30歳です。60代の母の介護をしています。2年前に父が亡くなり、父が亡くなった3ヶ月後に母が倒れ、手足に痺れや握力低下などの障害が残り、1人で自由に出歩けない状態になりました。寝たきり状態というわけではないので、介護に付きっきりというわけではありません。ただ、ことあるごとに「お父さんがいたときは〇〇だった」と言われるのがツライです。私を責めているわけではなく、父がいなくなった状況を悲しんでいるだけなのは分かるのですが、今目の前にいる私は何なのだろうと思います。父と行けなかった場所にいこうと言って励ましますが、母にも1人で出歩く自由がないように、私にも1人で時間を気にせず出歩く自由はありません。母は楽しく過ごした30代でも、私は介護をする30代です。ただただ、時間を気にせず外でお茶をする時間が欲しいです。ですが出かけられない母を思うと罪悪感を感じます。もう自分の感情をどうしたら良いかわかりません

母を励ますのに疲れました | 家族・友人・人間関係

はっきり言いなさい

🙂

海老でんす

2024年03月25日 22:00

お母さんはね、自分のことしか考えてないのよトピ主がよくしてくれるから当たり前のようになってありがたみがなくなってるの目を覚まさせてあげなよはっきり言わないといつまでの悲劇のヒロインしてトピ主の時間搾取するよ

トピ内ID：da2dd2d5acbbc7de

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背負わなくていい

🙂

ひとみ

2024年03月25日 22:26

トピ主さん。ごきょうだいはいないのですか？お母様とご実家で同居？全部を自分で背負わなくていいですよ。お母様のことは、役所や各機関に相談し、使えるものは使い、お母様のために人生を失うことをしないでください。私も母が年齢なりに要介護状態ですが、各機関などをフル活用して、自分が疲れないようにしています。もしお母様がお父様との思い出の場所にお出かけしたいなら、車いすをレンタルするとかなにか負担なく外出できる方法を考えてみては？それから、お母様が出かけられなくなったのは、お母様のせいでもないけれど、トピ主さんのせいでもない。罪悪感など感じなくていいので、トピ主さんは（お母さまに内緒でもいいから）息抜きをしたり楽しい時間を過ごすようにしてください。お母様にそんなに寄り添わなくて大丈夫、大人なんだから。「お父さんがいた時は～」って言われたら「そんなこと言ったらお父さんが聞いて悲しむよ」って、ビシッと言っていいですよ。また、トピ主さんの気持ちが乱れてるのは、疲れすぎてるからだと思いますよ。罪悪感なんて持たなくていいですよ。

トピ内ID：3bad92cd8ed8b739

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行政のサービスを利用する

🙂

ヤーコン

2024年03月25日 22:26

お母さんの外出の機会を作る。お母さんも60代まだ若い。リハビリと現状維持を兼ねてリハビリディサービスに行くとかはダメですか？リハビリを頑張れば又外出の機会も増えると思います。お母さんも家で引きこもるより、ディに行けばおしゃべりしたり、楽しく過ごせるような気がします。ききさんの息抜きにもなると思います。

トピ内ID：6e78718310418ee1

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よくわかります

🙂

レイ

2024年03月25日 22:26

私も両親の介護中なので、トピ主さんの悩みや苦しみがよくわかります。トピ主さんはお母さんとの同居で二人暮らしですか？お母さんのことでもう地域包括支援センターには相談に行かれましたか？要介護認定を受けて、ケアマネさんはついていますか？私からのアドバイスは２つあります。ひとつは要介護認定がもしまだなら、地域包括支援センターに相談して、すぐに介護認定を受けて、良いケアーマネージャーさんを見つけることです。介護認定は地域包括支援センターから始まります。そしてケアマネさんが介護の頼もしいパートナー・相談相手になってくれるはずです。もしケアマネさんとの相性がイマイチなら、他の方にかえることもできます。介護認定を受けると、介護保険で安価にヘルパーさんや訪問看護などが受けられます。介護認定がないと何も始まりません。公のシステムをうまく利用して楽になってください。そしてもうひとつのアドバイスは、お母さんに対してもっとドライになること、割り切ることです。できることはしてあげる。でも無理はしない。自分の人生は犠牲にしない。トピ主さんのやりたいことを諦めない。お母さんの人生はお母さんが責任を取るべきで、子供ができる手助けには限度があると割り切る。以上です。お母さんが自由に出かけられなくても、それはトピ主さんのせいではありません。お母さんの心の穴を、すべてトピ主さんがうめてあげる義務もないのです。これからは出かけたい時は思う存分出かける、彼氏とのお泊まりや旅行も気にせずに行く。そしてお母さんとの外出付き添いは週に一度など、介助の頻度も決めたほうがいいです。介護は長い人だと20年くらいになります。もしかしたら長くなるかもしれないので、今は頑張りすぎずに体力、気力を温存しておいてください。施設など利用して、全て自分一人で抱えこもうとしないでください。

