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不登校の姪を誘うのは

レス73
（トピ主 4 ）
🙂
フォー大好き
ひと
趣味で年に１、２回、友人や１人で海外旅行に行く者です 不登校の姪（中学２年生）を海外旅行に誘うのはどうかと考えており、相談です。 学校でトラブルがあり孤立し、明るかった姪からは笑顔がなくなり、ときどきしにたい、といったような言葉があり、1日中部屋にこもっているとのこと 自身が中学生の頃も同じように人間関係に悩み学校に行きたくなかった時期がありました。 姪も同じ閉鎖的な田舎の中学校です。 私の時代は不登校は許されず、無理矢理登校しましたが 姪は兄夫婦の意向により今は自宅学習しているそうです。 一番は赤ちゃんのときから知ってる姪を元気づけたい、気分転換になればという意ですが かつての自分と同じように苦しむ姪に学校以外にも世界があること、人生は中学生が全てでなく大人になるのも楽しいよということをなんとなく実感してもらえたらいいなと考えている次第です。 兄と年が離れているため、姪といっても私が28歳、姪が14歳という年の差です。 今は私が地元を離れて就職・結婚したため、姪とは月１くらいで通話しながらオンラインゲームをする仲です。不登校については話題になったことがありません。 夫の理解もあり、また姪の費用は全額負担できます。 贅沢な旅行はさせてあげられませんが… 兄夫婦に提案だけでもしていいでしょうか。 先に本人に聞くべき？ それとも身内とはいえ義妹に預けるなんて論外？ この姪だけ連れて行くのは不公平かな…？（兄１、兄２がおり姪が全部で４人います）等 何か力になりたいけど、どう動くべきか悩んでいます ご意見を頂けますと幸いです。

トピ内ID：837cbd66ccce2976

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良い！

🙂
ほ
素敵な叔母だと思います！ 違う世界があると分かるのは、その子にとってとても有意義な経験になりますよ！ 全然エピソードは違いますが私は中学生の頃は英語が苦手で大キライでしたが、海外旅行に行く機会があり、その後は英語が好きになりました。 だから姪っ子さんにも良い影響があると思うんだけどなぁ。 まずはトピ主兄に相談してみましょう。先に姪っ子に話して、両親から反対されたら落胆するかも。 だけど兄は反対しないのでは？ 何か目先が変わる体験をさせてあげるにしても、子供が沢山いては手を掛けるにも限度があると思いますから、トピ主には私だったら感謝しかないけどな。 その子だけ特別扱いで良いですよ。 逆に何でダメなの？ こういう時に、公平を求めた結果、全員ナシになってしまうなんて…そんな意味ない決断をする兄夫婦だったら、その子が不憫だわ。 トピ主夫も良い人ですね！

トピ内ID：af7f0a42440db79d

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いいと思います

🙂
もも
先に親に連絡がいいかな。 気にかけてくれる人がいることは、心の強さになると思います。 うちも叔母が心配をして、会社から中・高生向けの海外留学の募集(全額会社持ちで、親戚でもOK)があって、どうかな？と言われました。 うちの子はその時、疲れはてていたので、そんな気力もなかったのでお断りしたのですが、嬉しかったですよ。 旅行にぜひ誘って下さい。 ただ、今どんな感じなのか分からないのですが、遊びでも外に行けない時期がありましたので、断られたとしても、体力がないんだと思って欲しいです。 一日中こもっているなら、難しいかなあ。苦しいくらい考えてる時期かもしれません。ずっと考えてるから脳がヒートアップして、触れると爆発しちゃう時もあるから、普通の話ができないんです。 コントロールできないから辛い。 この辺り、今どんな様子なのか分からないから、先に親がいいかなあと。 嫌なことを考えなくてもいい世界にぜひ連れていってあげて欲しいです。 世界は広いから、嫌なことがどうでも良くなったら勝ちです。

