村で生まれ育ちました。 家自体は核家族。 両親と兄の四人で一軒家に住んでいました。 ですが、周りは親戚縁者ばかり。 また、近所の方も代々その土地に住んでいる方ばかり。 親世代も子供の頃からの育ちを見守られているし、私自身も地域の皆さんに育てられたと思っています。 アラカンの今でも帰省すれば、顔を合わせ挨拶すると「おばはんちゃん？」「家に寄っていきなさい」と言われます。 私はこの繋がりしかない場所から逃れるため、就職して上京しました。 私のことを誰も知らない土地に行きたかった。 今、結婚して住んでいるのは、夫の生まれた場所です。 夫の実家に住み、義両親とは敷地内別居。 夫と結婚する際に考慮したのは、子供を育てる環境です。 私だけで育てるのは嫌でした。 夫はその点でちょうど良かった。 家族経営の自営業の跡取り、古い家の本家の長男で親戚付き合いが多い。 夫にとって、自営の仕事を代々継いでいくための結婚でしたので、最初から子供ありき。 この人、この環境ならばと思い、決意して結婚しました。 義母や義妹から好かれてはいないと感じる時期もありましたが、子供達には関係のないこと。 義実家に大変に可愛がってもらって、二人の子供たちは成人しました。 義母の後押しもあって、毎年のように子供二人連れての帰省で、私の親とも関わってきました。 満足のいく子育てができたと思っています。 比べてはいけないけれど、私の兄は子供を家から出さなかった。 私もほとんど関わりませんでしたし、うちの実家ともほとんど関わっていないと思います。 兄の子供は兄夫婦を否定して、一人遠方に逃げて疎遠になっています。 兄夫婦は子供のことをかなり可愛がっていたと思いますが、義姉は「私たち親が大嫌いなんだって」と泣いていましたね。 今更、ですが、もっと関わっておけばと思うことはあります。

トピ内ID：a5b66bbc2c80f37d

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時代背景もある

🎶
アイボリー
地域性もあり、育った時代もあるのでは？ 特に私の父方は、価値観の違いで意見がぶつかり合い、 大家族出身の兄弟間で仲が悪かったですよ。 時代背景的には、昭和初期生まれの父とその前後の兄弟です。 祖父母は明治生まれです。 同じ戦前生まれ同士の兄弟でも仲が悪いのに、 その子供達の世代において、 戦前の考え方をする世代と戦後の時代を生きる世代で 意見が食い違い親子の確執につながるのも当然のこと。 幅広い考え方に欠けるのは、 大家族で育ったこととはあまり関連性はないかと 思いますけどね。

トピ内ID：465649eb45ebf9c9

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一長一短

🙂
まち
核家族で育ち今は大家族の同居嫁です。 結婚して大家族になった直後は不満だらけで最悪の風習だと思ってました。 逆に大家族で育って結婚後核家族になった人はそんなに不満ないように見えたし。 やっぱり核家族は気楽ということが大きいです。 大家族の良さがわかってくるのはある程度年齢を重ねたころ。 トピ主さんも50代以上ですものね。 全体的に見れば一長一短なんだと思います。 大家族の良さは人生勉強の機会が多いこと。 嫁立場でものを言うなら、大家族の良さは経験しないとわからない、核家族の良さはだれが見てもわかる、かな。 個人的には大家族の暮らし方って限界に来てると思います。 なぜって寿命が長くなりすぎたから、祖父母世代と親世代が同居する期間が長すぎるから。 30年も40年も同居して、やっと祖父母世代を見送ったら親世代は60～70代。 いくらなんでも長すぎます。 昔、人生50～60年時代なら、親世代が結婚して子供が生まれて少し落ち着いたころに祖父母は寿命を迎えました。 親世代は中年で人生のピーク。 そのくらいがちょうど良いかも。

