結婚を考えてる女性がいます。彼女は43歳で父親が小さい頃に亡くなり、母親と二人暮らしをしています。聡明で尊敬できる女性で私からアプローチしてお付き合いが始まりましたが、両親(特に母親)が難色を示しています。反対理由は彼女の母親へ対する金銭的援助と年齢差(私が5歳下)です。私の考えはそんなに甘いでしょうか？

母子家庭の彼女との結婚 | 恋愛・結婚

母親を生涯看るならOK

🙂

キキ

2024年03月27日 12:53

43年間ずっと一緒だったならば今更引き離せないでしょう。母親とも同居して生涯看ると約束すれば、結婚は許されるのではないですか？

トピ内ID：4907f02d99f98d86

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私なら祝福します

🙂

なんとかなるさ

2024年03月27日 12:53

43歳ってことはトピ主さんは自分と彼女との子供は諦めているという理解で良いでしょうかお母様もまだ、それほどお年ではなさそうだし、自分の生活費は自分で稼ぐべきです。 43歳なのに結婚できてよかったと思うのが普通の母親かと。反対の具体的な理由はなんなのでしょうか。お二人共、いい大人なのでお母様の許可などもらわずに結婚されればいいと思います。

トピ内ID：df024e3acd194659

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娘依存の母親

🙂

パセリ

2024年03月27日 12:52

＞彼女は43歳で出産の難しい年の娘に、結婚話が出て反対する親…。毒親ですね。自分の事しか考えていないです。トピ主様が年下なのは関係ありません。反対する理由は、金銭的な不安と独り暮らしになる寂しさです。自宅は、賃貸でしょうか。それでしたら、生活保護の申請をして行政に助けて頂きましょう。冷淡に思われるかもしれませんが、娘の幸せを第一に考えない親に振り回されてはいけません。

トピ内ID：702d096cd6c7bac9

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まぁねぇ

🙂

考えようぜ

2024年03月27日 14:12

そりゃあ、結婚考えてる相手の親が貧乏で、子供から平気で支援してもらっているのなら、かなりやめとけ案件ですからねぇ。だって、母子家庭で親が苦労してたの見た分、助けてと言われたら見捨てられないでしょう？でも、日常生活で既に金銭的援助があるなら、これからいろいろな問題が出てきた場合、もっともっともっと必要になるじゃないですか。これで、なるべく我が子には迷惑かけずに、自分で頑張る、なら、それでもどうしようもない時に助けるのは良くても、最初から、娘に甘える気満々な親がくっついてくるのはねぇ。だって、彼女自身が払えなくなったら、あなたから搾取することになるんですもの。。年齢差は、正直38なら年上も年下も、という気はしますが、どちらかというと、43だともう孫が望めないから嫌なんじゃないかな。5歳年下なら33で、まだギリ高齢出産でもないし、どうせ歳の差あるなら下がいいんじゃない？43なら、不妊治療しようにも保険効かない年齢だし、40、41、42と、この3年は妊娠率が他とは段違いに落ちて、43以上はもう、出来ればラッキーの域になるからねぇ。結婚しても子供は作らない、その分お金を年老いた親に吸い取られる、親が生活困窮するほどとなると、そもそも常識やなんかが合わないことが多い、下手すりゃ義母引き取って、母娘の家にあなたが住まわせてもらう(お金出してるのは自分なのに、居候的立ち位置)とかにもなりかねませんもん。我が子が他人に搾取され、幸せとは程遠い生活しそうとなれば、そりゃあ難色位示しますよ。婚前契約書で、親との同居無し、親への支援は小遣いから、破った場合は離婚を受け入れる、等を提出するから大丈夫、くらいしてくれるなら、少しは安心だけど。息子が、この条件で少しも反対されると想定してない、考えなしなのも不安だしね。むしろそこが一番不安だしね。。

トピ内ID：dfe204cc12480f18

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親の気持ちも分かる

🙂

最終的に本人次第

2024年03月27日 14:12

トピ主は38歳ですね。親としたら歳下の女性で出来れば孫の顔も見たい、じゃないでしょうか？私にも息子が居ますが同じ立場なら、すんなりオッケーは出来ないかも。子供云々もだけど彼女母への援助！？彼女は正社員で定年まで働き続けるのですか？彼女母へ援助するのならトピ主親も同じようにしてほしいと思うのではないですか？誰だって老後は不安ですから。５歳上、子供は望めないかもしれない。親付き、援助あり申し訳ないけどどれも避けたい事案。それでも後悔しないと揺るがないなら認めるしかないけど。親の立場からしたら……がっくりしちゃうかな。でも今まで彼女が居なかったとかなら想い人が出来た事は喜ばしい。トピ主の恋愛経験値にもよるかな正直なところ。

