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義母が亡くなりました

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
さくら
ひと
義母が亡くなりました。持病もあり、10年も入院していました。何年も経鼻栄養で寝たきり。意思の疎通もできず。 私は、長男である夫と結婚して35年。結婚当初のに2年間ぐらい同居し、１０年間別居。戻ってきて２４年目。 同居中はまぁ色々ありました。 亡くなってもなんの感情もありません。全く悲しくない。永らくの入院生活お疲れさまぐらいです。ずっと義父が病院とのやり取りとかその他の世話をしてました。義父にもお疲れさまです。 意思の疎通もできず、経鼻栄養で、死を待つだけの晩年。哀れですね。 本人はどんな気持ちだったのでしょう？高い入院費を10年間も払い続けた義父。決して幸せな晩年だったとは思えない。 自分に置き換えて考えた時、家族にそんな過大な負担をかけされることはできません。過大なお金と負担も、労力も、精神的な負担も。

トピ内ID：08d770205c3f255b

#５０代以上
#介護
#妻
#娘・息子
#義実家

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お疲れ様でした

041
ハニ
【同居中はまぁ色々ありました】 この一言でよくわかります。 私も敷地内別棟廊下つながり同居17年、当初は色々ありました。 子供の躾、服装、成績、進路、塾 私の介護の仕事もいい仕事やと思わん、掃除８０点と言い、夕方5時には帰ってこい、息子の革靴は磨きなさい、その他色々と、まぁ、私がおかしくなるくらいに好きに言ってくれました。 最近は本人らも歳をとり病院に世話になる事も増えてたまに気弱になりますが、 しったこっちゃない。 願わくば、コロリですが、 多分私も淡々と事を進めるでしょう。 本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：806f6aab2bb3182c

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寝たきりになりたくない

🙂
施設は半年まで
私は常々、自分で食べられなくなったらもうそのまま死を迎えるのがいいのかなあと思っています。 いろうや経鼻栄養、それらを自分でセット出来るならともかく寝たきりで誰かにそれをやって貰ってまで生きるのはごめんです。 もしするならそれは、再び口から自分で食べられる可能性があるときだけ。 医療費も保険もベッドも、看護師・介護士さんや医者の手も勿体ないって思ってしまう。 海外の高齢者の最期ってどんなのでしょう。知りたいです。

トピ内ID：03aa04850ba10c45

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義母さまだからでしょう

🙂
彼はヒーロー
私の息子は幼児期に、簡単に書けば脳炎で寝たきりになりました。 数年前20歳で亡くなりました。 意思疎通も出来ず、肌に触れて少し反応する程度。 経鼻栄養でした。 義母さんと同じ、死を待つだけの人間です。 でも、どんな姿でも生きていて欲しかった。 私は息子。 義父さんにとっては妻。 トピ主さんにとっては色々あった義母。 亡くす相手によって違いがあるのではないでしょうか。 どうか、子供と老人は違う。と言わないで下さい。 誰が誰をどう大切に思い、過大なお金と負担をかけるのか。 別人がどうコントロールしたいいのでしょう。 義母さんと色々あったとのこと。 お疲れ様でした。

トピ内ID：093a8515b522f3ac

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お疲れ様でした。

🙂
かや
本人の意思のない経鼻栄養は お義父様の意思だったのでしょうね。 いろいろな夫婦関係があります。 決断が必要な看取りもあります。 その決断を先延ばしにする家族もいます。 トピ主の冷静なお気持ちもわかります。 私も嫁の立場ですから。 ただ、その時その状況に置かれた人でないと、わからない事もあります。 私も延命措置は望みませんが、 夫がどう判断するかは わかりません。 お義父さんはなかなか決断出来なかった気持ちも理解できなくもない。 ましてや、相応の蓄えがあるならね。 うちは 義父が亡くなって６年経ちます。 一人暮らしになった義母に 手をやいてます。

トピ内ID：a570af4afd0ab593

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ああ、延命治療…。

🎶
ふむ。
私の遠い親戚も似た感じでした。 奥さんが胃ろうで20年近くは寝たきりのままでしたね。 延命治療（胃ろう）にするか医師に聞かれ胃ろうにすると答えた旦那さん。 ここで奥さんの意志は無かったそうです。 親戚たちは自然のままの方が良いと提言したらしいですが、胃ろうと決断しその後長居期間苦労したのは当然その旦那さんと息子夫婦。 奥さんは去年亡くなられましたが今度は親戚に亡くなった事も伝えずでした。 なにか意味しているのかもですが。 日本は長寿大国と言われますが多くの高齢者は寝たきりとなっていますね。 自然に元気で健康で長寿で居るのが一番幸だとは思いますが。 家族は愛する家族の為にか当然亡くなって欲しくない為に延命治療にしても、本当本人はどうなのでしょうね。意志も伝えられず寝たきりですからね。 私も母もその親戚の話し知ってから延命治療か否か医師に問われる事あるなら延命は望まないと思うようになりました。

