本文へ

お嫁さんのお母様のことで困っています

レス59
（トピ主 30 ）
🤔
さくらもち
ひと
長文失礼します。 息子のお嫁さんのお母様(以下、義母)のことで悩んでいます。 息子夫婦は現在20歳です。 高校卒業後すぐに子供を授かり、結婚しました。 息子は専門学生で、今春卒業です。 どうしても産みたいという意向もあり、私達夫婦も全面的に援助すると決めて結婚に至りました。 しかしながら一向に義母様に会えません。 ３ヶ月先の予定でさえ、当日の夜8時までわからないとの回答で、結局２年間会えていません。 田舎のため、車がないと不便と思い車を買ったり、新居を用意したりと お嫁さんの意向に添っているつもりですし、お嫁に来てくれて孫まで産んでもらって感謝しています。 苦労はしないでいいようにお金は出しても口を出さないと決めています。 ところが、お嫁さんは息子の愚痴ばかり私にLINEをしてきたり(反論せずに受け止めています。) 食事会をドタキャンしたり、家が狭くなった、軽自動車は荷物が積めないと不満なようです。 息子は学校とアルバイトでどうにか生活はできているようです。 孫にはなかなか会うこともできませんし、ほとんど関わらないのにお嫁さんからは嫌われてしまっています。 その理由が、義母様が私達夫婦の悪口をお嫁さんに言っていて 先日それが原因で息子夫婦が大喧嘩したとのことでした。 私は、親のことで喧嘩するなんて無意味だと思いますし、 相手の親は愛するお嫁さんを産み育ててくれたのだから敬意を持って感謝しなさいと息子に伝えました。 会ったこともない義母様に何をそこまで言われるのか不思議ですし、 そのせいでお嫁さんに嫌われてしまい、孫に会えないのも寂しいです。 口は出さない、望まないと決めていてもモヤモヤはしてしまうのですが、 諦める以外に方法はないのでしょうか。

トピ内ID：0d77d64b3f88e3df

#４０代
#子ども
#子育て
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しいでしょうね

🙂
道明寺
＞息子夫婦は現在20歳です。 ＞高校卒業後すぐに子供を授かり、結婚しました。 「授かり」と仰っていますが… キツイようですが、要は、（おそらく息子さんが）避妊に失敗したんですよね？ 申し訳ないけど、あちらの親御さんにしてみれば、うちの娘を傷物にされた感が半端ないと思いますよ。 ＞どうしても産みたいという意向もあり、 さらっと書かれていますが、この「意向」に、あちらの親御さんの意向は反映されていなかったのではないでしょうか。 さらにお嫁さんも……高校出たばかりなんですよね、本当に産みたかったのかなぁ？ あと、主さんて、（私の家に）お嫁に来てくれて（私のために）孫まで産んでもらって、という意識でいますよね。 こう言う部分が、あちら様にも伝わってしまうんじゃないですかね？ 手塩にかけて育てた娘を傷物にされて、その上、勝手に所有物みたいにされて。 どんだけ「感謝しています」「苦労させないようにしてます」「口ははさみません」って言われても、そりゃ不愉快に決まってますよ。

トピ内ID：963581b0cf1a9cc3

...本文を表示

ほっとけば？

🙂
さら
会ってもいないのに嫌われるならどうにもなりません。 お嫁さんも人の好意にあぐらをかいて、なにかしてもらって当然と思ってるのでしょう。 彼は人の親になったんですから、ほっときなさいな。 息子夫婦が目を覚ますときもあるかもよ。 それこそ生活が苦しくなれば。

