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相手から愛されまくって結婚したら？

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
つなこ
恋愛
20代半ばの女性です。同世代の彼氏がいます。
現在プロポーズしてくれてる彼氏は
とても一途に私を愛してくれます。
こんなに人を好きになったのは初めてで
あなたの幸せは僕の幸せだから
あなたを全力で幸せにしたいと。

彼はとても愛情深く、誠実で、優しい人です。
一方の私は疑い深く、利己的で、完璧主義なタイプです。

わたしはわたしのために努力をすることは好きですが、人のために尽くすことはできません。彼は人に尽くすタイプだとは思いますが、なおさら、好きな彼女への尽くしっぷりは私も彼自身も驚くほどです。

私も彼のことは好きですが、彼と同じレベルの愛情は持ち合わせていません。でも彼は自分と同じことをして欲しいなんて全く思わないし、私の好きなように生きてほしいし、それを支えられれば満足だといいます。
わたしは結婚に対していいイメージはなく、
結婚は恋愛感情よりも条件や価値観が一致した人としたければすればいいもの、という認識のため愛する人とずっと一緒にいたいから結婚したいという彼の主張はいまいち理解できないところがあります。わたしは子供も欲しくはありませんしなおさら結婚の意義はわかりません。
でも彼は私が結婚に対して前向きな気持ちになれないのなら結婚はしなくても構わないと言ってくれています。あくまでも僕の幸せはあなたがいることであり、あなたの理想を叶えることが僕の幸せにつながると。

私は彼となら結婚してもいいかもと思うのですが結婚自体への欲はやっぱりありません。
すごく愛されて結婚された方、相手の方が愛情が強く結婚された方、今はいかがですか？
彼の幸せがわたしと共に生きることで、その一手として結婚があるのなら叶えたい気持ちはあるのですが、、、。
私は彼に自分の利己的な感情を全て伝えているのですが、その性格も込みで愛しているし、ずっと愛する覚悟はあるから問題ないと言われます。

トピ内ID：30abed9a499f4164

#２０代

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何を悩んでいるのかイマイチ分からない

🙂
フクロウ
利害関係は一致しているように思うのですが。 ＞結婚は恋愛感情よりも条件や価値観が一致した人としたければすればいいもの 彼は貴方に合わせると言ってるのですよね？ なら価値観は同一という事なのではありませんか？ 彼に対して恋愛感情が無いとしても、それより条件や価値観が合えばいいんですよね？ 彼は貴方がいればいいのだし、貴方の価値に合わせる気なんだから、貴方の条件にピッタリなのでは？ 貴方の幸せが彼の幸せなんだから、貴方が彼をそれほど愛せなくても、彼は幸せなんだろうし、なんの問題もないように思えるんですけど。 そういう人って滅多にいないと思います。 彼以外に結婚は無いのでは？ ただ彼の気が変わる事はあるかもしれませんけどね。

トピ内ID：b0b97c641e71214e

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すごくいいカップルだと思う

🙂
ななふし
お互いの無い部分を補い合っているというか、ちょっと男女入れ替わっているんじゃないかと思うけど、そこがまた時代にマッチしてると思います。 トピ主さんが冷静に自分を分析している事にも驚きます。 利己的で相手に尽くす考えが一切ないなんて、なかなか言えませんよ。 彼はそういうトピ主さんの理性的な所に惹かれたのかなと思います。 本当にそれが彼の本心ならとても理想的なカップルですが、万が一トピ主さんと結婚したいがために嘘を言っているのだとしたら、結婚早々に破綻するでしょう。 トピ主さんがそれを許さないことくらいわかりますから、彼もそんな馬鹿じゃないと思いますけど。 トピ主さんにしてみたら別に結婚じゃなく事実婚でもただの同棲でもいいわけですから、トピ主さんのしたいようにすればいいと思います。 ただ一つだけ。人はいらないと言いながらもやはり尽くした分だけ見返りを求め、それが無かったら無意識に相手への恨みが溜まっていきます。 利己的なトピ主さんならわかるはずです。 今はいいですが永遠に続く愛なんてありません。 彼と結婚するならやはり彼の奉仕と同程度、なにがしかで応える必要があると思います。

