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婚活疲れか、否定された気持ちがぬぐえません

レス38
（トピ主 0 ）
😢
くにこ
恋愛
結婚相談所で活動しています。自分は女性です。 活動期間は1年強で40名ほどお見合いしました。 仮交際は15名としましたが、真剣交際はありません。 あまり一喜一憂せず淡々と進めるべき、とアドバイスをもらっていたので そのように心がけているつもりでしたが、最近心が折れてしまいました。 最近お見合い後の相手からのお断りが数件あり、カウンセラーさんからは「”価値観が違ったようだ”との理由だし、特に何か相手を不快にさせたりとか、改善する点があるわけではない。単に縁がなかっただけ。」と言われています。 匿名なので今回だけ正直な気持ちを吐露させてください、、、 「若干気になる点もあるけれど、自分も含め誰しも完璧でなんかないし 初対面の1時間だけではわからないからもう一回会って合うか合わないかを 確かめるのもありかな」程度で自分は仮交際希望を出しています。 （どうしても気になる点がはっきりある場合以外） 条件面はお見合い前にわかっているので、会ってから「条件で×」はほぼありません。 仮に仮交際が成立した場合、相手も同等の気持ちだろうと想像しています。 それなので「お断り」の返事は「二度と会う必要はない、これ以上確かめる事はない」と自分を否定された気持ちになってしまうようになりました。 今までにもお断りされたことは何回かあり、前述の通り淡々と受け止めあまり気にしないように努めていましたが、ここ最近何だか一気にメンタルがやられるようになりました。 長引いてきているので婚活疲れなのでしょうか。 お見合いでは、気を遣って場を和ませたり相手になるべく気持ちよく過ごしてもらうようにしたうえで、自己開示しリラックスしてこちらも楽しめるように努力しています。 身だしなみにも細心の注意を払っています。（カウンセラーさんチェック済み） 気持ちの立て直し方など、今後のヒントになるお話を教えてください。

トピ内ID：2b31899b29c2cf41

#婚活

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40－15＝25

🙂
はれ
今までの25名の方は、どちらからお断りしたのでしょうか？ トピさんは自身からはあまり断らないとの表記と、最近数件のお断りがあったことが書いてあるのですが？ それなら仮交際人数がもっと多くなるはずなのに？と思いました。 相性の感じ方は人それぞれなので、相手に一回で断られても、さほど深刻な理由はないのかもしれません。 相手が他の女性と同時進行している可能性もありますし。 相手が「条件」を読み込まなかったとか、その条件に不安要素を感じながりも一度会わないとわからないと思ってきたのかも。なので、条件面で✕はない、とは言いきれません。 大成功した俳優さんが言ってますよね。 「今まで何度となくオーディションに落ちてきたけど、その度に『この役には自分は向かなかっただけ』と思ってきた」と。 婚活はそれ以上に一個人の感性でのみ判断されます。お互いにです。 あなたは『どれだけたくさんの男性に選んでもらえるか』を目標にしているのではないので、はっきり言って気にしなくてよいのです。

トピ内ID：c969e3c535e8857c

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難しい質問

🙂
蘭子
あなたの年齢も不明ですし、 >改善する点があるわけではない。単に縁がなかっただけ とプロに言われたなら、そのままでいいということでしょう。 なのでそのままでいいと思ってくれる人との出会いを待つしかないでしょう。 別に否定されたわけではないのでは？ 「価値観の違い」の中身もわからないし、つまりは、私には改善点はないのに、なぜ成婚に結びつかないのかわかりません。 というお話ですよね？ 真剣交際に発展しないのに、改善点がないなら、やはりご縁としか言えませんよね。 プロですらご縁だとしかアドバイスがないのですから、一般素人には難しい質問だと思います。 ご縁を待つしかないでしょう。