トピ内ID：a8364b2bea7c8480

...本文を表示

うんうん、

🙂
ナッツ
金も口も出さない。 これで様子見ですね。 それで、悪く言われてもモヤモヤしない。 お金出してるのにって気持ちがあるからモヤモヤしちゃう。

トピ内ID：7964bc4b9e6ea261

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

道明寺様へ

🙂
さくらもち トピ主
設定がわからずこちらに返信ですみません。 レスありがとうございます。 お母様と話せていないので真意はわかりませんが、 産みたい、産ませるはあちらの強いご要望でした。 息子が謝罪に伺ったときも、 『入籍する事と、お母様が働くコンビニでアルバイトする事』が条件でした。 もちろん、息子もその条件を受け入れていますし、卒業までは男側の親としては最大限誠意をもって援助していくつもりでいました。 娘さんを傷物にした、 と言われればそれまでですが、 妊娠に関して２人の責任はどちらかだけ100%ではないのではとも思います。 息子とはバイト先で普通に接してくださっているようですが、 とにかく私は嫌いなようです。 支離滅裂ですね、すみません。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さら様

🙂
さくらもち トピ主
レスありがとうございます。 息子夫婦も今春から社会人になりますので、少しずつ援助は控えていこうと思います。 困らせないようにと思ってきましたが それが自立を妨げてるのかも、と思いました。 ありがとうございます。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

う～ん

🙂
う～ん
でき婚の友人もいるけど 昔は親から勘当 自分達でなんとかしろ って言われてたけど 今は随分変わりましたね。 息子さんが妊娠させたとはいえ トピ主さんもホイホイお嫁さんが言う事を 受け入れ過ぎ。 だからお嫁さんちょっと調子に乗ってるんじゃ？

トピ内ID：356fa8541742b697

...本文を表示

言わなさ過ぎも良くない

🙂
ほ
お姑さんの立場の方として、とても良い方なのだと思いますが甘やかしすぎだと感じました。 息子が学生だから親が親切にして頑張らねば。という気持ちだったのでしょうが援助が当然だと思ってきてしまったのかも知れませんね。 トピ主が優しいから、息子である夫の愚痴もその母親に言ってしまう。 これは動物でもそうですが、甘やかしすぎで躾と距離感を間違えてしまったんですね。 まさかですが、狭くなったからと広い部屋を用意したり自動車の買い替えをしてあげたりしてませんよね？ 絶対にダメですよ。もう社会人になるなら、一線を引いて少し突き放して下さい。 気遣いや敬意というのは、自分と同じレベルのものを感じてくれる人にしか渡してはいけません。 自分がやったから、思ってるから、相手もしてくれる訳ではないんです。 トピ主が会ったこともない義母を尊重するのも良いですが、夫婦喧嘩になったのは、息子さんがトピ主夫婦を守ろうとしたからですよね？ なのに息子を叱りつけるなんて、息子の気持ちを考えないのでしょうか？ 他人にだけ良い顔してる場合では無いですよ。 どうしても産みたいというのは、息子さんの意向でもありましたか？ 私の息子の場合だったら、 息子が消極的なら我が子の将来を考えて、私なら結婚は許さないと思います。自分で育てられないのに子作りした事をよく考えさせますね。

トピ内ID：3a0590b661c6b480

...本文を表示

何故そこ迄弱腰なの？

041
カカポ
嫁母は会う気はないんでしょ、 そこ迄して会いたい理由は理解不能。 家に行くのも勤務先に行くのも拒否られるのなら、 そう言う人間だと割り切れば良いだけなのに。 嫁側からしたらいとも簡単に金を引き出せるツールの様です、 もう少し毅然としたらどうでしょう。 >相手の親は愛するお嫁さんを産み育ててくれたのだから敬意を持って感謝しなさいと息子に伝えました こんなロクでもない嫁や嫁親を敬意を持て感謝しろって息子に言うの！？ 息子を追い詰めてどうする気？ 学校に行き姑と一緒にバイトし踏ん張ってる息子の背を撃ってる様なもんよ。 それと気になる所が。 お嫁さん、お母様、義母様…親戚でしょ？ 嫁と言う単語だけでトピ主息子と結婚した相手と分かるし嫁母で話しは通じる、 義母様って誰から見ての話なのかごっちゃになってる。 こう言う所から良い様にされてるんじゃないの？ トピ主は基本良い人なんだろうけど、 相手の人間性を見極めた方が良いと思います。

トピ内ID：fa20682213a43caa

...本文を表示

ナッツ様へ

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 そうですね。 息子達を少し甘やかしすぎてるのかもしれません。 距離をおいてみようと思います。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