トピ内ID：091ec79a7cc39562

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愛されて結婚した方がいいですよ

🙂
まょ
トピ主さんどこかドラマとか漫画みたいな揺れ動く恋に憧れてるのでは？？？ 普通に女性は男性に愛されて結婚した方がいいと思いますよ。ごちゃごちゃ難しい事はそこまで考えなくてもいいのでは？？？ 私なんて夫の方が私に愛情が沢山だから私も同じくらいにかけなくちゃなんて思わず結婚しました。 人並みにちゃんと愛してれば十分では？全部同じ重さで結婚する人の方が稀ですよ、恐らく。 逆に一途に彼女大好きではないのにも関わらずプロポーズしてくる男性は相当ヤバいです、大抵は無料の家政婦目当てか彼女の稼ぎ目当てで結婚したら大切にしてもらえない未来しか見えませんが、そんな結婚したいんですか？？？ 女性は大切にされて結婚した方がいいですよ。本当に。

トピ内ID：6fc040cb9ef6531a

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彼以上の人は現れませんよ

🙂
ミライ
愛される。 素敵なことじゃないですか。 きっといつかトピ主さんも、ご自分の幸せを噛み締める時が来ると思います。 彼は貴重です。 お幸せにね。

トピ内ID：b3399f1fb4f781e9

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うん

😉
すず
よく考えた方が良いと思いますよ。 申し訳ないですが、私は彼の発する言葉、一つとして結婚に踏み切る材料にはなりませんよ。 言葉を信じていないからです。 トピには彼がどういう行動で主さんを愛しているのかが、残念ながらわかりませんでした。 唯一は、プロポーズしている、という事だけです。 また、情熱的な人も少し考えものです。冷めやすいからです。 私の母は父に好かれて一緒になりました。 が、私は内情を全て見て育っているので、私のような女性は自分から好いた相手でないとダメだと思い、そういう人を選びました。 結婚はスタートしてからが長いです。 なので主さんの冷静な考えは間違っていないと思います。 選ぶのはご自分です。 愛される相手に応えていく結婚もあります。 まぁ、賭けですね。 今後彼以上の人が現れるかどうかはわかりませんし。 彼以上ではなくとも、とても居心地の良い相手に巡り逢うかもしれませんし。 よぉ〜く彼を観察してください。 結婚はちゃんと自分自身が納得いってから、主体的に決めて欲しいですね。 これからの山あり谷ありの道のり、人のせいにはできませんから。 自分で選んだ人なら、責任を持って進んでいけるでしょう？ 考えてみてね。

トピ内ID：1a01f9b615051f60

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いいんじゃないかな

🙂
natsuno
トピ主さんが彼同様、愛する人に尽して、「あなたの幸せは私の幸せだから」なんて思うタイプだったなら、彼はそこまでトピ主さんのことを好きにならなかったんじゃないでしょうか。 なんでもかんでもピッタリ一致していれば、相性がいいわけではないですよ。 自分と似ている人のことを好きになるわけでもないですし。 彼はトピ主さんに強い魅力を感じているのと同時に、彼自身が女性に尽くしたり、女性を追いかけたりするのが好きなタイプなのではないですか？ 彼が自分の特性を発揮して、思う存分愛せるのがトピ主さんなのだと思います。 ただ、トピ主さんに理想のタイプがあるのなら話は変わってきます。 たとえば、バリバリ仕事をしていて自分の道を突き進んでいる男性が好きとか、そういう男性を追いかけるのが好き、そういう男性に振りまわされたいとか、そんな願望を持っているのなら、彼はちがうでしょうね。

トピ内ID：4326131f75a2a9fb

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どうなんでしょうね。

🙂
猫丹
結婚2回です。 最初の夫は熱烈でした。 一生大事にする、かけがえない存在、僕には勿体ない人と公言してましたし実際そのような行動でした。 私は嬉しいという気持ちはあまりありませんでしたが（むしろ面映い）、まあ親も安心するだろう、ご縁かなと思い結婚しました。 結婚後は尽くされっ放しというより反対に彼優先にして住むところから生活スタイル、食事の好みなど相手に添うようにしていました。 で、彼は出産後モラハラ夫に変身。 かつて褒めていた点は否定しまくり。一生分の罵り言葉や身の危険を受け逃げるように別れました。 今の夫はそんなタイプでは全くありませんが、普段の会話や一緒にいる時間だけで好意や信頼が伝わります。 お互いいつも平熱でも、こちらの方が自分にはしっくり来ると実感しています。 トピ主様の彼氏はどうかは分かりませんが、好き好き愛してる！の人はもしかしたらそうすることで自分の何かを埋め合わせたいのかな？と今は思います。 だとしたら愛の対象が変わったり一転して憎らしくなることもあるのも仕方ない。 平時は良いけど妻の注意が子どもに向いたり仕事や身内の問題発生時には、パートナーをどんだけ愛してるとか濃い愛情表現することは解決に関係ありません。 なので熱烈に愛されてるから良い結婚になるかどうかはわかりません。 何より精神的に健康な人が良いとは思いますが。