トピ内ID：ed5bdfe250fd6a0b

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プロ大家族

🙂
花曇
私は実家核家族、いま結婚後核家族で満足しています。 主さんが大家族が良かったと感じるのは、主さんは大家族時代に得なポジションだったからです。 小さな子どもの立場なら周りに可愛がってくれる大人がいればいるほど楽でしょう。 母が怒れば祖母に逃げ、父に頼みにくいことがあれば母に代弁させる。常に都合のいい大人にくっついていられるなら、大人の数は多いほどいい。 逆にメイン保育担当（要は母）にして見ればとても面倒。 夕食後におやつはダメと躾けたくても、甘やかしたい保育に責任のない大人（しかも家庭内の権力は上）が食べさせてしまう。 子どもの頭の中では「うるさい母」「優しい祖母」なんて記憶に残るわけではこんな理不尽なことはない。 ちなみにうちは私がフルタイムだったので、保育園で縦割り保育でプロの保育者と血縁はないけど一日を共にする年上年下の友達に囲まれて幼年期を過ごしたのは良かったと思っています。 夫婦が持つ子どもの数が減り、親が2人とも働く時代には、血縁大家族よりこういうプロ大家族が良いなと思います。

トピ内ID：d63c37eb0691d27b

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答えは出ないのでは？

🙂
たかな
もしこのトピが「子供のころは核家族で育ち、結婚してからは大家族で過ごした私だが、大家族のほうが良いと思った」という内容なら、とても興味深い内容だったと思います。 でも、逆ですよね。 それだと、あたりまえすぎて話題にもならない気がします。 だってトピ主さんは、当時「子供」だったわけですよね。 祖父母も両親も血縁者です。 生まれた時から「ホーム」状態なわけですよ。 家族の誰かと喧嘩をしても、それは親子(祖父母子)喧嘩の範疇だし、たいして尾も引きません。 でも、嫁(婿)は違う。もともとは他人です。「アウェー」です。 「実の親子同様に」腹を割って話すとか、のびのび過ごすなんてできないし、喧嘩は遺恨を残します。 そういった想像力が、ちょっと足りてないんじゃないかと思います。 >もちろん、家族が多いことで人間関係の難しさがあり、大家族の苦労も知ってはいますが、 学校でいじめを受けている人を見た同級生が、「女子は集まるとこじれるよね」と言っているように見えます。 知っていることと、自分の身に降りかかってくることは、全然違います。 （トピ主さんが書いた人間関係の難しさや苦労は、そういう意味ではないかもしれませんが） 大家族自体は悪いと思いません。 ただ、関係性がすべてですよね。 嫁(婿)いびり、舅姑いじめ、家事の押しつけ、貯金の搾取などがあったら地獄だし。 たとえば、若夫婦ががっつり働きたい場合、祖父母が育児を手伝ってくれるとしたら天国でしょう。 でも、若夫婦が子供の面倒を見たいのに「あんたは外で働け」と言われて子供を取り上げられるとか、祖父母は体が辛いのに子供たちの育児を強引に押し付けられるとかだったら地獄です。