トピ内ID：480f6947603f3f81

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お母様はあなたの気持ちを知っているの？

🙂

とんこつ

2024年03月26日 09:51

えぇ？？頑張りすぎですよ外部機関に頼れないんですか？障害者手帳はあります？役所に行って使えそうなサービスは教えてもらいましたか？辛くて当たり前です３０歳で介護なんて〜仕事も油が乗り出す頃、今どき女としてもまだまだ花盛りな年齢。自由になるお金も増えてきて周りの同年代は仕事に旅行に恋愛にというお年頃でしょう？あなたも辛さを心のなかに秘めないで、お母様に打ち明けてみたら？それであなたより自分が可哀想と言うようなお母様ならそんな考えの母親にそこまで尽くす価値ある？って感じだし、我が身より娘の幸せを考えてくれるお母様なら態度を改めてくれると思いますよ。親の弱音ほどうざいもんはないです(ごめんなさいお口が悪くて)。そして腰を上げるなら今しかないです。障害がなければお母様はまだ老後というような年齢じゃない。でもここから先は老いるばかり。障害に老化が重なって状況は悪くなる一方でしょ？あなたはまだ若いんだから、自分の幸せを追求しなきゃ。

トピ内ID：325ce3900b210fc5

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頑張らない

🙂

はなぴ

2024年03月26日 10:36

無理に励まさなくて良いです。そうだね、とだけ言えば良いです。貴方は母親の機嫌を取る必要はありません。母親の機嫌を取るのは母親自身です。悲しみたいときは悲しませればいいのです。人生長いから不幸な時間があって当たり前です。その人生選んだのは母親なので、何言われても「自分でその人生選んだから仕方ないね。」と思うことです。私がいるだけマシでしょ。と言ってもいいかもしれません。母親が言いたいこというなら貴方も言ってよいのですよ。

トピ内ID：640201f75304b13e

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お疲れ様です

🙂

ふう

2024年03月26日 10:36

お若いのによく頑張っておられるとおもいます。お母さんの状況がよく分からず無責任な発言になりますが、付ききりの必要がないのなら、少しトピ主さんは頻度を減らすことは難しいですか？おっしゃる通り、お母さんもトピ主を苦しめたい訳では無いはずです。共倒れにならないためにもご自分の罪悪感の整理をつけて息抜きしてくれた方が、長い目で見たらお母さんも喜ばれると思いますよ。費用はかかりますが、自分のメンタルの医療費だと思って部分的にヘルパーさんを頼んでも良いと思います。どうかご自愛ください。

トピ内ID：1a977668c7a4ecd1

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第三者介入は？

🙂

にゃんにゃん

2024年03月26日 10:36

30歳で親の介護とは、早め。同年代に相談もできないでしょうし(共感が得られない)、息も詰まりますね。トピ主は同居、独身、兄弟、実母の年齢は？丸が抱えしている印象がありますが、行政に相談しましたか？一度、地域の包括センターに相談してはどうですか？あなたの人生にもかかわります。

