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二度目の結婚失敗したくないです

レス64
（トピ主 0 ）
🤔
ななし
恋愛
相談できる人がいないのでご意見いただきたいです。拙い文章ですがお許しください。 職場で出会った彼と交際して2年になります。 ・共に30代前半、バツイチ ・私は息子が1人、彼は子なし ・共に離婚理由は性格の不一致 　（前の奥様も知っているので確実です） ・今は私、彼、息子と3人で暮らしており、息子との関係は良好 ・そろそろ再婚の話が出ています 一度目の結婚で失敗していることもあり、交際中に嫌だと思うところがあったら縁がなかったと思うようにしようと決めておりました。 ですが嫌なところを見つけても好きなところの方が多く、決意とは裏腹に2年も付き合ってきました。 例えば、自分の嫌いなものや知らないものに対し排他的です。嫌いな物に対しては話題によっては共感が生まれたりして盛り上がることもあるので難しいところなのですが、あまり口に出してほしくないなと思うことが多いです。 ただ知らないことに対してもその調子なので、ここまでいくとコンプレックスなのでは？と思い少し冷めてしまいます。ネガティブで捻くれています。 あとは駐車場が家の前と徒歩3分のところに借りているのですが、自然と私が遠い方に停めています。共働きですが彼の方が仕事が大変ですし、買い出しも2人で行くことも多いのでしょうがないかと思っていました。ですが私が足を怪我していた期間があったのでこれを機会にと思い私はずっと遠い駐車場なのかと尋ねたらすごく嫌なのが伝わる感じで代わっていいよと言われました。 結局今でも私が気を遣って遠い方を使っていますが、足を怪我している期間はとても遠く感じましたし1人での買い出しや子供を連れて出る時には面倒に感じます。 再婚するにあたってこのようなことは些細なことでしょうか？

トピ内ID：c10a612e29225e99

#３０代
#子ども
#恋人
#恋愛
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2人がバツイチな理由

🙂
かおりん
＞＞ですが私が足を怪我していた期間があったのでこれを機会にと思い私はずっと遠い駐車場なのかと尋ねたらすごく嫌なのが伝わる感じで代わっていいよと言われました。 こういうところなんだろうな、2人がバツイチな理由。 主さんに関して言えばそんな言い方ではなく、「足をケガして駐車場が遠いとしんどいからケガが治るまでは近い方に止めてもいい？」って可愛く相談すればいい。 それを、相手からそういう風に言って欲しい、配慮して欲しいっていう察してチャン。 彼に関してはその逆で、主さんがケガしてるのをわかっているのに、「足をケガして駐車場が遠いとしんどいだろうからケガ治るまでは近い方に止めなよ」って言ってあげられない。 配慮をしてあげられない。 もっと言うと、主さんは駐車場の件で彼に対して ＞＞共働きですが彼の方が仕事が大変ですし、買い出しも2人で行くことも多いのでしょうがないかと思っていました。 そういう風に思いやっているのに、彼は、 ＞＞子供を連れて出る時には面倒に感じます。 大人2人で買い出しに行くより、子供を連れて外に出る主さんの方が大変だという事に気付けない。 そういう配慮ができないのが彼って事。 なんとなく、コミュニケーションが取れていない印象。 この後、再婚しても、結局子供を振り回して、 ＞＞共に離婚理由は性格の不一致 ってなるんじゃないかな。 主さんは、前妻との離婚理由に納得するんじゃない。 ＞＞二度目の結婚失敗したくないです 簡単だよ。 再婚しなければいい、再婚しなければ二度目の結婚の失敗はないからね。 初婚時は自分達だけだったけど、今度は子供も付いてるよ。 再婚して2人の間に子供ができた時、彼は主さんの連れ子も同じように可愛がれるのかな。 そういう部分関しては不安視ないの？ 連れ子と排他的な関係になっていかないかな？ 私はそっちの方が怖いけど。