トピ内ID：4f21621cc13a8f7b

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素敵

041
あめめ
その歳の差ならお姉さんとの旅行みたいな感じですごく喜びそう。 お兄さんに相談して、奥さんにも許可取ってもらって、本人に行きたいかどうか聞いてもらうのがいいですね。 海外に慣れてるトピ主さんなら 預けても大丈夫そう。 英語も話せるんですよね。 姪っ子ちゃんが、勉強する原動力にも なるかもしれません。 素敵な提案だと思います。 是非お兄さんに相談してみて下さい。 良いおばさんを持って姪っこちゃんは 幸せですね。

トピ内ID：b64f5a397e098975

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とりあえず提案はしてみる

041
詩音
私も似たような状況の姪がおり、なにか出来ないかモヤモヤはしながら過ごしてます。 私の場合は姪が成人しましたので、今年から色々働きかけてみようなかなと考えてます。 トピ主さんの場合は未成年ですし、まずは親の兄夫婦に相談が筋だと思います。 その上で姪っ子さんに提案してみる。 普段からコミュニケーションを取られてますし、案外すんなり「行く。」と言うかもしれません。 別の姪御さんとの差は考えなくて良いと思います。 気になるなら、費用をトピ主さんが全額負担したことは伏せておく。

トピ内ID：46c9c44fcb4f5111

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どこまで責任が取れるか

🙂
メロ
姪に聞く前にまずは兄夫婦の許可を得るのが先決だと思います。 姪に先に話してすっかりその気にさせた後、兄夫婦が「そんなことしてもらったら困る」だったら姪にも兄夫婦にも大迷惑になってしまう。姪に話すのは兄夫婦の許可を得た後というのが筋でしょう。 連れて行った先では姪の安全確保に責任を持たねばならない。大丈夫そう？ また気晴らしに連れて行った結果、海外は楽しい、また海外旅行に行きたいとか留学したいとか海外生活にすっかり憧れてしまった場合、どこまで責任が取れるのか、心に火だけ点けて後は兄夫婦任せでは困るし。 とにかくまずは兄夫婦と話して、「是非お願いしたい！」なのか「勝手なことをしてもらったら困る」のかよく意向を確認した方がいい。 全部で姪4人とのことですが、件の子は一人っ子なの？もし姉妹がいるなら「不登校の姉妹だけ海外旅行なんてズルイ、真面目に学校に行っている私は連れて行ってもらえないなんておかしい」となりかねないのでは。 兄２の子ども達も、貴女がお金を出して連れて行ったと知れば「自分達も」と考えると思います。 もし件の姪が一人っ子なら、「兄夫婦が金を出して叔母に依頼して連れて行ってもらった」ということにすれば、兄２の３姉妹も仕方ないなと考えるかも。

トピ内ID：4e295f4fcf1edaa5

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是非とも誘ってみて。

🙂
助っ人
本人の気持ちが一番大事だから、不登校には触れず、春休みだし旅行に行かない？って誘ってみてはどうでしょう？ 親はどんな感じ？ok出しそう？ 私は不登校児の親です。 子供が望むなら、是非、連れて行ってほしい。 広い世界を見れば視野が広がるから。 だから、我が家も旅行にも行くし、しょっちゅうでかけています。 引きこもり回避のために。 そして、復学しました。 何がキッカケで抜け出せるかわからないから、いろんなものに触れる機会を作るのはいいと思う。 親にとっても、子供と離れてリフレッシュができるし。 ただ、エネルギー不足の時は行けないから、無理強いはしないであげて。