トピ内ID：7d1af57cefebef5a

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介護施設を検討し始める時期では？

勤労介護老人

2024年03月26日 10:36

私達はアラ古希夫婦で、私から見た妻の両親を長年介護してきました。 >障害が残り、1人で自由に出歩けない状態既に介護認定が出て介護保険を利用していると思いますが、家の中で歩けても一人で自由に出歩けない場合は買い物、通院などで特に困ると思います。トピ主がお母様と同居なのか別居なのか、未婚なのか既婚なのかが判らないので適切なことが申し上げられないかも知れませんが、一般に・家族と同居では使える介護保険の範囲が少ない・自分の仕事に影響が出てくる・自分の家族に迷惑がかかることが多くなる・介護離職は絶対にせず、自分の厚生年金を守るということになります。従って、自宅介護の場合、少なくとも別居している状態でデイサービスも含めて介護保険を使うのが良いでしょう。ご存知のように認定レベルが低い場合、通院の付き添いや買い物補助などはその認定レベルで使える介護保険点数の関係で自費になる場合が多く、高額になりがちです。お母様の老齢基礎年金＋老齢厚生年金（まはた遺族厚生年金）（＋あれば個人年金）と預貯金や有価証券などを確認し、いつ頃からどの介護施設に、日常生活がどうなったら入居するのかを検討する段階に入るのが良いでしょう。大雑把に言えば、一人だけで介護をするには無理があります。トピ主がお住いの場所から半径数キロ以内の介護施設の諸費用を大雑把に把握して下さい。緊急の呼び出しや転倒などによる病院などの緊急付き添いなどがあるために、潤沢に使えるタクシー代がない限り車と免許は必須だと思います。

トピ内ID：5820055e472d743e

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若い世代の介護

🙂

さくら

2024年03月26日 10:36

トピ主も介護するには若い世代です。お母様も介護を受けるにはまだ若い年齢ですよね。障害があるなら、介護認定申請できるのでは？身体障害の認定とか、詳しくは市役所の福祉課に確認してはどうですか？もうされてますか？相談して、受けれる支援は全て受けましょう。３０代から親の介護は辛いです。トピ主だけじゃないとは思うけど。

トピ内ID：a4b1ea871287e082

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介護認定受けてます？

🙂

カナ

2024年03月26日 10:01

介護認定受けて、ヘルパーさんに来てもらいましょう。 30代で介護？仕事を優先してください。トピ主が介護すると介護度が下がり、行政支援が遠ざかりますよ。ヘルパーさんが来てくれるだけで家の雰囲気が明るくなりますよ。外出や買い物など家事支援も頼んだらどうですか？

トピ内ID：43520241660e43be

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行政を頼ろう

🙂

まお

2024年03月26日 10:34

貴方は貴方で生きていって欲しい。幸せになって。

トピ内ID：30ee2b2e79086da9

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あまり考えすぎないで。

🎶

落ち着いてね。

2024年03月26日 11:19

お母さんはお父さんと仲の良い夫婦だったということでしょうか？確かにお母さんにお父さんの事言われるのは辛いですね。私の両親も仲の良い夫婦で父が亡くなった後に母は「この悲しみは子供じゃ満たされないのよね」とは話していました。そして亡くなったからと時間が解決どころか益々悲しさが増すそうです。お父さんの事言って来たり落ち込んで居るとしても無理に励まそうとしなくても「そう。お母さんはお父さんが配偶者で幸せだったんだね。お父さんも其処までお母さんに思って貰えて幸せだね」とだけ言っておけば良いのかもしれませんよ。所でトピ主さんは仕事されないでお母さんの面倒みているのでしょうか？他人事な言い方かもですが親の介護の為に仕事辞めてしまっているならご自分の将来のためにも仕事再開したほうが宜しいかとは思いますが。仕事はしているなら失礼しました。何れにしろトピ主さんがそんなに頑張って1人で背負わないことだと思います。 1人で背負っているといつか爆発しそうでお母さんとも喧嘩になりそうです。もしお母さんがショートステイとか行ってくれるなら行って貰うとか悩みもケアテイカーとか行政頼ったっていいのですから。そして空き時間ある時にはトピ主さんは自分の時間過ごしましょう。それにお母さんの介護が必要でもトピ主さんがもし恋人欲しいとか結婚考えているなら探したって良いのですからね。お母さんも大事ですが将来お母さん亡き後も続くのはトピ主さんの人生なのですから、自分の人生も考えた方が良いです。