トピ内ID：a426279f1fc4f431

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心の有り様

🙂
もっさん
例えば彼女が自身の体重を気にしていたとします。 ある日、彼氏は体重の話をして彼女を傷付けました。 彼女のコンプレックスを知らずに発言したなら単なるデリカシー不足。 話し合えば解決する些細な問題です。 でも、知っているのに発言したとしたら？ その彼氏は自身の加虐心を満たして気持ち良くなるためだけに 平気で親しい人を傷付けて、罪悪感を微塵も持たない人です。 この場合は些細な問題どころではありません。 人間性に大きな問題を抱えているため即刻別れるべきでしょう。 つまり現象だけを見て判断はできないって事です。 その心の動きまで見ないと。 彼はトピ主さんがどれだけ辛いかを理解していたのでしょうか？ 理解した上でブー垂れていたのだとしたら、彼の人間性はロクなものではないでしょうね。

トピ内ID：91272a6ee40695d0

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チグハグ

🙂
匿名
＞一度目の結婚で失敗していることもあり、交際中に嫌だと思うところがあったら縁がなかったと思うようにしようと決めておりました。 言ってることと、やってることがチグハグでは？ そう思ってるのに、何故子供に合わせて同棲してるの？ わたしはトピを読む限り、子連れ再婚の相手はあなたの彼氏は度量足りなくて、いずれ血のつながらない父親に子供がかなり気を使って疲れて大変そうと思います。恋人であるあなたにも足の怪我で思いやりを当然に示せないのに、連れ子のあなたの子にはどういう態度になっていくでしょうね。でも表面上は子供側が母親の幸せのために無理して頑張るから親は「彼に子供は懐いてます」と呑気な感じで気がつかなさそう。

トピ内ID：c5bdaa3bd93369c5

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失敗したくないのに同棲するの？

💢
ぐぬぬ
同棲を非難するつもりはないのですが次の結婚を失敗したくないならきちんとお付き合いして結婚への道筋を立てるべきでなし崩し的に同棲なんてするあなたと彼の神経が理解できません。 子供まで巻き込んで恥ずかしくないのですか？ 親の色恋に巻き込まれる子どもの気持ち考えてないですよね。 同棲するなら期間を決めてお試し同棲すればよかったのにだらだらと二年も一緒に暮らすなんて無責任です。事実の親があなたのようにだらしない親だったらと思うと恐怖でしかないです。

トピ内ID：f313a4cf5a7814d6

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想像です

🙂
かおり
自分の嫌いなものや知らないものに対し排他的 →身内にこういう人が複数いるので勝手に性格診断します。 例えばある分野に対して自分より相手の方が物知りだったり認められていた場合、敢えて興味のない素振りや嫌いなフリをして話題を避けたりする身内がいます。 性格としては、プライドが高く頑固で、ある種真面目で冗談が通じない。 相手に対するサービス心や自己犠牲の精神が無いわけはないんですが、薄いと感じることがよくある。 自分が上でいたい、崇められたいという願望が強く、度々それが見え隠れする。 個人的には私は最も苦手なタイプで、一緒にいてストレスを感じます。 駐車場の件もそうですが、こういう小さな思いやりって、相手に対するサービス心でもあると思うんです。無意識のうちに相手に花を持たせるとか、相手にいい方を譲る習慣のある人ならこうはならない。相手を持ち上げたりする余裕があるから自分の方が苦手（無知）な分野でも低姿勢で聞く側に回り、褒めてあげることができる。 私は子供の父親になる人であり、一生のパートナーになる人は絶対にこういうタイプは無理です。自分が常に相手に花を持たせてあげなきゃならなくなります。