トピ内ID：eacd704959bad05d

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トピ主です。

🙂

Gohan トピ主

2024年03月27日 14:12

コメントありがとうございます。誤解を招く書き方がありましたので補足いたします。反対しているのは私の両親です。彼女の母親は彼女の意見を尊重するスタンスなので結婚に賛成してくれています。今現在彼女は母親と二人暮らしをしており、家賃などの生活費は彼女持ちのようです。結婚したら引き続き金銭的援助を続ける事になります。彼女にもしっかりと収入があるので、援助も出所は主に彼女の収入です。その分私が主に自分達の衣食住を賄うので、実質は家計負担と考えています。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：238b52aa1d6f9c9d

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まぁ手放しで賛成は出来ない相手かと。

🙂

ミルク

2024年03月27日 14:12

結婚に反対しているのはトピ主のご両親ですよね？そりゃ38歳の息子が、もう妊娠が難しいく実家に金銭的援助をしている女性が相手となると、難色を示すのは当たり前だと思います。トピ主に兄弟や姉妹が居て既に孫が居るならまだ良いですが、一人っ子なら、尚更孫は抱けないのかって、ご両親は落胆してるんじゃない？とは言えもういい年なんだし、いちいちご両親の許可が無くても結婚したら良いんじゃないですか？

トピ内ID：5547113fb6fb94d0

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条件次第

🙂

やちよ

2024年03月27日 14:14

＞私の考えはそんなに甘いでしょうか？彼女が４３歳ということは、子無し夫婦確定ですね？ならば、経済面に関しては、別財布で良いわけで。彼女が、彼女の稼ぎから自分にかかる費用と、自分の母親にかかる費用すべてをまかなえるのであれば問題ないですよね。その点、どうですか？彼女が、安定した雇用形態または有資格者等で、働く意思がある限り、容易に職に就き続けることができる人で、彼女と母、２人が生きていくのに十分な額、稼ぐことができる人なら良いと思います。現時点で非正規だったり、結婚後は、主にいくらかでも援助してもらうことを期待するタイプなら、やめておく方が良いと思います。現時点で母親と二人暮らしということは、結婚後、下手したら彼女の母と３人暮らしもあり得るし、しばらくは２人で暮らしだけど、母が弱ったら引き取ろうとか、母の世話ができるよう近居したい、になるでしょう。主が、そういう生活が嫌でないなら良いですが・・・。普通の人は嫌がります。現時点で、金銭援助が必要なくらいだから、介護が必要になっても、施設に入るお金がないでしょう。すると、ギリギリまで自宅介護になる可能性が高いし、平時なら、彼女一人で母親を養えても、施設入所となると、主に金銭援助をしてくるかもしれません。同居・近居だけでもストレスなのだから、せめて、施設に入っても彼女一人で母を養える、そんな職業・収入があるのが最低条件かなと思います。主の母が反対するのは「甘い」とか、そういう次元の話ではなく、単純に「嫌だ、嫌すぎる」という感じだと思います。金銭援助が必要な親持ちなんて、当然嫌。でも、仮にそんな親がいなかったとしても、４３歳の時点で絶対嫌。結果的に子無しは諦めがついても、最初から“わざわざ”可能性もない女性となんて。受け入れがたいと思いますよ。

トピ内ID：e1afe413d00b4e62

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甘いと思います！

🙂

てぃあら

2024年03月27日 14:14

普通に考えてその彼女では年齢的に子供はほぼ絶望的ですよね？トピ主は若い、それならもっと若い人をと親なら思って当然です。仮に結婚したとして子なしで生涯満足できますか？それをお母さんは心配していらっしゃるのだと思いますし金銭的援助も普通の家庭以上に出費が多くなると思います。今まで娘の稼ぎに半分頼ってきたなら尚更。その分の節約はトピ主たちの生活に響きますからね。反対の気持ちが痛いほどわかります。

