連れ子が邪魔な人は子持ちと結婚しないで下さい

レス303

（トピ主 15 ）

🙂

連れ子R

2024年03月26日 19:07

夫婦

連れ子の立場でした。義理の父親（A）が大っ嫌いで長らく疎遠です。 Aは、夫と死別して幼い連れ子がいる母と結婚しました。交際経験のないAから専業主婦希望の母に「子供の面倒も見るから」と熱心にプロポーズしたそうです。養子縁組はしてくれましたが、私の学費関連の出費があると何かにつけてため息をつき、「もったいない」「使わなくていいお金だったんだからな！」と嫌味を言われながら育ちました。機嫌が悪いと「部屋に入ってくるな！」と言われたり1時間以上説教されたこともありました。母は見て見ぬ振りでした。嫌味を言われながらも高校までは出してもらえたのでその点は感謝していますが、大学は出す気ないと言われ家を出ました。お金の件では定期代やたまのお小遣いすら嫌な顔をされたのでずっと肩身の狭い思いをしてきました。子供ながらに気遣って懐かなきゃいけないと必死でしたし、前の父親の話題は一切ださなかったり、Aのご機嫌取りをさせられてきました。反抗期なんてもってのほかで、そんなことなんかしたら怒鳴り散らされて自分の居場所がなくなるだけだったので未だに気持ちがくすぶっています。この話をすると大体の通常家庭の人には「養子縁組してもらっただけマシ」「あなたは恵まれている」と言われます。 Aが推した結婚なので連れ子の面倒をみるのは当然だと思いますし、母の再婚や養子縁組で私の生活費の一部になるはずだった遺族厚生年金、遺族基礎年金は打ち切りになったので再婚相手には私の扶養義務があったと思います。再婚なんて望んでなかったのになぜ他人の男の顔色を伺い、肩身の狭い思いをしなくてはいけなかったのか。自分で自分の道を選べない経済力もない子供には母に着いていってAにすがりつくしか生きる術がありませんでした。連れ子が邪魔なら子持ちと結婚なんてしなければいいのに。長々と愚痴失礼しました。

トピ内ID：1d5553497937ffdd

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え？

🙂

はる

2024年03月26日 19:58

いや自分の親にここに書いてあることぶつければいいだけでは？苦笑まさか親には言えないなんてことあり得ないでしょうしねー。

トピ内ID：963c8f5b3023f5c6

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悪いのは見て見ぬ振りで離婚しなかった母親

🙂

海

2024年03月26日 19:58

Aだけが悪いんじゃありません母親も押しが弱く判断力が無い上に子供が可愛くなかったんでしょう子供が辛く当たられても自分が安泰ならそれでよかったんでしょうからトピ主もしつこい性格のようですね

トピ内ID：5c098bb30aba19fa

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そんな人と結婚した母親を恨みなさい

😒

ぐぬぬ

2024年03月26日 19:58

あなたの面倒をろくに見なかったのはあなたの母親も一緒です。恨むなら母親を恨みなさい。あなたのために離婚せず義父との結婚生活を続けた母親が元凶ですよ。恨む相手が違います。

トピ内ID：d001cd565bda9d5f

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それを言うなら母親

🙂

お察し

2024年03月26日 19:58

実の親に夢を見過ぎではないでしょうか。　まず、今の不満はお母様に向けるべきです。　次に、「大学は出す気ない」と言うのは、実親でもあることです。奨学金なりアルバイトなりして大学に行くか、費用がかからない大学校に行く人もいるのに、家を出ただけなのは、トピ主さん自身の選択です。　最後に、連れ子が邪魔だったのではなく、感謝が薄く、やってもらう気満々の、トピ主さんという子と相性が悪かったのだと思います。