う～ん様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 大切にしなければと言う気持ちがずれていたのかもしれません。 他の方のアドバイスにもあるように、少し距離を置いてみようと思います。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほ様へ

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 文字に制限があり書けなかったのですが、 息子には 怒ったことや守ろうとしてくれてありがとうと伝えました。 ただ、息子が親の悪口を言われて怒ったようにお嫁さんも同じ気持ちになるから ただ相手の親の悪口を言って毛嫌いしたりするのではなく、 敬意や感謝を持つことも大切だと話しました。 結婚とは相手の家族も親戚になることでもあるから、もしストレスがあるならいつでも聞くよ。 違う環境で育てば、価値観も違うから それを時間をかけて良いとこ取りして、 自分たちの家庭の在り方を築けばいーんじゃない？と話しました。 今春から社会人なので、援助もここまでにして見守ろうと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子さんが不憫

🐤
クロちゃん
息子さんが社会人になったら援助止めて様子見しましょう。 私なら、息子さんが離婚したいと打ち明けられたら、即離婚へと弁護士経由で持っていきますし、息子に実家に戻ってらっしゃい、と言いますね。 人生まだまだやり直しがききます。 もうこれ以上子供は作らないよう、しっかり避妊しなさいとは今からでも私なら息子に伝えますね。

トピ内ID：78ed20a5ea8a43f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カカポ様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 嫁母！確かに。 なんと書けば良いかわからず しっくりきました。ありがとうございます。 文字数が入らず割愛したのですが、 息子には喧嘩の経緯を聞き 腹を立ててくれたことを嬉しくも思い、 ありがとう、と伝えました。 ただ、親の価値観が違うのは変えられないし、喧嘩の種になるくらいなら 気にしなくて良いよ、という気持ちで伝えました。 職場でも嫁母と一緒だし、息子も家族のためによくがんばってるね、とも話しました。 息子が高校２年生までシングルマザーとして育ててきたので、息子も私を守ろうとしてくれた気持ちは強かったと思います。 子どもができたと聞いたとき、 お嫁さんやご家族に申し訳ないと思い 謝ることもできないままだったので それが変に弱腰になってしまったのかもしれません。 少し違う視点から見て、毅然とするところは毅然と対応していきます。 ありがとうございます

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

黒ちゃん様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 私も離婚歴があります。 息子の性格的に離婚したいと私に話す時は限界なんだろうと思うので、 その時は受け入れようと思いました。 今必死でやっていることは 自分で責任をとることがどんなことなのか痛感していると思います。 避妊は100％安全ではないことも痛いくらい分かったと言っていたので また機会があれば話そうと思います。 息子の味方でいていいんだと少し楽になりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう親だからそういう娘

😅
甘いなあ
個別レスには一切目を通しておりませんので、的外れでしたら読み飛ばしてください。 私自身、２１歳で妊娠を機に結婚しており、一人娘がいる身です。 娘は息子さんと同じ歳。 自分も含め、老若男女様々な人を見ていて思うのは「子どもは育てたようにしか育たない」のだなあということです。 トピ主のお嫁さんもそう。 そのような母親に育てられたから、そのような人なのです。 そこはもう「そういう価値観の人間だ」と諦める他ないのではないでしょうか。 しかし、諦めるからと言って、全てを受け入れる必要もありません。 面と向かって対峙したっていい。 もう好きにしなさいと距離を置いたっていい。 トピ主はなぜ、そこまでされて怒らないのですか？ なぜ、息子の不満を聞かされて不愉快であると言い返さないのですか？ 妊娠は一人では出来ません。 私も女性ですが、男性ばかりに責任があるというような感覚は、もう捨ててよい時代になっていると思います。 息子さん、心配ですよね。 二十歳と言っても、世の中を全然知らない子どもです。 が、結婚し家庭を持っている大人でもある。 正直、学生結婚とは言え、息子夫婦のことに首を突っ込みすぎなんです。 他の方も仰るように、もう援助はやめて(４月から社会人ですよね？)、手を離しましょう。 そしてお嫁さんにもハッキリ言う。 息子はもう学生ではないし、何をしても不満を溢してくる貴女には、もう何もしたくない。 孫のお祝いはするが、それ以外の援助はやめます、と。