トピ内ID：225bf7c2b0ad7c77

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拡大家族ではなく大家族？

🙂
無理がある家族形態
＞対には大家族 大家族というのはテレビで取り上げられるような子沢山家庭とかなのでは？ 核家族と対になるのは拡大家族ではありませんか？ 多くの場合は祖父母が同居しているパターンですね。 拡大家族ということであれば、私はメリットはなにひとつ感じません。 結果論として、拡大家族で祖父母と仲が良かった孫の話はかなりのレアケースだからです。 離れて暮らしていればこんなに仲違いしなかっただろうにと思うケースも何百件と見てきましたし、殺意に近い憎しみを抱いているケースも本当に多いですよ。多くの場合は孫側が親の気持ちを考えてとか、自分の人生のことを考えて我慢しているパターンが多いです。 極稀にある成功例を美化して博打のように同居するものではないなというのが私の結論です。 何故なら、拡大家族だったが故に不幸になった子どもを何千人と見てきたからです。逆に、拡大家族だったから幸せになった子なんて数えられる程度にしかいませんでした。 親しき仲にも距離というのは大切です。そして適切な距離感は世代によって異なることが多く、悲しいかな世代が上の人ほどそれを軽視します。尊重しません。 よかれと思ってお節介をします。あなたのためだと。 かの偉人も言っていたではありませんか。「お節介な人間に悪意のない者はいない」と。 核家庭だから母親の影響が強いとも思います。そんなのは本当に限られた幼少期だけでしょう。 小学校に入ってしばらくもたてば親の価値観と子どもの価値観は割と離れます。他者からの影響が強くもなります。 また、世代が異なる人と接する機会も少ないわけではありません。 親の影響は中学年になればかなり少なくなってきます。 また、年中行事などは学問として学校で学びます。 トピ主さんが何を危惧しているかはわからないし、統計上拡大家族の方が非行その他問題が起きる割合が高い事実をどう考えているのでしょうか？

トピ内ID：19c45c6cad825c7e

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進化形としての核家族。

🙂
同居なんて無理無理。
時代、とよくいいますが、家庭のカタチも間違いなく進化してきています。 家父長制度のあった時代、連綿と続く大所帯の同居家族から近代の3世代同居家族。 想像に難くない同居による余所者、多くの場合それは「お嫁さん」にどれだけ苦労があったことでしょう。 仮にマスオさんだったとしてもTVのようには現実はいきません。 ここでも未だに義家族、同居問題のトピは散見しますよね。 障害要素のない核家族で不満なら、それは満たされない主さんの何かが原因だと思います。

トピ内ID：d14a6b2a4c193997

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立ち位置による?

🙂
あめ
子供から見れば大家族が良いのかな?と思いますが、実際に義理の親と暮らしている方は家で安らぎはないですね。 早く家族だけで暮らしたいです(私にとって義理の親は家族ではないため) 核家族で実家が近距離というのが一番かなぁ?

トピ内ID：4d0a30b66c81ccae

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良いも悪いも

🙂
転勤族ですが
父も夫も転勤族な私には、核家族以外あり得ませんでした。 トピさんの仰る「核家族は母親一人からの影響が強い」というのはその家庭によるのではないでしょうか。 私の母は自分の価値観を押し付けるタイプではなかったし、私の人格は親兄弟の影響もありますが、学校や友人達、その親、社会などの多くの様々な人との交わりの中で作られてきたものだからです。 核家族と大家族の大きな違いは お年寄りが身近にいないので、 人はどの様に老いて死んでいくのかが想像しにくいことでしょうか。 あと、嫁姑問題ですね。 大家族育ちの私の友人は、高校生のとき「姑(彼女の母親)って娘のワガママは許せても嫁(彼女の兄嫁)のワガママは許せないものなんだよね」と語っていました。 17才で既に達観してましたね。

トピ内ID：9b781d3561527598

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核家族楽しかった！

🙂
posuyumi
「大」は経験してません。 祖父母と同居の3人きょうだい、7人家族育ちです。 そして結婚してからは夫婦と子ども2人の核家族。 核家族万歳！です。 楽しかった。 双方の実家から離れてて年一、二回数日ずつ帰省はちょうど良い家族旅行でした。帰省すれば必ず二、三泊ずつするので子どもたちはおじいちゃんおばあちゃんに可愛がってもらっていい印象しかもってないし。 普段の子育てはまず、夫婦仲が良く、夫の子育ての関わりが私以上だったこと。そして私がかなり広範囲に育児サークルや習い事での保護者会などで先輩ママやママ友を得たので、私1人の価値観で閉じた育児になった感がないです。 幼稚園小学校で役員や読み聞かせサークルなどもやり、自分の子だけでなく、自分の子のいる環境ごと良くなればいいなと思ってすごしました。 実家では父と祖母（父が高校生になったときに祖父再婚）との仲が悪く、食事は同室だけど別に食べる、会話もほんの少し、祖父母に連れてもらっての外出は数度あるけれど家族全員で一緒に出かけることは皆無でした。 祖父が孫（私たち）にいらだち、直接怒らず母に辛く叱責してたのも見てるし。 家庭は屈託なく、健やかなのが一番です。 核家族は、平和です。