トピ内ID：de92ec712c01ef91

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責任転嫁

🙂

もりもり

2024年03月26日 19:58

そもそも、その相手を選んだのは自分の母親で、あなたの受けた仕打ちは全て母親が原因だってことを自覚したくないのは、母親を無意識に正当化したいからではないですか？

トピ内ID：af2724e4d81ca00d

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恵まれてるとは思えないけど

🙂

みどり

2024年03月26日 19:58

主様が恵まれているとは思えないけど、お母様にも責任はありますよね？死別して遺族年金が貰える状況で再婚を選ぶ人は少ないですよ。いくら面倒を見ると言ってもそこに愛情がなかったら結婚しないでしょ。見て見ぬ振りしていたお母様を恨んだ方がいいですよ。再婚を望んだのはお母様です。子持ちは再婚するな、が適切なんじゃないでしょうか？もう大人なのですから違った角度で見れるといいかもしれませんね。

トピ内ID：55cc48adf07398f4

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怒りの矛先を間違ってます

🙂

あん

2024年03月26日 19:58

子が辛く当たられてたなら離婚するか専業主婦をやめ働けばよかったのにそれをせず見てみぬふりをした母親に1番怒るべきです。

トピ内ID：7408edd2d4f2a9c0

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見て見ぬふりのお母さん

😷

暇かよ。

2024年03月26日 19:58

見て見ぬふりしてた母親には何か思う所は無かったんですか？義理の父への憎しみが凄いけどそんな人を選んだお母さんもどうなんですかね私だったら自分の娘にそんな事を言ったりするような人なら選ばないし、間違えて選んでも別れるけど。そもそも2人とも自分達が一緒にいたくて再婚(結婚)した感じで連れ子の事を本当に考えたり覚悟は無かったからそのような感じだったんでしょうね。その覚悟もないのに、連れ子持ちと結婚すんなよ！って言いたくなるんでしょうけど、、、そんな奴選んでる、お母さんも悪いよ。

トピ内ID：e23fac74d9bba96f

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お門違い

🙂

は？

2024年03月26日 19:58

何言ってるの。そんな男性を選んだのはあなたの母親ですよ。自分は専業主婦やって何も稼ぐことなく、本来は自分の子供のために働いて肩身の狭い思いをさせないよう頑張るべきなのに、それを放棄し楽な生き方を選んだのはあなたの母親ですよ。あなたの母親が負うべき負担を義理の父親が負い、その不満があなたに向かっただけ。問題のある人物は義理の父親ではなくあなたの母親ですよ。連れ子が邪魔な人は子持ちと結婚しないで下さいと言うなら、離婚や死別して子供を養う覚悟がないなら子供を産まないでください、です。お金の面で辛い思いをしたのは母親が悪いし、はっきり言うと恋愛経験のない義理の父親をまんまとたぶらかして結婚まで持ち込んだのはあなたの母親ですよ。自分が楽をするために。恨む相手を間違えてます。高校まで学費や生活費を出し、養子縁組までやった義理の父親はちゃんと扶養義務を果たしています。

トピ内ID：faf70d29d7ac6d93

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ごめんねだけど

🙂

ほ

2024年03月26日 19:58

お母様には怒りは湧かないのかな？どちらかというと悪いのは、そんな男と結婚してトピ主を守らずに婚姻関係を続けた、お母様だと思うんだけど。我が子を犠牲（嫌味とか説教とか）にして自分の専業主婦という立場を守っている。私なら自分の母親に怒りを感じるけどな。

トピ内ID：f61272c10984e779

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その通り

🙂

かなこ

2024年03月26日 20:26

え？トピ主さんに100パー同意なのですが母親を責めるレスに驚きました。覚悟がないなら子連れと結婚するなと思います。私は今の結婚前にイケメンでスペックの高いシングルファーザーとお付き合いしていました。プロポーズされて息子さんとも顔合わせしました。懐いてくれて上手くやれるかもと思いましたが、もし自分の子供ができた時に平等に愛情を注げる自信がなかったので泣く泣くお断りしました。歳を重ねた今なら血のつながりがなくても育てあげる自信があります。覚悟がないなら子連れと結婚するなと言いたい。トピ主さんのような思いを経験した人は少なからずいます。胸が痛い。

