薄情な娘

あなたのお母様、うちの義母と同じです。 「感謝が足りない」私も何度も言われました。私は同居だから距離を置くのは難しいけど、なるべく同じ場に居ないように、用事を作って避けてます。 私の誕生日は勤労感謝の日なんですが、子どもたちが私の誕生日を祝ってくれてたら 「今日は勤労感謝の日なんだから、ばあちゃんにも感謝してプレゼントがないのはおかしい!」と言い出した事もあります。 そういう人は変らないです。そして周りから人が離れていきます。友達もいないし今は寂しい老後だと見ていて思いますよ。 あなたは同居でないのだから、適当に定期的にプレゼントでも送って、あとは当たり障りなくでいいですよ。別に介護も拒否してOKです。 我が子に感謝してほしいか？ 私は我が子たちが元気に暮らしてくれれば、それで良いかな。子ども達が社会人になった今、時々LINEが来ます。元気にやってるならそれでよし。困った事があれば相談に乗るくらいです。親への感謝は親ではなく、子や社会に返してくれれば良い。そもそも子育てって親のみがしている訳ではなく、沢山の人が様々な所でかかわってくれて、様々な制度があって教育も受けられてるのだから。 自分が精神的に疲れない程度にお母様とは距離を置いて、ご自負の家庭を大切にしてくださいね。

トピ主さんととても似た人を知っています。 やってくれるんだけど、感謝を強要されるってそれは誰でも嫌ですよ。 何かしてもらって自然な感情でこちらが「ありがとう」って言いたい気持ちになるのが普通。 > 親に自然に感謝をしている人を見ると、私は人間的に欠陥があるのでは？と思いずっと悩んできました。 トピ主さんは、なんらおかしくないです。

＞今さら本人に直接言い返すつもりはないので、 えー。 御母堂は手紙が大好きなんだから、トピ文最後の段落を手紙にしたためて送ればいいのに。「老後の面倒は見るつもりです」は書かずにつもりにしといていいから。 と、思いました。 勿論手紙以外の連絡手段はブロックやら着信拒否やらした上で。

親に自然に感謝をしている人って、感謝しろしろって言われてないと思いますよ。 むしろ、なんらか強要されればしたくないものなのに、し続けてるトピ主さんえらすぎる。 というか、なんかいい子すぎる。 私の親はそんなこと言いませんけどね、言われたら言い返すと思います。 なんら問題もなく心配もかけてないからいいでしょ？なんでそんなに恩着せがましの？と。 今更なんてことないですよ。あきらめて心を凍らせてしまうことはないでしょう。 ここに吐き出しているお気持ちこそ、手紙に書いて送ればいいのに。 離れて暮らしているんだからそっから付き合いも離していけばいいんです。 なんらか言ってこようもんなら、ホントのこと言って何が悪いとブチ切れていいと思います。 遅く来た反抗期でもいいんじゃないですか？ 老後の面倒は、せいぜい、施設への手続きくらいかな。今時はそんなもんです。

どなたかも書かれていましたが、感謝しろと本人に要求されれば、本来なら自然に湧いていた感謝の気持ちもきれいさっぱり消え失せますって。 ゲーム大好きな人だって、親から毎日毎日、今日はちゃんとゲームしたのか、何時間プレイしたんだ、スコアはどうだったとしつこく言われたら、しまいにはゲームを見るのも嫌になると思う。 その状況でまだ母親にプレゼントを渡したり、老後の面倒をみるつもりのトピ主さんは偉すぎです。絶対に人間的に欠陥があるなんてことはないから安心してください。

私の母も似たようなモノです。子供に愛情がないわけではないと思いますが、自己中心的なのです。 この歳(60過ぎ)になってやっと、母は子供のままで大人になりきれない人間なんだと気づき、諦めがつきました。 私は誕生日なんて一度も祝ってもらったことはありません。こんな家庭もあるんです。

わたしも口には出しませんが、母親もよくお母さんはこんなに頑張ってきたのにと言うようなことをたまにいいます。 それは同じようししろって意味なのか？とも思いますがスルーしています。 義実家の還暦祝いとかも正直納得いってなくわたしは兄が亡くなり一人になったのであまり自分の実家に還暦祝いとかはできませんでした。 でも旦那は3人兄弟なのにプレゼントもあれもやりたいこれもやりたい、考えて？など言ってきてほんとに嫌でした。 自分たちが育ててもらったんだから自分たちでやれば？って感じでした。 まぁどっちの親にも祝いたいという感情はあまりないです。 頑張らなくていいと思います。

わたしの母親もそうです。 もっと感謝しなさい、薄情者、親不孝者、冷たい人間だ、などなど散々言われて育ちました。すべて母親の思い通りにならないと気がすまないようでした。 自分が子供を産むまで、母が言うとおり私自身がおかしいのだと本気で思っていました。 子供を産み、「あんたも親になって私の気持ちがわかっただろう」と言われました。しかしさっぱり分からず。 そのあたりからおかしいのは私ではなく母親なのだと気付き始めました。 今では母の日も誕生日もスルー。最低限の付き合いしかしてません。 トピ主さん、贈り物を欠かさずさらに介護もしてあげるなんて、なんてお優しい方なのでしょう。 そろそろ良い娘を卒業してもいいと思いますよ。