トピ内ID：4b58c0ceb6faf842

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トピ主です

🙂
つなこ トピ主
皆様ありがとうございます。 住む場所も、生き方も、明確にこうしたい！したくない！って私は言えるのに彼は私の幸せを応援したい、折り合いをつけてでも一緒に生きていきたいのだからというんです。 彼はわたしに何も求めないけど わたしは彼にもっとしっかりしてほしいとか、あれやこれや求めてしまいますし…。でも彼はあなたの理想になりたいから頑張るって言うんです。 私はあれやこれや求められたら嫌になりますし最初から理想をクリアする人と付き合いなよって言うと思うんです。 私はなにより私が好きだし大切ですが 彼はなにより私が大好きだし大切だそうで、、でも本当にそれでいいの…？今は私のこと大好きで愛していても、今後気持ちが変化した時に大丈夫…？という不安や心配があるのかと思います。 自分が追いかける恋愛では全くなく 結婚したところで自分を変えられる気もしないことで、本当にいいのだろうかという、戸惑いがうまれました。 私は絶対に見返りを求めてしまうし、自分のために尽くしたい人間なので、 彼の気持ちが心から理解できないんです。 私が彼ほどの愛を持たなくても本当にずっと愛してくれるのか、とか。 ただ少しでも彼の愛に応えたいんですけれどね。愛情は続いて欲しいし、私も彼のことは好きであることには間違い無いので…。でも彼を見てると彼ほど好きじゃないよなあと冷静になったりして、、笑

トピ内ID：30abed9a499f4164

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結婚しない

🙂
おばば
まだ若いのに今結婚して不自由になる必要はありませんよね。 現状維持が１番。結婚は紙一枚ですが様々な柵が付き物です。 このまま付き合い30過ぎたらまた考えたら如何でしょう。 個人的には誰かを幸せにする事に一生懸命だと言う人は嫌いです。自分の人生の目的を見つけなさいと思います。

トピ内ID：a8892b1554c6e01a

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なんとなく・・

🙂
さーや
主さんは彼が魅力的には映って無いのでは？ 主さんのように自分の為に努力したり向上したり出来る人はやはり「尊敬」が相手には必要かもしれませんね。 主さんが置いて行かれそうなぐらいに男性の方が仕事や勉強に打ち込んでいたり、恋愛至上主義みたいな人ではなく。 実際人は変わりますよ。 勿論年月と共に。 特に同棲なんかすると良く分かります。 今は20代半ばで男性の第一次、結婚への憧れ時期なのでしょう。 自分は変わらない！なんて思ってる所が何も分かって無いと思いますね。 ３年で恋愛脳は終わると言われていますからね。 恋愛物質のセロトニンが枯渇するので。 彼がそれを過ぎても今のような感じかどうかは謎ですね。

トピ内ID：da0bd38ccb2617cc

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そんなの普通の男性では？

🙂
まょ
レス読みました。 うーん、感想としては一般的な男性では？？？うちの夫も私の理想になろうとしますよ。なんでもやってくれますし。私が1番大切とか言って色々してくれます。私が仕事しようがしなかろうが、人生を一緒に居てくれれば言いそうです。 それは男性が好きな女性にならそう言うものではないでしょうか？？？ 逆にトピさん同様夫には色々と指導しますよ、私も。 今のところ飽きられたと言うのもないし、人間に飽きるって意味が分からないと言われます。 あのねただね、幸せ自慢はいいんですけど、なんでもタイミングがあります。有利な事を逆手にとってずーっとうだうだしてると相手だって人間ですから、精神が不安定になる前に冷めるかもしれませんよ。 男性が向き合ってくれる時に誠実に答えを出さないとトピ主さん後悔するのではないでしょうか？ 1番大切なタイミングで答えを出してくれた女性にはとても大切にし続けるものだと思います。 相手だって人間です、待つには限界がある、人の人生の時間は戻ってきませんから、時間泥棒だけはやめてあげてくださいね。 結婚したくないならないでハッキリ言ってあげてください。彼にだって人生がありますから。

