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脱衣所なし、割箸再利用、素手で食品…義実家行きたくない

レス53
（トピ主 1 ）
😭
レシート
話題
結婚10年、時短勤務、子供三人の母です。

夫の実家は車で半日がかりの距離、年2～3度の帰省です。
夫の父母と高齢祖母の3人で古い家に住んでいます。

堅実な家庭で基本的には良い方たちですが、衛生観念が合いませんし、気疲れします。
ホテル泊や外食は「お金がかかるし、せっかく実家へ行くのに」と夫が認めてくれません。

まず家が古く、夏にはGなど虫も多いです。布団も昔ながらの重い布団。
風呂は台所内にあり、脱衣所は、ありません。
夫や子供、家の人たちは台所で着替えてます。
私は、風呂の中に持ち込んで着替えてます。

洗面所は無く、水道は、トイレ横の小さな手洗いか、台所の狭いシンクです。
米を研いでる横で歯磨きペッみたいな。
バスタオルは、夫と子供たち共有。その辺に置いといて翌日使いまわし。
台所のスポンジはクタクタ。
洗った後、ボロボロふきんで拭いて食器棚へ。

洗濯機は女帝・祖母が「水がもったいない」とかで毎日は使ってません。
洗濯は天気の良い日のみ。雨が降ったらタオルなども再利用。

割箸を使った後、洗って翌日以降も何度も普通に箸として出てきます。当然、誰が使ったものかは不明です。
食器棚の奥から発掘した皿も、ボロボロふきんで軽く拭いて使用。

義母は、何か物を触った後でも、軽く洗って、又はそのまま素手で料理。
先日はサラダが石鹸のにおいがしたので思わず吐き出しました。
調理後の食品も、例えば野菜炒めなどを、菜箸でまとめきれなかったものを素手で他のお皿に移したりします。
食事後、残った食品を、使用済みの箸でまとめるのは当たり前、素手で、使用済みの皿にまとめたりします。

貴重な休みに、気を使い、ストレスばかりです。

（このあとも愚痴が続きます）

トピ内ID：7b62fe40c3cc0166

#３０代
#帰省
#義実家
#駄

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続きです。 考え方や、対策、改善点あれば教えてください。

041
レシート トピ主
私は自分用に2泊分着替えとタオルを用意。子供たち着替えは3～4枚ずつと大荷物。 離れに寝る部屋を用意してくれてありますが、居間以外居る場所がなく、スマホいじりばかりも悪いのでやることもありません。 子供が騒ぎすぎると、女帝・祖母が「うるさい」というので、100均のおもちゃなどを買っていって、手を変え品を変えなだめています。 以前の帰省の際は、往路の運転で疲れて寝ころんでいたら女帝・祖母から「母（義母）が忙しく料理していて、子供が騒いでいるのだから起きなさい」と言われ、イラついたので「寝ている夫に言ってください」と言い返してしまいました。 夫は、ケータイのよそ見運転や、眠くなっても無理に運転するため、横でずっと私が見張っています。事故りそうになったことあります。 私が運転してるときは、夫は寝ています。 当然、夫は私の実家でも何もしませんが、自分の実家でも寝ているだけです。 いわゆる息子ちゃんに逆戻りモードです。 前回の帰省で、夫にも皿洗いを一緒に手伝わせようとしたら、 夫「母さーん、置く場所がわからん」 義母「ハイハイ、今やるから、置いといて～」と結局何もしないも同然でした。 自宅では、夫は料理しないことや、家の管理（洗濯の頻度など）はたいてい私がやっているため、普段の衛生観念は特に気になりません。 まとまりがなくてごめんなさい。 そんな感じで、とにかく行きたくないんです。 気持ちの作り方や、対策、改善点（わがまますぎるなど）などあったら教えてください。

トピ内ID：7b62fe40c3cc0166

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帰らない

🙂
たまこ
失礼ですが、今どきそんな家があることに驚きました。読んだだけでもとても汚いし、ありえないです。また人を泊める家ではないですね。良くがんばって帰省されてえらいです。 それにしても、おばあちゃんがずいぶん偉そうですし、元気ですね、普段は節約してもいいけど、お客さんが来る時まで洗濯をケチるなんて信じられないです。 もう、帰らなくていいのではないですか？60歳のわたしでも汚くてイヤです。無理しなくていいです。