トピ内ID：89dde0c319ac6cd5

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再婚後、彼と主お子様は養子縁組もお考えですか？

🙂
実親養親経験者
主様と彼が30代前半なら、多分、主お子様は未成年、これから思春・反抗期＋お金もかかる年齢になると思います。 ＞そろそろ再婚の話 主様と彼はどの程度、真剣に再婚をお考えですか？ 彼と主お子様は養子縁組しますか？ 再婚だけで養子縁組しなければ、法的な親子関係無。彼に「親としての」義務や責任はありません。 普通養子縁組なら、実の親子関係も存続します。 お子様と実の父の面会交流等は、どうします？ お子様にとって養子縁組はメリットだけではないので、慎重な判断をお勧めします。 ＞今は私、彼、息子と3人で暮らしており、息子との関係は良好 に思えるかも知れませんが…お子様は無意識でも、主様達を喜ばせようと気を使い・仲良くしている可能性はあります。関係良好な（実の）親子でも、思春期は色々難しいですよ。 ＞彼は子なし 多分、育児経験無。実の子の育児でも親の思う通りに行かない事の連続ですが、血縁関係がない場合は「それ以外の難しさ」もあります。 拡大家族に寛大な他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しいのは周知の事実。その為「未成年の子を巻き込まず」大人同士の恋愛・交際し、【再婚・同居すると決めてから】子に会わせ、ゆっくりと時間をかけ良好な関係を構築後に一緒に住む等を推奨しています。幼いお子様でも意志を尊重する必要有、共同親権が一般的な国＋子が嫌なら、もう１人の親宅で過ごす等も容易です。 主様は ＞二度目の結婚失敗したくない のに、何故、先に同棲を始めたのですか？ 仲介役として、上手く立ち振る舞えそうですか？ 主様達は どんな課題が有、何が難しいのか？どう対応したら良いのか？等を御存知ですか？ 継・養親への試し行動や反抗等はあった方が良いと理解し、鷹揚に構える事が出来そうですか？ 私は血縁関係無の子の養育経験がありますが、子が同じ事をしたいなら…キャパオーバーや精神的成熟度を心配します。

トピ内ID：a98ca7beb88e9741

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既に失敗してるかも

❤
お好きにどうぞ
もう同棲してて 今更感がすごい そんなことは些細なんじゃない? 向こうも貴方の欠点いくらでも挙げ連ねると思うからお互い様。 けじめつけて入籍して しっかり我慢して生活していけばどうですか？

トピ内ID：1493498163369cab

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もう遅いかも……

🙂
レノンmama
2度だからこそ考えてから行動すべきかと思えるけどなぁ…… 既に同居？ 子供いるんだから……もう少し慎重に恋愛優先の姿勢を変えた方が子供の為にも自分の為にも心穏やかに「縁」を感じて生涯2人で暮らして行けると思うなぁー

トピ内ID：dc57da32bebc1e17

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失敗したくないから一緒に住んでいるのでは？

🙂
同棲賛成派
結婚相手がどんな人なのか一緒に住んでみないとわからないので、同棲に賛成です。 ただ、二度目の失敗をしたくないということですから、納得がゆくまで結婚しないことでしょう。 「この人とは無理…」と思った時点で同棲を解消したほうがいいです。

トピ内ID：6ddd5f636d4d7143

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同棲のままでいいのでは？　彼の子供を持つつもりは？

😷
離婚～失敗じゃない
失敗とは二度目の離婚になることですよね？ 今のまま同棲なら２度目のｘは無いです。 そこを結婚するかどうか、、 入籍してお子さんは養子縁組？ 彼との間に子供を持とうとしている？ （彼の実子を持つ。あなたのお子さんのきょうだいができる） ということを考えているのでしょうか。 お子さん連れでの同棲なので遠慮や気遣いをしてしまうのですよね？ 駐車場の件の話も、あなたが彼に対し譲っていることが多いのかなと思いました。 家計も彼が多く負担しているのかな？ （養育費は貰っていますか？同棲していたらストップでしょうか） やっぱり二人目の子供を産むかどうかですかね。 彼が自分の子供を欲しいかどうか。 それで仮に離婚になっても（ｘ２）になっても、いいんじゃないですか？ なにかしら離婚になる理由がある。 離婚は悪いことでもないですよ。 複数回離婚があっても即トピ主さんが悪い人とはならない。 私だったら入籍しないですけどね。 子供も一人でいいですし（つわりが酷かった）結婚に迷いなく向かえない悩む心情がある現実。 彼の子供を欲しい～産むなど無いですから。

