お祝いの事言っていいですか？

レス20

（トピ主 1 ）

😢

れい

2024年03月25日 15:37

ひと

４０代の女性です。５０代の夫と今春大学生の娘が１人います。私の実家は遠く離れていて最近では 4〜5年に1回くらいしか帰省できません。仕事の都合や帰省費用の問題からです。優先順位としては仕事を休んでまでは帰省できない。私立高校に通う娘の学費や塾の費用。住宅ローンの繰り上げ返済を優先に考えてきました。今回、娘が希望の大学に合格しました。それは私の両親も知っています。けれどお祝いが届かずモヤモヤしています。私自身はお金がかかっていない子育てをされて放置されて育ってきました。高校生の頃からバイトで自分の維持費を賄っていました。結婚してからは主人に申し訳ないというよりは恥ずかしくて親が出してくれたようにして私がお金をだしてきた行事などもあります。ただたった１人しかいない孫に対してもそんなんなんだと情けない思いです。今までは少ない額でも送ってくれる事に安心して一応考えてくれる親だと思う事ができましたが。。わざわざこの件だけ言う事はするつもりはありませんが他の話の時についでのように話しても良いと思いますか？両親に対してお金の使い方などモヤモヤするのは私は高校までしか学費は払えないと言われていたので社会人を経験してお金を貯めてから専門学校に行った。なのに弟の借金の肩代わりは数百万円している。身になるお金の使い方をしていない。今回も両親が出したようにして私が出してもよいのですがせめて今回は最後のお祝いになるかもしれないのでどうにかならないものかとも思ってしまいます。

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会いに行く

🙂

ドルフィン

2024年03月25日 16:03

4～5年に１回しか行かないのに、お祝いくれ！と。お祝いが欲しいなら、子供連れて会いに行けばいいのに。両親のお金は両親のもの。使い道は両親が決めていいのでは？学費と借金を比べているけど、弟は学費はどうしたの？あなたと同じように自分で出したの？

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なんのために？

🙂

パンダのしっぽ

2024年03月25日 16:33

親がお祝いしてくれたように取り繕うのはなんのためですか？親の体面？自分の体面？ご主人の親御さんはしっかりしたお祝いをくださるということでしょうか社会人から専門学校を経た経歴をご主人はご存知ですか？そうなった理由は伝えていますか？伝わっているなら、そんな妻の親に常識的なお祝いなどをご主人も期待しているだろうか？　と思うのですがどうですか？お祝いがないと君の親は非常識だねと皮肉でも言われるんですか？夫両親がうるさいとか？それならそれで、毒親を理解してくれない夫、かばってくれない夫という新たな問題が出てきます… ご主人が常識的で、お嬢様もそれなりに祖父母に懐いていれば帰省が4〜5年ごとってこともないと思うのですよねというか、ご自身の中でも4〜5年放置する程度の優先度なのでしょう？最後のお祝いとか言いますが、卒業、就職、結婚は？大学生になるならお嬢様ももう成人ですよねこれを機に、夫と娘との家族、娘が独立すれば夫婦ふたり、このシンプルな未来を考えてはどうですかその未来をご主人とは描けそうですか？弟との差など気の毒ではありますし、自力で進学されたのも立派ですが、なんだかめんどくさいことをしている人だなという印象のほうが強いです

トピ内ID：eb9528be386d8e63

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お金がないんだよ

🙂

金の切れ目は縁の切れ

2024年03月25日 16:26

４０代でしたらご両親はもう働いていないんじゃないですか？お金がないんですよ。昨今の物価の値上がり感じていませんか？微々たるお金も貴重です。いつも顔を見に来る孫じゃないからできたらスルーしたいのでしょう。宝くじでも当たったら絶対に一番に色々買ってくれるでしょう。でもね、無い袖は振れないのです。きっと義両親様の頭の中は手のかかる弟様の借金で頭がいっぱいなんでしょう。本当にお金がないときは言えませんよ。お気の毒です。逆に「大丈夫なの？」って声を掛けてあげればいいのに。そんなことはしないのでしょ？繰り上げ返済できるほどお金があるなら会いに言ってあげて様子を見てあげてください。