トピ内ID：ef228dd3ab1aa4a7

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良い嫁やめるのよ

🙂
たらい
半日かかる帰省を年に2、3回はしんどいですね。お疲れ様です。お子様たちはおいくつですか？まだ小さい3人だと、なかなかご主人ひとりの手には負えないでしょうね。運転もしながらで危ないですし。 端的に言えば、 1、週末に仕事や他の予定を入れてしまう 2、夫だけ帰らせる 3、夫に子供どれかと帰省してもらう（3人は大変なので）　 4、自分だけ帰らない（お子さんたちが大きくなってくると可能です！そしてそういう居心地の悪そうなご実家でお母さんが嫌ってると、子供も行かなくなります笑） 上記が難しければ、5、短期間だけと割り切り、良い嫁キャンペーンは放棄し、自分の好きにやる！です。 たぶん、義実家のあれこれが嫌と同時に義家族も気が合わない、嫌いなんだと思います。私はある時から、良い嫁でいる努力はやめて、好きなようにやってますよ。陰であれこれ言われたこともあったかも？でもアラフォーに近づき、自分のため、ストレスなく楽しく生きたいという気持ちが強くなったので、別に嫌われてもいいかなーすごく好かれることもこれからないんだろうから、嫌われても割り切ればいいや！って。嫌なことは嫌、だめなことはだめ、私はそういう人間で〜す！って態度で、でも挨拶や料理の感想、後片付けくらいはしてますが、他は何もしなくなりました。勝手に出かけるし、なんなら一人タイムでお買い物とか行ってます。 でもね、ある程度、義実家の色に染まることも結婚生活を上手く行かせるコツではあると思います。私の場合は義家族はいい人たちです。ただ衛生観念は合わないところもありますね。慣れ、割り切る、諦めも必要です。 あとすごく悪いですけど「向こうは先に死ぬ」って思うと、少し気が楽になりますよ。何か言われても「あー何か言ってるわあ。元気な今だけだろうね」って心の中では笑ってます。3人のお母さんだからそのくらいふてぶてしくいてください！

トピ内ID：b58fa3ff61e7b5fd

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気持ち悪い

😷
セバスチャン
よく耐えれますね。お子さん三人はどう思っているのでしょうか。そんな汚い家に私なら子供連れて行きたく無い。可哀想。あなたが守ってあげないと。そんな汚い所にいて汚い物を食べさせられて誰にも体調に変化は無いですか？ 旦那様にはっきり「汚すぎて無理、蕁麻疹がでる」とか言ってはダメですか？だって本当の事ですよ。ここまで汚いと気を使うとか、もうそんなレベルでは無いです。 旦那様も使えませんね。旦那だけ置いて自分のお金でホテルに泊まるのも強く主張してはいかがですか？ 私も夫の実家が汚いので行くのを辞めましたよ。はっきり自分の気持ちを伝えるべき。

トピ内ID：a0b0e0fe52a77977

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年に一回でいい

🙂
さくら
帰省は年に一回でも多いくらい。私なら行けない。Gと同居でしょ？ 無理無理無理。高齢者って、たぶんですけど(汚くしている人限定)視力低下で汚れが見えないから、汚れている事がわからないのでは？Ｇの糞尿も茶色や黒でしょう？見えてないんですって。 だからＧと同居でも平気なのです。 夫は実家なら平気なんでしょ？ 自分の家で、もしＧがいたらどう思うんでしょうかね？トピ主が汚くしてるから居るのだと言うかな？実家もいるから平気なんですかね？ トピ主我慢しないで、夫さんに言いましょう。 箸は自分で持っていくのはどう？夫さんは実家の箸を使ってもらい、トピ主と子どもたちは必要数を持参する。お弁当買っだりした時にもらって使わず貯めておき、それを持参。足りなければ買うことにして。何か言われたら、使い回しがどうしてもできないことをサラッと言ってしまう。