トピ内ID：fef3ca45fcf6fb3e

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相手が場慣れしているとは限りません

🙂
匿名業者
「若干気になる点もあるけれど、自分も含め誰しも完璧でなんかないし初対面の1時間だけではわからないからもう一回会って合うか合わないかを確かめるのもありかな」 この考え方、40人もの男性と関わってみて到達した境地ですよね？ 最初は「若干気になること」を理由に断っていませんでしたか？ お相手はまだ婚活に夢や希望を抱いている段階なんだと思うよ。 え？この程度のことで断ってたら永遠に無理だよ～というのでも簡単に断ってしまいます。 だってそうでしょ？ 40人も紹介されていれば、婚活ベテラン組の男性はとうの昔に紹介され尽くして、相談所にしてみれば新規会員さんを紹介するしか持ち球はなくなっているでしょうから。 新規に入ってきた人を紹介するしかない。 新規に入ってきた人は婚活に夢も希望も持った状態でしょうからね。 ハードルはまだ下がってない状態なんだから平気でちょっとしたことで断ってしまうのだと思う。 それから妙に場離れしている雰囲気もよくないかもしれないね。 ＞気を遣って場を和ませたり相手になるべく気持ちよく過ごしてもらうようにしたうえで、自己開示しリラックスしてこちらも楽しめるように努力しています。 これって婚活初心者の男性には鼻に突く行為なのかもしれないね。 想像でしかありませんが、お見合いの席で女性にリードして欲しいと思う男性は少ないでしょうし、なによりリードされて不甲斐ない自分を晒した相手とどうこうなりたいとは思わないでしょう。 お疲れなんだと思いますよ。 妙に場慣れして、器用にその場を大過なく納めることに気を使い過ぎているのでしょう。 それがを相手から気に入らないって思われれば、そりゃ疲れるってもんです。

トピ内ID：b58beb1c48e603ab

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何歳かにもよる

🙂
外側も大事で
男性は若い女性好きなのでもしトピ主が若くなければ、おさえみたいな感じで会われてるかも。なので気にしなくても良さそう。変に安売りしなくて良いし。 婚活ではない普通の場でどうでした？そこで自分が選べる立場が多ければ、高望みでなければうまく行きそう。 ちなみに私は割と選べる立場だったのですがそれでもこの人は無理ってあるので、探し続けるのも疲れますね。 効果があるのは外見とスタイルなので運動する美容に力入れる。似合う服装大事です。ピーリングも種類あるし、メイクも大事です。女性らしさが香ってればだいたいの男性はグイグイきますから、たぶんメイクや服が合ってないか、スタイルや見せ方の問題と思います。 婚活に効果ある以上に、自分の美容をUPすれば自分自身気分が良くなると思います。

トピ内ID：303eb396d73f99f6

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そこを乗り越るべきなのかも！

🙂
ぶろっくま
事前に写真か何か交換してるのですよね？会ってみたら写真と違った、雰囲気が違った、好みではなかったとかもあるのではないですか？ それは見た目だけではなく、会話の内容や考え方なども、思っていたのと違う、もしくは思ってるほど盛り上がらないから、なんとなく違うなって思うのでは？実際の主さんの話と写真などの事前情報から得るイメージと乖離があるとか。 または会話の中で、お相手の気持ちがうまく汲み取れてないとか？初対面で楽しい！って盛り上がることってないでしょうし、どうしろっていうのと思いますけどね。そういうのができない同士だから、相談所を介しているのでしょうし。 だから、お相手にも盛り上がった！楽しかった！また絶対会いたい！と思わせることがポイントなのかなと思いました。恋愛を期待してると、ワクワクがなく粛々と進んでいくのは、儀式的でつまらないのでしょう。 想像で申し訳ないですが、その辛さを何度も繰り返し、諦めずに行動してやっと良いお相手に巡り会えるのではないですか？おいくつか知りませんが、諦めずにぼちぼち頑張りましょう。

トピ内ID：874758440851ef36

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デキるかデキないか

🙂
ほ
女性より男性の方が判断が厳しめと聞いたことがあります。 女性は何回も会って情がでたら、見た目が好みでなくてもデキますが 男性はデキるかデキないかを最初に判断すると。（本当か？） なので会ってみての声の感じとか 仕草とか色々と判断材料があるんじゃないですか？ 時間を無駄にせず判断してくれて良かったと思うしかないのでは。 逆に言うと好みが煩いから独身の人もいると思いますよ。

トピ内ID：ca44132277092dcb

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お互い様

🙂
やす
断られることもあれば、まだ活動してるという事はピ主さんから断ることもあるんでしょう？ お互いさまではないですか？ 自分が断ることもあれば、断られることもあるのが婚活では？ トピ主さんは「とりあえず何度か会ってみて決めよう」と思ってるかもしれませんが「ピンとくるものがなかったからお断りしよう」と思う人だっているかもしれません。 トピ主さんは、自分がお断りした人の事を否定する気持ちで断ってます？ ｢なんか違うな」「ちょっと違うかも」「話してみたけど合わないかも？」くらいの感じじゃないですか？ 相手も同じだと思いますよ。 結婚相手は１人だけです。 気に入った人が３人いたからといって３人と結婚できるわけではありません。 １人と巡り合えばいいわけなので、そうそう簡単にいかないと思ってればいいんじゃないですか？ １年間で４０人ってざっくり言って週に１人くらいの割合ですよね。 それだけ会ってるとだんだん何が良くて何が合わないとか分からなくなってきませんか？