トピ内ID：93e55d3feba19440

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私なら

🙂

なんとかなるさ

2024年03月26日 12:21

娘の幸せを一番に考えます。私も足の病気で不自由ですが今度、就職する娘のお荷物になりたくないので、リハビリに通ったり改善する体操をしたり介護費用を貯めてます。そこまで、重度なら要介護になりそうだし障害者手帳ももらえそうだしまずは、お役所に相談に行ってみてはプロに任せられる部分は任せたほうがいいと思います。お母さんのクヨクヨした気持ちが、伝染しないように意識して、トピ主さんも趣味の時間や活動(できれは、他の人と話す場所)をされた方が、よいと思います。

トピ内ID：a175bba3ca5ac6a9

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励まし

🐶

こまこ

2024年03月26日 12:21

…必要かな？頑張れない時に励まされたら励ましたとおりできない思えない自分を責めてしまいませんか？忍耐強く吐き出すものを受けとめたらどうかな… まだ若いのに 60代の母親の気持ちにはなれないでしょう？それなのにとても真面目に頑張っている主様に頭が下がりますかといって自分を抑えてばかりはストレスですよねお茶位飲みに行きましょうよ友達と数時間でも美味しいもの食べたり好きな映像・音楽聴いたり大切なエネルギーを放出ばかりしていたらどうなりますか？人間も同じでインプットや休息が必要ではないかな介護は長期戦頑張りすぎないで介護を相談できるヘルパーさんなども頼ってね

トピ内ID：c6da71aea1796434

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悲しみから抜け出そうとしない人

パライバ

2024年03月26日 12:21

お母様は御主人を亡くされて、悲しいから抜け出せないのですね。今は、悲しみの感傷に浸り過ぎて、周り（トピ主）のことが見得なくなっているのだと思います。 60代です。脳梗塞の後遺症で左半身麻痺。　可哀想な私でいたくないし、1人で出かける事を続けたいのでリハビリを続けています。デイサービスには行っていません。お母様は、まず外に出て刺激を受けることが大切です。外に出ると、目標が生まれます。感傷に浸る暇は無くなります。お母様は、等級が出ていると思います。デイサービスには、同じ年代の人がいますので、互いに境遇を語りながら気持ちを昇華させる様な事があります。（母談）行政、ケアマネ、病院、相談できるところは片っ端から当たってください。それより、トピ主もお母様と精神構造が似ているところが心配になりました。「私にも1人で時間を気にせず出歩く自由はありません。」「母にも1人で出歩く自由がないように、私にも1人で時間を気にせず出歩く自由はありません。」「出かけられない母を思うと罪悪感を感じます」上記の様な思考は、危険だと思いました。御自分も母親に引きずられていますし、母親に縛られて可哀想な私と言う感傷に浸っていますよね。トピ主は、自分の為に時間を作る事を優先しなくてはいけませんよ。本を読む、観劇に行く、ライブに行く、カフェ巡り、ウインドーショッピングをする。好きなように行動したいとおもいませんか？預けるのはお母様の為でもあり、トピ主の為でもあります。余裕がないと、全てがみすぼらしくなりますよ、まだ30歳です御自分を大事にして下さい。 30歳で疲れて覇気も無くみすぼらしい娘を、お母様は見たいとおもいますか？同年代の私は見たくありません。 30歳の娘が廃れていく事に興味が無く、どうでも良いと思う親なら突き放してもいいのですよ。

トピ内ID：441e1e5fe4739bb4

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だよね～と言う

🙂

まっぷ

2024年03月26日 12:40

2年だとかなり難しいし、性格によっては一生言うと思います。亡くなった人のことは、悪いことは忘れて、良い思い出だけになるので、どんどん神格化されてしまいます。やっかいな事です。うちもそうですよ。とぴぬしさんは「だよね～」とだけ言い続けて、スルーするしかないと思います。お母さんも、「共感」して欲しいだけです。スルーがキツければ、距離を置くのが良いです。相手は変わらないことが多いですよ。