トピ内ID：0b86a38591b42f82

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核家族派

🙂
ぐりとぐら
私が18歳になるまで、母方の祖母と同居でした。 母方の祖母 母、父、私、妹の五人家族です。 同居って、誰かひとりが他人になるんですよね。うちの場合は、父です。幸い？、母と祖母の仲が良くなかったからか、両親の仲は良かったです。私が１８歳の時に家を新築し、祖母は母の兄に、引き取られました。(引き取ってすぐ施設へ行ったようです) なので、大家族ではないけど、私は核家族育ちではないですが、明らかに核家族賛成派です。祖母と暮らした１８年間ですが、あまりいい思い出はありません。祖母＝いい人とは限らないし、祖母＝孫を可愛がるわけでもないし、それこそ、人それぞれ。私は、ずーっと、祖母が同居してる実の娘の世話になりながら(金銭的にも生活的にも)、長男を可愛がり裏でお金を渡していたのを見てきているので、19歳で核家族になったとき、やっとこれで家族だけの生活になって良かったな、と心から感じました。両親が毎日笑顔になったと感じて、嬉しかったことを覚えています。もちろん、人格者の祖父母もいるでしょうけど。なかなか、生活となると歳を取ると余計に我が出てくるもので、本人は年を取ってそれに気づかないんですよね。 なので、絶対に同居は反対です。私も両親とも、何があっても同居ない、と決めています。一緒に住むのは、夫と独身の息子とだけ。その方がうまく行くと思うんですよね。 昔の同居がうまくいっているように見えたのは、単に嫁、もしくは婿の我慢の上に成り立っていた気がします。

トピ内ID：c65b5cbc19965b50

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完全核家族

🙂
たこ焼き
海外駐在してました。 子供2人をそこで産み育てた妻の立場です。 現在は都心で核家族です。 親も友達も居ない所では、夫婦お互いの協力なしでは成り立ちません。 海外駐在で、夫も妻も親と離れるべきの思いが強くなりました。 子供がいるような年齢で、親を当てにして甘えた生活と引き換えに、口出しや干渉されるのは嫌ですから。 老親の方も大変です。孫の世話は体力が衰えた世代には過酷です。 夫婦だけなら家事は少ないし、体力あるうちに好きなことに取り組めます。 もちろん思いやりは必要ですが、生活は分けたいですね。

トピ内ID：6bb97e7c43b6931d

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数の多さではなく、仲が良いか悪いか

041
サラダ
家族と括っても、仲が最悪なケースと仲が良いケースで全く話が変わります。 兄弟姉妹がいて仲が良ければいいのですが、いちいち比較されて疎遠になる人もいます。 私は4人兄弟で本当に苦労したので、自分の子供は一人にしようと決めていました。 子供は満遍なく手を掛けられたせいか、親の期待以上に特に勉強においては応えてくれました。 数より質という考えもあるので、高度な社会で通用するには一人の子を使える人材にしなくてはなりません。 老後だけ見た場合に、親と同居というのは高齢者側からすればありがたいでしょうけど。