トピ内ID：1353bb43051dc0f0

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反対しているのはトピ主親ですよね？

🙂

かめ

2024年03月27日 14:14

母子家庭の彼女には母親しかいないはずので、ここで反対しているのはトピ主両親ですよね？彼女の母が反対していると解釈されている方が多いようなんですが、私の読み違い？あなたのご両親からすれば、43歳の女性相手ではもう孫は期待できない上に、息子の財布まで当てにされているように賛成できる要素はないでしょう。もうせめてお互いに5歳若ければ違ったかもしれませんが、孫が望めないとなるとなおさら賛成はできないかと。しかもトピ主さんはまだ38歳って事でしょ？まだまだ子供もてるしね。 43歳になって母親に援助している女性もようは親から自立できていないわけだし、それを当然と受け取っている彼女の母親にも問題ありそう。さらに43歳で子供はほぼ諦めるしかないと来ると、年の差関係なしに賛成はできないです。親と縁を切って結婚するくらいの覚悟はいるかも。

トピ内ID：ec26313e5697bffa

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これだけじゃなんとも

🙂

葉子

2024年03月27日 14:26

まず、お母さんにどのくらいの金銭援助をする予定で、いつまでですか？ 43歳の女性のお母さんであればもう働けない年齢でしょうから、無理もないことですね。あとは主さんが自分の子は望まないと言うことで良いですか？ご両親は孫の顔が見たいのでしょうか。日本の男女の平均寿命の違いは6歳なので、年齢バランスとしてはちょうどいいと思います。でもお母さんとしたら、主さんは5歳年下の女性と結婚すれば女性は33、十分孫を期待できるのにと思っているのでしょう。・いくら金銭援助があるか・実子はあきらめているのか　　この2点が具体的にわからないと判断できません。

トピ内ID：002134672085b16d

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それは彼女さんの問題

🙂

posuyumi

2024年03月27日 14:26

それは彼女さんが考えるべき案件では？金銭援助も彼女さんがやろうと思うなら彼女さんの収入でされればいいことです。年齢に文句言われても私は彼がいいから、と彼女さんが説得することです。お母さんが反対してるから結婚はムリと言われたら、付き合うだけでいいんじゃないですか？子どもを持つんじゃなければ入籍にこだわることないと思います。

トピ内ID：3c4eb25fc8367449

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結婚すればいい

🙂

MEE

2024年03月27日 14:26

お母様は孫を期待しているのかな。お相手が43歳だとちょっと厳しい、もう少し若い女性と結婚して欲しいのかもしれません。でもトピ主さんは38歳ですよね？本当に結婚したいのなら、親が納得しなくても結婚すればいいと思います。今、そんな素敵な彼女を逃したら(言い方悪いけど)後悔しませんか？奥さんが5歳上なんて私の周りにも居ますし、子供を望まないなら問題ないと思いますよ。彼女のお母様への金銭的援助は多額なのですか？負担にならない額でトピ主さんが納得してるのなら、それも問題ないでしょ？援助が多額で娘を全面的に頼らないと生活出来ないのであれば、生活保護を考えてもらったらどうですか。

トピ内ID：87f16efe7474a4c3

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甘いですね

🙂

おばはん

2024年03月27日 14:26

＞彼女は43歳＞母親と二人暮らし＞彼女の母親へ対する金銭的援助トピ主さんは彼女さんとの間に子供が出来なかった際に諦めることができますか？生涯、彼女の母親の面倒を見る事ができますか？この二つをクリアしない限り結婚は無理でしょうね。万が一、金銭的に彼女のお母様と同居となったら、地獄が待っています。その地獄を笑顔で過ごすことが出来るのか疑問です。絶対に彼女の年齢やお母様を理由に喧嘩しないと言えますか？結婚は二人だけの問題ではなくなります。彼女さんが対応すれば良いのではなく、あなたが対応出来るか、これが重要になってくる。ご両親様はあなたの絶対的な味方で、あなたが不幸せになる事を心配しています。あなたが地獄へ引きずり込まれようとしているのを止めているのですよ？それが理解できないのなら、この結婚はあなたには無理です。地獄でも幸せになれるよ。心配しないでと心から言えるのなら、結婚してみれば良い。失敗したら（彼女を不幸にしたり、涙を流させたり）、お金を払って別れれば良いだけですからね。 38歳なのですから、分別もあれば、やり直しも出来る。応援はできないけれど、やりたいなら、やるしかない。他人だから、後押しは出来ます。