トピ内ID：1007adbb2ab4f446

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え。あなたも応戦して会いに行っていないのに

ほうれん草

2024年03月25日 16:34

お祝い金、頂戴って…。それはないと思います。もう事実上、疎遠になっているのですから最後はご両親の葬儀でしょう。あなたが香典を包んで終わりです。

トピ内ID：e4b11b1b317ba2cb

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それは、、、

🙂

ばんび

2024年03月25日 16:54

もうしょうがないんじゃないですか。お祝いをせびるなんて、ご両親のことを言えない品性のなさですよ。少なくともこれまでは、少額でも送ってくれたこともあるんですよね。だけど主さんは変わらず自分の生活最優先で、滅多に顔を見せない。お金出し甲斐もないですよね、、、もともと金払いがいいわけでもないんですし。弟さんはどれくらいの頻度で顔を出しているんですか？主さんみたいに４，５年もほっといてるなら、借金肩代わりはどうかなと思いますが、時々会いに行ってるなら、ご両親は相談にも乗るでしょうね。ご主人のご実家が金払いがいいということなんでしょうけど、別に何でも揃えなきゃいけないってことはないと思いますよ。うちなんか私の親からはバンバン援助がありますけど、義実家にはいつもお小遣いあげてますからね。それは経済状況が違うんだしそういうものだと思ってますけど。そもそも大学入学のお祝いなんて、行かない子だっているんだし、必須ではないんじゃないかなあ。いつまでも甘えたい主さんと、ちゃんと子離れしてるご両親、という感じがするけど。

トピ内ID：13b2b4d93a5ada1b

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最後ではないよ

🙂

ほぼ専業主婦

2024年03月25日 17:19

入学したら卒業がありますね。そして社会人になればまたそれで就職祝いもありますよ。娘さんが結婚したら、やっぱり祖父母からのお祝いも、渡す人は渡すでしょう。もっとマメで余裕のある祖父母なら、これまでにも誕生日やクリスマス、お正月のお年玉もあったことでしょう。トピ主さんの立て替えは良くありません。ご自分の両親がこういう人だと旦那さんや娘さんにわかってもらった方がいいと思います。この先ご両親に何かあった時、『お母さんは冷たい』と家族から非難されないためにも、ありのままのご両親の姿を見せておいた方がいいと思います。たとえ立て替えがご自分のミエであってももうやめましょう。旦那さんだって、娘さんだって、何もしてくれないおばあちゃんだとわかっていると思います。

トピ内ID：c06c603aab433d7d

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何を今さら？

🙂

40代主婦

2024年03月25日 17:45

あなたには使わないけど、弟にはお金を使う親でしょ。かわいくない（ごめんなさいね）娘の孫をかわいいと思うわけないじゃん。何を今さら思い悩むの？そういう両親の元に生まれただけよ。それだけ。娘さんのお祝いを、あなた夫婦で思い切りしてあげるだけ！

トピ内ID：1528edf0a95a1685

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それが実家の文化

🙂

けろよん

2024年03月25日 17:45

ご自分も仕事の都合や帰省費用の問題から数年に一度しか顔を見せに行っていないのでしょう？今度大学生になる娘だけは行っているならともかく、おそらく行っていないのでしょうから、あげたいという気持ちも湧かないのでは。トピ主さんから、親のお祝いにお金を贈ったりしたことはあるのですか。トピ主さんが優先順位として、ご自分たちの生活が一番で帰省するお金はないのと同様に、親の方も自分の生活だけで精いっぱい、お祝いするお金はないのでしょう。やっていることが同じだし、それがトピ主さんの実家の文化。ご主人もお孫さんもトピ主さんの実家の文化として受け入れているのでは。希望大学合格はトピ主さん家族にとって大きなお祝いでしょうが、これが最後ってことはありませんよね。大学卒業、就職、結婚、出産・・・・まだまだお祝いごとは続きます。お互いに出来ないなら、全部ナシのほうがいいでしょう。こんなふうに期待してモヤモヤしなくてもいいし。