トピ内ID：0fe79cc87fb5ebfc

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三世代以上同居は誰かの犠牲で成り立つ

041
アラフィフ
私自身は父方祖父母と途中まで叔母、父母、私達きょうだいの三世代同居でした。 祖母も母も気性が荒く、母は自営業で父の転勤に付いていけず父は長らく単身赴任でした。 とにかく嫁姑の諍いが酷く、男兄弟も気性が荒く、ストレスのはけ口は唯一の女児の私でした。 祖母からは何かと母似だねと嫌味、しつけは物差しで滅多打ちや火の着いた線香を顔に近づけるなど、母や兄弟からは殴る蹴る、命の危険を感じて近所に住んでいた母のはとこ宅に逃げ込んだ事も一度や二度ではありません。 自分が結婚するなら絶対に核家族と心に誓い、その通りになりました。 正社員で働き続けたので子ども達は1歳から保育園やシッターサービスを利用しました。 母として未熟でしたが、ベテラン保育士さんやベテランシッターさんに恵まれて、仕事としてだけでなくプライベートでもライオンの群れのように複数のメスが子ども達を育てるように関わってくれました。 もしその方達が姑だったらうまくいかなかったかもしれませんが、ちょうどよい距離だったので助かりました。 もしかしたら、トピ主さんが理想とする大家族に近いかもしれません。 私の生家がおかしいのは事実ですが、現代の三世代同居を見ると、祖母がパートしながら孫の面倒や子世帯の家事、経済的援助までしていて祖母以外がHAPPYとか、マスオさん状態で二世帯住宅をフルローンで建て通勤時間が片道2時間小遣い二万円とか、誰か一人の犠牲の上にしか成り立たないのだと感じます。 昔は嫁一人が我慢してましたが、そうなりたくないから核家族とか、未婚とかが増えました。 幸せ大家族は幻想でしか無いですよ。

トピ内ID：977ebe27c27a85e3

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きっと大家族の悪い面はもっとある

🎶
アイボリー
どなたかも言っているように 自分が得なポジションであったからこそ、 大家族に美徳を感じるのでしょうね。 嫁姑問題には傍観者。 兄弟喧嘩にも中立的な立場。 親子問題にも確執などない立場。 そういう立場なら大家族の利点を感じるのでしょうか？ 思い出したけど、私の前レスで出した私の父と祖父ですが、 父から聞いた話ですが、明治生まれの祖父が子供に対するせっかんは、 現代では酷い虐待にあたる、 ここには書けないようなことを平然と行われたようです。 大家族の子達はそのせっかんを傍観して見ていたのでしょうか？ 昭和の裕福な時代の仲良し一家なら大家族の良い一面もあったかもしれません。 でももっと時代を広げれば、今や忘れられてしまった 隠れた悪い面もかなりあるのではないかな？

トピ内ID：465649eb45ebf9c9

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他人ではなかった

🙂
トクメイ
祖父母と同居してた子ども時代。 母は嫁だけど、家族の中で他人ではなかったなあ。 だって、父が母にゾッコンだったから。 もうね、子どもがみても判る位に、母が１番！という父だった。 母が、鬱陶しがる程にね。 結婚して…… 私も義父母との二世帯同居。 でも、私も家族の、中で他人ではなかったな。 少なくとも私はそう感じたことないし、孤独でもなく。 だから、核家族の生活は知らないけど、 同居が、 小町で言われてるほど、悪いものではないと感じてるよ。 まあ、独身の頃も、 ケッコンした家も、部屋数多く、プライバシーも守られてたし、特に義父母は、無関心なのか、干渉されることもなくきらくだった。 それでいて、孫は可愛がってくれたから、ほんとに助かったよ。 核家族、同居、どちらが良いかなんて、答えはないよ。 そんなのは、ヌシだって分かってるでしょ？ 今、まるちゃんみてたけど、おじいちゃんやおばあちゃんいる暮しは、穏やかで暖かくていいなと感じた。 まるちゃんの、お母さんも幸せそうにみえた……けど、まあ、本心はわからないけどね。 でも、家族の中の他人には見えないな。 たまちゃんは、核家族よね？ でも、幸せそう。 ま、アニメだからね。不幸な家族は描かないけどさ！！

