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旦那に子供諦めたらと言われました

レス45
（トピ主 0 ）
041
あり
子供
こんにちは。 4年弱不妊治療を続けて、先日やっと妊娠判定が出ました。 すごく嬉しくて、無事に育って欲しいと思っていた矢先、つわりが始まりました。 食べづわりで少しでもお腹が空くと気持ち悪くなります。 日に日に症状が重くなり、苦しむ私を見て旦那が「そんな辛いなら子供諦めたら？」と言ってきたんです。 何を言われたのか理解できなかったんですが、気がついたら「そんな酷いことこの子の前で言わないで！」と怒っていました。 その翌日からはつわりの症状が全くなく不安でしかないです… 私のことが心配で…と旦那は言いますが、全く理解できません。 一生懸命生きようと頑張っている我が子に対して絶対に言っちゃいけないことだと思うんです。 やっときてくれた大事な命をそんな簡単に諦めると言える旦那に絶望しています。 心配してくれてるんだから受け流せばいいのかもしれないのですが、モヤモヤが残ります。 私に心が狭いのでしょうか…

トピ内ID：d3bdef5a812ba042

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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それはひどい

041
まろん
不妊治療継続中だったら分からなくもないですが、もうすでに授かった命に”諦めたら”って・・・おろせってこと・・・ですよね？ それは正直怒って仕方ないかなと。 頑張って旦那さんを擁護するのであれば、毎日具合が悪いと言われ続けるのもなかなかしんどいという点かな。 もちろん二人の赤ちゃんを見に宿し頑張ってくれているのはママですが、つわりが酷いからといってパパはどうしようもないですよね。自分には解決してあげられないことのストレスもあるというのは頭の隅に置いておいてもいいかもしれません。 例えば、家事全般を旦那さんがやってくれていたのにトピ主さんから感謝の言葉がなく、あなたは良いわねなどの言葉を言っていたのであればトピ主さんに非があると思います。 そうでなく、旦那さんからあまり協力を得られていない状況でトピのような発言があったとしたら・・・夫の思考回路どうなってんのよ？って感じです。

トピ内ID：fd24f4379df86429

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子供産まれるまで父親はなかなか自覚が持てないよ！

🙂
どらこ
よく聞く話でもありますね、旦那さんあまり考えてものを言っていないですね。そんなに深く考えないで良いと思いますよ、人間っていつも思いやり満点でいられないからね。 女性からすれば、やっと授かった子供なのになぜ大切に思わないの？なんて考えそうですが、男性は子供が産まれるまでなかなか自覚が待てないものです。 あと、ひどい食べづわりには、炭酸がとても効きました。私はノーカロリーのコーラでかなりおさまりましたが、普通の炭酸水が良いと思います。

トピ内ID：a0d1e04ee4f90da9

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情緒不安定

🐶
岡崎
＞「そんな酷いことこの子の前で言わないで！」と怒っていました。 もうね、この一文だけで貴女が情緒不安定な状態であることが十分伝わってきます。 旦那さんの発言が酷いこととは思いませんし、この子の前で言わないでって 別に何話そうが聞こえてないし何も感じませんよ。 私の気に触る発言をするなってことでしょ要は。 そもそも4年という長い妊活期間、旦那さんは同じ気持ちで居たのでしょうか。 子供への熱量も、貴女と同じくらいあるんですか？ そこに温度差があるならそりゃ、苦しいつわりに耐えてまで出産しなくても…って考えるよね。

トピ内ID：b4e76eab298c1f84

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狭いと思う

🙂
KM
おめでとうございます。 そしてお大事にしてください。 これに関しては男性と女性って立場と考え方が異なると思いますよ。 つわりや出産の苦しみは実際のところ男性には実感できません。 ご主人にしてみればトピ主さんの身体を心配しての発言だと思います。 あまり過敏にならずに細かいことは受け流すようにしておいた方が今の時期は精神にも身体にもいいと思いますよ。