トピ内ID：15f1bbec9997b76f

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哀れというか

🙂
アラ還です
意思の疎通ができなくなると「もういいよ」と伝えることもできなくなるので、元気なうちに子供にそういう時はどうしたいかを伝えておかないとと思ってます。 私が「もういいよ」と思っていても夫がそれを受け入れてくれるかどうかはわかりませんね。 夫より長生きするつもりですが。 義母さんの気持ちはわかりませんが 義父さんはそうしたかったんだから、やり遂げられて幸せだったかもしれないですね。 私が意思疎通できない状態になったら、「家族に迷惑をかけないように」と、亡き母が迎えに来てくれるような気がします。

トピ内ID：4cc8e3cc545fe01d

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高い入院費を払ったのは

🙂
にゃにゃみ
国民の負担です。あしからず。 義父様の負担は、義母様の年金で賄っておつりが来るほど微々たるものだったでしょう。 日本の医療制度は、そのような仕組みになっています。 なぜ、10年もそのようなことになってしまったのでしょうね。 夫も、息子も、義母様の尊厳などどうでも良かったのでしょうか。

トピ内ID：1dce8cfd0fdf7ce2

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わかります

🙂
50代
我が家は夫婦共に延命治療拒否の書類に署名・捺印済。経鼻栄養は一度付けたら一生外せない。恐怖しかありません。 いざとなったら拒否出来ないと良く言いますが、我が家は死生観が同じで日頃から死んだ時の話もしているので人生最期に長い夫婦のコミュニケーションの結果が出ると思っています。

トピ内ID：7e89a2b96d7d0ffe

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あなた正直すぎ

🙂
50代同居嫁
嫁の正直な気持ちなんだろうけど。 でも口にして良い言葉なんだろうか、哀れだなんて。 私は同居嫁。 何十年も同居した義母にさんざん泣かされた。 亡くなっても悲しくなかったのは同じだけど、正直言うと「これで解放された」とは思ったけど、それでも人の死はそれだけの重みのあるものだと思った。 私にとっては意地悪な義母だったけど、涙を流す人もいた。 自分自身は悲しくなくても、悲しむ人を見てるとやりきれない気持ちになった。 寝たきりで長年生き続けることは私も避けたい。 でもその道を選んだあげく亡くなった人とその配偶者を否定するようなことを言うのはやめた方が良い。 思ってしまうだけと口に出して言うのは違うのだから。

トピ内ID：01e7310c4d83b497

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それでも家族には生きていてほしいと

🙂
こもも
義両親様も、主様も、みなさん、 お疲れ様、ですね 晩年は、決して楽しいものではない人、たくさんいると思います だけど人生の中では楽しかった事も、たくさんあったはずなので、それでよしと言えるかどうかは人それぞれとして。 たまに考えます 自分がって考えると、体に問題のない今は、辛いの我慢して　家族や周りの人に迷惑かけてまで生きていたくない。って思うんだけど、 家族や大切な人には、やっぱり、出来るだけ生きていてほしいって思います。どんな状態でも。 色々あった義母さんと言う事で、主様は疲れ切った様子、それも決して責める気はありませんが ご主人や義母様に近い人たちは それでも生きていて欲しかったんじゃないかなぁと 思いました だからこれで良かったんではないかと。

トピ内ID：71f914e46e5eed3e

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何と言いましょうか

🙂
長男嫁R子
まずは、お悔やみを申し上げます。 私も長男嫁です。 結婚して10年は別居でしたが、夫が田舎の死別母子家庭育ち長男ゆえに、今に至る22年ほどは姑と完全同居です。 姑は健康体ですが、耳が遠くて会話が成り立たなくなったので用件以外は話しかけません。 元々相性が合わない嫁姑で、私にストレスによる歪みが出てきたので不仲です。 そんな姑とお別れの時が来ても、私は悲しくはないと思います。 ただ、そうなると法要ごとが増えるので、親戚や近所など他人の出入りも頻繁になることが今から憂鬱です。 主さんの義母さんの晩年が哀れだったかどうかは私にはわかりません。 高い入院費を10年払ってでも、義父さんは義母さんに生きて欲しかったということではないでしょうか。 それが幸せか不幸かの判断は義父さんにしか出来ません。 10年間も妻のために金銭・時間・労力を1人で担って来られた義父さんには、本当にお疲れさまでしたと無関係な私もお声掛けしたくなります。 私自身はお金をかけてまでの延命は望みませんが、大切な家族となると少しでも生きて欲しいと願うかも知れません。