トピ内ID：f206db4affe4ac95

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核家族で本当に幸せです

🙂
ルル
実家は大家族でしたが、母の我慢の上に成り立っていました。母は本当に苦労しました。私も結婚して２０年です。家族だけで住めるのは本当に有難くて有難くて・・・。好きで結婚した夫婦でも３分の１が離婚します。仮面夫婦等を含めると仲の良くない夫婦はもっと多いでしょう。夫婦でもそれなのに義理の両親と住んで、ほとんどの方がうまくいかないと思います。子供は核家族でもシングルでも愛情もって育てる事が一番です。子供にとって仲の悪い家庭で育つ事の方が良くないと思います。私は子供の頃、祖母と母を見ていつも心が痛かったです。

トピ内ID：df6a6deb0beabfa8

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同居はしたくないけど

🙂
さこさこ
実家は祖父母と、未婚時代の叔父叔母がいる3世代半家族でした。 母はずいぶん苦労してました。 ですから、自身は夫婦と子どもだけの家族で子ども中心の生活を送ってとても良かったと思います。 ただ、夫の親族はかなり離れており、また私の実家も都合の良い時にだけ会う関係で、例えばお盆の時に親戚が挨拶に来たり、おばさんの家にお使いに行ったり、いとこを預かったり、といった親戚関係は薄かったと思います。 最近は兄弟数も少ないですから、親戚自体が減っていて、そういうことも我が家だけでないかもしれませんね。 季節ごとの行事はまめに行ってきましたが、足りないこともあった気がします。 まあ、成人した子どもたちはみな共働きで、これ以上煩わしい親戚付き合いなんて、できない状態かもしれません。 親と同居したくても、できないケースも多いですから、その場で最善の選択をしていくしかないですよね。

トピ内ID：ea46cb7fe280ab11

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不満はない

🙂
ほんまる
私は40代女性です。両親ともに兄弟が多く、長子ではなかった為核家族で育ちました。特に不満はないです。私が小中学生の時に祖父母達は80代、90代で亡くなっています。長男家族と住んでおり時々訪問する程度でした。同居している家族にはどちらも同じ年頃のいとこたちがいました。長年介護の末亡くなったり、すんごい頑固者だったり、祖父母との同居って大変だなとしか思いませんでした。 夫は祖父母と同居でしたが、嫁姑があまりうまくいっていなかったようで、家があまり居心地の良い場所ではなかったようです。夫もその兄弟も高校卒業の際に実家を離れることのできるような大学を選んだと聞いています。 私が知る限り年配者の方が価値観等の視野が狭く、それに雁字搦めの古い教育や考え方であれダメこれダメって感じで、またそれで支配しようとしてとても息苦しいというのが祖父母同居のお家の印象です。特に祖父同居の場合。祖母だけって感じだとそこまででもないんだけど。 例えば、大学進学や大学院進学に関して女はそんなところいかなくて良いとか言ったりさ。

トピ内ID：5077cc5f35a9336a

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家族…なんなくてもよかったかな

🙂
radiko
核家族でしたが、べつに家族もたずにずっと一人でもよかったかなって思う。若いころ(バブル期)、結婚しない選択肢がなかったんで。結婚して家族もつのが当たり前って自分も周囲も思ってたし。 3世代(以上)はだから論外。義姉は一時4世代でいろいろごたごたあったみたいだからねぇ。一人が一番楽だわね。

トピ内ID：5f6289e2d7a22efa

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人それぞれ

🙂
ふう
結婚するのと独身なの、どっちが幸せだとおもいますか？と聞いてるのと同じです。 どっちが幸せか、どっちが良いか、なんて考えない方がいいと思います。無意識に人の地雷踏み抜きますよ。