トピ内ID：d62ffbf96a0223b6

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アドバイスが間違ってる

🙂
おじさん
男です。 私が気になったのは、「あまり一喜一憂せず淡々と進めるべき、とアドバイスをもらっていたので」というところですね。 もちろん、会った瞬間、「年収は？子供は何人？家買ってくれますよね？専業主婦にしてくれますよね？」なんてまくし立てたら駄目ですけど、とはいえ、淡々としゃべっているだけでは、自分も相手も気が乗らないと思いますよ。 主さんも、そんなお見合い、楽しくないでしょ？ ＞お見合いでは、気を遣って場を和ませたり相手になるべく気持ちよく過ごしてもらうようにしたうえで、自己開示しリラックスしてこちらも楽しめるように努力しています。 とのことですが、いくら表面上楽しめているようでも、自分が淡々と、冷静にと思っていると、その雰囲気って伝わりますよ。 普通、相手が一歩引いているな、積極的じゃないなと思ったら、見込みなさそうだから次に行こうってなります。 そのあたり、けっこう損をしているんじゃないですかね。 休もうかと思っているくらいなら、一度、思い切って自分の気持ちを出してみたらどうですかね？

トピ内ID：6f405774cb5da099

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年齢とか？

🙂
空高く
カウンセラーの方も縁がなかっただけと言われているので、その通りかと。 それだけ会われて仮交際もしているとなると見た目と年齢なのかな？と。 選ばれなきゃ選べないのに選ぶ側に居る人は多いです。 男性は年齢重ねても子供を望み、となると若い人！と考える人も多いです。 何より年齢が書かれていないので。 一番は年齢かもしれません。

トピ内ID：69353760b0b40d69

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婚活って逆に

🙂
ら
可もなく不可もなくな相手だと何も盛り上がらないで終わった感じがします。婚活慣れした人ってそうなっていきますよね。そつなくこなしすぎと言うか。断られた回数とか気にしてないです。元々ピンときた人そんなにいませんでしたから。 主さんが人として良いと思う人ってどんなですか？何となく良い人ってボヤッとしたラインはやめて、その一点だけ突き詰めて探してみませんか？ 相手方もそういう基準かもしれません。人の基準なんて人それぞれで良いんです。カウンセラーさんのいう通り、広い視野で何となく探して見つからなかったなら、やり方を変えるしかないと思います。主さんが勝てる土俵を探しませんか？ わたしも何年か婚活して目標決めました。ニッチな分野で探すしかないと思い、深い趣味を持っててコミュ力低めな人で探してました。(要は理系男性ですね。私がSEで慣れてるのと、やっぱりそういう人と話すのが好きなんですよね。飽きない。) 婚活して出会った旦那は、全く表情が動かずにいつもむすっとしてて、それだけ仕事と趣味の人で。趣味の話、質問したら引き出しが深過ぎて即付き合いました。結局旦那の笑顔が見れたのは知り合って10ヶ月です。 多少の所作は付き合ってくうちに主さんに影響されていくから、気にする必要ないんですよ。 大好きになれる一点さえあれば。

トピ内ID：1702b14146948e86

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苦戦するのは普通な事

🙂
もうオッサン
普通の出会いなら乗り越えるべきは気持ちだけ。 一方、婚活はまず条件をクリアした上で、気持ちをクリアしないといけない。 その時点で普通に出会うよりも難しい事をしている。 また、ライバルが桁違いに多い。 普通の出会いならライバルは何人くらいだろう？ 婚活なら確実に数十人はいるでしょう。 いいですか、トピ主さんは普通に出会って結婚した人達よりも大変なチャレンジをしているのです。 落ち込まない事です。 婚活やってて楽しいのは上位の一部の人達だけですよ。 > 気持ちの立て直し方など、今後のヒントになるお話を教えてください。 私も人並みに付き合ってきましたが、結婚をマジで意識した真剣交際となると妻との一度だけ。 トピ主さんはどうですか？ トピ主さん、そもそも結婚を本気で考えるような真剣な交際はそうそうないのです。 あればゴールなんで。 だから落ち込まない事です。 終わりは突然きます。 それは次の次に仮交際する相手かもしれない。 結婚すれば、新たな相手に一喜一憂する事は出来ません。 それが出来るのは婚活だけかもしれない。 自由に恋愛出来るのも貴重で楽しい時間ですよ。 今は不安で難しいかも知れないけど、2度とない時間を楽しむ事です。