トピ主さんは「親が自分の子供を育てることは当然なので感謝されることが必要と思いません」と仰っていますが、しっかりと親自身が自立し、自分が子育てをすればそのように考えるようになると思います。お母様には大変申し訳ないですが自立していないのが問題だと思います。 　本当の意味での自立とは、自分は生きているだけでは社会的に無価値な存在であり、死のうが生きようが世界にとって全く関係ないということを体の芯から理解することからはじまります。世間は冷酷無情なもので恃むことができるのは究極的に自分一人のみと覚悟しなければなりません。皆頭では分かっているのですが、何らかの甘えのために、体の芯からはなかなか分かっていないものです。例えば何かにクレームをつける人は社会に甘い幻想を抱いているのだと思います。そしてその甘えを生む最たるものが親です。社会は自分に手を差し伸べてくれなどしませんが、親という存在はその摂理に反し子に手を差し伸べてしまうのです。そのために自立というものが分かりにくくなってしまうのです。 　何らかの価値を持つことで人間は承認欲求を得られるのだと思います。一番わかりやすいのは仕事で、賃金が発生するということは社会に必要なものということです。社会に対し価値を発揮することで自分と世界が繋がるのです。愛もそうです、他人の存在を認めこの世に繋ぐものです。 　そう考えると、親にとって世界と自分を繋ぐものが「子」がメインとなってしまうような事態が問題になるのだと思います。承認欲求を満たす先が自分の「子」であるという状況が今回の例を含め様々な親子間のトラブルを生むのです。最近良く聞く毒親も本質は同じかも知れません。私も親の立場ですが、子供に望むのは自立して自分一人で生活できるようになること以外にはありません。当然私も子の世話になることは一切考えておりません。自分の面倒は自分でみないといけません。

ネガティブな感情はなるべく外に出さないように出さないようにと生きてきました。 なのでリアルでは出せない母へのネガティブな感情を吐き出すことが目的のトピでした。 親にこのような感情を抱くことを含め私は自分の人間性をあまり信用していないので、 「この親にしてこの子あり」的な厳しめのコメントがくることを覚悟していたのですが、 そうではなく「いい娘」とコメントしてくれる方が複数いたことは少し驚きでした。 こういう葛藤は自分だけのものではないことを知れただけでも十分でしたが、 自分勝手でわがままで親不孝者と決めつけていた自分自身に、そんなことないよと自分で 言ってあげてもいいのかなと思えたことは大きな収穫です。 心の中では目いっぱい距離取りますし施設に入れたら必要最小限しか行くつもりないけど 手続き面だけはしっかり子の務めを果たし、笑顔でお葬式を迎えられたらよいなと思います。 うん、やっぱり性格悪いかな。笑 皆様、コメントありがとうございました。

「感謝しろ」って言われてするもんじゃないです。 自然と湧き上がるもんです。 それがなかったのは、親御さんが自分の足りない何かを娘の感謝で補おうとしてただけではないかと思います。 本来、自分で埋めることです。 主さんはお子さんを持たれて、お母さまの違和感をはっきり認識できたのだと思います。 手紙、送っちゃえば？って思います。 最後に 「こんな耳の痛い事言ってくれる人って貴重なんだから娘の私に感謝しなさい。 この言い回し、どうですか？」 って付け加えたってください。 焚きつけてしまいそうですが、二度と言って来ないようにの意味を込めて…。

トピ主さんが、 お子さんに対して感じているのは 無償の愛。 大きな愛情を与える我が子から、 お子さんの表情であったり、ほんの小さな動作が、 何の見返りも期待していないのに、 トピ主さんにとっては、この上ない喜びで、 子供さんへの愛情の お返しとして、返って来ていると感じておられるのだと思います。 人って普通、感謝を、代償として 義務付けられていると感じると、 有難いなあ という気持ち、感じれなくなりませんか 。。？ 失礼にならないように、何か お返しはするものの、 もっと心が自由でないと、有難いなあ、という気持ちとは遠いものになります。 お母様が異常に手紙に拘るのは、 手紙というものが、 何時でも、自分の好きな時に 取り出して、 同じ文面を、好きなだけ 何度も何度も読むことができる物だからです。 お母様はきっと、ご自分が子供の時に、 同じように感謝を義務付けられて、育ったのだと思います。 自分の親から、常に感謝するという代償を求められ、 トピ主さんと同じように、感謝するだけの 自由な心がなく、 自分の育て方にも自信がないまま、今まで来てしまったので、 愛を与えた (と、信じたい) 娘から、 自分が如何に愛情に溢れた、良い母親だったかを確認できるように、 何度も何度も 娘からの手紙を読んで、 納得したいのかもしれません。 お母様 ご自身が、良い母であった自信がないので、 メールではなく、手紙という、手に取れる物で、 承認欲求を満たしたいのだと思います。 お母様は、 自分には 誰も味方がいないという寂しさを感じているのかもしれません。 トピ主さんが嘘をついて、お母様を安心させるのが良いのか、 ご自分は、そんなお母様にもかかわらず、 無償の愛を与えられる母になれた事をお伝えするのが良いのか、 そのどちらかだと思います。