トピ内ID：11cf9a404d6eb8e0

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そこじゃない

🙂
ぶろっくま
誤解を恐れずに言いますが、付き合ってる段階でも主さんを大切にしない人が、誰と作ったかわからない他人の子までも大切にするわけがないと思います。 わがまま同士のお二人だとか、彼の性格が幼稚とか、それはお互い様なのでどうでもいいですが、俺様ファースト、かつお子様思考だとわかったのだから離れるべきですよ。 自分が1番可愛いその男性は、主さんが他の男性と作った子を可愛がることはきっとできないと思いますよ。

トピ内ID：10b3e3002206dcdd

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結婚に失敗したくないなら、結婚しない事

🙂
なこうど
お互いバツイチで、２年も同棲し、今更再婚を考えているのは何故ですか？ その彼との子供でも欲しくなりましたか？ 結婚に失敗したくないなら、結婚しない事です。 でも、そのまま同棲し、お子さんが学校に行くようになったら、彼氏の事は、何と友達や学校側に伝えるんでしょう。義理の父でもないし、お母さんの彼氏・・・ですかね？子供連れの同棲は、すべきではなかったと思いますが、もう２年もしているのですから、しょうがないですけどー

トピ内ID：2d1c0ff2cced76e5

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些細だから問題になる

🙂
らいら
そういう些細な、というか、日常的、毎日のことでの不協和音が 積み重なって、 性格の不一致になるのですよ。 怪我人を労ってくれない、という男性には問題を感じます。 現状のままでよろしいのでは？ お子さんとうまく行っている、というのも、 息子さんが思春期から青年に変わるあたりでも、うまくいくかどうかは不明、 お子さんのための学費や生活費を負担する気があるのかないのか、 なくても構いませんが、それならそれで、多少は生活費で多めに出してくれることがあるのか？ おそらく、家事もお金も全くイーブン、ということはないと思いますのでね。 お金のことだけではなく、家事に割く時間、体調が悪い時のフォロー、 そんなところに疑問があるなら、入籍はしない方が良いと思います。

トピ内ID：27f70f878e0452d1

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なんとなく

🙂
たんたか～ん
主さんの「彼に対しての聞き方」も、 弱々しく言えない方（主が）なのか、 揉めたりを躊躇して言えないのか…、 な感じが読み取れます。 ◯まだ私は遠い駐車場なの？ （近いか遠いか二択の聞き方） と、 ◯近い駐車場に私は停めたいんだけど？ （近い駐車場に合意を求める聞き方） は、全然違います。 立場が弱いんでしょうか？ この、パワーバランスって後々色んなシーンで現れます。 ・お金、生活費 ・要望、要求 ・家事、育児 出来れば、フェアな夫婦環境/家庭環境にしたいですよね？ それこそ、先程子連れ再婚のトピ（子供の立場）ありましたが、主が自身の子供も含め彼とフェアな関係を保たないと、子供にも辛い思いをさせるやもしれません。 今一度、子連れ再婚のメリットデメリット気を付けなければならないこと等、調べてみてはどうでしょうか？ 結局は大人同士が選んで決める事ですから。 間違いないと自信が持てる状況でない限り、妥協せず納得いかないことは突き詰めたほうがいいです。 申し訳ないですが本文見る限り、色々足りない部分があるかと思えました。