トピ内ID：3024e719de08b1e0

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行くのやめちゃえば？

🙂
既婚
＞子供が騒ぎすぎると、女帝・祖母が「うるさい」というので、100均のおもちゃなどを買っていって、手を変え品を変えなだめています。 これが一番ムカつくね。 義祖母は、そんな不便な家に孫や主を帰省させて泊まらせるなら、子供の相手ぐらい喜んでしないのか？ 嫌な感じの義祖母だね。 行きたくもないのに、義祖母の為に帰省してあげてると分かってないのか？ ご主人に、義祖母から、子供が騒いだらうるさいと言われてなだめるのが凄い大変！だからもう行かないって言う。 ＞往路の運転で疲れて寝ころんでいたら女帝・祖母から「母（義母）が忙しく料理していて、子供が騒いでいるのだから起きなさい」と言われ ご主人に、あなたは私が運転中寝てるけど、私はあなたが運転中よそ見ばかりするから寝られない。だから義実家で疲れて寝ていたのに義祖母からそれを叱られた。 体調悪くなるからもう行けない、と言う。 ＞ホテル泊や外食は「お金がかかるし、せっかく実家へ行くのに」と夫が認めてくれません。 ご主人に、あなたは義実家で何もやらないのに、そんな事言うならもう行かないって言う。 ＞貴重な休みに、気を使い、ストレスばかり これをこのままご主人に伝えて、今度から帰りたいなら一人で行ってください。と言う。

トピ内ID：c39a25955802b970

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うるさいと言われるなら

🙂
持参かプレゼント
行かなくてよいと思います。 でも、お母さんが料理をしてるときに寝ていられる貴女は強いです。そして婆さんに言い返すなんてすごく強いです。 負けてなくていいと思いますが、そこまで合わないなら行かない方がよいです。風邪引いたでも熱あるでも何でもよいから理由をつけて行かない。 お子さんも大きくなったらだんだん行かなくなるかもしれません。 うちの実家はそこまでではないけど、いや脱衣所も洗面台もあるから多分全く違うけど、でも手洗いなんかは適当だなと感じます。 食器は食洗機だけど。 しかし世代が上だとあんまり食中毒とか気にしないんだなあと思うことはよくあります。 包丁やまな板なんかもさっと流すだけなので、オイオイと注意はします。田舎なのでゴキはたまに見かけますよ。 対策は工事のいらない食洗機が三万円くらいであるので、買ってあげる。 行った時はそれを使う。婆さんには手で洗うよりかなりの節水になるんだと、と教える。 ふきんはキッチンペーパーを買っていってあげる。割り箸は100均で買っていく。

トピ内ID：c418e90a9557947f

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絶対に行きたくない！

🙂
お米
私の義実家もかなり衛生観念がアレなのですが、それを余裕で上回るヤバさでした。泣 泊まらないといけないのキツイ。 お子さんも今は保育園くらいでしょうか、段々行きたがらなくなるでしょうね。 対策としては、仮病です。ハウスダスト系のアレルギーになったことにして、実家に帰省中、帰省後にかゆいかゆいと言う、喘息のふり、などなど… 直球で不満を言うと夫さんも認めてくれないようですし、弱々しく頼みましょう。 嘘も方便で、ホテル泊にするしか仕方がない方向に持っていきましょう。 私なんかも実際、自分の家では多少掃除サボっていても大丈夫ですが義実家や実家に帰ると症状が出ます。 慣れてないハウスダストはダメなんでしょうね。実際そういう人もいます。 一生関わりたくない！と言いたいところですがそこまでは無理でしょうし、なんとか年に1回のホテル泊にできるようがんばってください！ もっと行きたいのなら夫さん1人で帰ってもらいましょう。

トピ内ID：560318a657922169

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その調子！

🙂
１／６アップルパイ
女帝には言い返しましょう。 喧嘩して来るなと言われたら行かないだけのこと。 でも夫にとっては実家だし、来てと言われる、夫が家族で帰省したいなら行くしかない。 まるで30年前の私の義実家のようです。私は大荷物で行きました。タオルなど全部持って。 お箸は自分達で100均でいいから買って、帰るときはケースに入れてしまっておきましょう。私は買っておいたけどいつしか義妹一家に使われていました。 スポンジはさっさと買い換えます。 キッチンペーパー買って、食器は自分で洗って拭きました。 手拭きなども聞くとそこで洗っておいて(！？)と言われたりしたので勝手に取り替えました。 食事の支度も率先してやってしまいました。時々義母がムッとしてもスルー。下手するとカビたもの使われますから、それカビてます！ダメです！！と言いたいことは言いました。 洗濯物はコインランドリーへ行くと義実家から解放されて癒しの時間でした。 他人の家でなんでそこまで？と思わず、自分のためと思ってやりました。 頑張って。