トピ内ID：d1bad82cc2ac5d59

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狭いと思う

🙂
匿名
産まれる前でいえば、妻の命と子供の命なら妻を選ぶ夫の方が多いと思いますし、それほど辛そうに見えたのでは？ また、別の視点で「子供が育ってる証拠なんだから仕方ないだろ。頑張れよ」と気楽に言われたら「つわりの辛さも分からずに簡単に頑張れなんて言うな」と別の怒りが起こると思いますよ。 あと、一生懸命生きようとしてる我が子と悪阻は関係ないです。悪阻ない人や軽い人のお腹の赤ちゃんは一生懸命生きようとしてないわけじゃないので。 今しんどいから何を言われても、基本的には自分の気にいるような振る舞いや言葉以外はイラッと来るんだと思います。 私も食べ悪阻だったので、ずっとちょこちょこ食べてました。お腹空く前にちょっと何か摘むようにしたら少し楽かも。

トピ内ID：6a26566f634510ad

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病院へ

🙂
にゃんぼり
「その翌日からはつわりの症状が全くなく不安でしかないです…」 え？これはどういうことなのでしょうか？ お腹の子は無事なのでしょうか？ それから病院に行って検査や診察はしてもらいましたか？ つわりがなくなって不安ならば早く病院に行きましょうよ。 旦那のことよりもこっちが先ですよ。

トピ内ID：094733d3ae1d026f

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あなたを思っての言葉じゃないの？

💢
ぐぬぬ
気持ち悪い、辛いと年中聞かされる夫さんの気持ちを考えたことありますか？ 何もできない夫からすればうんざりするものだしあなたに辛い思いをしてはほしくないと言った言葉なのでは？ 寄り添ってくれたとなぜ思わないのか。自分勝手すぎて呆れます。

トピ内ID：b96206690b7041de

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もっと強くなるべきでは

🙂
いそじのおばはん
男性は妊娠の実感がないので、最初の内はそんなものじゃないでしょうか？ （勿論、そうでない男性もいます。想像力や感受性の問題でしょう。） また、妊娠はおめでたいことだと思って喜んでいたのに、 妻が辛そうにしていたり、四六時中弱音を吐いたり、 つわりのせいで日常が楽しくなくなってしまうことが、 想定外だったりして、思わず言ってしまった言葉かもしれません。 ＞心配で と言っているように、 まだ生まれていない子どもより、妻の方が大切なんですよ。 それを咎めないであげて欲しいです。 ＞一生懸命生きようと頑張っている我が子 というのは、彼にはまだよく解らないといったところでしょう。 なので、今のところ、ご自分にだけ”我が子”の実感があると思って 行動するくらいがちょうどいいのかもしれませんよ。 出産や育児って、夫（父親）の教育も同時にしていくものだと思います。 そんなに絶望しないでもいいですよ。 これからもっといろんなことがあるのに、トピ主さんが耐えられるか心配です。 どうかどっしり構えて、動じないでください。

トピ内ID：c53cddfbcc6fea9d

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それは確かに酷い

🙂
もうオッサン
信じられない言葉。 ご主人は実は子供はそんなに欲しくなかったのかも...。 或いはトピ主さんの苦しい様子が尋常で無かったのか...。

トピ内ID：87da8787d9de5bfc

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いやいや

🙂
たんたか～ん
◯単に子供が好きではないか、 ◯父親になることを望んでない（自由がなくなる、責任が増える）、 からじゃないかな？ きっと、主さんも思い当たるフシあるでしょ？ 旦那見てきてさ。

トピ内ID：c0cd57037d0a02d2

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落ち着いて

🙂
プリン
あなたのことを心配したのです。 私の知り合いも少しでも動くと流産してしまう状態だっので大変でした。あなたどころではない状態でした。大抵の人は我慢できなくて動いてしまい残念な結果になってしまうと聞きました。その時余りに大変な状態だったので、ご主人はもう無理しなくていいと、言ったそうです。 　子どもがどうのではなく、もしかしたらあなたが危なくなるのではと心配したのです。 　そこを理解してあげて下さい。子どもが死ねばよいと思ったわけではない。辛いけどあなたにはかえられないということなのです。 　ご主人と仲良くして無事に出産されますようにお祈りします。