トピ内ID：b605be9bb1fe945f

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ごめんね

🐶
おにぎり
ごめんね、余計なお世話です。 義務教育で、しかも内申点がつけられる学年です。家庭学習している事を条件に、不登校が許容されていると考えてください。 家庭で学校と同じ様に学習し、テストは別室。そういう取り決め等がある可能性があります。 うちにも友達との交遊関係で苦戦している子供がいます。 学校に行かない方が正義ではないんですよ。トラブルを起こす子のなかには、相手を思いやることができない発言を繰り返し、皆からいやがられて居場所を無くす人もいるんです。 うちは、高校を楽しみにするよう、コーディネーターの先生から言われてます。 現実から逃げて、外に居場所があると知って、義務教育なのに高架下とか広場に集まっている子供たちがニュースになっているのは知りませんか？ 家にいる元気があるんですよ。 家族に恵まれているなら、その箱から出したらだめですよ。 死にたいのにゲームをやる元気はあるんでしょ。叔母だからやっているんじゃないでしょう。外面の一部を見せているだけの他人だからゲームできるんです。そういう子は死なないですよ。 学校の事情もわからないのに、外に出したらだめです。海外に遊びに行っていたと知れたら受験に響きます。トピ主、28歳なら周りをよく見て下さい。

トピ内ID：99c6d8dc3e8a3e1c

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素敵なお姉さん

🙂
にこ
叔母さんに当たるのでしょうが、まだお若いからお姉さんですね。トピ主さん、本当に素敵なお姉さんですね。 ぜひ、誘ってあげてください。 あとは、姪御さんやお兄さんご夫婦が決める話なので、断られてもあまり気にせず、軽くお誘いしてみたらどうですか。 子供の頃って学校が全てのような気がするけど、そんなことないのですよね。 まだ義務教育というご意見もありましたが、私も初めて一人で行った海外は語学留学＋ホームステイで14歳でした。刺激を大いに受けて、高校卒業後はアメリカの大学、大学院に進学して今に至ります。 私も小学校の時、不登校になったことがあったのですが、そんなことが本当に小さいことだって、海外の経験からも感じて、親に感謝しております。

トピ内ID：321506ff6c4c0bdb

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素敵な提案ですね

🙂
あゆ
中学生くらいだと、教室が全世界の様に思えてしまいますよね。 世界は広いんだな、楽しいことがたくさんあるなと思ってもらいたいですよね。 不登校だとちょっと出かけるにも知り合いに会うのが嫌で引きこもりがちになるんじゃないかなと思うので、誰も知り合いがいない場所でのびのび過ごせたらいいですね。 私ならお兄さん夫婦の同意を得てから、本人に話します。 他の甥っ子さんや姪っ子さんには極力内緒で（姪っ子ちゃんのお兄ちゃんにはバレるでしょうけど…） もし知られてずるいーとなったら、ごめんねーまたの機会に行こうね！でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2ae8c7875c4ca7bc

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なぜ？

🙂
助っ人
不登校児の母だったものです。 3年の不登校の末に復学し、今は生き生き楽しんでいます。 ＞学校の事情もわからないのに、外に出したらだめです。海外に遊びに行っていたと知れたら受験に響きます。トピ主、28歳なら周りをよく見て下さい。 文章からはトピ主さんの方が視野が広いと思うけど…。 なんで海外に遊びに行ったら受験に響くの？ 我が家はいろんなとこに連れ出しました。 机に向かうだけが学びではないから。 教科書で海外のことを学ぶより、リアルで見た世界の方が印象に残るし。 不登校だからって引け目を感じさせないことの方が私には重要だったから、なぜ、外に出したらダメなのか全くわからない。 むしろ、引きこもり回避のために、いかに、外に出すか？何に興味があるのか？この子の望む道は何だ？ってことに頭を使いました。 中学の3年間不登校でしたけど、いろんな道を探った結果、中2の時に、本人が普通の高校生になって青春がしたい。と受験し高校生になりました。 トピ主さんは経験者だから、姪っ子さんの気持ちを理解できると思う。 理解してくれる人がいるのは、大きな心の支えになる。 叔母とゲームをするのは、姪っ子さんが心を許せる人だからだと思いますよ。 トピ文からも愛情を感じますし。 学校だけが全てではない。 広い世界を見るチャンスだと思う。 生きる道は色々あって、1つの選択肢に縛る必要はないのでは？ 大事なのは本人の気持ち。 親ができるのは、本人が臨んだ道をサポートすることであって、レールに乗せることではない。と私は思う。 復学するためには家族以外のつながりはとても大切なことだよ。