トピ内ID：6fc040cb9ef6531a

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愛されてるより愛してる方が幸せかも

🙂
匿名
私自身は愛されまくって結婚するのが幸せかなぁと夫と結婚しましたが、アラフィフのいまは時々考えます。 愛されまくって結婚したのと、愛しまくって結婚したのと、最終的には愛しまくって結婚した方が幸せなんだろうなぁと。 何故そう思うようになったかと言うと私の場合は子供を産んで育てた経験からだと思います。 夫と我が子と恋愛と親子愛で比べるフィールドは違うけど、愛されまくってる子供も嬉しそうだけど、愛してる親の私はもっと幸せだなぁと思った時に、夫婦でも同じことかもと思いました。 とは言っても恋愛脳があまり発達してない私で、そんなに大好きになった人は人生でいないので、大好きで仕方ない人と結婚するの自体は無理だったかなと思うのでまぁこれでよかったのかもしれないとは思ってます

トピ内ID：b0b26e641e6aead6

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尽くすのが好きな人なのでは？

🙂
けるん
彼女に尽くしたいタイプで、彼は彼で自分の好きなことをしているのだと思います。恋人に依存しすぎるし、自立していなくて、自分というものが弱い人なので、彼女が変わると、全然違う人みたいになることもあります。それは本当に愛情なのかは、私には分かりません。好きな人に合わせている自分が好きなのかもしれません。 完璧主義で自分大好きなトピ様と、彼女に尽くす自分が大好きな彼とで、お似合いだとは思います。今のところ利害は一致しています。彼も依存先ができるし、利があってのことです。 ずっとこの利害関係が続くのかは分かりません。ずっとべったり同じ人に依存している人もいますが、１０年くらいたつと、こっそり浮気する傾向もあります。依存していたり、他人の価値観に合わせる人なので、本人の誠実さとか、強い意志に欠ける場合もあるので、そこは覚悟して、浮気されても、適当に泳がす覚悟もしていた方がいいかもしれません。 とりあえず一緒にいたいらしいので、一緒にいさせてあげたらいいと思います。トピ様は、お互いを理解したいという考えではなく、自分が好きで利害関係が一致するかが大事のようなので、それなら相性が良いでしょう。

トピ内ID：d43e11059f54e39e

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現時点で子供を望んでいないなら

🙂
ノブ
躊躇いながら結婚する必要は無いと思います。 お付き合いを続けていく間にお互いの気持ちの変化もあるかもしれませんし。 今は熱烈に愛されていても、それが本当に生涯続くのかは誰にもわかりません。 考え方によっては結婚生活が続くかどうかは彼の気持ち次第という危うい関係にも見えます。

トピ内ID：18e6fad1aeec7e06

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愛するよりも愛されるのが幸せと思っている

🙂
くまま
初対面でお互いに好感があり、彼のアタックで付き合い、その後すぐに結婚、今2年目になろうとしています。 奇跡的にも二人とも条件と価値観、すべて一致した？（かけ離れてはいない）結婚です。 彼の愛の熱量が自分よりはるかに大きいと感じています。 彼も同じように言うんです、私の好きなように生きてほしいし、それを支えたい。何かしてほしいとは思わない、唯一求めることは健康でいてほしい。 記念日や恋人イベントは忘れないですし、私に尽くすし、共働きなのに家事も多く負担してくれて、言い争いになっても私を攻撃せず冷静に話し合えます。 最初こそ彼の条件や行動、気になるところがあり、こうしてほしいと言っていましたが、最近はなくなってきました。欠点がある彼が好きです。 私もこの愛が続くかなと心配になることがあります。 愛情というのは一方通行では続きません。 でも相手が自分のことを愛しているという風に感じられるなら、それが見返りだと思います。 彼は彼の愛し方があります、主さんも自分なりの愛情を彼に伝えることができればいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：bc34471fba242433