トピ内ID：9e11799a811de9ed

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まずは旦那を説得

🙂
Gは嫌だ
読んでいて大変さが伝わってきました。タオルやお箸のことも問題ですが、脱衣所が無いなんて、そもそも5人もの宿泊客を一度に迎えるようなサイズのお家ではないと思います。 義実家の衛生状態はトピ主さんがどれだけ頑張っても変わることはありません。これから高齢になられると、ますます悪化するばかりです。 やはりこれから先も帰省を続けるなら、近くのホテルに泊まり外食も何度かしながら耐えるしかないのではないでしょうか？滞在日数をできるだけ短くして…。 そのためご主人に、ホテルや外泊を許さないなんて理不尽なことを言うなら私はもう帰省しないよ、あなただけ一人で帰省したら？と強気に言ってみてはどうでしょうか？ それにホテルや外食を利用するのは、義両親さんにとってもメリットがあります。だんだん歳をとってくると来客を迎えることや布団の用意、食事の用意などが本当に辛くなってきます。 お義母さんもいつまでもお若いわけではないので、親の負担を減らすため、宿泊はホテルにしよう。お義母さんのためだよ、と説得しましょう。いつも食事を家で用意してもらうばかりではなく、もう大人なのだからたまには外でお食事をご馳走しましょう。そろそろおもてなしをする事に関して、親と子の立場が逆転してもいい年代ですよ。 旦那さんは実家に戻るといつまでも息子に戻りお義母さんに甘えるばかりで、実親の老化にはなかなか気づきません。 高齢になってきた親が本当にしてほしいことは何か？帰省で親に負担をかけないためにはどうしたらいいか？など全く気が回らないのだと思います。トピ主さん、帰省の快適さを手に入れるには、頑固なご主人を説得するしかありません。頑張ってくださいね。

トピ内ID：58433e08fe80d167

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夫のみを送り出す

🙂
たぬ姫
義実家詣では冠婚葬祭のみで良いのでは。普段は各々の実家へ帰省、幼い子はトピ主さんと一緒に、大きい子は本人の希望でどちらと帰省するかを決める。 私も嫌だな。その義実家。 次善の策として、独断でホテル予約。費用はトピ主さんの稼ぎから捻出する。当日15時を過ぎたら、シレっとホテルへ。 義両親を家に呼ぶ。 汚されるかもしれないけど、衛生テキにビクビクしてるより、よっぽどマシ。 車での送迎が必要なら、夫に担ってもらいましょう。 夫がゴネて押し負けちゃうようなら、夫に前のりさせて掃除を。 「家がキレイになったら連絡を。汚いうちは行かないよ。行って、汚かったら泊まらずすぐ帰るから。頑張って。」 って感じでいかがでしょう。夫の実家なんだから、妻子を連れて帰りたいのなら来客をもてなせるレベルになるよう、夫さんがなんとかすべき。 あと。食事は外食とコンビニで数日だったら何とかならないでしょうか。石鹸風味のサラダなんて、食べ慣れてない人ならお腹壊すよ。 なんとかならないのなら、食材持参でトピ主さんが調理する。割り箸や使い捨てカトラリーも人数✕食事の回数分持って行きましょう。 スポンジも新しいモノを持参して、クタクタのヤツはシレっと捨てる。 布団とかはベッドパッドやシーツを持っていく。ダニとかが問題ないのなら、重いのだけは我慢する。 夏場は掛け布団のシーツの代わりにタオルケット持参。 虫は虫コナーズとか持参。部屋に置いておきましょう。G対策はアシダカグモを放てば家内すべて補食してくれるんですが、捕まえるの嫌かな。 運転に関しては、ユンケルを運転前に。飲み慣れてなければ眠気をぶっ飛ばしてくれます。 と、考えてみましたが、やっぱり行かないのがイチバン。衛生観念が違う妻を選んだんだから、そこは夫が譲歩すべき。 夫とケンカしてでも貫いて、ご自身とお子さんの健康を守ってくださいね。

