29歳女性です。交際3年目で同い年の彼にプロポーズされました。とても嬉しかったですし、収入や彼の素行の面でも不安はなく、プロポーズにはすぐYESと答えました。また、彼には尊敬できるところがたくさんあり、わたしのダメなところも受け入れてくれる理想的なパートナーだと思っていました。しかし最近、彼とのコミュニケーションに不安を感じ始め、結婚してもいいのか迷っています。彼はわたしの頼みはよく聞いてくれて優しいのですが、わたしが日常で感じた感情(楽しかったこと、辛かったことなど)に対して共感してくれるような反応が少なく、わたしの感情に興味を持っているように思えないのが気になっています。最近は悲しいことやイライラすること、嬉しいことがあっても彼に報告したいと思えなくなってきました。また、記念日やイベントごとに対する温度差も気になっています。このまま彼と結婚して、人生の喜怒哀楽を分かちあえない夫婦となってしまうのはとても寂しいと感じています。それとも、男性に共感力を求める私は理想が高いのでしょうか？

共感能力の低い彼と結婚するかどうか迷ってます | 恋愛・結婚

女性ですが

🙂

ぶろっくま

2024年03月27日 22:15

私もそんなの心から共感できませんよ？もちろん、想像して反応してみたり、盛り上げたりはできますが、自分のことではないので、あなたと同じように感じることはできないのです。同じテンションで喜べ悲しめと言われても無理なのですよ。逆に主さんは、本当に相手の気持ちを理解して、同じように共感できているのですか？他人である以上、結局は主さんも相手の気持ちを想像しているに過ぎないと思うのですが。主さんの求めている共感の反応とは、具体的にどのようなものですか？私からすれば、主さんは求めすぎのような気がします。そして、悲しみやイライラなどは、大切な人と分かち合うものではなく、自分で処理する感情です。もちろん助けが必要ならその時は頼れば良いと思いますが。

トピ内ID：447c27cf4facb749

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やめた方がいいだろうね

🙂

あ。

2024年03月27日 22:13

付き合ってからの3年より、結婚したらその先50年くらい？長いですよ。3年であれ？と思ったことは今後50年も改善しないどころか、その他にもうーん。と感じることは出てくるはず。そういう時、あぁあの時直感した（思った）事はあっていたんだな、と大抵の人は思い出す。自分の話を聞いてくれ、共感してもらえることが・絶対に大事・どちらかと言うとしてもらえたらいいな、程度。どっちでしょう。前者なら結婚したら100％後悔。後者は後悔する時が来るかもしれない。あなたと彼どちらも悪くないんですけど、「感情移入しやすいかどうか」「察することができるかどうか」「話聞くだけでいいのか解決を求めているのか」とか、個人差もあるけど男女差もあるように思います。こちらが共感してもらえないと思うように、あちらもこちらに対して共感力がないとか理解力がないとか、たぶん思っています。どちらも自分基準なので（皆そうです）ね。なかなか、自分と全く同じように考えるパートナーと結婚できる人も少ないのでは？結婚したら、子どもができたら。共感してくれないとか、察してくれないとか、今よりもっと増えますよ～。パートナーとして共感力よりも求めるものが、彼にいくつもあるのであれば多分まぁいっか？と思えるだろうけど、そうじゃないなら多分嫌になる

トピ内ID：f31b076e1095f30a

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それはわがまま

🙂

プリン

2024年03月27日 22:19

夫婦が共感し合っていたら結構面倒くさい二人になってしまいます。　片方が冷静なら、あ、そういう考え方もあるんだと思えます。　何でも自分の思う通りにはいかないし、人は自分と同じではないことを学ぶべきです。　勿論共感してほしいときもありますが、こういう人だと思っていればそれもよしとおおらかに考えられます。　ただ全部違うのは困ります。全く合わないということになりますから。ある程度合っていれば良しとしましょう。　そこあなたが許せるかどうかだけでは？　全部一緒の人なんていないと思う。

トピ内ID：21d10fe31cc5160f

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結婚向いてない

🙂

なな

2024年03月27日 22:32

あのねぇ。そもそも、男女だと脳の作りが違うんですよ。女性は共感の生き物ですが、男性は違います。あなたの彼氏は、男性なんですよ。あと、男女問わず毎日毎日…日記みたいな感想話されても困ります。結婚というのは死ぬまで一緒にいるんですよ。日常で感じたことに反応してくれるって、どのレベルの話？あなたの一語一句、記念日に付き合ってくれる男性なんてほぼいません。いたとして、かなりモテる男性です。あなたは彼に自分のダメなところを受け入れてもらって、自分は受け入れないって事ですか。ワガママですよね。そもそも、そんなんじゃ結婚は無理です。