トピ内ID：b605be9bb1fe945f

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まずはご両親に確認

🙂
素敵
学生で未成年なんですから、まずはご両親(お兄さん夫婦)の許可がいりますから、先に聞いてみた方が良いと思います。 本人に先に話して行く気になってご両親の反対にあったらダメージ大きくないですか。 学生の頃は学校と家庭しかないから、もっと広い世界があるんだと見せてあげる事はとても良いと思います。 そんな、大層なことじゃなかったとしても、単純に外に出るというだけでも良いと思います。 一部受験に響くなんて書き込みがありますが、「え、なんで？」と思いました。

トピ内ID：d93411100ded8e56

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いいお姉ちゃん

🙂
はにわ
正しくは叔母さんなんだろうけど、年が近いならきっと優しいお姉ちゃんみたいな感じなんだろうな、と勝手に思いながら読みました。 トピ主さんと姪ちゃんが普段から仲良しなら、旅行のお誘いは嬉しいかもしれませんね。しかし姪ちゃんに先に聞くと姪ちゃん「嬉しいけどパパとママは何て言うかな？」と、返答に困るかもしれないので、まずはお兄さん夫婦に打診してみましょう。 うちの娘も中学時代は不登校でしたが、姉と姪が娘をお出かけへ連れていってくれたことがあります。娘も気分転換になり、そんな娘を見た私も嬉しく姉と姪に感謝しました。

トピ内ID：c87638a205072c92

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全員を回を分けてでも、してやれるならいい。

🙂
posuyumi
お兄さん夫婦に提案する。 そのとき、他のきょうだい（他の姪っ子たち）へのフォローまでちゃんと考えてそれでもぜひといわれたら実行なさるといいと思います。 公平って大事ですもん。 その頻度で行かれてるので、全員を一度ずつは連れて行ってあげるプランならとてもいいと思います。 今どき、学校サボってズルいまでは言われてないと思いますが、海外？いいなーとは思うはず。 元気づけようとしてることは子どもにも分かりますが、それでもいいなー、と思うでしょう。 できれば4人いるなら2人ずつ、今年と来年で連れていけるといいと思います。 いろんな世界があることを知ると同時に、今まさに「閉ざしていても生きる道はある」を実践してるところですよね。 ゲームで人と繋がることも、知れてる。 それは不幸でしょうか？ 元気ないかしら？ 元気無いから元気づけなきゃ、はちょっと違うような気がします。 おばちゃん、海外旅行好きなんよ？ 一緒に来てみる？ という、ごく普通のおばちゃん発想で誘うほうが本人も気楽じゃないかしら？ そしてそれはいとこやきょうだいと同じ、というほうが受け入れやすくないかしら？ 学校通ってる子も、あなたが昔そうだったように、通いながら息のしにくさを感じてるかもしれないです。 どの子にとっても、良い息抜きになるでしょう。 全員にしてやれないことは、しない。 おばだからあまり気にならないかもしれないですが、これが祖母だったら？ 私が親なら、そこを気にします。

トピ内ID：ea32f2946c6b8277

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大丈夫かな

🙂
匿名
死にたいって言うのが、どの程度の感じなのかな。 メンタルクリニックなど行ってるのでしょうか。 旅行先で死にたくなって、何かしら突発的にそういう行動をとってしまったりしないかが心配だと思いました。責任取れないと言うか。姪っ子さんだけじゃなくて、兄か義姉のどちらが保護者も一緒ならいいかなと思うけど。 費用負担は姪の親が出すべきでは。 不登校という目に見える形でしんどいことが周りにわかる場合ばかりじゃない。その不登校の姪っ子さん以外の姪っ子が、同じようにしんどい思いしてるけど、踏ん張って頑張って登校を続けてるかどうかなんてわからないですよね。親にも言わないで辛いのに頑張ってるなんて珍しくないし。不登校が甘えとは思わないし、しんどいのも本当だと思うけど、紙一重で辛くてもどうにか踏ん張ってる子もいるので、大人にわからないように踏ん張ってる子がいたら、不登校の子だけ旅行に連れてってもらえたら、気持ちが切れそう。しんどさがわかりやすい子だけ得するようなことはしないで欲しいと思う