トピ内ID：60f04b4adee26dd5

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ネガティブ思考の人を助けるのは

🙂

甚平

2024年03月26日 14:34

極めて難しいものです。何を言っても、幾ら励ましても、すべて「ネガティブ」に解釈するからです。ご母堂さん、ご主人を亡くし、自分も病気になり、すっかりネガティブ思考に陥っているのでしょう。優しく見守るしかしょうがないでしょうね。ご苦労さまです。

トピ内ID：db16496ee328a2f7

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六十代にしては老け込みすぎている

🙂

ぎんねこ

2024年03月26日 15:19

そんなに介護が必要な年齢でしょうか。お元気な方だと、国内旅行で三昧じゃないですか。阿川佐和子さんでしたっけ、六十二歳でご結婚されたでしょう。新たな門出に出られる方もある年齢なのに、何を悲観されているのか。先ず脳梗塞か何かの後遺症だと思いますが、リハビリに専念されて、毎日リハビリに通ったらどうでしょう。スポーツジムに通うぐらいのつもりで、体操通ったり、リハビリしていけば、すこしは健康が戻るのでは。それからお母さんに必要なのは地元のおばさん友達ですね。ちよっとお茶できる友達ができれば、明るくなれるのではないですか。ガーデニングでもいいですし、地元の公民館サークルでもいいです。人の輪に入りましょう。私は還暦ですが、まだ若者に交じって働いていますよ。マスクして働きに行っています。そのほか一か月に一度、実家に掃除に通っています。まだまだ青春です。俳句も追っているし、地元のサークルに入っています。まだまだ老け込むのは早い。人の集りに行きましょう。

トピ内ID：d9750cc6d70a866a

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病院に連れていく

🙂

いみ

2024年03月26日 17:20

自己憐憫に陥った人、慰めると癖になって、優しい言葉かけて欲しいがためにいつも愚痴や不幸自慢するようになる。そもそも60代でしょうまだ若いし、配偶者失うも遅かれ早かれ経験し乗り越えなきゃいけないこちです。娘であるトピ主さんは結婚すら経験してないのだから、お母様は結婚や子育て夫と共に過ごす人生経験できたのですから。愚痴るようなら、心療内科、カウンセリングに連れていく、認知症などに検査をする。そして、トピ主さんはまだ30代で独身なら、一度家を出て別居してください。障害あっても一人で暮らしてる人もいます。家をリフォームする、補助具で動くなどできる事は一人でさせてください。縁起でない話ですが、例えば、トピ主さんが事故等で突然死することだってある訳です。それでもお母様は一人で生きていかねばならない。今のままじゃ、トピ主さんは母に人生捧げて、母はいいけれど、トピ主さんの人生は潰れる。ヘルパーなど利用できるものは利用する。福祉のサービスなど調べてみる。介護付きのホームやマンション等も検討してみる。トピ主さん抜きで母が生きていく道を確立させる。一旦家を出て別居する。近距離で週1顔を見せる程度にするそれで無理というなら、施設等の入居を考えてもらう。問題は費用的に可能かどうか冷たいようだけどきちんと、トピ主さんはいずれ結婚して家を出る。母は一人で暮らしてもらう事前提に考えた方がいいです。 30歳で適齢期も残りわずか実家暮らしで母の介護必須母親と同居でないと結婚は難しいと言われたら結婚の難易度はあがるでしょう。多少のサポートは致し方ないでも基本外注でできる事はする本人ができる事は自立してやるという体制でないと、結婚できないと思います。まともな親なら、子供の人生考えるべきです。

トピ内ID：a744e2363e02a480

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30代もすぐ終わる

🙂

とく

2024年03月26日 18:05

母親1人でも家にいれますよね。なんで24時間付き合うのですか？付き合うことないんですよ？遺族年金で、一人暮らししてもらってトピ主が様子を見に行くのでいいのでは？自分が親なら，余計子供に嫌われないために頼らないよう歩くし逆に，一緒にいてくれと言わないようにしますけど。

トピ内ID：ec7444dca26c5fdf

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レスします

🙂

うし

2024年03月27日 10:26

親子逆転現象が起きている様ですね。カウンセリングでその状態を終わらせよう。一度調べてみて。子供の幸せを願えなくなった親はもう親ではない。今ならまだ遅くない。必ず道はある。がんばれ。