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愛しまくって結婚したものです

🙂
よめやん
トピ主さんの彼氏の立場のものです。 私の夫も自分が１番大事（子供が生まれてからは子供が1番になったようですが、次点は自分です。）結婚にそこまで興味がない人でした。 でも夫は私からの愛情を拒否しませんし夫なりに私を大事にしてくれていることは分かるのでずっと幸せですよ。 トピを読む限り、トピ主さんもトピ主さんなりに彼氏さんを大事にしてると思うし、結婚してもしなくても一緒にいることは問題ないのではないでしょうか。 ただ彼氏さんが「君の幸せが僕の幸せ」と本気で考えているとしたら眉唾だなあ、とは思います。 純粋に他人の幸せだけで本当に幸せなの？と。 何かのきっかけでトピ主さんを幸せにすることが嫌になったときに、すべてをトピ主さんのせいにしてきそうな気がします。 私は「夫を愛しまくる自分が大好きな人間」です。 所詮人間にとって自分以上に大事な人間など存在しないと思います。 夫同様、子供は別格だと感じますが、庇護を必要としなくなったらやはり自分が１番に戻るだろうなと思います。 愛しまくって結婚しましたが、根底の考え方はトピ主さんに近いのかな。 夫も子供も私の愛情は受け入れている。だから私は幸せなのだと思います。

トピ内ID：a321cc74d553856b

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その人

🙂
まま
逃したらだめ 尽くしてもらいましょう お幸せに。

トピ内ID：290098cea39cb8f3

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トピ主さんは愛されていると思うけど

🙂
みさ
　トピ主さんは今後５－６年は確実に愛されると思います。若い彼女だし、魅力的なんでしょう。 でも誰かが書いていた、情熱的なタイプは冷めるのも早いは、当たらずしも遠からずだと思う。 それに同じように情熱的に他の女性を愛せる可能性も持っている。ともかく恋愛に対するエネルギーが高い人だと思う。 　そういう人が別の女性に情熱をまた感じたら・・・・その情熱をまた発揮するのだろうか・・・ 　７０％くらいはイヤミっぽくてすみませんが、恋愛エネルギーが高い男性って一生暮らす男性としてはどうなんだろうなぁと思ったりはする。　

トピ内ID：dee3696ec6f4619f

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わからない。

🙂
アラフィフ
私は、そういうセリフを言う人が信じられないので、二の足を踏んじゃうかな なんか怪しい気がして仕方がない。 結婚したら、子供をもってもいいと言ってくれると思ったとか そんなことをいいそうで。 ただ、本当にそういう素晴らしい人もいるかもなので、一緒にいてみたいとおもったら、結婚してみては

トピ内ID：1dff7d894bb7b97a

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私は反対だな

🙂
みかん
彼はあなたに依存している気がする。 仕事頑張れるタイプですか？ 彼が恋に恋するタイプですか？ 自分に酔っているようにも思えます。 私の夫がそんな感じなのですが、、、 正直誰にでも優しいので面倒ごとばかりもらってきて私に押し付けるし、 向上心はないし、現状維持が好きだし。 籍を入れたら私にだけ威張る人に豹変！ もちろん良いところはあるけれど、、、 特にお母様やお姉様に優しいので、私が色々やらされます。 もちろん、親に厳しい夫も嫌ですが全く盾になってくれません。 子供の事も夫は何も言わないけど、義母や義姉に私だけ言われ責められます。夫はただその会話を聞いて微笑んでいます。 「あなたの愛する人の親のことよ！」 いや、そんなに全力で愛してないし、、、。 義母様は、自分が好きな人と結婚したので耐えられるそうです。私の両親は父の片思いか？くらいですが、母よりずいぶん年上で、ただただ可愛いそうで未だに尽くしまくっています。 私はそもそもそんな恋愛体質じゃないので、義母が言うように最愛の夫を産んでくれたおかあさん、ありがとう！尽くします！とまでは思えませんね。 ただ、若い時にあまり深く考えず結婚するのも良いかもしれません。 彼のご両親とご兄弟を要チェック。 末っ子長男だったら、人当たりは良く女兄弟に囲まれているから女性に優しいのですが苦労が多いと思いますよ。 もちろん、末っ子長男で頼もしい感じのタイプの方もいると思いますが、恋に恋している感じもします。依存なのか愛なのか見極めてください。

トピ内ID：b55119f49c21ec62

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愛されまくってるって捉え方にすごい違和感。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 愛されまくってるって表現は勘違いです。 彼もあなたをすごく愛していると思っているのだろうし、あなたも彼に愛されまくってると思ってるのだろうけど、彼もあなたもそれは勘違いだと思います。 彼のはただ単に主体性がないだけ。 私はそういう人は嫌いです。 主体性がない男は女に選択権を与えるけど、その理由は愛してるからではなくて決められないから委ねているだけなので、そういう男と結婚してそういう男が世帯主になったら、家を建てる時や子供のことなど家族の人生を左右する大きな岐路で全く頼りにならない可能性が高いです。 性別関係なく、そういう人は自分に関わることも決められないから自分以外の人のことなんかもっと決められるはずがない、決められないってことは責任感もないということ。 そういう人と人生を死ぬまで共にするなんて不安です。 だから私はそういう人ではない人と結婚しました。