トピ内ID：b218b9155e9dcc2a

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ダメかどうかを他人が決められない

🙂
ヨーコ
驚きました。 「ダメ」と決めつけているレスのことです。 中2の姪さんの地域の受験事情も、内申事情も分からないうえ、姪さん自身を知らないのに「こうだ」とキメツケすることが恐ろしいと思います。 多くのレスのように、まずは親御さんに確認が大事ですね。 判断できるのは親御さんでしょう。 赤の他人ではない。

トピ内ID：4711719f98d65fac

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母親は嫌かもしれない。

🙂
竜宮
＞それとも身内とはいえ義妹に預けるなんて論外？ 気にしてるのは、義姉とそれほど仲良くしてるわけじゃないからでしょうか。 信頼関係は築けてるますか？ 論外とまでは言わないけど、大して親しくしてないなら、いきなりそんな提案をされても戸惑うかもしれません。 兄は喜んで「よろしく！」と言うかもしれない。 でも義姉はどうでしょう。 例え笑顔で「ありがとう」と言ったとしても、本当は嫌かもしれない。無理して送り出すのかもしれない。 費用を全額負担してもらったという恩みたいなものを感じるのも嫌かもしれない。 ＞先に本人に聞くべき？ トピ主さんって、親の気持ちを考えてない子供みたいな人ですよね。 親の知らないところで先に本人に話すなんて絶対やっちゃいけないことです。どうしても連れて行きたいなら必ず親に相談してからにしましょう。 トピ主さんは今とても楽しい気分だと思いますが、誰もが同じ気持ちになるとは限らないことは、頭に入れて行動した方が良いと思いますよ。 私にとっては他人事だから「良いんじゃない？連れて行ってあげたら？」って思っちゃいましたが、母親の気持ちになって考えたとき、やっぱりなんか違うんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：f57872bc0c558a2c

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いい案とは思えません

🙂
じゃるねこ
保護者を抜きにして話をしたら、こじれます。 不登校で、保護者の理解があって自宅で過ごしているとしても、学校がある日・時間帯に好きに過ごす、この場合は海外に保護者抜きで遊びに出かけることを良しとするかは、全く別です。 学校と家庭が両輪になって子どもを育てているのですから。 夏休みなど長期休みなら、家族旅行の延長のようなものですから、どうぞお出かけください。 その場合も常に保護者の意向に沿ってください。 子どもを育てるのには、責任がありますので、そんなポッと出のアイデアで振り回されるのはごめんです。もし海外でよい刺激をうけ帰ってきたとしても、その後も子育てと日常は続くのです。親が連れ出すならまだわかりますが、その場合も、義務教育の学齢なのですから、学校を無視して行動はできません。保護者には子どもに教育を受けさせる義務があります。どうせ学校を休むなら、見分を広げるために出掛けてもいいだろう、となる保護者は、そう多くないと思います。 いずれにせよ、保護者の考えついてあなたが説得したり、口を挟むことでもありません。 姪御さんにとって、若くて行動力のある親戚のおばさんが身近にいるというのは、心強いものです。 話し相手になるだけでも十分かと思います。登校の状況については、むしろ、触れてくれるな、と思っていてもおかしくないですが。 また複数の姪御さんがいるのに、どうしてそんなに一人の姪御さんにこだわりますか。その姪御さんの不登校が課題になっているようですが、あなたのあずかり知らぬ課題に悩んでいる姪御さんだっているはずです。 ご自身と重なるものを姪御さんに見ているようですが、彼女は別人格ですし、親族ではあっても子育てに責任を負うことのない部外者です。もしその経験をさせることが適切で、してあげたいのであれば、ご自分のお子さんにして差し上げてください。