トピ内ID：b47bc1502cc87e10

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そりゃそうでしょ

🙂

とおりすがり

2024年03月27日 14:31

お相手が43歳ならその母親ならそれなりの年齢だし父親が早く亡くなって一人で育ててきたのなら老後資金も不安だろうし。トピ主さんが支えていかなきゃいけなくなるでしょうし。それにトピ主さんが38歳なら母親付の43歳じゃなくてもっと条件の良い人がいるだろうし。子供も考えられるだろうし。わざわざそんな悪い条件の人を選ばなくてもって反対されてもおかしくないでしょ。でトピ主さんは反対されても彼女と結婚したいって思えないのですか？そんな中途半端な考えならやめた方が宜しいかと。

トピ内ID：a750b70c53974d76

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金銭的援助は反対する

🙂

抹茶プリン

2024年03月27日 14:33

彼女に「母親の今後についてどういう考えでいるか」確認は必要だと思いますよ。それは相手が母子家庭でなくても聞いておいた方がいいことですし（母親のみとなればなおさらですが）。彼女の母親の今後の生活費や老後の備えはどうなのか（一生経済的に支援する必要ああるのかないのか）彼女と母親は同居したいのかどうか彼女自身は母親の老後をどう考えているのか（老いても一人暮らししてもらいたいのか施設を考えているのか呼び寄せて同居したいのか）そもそも「金銭的援助」とは彼女の収入からのみ行うつもりなのか。毎月いくらぐらいか。既に43歳となればトピ主さんとの間のお子さんは望めないと思った方がいいです。確かに44歳で出産例も世の中にいらっしゃいますが「きっとうちも」の可能性はないと考えましょう。「トピ主さんは実子を持つことなく、彼女の母親の生活費を負担し続けて、彼女の母が亡くなるまで面倒を見る」可能性があるなら両親が難色を示すのは当然です。子を持つか持たないかは夫婦で話して両者納得すればいいことでしょうが、配偶者の親の生活まで背負うかどうかは大問題です。　そもそも彼女は結婚に乗り気なんですか？

トピ内ID：fc5c75cc19f368c5

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彼女が43歳？

🙂

goma

2024年03月27日 14:42

だとすると子どもは持たない予定ですか？不妊治療するにしてもかなりお金がかかる上に、妊娠する可能性は低い。親にお金がかかるのなら、そんな余裕はなさそうですし、産休・育休などで彼女の収入が減ってしまったら、あっというまに詰みです。親としては孫の顔が見たいと思うのも当然ですから、賛成はできないのでしょう。彼女の母親にしたら、その年まで独身だった娘が結婚できるのだから大賛成ですよ。しっかりした男性なら、経済的にも安心だと思うでしょう。彼女の親は働いてないんですか？まだ娘が40代なら、パート程度でも働ける年齢です。なのに働かずに娘のお金に頼っているというなら、かなり依存性が高そうです。彼女も当然働き続けるつもりでいるはずですが、万が一働けない状況になったときトピ主さんは妻だけでなくその親の面倒まで、すべて抱える羽目になります。たぶん、トピ主さんには彼女親の面倒を見るということが、実感としてわかってないのでしょう。経済的なことだけでなく、介護や病気に関しても全部トピ主さんの負担になるんですよ。そこまで引き受けられるというなら、親を説得するしかないですが…。私はトピ主さんの親と同年代だと思いますが、賛成はできないですね。それでも結婚したいと言うなら、勝手にしなさいとしか言いませんが。

トピ内ID：a4b3c1486c084466

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お財布を別にすればいいのでは

🙂

ここ

2024年03月27日 14:42

彼女さんの年齢でしたらお子さんは難しいので、彼女さんも普通に働きお財布は別でしたら良いと思いますよ。自分の息子だったら悩みますが、それでも息子が選んだ相手なので祝福します。主さんもいい大人なんですから、自分で結婚相手ぐらい決めましょう。

トピ内ID：d6526f3235e38961

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結婚に反対しているのは

🙂

ぴょんた

2024年03月27日 14:53

トピ主の母親という理解でよろしいでしょうか？孫が見たいとか、彼女母と同居になるのではとか、そんな理由で反対されているんですかね。まっとうな親なら、トピ主が幸せだと思える生活を送れていれば、その選択は認めてもらえると思うんですよ。だから子なしでも彼女母を抱えても自分は幸せになれる、と自信を持って両親を説得すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ac02fb486fca68f4