トピ内ID：8140823b3201d141

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勝ち負けを

🙂
ささ
勝ち負けをどこに設定しているかでは？ あなたの場合、達成されるべき成功イメージが出来ている事にチャレンジしているので、そこに至らないもの全てを負けとしてませんかね？ でも、例えば受験勉強で言えば、本番合格に備えた日々の勉強でわからないとか、結果が出ないことは普通にあることで、それら問題への出合いは経験値です。 それを負けとか無駄にカウントするとやりきれないと思う。 そこのフィールドで負け意識が付くなら、違うフィールドを並行してみては？ 趣味仲間を増やせたり、学べるで年配の人に若者扱いや女性扱いしてもらえるとか。

トピ内ID：a2cacc6d8b1b0b3a

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何歳ですか？年齢かなぁ？日本人男性って年下女性が好きだから

🙂
匿名
プロフィール写真を加工しすぎてて、お会いしたら別人だった、なんてことはないですよね？ だとしたら、年齢かなぁ？ 何歳ですか？ 日本人婚活男性って、自分が年令を重ねたおじさんでも、年下が良いとか若い女性が好きな人が多いんですよね、オッサンのお前が言うなって思いますけどね。 結婚＝子供希望＝ハイリスクなマルコウは男女ともに35歳以上ですが、なぜか女性が若ければ大丈夫だと勘違いしている婚活男性はいるんですよね。 一度、気持ちの棚卸しと整理をしてみたらどうでしょうか？ 結婚したい理由（パートナーシップじゃだめで法律婚が必須な理由）を主レスに返答ください。 もし、子供を望まれているなら、新郎も新婦も35歳未満で、育児を二人三脚で乗り越えるために同年代で正社員共働きは必須ですよ。 もし、経済面ならば、うんと年上の男性が狙い目ですが、私はそんな結婚は不幸だと思う。 子供を望まないのならば、それこそ婚期＝一生涯ですから、一旦婚活をお休みして、事実婚やパートナーシップもOKとしてもいいでしょう。 心底法律婚でなければならなくなった時に婚活再開すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：6c8380f864056767

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これね、どうせ賛同されないんだけど、見た目なのよ、単純なの

🙂
どらこ
「ルックスのバランスで決まる」って世間では言えないんですよ、ルッキズムは駄目という風潮があるし、少数派だけどこういう所には多い内面派組がいるし… でもね、実際ぐわっと見た目レベルを上げたらあっという間に上手くいった話しも、逆に相手の見た目レベルを下げて申し込んだら上手くいった話しもゴロゴロしているんですよね。 少し会話が続かない、割り勘だった、変な癖がある、趣味が合わない、年収が希望範囲内にない、こんな事がお断り理由として挙げられます。しかしお相手の顔が整っていて、笑顔が可愛かった、素敵だったならば、まあいいかとなるんです。素敵なルックスの人は、そばにいるだけで幸せを感じるホルモンが出てしまうんですよ。試しに婚活系のブログを読んでみてください、結局ほぼほぼ！外見の話に終始します、可愛い人は結局誰にでも好かれる、微妙な人は長引く。これ男女逆も同じです。年齢じゃなくて、外見。 異性から見て魅力的になる事！痩せ気味（これは異性から見て本能的に生物として優秀で魅力的に見えます）で、髪と肌がとびきり綺麗で、目はぱっちり、口元はにっこり。美容医療も使う、なんなら軽い整形もする。可愛くなれば本当にびっっくりするほど申し込みがきます。多分否定されるか読み飛ばされるけど、これが真実です。痩せるだけでも、黒目が自然に大きくなるカラコン入れるだけでも違います！