トピ内ID：9e3fbede12ccb42c

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何を言ってるの？

😣
モンチッチ
お悔やみ申し上げます。トピ主さん、もし、亡くなったのが、夫だったら同じ事が言えますか？義母さんだって、最初から寝たきりで、意思疎通が出来なかった訳では無いでしょう？義父に取っては、最愛の妻でしょうし、旦那さんに取ってもお母さんなのですよ。私の義父も10年間病院と施設を行き来していましたよ。しかし、義母に取っては、たった1人の夫ですもん。寂しいですよ。傍からみたら、毎日毎日、ご苦労な事だなーって思いますけど、通っている義父はそんな事思ってないと思いますよ。少しでも、奇跡がおきて、家に連れて帰りたかったと思いますよ。

トピ内ID：44e01c550df55498

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経験した人しか分からない

🙂
ふみふみ
まずはお義母様のお悔やみ申し上げます。 経管栄養での延命でどうなるのか、説明はされてもピンとくるものではないですからね…。 実母が認知症からの経管栄養していたという知人から話を聞いたのですが どうするのか判断を委ねられた知人の父親は他の家族が反対したところ 「俺に殺せというのか」と言い、親戚からどう思われるのかも気にしていたそうです。 その後、5年施設でお世話になり亡くなられたそうですが 元気な頃の母のことは思い出せず、経管栄養でただ生きているだけの意思疎通も取れない母しか思い出せなくなった。 悲しいけれど惜しまれて亡くなるほうが幸せなのかも。 とのことでした。 わたしも介護の仕事で経管栄養の方のサポートをしていましたが 話すことも動くことも出来ない方を見ていると気の毒に思っていました。 でもこれは経験している人しか分からないこと。 難しいですね。 トピ主さんのお義母様はご病気からの経鼻栄養とのことで、わたしの経験とは異なるため 差し出がましい意見でしたら申し訳ありません。

トピ内ID：8da1838ca54bac3b

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10年は長かったですね

🙂
ほぼ専業主婦
入院してからそんなにも永らえることができるものなのか、というのが率直な感想。 だけど経済的にはトピ家の負担はあまりなかったようで、それはありがたい事だと思いました。 義両親にお金がなく、10年にも渡る入院費(その他細々した物もあるでしょう)を、トピ主さん夫婦がずっと負担し続けなければならなかったと考えるとゾッとしますね。 また、十分なお金があったとしても、病人が一人いるだけで、やっぱり家族は大変でしょう。 私もピンピンコロリと逝きたいと、だんだん本気で思うようになってきたこの頃です。

トピ内ID：05eb05e290af6a64

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意思疎通もできない人に向かって、哀れって？

🙂
ジュン
亡くなった義母さんは、自分が10年も寝たきりになると思っていましたか？ トピさんだって、誰だって、元気で生きていって、年をとったら皆んなに迷惑をかけないで亡くなりたいと思っていますよね。 それが叶わない晩年だった。 トピさんが道端で倒れて救急車で運ばれたら、お医者さんは助けますよ。私の友人は脳出血で倒れて、10年経った今も植物状態だから。 はじめた治療は途中でやめることはできません。 「本人はどんな気持ちだったでしょうか？」僭越ながらきっと私ならこう思ったであろうことを書きます。 家族皆んなに長年の間、お世話になりました。ごめんなさい。迷惑をかけました。いつも頭の中に私のことがあって、楽しめなかったのではないでしょうか。詫びたくても詫びることもできませんでした。 家族の皆んなは、元気になってくれるかもと治療をしてくれたのに元気になれませんでした。 10年の間、苦しい毎日でした。ようやく終わりましたので、ほっとしています。 トピさんのように死に対して、私は冷淡な人間ではないので、義父さんも旦那さんも安堵する気持ちと同時に寂しい気持ちで過ごされていると心を寄せると思います。 久しぶりに不快なトピ。同居の時に何があったか知らないけど、いくらなんでも言い過ぎ。

