本文へ

親の事が重荷です

レス5
(トピ主 0
😢
よう
ひと
私は50歳の女性です。 50代の主人と大学生の娘1人の 3人家族です。 娘が大学生になってから今が私の人生で 1番お金がかかります。 当初高校の付属大学に通う予定が 娘の希望で予定よりも学費が高額な 大学になり留学もあります。 それは親として頑張りなんとか最後 までしてあげたいと思っています。 私の実家は遠方で娘が幼い頃は 年に2回帰省しておりましたが 中学生からは3年に1回の帰省 高校生の頃からは娘1人の帰省に なりました。 私の仕事の関係、お金の問題も あります。 ただ昨年から実家の母が「元気なうちに帰ってきてほしい」と度々言いまして 2カ月前に1泊2日で娘と帰省 しました。 その旅費を工面するのもやっとです。 今まで親にお金の話をする事はなかった のですがその時初めて「学費や留学費用で1千万近くかかる。 やり遂げるために今はお金の準備に大変だから仕事を 辞めたり自分の事にお金は使えない」旨 伝えました。 しかし今月娘の希望もあり私の実家に 娘1人帰省させました。私にしては その旅費を工面するのもやっとです。 そしたら母が「次回はようちゃんにも 会いたい帰ってきて」と言います。 実は実家にはバツイチの弟が住んで います。 高齢の70代後半の親と住んでいる 事は今となってはありがたいですが 生活費も払わずお金はよく借りて 返しません。奔放にしている子です。 この弟も私が頻繁に帰れない事を 不満に思うような発言をします。 私は実家に住んでいる時は親を旅行に 連れていき電化製品を買い生活費を 払いプレゼントを買う。 調子良く使われるそんな生活でした。 ここまでしていて親にとって孫の為に 頑張っているのにどうしてわからず 求めてばかりなのか苦しいです。 私の親は教育熱心ではありません ピントきていないのかもしれませんが 思いがつらいです お言葉いただけたら嬉しいです。

トピ内ID:e9efe638c79ef6ec

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数5

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

気持ちはわからなくもないけど…

🙂
ゴーヤ
娘さんのことに一生懸命になりすぎて、くたくたになっているようにも見えますね。 娘さんはトピ主夫婦の大変さを理解しているのでしょうか。 だって2ヶ月前にトピ主さんと一緒に実家に帰省しているのに、今月また娘さん一人で帰省したって、どういうことでしょうか。  まさか、気分転換とかだとしたら驚きですし、 もしかしたら娘さんは、自分にどれだけのお金がかかっているか、よくわかってないんじゃないかな。 うちには二人の子供がいますが、子供たちが学生当時事情があり、生活に余裕がなかったため、どちらも一部奨学金を利用しましたよ。 もちろん子供たちには事情を話して、理解してもらったうえで、利用してもらいましたが、どちらもお小遣いなどは自分のアルバイトで稼いでいましたので、親が出すこともなかったので、本当に助かりました。 お母さんのことは鬱陶しいと感じているようですが、娘さんのことで頭がいっぱいで生活に余裕もないのに、なぜ遠方の実家に帰ったばかりの娘さんを行かせたりできるんですか。 私がトピ主さんなら「この前帰ったばっかりだからまた今度ね」で受け入れませんよ。 甘やかしすぎなんじゃないのかな。 生活に余裕がないなら、奨学金(今から使えるかは?)か親名義の教育ローン他、色々貸してくれることろがありますので、調べて利用したらどうでしょう。 そして娘さんには、自分たちはギリギリでやっていて余裕がない、ってことも伝えたほうがいいと思います。 お母さんには時々電話でもして、話をしてあげるだけでも十分ですよ。 色々言われても気にしないようにしましょう。  生活費もろくに入れない弟さんのことは、とりあえず放っておいていいと思います。

トピ内ID:bd3348a6078b4e61

...本文を表示

「身の丈の教育」を

🙂
ライムカレー
トピ主さんのお宅の収入が、ご主人と合わせてどれくらいなのかがわからないのですが、学費や留学費用を払うためにカツカツになっているのであれば、「身の丈を超えた教育をしようとしている」んじゃないですか。 お金に余裕があるご家庭ならば、ご子息にどれだけ手厚い教育を施してもいいでしょうが、どうやらトピ主さんのご家庭は、そうではない様子。 「身の丈の教育」で満足するということも、考えてみたほうがいいのでは…。