トピ内ID：58bba1117e156748

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一旦おやすみしましょう。

🙂
短いバケーション
年齢にもよりますけど 婚活業者さん（地方です）曰く、３割ほどが成婚するとのことです。 自治体の結婚支援団体では５％です。 ７割は結婚できずに退会していってるということでしょうか。 となると、トピ主さんも３割の枠に入ろうと活動なさってるんですよね。 婚活に疲れたら一旦お休みしましょう。 趣味を楽しむ。 社会人サークルに参加する。 など、これまでの活動範囲から外に出てみる。 昔のお見合いだと釣り合いのとれた（仲人さんや親の見立てで）男女のカップリングで 今のように他にもっといい人がいるかなって探せる環境ではないので、少しいいかなって思えば（強い決め手が無くとも）結婚していったんですよね。周囲の囲い込みに勢いがあったのですよ。 容姿云々を言うのは憚られましたし。（家の中では言ってたと思うけどね） 選択肢が多いので迷うし今（この人と）決めないでいいかなって心理があるので断り断られたりになる。 トピ主さんも断ったででしょう？ あと、絶対結婚したい。しないといけないって世の中でもないので婚活してみて、いついつまでに成婚しよう！って思って活動してるとも限らないのですよ。 容姿についてズバリ書かれているレスありますね。真理だと思いますよ。大きな声でいえないけどね。 条件が可も無く不可も無い～としてその方の容姿がなかり良いなら、この人を逃したくないってことになるかもしれないです。（女性から見てもイケメンはポイント高いですからね） 知り合いは二重に整形しましたよ。 洋服も女子アナみたいのにしたらモテるようになったと言ってました。 婚活の為ではないけど、綺麗はお得ってね。

トピ内ID：5746f6f1941035af

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一緒にいて、面白くない

🙂
momo
考えられるのは、 見た目がいまいち、 一緒にいて面白くない が原因だと思います。

トピ内ID：a10454451eccdab6

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婚活やめればいいと思う。

🙂
メタボねこ
トピ主さんは何故、結婚したいのでしょうか？ そんな十数人断られただけでメンタルやられたとか甘えた事言わないで下さい。 私は50代既婚男性ですが、妻と巡り会うまでは結婚相談所に登録し毎週のようにお見合い、相談所主催のパーティーに奔走し、それと並行して親戚の持ってきたお見合い話も実行するという状況でした。 もちろんお断りの連絡なんて百近く受けたし、こちらからお断りもしたことあります。 しかし、当時の私は真剣に結婚を考えていたので凹んでいる暇などなくスケジュールを進めていました。 結婚を希望する世の男性はおそらく同じような状況だと思います。 トピ主さんからは真剣さが感じられずそれが現在の状態を招いていると思われます。 今一度結婚に対する心構えを整理した方が良いと思われます。

トピ内ID：9a777d3b4011bd0a

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男性は新顔が好き

🙂
第３者
局感が出てきたんじゃないかな？なんか手練れ感が出てきて男性をゲンナリさせてしまう雰囲気を醸し出すというか。なんのかんの言って、新入生とか新人とか新が付くのが良く見える生き物なんだよ。 あとは、婚カツって立ち位置が自分で分かりにくいのがネック。個人戦だから、自分と会った人が本命視してくれてるのか補欠候補なのか判然としない。学校や会社みたいに比較対象が見えないから、お相手が本来どの位の人と付き合いたいのかよくわからない。次々新規会員様も入ってくるしね。年中新人さんが投入されるシステムで、そちらの女性のがどうしても有利。 今現在、お相手の一番でも、次の週には新しい人にその地位を奪われるかもしれない。普通は年単位で行われるサイクルが１ヶ月位で早回しされるから出会いの回数も多いけど、その分ハードなアップダウンが繰り返され、一つ一つはそれほどの深手ではなくても蓄積される心の負担もそれなりにはなるだろうね。そりゃ疲れるわー。 ちょっとリフレッシュ休暇を取って、仕切り直ししたら？ 申し込む層を見直して見るとか。 特に容姿面で、学生時代や、新入社員の時に声をかけて来た男性を目安に、それよりちょっと下の辺りが妥当かと。 向こうからお申し込みしてくれてるなら、多分主さんは容姿も性格も無難なタイプなんだけど、コレ!っていうアピールポイントや武器が無くて一緒に居てもツマラナイって思われちゃって次が無いのかなって。 何かしら磨きをかけてから、再チャレンジしてみては？ 他の方も言ってますが、見た目磨くのが一番手っ取り早いよ。髪と眉と化粧とファッションと笑顔。