トピ内ID：b4631df8e338e89d

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私はいいと思いますよ

🙂
あ。
色んな考え方があって全て間違ってないと思う。私は、いいと思います。まず親である兄夫婦に話してみましょう。他の姪に対し不平等にならないため、姪の費用は兄夫婦にした方がいいのでは？実際誰が払うかは「あなたと兄の間だけ」知っていればよく、外向きには兄夫婦が出したとしておく、という事です。だって、無料でつれてってくれたなら私も！うちの子も！って思っちゃうのよ、人間て。兄達は思わなくてもその妻とか、娘たちが、ね。そうなると、いとこ同士の関係もギクシャクしちゃうかもしれないでしょ？ あと、海外旅行慣れしてるとはいえ兄夫婦のお子さん（未成年）連れて行くなら、兄夫婦が安心していかせていいよ、という場所を選びましょう。個人旅行よりツアーの方が安心できる、というなら意向をくんであげてください。私が親なら、行かせてあげたいけど自分が安心できる内容じゃないとこわいから。親以外が同行の場合、親の身分証明証と一筆が必要になる場合もあります。ならない事の方が多いでしょうが、なった場合予定の飛行機に乗れなかったケースもあります。 いきなり海外…ハードルが高い事もあるので、最初は国内にしてもいいんじゃないかな？

トピ内ID：4e29614fcf1ede0b

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査証は大丈夫？

🙂
きくこ
昔、海外旅行の仕事をしていました。 両親以外の未成年の子供を同伴して入国する場合、 その子供の実親の直筆の許可書を添付して子供の査証を取らないといけない国が、昔は複数ありました。 祖父母が孫を連れて外国に行く(親が同行しない)場合でも必要でした。 今はずいぶん変わっているとは思いますが、行こうとしている国は大丈夫なのか確認をした方が良いです。 犯罪に関係していると疑われてしまうケースもありますから。 連れて行くことは、とても良いと私は思います。

トピ内ID：179d4f9d3529b598

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絶対に親

🙂
りーず
特に母親にきちんと話す。 子供に言わない、聞かれない、バラさない 状態でお母さんに言う。 大変恐縮な提案ですが どうでしょうか？ もし迷惑ならこの話はもうしませんので。 という態度で。 気軽に兄に言うだけではダメだと思う。 夫婦間で どんな風に共有されるか分からないから。 母親は思いつく限り 色んなことをしただろうし あなたの提案に何様？と怒るかも知れないし 助かる。ぜひ連れ出して。 と思うかも知れない。 そこは母親の気持ちを確認すべきだし あくまであなたは部外者の気持ちで 提案するなら話だけしてみるのは 良いと思います。

トピ内ID：b8ddb69cb6d6481d

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先にご両親に確認してから

🙂
かな
各家庭で考え方は違うので、まずはご両親に確認してから、姪に話すのがいいと思います。 ただ、不登校の子を持った経験者として、いきなりの海外旅行は私なら反対します。 死にたいとの精神状態なら、かなり体力と気力がおちているはずで、そこに数時間の移動がある海外旅行だと悪化する可能性もあります。 不登校の子を気にかけてくれる身内がいるのは親にとってはとても心強いので、まずは一緒に散歩とかランチなど軽い外出から始めて、近場に国内旅行から進めてみるほうがいいような気がします。