トピ内ID:e1d54772d8deb204

...本文を表示

自分の事を最優先で

🙂
一人っ子
同じく50代、ようやく子供達が大学を卒業しました。 お金は全く残っていません。 うちの母親とソックリです。 でも最近思うのが、これが老いるという事なのだなと。 人の気持ちが考えられない、自分中心の生活。 今は諦めるしかないと思えるようになりました。 私も親にはたくさんのお金を渡してきました。 思う所はありますが、自分がやった事なので今更色々言う事、考える事はやめました。 その代わり、いい子でいる事もやめました。 うちの親も「買い物に行きたい」「外食に行きたい」など、ちょくちょく連絡してきます。 以前は、自分の予定を後回しにしてでも付き合っていましたが、今は自分の予定を最優先して、気分がのらなければ全て断っています。 もちろん金銭的な部分も大きいです。 親は年を取ったんです。 自分の生活を最優先していいと思います。 親を嫌いにならない事、これも立派な親孝行だと思います。 色々求めても、年老いた親には理解は出来ませんから。 嫌いになる前に距離を置いて下さい。

トピ内ID:e7d872c932d30929

...本文を表示

個の人生の線引きがおかしい

041
しんどい
うちも一部同じです。 夫の実家には、離婚するつもりで別居中の夫のお姉さんがいます。 義父が亡くなり葬儀後、夫姉がそのまま住み着いています。 ふたりは義父の残した遺産と義母の年金で暮らしています。 なんだか与えられて当たり前なんですよね。 二人ともずっと専業主婦で、夫に養ってもらって当たり前、生活費をくれるのは当たり前、の人。 家事って大変、夫は何もしない、と大黒柱である夫を軽視し、文句ばっかり。 特に夫のお姉さんはまだ若いのに、とにかく働くのが嫌い。かといって家事も手くそ。 義母はひとりになるのが怖くてわざと夫姉が自立出来なくなるよう、育てたんじゃないかと疑うくらい。 このふたりの困った組み合わせ、トピ主さんのケースと共通しています。 とにかく、依存がすごい。金銭的、精神的拠り所先が今こっちになっている。 あのふたりがタッグを組むと、キッツイです。本当に。 自立、自分の足で立つ気なんかさらさらない、してもらって当たり前のふたり。 他に楽しいことがないらしく、訪問を要求してくる。 行ったところで、愚痴や文句ばかり。 気が滅入ります。 人様のトピで申し訳ないですが、私も熟読して対策を考えます。 何か解決方法の糸口が欲しいです。

トピ内ID:c8c06a93fe713529

...本文を表示

そうやって自分以外を優先するから、要らぬ苦労をする

🙂
物には道理がある
『しかし今月娘の希望もあり私の実家に娘1人帰省させました。私にしてはその旅費を工面するのもやっとです。そしたら母が「次回はようちゃんにも会いたい帰ってきて」と言います。』 寿命が短い母親が会いたいのは、孫では無くて実娘のトピ主です。 お嬢さんの学費でお金が無いのだから、祖母に会うのはお嬢さんが我慢すべきで、年取った母に我慢させてもし会えないまま亡くなられでもしたら、取り返しつきませんよ。 何なら娘には奨学金を100万でも借りて貰えば、何回か帰省出来ますよね? お嬢さんと夫さんには状況をキチンと伝え、協力して貰いましょう。 会えなかったら一生後悔するし、貴方方を恨むかも知れないと。 手塩に掛けて育てた実娘を、ずっと呼んでるのに来て貰えない母が不憫だと思いませんか? 金の100万には代えられませんよ? しかしながら母親が長男教・男尊女卑で、弟は甘やかし相続は一人前で、でも長女のトピ主には介護をやらせようと思っているなら、ハッキリと断らなきゃダメです。 「散々甘やかして金を掛けた長男に、親の世話はやって貰いなよ。何のために彼が居ると思っているの? 親の世話をするための『跡取り』でしょ?  嫁に行った娘は、婚家の世話をするのが仕事だ。」と長男教を逆手にとって主張するのが一番効果的です。 よくよく母親の意図をくみ取って、判断しましょう。 間違っても仕事を辞めてはいけません。 辞めたら家政婦並みに扱き使われたあげく、相続は弟の全取りで、バカを見る可能性もありますよ。

トピ内ID:2936d5b5d667acc1

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