トピ内ID：f45dea37d470f6db

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一旦休息、価値観を固める

🙂
長話
婚活お疲れ様です。 主様が一体今何歳なのか、結婚への気持ちの強さや子希望かがわからないので、あくまで一意見（アプリ婚_25.6歳時活動、絶対30までに結婚・子欲しい→成婚28子1）としてお付き合いください。 相談所での活動制限などは全く分かりませんが、1年強で40人は少ない？と感じます。 私は婚活は精神的負担が強いと認識していたので、2ヶ月活動→1ヶ月休み（休みながら話のネタ集め、外見の勉強）→2ヶ月活動…してました。活動中は1週間に2-3人は会っており、夫は5回目のターンくらいで出会いました。 数打ちゃ当たるかな？と初めのうちは会いまわり、沢山断られてその都度ショックを受けていました…。 でも沢山会うことで練習になりましたし、自分の譲れない結婚観（価値観）、自分のタイプ、ウケの良い・悪いタイプ、求められる条件で自分が頑張ればできそうなもの（休憩時に改善）がなんとなくわかるように。自分の価値観が固まってからは活動に無駄がなくなった気がします。 続かない人は、「恋愛の講師」だったと思うようにしてました。 ずっと続けての活動は疲れます。 婚活にプラスになる休憩をとりつつ、活動するときは短期決戦で婚活されることをお勧めします。 でも、1時間は辛いですね。話好きで4時間は初見で話したい・聞きたいです。

トピ内ID：3f7f196e7ce79bb1

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楽しませられたかどうか

🙂
みよ
婚活だし、お写真も見て条件も見て何度かお会いしてって事は、見た目とかの問題ではないなと思います。 人間てやっぱり一緒にいて楽しいのかどうなのかが最終的に全てじゃないでしょうか？ トピ主さんは文面からも真面目な方に思います。だから誠実さもクリアしてるでしょう じゃあ何か？長時間いて2人で楽しいかどうか、これに尽きるのかなと思います。楽しいって何？って言われたら人それぞれなんですけどね。 私は友人を介して夫と出会いました、まあ、見た目だけならそこそこ良い方だけれども、もちろんそれだけでは人間関係が続かないと私は思っていて どうせ一緒にいるのなら、付き合ってからは幸せだなって思って欲しい、一緒にいて楽しいって思って欲しいがとてもとてもそれはとても強かったです。 今でも凄く強いです、人生最期の日にああ楽しい、幸せな人生だったなって思ってありがとうって感謝したいなって思いが昔からありました、だからパートナーになる人にも楽しいって沢山笑顔になって欲しい、幸せな思い出にしたいなって願望が強かったです。 人生の伴侶になる人以外もそう、私と一緒にいる時間は楽しいと思って欲しいと思ってどんな人でも接しています。 トピ主さんは婚活って頭があるから、どうしてもチェックばかりに頭がいってその場を楽しめていない、相手を楽しいと思ってもらおうと言うところまで余裕がなくて考えが及んでないのではないのかな？そう感じますね。 婚活、上手くいかないと自分がまるでダメな人間と感じて精神的に辛くなりますよね。でもトピ主さん自身がダメというより余裕がないのかなと、余裕がある人って顔関係なくモテますからね。 私も仕事で精査される側になるので気持ち分かりますよ。 辛い時は泣いてもいいし、もうダメだーって叫んでもいいんです。 貴方の価値が分かる人と巡り会えますように、幸せになってくださいね。

トピ内ID：5cbb65b11465e9fd

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うーん

041
くま2
何か少し勘違いをしているように感じるけど。 >条件面はお見合い前にわかっているので、会ってから「条件で×」はほぼありません。 そうかな？ ×だったけど会うだけ会ってみるってあるのでは？ 特に相談所を想像するなら、男性は条件が×でも会ってみて好ましいなら結婚に前向きになるかもしれないので実際に会うという機会を取るのでは？ 実際に会ってみて駄目だと感じたならお断りをすればいいので。 お断りをしてきた男性はそんなスタンスでトピ主さんと会うことに合意したんじゃないかな？ 機械的に×を除外していては出会いはないので。 >「二度と会う必要はない、これ以上確かめる事はない」と自分を否定された気持ちになってしまうようになりました。 これも勘違いで、そのお断りをしてきた男性はトピ主さんを否定したのではなく、トピ主さんとの結婚を否定しただけ。 今後の面談などでもトピ主さんとの結婚に前向きになることはないと判断をしたなら当然今後のキープはお互いに時間の無駄だよ。 カウンセラーさんがおっしゃるように縁がなかったとして受け止めていくしかないよ。 問題点があったなら指摘をしてくれると思うので。 あと、トピ主さん自身の事とかお相手への条件面などで特にアドバイスは無いのかな？ 個人的には婚活の経験はないので想像の域はでないけど、婚活って色んな情報がお相手に伝わると思うので、トピ主さんの情報だけではなくトピ主さんがどのような男性を希望しているのかという情報も伝わるんじゃないかな？ 男性心理を想像するなら、トピ主さんという女性の状況とトピ主さんが望む条件を見て無し判定をすることもあると思うので、そこは注意が必要かもね。 婚活で登場する男性を想像するなら、例えば男性に年収1000万を希望する女性を実際に年収1000万の男性が選ぶとは到底思えない。 欲張りだと判定をして全力で避けて通ると思う。