トピ内ID：5c2e3d835a155156

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何でトピ主が責められる？

🙂

へっぽこ

2024年03月26日 20:52

トピ主を責めるレスはお門違いでしょう。トピ主も子供として必死に相手と上手くやっていこうとしていたのに（まだ子供だったんですよ？）感謝が薄かったとかやって貰う気満々とか、まるで側で見ていたようなレス、読んでいて腹が立ちました。そんなレスしてる人達は再婚相手側なんですかね？？ただ母親の、覚悟無しで怠慢だと言うことには同意します。義父も母親も、親になる器では無かったということ。なら、トピ主も子供でなくていいと思いますよ。老後も両親お二人で頑張って貰うということで。何言ってきても適当にスルーしましょう。高校まで出して貰って感謝、なんてそんなの親として最低限の義務だ（義務教育でなくても）それほど感謝は要りませんよ。大学まで出して貰ったならともかくね。

トピ内ID：1d8f5d6f743e50b2

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主さんは間違っていないと思う

😢

１／６アップルパイ

2024年03月26日 20:49

働きたくないから再婚相手の我が子の扱いを黙認した母親もひどい。それは主さんもわかっていると思う。だけど、だからといって養子縁組して我が子として育てる覚悟をしたはずの父親の所業もひどいと思う。そんな心持ちなら子連れと再婚するべきじゃないって、正論だと思う。私の友人は兄妹三人が連れ子だったけど、義理の父親には感謝しかなく、母親亡き後最期まで三人で面倒を見てた。ここでも子持ちの人との再婚の相談には、覚悟の程をみんな問うでしょう。今は子どもは別れた相手と暮らしていても、いつどうなって引き取る可能性だってあると。大人の事情で幼い子どもが萎縮し親の顔色を見る生活をしなくてはいけなかったのに、恨むなら母親だとかよく言えるなと思う。主さんも誰かを恨まなくてよい子ども時代を過ごしたかったという思いでこれを書いたんだと思う。

トピ内ID：7d262cd2da3d3305

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大変でしたね

🙂

自分ファースト

2024年03月26日 20:57

そんな継父と生活させられて。養子縁組したら実子扱いになりますので介護の責任を問われるかもしれません。ですが、このまま疎遠で良いと思います。そして母親とも疎遠で良いと思います。介護要請がきたら逃げる。怠け癖のある母親の生活支援なんてもってのほかです。

トピ内ID：0a8c63a22ae9c1f7

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母親が最低なんだよ

🙂

とく

2024年03月26日 21:26

子供が辛い目にあってるのに見ないふりする母親最低だね．確かに。継父も性格悪いけど，使わなくていい金が飛ぶって本当のことよ。トピ主は，自立して疎遠でいいと思うけど？そんな親，老後の世話する必要ないしね。

トピ内ID：2f5f55c44b141ba1

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実子ですが、まったく同じです。

😣

ドケチな父親

2024年03月26日 21:38

ドケチな父親だったせいで制服すら買ってもらえず、金銭面で苦労しました。子供の頃は、そんな男と結婚した母を恨みました。実子ですらこの状態なので、連れ子のトピ主がツライ目にあったのは想像できます。しかし、おかげで自立心が早くつき、成人後父とは疎遠で連絡を取らずにいます。 20歳過ぎたら親は関係ないと思っています。トピ主も、親を頼らず強く生きていってください。

トピ内ID：429289fc1016ac70

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貴女は正しい

🙂

はにわ

2024年03月26日 21:40

しかし、貴女が怒りをぶつけるべきは継父さんではなく、貴女を守らなかった母親です。お母さんには貴女を連れて離婚する権利があったはず。それを行使しなかったのは、貴女を犠牲にして自分が楽な生活をしたかったからです。貴女は正しい。だから私は子連れ再婚はしなかった。「私は娘を愛しているから、もし再婚して相手が娘を邪険にしたら即離婚」だと思っていても、どこかで自分の意思が揺らぐかもしれない。そう思ったから、絶対に再婚を考えなかった。娘に貴女のような思いをさせたくなかったから。

トピ内ID：c2376e5f71c16e2e

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お母さんがダメでしょ

🙂

匿名

2024年03月26日 21:45

義父のあなたの扱いを見てて、見て見ぬ振りしてる母親が1番悪いじゃないかと思います。離婚もしないで子供に犠牲を強いてる。ありえない。もちろん連れ子を受け入れられないのに結婚した義父も問題ですが、頑張ろうと思ったけど無理だってのかもしれない。でも、それを受け入れ続ける母親が最悪なことに気がついてください＞連れ子が邪魔なら子持ちと結婚なんてしなければいいのに。これは違います。「連れ子を邪魔にするような人と結婚しなきゃいいのに。子供を守るためにすぐ離婚すればいいのに」です。1番悪いのはあなたの母親。