トピ内ID：e43388abe8d4d8d6

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延命拒否の意思表示

🙂
ツバメ
お悔やみ申し上げます。 私の母が突然倒れた時、救急車で病院に運ばれて、救命センターの医師から 「助けるかどうか、15分以内で決めてくれ」と言われました。 救命センターでは心臓マッサージを続けていましたので、医師からそういう話をされたのです。 「母の命を諦める」ことは、私には無理でした。 私は混乱し泣きながらも、医師に母の救命をお願いしました。 母は命を取り留めることができました。 あの時、「もう助けなくて結構です」と言っていたら、後悔したでしょう。 義父さんも、義母さんに生きていて欲しかったのではないですか？ 意識が無くても、生きていてくれることが義父さんの心の支えになったのではありませんか？ トピ主さんは、義母さんのようになりたくなければ、 今のうちに「治る見込みが無いなら延命はしないでください」とはっきりと書面で意思表示をするのが良いと思います。

トピ内ID：36c819fdc8023457

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心の支え

🙂
命
心の拠り所でした。 夫には長く生きていて貰いました。 辛いことや困ったこと、いろんな話を聞いて貰いました。 もちろん返事などして貰えません。 でも手を握れば温もりがありました。 今はどんなに一生懸命話しかけても髪一本揺れません。 そこにいない寂しさはそこはかとない闇のようです。 もちろん自分の時はどうするか決めていますよ。 私など何の価値もない命ですから延命は全部拒否します。 でも、私たち家族にとっては生きていてくれるだけで支えだったんです。 そこに愛情があったり血縁関係があったら考えも違うと思います。 少なくとも主様のご主人にはかけがえのないお母様だったと思います。 金銭面で主様の負担が大きかったのでしょうか？でしたら大変でしたね。 お疲れ様でした。 命あった夫は哀れだったのでしょうかね？ 他人にそう映っていたのでしょうかね？ 今日もご主人と夕食を囲める主様にはそう映ったのですね。 私に温もりを伝えて元気づけていてくれた夫に敬意を払います。

トピ内ID：8b207e147b3b8711

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レスありがとうございます

🙂
さくら トピ主
一人ひとりにお礼の言葉をお伝えはできませんが、補足です。 まず、私のトピに不快な気持ちをお持ちになった方は、スルーしてくださればいいのです。不快な気持ちをレスにお書きになることはありません。 私と、義父母とはもちろん血の繋がりなどありませんし、単にこちらの見ず知らずの方が読まれるこの場でなんの感情もないことを述べただけです。 親族のいる場で「哀れだ」とは申しておりません。そして、義父の選択を否定もしておりません。 自分自身は日頃から延命措置は拒否していること、その時がきたら私の意思を尊重してほしい事など話し合っておりますし、エディングノートにも記載しております。残された者たちは私の意思を尊重してくれるものと信じています。それは残された者たちへの私からの最期の願いです。

トピ内ID：08d770205c3f255b

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義理の親ならそんなものかもしれない

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、これが自分の実親だったら、こんな無味乾燥なことは言えなかったと思います。ただ義理の親だから、こんなに家族に負担掛けて、面倒かけてと言えるんじゃないでしょうか。 自分の親と他人の親は違いますよ。 経鼻管栄養というと、延命措置をしたのだと思いますが、私の家では祖母を老衰まで看ていましたが、経鼻管になって、一か月程度でした。最後は胃が水も受け付けなくなって、何日間かで逝きました。 入っている施設によっては、延命措置の栄養点滴とか経鼻管栄養もしない、自然死を待つ施設もあります。 姑が入っている特養が一切延命措置をしない方針です。嫌なら病院に変わるしかないです。 亡くなる前に、延命措置に対する方針は本人確認取れなかったのでしようか。それを持って、死に臨むしかなかったと思います。 私の実親は二人とも病死していて、亡くなる前日まで、電話で話したり、会話したりしていました。あまりに突然の死で、亡くなっても号泣しかなかったです。 舅も突然死で、唯一姑だけが長らえていますが、面倒かけないで逝ってほしいなんて全く思いません。神様や仏様が定めた命の期間だけ、寿命を全うするだけです。長生きすれば、それはめでたいし、早く亡くなればそれも思し召しと考えています。 義理の親でも、もう最後の親になるならそんな思いですね。

トピ内ID：52a1874076dd57b9

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トピ主だって未来はわからないでしょ

🙂
bb
トピ主だって、義母のような状況にならないとは限りませんよ。 義家族にとっては大事な人ですから 悲しくなくてもそこまで冷たい言い方はしない方がよいと思います。 なぜこんなトピを立てるのか不思議です。