トピ内ID：722a084fe3e58222

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その子の性格にもよる

🙂
美紅
そもそもトピさんと月一でしか ゲームでしか関わりないなら ほぼ他人だよね 仲の良い友達やカップルだって 旅行で喧嘩する人たちもいるからね 旅行そのものが嫌な人は沢山いるし ましてや叔母でしょ？ うちは月一で子供達と義姉は会ってるけど テーマパークに連れて行きたいと いう義姉の希望で行ったけど 子供たちは義姉の前では「楽しかった」と 言ってましたが、私の前では 「二度と行きたくない、疲れる」と言ってた 海外なんてもし姪が興味あるならともかく トピさんと兄夫婦が良しとしても 本人が嫌な場合もあるし 兄嫁が本当にどう思うか難しいよね 海外なんて初体験を譲りたくないって 親もいるだろうし 不登校に関係なく思春期って難しいから トピさんが思ってるより難しい問題 まずは近くのテーマパークとか国内とか 姪が興味のありそうな所から寄り添ってあげたら？急にトピさんのテリトリーで 姪に緊張感与えるより すぐに帰れる、場所にしたら？ 不登校にも色々種類あるから 何とも言えないけど、海外はハードル高いね

トピ内ID：e91b20bba93f08e2

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兄夫婦はもちろんだけど

🙂
春陽
必ず兄”夫婦”に提案しましょうね。 義姉さんの性格が分からないですが、考えていただけそうですか？ 今回はその姪っ子さんだけを連れて行くことに賛成ですが、あと3人(?)の姪っ子さんはおいくつでしょうか？ 1人だけを連れて行くことに理解は出来そうですか？ 残される姪っ子さんの親である方のお兄様の耳にも入れておく方がいい気がします。

トピ内ID：e5929012b30f1959

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素敵な提案ですが

🙂
こたつみかん
とても素敵な提案だと思います！ まだ子供なので、まずはご両親に確認が必要だと思いますし、当然姪御さん本人も行きたい気持ちが必要だと思います。 ただ、今は「しにたい」と思うほどの状態ならば、もしかしたら行きたい気持ちと、色々考え過ぎて行けない気持ちがユラユラして、トピ主さんやご両親に「行く」「行かない」とひょっとしたらギリギリまで二転三転するかもしれませんが、どんな過程でも結論でも、その気持ちにぜひゆったりと付き合ってあげて欲しいです。 トピ主さんの気持ちが伝わって、姪御さんが少しでも元気になると良いですね。

トピ内ID：422829e20a1b573d

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いいと思う

🙂
わーまま
姪の両親の相談でいいと思います 姪に兄弟がいるなら配慮が必要 他の従兄弟たちまでは、 これ見よがしに自慢するようなことがなければ 別にいいんじゃないかな お金も話し合いだけど、一部でも負担してもらった方がお互いに気持ちいかもしれない 他に対する保険にもなると思う ちゃんと費用は負担してもらったよ もしもほかの子が生きたいとしても協力はするよってことにできるから 普通の子は長期休みにあたるだろうから、高くなると思う 受験に響くはよくわからないですね 休んだとしても数日、もともと学校に行けないのだから変わらないのに ぎゃくに、叔母に海外に行ったことがきっかけで立ち直ったは 姪の人生にも、教育関連にも受けがいいでしょう 作文コンクールで優勝できそうなネタです ま、転ばぬ先の杖ではないが、 違う意見から危険を回避できるなら それでよいでしょう

トピ内ID：7e2073bd9ac26a59

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海外なら、兄夫婦も同行しての旅行を提案してはどうか？

🙂
匿名
まずは姪に打診する前に、保護者である兄夫婦が二人共が同席の場で提案し快諾を得ること。 後々こじれないためには、これ必須。 国内旅行なら、叔母と姪二人で、良いと思いますよ。 リフレッシュしましょう。 姪御さんに旅程プランを考えてもらって一緒にプランニングするのもいいですね。 中学校の自由行動などでもやっていることです。 もし通っている学校に移動届を出す規則があるならば、理由を「私事のため」などで堂々と提出して。 旅行だと言わなくていいです。 「私事では受け付けられません」と拒まれたら、「家庭の事情」で通してください。 地震などがありますので、滞在場所は県と市だけは書いて提出しましょう。 （年末年始に「石川県」とだけ書いて騒動になった人がいます。金沢市で無事に冬休み中に帰宅しましたが。住所番地やホテル名までは書かなくていいので、市までは書きましょう） さすがに海外は事故の際の責任問題が大きいので、必ず保護者同伴で行くことをおすすめします。 ちなみに無償の市営フリースクール（全国の市区町村にあります）でも社会科見学やサマースクール林間学校、修学旅行、ウィンタースクール、卒業旅行といった校外学習はありますので、自宅学習よりは寺子屋方式の市立フリースクールの方が外出の機会も増えるかとは思います。ご参考までに。