トピ内ID：905c9ff11e99a8a6

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イヤ、お母さんでしょ。

🙂

感謝の気持ちを

2024年03月26日 21:59

＞再婚なんて望んでなかったのになぜ他人の男の顔色を伺い、肩身の狭い思いをしなくてはいけなかったのか。結婚は2人の同意がなけれはま成り立ちません。無理やりできません。あなたの母親が養父にすがっただけ。再婚せず、シングルで育てる人はたくさんいるよ。義父は血のつながらない子を養育した。血のつながらない子にお金なんて出せないよ。でも、養父は出した。大学は実親でも行かせられない家庭もある。＞遺族厚生年金、遺族基礎年金は打ち切りになったので再婚相手には私の扶養義務があったと思います。微々たるものよ。養ってくれる夫がいる方がはるかに稼ぎが多かったかと。お母さんが1人で育てられなかったから、養父と離れられなかった。お母さんが選んだ道。養ってもらって当たり前。なんて思わないように。

トピ内ID：1026dc9ae52c53e3

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お母さん…

辛かったですね

2024年03月26日 22:16

子供がひどい目にあってるのに、見て見ぬふりとは… モテない男と働きたくない女がマッチングしたんですね。トピ主さんは、お母さんには怒りはわかないのかな？お母さんはあなたがつらい思いをしようが自分が働きたくない事を優先したとしか思えないんですが。

トピ内ID：df67b46b29d94919

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母親について

🙂

連れ子R トピ主

2024年03月26日 22:28

文字数の制限で書けませんでした。母親も悪いのはごもっともで母親には疎遠前に思いの丈を伝えたところ、逆切れをされたので思いっきり平手打ちをしました。驚いて泣き叫ぶ母を見ていたら妙にすっきりして母親に対してはもう何も感じてません。ただ、それ以来疎遠です。母親は所謂、お姫様扱いをされて男とも娘とも暮らし、男に娘を養育させるといういいとこ取りをしたかった女なのでしょう。そこはもう自分の中で落とし所がついています。しかしAの心理は全く理解できない。理解したくもない。わざわざ子持ちに近づいて口説き、めでたく結婚したらこっちのもの、その子供をぞんざいにする。私ならそうなる未来がわかるから子持ちとは結婚できない。子持ちに近づくこともない。子持ちと結婚することは配偶者だけでなく連れ子まで幸せにする、自分の子と同じくらいに愛する、それ程の覚悟を持ってすることだと思います。引き続き、Aに対してのみご意見をお願いします。

トピ内ID：1d5553497937ffdd

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年03月26日 22:31

それはAだけでなく、主親にも責任はある。大人の二人が決めたことだから。子供だった主は付いていくしか無いのは分かります。よく、子連れ再婚のトピも多いけど、このトピを見て今一度慎重に考えて貰うことを望みます。

トピ内ID：1b2197ea8892f457

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彼氏がいるシンママやシンママとの再婚を容易に考えている男性へ

🙂

連れ子R トピ主

2024年03月26日 22:40

あなたが軽い気持ちで会わせたり家に連れこむ赤の他人の存在がどれくらい子供に恐怖感や威圧感を与えるか理解してますか？自分の子供が物分かりの良い子だと慢心していませんか？大半の連れ子が合わない継親に対して「お前なんか本当の親じゃない、うちから出ていけ」と思っていると思います。それを正直に口に出せる子は非常に少ないです。口に出したら暴力を振るわれる、家から追い出される、母子共々路頭に迷うことになる、それを考えたら子供はぐっと飲み込むしかないんです。生きるために。継親が家にいないときだけ明るい子供、継親が帰宅した途端子供の表情が暗くなる、怯えた目をする、学校で問題行動をする、子供の小さなSOSを見逃していませんか？継親になる予定の方へ連れ子に最低限の養育をしても、仮に潤沢に教育費をかけたとしても、連れ子への態度一つ、言葉一つで一生恨まれ、憎まれます。また、実親に怒鳴られるのと継親に怒鳴られるのでは溝の深さが桁違いです。連れ子の心には一生棘になって残っています。なけなしのお金を実の子ではない子供に使い育てても結局は恨まれて疎遠にされ、養子縁組をしたにも関わらず老後も頼れない。割に合わないと思いませんか？一度踏みとどまって考えてほしいです。このトピを立てた目的でもあります。