トピ内ID：0e9ecab51eeff3ce

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ない袖は振れない

🙂

うーたん

2024年03月25日 18:12

今回、お祝い金をだしてこない理由は明らかです。はっきり言うと、昔からご両親はお金がないのです。トピ主さんの文章の随所に表されています。 > 今回も両親が出したようにして > 私が出してもよいのですが「これ、おじいちゃんとおばあちゃんからのお祝いだよ」と言ってご自分が工面したお金が入ったお祝い袋を娘さんに渡すのでしょうか。そんなことをして、もし娘さんが祖父母にお礼の連絡をしたらどうなるのでしょうか。トピ主さんが４０代ということは、ご両親は若くても６０代半ば、７０代前半の可能性もありますね。年金が予想していたよりも少ないことが分かって毎月のやり繰りに苦労していたり、将来、介護施設に入居する時の準備金が十分ではない状態だったりで、もうお祝い金をだすのは経済的に厳しいと考え始めたのではないでしょうか。 > せめて今回は最後のお祝いになるかも > しれないのでどうにかならないもの > かとも思ってしまいます。娘さんが結婚されたり出産されたりすることもあると思いますので、今回が最後のお祝いになるかもしれないと考える必要はないと思います。とにかく、「ない袖は振れない」というだけです。

トピ内ID：cf9c0071c1587f52

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娘さん

🙂

卒業おめでとう

2024年03月25日 18:12

おじいちゃんおばあちゃんに連絡取ってますか？遠くてもお手紙書いたりスマホで連絡取れるでしょう？うちの親は80代ですが、LINEのやり取りを孫としたり、LINEで孫の画像を送ると喜びます。大学合格の報告や卒業式の写真を送ったら喜んでお祝いをしてくれました。

トピ内ID：246112f3f7cf4b78

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言ったところでどうにもならないと思う

🙂

ちょこ

2024年03月25日 18:40

そんなにお祝い金が欲しいですか？４〜５年に一回の帰省なんてほとんどつきあいがないのではないですか？トピ主さんに対しての扱いを考えますと、お祝いなんて届くはずがないとおもいます。今までももらっていないのにご主人の手前、送ってきたように細工をしていたなんて見栄のためでしょうか？さっさと（うちはこういう親だから）と言っておくだけでよかったとおもいます。また私も孫がいますが、いちいちお祝いをするのってめんどくさいです。トピ主さんのところは、疎遠に近い関係なのに、どうしてももらおうとする気持ちがわかりません。そんなに欲しいのなら、もっと頻繁に実家に帰省するべきだとおもいます。どこの家も住宅ローンとか塾代とかたいへんですがやりくりして帰省しているのですから。入学のお祝いって、そんなに高額ではないのになぜそこまで執着するのか不思議です。

トピ内ID：120c0cad66764ed1

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お金ないんでしょうね

🙂

茄子

2024年03月25日 18:40

家も似たようなものです。学費が出せないので大学には進学せず、専門学校へ行ってさっさと就職。その後通信大学で卒業しました。弟は東京に行きたい、というので高い学費＋生活費をずっと仕送りしていました。卒業しても何度も引っ越し、転職し、その都度お金を送っていたようです。弟にお金を使いすぎて、もうご両親はお金に余裕がないのではないでしょうか？