トピ内ID：5bbdee78eb93c0a3

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ご主人の発言って

🙂
ICHICO
案外と一部の男性にはよく見られる様子かも 心配してかける言葉の方向性が ポイントちがいになっているんですよね ピントがずれてるっていうのかしら ちょっと考えてみた 「仕事が辛い」と弱音を吐いた→「つらいなら辞めれば？」という これって逃げの発想ですよね 嫌なことやつらいことはしなければいい そんなのりの「あきらめたら」なのかなぁ ご主人の本意は測りかねますが 世のなかには「それって慰め（励まし）になってない」という言葉を発する人はいるんですよね 今までの関わりで、そういう発言ってありませんでしたか？ ＞一生懸命生きようと頑張っている我が子に対して絶対に言っちゃいけないことだと思うんです。 これも、まだ妊娠数週間ですと 男性には理解できないところじゃないでしょうか ご主人を庇うわけじゃないのですが そういうタイプの人間は一定数いるということを 知っていただければと思います さて、ご主人の発言から悪阻が亡くなったということですが 病院には診てもらいましたか？ 嫌な想像はしたくないのですが 母体のメンタルで左右される時期もありますから 大事になさってください 冷静にはなかなか慣れないでしょうが 落ち着いて気持ちを伝えて ご主人と話し合いましょうね お大事に

トピ内ID：986be287e309f312

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継続してるなら

🐶
タリーズ
もう、悪阻がおさまったのかな？短い人は短いですよ。 あと、考えることがあると、食べづわりを感じている暇がないと思います。 悪阻って、辛いですよね。でも、その悪阻を旦那が共有できるわけがないのだから、「辛い」とか、イチイチ言わないことです。 職場で、悪阻をひた隠しにしてトイレに駆け込んでいたらすごく心配しますが！「気持ち悪い」と言っている人がいたら、正直メンドクサイです。自分の体調を他人と共有しようとすることが。 旦那も、いちいち言うなよ、そんなに辛いなら止めたら、って本音が出たのでは？ 配偶者ですから、妻の健康第一なんです。トピ主が、無理を要求するかのように悪阻を訴えると、第二子チャレンジは無しになると思いますよ。 旦那には、やれないことを伝えて、それを担当してもらうことです。 ごみ捨てとか、早起き系とか。 それ以上は求めない。共有しないことです。 あと、悪阻中、わたしは携帯さわるのも悪阻を助長して良くなかったです。 トピ主は、妊婦としてお身体大切にすると同時に、夫婦関係が破綻しないよう夫の立場にたって考え思いやりを持つことも大切ですよ。 赤ちゃんは、母体が栄養をとる以外になるようにしかならない。配偶者が何を言ったって気にしなきゃいい。お腹の赤ちゃんにいちいち伝えてないで、どーんと構えましょう。

トピ内ID：782bbd3bd6c0fc99

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そこに意味はない

🙂
posuyumi
浅はかな声かけではありました。 が、それを一生忘れまいっなんて決心しないでくださいね。 それよりはご飯つくれ、アイス買ってこい、肩をもめ、掃除しろ、と具体的なポイントにした方がいいです。 生まれてきてからの子どもの発熱呼び出し対応1ヶ月分、とか先取りのチケットにしてもいい。 繊細な妻キャラより、カラ！と明るいかーちゃんキャラになってください。

トピ内ID：0cf83c0370129048

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それを

🙂
ささ
それを言うなら、そんな大事な子供が生まれることでのつわりなのだから、つらそうになどせずに喜びだと虚勢をはれば良かったのでは？と言われませんかね。 大事な子供が生まれる崇高な事なのに、あなたがつわりを苦しむのは容認されるべきで、旦那が辛そうな妻を心配してしまったのは酷いことなのですか？ 何というか。 必死過ぎて世界観が針の穴ほどになってしまってませんかね。 つわりで辛そうなんて、そんな酷い態度この子の前で取らないでって、言われたら出来そうですか？ 弱音も、眉間のシワも、苦しそうにもせずに、ニコニコ平気そうで余裕のある女神のような平穏な微笑みを。 であれば、そもそも旦那もそんな事は言わないと思うので。 きっと迎えることに集中出来ます。

トピ内ID：9b0ac245a9055625

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許してあげませんか？

🙂
レノンmama
母性と父性って 表れ方が違うのかも。 私的な感覚ですが 女性は お腹の子供を母性で守れるけど 男性は 我が子！という実感もなく 目の前の妻を労りたい、と感じたように思います。 この先も 似たようなことは有りますよ 他所のお子さん～ 我が子の友達とか  未知であっても同じ年頃とか～ に不幸が起きると  心を痛めるし 我が子に置き換えて不安を感じたり 心配で仕方なくなったりするのは トピ主さん。 でも ご主人は違う反応を見せると思います。人間社会の中での意見を混じえたりして…  冷たく 感じると思います。 二親が  いつも感覚が一緒である必要はないとも思います。 トピ主さんを大切に思うから… こその発言だと受け取ってみるのは難しいですか？