トピ内ID：bcd9c15ba0f09cc6

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愚痴っちゃダメ

🙂

ブルー

2024年03月27日 22:41

辛かったことや悲しいこと、イライラした事を今まで彼氏にわざわざ報告してたの？そりゃ聞きたくないよ、普通に愚痴言ってるだけじゃん。彼氏は愚痴を聞くのはもううんざりなのでは？＞記念日やイベントごとに対する温度差これはやらされるから。男性が記念日やイベントに興味が薄いのは、わざわざ予定をたてたりプレゼントを買ったりするのが面倒だからです。お姫様扱いさせられるし。記念日は男性が女性を楽しませるものではないので、トピ主が彼氏を楽しませてあげればいいのでは？彼氏は収入面で不安がなく、尊敬できる所がたくさんあり、ダメなところを受け入れてくれるなら、トピ主とはちょっと不釣り合いですね。記念日くらいはトピ主が彼氏をお殿様扱いしてもバチは当たりませんよ。

トピ内ID：9077e5d6f8ceaf07

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加重平均で考える

🙂

たぬ姫

2024年03月27日 22:55

男性で共感力高めの人はレアキャラですから、なかなか競争激しいかと。トピ主さんにとって、共感し合える人というのは、どのくらい重要でしょうか。共感力さえ高ければ、他は妥協できるのであれば、その彼とは結婚しないほうが良いかもしれません。収入や容姿、性格等で妥協できる余地があるのなら、彼との結婚をオススメします。共感したい話は、友人や母親とすれば良いかと。留意しなきゃいけないのは、障害なのか否か。診断は受けてなくとも、障害で共感力皆無な方もいます。そのような方だと、ごく一般的な家庭運営は難しい。よくよく見極めてくださいね。

トピ内ID：cf35e66dfbe6fa5d

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共感して何になるの？

🙂

生き物の世話係

2024年03月27日 22:55

ハッキリ言って共感が何か解決するのですか？何か建設的な事が出来るのですか？＞日常で感じた感情(楽しかったこと、辛かったことなど)に対して共感してくれるような反応が少なく、わたしの感情に興味を持っているように思えない感じ方は人それぞれだし、実際に体験しないと分からない。トピ主の感情と彼の感情は違う。共感する意味が分からない。トピ主が共感を求めるなら、彼とは合わないので別れた方が彼の為です。後、彼の収入は彼のものなので、当てにしないで下さい。自分の生活費は自分で稼ぐのが当たり前です。男女平等ですから。

トピ内ID：652f07f45bfdd26f

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理想が高いのかどうかは分からないけど

🙂

むー

2024年03月28日 09:30

記念日とかイベントとか、同じ熱量を求めるのが無理があるんじゃないですか？私は女ですが、正直あんまり興味ない。。結婚前の日常の感情と結婚後に一緒に歩む人生の喜怒哀楽は同じではないと思うのですが、違いますか？どこまで求めてます？トピ主さんは共感力が高いようなので、彼の立場になって彼の気持ちを想像してみてはどうでしょうか。どういう話題や話し方をすれば共感してくれるか考えたことはありますか？逆に、彼の話は100%深く共感できていますか？もしかしたら、どう反応していいか分からない興味のない話を延々と聞かされて無になっているだけなのかもしれませんよ。

トピ内ID：f7bb719b00bc3df0

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理想が高いというか、結婚と恋愛は違うので

🙂

らららん

2024年03月28日 09:40

結婚は恋愛の延長ではなく、家族の一歩です。 3年も同棲してたら、彼氏さんの考え方もわかってきてませんか？その考え方が好きか、嫌いかで良いんですよ。表面的な態度なんていくらでも変わるんですから気にしない！割り切るところも大事です。大体旦那が無言の時はえらくドライなこと考えてて私の気分をぶち壊さないようにしてるの分かってます。気持ちよく話終えてから、当ててます(どうでも良いとか思ってるでしょ！とか。無言から大笑いになります)。男性の職場にいるので、女性と根本的に話の盛り上がり方違うのわかりますもん。まーいーんですよ、そんなもんです。お互いがストレスなく生活できる相手が貴重です。わたしは外で頑張ってる旦那に家では気を遣ってほしくないです。気遣いというか、自分がそうだから。家では自由でいたい！というのが夫婦共通な感覚ですね。でないと息抜きする場所ないじゃないですか。だから、私はしゃべるし、旦那は黙ります。勿論、子供がいるので、週末出かける予定や子供の成長についてはきちんと目を見て話してくれます。私の雑談だけ聞き流してるので、全く問題なしです。全部は聞かなくても構わない。毎日子供寝てから飲み会してますが、話す時と無言でスマホの日があります。尊敬したい所たくさん見れてきたなら、良い関係だと思うんですけどね。結婚して一緒にこの不景気に立ち向かうには沢山の困難があり、相手のことを信じないとすぐ揉めます。子供のことは特に。尊敬する相手の言うことなら、折れて話に乗ることも折衷案も可能ではないですか?