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トピ主です。

🙂

Gohan トピ主

2024年03月27日 14:53

子供はいつか家庭を築いて授かれば良いな、そういう平凡な幸せが自分の将来に訪れれば良いなと思っていました。彼女との結婚の道を選べば私がぼんやりとだけど当たり前に手に入るであろうと思ってた家庭像はおそらく無くなる事は頭では理解しています。今はそれでいいと思えますがその気持ちが5年後も続くか正直なところ分かりません。彼女の母親への援助ですが、今彼女が負担している家賃を想定しています。今住んでるエリア内で一人暮らし用物件に引っ越すと8-10万程度かと思います。それ以外の生活費は年金や貯金でやりくりしてもらえればと思っています。私には覚悟が足りないのでしょうか。もう少しじっくり考えます。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：238b52aa1d6f9c9d

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そりゃそうでしょう

🙂

かぱ

2024年03月27日 15:00

『彼女の母親は彼女の意見を尊重するスタンスなので結婚に賛成してくれています』絶望的に条件が悪い娘にキチンと働いている年下男性が結婚してくれるなら反対する理由がありません。それを『彼女の意見を尊重するスタンス』と考えるのは好意的にとりすぎでしょう。それはそれとして、トピ主が彼女さんと結婚するのが幸せというなら反対されようが強行すればいいんじゃないですか？何を幸せと感じるかは人それぞれですから。

トピ内ID：433474549ae85090

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トピ主です。

🙂

Gohan トピ主

2024年03月27日 15:04

たくさんのコメントありがとうございます。彼女の母親は働かないのですというご質問がありましたが、70歳なので年齢的にもう難しいのではと思っていました。世間一般では70歳でも生活のためにパートでもするべきなのでしょうか？

トピ内ID：238b52aa1d6f9c9d

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2度目です

🙂

MEE

2024年03月27日 15:22

トピ主さんのレス読みました。親に反対されても38歳だし、覚悟を決めているのなら結婚すれば良いのでは？と思っていましたが…そんな感じでもなさそうですね。今の時代、体が不自由で無ければ70歳でもバイトなりする人が多いと思いますよ。私の職場では78歳の方を筆頭に70代のスタッフが数名居ますが、バリバリ働いてます。

トピ内ID：87f16efe7474a4c3

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親としたら普通にショックです

🙂

ちりめん

2024年03月27日 15:31

彼女のお母さんからしたら、43歳にもなった娘を5歳も若い人が嫁にもらってくれるなんて、トピさんが普通に働いていたら反対するはずないですよ。でもご両親からしたら、どうしてそんな条件の人と結婚したいんだか、納得できないのが普通の親です。どうしても結婚したいなら、彼女が働けなくなったときに、トピさんが彼女のお母さんの面倒（特に金銭面）をみる覚悟があるのならいいかもだけど、結婚前から親の生活の面倒をみることが決まっているってことは、相当の覚悟が必要ですよ。親としたら心配しかないですが、子どもは持たず将来的に彼女の母親を養う覚悟があるなら、結婚してみたらいいですよ。トピさんのご両親の気持ちが痛いほどわかりますが「それ見たことか」って言われないようにできたらいいですね。

トピ内ID：694506fdc41a5412

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トピレス３まで読みました

🙂

おばはん

2024年03月27日 16:15

＞家庭像はおそらく無くなる事は頭では理解＞その気持ちが5年後も続くか正直なところ分かりません＞今彼女が負担している家賃を想定＞覚悟が足りないのでしょうか覚悟は全然足りませんが、逆に、少し覚めていて熱くなっていない事は悪くはないと感じました。彼女にはどのように伝えていますか？「五年後、今の気持ちが続いていないかもしれないが、それでも結婚して欲しい」と言えますか？また、奥様はお母様を最後まで面倒見る立場。これからは、お金だけで済みません。病気になって動けなくなれば送り迎えは必要で、一人で住めなくなれば、トピ主さんの家に連れてきて同居する事になります。その時に優しい義母ではないかもしれないのです。常にトピ主さんにぐちぐちと文句を言ってくる嫌な人になっているかも。奥様との時間を邪魔するかもしれない。同居ではよくある問題です。それを覚悟しているかどうか。そして、トピ主さんのご両親様は、全て想定してトピ主さんを心配しています。よくお考えになって、彼女さんともよく話し合って、決めれば良い。子供が出来てから入籍という手段もあります。子供がいないのなら、事実婚でも良いでしょう。色々な可能性を探りながら、二人にとって最善の結論を導き出して下さい。私は、好きな方との結婚は、例え一時的なものであっても、それはそれは幸せな事だと思っています。