トピ内ID：1d5553497937ffdd

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そうは言っても

🙂

言葉が見つからない

2024年03月26日 22:54

トピ主の母親の罪は重いよ。 Aに関して言えば、自分の利益しか考えない人間。で、子持ちに近づいたのは「コントロールしやすい」からじゃない？特に娘なら大きくなって力で負けることもない。養子にしたのも、あなたが簡単に逃げられないようにすれば母親も囲い込める。そんなところだったんじゃないかな。でも、どうしたいですか？理解したくもない。と自分でもはっきりわかっていても、このまま母親との関係のように落ち所を探し続けるの？それとも今までのように、Aに何かを期待し続けて生きていく？ Aに対しての意見というよりも、私はトピ主にAに期待しても無駄だよ。と言いたいです。裏切られ続けるだけだから。

トピ内ID：d68f22f6f7efb939

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Aの心理。

😍

匿名

2024年03月27日 09:53

年端もいかない「子ども」に暴言や暴力を働ける人間には2種類あると考えています。ひとつは、心の底から本気で「自分はかわいそうな被害者である」と思い込んでいる幼稚なパターン。自分の都合よく回らない状況に「犯人」を見つけ出し、本人が思う所の「正しい攻撃」をするケースです。自分と外部との境界線があいまいで、世の中がゲームやコミックや物語の中のような「設定」で配置されていると認識している人物です。この世の「作者」になったかのような認知のゆがみがあります。もうひとつは、暴力それ自体に万能感や高揚を覚える人のパターンです。自分が抱えた鬱屈は「誰かで晴らさなければならない」と信じて疑わない人物です。ズレたフェア論の中に自分が浸っていることに自覚的であるケースも多く、多少の「うしろめたさ」に本能は気づきながらも、それを凌駕する暴力の興奮に抗えない行動原理があります。どちらのタイプにも共通するのが、「自分一人では立てない」ということ。自分の証明のために他者を「使う」幼稚さを「死ぬまで」抱え続けるということです。本人はそれこそ、地獄の中にいます。彼らには真の幸福を感じる力はありません。最も惨めな人間です。

トピ内ID：96c55d8397da573c

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覚悟は

🙂

匿名

2024年03月27日 09:53

＞子持ちと結婚することは配偶者だけでなく連れ子まで幸せにする、自分の子と同じくらいに愛する、それ程の覚悟を持ってすることだと思います。覚悟はしてたんじゃないの？初婚同士だってお互い大切にしよう幸せになろうと結婚してるのに、離婚する人は別に珍しくないですよね？理想と現実は違うと言うか、実際にやってみないとわからないことはあるのですよ。私自身は死別は引き取るとか引き取らないとかないけど、離婚の場合は子供を引き取った方も、引き取ってない方も、1番下の子が成人するまでは再婚も同棲も法律で禁止にすればいいのにと思ってるくらい、子持ちの再婚には反対派。子供を引き取ってない方も親なことは一生変わらないし、いつでも引き取れる用意は必要と思うので。子供は親のために演技しますからね。もちろん捨てられたら生きていけない自分のためでもあるけど。自分の家で知らないおじさんおばさんに意地悪されなくても全く気を使わないわけないじゃないのに。子供は未熟だけど馬鹿じゃないから色々考えてわかってて我慢してるのに。虐待もしないで本当に子供も慕って幸せな家庭もあるのはわかってますが、親が自分だけじゃなくて子供の人生まで賭けるってハイリスク過ぎますからね。我が子が1人で生きていけるようになるまで再婚なんて子供に負担なことはやめるべきと思う。なので、Aではなく最低なのはあなたの母親。Aから守らない母親が悪い。Aにとってはあなたは他人の子。でも母親は自分の子。