トピ内ID：56c349b8edc745e0

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違うからバランスが取れるという面もある

🙂

メロ

2024年03月28日 09:40

思春期の女友達同士みたいに、ベタベタ共感し合える夫婦って少ないし却って危ないような。一方が常に他方の感情に引き摺られていれば2人して変な方向に行ってしまったり、2人で悲しみのどん底に陥ってしまうことになると思います。他方が冷静な方が、生活を長く共にして行くパートナーとしてはよいのではと思う。だけどそれでは貴女が不満で「彼は共感してくれない」と被害者意識を持ち続けるようでは結婚がうまく行くはずがない。貴女の感情に引き摺られてくれるような別の人を探す他ない。そんな人同士が結婚したらちょっと危ない気もするけど。買い物先や子どもの学校で不満に思うことがあった時、夫婦間で共感し合い、不満が増幅して行って周りが見えなくなりすごいクレーマーになってしまうかも。一方が耐えられないぐらいに不満に思っている時、他方が冷静な方が社会生活はうまく送れるかも。ただ、そのことはともかく、貴女が記念日大好き重視人間で、彼がそういったことに重きを置かない人なら貴女の不満は募る一方だと思う。正直、私なら「なんでそんなに記念日、記念日と騒ぐ？」と思うけど、もう記念日命、重視しないなんて許せないという人もいてそういう人はそうじゃないパートナーを許せないみたいだから。この熱量の相違は結婚生活において案外大きく影響するかも。止めておけば？イベント大好き人間を探しましょう。それ以外の点で好きになれる人かどうか保証はないけど。

トピ内ID：f31af96e1095db40

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伝えました？

🙂

葉子

2024年03月28日 09:40

「彼はわたしの頼みはよく聞いてくれて優しい」これが本当であれば、主さんの思っていることを伝えてみてはどうですか。私の感情に興味をもって、共感してほしい、イベントや記念日はこんな感じでにぎやかにやりたい、みたいな感じにです。どうして言わないのですか？言っても断られたり、うまくいかないのかな。理想が高いっていうよりも、条件が増えるほど相手は見つからないです。収入、素行、尊敬できる、ダメなところも受け入れてくれる、かつ共感力。今後それらが全部そろっている男性に知り合え、プロポーズしてもらえる自信があるなら切ればいいかと思います。

トピ内ID：f49e0aa053e3ff2e

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育てる

🙂

パセリ

2024年03月28日 09:57

＞人生の喜怒哀楽を分かちあえない夫婦となってしまうのはとても寂しいと感じています。私はトピ主様のご意見に共感致します。ですが皆さま言われている様に難しいのが現実です。その為には、彼を育てる覚悟が必要です。まず彼の方に極力、共感して上げてください。些細な事で構わないので共通の趣味や好きな食べ物を見つけます。その中で少しずつ共感度を上げて行きます。なるべくポジティブな事で共感をする事が大切です。彼が共感出来ないのは、トピ主様と同じ気持ちになれないからです。その出発点を忘れずに、育てて行かれると良いと思います。お幸せに。

トピ内ID：a27cc7c2a15d633e

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共感してもらうのって難しいんですね

🙂

まいこトピ主

2024年03月28日 09:57

様々なご意見ありがとうございます。みなさんのおっしゃる通り、違う人間同士で共感してもらうというのは難しいですよね。わたしの話に対して共感する言葉をかけたり質問したりしてくれれば、寄り添ってくれていると感じられるのですが、それを求めるのは贅沢だったようです。皆様の意見を読むことで、このトピを投稿した時の自分の気持ちを整理することができました。最近私の親しい人(彼に紹介したこともあります)が亡くなり気落ちしていたのに、彼が自分には関係ないという態度だったこと、2人で可愛がっているペットの体調が悪いのに彼が全く心配する素振りを見せないことが重なり、寂しく不満だったのだと思います。寂しいですが、マイナスな感情は自分で受け止めるものだとも思いますので、彼に不満を向けないように切り替えます。最後に、私の書き方が悪かったのですが、収入面で不安はない、というのは彼の収入によるところではなく、わたしが充分に稼いでいるためです。ここで自分のマイナス感情をアウトプットできてよかったです。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：84fc0ee412f2062d