トピ内ID：b5c808ef77fae2f1

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先に親

🙂
ICHICO
監護権のある親を差し置いて、姪御さんに提案するのはいけません お兄様夫婦にもお考えがあるでしょうし まずは提案してみると良いでしょう そのうえで姪御さん本人が行くと決断するかどうかよね ただね 不登校の根の部分が何なのかしらね 田舎町ということですと、不登校なのに海外旅行に言ったと知れたら騒ぎになりませんか？ わたしの子供のころの事ですが、母の実家でご不幸があり 一週間学校を欠席しました（かなり遠方のため） 戻ってきてから同級生から、散々嫌味を言われました 「かねもちのこはいいわねー。学校やすんで旅行？」とかね ですからもし旅行に連れ出すとしたら、用心せねばならないでしょうね これからの時期でしたらゴールデンウィーク？ 夏休み期間中？ ようするにさ 皆が学校に通っているのに、不登校生徒は旅行かよという陰口をたたかれないようにしたほうがいいです まあ、まずはお兄様府負と相談してみてください

トピ内ID：5e3b5bae49859781

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賛成！

🙂
neko
引きこもりの人は近所にも出て行かないのに、海外になんて行かないだろうと思いがちですが、高確率で行きたがるのだそうです。何故なら近所に行くと会いたくない人にあうから行きたくないのです。学校に通っていない事を知っている人がどういう目で自分を見るかと考えて恐ろしいのです。だから全然自分を知らない人ばかりの世界は彼らにとっては近所よりは恐ろしくない場所になります。 まずは親御さんであるお兄様夫婦に相談して許可を得たら、あなたと姪御さんだけの時にどうしたらいいか聞いてみる。『この姪だけ連れて行くのは不公平かな…？』これはまた追々考えればいいとして、まずは件の姪御さんの事だけを考えてあげては？ 不登校の人間を連れていくなんて学業や内申に差し障りが出ると考えておられる方もいますが、学業や内申よりも大切な事は沢山あると思いますよ。今のまま中学生の多感な時期に鬱々として時間を過ごすのはあまりにも勿体ないです。海外に行ったからと言って何も変わらなくてもいいんです。少しでも姪御さんの心のよりどころになればそれで良いんですよ。

トピ内ID：749207486d594255

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いいことです。でも条件がいくつか

🙂
ねこ君
学校以外にも世界がある、いろいろな生き方があるということを教えるのはいいことです。ただし条件があります。まず本人の意向はいかなるものかということです。無理に連れ出すのがよくない場合は多々あります。次に親御さんの意向です。他の甥、姪もあとで連れて行かなければもんだいが起こります。世間からの冷ややかな目があるとおもうので学校が休みの時期に行きましょう。

トピ内ID：7b3d527a12697370

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ナナメの関係を大切に

🐤
さよよ
姪を思っての行動はステキですが、 親視点のタテ　や　友達的なヨコ でもないナナメの関係が崩れないことがたいせつかと 姪ちゃんにとっては、「リアルで苦しんでいる自分を知らない」主さんは心地いいのかも 何気なく誘うには、海外はちょつと飛躍的な気もします パスポート取ったり、なにかと手続き多そうだし ゲームの回数が増やすか、近場のお出かけを重ねてからでもいいのかな？ いきなり海外のインパクトも姪ちゃんにはいいのかもしれないけど 元不登校児と対峙していた親の感覚ですと、神経をすり減らして賽の河原の石積をしている日々なんです。 やっと積み上げた石の塔つくりを邪魔されることほど、迷惑なことはないんです そのへんは親の意向の確認してほしい

トピ内ID：f54e94b8bb60bca5

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