トピ内ID：c002fcb6c181c4d0

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私もそう思うかも

🙂
hapiko
同居して17年、別居して3年目。 まあ色々ありました。 一生懸命働いては来ても、年金も納めず今は無職の無年金者。 独身同居の義姉と私たち夫婦の稼ぎで義母の支出は賄っています。 週イチで行くパチンコ店の顔見知りが唯一のお友達。 よそ様への詮索は大好きだけど、自分の家庭は詮索されると恥ずかしい思いをすること沢山。 ただただ、毎日の情報番組と韓国ドラマがお友達。 同じような年齢でも年金収入と自分の稼ぎで好きな事をやっている実母を見ると、義母が大変哀れに感じます。 こども自慢をし、孫自慢をし、他人を「可哀そうね～」と楽しそうに憐み、一生懸命無い袖を振って見栄を張っていたのを知っているからです。 何が楽しくて生きているんだろうとも思います。 心の中だけで思ってます。

トピ内ID：7b4b6f6a2ae8e9d4

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義母の自業自得

🙂
コメダ
人は亡くなった時に、その人の生き様が表れる。と言いますから お嫁さんであるトピ主が、義母の死を悲しめないという事実が、義母さんが過去にしてきたことの証なのでしょう。 人柄の良い義母さんなら、悲しめたでしょうに。 同居の時期は、色々お辛い思いをなさったのでしょうね。 私はトピ主に対して、全く悪い印象は持ちません、義理家族って、しょせん他人ですもの。 しかも意地悪な他人でしょう。「ざまーみろ」と書いてないだけ、トピ主は善人ですよ。

トピ内ID：28534b88c1a72baa

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ここはトピを読んで思ったことを書く場なので

🙂
なつみ
ここはトピを読んで思ったことを書く場なので、読んだ人がスルーではなく何か書きたく思えば、思ったことを書いてもよいのではないかなぁ？と私は思いました。「あなたはどう思う？」とコメントを促す言葉が欄に薄く表示されていますし。。

トピ内ID：88662ff9ca1ccd5d

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何でも発言しない

🐱
mumumu
見ざる言わざる聞かざるも大人の知恵だと思いますけどね。敢えて、話す必要がない事ではありませんか。こんなトピを立てられると、何か隠されたことがあるのかなと勘ぐってしまうわ。影の声に協調して欲しいということなのかな？　にしても、言わざるが好いなと思った。

トピ内ID：b8a00a1f70e043f4

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あなたの旦那さんが読むかもしれませんよ

041
とくめい
ただの独り言なら紙に書いてシュレッダーにかけて捨ててしまった方がいいです。 わりと具体的に書いているので義母の身内や旦那さんや知り合いが見たら分かるでしょう。 旦那さんや義父に見られても平気なのかもしれませんが・・・

トピ内ID：01c3f8029bb04e05

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半生。

🙂
nene
さくらさんが感じた哀れは、読者の感じ方とはずいぶん違うだろうと思います。 「あんなに強気だった姑なのに、意思表示も出来ずに病院でひとり最期を迎えた」。 その感慨を込めた哀れでしょう。 姑の死を通して、自分の半生を振り返った投稿だと思いました。

トピ内ID：a75701b0bd5fb5f0

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トピ主さんのときは

041
なな
まずもって義母様のご冥福をお祈りいたします トピ主さんが逝く時は エンディングノートに書いた願いがとどこおりなく実行されるといいですね しっかり準備なさっているようなので心配ないですね

トピ内ID：52a5164076e0808d

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義父の判断だからね

🙂
m
概ね同感ですが、治療のことについては義父が選択されたんですよね。 義母からすればその時が来てもなるべく延命措置は避けて家族に迷惑を掛けたくないと思っていたかもしれないし、まるで義母自身が望んでそうしたかのように言うのは違うかなと感じました。

トピ内ID：bba19157f509b47b

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どうでしょうか？

🙂
プログラム
寝たきりまで４０年以上ともに生活してきた義父さん。 愛情ゆえの１０年間入院費用でしょうか。 私は経鼻栄養を否定はしません。実際に、延命と治療の境目は難しい時があるようです。 トピ主さんの考えも大切ですが、夫、義父さんの気持ちは全く違うかもしれません。同じかもしれませんけどね。

トピ内ID：f28c48e182b572f7

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だったらコメントできない場で書かないと

🙂
A
この場は、誰もが発信できる場ですのでトピ主さんの書いた内容に賛否両論が並びます。 今回はトピ主さんの意に沿わない意見が多かったようですが、それを制止する権利は主さんにはないですね。 皆さんは、トピ主さんが書かれた文字だけで意見を書いているので、意に沿わない結果を招いたのは本文から受ける印象が悪かったということです。 遺族の前で「哀れだ」と言っていない。分かっています。トピ主さんの心の声ですよね。 義父の選択を否定もしていない。いえ、本文では否定的に感じました。

トピ内ID：b667178977b59eb2

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