トピ内ID：df2e0e128478f3a6

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親という呪縛では？

🙂

よち

2024年03月25日 18:40

ご両親に期待しているんですよね？中途半端にトピ主さんにも優しくはしてくださったご両親だから。弟さんにはお金を出したから。本当に子供時代から弟さんと比べられ冷遇されて生きて来たのなら諦めもついたかもしれませんが、生半可に優しい親も知っているし、また、トピ主さんも親に期待しているんだなと感じました。なので帰省しなくちゃと思い数年に1回でも帰省していたのでは。繋がっていたい気持ちがあるからお祝いして欲しいんですよね。個人的にはもう、親を捨てる気持ちで良くないですかね？お祝いも要らないからこちらも何もしないというか。電話で世間話と生存確認出来ればいいやくらいに割り切らないと。自分の家庭を大事にした方がいいと思います。

トピ内ID：23735d26b6a58f3b

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あなた自身がもう大人になるべき

🙂

さかな

2024年03月26日 09:51

多分トピ主さんは幼少期から弟さんより冷遇されていて、未だに親の愛が欲しいんだと思います。それは理解できます。大変でしたね。でもあなたももう40代だしお子さんが大学生になるような立場です。もう大人になってください。親から受けたかった愛のことはもう諦めたほうが良い。親御さんからあなたの子供へのお祝いは、ない。そう思って生きたほうが良いです。考えようによっては楽ですよ。わざわざ親のところに帰省しなくて良いし、もう関わらなくて良いのですから。それにあなたが立て替えたところで悪い事しか今後起きませんよ。なぜなら、あなたが自分のお金を「これは祖父母からのお祝いだ」と言って家族に渡してきたということは、あなたの夫や娘さんは祖父母にそれなりに感謝しているんじゃないですか？だとしたら今後祖父母に何かあった時、夫や娘は率先して祖父母の力になろうとするんじゃないかな。人の血が通った人間なら、世話になった人には恩を返そうとします。正しいことです。でもトピ主さんはその時になって「実は今までのお祝いは私が立て替えたものであり、祖父母は何もしていなかったのだ」と、説明してわからせなきゃいけなくなる。今まで感謝してきた気持ちを一転不満に変えさせるなんて、理屈だけじゃどうにもなりませんって。なんでそんなことをした？今まで祖父母に抱いていた感謝はどこにやればいい？気持ちを返せ！ってなります。ものすごくややこしいことになりますよ。もう嘘はやめて、ほんとうのことを見つめていってください。

トピ内ID：4c744a199b697713

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れい

😢

れいトピ主

2024年03月26日 09:51

みなさん、ありがとうございました。お金が問題ではないとあらためて気付きました。私は人格的にも問題があると自身でもわかります。小さい時から弟のお世話をさせられて　いたので常に色々な心配をしていました。お母さん役をしていました。出先での弟のトイレの心配や持ち物の事など。弟の借金の問題の時も「れいちゃんが責任感じる事ないからね」と母に言われました。私が母親役をしてきたからです。子育てを通じて両親には「どうして？」と思う事がでてきて色々気付きました。自分達の趣味や弟に対してはお金をかける。そんな事に気付いて娘に対しては同じ思いをさせたくなくて意地のように習い事や進みたい進学先に頑張りました。まだどこかで期待している部分があったのだと思います。年数が経ち今は非情な気持ちが強いです。娘はおっとり、のんびりな子です。私とは違います。娘は1人で1年に1回私の実家に行っているのでそのたびに良い子だと言われます。何も心配する事なくお金にも苦労する事がないのでこんなふうになるんだと思います。気付かされた気持ちです。ありがとうございました。

トピ内ID：c721c04ee0a56d5f

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お金だけ欲しいの？

🙂

あーの。

2024年03月26日 11:19

会わせもせずに？お金だけ届くのを待ってるの？？私も子供の頃から祖父母から折々にお祝いをもらったけどそこそこの正装して報告に行ってから、手渡しでいただきましたよ？制服ができたら制服を着て、成人の時には振袖でさすがにかしこまった口上などはありませんけど、合格しましたとか結婚しましたとか報告したら、のし袋に入ったお祝いをいただくって感じです。もちろん自分の子供達にもそうさせてます。顔も見せずに挨拶もなしに、お金だけ貰おうってそんなことしつけとして間違ってませんか？あなたがどうお育ちになったかはこの際どうでもよくないですか？我が子をお祝いだけもらえればokな無礼者にしたいの？ちょっと考えられません何言ってるんだろう？とびっくりしました。