トピ内ID：aa25bf9549be69b8

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義家も酷い

🙂
昔は可愛い嫁
車で15分程の距離なので泊まることはないから何とかなっていたけれど。 とにかく窓を開けないから臭い！ 掃除機もないから靴下が真っ黒になる。コタツは十二単衣のように新しいのを上に被せていくので、なかなか辿り着かなくて、着いたら着いたで臭い！ トイレのスリッパ、あっち向きこっち向きの飾りで履いた形跡なし！洗濯機、覗いたら満タンで回りようがない程。 トピ主より書いたらキリないです（笑） 最初は綺麗な格好していったけど段々普段着になり靴下カバー持参。トイレは絶対入らない。ソファにちょこんと座る。お腹いっぱいで行く。等にしました。 最初の頃は義母が手料理を振る舞ってくれたけど人参は土臭い。すまし汁は醤油の味しかしない、キノコ類で数日お腹の調子が悪くなりご飯は外食にしよう！と滞在時間を短くしていきました。 気を遣うからと近くに泊まり大変だからと外食にし行く回数を減らす！ 本当に汚いのは嫌ですよね。

トピ内ID：94e4b5c08201b973

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昭和体験だと思って

041
いも栗南京
さすがに   衛生面は 譲れないと 思います。 トピ主夫の 育った家とはいえ、そこは 主張してもらえないのでしょうか？ 半世紀前の 自分を 見ているようです。 その時は 郷に従え と まだ  がんばる時代でしたけど、今だったら  無理！と  言っても いいのでは ありませんか？ お箸も 歯ブラシと一緒に 持参して  ウェットティッシュも 持っていきましょう。 私の姑は  従軍看護師で海外に 行っていた人だったので、厳しい時も ありました。昔は 何でも 教えていただくスタンスだったので、はい、しか 言えませんでしたけど、今は 何でも 説明して わかってもらえるよう 頑張りましょう。 衛生面だけは、主張していいと 思います。 義実家の ためにも なることです。 皆さん揃って  不衛生原因の  病気に なっても  困りますよ。 頑張ってくださいね。 孫から 言われたら  変わってくるかも。

トピ内ID：f755e42923ed0a30

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ブチ切れてもいいと思います

🐱
はじめくん
現代日本の話とは思えません。「50年ほど前の話です」だったら納得ですが。 誰が使ったのかわからない割菱を洗って再度利用？？ もうこれだけでありえないです。 ＞夫は、ケータイのよそ見運転や、眠くなっても無理に運転するため、横でずっと私が見張っています。 ＞事故りそうになったことあります。 一番問題なのはこれじゃないですか？ 妻と子供3人乗せて運転しているのに、ケータイのよそ見運転？？（交通違反でしょ） 眠くなっても無理に運転？？？ 夫・父親としての自覚があるとは到底思えない行為ですね。 「子供3人乗せているのにケータイでよそ見運転？居眠り運転？」 「ふざけるな！子供を乗せているのに父親としての自覚があるのか！」 「帰りたいなら一人で帰れ！」 ・・・とブチ切れてもいいと思うけど。 実際にはこんな荒い運転する人を一人で行かせるのも不安でしょうけど。 自損事故ならまだしも、他人を巻き込んで事故を起こしたら目も当てられない。 一緒に行くのなら「女帝」と闘うぐらいの気概が必要ですね。

トピ内ID：b54ea41933c8794e

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短縮する

🙂
てるてる坊主
泊まりを短縮する。 旦那さんと子供だけ行ってもらう。 スポンジや布巾は持参する。 バスタオルや着替えは義実家で洗濯しない、またはコインランドリーを探す。 マイお箸を持参する。 自分の家と同じレベルを期待せず、義実家のルールとして受け入れるしかないよ

トピ内ID：e412afc0af334e7f

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それは

🙂
テンテン
家の造りに関しては仕方ないと思います。 昔の家は、洗面所がなかったりは普通ですし、リフォームにも大金が必要です。料理やおばあさんに関しては、私も無理です。 特におばあさんが無理です。 そこまでなにもかも無理なら、私なら帰りません。

トピ内ID：7a9abfcf5af37e06

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行かなくていい

🙂
まちゃこ
何が嬉しくて、こんな不衛生な家に行かなくてはならないの？ もう、拷問に近いよ。 お子さん達にも悪い環境です。 あなたの行きたくないは、我が儘では無いです。至極、全うな気持ちです。 私だって行きたくないよ。 ＞洗面所は無く、水道は、トイレ横の小さな手洗いか、台所の狭いシンクです。 米を研いでる横で歯磨きペッみたいな。 ドラマでみる、戦後の日本の農村地か！と突っ込みたくなりますね。