トピ内ID：8fd3171b53f002df

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夫に実感がないから

🙂
ほ
トピ主は体調変化もあり 【母になる】ということが分かりますし、女性は妊娠が分かった時点でお腹の子を愛おしく思いますけど、男性には全く実感がないですから、 現時点では１番大事なのは【妻】なんですよ。 妻を苦しめているのなら、まだ居るのか居ないのか実感のない我が子よりも妻を取る男性は多いと思いますよ。 逆に『俺の子のために、どんなに辛くても頑張れ。お前の体調不良なんて知るか』と言われたら”子供のためだもんね“と納得するんでしょうか。 これはかなり身も蓋も無い書き方をしてしまいましたが、トピ主は 『大丈夫？俺に出来ることがあったら言ってね。心配だよ』と寄り添って欲しかったんですよね。 でも夫的には、妻を優先した言葉だったんですよ。 トピ主は“やっと”授かったという気持ちでしょうが、夫はそこまでの熱意がなくトピ主の為に不妊治療に協力してたのかも知れませんしね。

トピ内ID：ec98e2c37285c644

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辛いですね

🙂
ふう
悪阻大変ですね、ご自愛ください…。 もちろんトピ主の気持ちに共感している前提で、一応第三者目線の旦那さんのフォローをしておきますね。 旦那さん、かなり言葉選びが下手な方なのでは？ 妻と子のどちらが大事か順位付けしたとか、子を軽く思っているとかでは無いと思います。 4年も不妊治療するって、おふたりともかなり大変だったと思います。2人とも待ち望んでいた子です。子を軽く思っていたら、なかなか4年も頑張れません。 それでも、あまりにもトピ主さんが辛そうで心配で、ポロッと出た言葉の言葉選びを失敗しちゃったのだと思います。 また、トピ主は大変な状況なので、心が狭くなって仕方ないんです。誰が悪いでもありません。しんどいから余裕が無くなる。普段は受け流せる言葉でも反応してしまう。 怒ってもいいです。ですが、あまり怒っているとお腹の子が「ママどうしたの？」と心配しますよ。許さなくてもいいですが、一旦休戦して忘れませんか？ 体が辛い中で難しいと思いますが、もやもやするより、やさしい気持ちで過ごしてあげた方がお腹の子も安心してくれます。

トピ内ID：68efd85d5ea00936

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簡単に絶望したら損よ

🐶
犬も喰わない
じゃあ離婚して完全なるワンオペでお子さん産んで育てましょうか？ 大変だわ。 生まれたてからひとり親 お子さんに理由をなんて説明するのでしょう。 夫がさ何気なく発した言葉に気に入らないモヤついて いちいち目くじら立ててたら どんな男と夫婦になろうが 安らげる家庭なんて手に入らないよ まあ離婚するなり仮面夫婦になるなり思い通りになさったらどうかしら、お好きにどうぞ。

トピ内ID：f2fc0e997edb2543

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「嫌なら止めたっていいんだぞ！」

🙂
かおり
昔の昭和のドラマとかで、スパルタコーチが生徒に言う、このセリフ。 生徒は苦しみに顔を歪めながら「止めたくありません！」とか叫んで。 旦那さんは妻が苦しそうにだるそうにしてるのを見て、そのコーチみたいな感情になったんじゃないですか？ 「何だよだるそうな顔するなよ。望んで妊娠したんだろ。嫌なら諦めたっていいんだぞ」 そんな内心が露呈した感じかと思いますが…違いますかね。 悪阻中って、苦しくて家事もできないし会話もろくに出来ないし、見た目もボロボロじゃないですか。いわば夫からしたらポンコツになるわけで。大袈裟に騒いで見苦しいと思ったんじゃないですかね。 男性は悪阻の苦しみって分からないから。 「諦める？」て言えば、あなたが我に帰ってまた気持ちを引き締めて泣き言言わずに頑張ると思ったんでしょう。 じゃなきゃ「諦める？」なんてちゃぶ台ひっくり返すような寝言は言わないですよ。