トピ内ID：905c9ff11e99a8a6

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可愛くないのは当たり前

🙂

キャサリン

2024年03月27日 09:53

言っときますけど…連れ子が可愛い継親なんて誰一人としていませんよ。勘違いしていませんか？何故自分の子供と同じように愛さないといけないのか… そんなの無理に決まっています。私だって100対0で姑よりも実母の方が可愛いに決まってるんですから。あなたは赤の他人さんなんですよ。そこを履き違えるから、被害者意識になってしまうのです

トピ内ID：c76837d62c34fa5c

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あなたの気持ちが手に取るようにわかります。

🙂

ハンナ

2024年03月27日 09:53

私の知り合いは元夫に脅迫され、親権を奪われました。元夫のDVとモラハラがあったにも関わらず、子供には手を出してなかったということもあり。その元夫は調停離婚後直ぐに女（バツイチ子持ち）を連れ込み、出来再婚。その継母は元夫の連れ子の男の子を精神的虐待をしていました。その元夫は後妻に嫌われないように、一緒になって息子さんを締め付ける。夕飯が出来ても呼ばない。部屋を探る。バイトはさせないのにお小遣いもあげない。お小遣いが貰えないので、定期代をお小遣いに当て、毎日往復20km近くを自転車で通学すれば、その定期代も取り上げる。自分の本当の母親と連絡をとったということで、携帯はリビングに置いて、継母に管理される。夜は使わせない。制服は洗わない。靴には穴が開いても買ってやらない。それを知った実母が買ってやるも、父親も継母も余計なことをするなという。高卒で就職するにしても、就職先が免許必須と言って父親や継母に連絡するも、免許を取らせない。最終的には実母が助け舟を出したけれど、愛されずに育った息子さんは人を信用できない人間になってしまいました。子供を愛せないのなら、安易に再婚すべきでは無いと思います。

トピ内ID：bbb3cde4a7bb1bfb

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責めるべきは母親かと

🙂

ねこりん

2024年03月27日 09:55

お母様の事は一切悪く書いていないのは何故でしょう。 >Aは、夫と死別して幼い連れ子がいる母と結婚しました。交際経験のないAから専業主婦希望の母に「子供の面倒も見るから」と熱心にプロポーズしたそうです。 ↑これはおそらくお母様の嘘です。少なくともお母様からのアプローチもあったはずです。これがもし真実だとしても決定するのはお母様の意志です。あなたのことを一番に想うべき存在は実の親であるお母様なのですから。結局、そのような状況になったのはお母様の責任です。 Aさんをそこまで悪く言うのは筋違いですよ。お若いながらあなたもやはり女性的思考をお持ちだ。男性に対してはアドバンテージを持たせておく。それは、あくまで形式上であって尊敬など一切していない。そうすることで何かあったときに女性は被害者になれるから。被害者という立場なら男性に対していくらでも悪く言えますものね。あなたもお母様と似てるのですよ。私から見れば被害者はAさんのほうだと思います。

トピ内ID：2b694583b60c8bc5

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で？

🙂

被害者意識

2024年03月27日 10:29

＞母子共々路頭に迷うことになる、それを考えたら子供はぐっと飲み込むしかないんです。生きるために。母親が依存体質だったことが原因。＞実親に怒鳴られるのと継親に怒鳴られるのでは溝の深さが桁違いです。連れ子の心には一生棘になって残っています。視野が狭い。実親で苦労している人もたくさんいるし、実親に刺された棘も抜けないよ。そして、血がつながっているが故、あなたのように親を切り捨てられない。とりあえず、養父に養育費の返済をしたらどうだろう？文句を言いつつも、実施ではない子にお金をつぎ込んだ。実子は親孝行と言う形で返すんだけど。ホントにさ、血のつながらない、なつきもしない、文句ばかりの子にお金を注ぎ込みたくなんかないよ。血の繋がらない私を育ててくれてありがと！と言える子なら、関係性も変わったかもね。

トピ内ID：1026dc9ae52c53e3

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