トピ内ID：aa23081fafb281ca

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多分、今がその時期じゃない。

🙂
べた惚れ妻
＞結婚自体への欲はやっぱりありません。 多分この一言で、トピ主さんの中で結論が出ているんではないかと思います。 たとえ全く性格の違う相手とひかれあって付き合っていても、自分自身の中で「どうしよう」と冷静に思ったらその第一印象は自分の真の答えかも。直観は大事にしましょう。 多分、トピ主さんはまだ結婚や恋愛のタイミングではないのかもしれません。 これまでいろんな方とお付き合いしましたが、結婚まですんなり進んだのは夫だけです。 私は、とにかく自分優先で仕事が大好き、お金を稼ぐのが大好きで、野心的。出世しない人は馬鹿だと思っていました。（苦笑）相手に合わせて変わるなんて！相手が私に合わせて変わればいい。という傲慢な人間でした。面倒くさいことが嫌いで、手っ取り早く手柄を立てることが得意です。 一方の夫は、誠実で人に本当にやさしく常識的。すごくまじめで決めたことは必ずやり抜くタイプ。でも、出世や野心が全くない、穏やかで温厚ですが刺激的とは正反対の人で、私の好みのタイプ（暑苦しいくらい野心的で刺激的なバリバリ仕事するタイプ）とは真逆です。 天使のような夫と悪魔のような私でしたが、結婚して幸せですよ。 私は夫に感化されてだんだんのんびり気ままな感じになってきました。昔の完璧主義や野心的な態度や考えが薄れ、夫が毎日幸せに暮らせれば出世しなくても薄給でもいいや～と。（その分私が稼げばいいか、と。そして悪魔のようなのはそのままですが。）まさか、私がこんなに変わるとは！で周囲も私自身もびっくりです。 これまで「相手のほうが私を好きなのが当然」と思っていた私にしては、信じられないぐらい夫にべた惚れです。恥ずかしいので言いませんが、夫だけを大事にしているのは外から見るとバレバレらしいです。もちろん、夫にも大事にされてますが。自分変えてくれた相手が、夫でした。

トピ内ID：a97722d778c402d1

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付き合って何年目かな

🙂
アセラナイ
付き合って何年目かしら？それによって全然変わるな。 どうやって知り合ったのかも。 付き合う前に友達とか同僚だったりした期間がどの位あるかな？ だって付き合ってる時の「彼」たちはみんな最初はそんな感じ。 「君に夢中」って。それこそ「運命の出会い、女神」って。 「側にいてくれるだけで良い」って。「なんでもしてあげたい、してあげる」って。 で、言葉と行動が合致してる時期から、どこまで本当かどうか精査してしまう。 トピ主様がどこか冷めてるのは精査してる自分がいるからよね。 どうだろう？　組み合わせがあまり良くない気がして。 彼にはトピ主様かも知れない、でも、トピ主様には彼じゃない気がするんだな。 もっとね、ちょっと面倒くさい(失礼)トピ主様を自然に素直でいさせてくれる人。 「好きだけど」の「だけど」なしで「好きだな」って。

トピ内ID：a6651a09166e5312

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なかなか人には言えませんが

🙂
ミーナ
うちの夫もそんな感じで、私は自分が結婚するなんて、ましてや子供を持つなんて考えてもいなかった時に押されまくってつい結婚をOKしてしまいました。 結婚生活が始まっても明らかに夫からの愛情の方が大きくてとても申し訳なかったのですが、子供が産まれた時に一変しました。 子供は本当に可愛くて夫の子煩悩も爆発。 そんな夫を見て「こんなに可愛い子供を持たせてくれて、一緒に可愛がって育ててくれる人には感謝しかない！この人でよかった！」としみじみ実感しました。 私は子供を持ったことでようやく人を愛することを学べたんだと思います。 結婚して20年以上経ちますが、結婚当初ほど情熱的ではなくとも夫は今でも私のことを大切にしてくれますし、たぶん今では私の方が夫のことを大好きです。 トピ主さんの彼氏さんの愛がずっと続くかどうかは誰にも分かりません。 でも同様にトピ主さんの方がこの先彼氏さんを大好きになる可能性もたっぷりあります。 どんなに考えてもわからないことはわからないのですから、彼を信じて飛び込んでみるのもいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：b4d7d37c7df93624