トピ内ID：c20c99999816415c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

最初にやりすぎたのでしょうね

🙂
雪
新居、車　ねだれば何でも出てくると思って もっともっとと裏で嫁母がたきつけているのではないかと疑ってしまいます。 嫁母も一緒に住める家とか言ってきそうですね。 1人で頑張って育てて来られたのに残念ですが悪い女家族に引っかかってしまったのでしょう。 それにしても同じコンビニと分かっているなら コンビニに行けば会えるとは思うのですが そこまではしないってことなのですか？

トピ内ID：04b9f70300beb9d6

...本文を表示

甘いなぁ様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 親として責任の取り方を間違えてしまったのかもしれませんね。 とはいえ、 １度お嫁さんに厳しくしてしまって、 息子がお嫁さんとその家族に延々と責められてしまったことと 孫に会わせて貰えなくなったことで 大切な息子と孫を盾に取られてしまったような気持ちになってしまったのかもしれません。 親が親なら…は、私達も同じで 息子も責められるがまま、 内に溜め込んでしまっているようです。 それにどう対応するかはまた息子の踏ん張りどころなので、 援助はお祝いくらいにして、 休める場所としていつでも帰っておいで、 と待つことにします。 ありがとうございます。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

雪様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 正直、お金がかかることなどは 嫁に出したのだから、全部やってくれ。 というところのようです。 ただ、姑というものが以下に害であるか、 良くしてくれても信用するとろくなことにならないし、 孫は連れていくと成長の邪魔しかしないから会わせちゃダメ！ 可愛がるのは母方の方でしてあげるから！ とお嫁さんに毎日のように言っているそうです。 一度コンビニまで行ったのですが、 事務所から出てきて貰えず、 『あなたの親が職場までおしかけてきて 私にアレコレ文句つけに来た！！ 非常識にもほどがある！』 と、息子がきつく当たられてしまい 同じバイト先で息子の立場が苦しくなってしまったので、 行けなくなりました。 援助をやめて、少し見守ってみます。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主様へ

🙂
たんたん
シングルで息子さんを育てて本当によく頑張ったと思っています。 そして、今まで本当に頑張って援助されましたね。 息子さんは４月から社会人。 そして、お嫁さん、援助が当たり前だと思っていて 感謝の気持ちすらない人です。 まして、トピ主様に息子さんの悪口を言うなんて 私からしてみたら論外だと思います。 皆さんも書いている通り、 もう、一切「援助」をやめてください。 今までは学生でしたのでしょうがないと思いますが、 ４月から、社会人。 お嫁さんも自分の意志で産んだのですから 結婚するということは、 「独立をする」ということなので 夫婦で力を合わせて生活をしていくのが 当たり前なのです。 お嫁さんのお母さまと一度も会ったことがないなんて 本当に変な家庭だと思います。 正直私の周りでは、聞いたことないです。 お嫁さんはもういないものと思った方がいいと思います。 きっとそのうちに息子さんもお嫁さんに嫌気がさして 離婚をして 帰ってくるような気がします。

トピ内ID：c61c08d11120b1a5

...本文を表示

腹立つねそりゃ

🙂
むっちりもっちり
それなら口も出さないけど金も出さないでいいんじゃない？ デキ婚は男だけの責任じゃないからね お互いの責任 あなたの息子さんはどこぞの馬の骨にはめられたわけだよ しばらく俯瞰で見たらどうだろう

トピ内ID：5013a5272fadd5ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今は我慢かな

🙂
バラ
お若くてもうお子様がいらして今は本当に大変だとお察しします。相手は親子ともども人の悪口を平気で言える人のようですね、お嫁さんは若いから愚痴もこぼすのも仕方ない部分もあるでしょうが、嫁母はいただけませんね。そんな人のことを敬意をもって感謝しなさいなどとよく息子さんに言えましたね、私なら言いません。 もう少し毅然とした態度でいいのではないでしょうか。自分らしくブレずに一貫性を持ち相手に接したほうがいいと思いますよ、舐められてます。少しほっておけば？お孫さんには会いたいでしょうが、今の状況だとどうにもできないので、時間がたてばまた色々と変わってくるでしょう。 それから家に嫁に来てくれた、という考えはやめたほうがいいです。