トピ内ID：f8b554922e3a910f

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あなたの

🙂
うし
旦那はその家で育ったんだから、あんまり言わない方がいいよ。 年に2、3回なら我慢したら？

トピ内ID：3d80a5935c2173df

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何故帰る

🙂
なな
そんな場所に帰る必要ある？ 負担が大きいので帰らないで良いですよ。子供3人見るのが大変とか、ハッキリ言って衛生面が耐えきれないとか、なんで言えないのですか？ 私なら帰らないし、帰るとしても日帰りにしますね。というか、義実家で会う必要性がない。 というか、ご主人は衛生観念は鈍くとも分かってると思います。その上で、手伝いもせず、あなただけに無理させてる。 あなたがYESというから、押し切れると思ってますよ。 どうしても帰りたいなら、あなただけ残ったらいい。子供連れて帰らせたらいいですよ。 何を気にしてます？ 義実家は本当に良いひと？女帝の御機嫌取りして時間の無駄です。 アドバイスするなら、あなた我慢しすぎ。御機嫌取りすぎ。会わなくていいし、帰らなくていい。 子供の立場からしても、そんな場所に帰りたいと思いませんよ。あなたが、気にしてるのは不出来なご主人の反応だけでは。、

トピ内ID：984f12824563c06c

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もう行かなくていいでしょう

🙂
冬美
10年も付き合ってきたんですから、もう充分じゃないですか？ トピ主さんの感覚は普通だと思います。わがままだとは全く思いません。私なら１回で無理です。 衛生観念が合わなすぎて限界だとご主人に伝えましょう。思い切ってこのトピを見せてもいい。それでも10年頑張ってきたと。 子供はうるさいと言われるし、かわいい息子のご主人だけが帰れば向こうは満足なんじゃないですか？ でも、愚痴を吐き出して、なんとか気持ちを作って、今後も頑張って行くするつもりなんでしょうか？ だったら、対策や改善点を考えたいところですが… いや〜、やっぱり私なら無理です。 行かない一択です。

トピ内ID：8bd0969a7683c016

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もうすぐ終わるから

🙂
ももぞう
スミマセン、嫌な事書いて いずれ終わりが来ます。 高齢者アルアルですよね。 私は自分が老眼になってきて、あの時の義父母は「見えてなかった」んだな、と再認識しました。 50代過ぎると目は急激に衰えてきます。老眼だけじゃなくて採光不足。今、私が見えにくくなった以上に白内障だった義両親にはもっとぼんやりした景色で生活していたんだろうな、と理解出来るようになりました。 夫が今、そんな状態です。お皿を洗ってもらうと汚れがまだ残っている。息子たちが愚痴りますが、私には原因が理解出来てしまうのが悲しい。 義理のご両親は最近かもしれないけれど、おばあさまはもう数10年その状態で暮らしてるのだから感覚がマヒしてるでしょう。原因が判ればお皿の件や部屋の汚れは腹が立たなくなります。 相手は高齢者ですから、そう長くは続きません。いずれ世代交代が来ます。 義両親だけになったら「こう改善しよう」と想像するのもストレス解消には有効です。

トピ内ID：bca859b559f9fe18

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行かなくていいんじゃないの？

🙂
ふむふむ
お子さんはそういう環境でもへっちゃらなんですか？ だったら、旦那さんとお子さんだけで行ってもらえばいいんじゃない？ そのほうが喜ばれるかも？

トピ内ID：b32459954eeedd0f

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受け身ならしょうがない

🙂
おじさん
なかなか強烈な義実家ではあると思いますけど、そもそもそれぞれの家庭には、他人には謎な習慣があるものです。 それが嫌なら、戦うか我慢するかの二択ですけど、主さんは戦うのが面倒だから、受け入れているだけですよね。 それだったら、しょうがないですよ。 実際、主さん以外は（文句があるかは分からないけど）受け入れているわけですから。 単なる愚痴トピかなと思いましたし、それならそれで意義はあるかなと思います。 ＞気持ちの作り方や、対策、改善点（わがまますぎるなど）などあったら教えてください。 トピの件だけから言えば、主さんがお金を出してホテルに泊まり、軽く挨拶行く以外は（主さんがお金を出して）外食、義実家さんを連れて外で観光、行き帰りは主さんが全部運転するか、（主さんがお金を出して）電車か何かで移動で、トピにある不満はほぼ解消されると思います。 それはそれで別の不満が出そうですけど。 年２，３回なら常識的な帰省頻度ですし、なにより、子供さんが受け入れているのが痛いですね。 子供さんが中学や高校生になったら自然と帰省回数も減るでしょうし、それまでの我慢ですかね。

