かわいがってくれなかった父の介護、する？しない？

トピ主さんのおっしゃる、かわいがってくれなかった、がどのようなことを指すのかよくわかりませんが、何不自由なく生活できて学校も行かせてもらえたのですよね？ だったら世話や介護は当然だと思いますけどね。

私ならしません。 嫌いな人の為に自分を犠牲にするなんて 絶対嫌だから。 もし介護をしたら、父の死後、 自分のお人好し加減にうんざりすると思う。

しない方がいいよ 時間と金は自分にとって大切な人に使うのが当然

私は親が好きでないのでしません。自治体から連絡来ても無視します。親の老後は親自身が考える事。その為にみんな少ない手取りから必死に貯金しているのだからタクシーや施設を利用すれば良いです。 でもトピ主さん手を出してしまったならもう無理では？ 介護と延命治療は一度始めたら元には戻れない。 最初の判断が一生を左右します。

父親に自分の気持ちを話してみてはいかがでしょうか？ 話してみて、感謝の気持ちがなかったら、この先は弟さんに交代でいいと思います。 介護年休を取り入れている会社もありますし、遠距離介護はよくある話です。 去年から始まったみたいなので、弟さんには、 仕事を再開するので介護は１年交代でとか？ この先認知症が進んだ時の連絡先をすべて弟さんにするとか？ 介護しなかった後悔よりも、モヤモヤしたままのが私なら嫌です。

する・しないはトピ主さん本人次第ですよね？ ここで聞いて「しない」が多数派だったら、しないのですか？ 書かれてある文字だけみると「しなくてよい」っていう意見が 出ても、まあそういう意見もあるとは思います。 でもトピ主さんが親を介護する年齢までに、 例えば私立の高校あるいは大学に行かせてくれた（その学費に出所は？）、 とか結婚式の費用をいくらか親は出してくれたとか、 何かないですかね？ 私が言いたいのは冒頭にも書いたように「する・しない」は トピ主さん次第なわけで（トピ主さんが育った家庭やら親子きょうだい関係などまったく知らない） その判断はご自身で決めるしかないのです。 嫌な親だったかもしれないけれど産まれてすぐほったらかし（捨てられた子同然のように） とかだと「しない」に大きく心は動くとは思います。 しかし少しでも親としての最低限の義務なり援助なり、もしそういうものがあるのであれば やるだけのことはされた方が良いと思いますよ。これはある意味「自分自身」のためでも あると思います。 だから『父の介護をしても後悔、しなくても後悔すると思う』という言葉が出てくるんでしょう？ 何でもそうだけど「しない後悔よりした後悔」の方が後味は悪くはないです。 お勤めだったなら会議とか、普段の生活でもちょっとした集まりとかあるわけで、 その場で意見を言わなかったばっかりに自分の意思とは正反対な方向に話を持って行かれたり （だってあの時何も意見言わなかったでしょ？それって賛成でしょ？ってことになります）して 嫌な思いするくらいなら、意見言う（それが通らなかったとしても）ものじゃないですかね？ 「しない後悔よりした後悔」です。

子供に敎育を受けさせ、何不自由ない暮らしをさせるのは(最低限のことでも) 親としての責任、義務ですよね。でもトピ主父はそこに愛情がなかった。 愛情を注いでいたのは弟さんにだけ。 親の義務と言ってしまえば、もしかしたら、親の介護も義務なのかな？ トピ主も、最低限のことしかしてもらってないのだから、介護も最低限の事を愛情無しでする。 ケアマネさんついてますよね？どんどんケアマネさんに関わってもらって、ヘルパーさんにも入ってもらいましょう。通院も。お母さんは施設への入所はできませんか？ かかるお金に関しては、弟さんが直接関われない分多めに出させましょう。 最低限のことを愛情無して育てられたのだから、愛情無しの介護を最低限でトントンでしょう。

地域包括センターに相談してみて下さい。 お母さんは自力歩行が出来るのか不明ですが、要介護認定を受けてもらって下さい。 介護は、１人では無理です。 早めに行政に相談して下さい。

かわいがられなかった不満 差別された怒りは今のうちに父親に言いましょう。 すっかり惚けてしまったら 何を言っても無駄ですから。 介護は父親のお金でプロに頼みましょう。 弟にも不満は言っておいた方がよいですよ。 姉がやって当然と思っていますよ。 お金の管理だけやれば。

するならそれなりの代償を要求する。 そんな境遇でなぜ引き受けちゃうんでしょうか？ 連絡を絶つ、着信拒否する。 絶縁覚悟でいいのでは。

両親が自力で病院に行けず送り迎えが必要なら、弟と相談してお金を出し合って送迎サービスを頼むか、或いは貴女が送り迎えするならその分の「手当」を弟からもらうようにすればと思います。パートするはずが親の送迎で出来ない、その分の補填ということで。 弟にも同等に介護義務があるのだし労力提供出来ないならその分、姉にお金を払うという話は無茶じゃない。 「かわいがってくれなかった」というが、昔の時代の男は今と違って子どもを「かわいがる」なんてことはしないのが普通だったと思う。 働いて経済的に「一家を養う」が男の役割、男の甲斐性という考えで、家事育児を男が手伝うなんてあり得ないという人の方が多数派だったのでは。 一家で一番威張って自分が法律。 だけど貴女の認識では「弟はかわいがってもらった」んですね。長男は大事、いずれ嫁いで出て行く娘は重要じゃないという価値観だったのかも。でも案外、「かわいがってもらった」はずの弟の方も、「お前は長男だから」「お前は男だから」でいろいろストレスがあって「姉ちゃんが羨ましかった」かもよ？ いずれにせよ、貴女に優しい態度はとってくれなかったにせよ、父としての経済的責任を果たしてくれていたなら「甘い顔を見せてくれなかった親など捨てちまえ」とも言い難いと思います。親としての経済的責任を果たすことはそれなりに大変で評価されるべきことだから。