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私ならですが

🙂
まちこ
私なら、トピ主彼の発言は重くて拒否してしまいそう。 熱烈な言葉＝愛情なのかな？とも思います。 幼そうな彼の妻というより トピ主さんが母親的な感じになりそうな気がします。 要は、トピ主さんと彼の相性じゃないかな。 私も熱烈プロポーズされて結婚したけど 自分の物になった途端にモラとＤＶの嵐でした。 トピ主さん彼が同じだとは断言できませんが。 その前の彼も熱烈タイプで、断ると泣かれた。 現夫とは、恋愛結婚でしたが、今はただの同居人。 子育て共同体みたいな感じです。

トピ内ID：c5d9d49dab11716c

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本気にしているの？

🙂
カンナ
５０過ぎた今なら分かります。 盲目的な言葉、よく信じられますねー。 今なら何を言っても「うんうん、オールオッケー。なぜなら君を愛しているから」でしょう。 貴女の反応がイマイチで、自分には引き留める自信が無いから。 遅くても結婚して子供が生まれたら、早いと明日にでも自分に気のある女性が現れたら変わるよ。 試しに「今は仕事に集中したいから、こっちが連絡するまで待ってて。」 とか言ってみましょう。多分逆切れするから。 ゲームかなにかと思っているんじゃない？ 貴女が自分の見せかけの情熱と同じくらい、自分を愛してくれたらゴールなんでしょう。 その後はその振り幅のままマイナスへ。モラハラ一直線よ。 気を付けてね。 あーーー、私は女だけど自分からプロポーズして結婚しましたよ。その方が色々頑張れると思う。

トピ内ID：b8a7a2b25766bd6c

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トピ主です

🙂
つなこ トピ主
皆様、ありがとうございます。 私は尊敬が恋心に変わるタイプであり、例えば学生時代から付き合っていた元彼は学内で最も優秀な人であり、海外からもその研究成果が高く評価されるような人でした。 （結婚の話も出ましたが…お互い似たもの同士なため、今の生活や自分の理想を捨てることができずお別れに。） 社会人になって恋焦がれた人は妻子持ちの大変優秀な上司でした。 不倫になりますし、その方とどうこうしたわけではありませんが、私が追いかけるように好きだったように思います。 2人に共通するのは自分よりも圧倒的に優秀であり常に自分が努力しなければと思わせてくれる人だったことでしょうか。頭が良い人たちなので説明もわかりやすく話していて刺激的でした。学ぶことが多かったのです。また、彼らに認めてもらえると高揚感がありました。 今の彼は能力値的に私より秀でてる…とは思いませんが、人間性は私より優れていて、心が温かい素直な人です。 私の幸せそうな姿がみれることが原動力になるらしく、そのために色々努力できると。自分のためにより人のために努力したり我慢できるタイプなので、子供は欲しくありませんが父親には向いてるような人です。 彼のご両親を見ていると、彼の奉仕精神や心の広さは家庭環境によって培われたものだなともわかります。ご両親も奉仕精神に溢れてる人間味の温かな方です。 彼と一緒にいると、まるで母親のような愛情を感じてすごく楽でのびのびできるけど、追いかけたくなるほどの尊敬心が足りないんだなと思います。だから私の方が強くなりすぎてしまう…。 人としての優しさや温かさは尊敬していて、心がホッとする人なのに、でもそれは刺激的な尊敬とは別なんですよね。だからどうしても彼と私の間で愛情の差があるのかな…と。 けれど、今になって私が元彼や上司を愛していたか言われるとうーん…という感じです。恋はしていましたが。

トピ内ID：30abed9a499f4164

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なんとなく、

🙂
なんだそら
彼に、自分がない、という感じがして漠然と不安を感じるのではないでしょうか。 普通、自分というものがあって、自分の価値観とか、そういうもにとのすり合わせがあると思うんです。そういうの全くなしに、なんでもあなたに合わせます、あなたがいることが自分の幸せですって言われても、考えてないからじゃない？と思ってしまいます。 私も、愛されて結婚しましたが、彼だけの時間もちゃんとある。彼だけの考えもちゃんとある。ちゃんと考えた上で、あなたの意見がいいと思うと言ってくれるので、本当に愛されていると感じます。 すごい熱量でなんでもあなたに合わせる。合わせることが幸せなんて言う人は、そういう自分が好きなだけで、何も考えてない気がするんですよね。 自分のない人に愛してると言われても、愛されているとは思えないです。 だから、そういう人と付き合うってめんどくさいです。