トピ内ID：30c30677703dc5ef

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忙しくしていかない

🙂
わーまま
この１０年、妊娠中でも帰省してました？ コロナ禍はどうだったのでしょう？ うちは、一言で言えば価値観があわない感じで帰省したくありません うちは綺麗だが、性格が悪いと逆ですね 義実家に帰省すると、心がボロボロになります どうしたら、免除してくれるのか？ コロナと妊娠はいい理由でした なんだかんだで、帰省してないのは１０年の内半分 結果今は、年に一回までとしてますが、結局昨年は２回ってます 新幹線の移動だし、私も嫌な嫁ですから行かない方がいいと思うのですが 夫も母を避けているんですよね それでも親は捨てられない じゃあ、行かなきゃいいのに 結局行くと決めて、切符の手配するのは私なので くびに縄付けられていくわけじゃないから、行かないと決めたら行かないで終わるはずなのです 前回の帰省では義母と話していてほとほと嫌になりました 向こうも同じだと思うんですけど 高齢なのと、私がこんな感じなので、さりげなくＧＷは忙しいと断られたところです トピ主さんもその調子で、夫をこき使う、いい嫁やらないをしていたら 断ってくるかもしれません 怒鳴られたらラッキー二度と行かない理由になります よい方ならチャンスはないでしょうか 結婚10年なら、お子さんももう大きいのでは？ 子供の方が生きたがらないのが普通です 部活や習い事を理由に帰省の回数を減らす ご主人には家族で過ごした方がいい事を理解してもらう その家の事情なら、子供だって行きたがらないだろうし 年に３回もそんな長距離移動していたら、まともに家族旅行もしたことないのでは？ いっそ次回の連休はディズニーランドにでも行けばいいんですよ 家族で行かなければ、公共交通機関の方が便利でしょう 回数を減らす、夫だけに行ってもらう いっそ義両親に来てもらう方がいいと思います

トピ内ID：62a6075dcfdcc8b5

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それはきついけど・・・・

🙂
なす
隠さず申し上げますと、つまりはご主人のご実家は貧乏なんですよね。貧乏かつ知性がないから衛生観念などの知識もない。そしてがさつ。 例えば、貧乏でも清潔好きだったら極狭でも綺麗に掃除はしてあったり、豪邸に住める人でも知識がなかったら衛生的な面でゴミ屋敷でめちゃくちゃだったり。貧困、知性、がさつの3拍子が揃ったから、そうなった家なんだろうなと思います。そしてこれは結婚してから急にそうなった結果ではなく、トピ主さんが結婚を決める前から、ご主人とおつきあいをしている時から既にそういう状況だったのではないかと思うんです。トピ主さんにはお子さんが3人もいて今悩んでいるのではなく、最初からそうだと知っていたのになぜ今頃になって？？結婚してから今回で2回目の訪問だった？その前は行ったことがなかった？ なぜ今になって愚痴が出るのかがわかりません。そういう状況は最初からだったと思うので、やはり家庭環境があまりに衛生面含め違いすぎるとそれだけで結婚には至らないと思うのです。トピ主さんのご家庭がいわゆる一般的なお家だったら反対する可能性も高いですし。 3人目が生まれる前は訪問していたのかずっと我慢していたのかなども疑問ですが、一般的な感想としては「行かない」しかないと思いますよ。トピ主さんが掃除をしたとしてもなかなか帰られることじゃないですし、ましてや彼女たちの思考を変えられるものでもないです。もう60年近くそういう生活してきたのでしょうから。訪問するならご主人のみ。まだ小さなお子さんたちには不衛生は健康上よくないですし、アレルギーが出る可能性も。子供を守る意味でもそれしかありません。 高齢ですが、会うとしたら中間地点あたりのレストランなどで、トピ主夫婦がご馳走するという形しかないでしょう。