トピ内ID：f8c5fa1a4b6116ba

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やめた方がいい

🙂
にこり
結婚前でまだ格好つけたい時期のはずにも関わらず、思いやれない彼との結婚はやめた方がいいです。 全く些細なことではありません。 私は少しだけ歳上なのですが、娘がいるせいか、もし私がトピ主さんの親だったら、悲しいなぁと思い、反対です。 最初くらい優しくないと、結婚して、子育てや家事やら忙しくなるとさらに思いやってもらえなくなります。 まだ30代前半、きっと素敵な人に会える機会があると思いますよ。 もう離婚したくないなら次は本当に合う人と結婚するといいと思います。 元々顔が似ている夫婦はご縁があると感じるこの頃です。迷いなく結婚したいと思えるような、素敵な人に会えますように。

トピ内ID：b7f850969c8ee362

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じゃあ止めれば良い

🙂
なんだかね
失敗したくないんでしょう？ というか、結婚にこだわる理由は何ですか？お金？ 今、相手が自分の子供と一緒に住んでいるが関係は良好。 で、二人の関係はトピ主が相手に対して腑に落ちないところがある。 これらについては、二人で話し合うことも出来ない関係ということですか？ ご自身も触れているけど、確かに随分と些細な内容ですね。 この程度も話し合っていけない二人。 子供を育てていく中で様々なことを考えて話し合っていけない場面、これからもっと出てきます。 それ、出来るんですか？ あなたに、その勇気と覚悟はありますか？？？ トピ主は、もうすでに自分の子供を赤の他人と同じ空間に放ってますよね。 母親なら尚更、息子を守るための努力と、彼に関しては血のつながらない子供を育てていくという覚悟が必要かと思うけど、それすら投稿からは感じられません。 トピ主が相手に気を遣っている今、トピ主息子もいつか同じように常に義父に気を遣って生きていく、そんな気がしてならないです。

トピ内ID：288df12bd2523f0c

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「ネガティブで捻くれている人」と結婚したいとは

🐱
はじめくん
＞自分の嫌いなものや知らないものに対し排他的です。 ＞ただ知らないことに対してもその調子なので、ここまでいくとコンプレックスなのでは？と思い少し冷めてしまいます。ネガティブで捻くれています。 ここまで短所がはっきりしている人と結婚したいって、ある意味すごい。 「知らないものに対して排他的」なら、あなたの息子が成長して彼が知らない知識等々を身につけたら、どうなるのでしょう。 息子の言うことで自分の知らないことは全否定、とか。 自分の知らないことには一切価値を認めない狭量な性格はかなり面倒くさいと思うけど。 現在同棲中で再婚の話が出ていて「やっぱり再婚はやめたい」と言ったら彼は納得するのでしょうか。 「自分のどこに問題があるんだ」と激昂したりしないのかな。 ＞再婚するにあたってこのようなことは些細なことでしょうか？ 些細なことだと思えますか？ 人に聞かないと判断できないのなら、次もまた「性格の不一致」で終わりそう。

トピ内ID：5594a93bdc6b4cf1

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籍入れたら？

🙂
まちゃこ
今は私、彼、息子と3人で暮らしているとの事ですが、この書きかたからして、あなたが、実子より彼優先、さらに私が１番！なのがわかります。 再婚したいならすれば？ 父親でも無い男を息子さんは何と呼んでいるの？ 今のままだと、男にだらしのない女だから、サッサッと籍を入れ、普通のお母さんになった方が良いと思います。

トピ内ID：706c8a3ede580798

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有り得ない

🙂
ピーチ
お子さんがいるのに簡単に同棲 ですか？ 失敗したくないなら、そこは慎重に考えるべきでしたね 結婚する気持ちも決まる前からお子さんを巻き込んでいるのに、今さら結婚して良いのでしょうか？って、呆れて物が言えません 恐らくこのままでは再婚も失敗に終わるでしょう あなたは1人ではない お子さんがいるのですよ ならば尚更男性とのお付き合いは慎重に、そして結婚する意思が固まる前から同棲はNGです しっかり見極めてからお子さんに会わせるべきでしたね