トピ内ID：f02e158a60d6e590

...本文を表示

どうだろう

🙂
匿名
産みたい、産ませたいは、やっぱり堕胎して後に不妊になることもあるし、娘が産みたいから仕方ないから同意したのだと思いますが。 本来は避妊に失敗した息子さんのことを悪く思ってるし、謝罪に一緒に来ないトピ主夫婦に悪印象なのでは。一応18歳成人って言っても学生なら、まだ親の管轄下なところもあるから、私なら当日夜8時までわからないと言われても、8時に会えると分かったらそのまま会いに行くのになと思いました。

トピ内ID：c180aa1882900619

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

がんばって

🙂
うぐいすもち
まず、息子夫婦に援助しないことはもちろんですが、お孫さんに会えないなどの負の気持ちも捨てて嫁家族とは関わらない方がいいのではないかしら。 お嫁さんとのLINEのやり取りもフェードアウトしていけば。 だってそちらから嫌われてるし精神的に疲れましたとか言って。 今後は全部そちらに任せますと表明してみればいいと思います。 考え方を変えれば、これはすごく気楽です。 さみしいかもしれませんが、事情を言って息子さんとだけ連絡をとってフォローしていくスタンスでいるとさっぱりしますよ。 そして、大変な嫁家族だけど、あなたがおだてたり上手く操縦して自分のいいように持っていくようがんばりなさい、でももしこれ以上常識はずれなことや我慢できないことがあったら、やってられないから出ていくぐらいのことを言ったっていいのよ、そしたら向こうも慌てるだろうから、と言いましょう。 その時も主さまは、私は関係ない、で知らんふりしてればいいです。 何事も初動が大事ですが、妊娠に気づいた時期やその時両家が顔を合わせてきちんと話し合いをする、その上で結婚を決めるなどが曖昧だったのかなと思います。 それらのことを息子さんともう一度振り返ってみて、これから先のことを改めて考えるのもいいかもしれません。 息子さんはまだまだ若いから、いくらもう結婚したからといっても全部自分で考えなさいではなく、相談には乗るから何でも言ってでいいと思います。 そして、主さまも変に相手に情をかけないで、義母さんと同じようにすればいいんです。 私も会いません、ああ清々した、で。 息子さんが大人になることだけを応援しましょう。

トピ内ID：f5f8a66a40202fd1

...本文を表示

貴方のために彼らが結婚したわけではない

🙂
貴方は貴方の人生を
彼らは彼らの人生を築くために結婚したのでしょう？ 産みたくて産んだんですよね？ お嫁さんの親御さんがダメなかかわり方をしすぎてると思います。 息子さんは責任を取ってますからね、えらいもんだと思います。 ただ、いかんせん、お嫁さん、幼すぎるし今後も育ちそうもない。 息子さんは苦労なさるでしょうけど二人で築いていく姿勢が大事。 息子さんが社会人になり、働きに出るようになったら嫁親の干渉は控えてもらいましょう。 というか、いつか息子さんがそれを言うだろうと思います。 貴方は今はがまんのしどころでしょうね。あきらめたくないと思ってらっしゃるようですから。 貴方こそ今まで通り過干渉にならず、援助もせず、「大人になったんだから自分で解決しなさい。相談にはのるよ」と言いっぱなしで放置しましょう。 人間だけですよ。結婚した子どもにあれこれ口出ししようとするのは。 巣立ったと思って放免するのが自然じゃないかな。 貴方も老後は彼らに頼らないよう、しっかり生きていきましょうね。