トピ内ID：85e4e3dff51fa35c

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その考え方は幸せになりづらい

🙂
まょ
1人で優秀になった人というのは私生活の配偶者にも完璧を求める事も多ければ、専業主婦になって家事は全部して欲しいと言う人も多いです。 で、社会人になってから出会った既婚者で優秀で素敵な男性と言うのは、人当たりだったり色々な素養をその方の奥さんから指導されて作り上げられている場合が殆どです。 いい男というのは女性が原石を見つけて育てていくものですよ。 その素敵な既婚者の方が素敵なのは奥さんのお陰なので横取りした瞬間から翳りが見えてくるでしょう。 あのね、トピ主さんが物足りないと言って手放すのは自由ですけど、その後に出会った女性によって大変身させられて大出世してしまう事だってあるんですよ。 その時になってからでは遅いと思いますが、きっとトピ主さんは完成品しか愛せないタイプだと思うので、早めにその彼はリリースしてあげてください。 頭のいい優秀なトピ主さんなら、彼の人生の時間を奪うことがどれほど残酷なことか理解されてると思うんですよね。まさか、分かっていて彼の新しい人生送る為の可能性を奪い去っているんですか？？？ 別れるなら1日でも早い方がいいです。自分の欲のために人の人生の時間を奪うなんて性格あまり良くないですよ。 あのね、人生共に生きるパートナーは結局は同じレベルの人になるものですよ。 元カレや優秀な上司さんはトピ主さんの憧れなだけでしょう？今の彼と他人を比べる事がどれほど失礼なのか考えられませんか？？？もしトピ主さんが元カノと内心彼氏にトピ主さんと同じように比べられていたとしたら嫌じゃありませんか？ トピ主さんはモテるかもしれませんが人の足元見ているとそのうち同じような事されてしまいますよ、気をつけた方がいいです。 今は選べるから自分が優位に思っているんでしょうけど、そのまま人生送ると危険ですよ。

トピ内ID：6fc040cb9ef6531a

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よく考えて

🙂
みかん
女は男、男は仕事で決まります。 基本戦う性である男性が、愛にうつつを抜かしている？なんてあり得ません。 仕事が軌道に乗って自信が出て、 女性に対しても自信が出る事はよくありますが、 愛する事だけが覚悟があるなんて変な感じです。 多分彼にとってはあなたが高嶺の花で、 逃したくないのでしょう。 物は丁寧に扱うタイプですか？ だらしないけど気が優しい人は優しいのではなくて弱いだけです。 物を丁寧に扱う人は女性も丁寧に扱うと言います。 仕事仲間からの信頼が厚い人がいいと思います。 まだ、仕事で成果が出ていなくても勉強家で向上心があるとか、何かないと育てられません。 まだそんなに若いのに既にプライベートにかけているあたりが危険な感じがします。 うちの夫も夢見がちで大変ですよ、、、。 良い人と良い男は違います。 たぶん、うちの夫ももし子供がいれば、私が教育ママで、彼が子供の意見を聞いてあげるタイプになったと思いますが、妊活の話し合いがうまく行かずに歳をとってしまいました。 うちの夫はまだ目がキラキラしてピュアですよ、アラフィフですけど。 ピュアすぎて現実がいまいち見れていなくて泣けてきます。 たぶん、一生愛は囁いてくれますが、住宅ローンなど一人で抱え込まないといけません。 保険や貯蓄の相談も、 「君さえ良ければ僕はなんでもいいよ」と微笑んでいます。 つまり丸投げです。 私も向上心がある男性が好きなので、なんだかガッカリ。私が勉強しようとすると、まだやってるの？大変だね。ここへきてお話ししようよ〜、みたいな感じで、邪魔？してきます。マンションを見に行っても、君がここに住みたいの？他人事です。優しいご両親が今はただ甘やかしただけに見えます。結婚は修行ですね、、、。 ちなみに私は恋はありますが愛がない人だと自分を思います。

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