トピ内ID：f09247967375349d

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あり得ない言葉

🙂
野草
仮にトピ主さんの体調を思って言ったとしてもあり得ないです。 不妊治療を頑張っていたのは旦那さんも知っていたのでしょう。 なのに諦めたらは絶対にないです。 旦那さんは産まれてないからお腹の子供が「生命」と認識されてないんですよね。 これは妊娠出来ないから仕方がない事とはいえ、安易に何も考えず口にし過ぎだと思います。 それともしかして旦那さんはあまり子供欲しくなかったんでしょうか？ あなたと温度差がありすぎて本当に望んでいるのならそんな言葉出ないと思うんですが。 やっと来てくれた命を簡単に諦めたらって言える神経が分かりません。 トピ主さんは心狭くないですよ。 そんなこと言われたら誰だって傷つきますし腹が立ちます。 だってあなたの頑張りまで否定されたようなものです。 あなたを思って～ではないと思います。

トピ内ID：c6759445c1a4cd05

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子供よりもあなたが心配なのでは？

🙂
ぽよ
まだ見ぬ子より、あなたが苦しむ方が心配なのだと思いますよ。 私も突然つわりが治まったことがあります。 つわりで苦しんでいたら、夫が自分も気持ち悪いと言い出して、ものすごく怒れて、つわりが治まりました。 それから一度もつわりはなく、第二子を妊娠した時もありませんでした。 因みに私も不妊治療で妊娠していて、首都圏の病院で治療に行き、採卵したあとに観光に連れ回されました。夫は辛い思いをしてないのでこちらの思う様には気持ちに寄り添えないのかも知れません。

トピ内ID：5b49921b387f7f95

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レスします

🙂
むっちりもっちり
不妊治療までして授かったとはいえ あなただけが苦しむなら やめてもよかったねって意味だろう 男は父親になるのは生まれてきてから 子の心配より あなたの心配 それを心に刻んでおきなさい

トピ内ID：3ffb54faa795415f

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男の人って

🙂
しょみ
産まれてこないと、その子が命だって思わない人も多いんですよ。お母さんはお腹に命を宿した時から子供の為に考えるし、守りたいと思うんですけどね。 男の人は妊娠出来ないから、共感力の低い人に主様の気持ちは伝わらないので仕方がないのかも知れませんよ。一応あなたを気遣ったつもりなのですよ。 それよりお子様心配ですね。気になるならちゃんと病院で診てもらいましょうね。お大事に。

トピ内ID：9260ce43af2fe1c4

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それだけじゃ狭いかどうかは分からない。

🙂
ネバーランド
たったこれだけの文章から決めつけてご主人だけを責めるのは、私はしたくないかな。実際ご主人がどんな気持ちからそう言ったのか分からないから。 ご主人も同じくらい子供を切望していたのか。 不妊治療中ご主人と揉めてなかったか。 妊娠が判明して以降、ご主人が不満に思う何かが起きなかったか。 つわりの辛さからご主人にキツく当たってなかったか。 こき使ってなかったか。 つわりを言い訳に我儘になっているとご主人が感じていなかったか。 ＞私のことが心配で…と旦那は言いますが これこそ取ってつけたような言い訳かもしれません。 トピ主さんが気づいていないだけで、夫婦仲に問題が発生している可能性はゼロではないと思うのです。 ご主人が発した言葉だけに囚われるのではなく、もう少し視野を広げてみては如何でしょうか。 子供に関することで最近怒りっぽくなってなかったかは、少し気にした方がいいかもしれません。 妊娠・出産によって妻に変化が起きることを覚悟している男性は少ないと思いますよ。もしつわりだけではなく妻に性格的な変化が起きている場合、素直に妊娠を喜べなくなる男性がいることは理解した方がいいかもしれません。 お二人の夫婦仲に何の問題もない場合は余計なレスでした。申し訳ありませんが、このレスは聞き流してください。