トピ内ID：3dfc1373e0e787ab

...本文を表示

たんたん様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 社会人になった息子を見守りながら 何かあったら相談してね、と伝えようと思います。 まだなにもわからないから。と 先回りしすぎたのかもしれません。 生まれつきの病気で手術や入院が多かった息子に、離婚もして寂しい思いもさせてしたい、たくさん苦労させてきたからと 自分の罪滅ぼしのために援助してきた気持ちもあったのではないかと 皆様のレスを見ながら今さら気づきました。 息子の選んだ人生。 困る前に、ではなく困ったら手を差しのべられるようにしていこうと思います。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むっちりもっちり様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 確かに息子だけの責任ではないんですよね。 少し気持ちが楽になりました。 孫のお祝いくらいにして 距離を置いて俯瞰できるように 私も成長しないといけないなぁと 思いました。 ありがとうございます。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

バラ様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 相手の家族のことは、私には吐き出しても良いし、心で思っても良いけれど 相手に口にしてしまっては息子にとってはマイナスにしかならないと 思ってしまいました。 お嫁さんのことは大事に思っているとの話から、 それならお嫁さんを産んでくれてありがとう。と切り替えた方が息子も楽なのではないかと安易に考えてしまい、 追い詰めてしまったかも、と反省しました。 息子とたまたま会ったので、 我慢したり無理してほしくて言ったわけじゃないよ。と話してみたところ イラついたら愚痴聞いてね。 お母さん、気にしすぎ(笑)と笑って返してくれて少し安心しました。 少し離れて見守ってみます。 ありがとうございます。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

匿名様

🙂
さくらもち トピ主
ありがとうございます。 嫁母さんも高校生で出産されたそうで 堕胎は許さないと言われたそうです。 謝罪は息子だけでコンビニの事務所にきてほしいと言われた時に、もう少し食い下がればよかったのかもしれません。 私の仕事はお昼から深夜までサロン経営のため、 当日の夜８時ではご予約のお客様をドタキャンでお断りすることになってしまい、なんとか店休日や臨時休業で嫁母さんご都合に合わせようとしていました。 もう少しやり方があったのかもと 今さらですが思ったりしています。 ありがとうございます。

トピ内ID：d8cb2aa62802a36b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ただの女の争い

🙂
家族
息子の妻にはお父さんいないの？ なぜ母親ばかりにこだわるのですか？ トピ主の夫さんはどう思って接しています？ 文句言われるのなら援助せず放置でいいと思います｡ トピ主vs息子の妻の母親みたいになっていますが、 お互い（たぶん）夫さんだっているのだし、家同士として考えた方がいいですよ｡ トピ主、息子の妻、その母親｡ただの女の争いでは？

トピ内ID：89185fa2959522f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

授かった。という言い方…

041
匿名
避妊は100パーセント安全ではない。とか読んだ人が、会えないと言われても謝罪は必要だったのではないか。会える方法はあるだろう。と思う状況において、「授かった」とそこだけ綺麗事にもっていくからおかしくなる。 要は学生だったり、親の存在が大きすぎる自立できていない人間同士が妊娠して子どもが出来た「デキ婚」だからこんな悩みが出てくるわけで。だから家や車援助だの、娘の相手親が嫌いだの、それを当人を巻き込んで混乱招いている。 思考や感情、性格、理性などは脳の前頭葉部分でコントロールしているけど、前頭葉は5歳〜20歳までに成長すると言われています。18歳なんか前頭葉未発達で、感情や理性など正しい判断が出来ない年齢などなのですよ。 息子夫婦は親になるのが早すぎた。 トピ主たちは祖父母になる心構えや覚悟が無さすぎた。それを「授かった」などと言う綺麗事でしかない言い方をしている時点で、覚悟がないし現実見ていない。ただそれだけの話。 長年付き合ってて赤ちゃん出来た。結婚して妊娠した。不妊治療で赤ちゃんを熱望してる方々が「授かった」ならわかるけど、避妊だの妊娠の責任だの言ってる人が授かった。って日本語としておかしいでしょ。 デキ婚ときっぱり言う人の方が割り切ってて清々しいわ。 読んで息子さん夫婦はこの先どうなってしまうのだろう息子大変すぎる。と思いました。 夫婦の親たちはお話になりません。 孫に会えないとかそんな話ではないと思う。

トピ内ID：1103511d3f23f2b0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