トピ内ID：4b58b29f2761e525

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他の方も仰っていますが

🙂

neko

2024年03月27日 12:15

他の方も仰っていますが、丸抱えしない事です。『手足に痺れや握力低下などの障害が残り、1人で自由に出歩けない状態』と言っても寝たきりではないのだから、あなたは『時間を気にせず外でお茶をする』ことは出来ます。お茶なんだからどんなに時間を使っても数時間の筈。それ以上はお店にも迷惑ですよ（笑）ただあなたが『出かけられない母を思うと罪悪感を感じる』それだけのこと。だからまずあなたはあなた自身をお母様から解放しましょう。そしてお母様は励まさなくていい。「お父さんがいたときは〇〇だった」には『そうだったね～（軽く）』その程度でいいんです。励まそうとして無理して言葉を紡ぐから辛くなります。そして悪循環な事にお母様はまた励ましてほしくて同じ言葉を言うの繰り返しになります。『父がいなくなった状況を悲しんでいるだけ』で、もう三回忌も終わった頃なら『そうだったね～（軽く）』で大丈夫！『今目の前にいる私は何なのだろう』これはあなたが頑張り過ぎてる証拠です。こう思った時にはさっと気持ちを切り替えて『お母さんがゆっくりお父さんの事を考えられるように一人にしてあげるね。じゃ、何かあれば電話して！』とさっさと逃げ出してカフェにでも行きましょう！今、あなたはご結婚やお子さんは？もしいなければ、お母様は楽しく３０代を過ごし手厚い介護を受けた６０代になりますが、あなたは介護に明け暮れた３０代と寂しい６０代が待っている事になります。いやいやいや！それではダメでしょ！罪悪感を感じる前にその事を考えましょう！それならあなたがカフェに行っても誰も責めません。もしそれを責める人が居ればそう言い返しましょうよ。

トピ内ID：346fd58bc650e25b

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状況が違いますよ。

さらしな

2024年03月27日 20:02

すっかり混乱してらっしゃいますね。 >>ですが出かけられない母を思うと罪悪感を感じます。今は出かけられませんが。 >>母は楽しく過ごした30代でも、私は介護をする30代です。お母さんはトピ主さんの年齢から、介護をしていたのですか? 違いますでしょ? お母さんは30代のころは出かけていたのです。トピ主さんは30代なのですから出かけることに罪悪感を感じることはないんですよ。 >>手足に痺れや握力低下などの障害が残り、1人で自由に出歩けない状態になりました。 1人で自由に出歩けなくとも、車椅子に乗せれば連れていけるのなら、訪問看護や訪問リハビリ、訪問介護でも対応できます。 1人で出かける自由を得ようとしていないのは、お母さんです。打つ手はあるのに使おうとしないのは、お母さん自身の選択であって、トピ主さんが責任を感じるようなことではないです。私は62歳です。ギリギリ「家にあっては親に従い、嫁しては夫に従い、老いては子に従え」と言われて育った世代です。お母さんがお父さんのことばかり言うのは「従っとけば良かった相手が居なくなった心細さ」もあるかも知れません。もし、そうなら「お父さんは居ないのだから、自分のことは自分で決めないと」と推しましょう。 >>もう自分の感情をどうしたら良いかわかりませんトピ主さんを縛っているのは、お母さんの感情ではなく、トピ主さん自身の感情です。重要なのは、自分のことは自分で決めること、です。それを介護では「自律」と言います。 >>私にも1人で時間を気にせず出歩く自由はありません。この状態を作り出しているのは、実はトピ主さんの心です。お母さんは30代のころは自由に出かけていたし、トピ主さんは出かけられないような健康状態ではありません。決心すれば、お母さんのことは介護職に任せて出かけることができます。