トピ内ID：1a4a90e5e621645c

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「かくあるべき」派は拡大家族

🙂
この頃のお嫁さん
 拡大家族が普通の時は、女三界に家なし。老いてはこに従えでした。それが前提。その時代でトピ主は幸福でしたか？  幼子の目線と夫と義両親にとっては「拡大家族」が微笑ましい。その微笑ましい平和のために、良き嫁してくれたら、世の中平和。なのに、この頃のお嫁さんはワガママだから、、良き風習がなくなるって言いたい？年をとって、供養や介護が心配になってきたから。  兄弟夫婦が同居するわけには行かないので、どれだけ時代が以前でも、誰かは「近居核家族」でしたよ。  同居拡大版家族は跡継ぎのメリットと責任があっただけ(全部相続)。  そして、義両親は介護僅かで亡くなっていたわけです。  そして風習については、それは個人の価値観です。  その価値観、雛祭りも法要も墓も家庭で定期的に行うようになったのは、戦後の檀家のバルな風習。仏教には元々供養発想はありません。  そして信仰は自由です。「法要するべき！」はいわば宗教の強要です。  今ある風習は100年前にあったものではなく、10年後にはわからないものです。  ちなみに、私は拡大家族でしたが、雛人形は飾っても、家庭ひな祭りはしたことありません。  そして100年前に雛人形を用意する家は拡大家族でも多くないです。  繰り返しますが、今の習慣はごく最近のものです。

トピ内ID：4dc6fb32d90e746e

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大家族の良さって何？

🙂
まち
核家族で育ち結婚後は大家族の嫁、アラカンの今どちらも一長一短だと思ってる私は小町ではレアなのかもしれません。 嫁が大家族の中で一番辛い立場であることは百も承知だし、若いころは毎日のように泣いて暮らしました。 夫はほとんど家にいなくて全く頼りになりませんでした。 それでもやはり一長一短だと思ってます。 サザエさんやちびまる子ちゃんのアニメは好きじゃありません。 なにしろきれいごとが多すぎるから。 あんなほんわか大家族も実際にあるけど、トラブル抱えてる大家族の方が多いでしょう。 じゃあ大家族の良さって何？ということになりますが、多世代の大人の存在から学ぶものが多いってことです。 価値観の違い、生きて来た時代の違い、立場の違い、子供はもちろん大人同士も学ぶものがたくさんある、それが大家族の良さだと私は思います。 学びと辛さがセットになってるから嫌われるんですけどね。

トピ内ID：ed5bdfe250fd6a0b

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ひとつ屋根の下で

041
高齢者
核家族、大家族、各々の利点と難点は、 その事について考える人の年代で 変わってくるものと思います。 そして、そう感じます。 ひとつ屋根の下で生活する人の数が増えれば 増えるほど、 妥協しながらの生活を 強いられる人が 増えてきます。 お嫁さんなんだから、あれは してもらわなくっちゃ。。とか、 女の子なんだから、これは できなくちゃね 。。とか、 色々な 大家族ならではの問題や、喧嘩もあったと思います。 核家族によって、自由に生活できていた人も、 いつか、高齢者の年代になってくると、 将来の、一人住まいへの 寂しさや 介護等、 様々な事に対する不安を感じるようになります。 私自身も核家族で生きてきた 高齢者なので、同じ不安はあります。 でも、若い世代の方々は、核家族で暮らす方が良いと感じます。 自分達の生活を、自分達の責任で作っていくことは、一生涯 大切だからです。 実家や義家族の介護問題が、 たくさんの結婚生活の大きな問題になっているのを見るたびに、 誰もが、自分の老後、他の誰の負担にならずに、 不安なく、毎日が過ごせるようなシステムが 社会にできることを 心から願っています。