トピ内ID：7b75d39a6d86bab8

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言い返せるのに

🙂
次男嫁
「寝てる夫に言って下さい」と女帝に言い返してスゴイ！ その勢いで帰省拒否、もしくはホテル泊を強行すればいいのに、そこは弱気なのはなぜなのか… うちも義実家も汚いので、帰省したら息子がいつもアレルギー発症してました。 近所で義兄が開業医してるので診てもらったら 「あの家汚いからな〜」でした。 医者を出した家でもコレです…

トピ内ID：96709637d822a116

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困りましたね

🙂
植村直子
年齢から言っても義実家の方々、特にお祖母さまの考えを変えるのは無理だと思います。 もしかしてお義母さんも我慢してきたのだとしたら、お祖母さんの亡くなった後は変わるかもしれませんが。 トピ主さんの責められる点があるとしたら、１０年間もの間、ご主人の再教育に失敗したということでしょうね。 いくら実家では息子に還ると言っても普段の暮らしの時間の方がずっと長いのですから、母さん、それはまずいんじゃない？という感覚にはなってくれなかったものでしょうか。 ま、できなかったから、今の事態なんでしょう。 ご主人ともう一度きちんと話をなさることは前提として、できることは何でしょう？ 一緒に帰省するのをやめられればベストですが、難しいのでしょうね。 となると、もうこれは、未知の国、未知の文化、あるいはタイムスリップした時代への冒険旅行と覚悟を決めて、慣れるしかないのではありませんか？ 私の義実家は常識的な家庭でしたが、唯一、古い料理を平気で出すという悪癖がありました。 一例ですが、前日の刺身の残りを、私たちは夕べ十分頂いたから食べなさいなどと言って勧めてくれるのです（１００％善意なことは間違いないです）。 加熱用のカキを大丈夫と言って生食させられたこともありました。 夫と二人の間では、冒険家植村直己さんが北極探検の際、現地イヌイットの人たちに溶け込むためアザラシの生肉を笑顔で食べたという故事にちなみ、植村直己さんごっこと呼んで頂いていました。 案外おなかを壊したりしないものですよ。

トピ内ID：7da51528cc3714c6

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ウチも似たような感じですが

🙂
さち
ウチの義母も似たような感じです （割り箸使いまわしとか、素手で何かやるとか、Gが頻繁に出没など） どうにか我慢して行ってますけど さすがに脱衣所はあります 夫さんにホテル泊を拒否されるなら 「じゃぁ行かない」ってことはダメなんですか？ それか日帰り 車で半日かがりだとしても、 義理宅でお茶だけして 途中のSAで仮眠したり 日帰り温泉施設に寄る方がマシのような気がします 義理宅の家を否定するわけではなく、 「ゴメン、ムリ」ってことを強く言ったらどうでしょうか お子さんが女の子なら一緒に拒否ってもらうとか・・・ でもさ、離れに寝る部屋があるなんて私よりマシよ ウチの義理宅なんて居間に繋がってる部屋しかないんだもん 寝るのも着替えるのもずーっとその部屋 まじでキツイわよ

トピ内ID：5b1586445e7682d2

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子供がうるさいのは仕方ない

🙂
汚屋敷
子供をうるさくさせて、2泊のところを一泊にする。 年に3回として、6泊くらいですね、我慢するしかないですね。 もうどうしようもないですね。 割り箸は持参して使うとか？イヤミ当てつけになったとしても、まあいいじゃない？ 子供が大きくなると多分行きたがらなくなるので、ご主人だけで行ってもらいましょう。 自分宅が汚いのはいいが、他人の家が汚いのは嫌だな。

トピ内ID：b605e91cec948994

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浪費家よりマシ

🙂
むー
お気持ちはわかります… でもね、ストレスが衛生観念程度で良かったのでは？ もし、親たちが、「こんな古い家、嫌だ！綺麗なマンションで暮らしたい！」と言い出して、資金援助を求められたら？割り箸使い回すくらい倹約するのは、無駄遣いする浪費家な親に比べたらマシだと思いますよ。 年に数回なら、我慢の範疇だとも思う。同居希望されたら、大変でしょう？ ほんと、嫌なら行かなければ良いのでは？ あと、義母が立ち働いているのに、寝っ転がっていたら、そりゃ注意されるのは当然だと思います。

トピ内ID：e5f1cd956b601f3f

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