トピ内ID：3c5c02b81214c454

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がんばりすぎ、やすも。いきぬきも。

🙂

道草

2024年03月28日 10:25

お母さんが倒れた直後は、そうせざるをえなかったんだろうけどもう症状も落ち着いて、一人でトイレ行けるし、ごはんも食べられるでしょう？そこまで付きっきりで見なくていいし父親のことを言い出したら、それこそハッキリと「今ここにいるのは私。お父さんお父さん言うなら、私帰るから（出かけるから）」とその場を離れましょうその発言でトピ主さんが嫌な思いをしていることに気づいてもらいましょう。気になったのはさ、トピ主さんは、仕事をしているの？または家庭を持っているのかな。 30歳で自宅ぐらしの家事手伝いは、先が詰んでますよ。母のことは、介護ヘルパーやお買い物代行、ネットサービスに少しずつ頼んで自分の人生設計をしたほうがいいのでは。もちろん息抜きでカフェにいくのもいいんだけどね。トピ主さん自信の状況が書いてないのでね。余計なお世話だったらごめんね。

トピ内ID：3dd40cbdf22b074d

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トピ主です

🙂

ききトピ主

2024年03月28日 14:20

皆さまのお言葉、とても励みになりました。ありがとうございます。 1番混乱していた時期に投稿したため、さまざまな言葉が抜けており失礼しました。現在は母と共に同居しております。父は自営だったため、遺族年金は出ない状況です。介護保険や手帳等申請済みですが、私が同居しているため、母が買い物などに出かける際など一部は保険外となり、自費ならサービスを受けることが出来る状態です。一人暮らし独身の身内が1人おりますが、軽〜中程度の発達障害のため、任せられる範囲に限度があります。(決め事をしておかないと頼んだ以上のことは難しいです。急な変更等はパニックになります) 私が出かける際はある程度の家事を整えてから出掛けております。発達障害者の方に任せることがどの程度難しいかは程度により異なるので一律には言えませんが、母に食事をさせて話相手になってくれればそれで十分だと割り切っています。今はだいぶ良くなりましたが、自宅で母が心肺停止となり救急搬送されたことがあります。それがきっかけと言いますか、いつどうなってしまうかと不安に囚われて不眠になり、当時は仕事と介護もしていたため、うつ状態となり現在は休職中です。元々ばりばり仕事をし、自由に過ごしていた母の希望に応えるのに疲れていました。ですがそれを私が全て飲む必要もないのだと皆様のお言葉から少しずつ認識を改めていこうと思います。私と母共々に、お互いだけではない空間で過ごす時間が必要だと感じました。私の出来る範囲、していく範囲を決めていこうと思います。皆さまのお言葉に肩の荷が少しおりました。ありがとうございます。

トピ内ID：d3fb520037db1edd

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気持ちわかります！

🙂

明太子ららちゃん

2024年03月28日 14:54

主様の気持ちわかります。お母様は思ったことを口にしてしまい、それによって傷ついて、気持ちがやられますよね。私も去年から高齢の両親のかわりばんこの入院で実家に長期で帰り、言いたいことを言う親に、そのたびにイライラし、喧嘩になり、心が折れました。介護なんて初めて、わからないことだらけで、市役所や病院に何度も行き、あちこちに電話をして駆けずり回りました。でも福祉課の人、病院の先生、看護師さん、ケアマネさん、そして各業者の方々にアドバイスなどももらい、助けてもらうところは助けてもらい、自分の生活も大事にしようと、期間を決めて自宅に帰るようにしました。自分の家が在来線で2時間かかるので、すぐに来れないし、高齢の親を見捨てるような気持ちになり、罪悪感に苛まれ悩みました。でも今は、できることとできない事をしっかり分けて、福祉のサービスや色んな対策をしっかり取り、自宅に戻って自分の生活も大事にしようと思います。主様も、利用できる福祉のサービスなど活用して、自分の生活（時間）を確保してください！！全部かかえないでね。

トピ内ID：ef7c6042d8004173

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お疲れ様です

🙂

まる

2024年03月28日 20:27

あなたはもう充分過ぎるほどやってます。力を抜いてください。私も以前、父が倒れた後はいつもどこかビクビクしてました。でも、命は有限で、親が先に天に召されるのは、幸せなことなんだと思う。あなたが無理してまで命を捧げて、あなたが病気になったらどうしますか？それこそ、悲しいことです。お願いですから無理しないで。 1日数時間でも自分を楽しませる時間を作ってください。

トピ内ID：44c051147eda3a12

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母を励ますのに疲れました

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