トピ内ID：01fe67f1e36c98ba

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言わない

🙂

ばあば

2024年03月26日 11:31

孫が複数いる女性です。お宮参り、初節句、七五三、入園などの折りには、それぞれの孫にお祝い金を包みまさした。自分の気持ちからお祝い金を出しているのであって、孫たちの親である子供たちから言われて出しているのではありません。残念ながら、トピ主さんの親御さんには、そのような気持ちは無いのでしょう。何も言わなくて良いと思います。お祝いする気持ちが無い人からお祝いをもらっても、お嬢さんは嬉しくないかもしれません。

トピ内ID：c54d49dfc7cd5fd2

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教訓です。

🙂

え？

2024年03月26日 14:18

「両親の愛とお金は弟の為にある」将来何かあった時、「え？してもらってないよ？」「え？貰ってないよ？」「なんで私？」「弟に聞いて」「弟に言って」ですよ。娘さんから見たって、トピ主の親は遠い存在の祖父母ですよ。別に大事にしなくていいかと。

トピ内ID：a250e8c382251814

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単なる疑問ですが

🙂

黄と黒

2024年03月26日 15:09

今回対象のお祝いって？大学合格を知らせてから期待するお祝いは‥合格祝い？大学への入学祝なら入学式後でも遅くないですよね。遠方なら、直接会った時に渡したいと思うかも知れない。お祝いが無くてモヤモヤする人は、もらって当たり前だという期待があるからですよね。

トピ内ID：49318fb4406f20a6

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親がおかしすぎる、繕わない

🙂

おかしさを認識すべき

2024年03月27日 15:01

それこそ弟のように、普通の環境で何もせずわがままに育った人が実家に立ち寄らないのとは意味が違います。あなたは幼少期に十分働かされていたのですから。そういった所を無視して、お祝いだけほしいの、とかいうレスをつける人は、その前提を良く読んでない人か、弟のように自分がそういう親の味方して得している人、だと思うので全く気にしないでよいですよ。近くに自分の趣味にお金使って、孫のお祝いも出さない人がいたら、表面上何も言わなくても確実に軽蔑されてます。今回だけでないなら、あなたや孫にお金を渡すのはもったいない、それより自分の得になることに取っておきたい、と考える、自分の損得だけが大切な人なのでしょう。普通に生活していたら、お祝いもしないのはおかしいという感覚になると思います。小さい子に母親役なんかさせないのが普通なのに、あなたは長期間ずっと親の仕事の範疇のことをさせられてきたのだから、謝礼の意味でもださないのはおかしい。結局幼い子に過剰に手伝わせても全く感謝せず、ただで得したとしか思わない親だということですね。ヤングケアラーが、毒親の家に頻繁に行かないから、お祝いも貰えないんだよ、人格に問題があるんだよ、って思わされてるっておかしすぎ。他人と前提が違うのに自分が悪いと思う必要はない。あなたがいなくなったら、母は弟もちゃんと育てられなかった、というのが事実。誰も正しいことをいう人がいなくなったのでしょう。一緒にいれば、あなたに偉そうにしりぬぐいさせたのでしょうが疎遠になったので頭を下げないと知恵は借りられないので、お金を出してすませる結果になったんでしょうね。家庭という集団でなければ、大きなトラブルになってます。もし無理にお祝いもらって連絡が密になると、あなたはきっと便利に役立つ人だから、親は気が緩んで、あなたどころか孫にまで思い切り依存してくるでしょう。危ない。

トピ内ID：dbb1d326a1bac6c3

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