トピ内ID：ea25503d8fa26b93

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健康なら働く

🙂

ウズベキスタン

2024年03月27日 16:51

トピ主さんはまだ子どもを諦める年齢ではないのに、多分子どもを持つことが無くかつ、お相手の親への援助が前提の結婚を一般的に親が賛成すると思いますか？たまたまお相手の収入がそれなりにあるそうですが、もしお相手が何らかの理由で離職したら家計は回りますか？結婚したって子どもを授かれるかは、だれにもわからないことですが、トピ主さんのお相手は年齢的にも親の援助が必要と言うところからも、かなり難しいですよね。また私は都市在住ですが、80歳でも働いているかたはいらっしゃいますよ。保育園の早朝の受け渡し一時間だけとか、個人医院の終了後の清掃。その気で探せば仕事はあります。詳しいことはわかりませんが、子どもに依存しているように見えるお相手のお母様も受け入れがたいのでは？

トピ内ID：3bcbd7b40cee0149

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トピ主です。

🙂

Gohan トピ主

2024年03月27日 17:41

コメントありがとうございます。皆様のおかげで冷静に考える事ができています。彼女の母親に働いてもらうという事は考えが及びませんでした。私の両親は60代後半で既にリタイアしており2人で余生を楽しんでいるので、そんな中彼女の70歳の母親の働いてもらう事に気が引けました。ですが、ない袖は振れませんよね。彼女が母親を援助してる理由は育ててもらった恩も勿論ありますが、彼女が留学させてもらった事に感謝している部分もあると思います。老後資金が留学費用に充てがわれたので彼女は尚更母親に無理して働かせたくないと思っていると思います。子供の事、彼女と母親を支える覚悟しっかり考えたいと思います。

トピ内ID：238b52aa1d6f9c9d

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やめた方がいい

🙂

匿名

2024年03月27日 18:15

彼女の親，ろくに仕事しなかったんだろうなと子供に迷惑かけまいと思ってないだろうと思います　そんな親は，一人でなんとかやっていけと思います。足りない分は生保でバイトしろと思います。トピ主さ。28ぐらいの人も見つかるよ。あなたの年齢なら。やめた方がいいよ。同居することになるよその義母，謙虚じゃないので夫婦生活最悪だよ。

トピ内ID：2eda903a2554918f

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トピ主の覚悟のみ

🙂

幸せな結婚

2024年03月27日 18:54

トピ主親の気持ちになれば手放しで賛成は出来ませんがトピ主が決断したなら受け入れる、私なら、です。現在、彼女の母親が働いていないなら今からの職探しは難しいしブランクがあれば働くのも厳しいです。母一人子一人の場合、男性女性限らず直面する問題ですよね。素知らぬ顔は出来ないと思います。それを受け入れれるなら、無理だと思うなら、トピ主も38歳なんですから自身で決断し、どんな結果になろうとも後悔しない道を選んで下さい。男女が逆なら同居が条件になるでしょうね。こればかりは仕方ないです。誰しも老いはくるんですから。余裕があるところは別所帯で援助だし無理なところは同居に踏み切ってるしね。と考えると子無し家庭は伴侶が亡くなったらお金がないと結末が怖いですね。

トピ内ID：eacd704959bad05d

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よく考えて

🙂

匿名

2024年03月27日 20:21

息子を持つ母ですがそれはキツイですね。そこまでの覚悟がないなら今あきらめたらとご両親願っていると思います。息子がどうしてもこの人じゃないとダメだんだとすべてを捨ててもって位の気持ちならまだ考えるしかないけど。そうでもないんですよね。新しい出会いがあると思いますよ。同世代というか年下の。43歳位までってなんとか綺麗なんですが子供は厳しいでしょうし今から5年後おばさんになります。（これは皆特別な人以外。石田ゆり子さんとか芸能人クラス以外）今アラフィフですがもう写真とか写りたくないです。若い頃の写真みたら。若い頃とは違いますよ。これは周りの人がほぼ感じている事なので。

トピ内ID：aed9537a4d9e494f

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母子家庭の彼女との結婚

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