トピ内ID：740104f069aba50d

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まぁ、落ち着いて

🙂
りり
不妊治療で注射とか辛い思いをしてきたのでしょう？ 4年間、夫はそばで辛い治療に耐えるあなたをみてきて、フォローする癖がついてるのだと思います きっと不妊治療についても「辛かったら無理しないで」と言ってくれていたのでは？ あなたは当たり前のように痛いとか苦しいとか辛いとか言うんだろうし…そりゃ、子どもを諦めたら？くらい言いたくなるかも ご主人にキレるのは勝手だけど 妊娠してつわりが始まるのは想定内 少しは夫を心配させない気遣いをしませんか？ そんなに辛いなら産科の先生に相談しましょう 辛いアピールは夫にしない

トピ内ID：d5efe8355a66c91a

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つわりはツライけど

🙂
はなまめ
ツライツライと騒ぎ過ぎたんじゃないですか？ トピ主さんのためを思って言ったとも思えません。 ダンナさんは四年に渡る不妊治療や妊娠に関することにもうウンザリしているのではないでしょうか。 トピ主と温度差がありすぎるようです。

トピ内ID：020b376a080848ff

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どのような言い方だったのでしょう

🐱
花
>「そんな辛いなら子供諦めたら？」と言ってきたんです。 ここのセリフだけで想像してしまうと「そんなに辛いなら堕ろせば？」と言う意味の突き放すような言い方をされたのかなと思いましたが、、そのような言い方ではなくトピ主さんを心配している雰囲気での発言だったのでしょうか？ そこの言い方で随分印象が変わってしまうかとは思いますが、、 普段から凄く辛そうにしているトピ主さんが心配で言葉をかけたいけど「大丈夫？」とか「つわりはいつか終わるから頑張って」はどこか他人事だし。と、言葉が見つからずに咄嗟に出てしまったと良い方に考えましょう？ 私は夫に「万が一、母体と胎児どちらかを選ばなければならないとなった時は母体を選ぶ」と言われました。 私は子供を選ぶと言ってほしかったし、万が一本当にそうなっていたら夫を責めてしまったかもしれませんが、まだ会ったこともない子供よりも目の前にいる奥さんを優先したいと思ってしまうのは仕方ないことだったのかなと思うんです。 私も四年の不妊治療の末に授かったので、少しの体調の変化で不安になるお気持ち分かります。 もう自宅で安静にしていてと先生に言われる位病院にも通いました(笑) でも、悪い方に考えれば考えるほどストレスも溜まってしまいます。 なかなか気持ちを切り替えるのは難しいと思いますが、楽しみなことだけ考えて過ごしましょう。

トピ内ID：69ea594d1183baae

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トピ主さんのお気持ちわかります

🙂
ペコちゃん
やっとご夫婦のところにきてくれた大切な命を母親なら守りたいと思うのは当たり前です。いくら悪阻が酷くて辛そうだからって子供を諦めたら？などと言われたら、私でも旦那に絶望します。 心配しての言葉だとしても、そんな言葉は言ってはほしくないですよ。 私なら、諦めたら？ではなく、二人で助け合って、悪阻で辛い時は俺もサポートするから大切な我が子の命を守っていこうと言ってほしいかな。 ただ、女性は妊娠した時から母になりますが、男性は実際に我が子が産まれてから徐々に父親としての自覚が出てくると聞いた事がありますが、そもそもの感覚のズレは男女であるのかもしれませんね。 旦那さんも悪気はないとは思いますが、お腹の中で育っている愛しくてたまらない我が子を簡単に諦めたらなどと言ってほしくはないですよね。 今はとにかくお身体大事にして、お産に備えて下さい。

トピ内ID：2d453c79f42f8ac6

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そんなに怒ること？

🙂
華子
母体の生命が危ぶまれるほどの重い悪阻なら、そういう選択をするように医師からも説明されますよ。 だから、悪阻の重い妻に対しての発言なら、さほどご主人が悪いとは思いません。 ですが、「吐き悪阻」ではなく「食べ悪阻」で、そういう医学的処置をアドバイスされるのは、私は聞いたことないしイメージも湧きません。 率直な感想を言わせてもらえば、ご主人の発言にトピに書いたような正論をぶつけて怒るなら、トピ主自身にも、その正論を向けるべきだと思います。 つまり、「一生懸命生きようとしている我が子のことなのだから、周囲に対しての"悪阻が辛い"アピールは、ほどほどにしたら？」です。 妊婦さんに厳しい意見で申し訳ないですが、この件に関しては、トピ主が騒ぎすぎに思います。

トピ内ID：4ca54bcf5f444e98

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