トピ内ID：46a77104621195cf

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子育て中だけど

🙂
あ。
現在小学生の子一人、核家族。 実家は3世代同居でした。 私の実家は家族仲悪かったので、メリットは子どもの頃家に常に大人がいることだけでした。結婚相手が外国人で夫の国に住んでますが、50年位前から核家族が当たり前になったかな？でも家族の行き来は多めで近居なら毎週末親兄弟たちと食事とか、遠くても週1回は電話したり多いと毎日。子どもができる前、少し夫実家で同居させてもらったことがあります。仲は良好ですがそれでも他人同士が一緒に住むので、ストレスでギスギスするんですよね。同居解消してからの方が仲良しです。伝統行事、同居してもしてなくてもする人はする、しない人はしないと感じます。義実家も夫も私もこだわりません。 私は子どもの頃、大家族なのに母親の影響が大きくて、社会人になり結婚するにつれ、自分の家族について母以外の視点とか母が言わなかった事とか、色んなことを知りました。核家族だから母の影響が強い、とは言いきれません。うちは、夫も私と同じだけ子どもとかかわり、子どもは義母も大好きなのでしょっちゅう電話したり相談したり、一緒に住んでなくても影響を受けていますよ。 実家の父も子どもたちが家を出た時、同居はしたくないと言いました。私も今の時点では核家族で、いい関係を保てる方が「家族・親族」としてうまくやっていけると思います。伝統行事とかはまた別の問題かな

トピ内ID：efd639eb14f64784

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私は核家族がいいです

🙂
みかん
幼い頃は父方の祖母と同居していましたが、今思い返すと母に随分とかわいそうな思いさせたな〜と胸が痛みます。 フルタイムで働きながらの同居だったので、当時の記憶はほとんどないと言ってるし、習い事などアレコレ子供のこと考える余裕もなかったと。 核家族であってもみんなで集まる機会が無いわけではないし、いくらでもやる気があれば関係は持てると思います。 少し距離感があって、お互い思いやり気遣い合いながら良い関係をキープできたら理想的です。祖母と母も、離れてからの方がいい関係だったのは、子供ながらに感じるほどでした。 特に今の時代、両親はフルタイムで働きながら家でも気が休まる時間がないと、本末転倒（離婚）になりそう。 嫁姑問題？何それおいしいの？くらいの時代がくれば、自然と大家族になるかもしれないですね。 今は逆に自然と核家族になっていったので、そういうことかと。 今の私には大家族で暮らすことは考えられません。それなら一生一人暮らしを選びます。笑

トピ内ID：e9bf50c8148f03ff

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苦労してないからじゃない？

🙂
ん～
あなたが独身時代に大家族だったのは、祖父母と一緒に暮らしていたということですか？ そりゃ、孫なんだから血縁の祖父母と一緒に暮らすのは良かったかもしれませんね。 他人と暮らすのとはわけが違います。 じゃあ、あなたは旦那さんの両親と同居して何十年も気を使って暮らしたかったと？ たまに会うのと、一緒に暮らすんじゃぜんぜん違いますからね～ いざ一緒に暮らしてみたら、イヤなところがたくさん見えることが多いです。 そういう生活してみたかったですか？ それとも、大家族とは自分の親と同居して暮らすことを想像したんでしょうか？ だとしたら自分にとって都合のいい大家族ですから、そりゃ楽かもしれません。 核家族でよかったか？ もちろんです。 煩わしいことがないので、めちゃめちゃ楽ですね～ 今となると、たとえ自分の親とでも同居はイヤです。 大家族の何がいいのかさっぱりわかりません。 大家族を否定するわけじゃないですよ。 それがいいという人がいるのは別にかまいません。 うちもしばらく親戚と一緒に暮らしていたり、祖母と一緒に暮らしていたこともありました。 なので一時期ですが大家族は味わってみたので多少はわかります。 当時は学生だったのでそこまで気にしていませんでしたが、親にしてみたら色々と思うところはあっただろうと想像できます。 成人してからはほぼ一人暮らしか、夫婦だけで暮らしているので、大人になってから大家族は経験していません。 私は性格的に一人のほうが好きなので、大家族はうっとうしくて仕方ないでしょう。 なので結婚はしていますが子供が嫌いなので作りませんでしたね。 心底、夫婦＋猫だけで良かったと思っています。

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