トピ内ID：b3331a6d94238725

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命中率を上げるためには、命中しなかった原因を探るべし！

🙂
グループセッション
こんにちは。私は心理学を学ぶアラフィフの主婦で、台所に立つときは好んで「日本最高の成婚率を誇る結婚相談所のYoutube動画」を流しています。 男女のマッチングを「どう釣り合わせていくか？」 その組み合わせ方法の理論はもはや心理学の分野だと舌を巻き、ときにメモを取りながら聞いてますよ！ さて、そのYoutubeの相談コーナーで「マッチングの命中率を上げたければ、辛いだろうけどカウンセラーに連絡を取り、『自分のどこが足りなかったかを、お相手に聞いて欲しい』と申し出るのだ！」という回答がありました。そうしないと相談者はいつまで経っても対策が取れない→このまま同じことを繰り返してるうちにトシを重ねてしまう・・・と。 女性は年齢が上がるたびに成婚率が落ちていきます。その厳しい現実を踏まえると、「いつかは当たるさ」と呑気にしていてはなりません。下手な鉄砲をやみくもに打ってるだけではダメなのです。 ここはトピ主さんも勇気を振り絞ってカウンセラーの方に頭を下げ、ひと働きしてもらいましょう。 カウンセラーさんに、こうお伝えするのです。「価値観が違うようだと柔らかい言い方をして下さって本当に感謝しています。が、私は成長したいのです。そのためには自分に欠けているところを理解し、必要であったら改善していきたいのです。その材料を得るために、どうかお電話を1本お願いします。」 これまで同じことを繰り返してダメだったのですから、ここらで何かを変えないと「このまま」になってしまいます。でもトピ主さんは「このまま」じゃ嫌なんですよね？だったら何かを変えるためのヒントをもらわなきゃ！ 頑張れ！ あともう1点。これは実験として、あえて条件を落としてみるのも手です。希望条件を落としたら→あっけなくマッチング成立→仮交際！となったら、実は「そこ」が貴方のレベルだったという可能性もあります。

トピ内ID：947ca8cd42cf70dd

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まあ上手くいかなくて疲れてるんだろうけど

🙂
久我重明
ご自分だって４０ー１５＝２５人は会いもせず振ってるんでしょ？ お互い様、それが婚活では？

トピ内ID：b7d57728dd1abbdc

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婚活中です

❤
ファイト
疲れるのわかります。　 ただ、やはり男性は本当に容姿優先ですよ。 合コン、パーティー、1番可愛い、美人な女性にイケメンも地味な男性も群がる。 イケメンが有利に決まっているのに。 なので相談所も会話がつたなくても好みなら2回目も会いたいと言ってきます。 また、写真と実物は同じですか? あまりに写真うつりが良すぎはお断りの原因の一つになります。 仲人youtuberもお見合い写真は綺麗でも、お見合いの時ヘアメイクを写真と同じにしない女性会員がいると。 逆に男性会員も写真と悪い意味で別人！で断られる。 私は結婚相談所でお会いした男性にお断りはなかったです。 一人だけ会う前にお断りされたのは2歳年下男性でしたが、どうしても年下女性がいいとのことでした。 同じ相談所にいると紹介もつきます。 他の相談所に変わってもいいかもです。 新人に申し込みは集中しますし。

トピ内ID：35a4ab6dced0ab75

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まじで？

🙂
匿名
>二度と会う必要はない、これ以上確かめる事はない こんな風に言われたのですか？そりゃキツイですね。何が原因なのだろう、ここまで言われるって。心当たりは？ したことないので分からないが、大変な世界ですね。