トピ内ID：e8728d488b2f1846

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失敗したくないなら結婚しない

🙂
レモネード
完全に成功する結婚なんてあり得ないからです。双方が折り合いをつけて添い遂げるが、我慢できずにリセットするかの違いだけです。 結婚式の神父の言葉ではありませんが、人生には健やかなる時も病める時も、富める時も貧する時もあります。それでも相手を伴侶として、共に人生を歩み続けることが、結婚生活なのだと思います。「嫌だと思うところがあったら縁がなかったと思う」なんて言っている時点で、到底無理です。幸せなんて相手が一方的にくれるものではありませんよ。

トピ内ID：c5b6af3bd92d5396

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ひねくれている人

🤔
めめ
自分の知らないことにコンプレックスを感じて排他的になったり機嫌を損ねたりする人は対応が難しいですよね。 トピ主様のコミュニケーションの取り方（私はずっと遠い駐車場なの？）はそういうお相手にとっては遠い駐車場になるというデメリットに加え、「配慮できない自分を暗に責められた」というプライドの傷つきを感じてしまうのではないかと思います。 「怪我してる間だけでもかわってくれない？」「ずっとかわってもいいよ」「ありがとう！」だとお願いに応えて感謝された！となりますが、「私はずっと遠い駐車場なの？」「かわっていいよ」「ありがとう」だとプライドが高い人にとってはコントロールされた、言わされた…という感覚になるのがわかりますか？ こういうちょっとしたコミュニケーションの型が合わないのではないかと思います。おそらく、トピ主様が意識してコミュニケーションのやり方を変えない限り、今後も衝突を繰り返すでしょう。（トピ主様が一方的に悪いということではなく、相手のプライドの高さを変えるのはおそらく不可能なので、トピ主様自身が変わるしかないということです）

トピ内ID：27d4e6d5c0d82a8a

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ん？

🙂
り
と言うか恋愛しないと生きていけないんですか？ 男が居ないと生きていけないんですか？ 今は子育てに集中したらいいと思います。 お子さんが大人になってから自由に恋愛して下さい。 そんなに我慢出来ませんか？

トピ内ID：5a8580bab8cb3cc6

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発展性がない

🙂
桃色式部
結婚って、それがスタートであって二人のより良い人生を作り上げていくものでしょう。 でもあなたの彼は思いやりも共感もない。これでは今以上に発展がないと思います。何かつまらない夫婦になりそうですね。

トピ内ID：be73f5b33190ab5d

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結婚しない

🙂
匿名
今、しているようなもんでしょ。 入籍しない。 するメリットありますか？

トピ内ID：f31728cf5a7b2af9

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子供巻き込む前に考えること。

🙂
ミント
今更感強いですけど… 例えば駐車場の件。 トピ主さんが怪我したときは変わってくれなかったけど 例えばトピ主さんが無事再婚して子供ができたとして 彼が自分の子供を授かった瞬間に 駐車場を変わってくれたり気を遣ってくれたら トピ主さんは気遣ってくれるようになって嬉しいと思いますか？？ それとも私が怪我したり私の連れ子しかいないときは気を遣ってくれなかったのに 実子ができた途端豹変したと思いますか？？ そこの性格による差は大きいと思うんですよね。 まぁ子供と同棲する前に考えろよと思いますが 今ならまだ間に合うので冷静に関係を見直しては？？ そしてトピ主さんは結婚に不向きなのかもしれない自分にも向き合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：4f1d599dfb2deb5a

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だからそう言うところが、性格の不一致

🙂
トマト
結局、思いやりがないってことでしょう？そこが前の奥さんとの性格の不一致。 私の主人ならば私の車が徒歩3分のところに停めてあったら、買い物の時は家の前で荷物を下ろしたら車を停めに行ってくれるけどな。 もちろん怪我の時も交換してくれますよ。 些細なことでも積み重ねです。 もう少し話し合ってお互い譲歩する落とし所見つけたらどうでしょう。 失敗したくないと言うのは戸籍たけのことでしょう？ お子さんはもう一緒に住んでいるのだから、別れただのって大きいよ。