皆様の真摯なレス、泣きながら読ませていただきました。 母は国指定の難病なので介護サービスを使えますが、父は認定を受けていないのでサービスは使えません。 母は看護師の正職員の仕事をしながらバイトもして家計を支えてくれました。 だから母の介護は喜んでするつもりです。 でも正直父の介護はしたくないのです。 父は家のことは何もやりません。家事も一切やりません。 母は具合が悪いのに洗濯や掃除や料理をしていて、ちょっと無理をすると高熱を出して寝込んでしまいます。そのたびに実家に行って私が家事をやるのもしんどいです。 ただ、来月から母の方で家事サービスが使えるようになりそうで、家事のお手伝いを頼めそうです。 弟とは仲は悪くないです。自分が平日何もできない分必要なお金は全部出すといっています。 父と話すべきというご意見ごもっともです。 が、それができるならこんなに悩んでいないというか・・・

介護施設も検討してみては？ 施設費用は弟と折半で年金もあるのでね。 私も長年トピさんの様な生活でした。 でも、自分も病気になり、送迎もきつくなりました。 今は介護施設に入れています。病院も施設の方が連れていってくれます。 だいぶ楽になりましたよ。

「父に気持ちをぶつける」ことは、何の成果も生まないどころか双方深く傷つき母をも苦しめる結果になる恐れがあるかも。 父に思いを話した結果、「そうか、そんな辛い思いをさせたんだな。俺が悪かったよ」と理解反省してくれると思えます？もしそんな父ならそもそも貴女が不満を抱くような行動は取ってなかったのでは？ 「常に自分が正しい」と考える暴君だったのなら、今さら貴女に「意見」などされようものなら「親に対して何を言うんだ！」と激怒し、反省どころか「親に感謝の気持ちもなく分別のつく大人になってまでこんなことを言うお前の人間性が嘆かわしい」と責め立てるのでは？ 恐らく父は自分は親として立派に役割を果たして来たと思っているだろうからまったく逆のことを今更言われて「恩を感じるどころか親にこんなことを言うなんて」とショックと怒りでメンタルボロボロだろうし、貴女も「恩知らず、非常識」みたいに言われて混乱するだろう、強いショックと怒りにまみれた父はその後日常の中で不機嫌を母に当たり散らし母の日常もいっそう辛いものになりかねない？ 「娘がいい年してこんな馬鹿なことを言うようになったのは、お前の育て方が悪かったせいだ。お前は仕事を持っているからと腹の中で俺を見下しいい気になっていたから娘も父親に感謝、尊敬しない歪んだ人間に育った。お前のせいだ、おかげで俺はこんな嫌な思いをさせられ嘆かわしい」と日々母を責め立てるようになる可能性。 母は父をどう思っているのでしょう？横暴な夫、仕事と家事で大変でもそれでも別れなかったのは子どものための我慢？経済力はあるのに子が巣立った後も離婚せず夫の家事をするのは母自身の気持ち？もしそうなら父のためでなく母のためと思って手伝う、もし父が一人になって父1人を助けるかどうかとなった時に、それでも父を助けるかはその時また改めて考えることにすればどうでしょう？

少し前のトピなので、今さらのコメントですが。 私は両親の介護をした者です。私は両親どちらともうまくやってきました。 ただ母のお気に入りは別にいました。 これは私見ですが、親から贔屓された人間って自分を特別視するようになって我儘に育つので、 介護のような汚れ仕事はしようとしないことの方が多いのではと思います。 うちはそれでした。 可愛がられたのに、介護はしない。それでいて、親の介護をしている私に言うんです。 「本当はママは私と一緒に暮らしたかったのよ」って。 弱っていた親を見捨てて出て行ったくせに。 (余談ですが、これを言ったの、一人ではなかったです。もう一人、母に可愛がられてきた者が私に言ってきました。これも自分の都合で出て行って、遠くにいるから親の面倒は看れないからよろしくと言い、そのくせ、私にも相続の権利があると大騒ぎでした。) そして、亡くなる最後の最後、母は兄弟姉妹に「〇〇(←私)に感謝しろ」と言ったんです。 母が私に直接言ったんじゃないんです。私のいる前で兄弟姉妹に、そう言いました。 先述の「本当はママは私と一緒に暮らしたかったのよ」の答えだと思いました。 私がいなければ、つまり私以外の人間では、母の望みどおり実家で看取ってもらえなかったと、 母は理解していました。そして私のお陰だと感謝して、亡くなっていきました。 子供の時に可愛がられたの云々は関係ない。 結局、最後の時に親と自分の間で辻褄が合えばそれでいいんだと思います。 たとえ感謝されなくても、子としての恩で介護をすると決めて、まっとうすれば満足できます。 そして介護のために密接な時間を持つことで、和解のチャンスも与えられるかもしれない。 最後の最後まで希望をもつか、それともやらないでチャンスをつぶすか。 どんな理由を付けたところで、介護をしたくないのなら、それを認めてやらなければいいのでは？