トピ内ID：e6758a164a0df01a

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疲れてるならお休みだ

🙂
道草
ほんと、お断りの理由を勘ぐってもしょうがないし 大抵の人は同時進行でお見合いしてるので、そっちに行ったとか （別にトピ主さんが悪いわけでなく、フィーリングの問題） または一目会えば運命でわかるという謎の思い込みがある人なのかもだし でも、なんかそういうお断りが続いて 理由もわからないけど、断られることに疲れちゃったら、3ヶ月くらい婚活を休んでリセットするのもありです。 旅に出るのもいいし、お花見したり、散歩したり、英気を養って あとは、フィールドを変えるとか。 まあ、そういうことあると思います 婚活だけ集中すると疲れちゃう、みたいな。 適宜、息抜きしながらゆるゆる行こう。 ふぁいと。

トピ内ID：a36dfa32b86cf6c9

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婚活のお断りなので

🙂
冨樫無礼子
それ以上再度会わなくてもよいとお相手がおっしゃっているので、 あなたも合理的になりその方とまた日程を合わせてお話しする手間が省けて良かった、あまり乗り気ではなかったかも？と考えれば良いのではないですか？

トピ内ID：9308172e0d7ed66f

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婚活がうまくいかないときは

🙂
りんはな
大体、自分のコンディションに問題があります。本調子でないときは思いきってお休み、休会をするのもよいです。 今はどんなに良い人が現れても見過ごしたり、見過ごさなくてもアンテナが鈍く、相手への反応も悪くなります。 少し休んで回復してから 改めて、曇りのない目でお相手に向き合ってください。 疲れたら休む。婚活においては、結果的には短期集中の方が効率が良いです。

トピ内ID：11dfdb1662ac8bc7

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トピ主さんに悪いところはないと思う

🙂
専業主婦よ
25歳をすぎた頃から、実家に沢山お見合い話がきていて、気乗りしないので、全部お断りしていたのですが、 キチンとしたお見合いではないので、どうしても、顔出すだけでもと言われて、数名の男性と顔合わせ程度でお会いした事があります。 見た目も普通で、特に生理的に嫌なこともなく、学歴や仕事も立派な方ばかりでしたが、気持ちが動かず、その後の交際はお断りしました。嫌なところもないのに、お断りしなければならないのが、申し訳なく、自分でも驚く程気持ちが沈んだので、それ以後はどんなに頼まれても会わずにお断りしました。 結婚前提なので、嫌なところがなくても、これは絶対結婚までいかないだろうなぁと思う相手の時間を奪うことはできないではないですか？トピ主さんのお相手も同じではないかと。 28歳の時に、母が持ってきた話に、なんとなく乗り気になって会ってみることにしました。キチンとしたお見合いで緊張したものの、会ってすぐにしっくり感じるところもあり、トントン拍子で縁談がまとまりました。夫にとっても初めての見合いだったそうです。ご縁て、そんなものなので、まとまらないのは縁がなかったからで、トピ主さんに非がある訳ではないと思います。

トピ内ID：b33a0e6d9429916f

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割り切らないと婚活できない

🙂
グリーン
>それなので「お断り」の返事は「二度と会う必要はない、これ以上確かめる事はない」と自分を否定された気持ちになってしまうようになりました。 お互いに、条件ありきで数回会っただけの相手です。否定ほどの強い気持ちなどなく、結婚相手として条件や好みに合わないという表面的な感覚だと思いますよ。仮交際の期間が決まっていて他にもお見合い相手が控えているなら、一つ一つのお断りの意味はそこまで重くはならないです。 トピ主さんが書いているように、仮交際の段階では絞り過ぎず複数の相手と仮交際する人が多いと思います。真剣交際では1人に絞るので、当然、断る・断られるが多く発生します。婚活はそういうシステムなので仕方ありません。 トピ主さんだって、相談所で複数の男性と効率的にお見合いできるという恩恵を受けていてお断りもしているはずなので、婚活するなら断る・断られるは割り切るしかないです。 婚活、恋活は、個々の好みが絡んで序列が生じます。他の人と比較され自分の序列がつきつけられるので、なかなか結果が出ない人は辛いと思います。でも、結果が出ない人やこだわりがある人ほど、希望条件を見直しながら多くの相手に会う(自分を変えていく)しか方法がないのだと思います。 どれだけの数の相手と会ったら、仮交際→真剣交際→成婚に進むかはわかりません。 真剣交際に進みにくいのならできる限り数多く会うしかないと思いますが、疲れているのなら休みながらの方がいいです。お見合いしても、疲れていたら相手にいい印象は与えないし、判断力も落ちてしまいます。

トピ内ID：048b4f43ec717fcc

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