トピ内ID：f24fcf1625e2c901

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もう既に性格の不一致

🙂
通りすがり
＞交際中に嫌だと思うところがあったら縁がなかったと思うようにしようと決めておりました。 それなのに子供を含めて同棲って…思いと行動がチグハグな感じです。 ＞自分の嫌いなものや知らないものに対し排他的です。 今は息子さんとの関係は良好なのかもしれませんが、もし実子ができたり連れ子さんが反抗的になったりして、彼が息子さんを嫌だと思ったら息子さんは排他される可能性が大きくないですか？ 駐車場に関しても、どうして素直に「足が辛いからしばらく近くに停めさせて」とか言えないのですか？トピ主さんが彼に言わせようと遠回しな言い方しかできないのか、彼に素直に言えない雰囲気があるのか、どちらにしても合ってないからでは？ トピ主さんが怪我した時ですらこのような感じなのに、今後息子さんに何かあっても似たような態度を取るのではないですか？ 次は失敗したくないと言いつつ既にそういう不満があるのに、再婚に踏み切るのでしょうか？

トピ内ID：8258acfbf345687b

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やさしさがないですね

041
うーん
２年しか付き合ってないのに、 子供がいるのにもう同棲してることに 驚きです。 性格の不一致ってなんでしょう… 一致してる夫婦なんてわずかにいるぐらいでは… 彼のそういう優しさがないところが 前の奥様が嫌だったのでは。 ケガして大変なのに、その間だけでも 駐車場の位置を交換しないなんて もう絶対に嫌なんですが。 これからトピ主さんや連れ子のお子さんが大変な病気になったら助けてくれるのか？って めちゃくちゃ疑問です。 今後お子さんの進路が彼の興味ないことだったらくだらないとか言い出すのでは。 同棲する前に見極めなければならなかったのに、失敗したくないって思ってる人がする 行動ではないと思います。 トピ主さんのママ友だったら、だらしないな、バツイチ同士なんだ納得って心のなかで思ってしまいます。 トピ主さんのご両親は同棲することに何か言わなかったのかな。

トピ内ID：e70d2e470b3021f0

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多分だけど

🙂
KM
気に障るかもしれません。 多分バツ２になると思います。 そういう細かいことの積み重ねで離婚する場合の最終的な理由を「性格の不一致」でまとめることになるんですよ。 どこの家庭でも多少のことはあってもそれを溜め込まない、またはスルーして成り立っていると思うんです。 おそらくお二人は人と暮らすことが苦手な人たちなんでしょう。 このまま結婚せずに事実婚にしておけばバツは増えないですよ。

トピ内ID：7b639cf9a2b85141

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失敗とは？

🙂
おじさん
私は、結婚の失敗って何？と思いました。 離婚しないこと？経済的に豊かでないこと？毎日楽でないこと？ まずは、そのあたりを自分の中でクリアにすることではないでしょうか。 正直、トピにあることはどうでもいいと思いました。 嫌いなものを避けるのは当たり前ですし、知らないことにいちいち盛り上がらないことは普通かなと思います。 ２年も付き合って結婚まで考えている相手に、知らないことがあるたびに冷めるって、そもそも愛していないんじゃないの？としか思わないです。 駐車場の件は、結婚して新居に引っ越すとき、車２台あるところ借りれば？としか思わなかったです。 ＞再婚するにあたってこのようなことは些細なことでしょうか？ 些細なことかと聞かれたら、些細なことだと思います。 しかし、人を好きになるのも嫌いになるのも、些細なことがきっかけ（鼻毛が出てるとか、お泊りしたらいびきがうるさいとか）ですから、別れてもなんとも思わないです。

トピ内ID：cdce3b0f91f09b32

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