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もしも彼と結婚するなら

🙂

100点満点オタク？

2024年03月28日 10:01

そのままの彼を受け入れることです。彼とは結婚しない、という選択もあります。＞尊敬できるところがたくさんあり、わたしのダメなところも受け入れてくれる理想的なパートナーと最初に書かれていますよ。理想的なパートナー、と。その彼との結婚を迷い始めてるじゃないですか。彼があなたの日常の感情にいちいち共感しないから、この彼との結婚をやめたとしますよね。結婚をやめる＝別れる、ですよね、多分ところで、彼氏や夫をカウンセラー代わりにしてはいけません。共感は、自分自身でするもの。そうすれば、彼氏でも友人でも愚痴のはけ口にする必要はないんですよ。想像してください。彼のいない未来を。まず、彼と別れて次の彼の心当たりがありますか？今の彼が、他の女性と幸せに結婚している報告が入ったらあなたはどう感じると思いますか？全然平気ですか？私はあんな男と別れてよかったーって思ってると思いますか？ 10年後、別の男性と結婚しているあなた。幸せですか？夫になった男性は、今の彼より断然いい男でしたか？今の彼を思い出すことはありますか？ 10年後、独身のあなた。幸せですか？あのあと、あれ以上にいい男は現れなかった。でも私はもともと結婚向きじゃない。独りのほうが気楽だし、十分、充実してる。結婚しなかったおかげでできたことがたくさんある。未来には無数のあなたがいます。上に書いたのは、無数の中の１つか２つです。本当に、無数のあなたがいるんです。だから毎日、聞いたほうがいい。どんな自分になりたいですか？

トピ内ID：d38f4a762e236678

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「共感する反応が少ない」とは？

🙂

そら

2024年03月28日 09:53

＞共感してくれるような反応が少なくトピ主が求める「共感」がどの程度か、共感をどの程度重視するのかによります。トピ主が何を言っても彼が無表情で「ふーん。で？君は何を求めてるの？話のオチは？」って反応なら結婚はやめた方がいいでしょう。雑談も出来ないなんて息苦しすぎます。話を聞いた彼が「大変だったね」「良かったね」と内容に沿ったコメントをするならトピ主が求めすぎだと思います。記念日やイベントへの温度差があるのも仕方ないでしょう。そこは譲り合い歩み寄るのが大人です。でも、トピ主が「私の話への共感をすごく重視する」「イベントへの温度差は人生を左右するレベルで気になる」と言うなら彼と結婚はやめた方がいいです。それはもう根本的に価値観が合わないですから。

トピ内ID：71aff0933cdd741f

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共感ねえ

🙂

posuyumi

2024年03月28日 09:53

あなたは彼に共感してますか？こんなに私が熱心に話してるのに関心ないの？！と、彼の感性に全く共感してないようですけど。どんなに長く一緒にいる夫婦でも「そこはそんなに怒るんだ」「これは意外に気にしないんだ」の連続です。だって、別人だもん。記念日やイベントはあなたがやりたい程度にやれば、それに付き合ってくれるなら充分じゃないでしょうか。というか、こういうの相手が上回ると面倒くさいんですよね。たとえば結婚記念日。むちゃくちゃ大事にする旦那さんだとしてその日どうしてもやらなきゃな仕事あったりしたらすんごく不機嫌になられたり？当日じゃなくてもいいやん、しょうがないやん、みたいなときに「なんでそんな風に軽く考えるんだ！」とか言われたら面倒くさいと思いませんか？それよりは自分がよーし、この日は美味しいもの手をかけて作ろ！とか自分の思う範囲で大事にして、「今日記念日だからご馳走頑張った！」てご機嫌でプレゼンすればいい。あ、そう？うん、美味しいね。くらいの反応で充分だと思います。そもそも、プロポーズはじっくり考えて不退転の決意で申し込むわけじゃないですか。あなた、YESて即答してるじゃないですか。それから考えるって、ちょっと不誠実じゃないですかね？ここまできて翻すというのは、それ相応の大きな考え直す出来事あってこそだと思うんですね。少なくとも、プロポーズとその承諾の意味を軽く考えてるし、相手の気持ち差し置いて自分のペースで考えてる。イベントを大切にしたい、共感を大事にしたい、という人の態度じゃない。人生の決断なんで、もちろんよくよく考えればいいとは思いますが、そんなふらふらする人の気持ちに毎回共感する男性いるのかな？と思います。「え？やっぱり結婚できない？そだよねー、僕もそう思ってた！」とか、言われたい？て話です。

トピ内ID：c23c8d046eba1644

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夫のトリセツ

🙂

りーず

2024年03月28日 09:53

図書館で借りて読んでみると良い。男脳女脳系の話ですね。共感力が高い男性はホストやヒモになる才能に秀でてるイメージがあります。女性にはモテるかもね。共感力が低く論理的なタイプは研究者や経営者のイメージでしょうか。夫婦は需要と供給役割分担。愚痴や共感は女友達、母親、ママ友と発散するのよ。男同士がファミレスで延々とわかるぅ〜っていいながらしゃべくり合ってる団体いないでしょ？女性寄りの男性はまさにそれが出来る脳を持っているという事。

トピ内ID：6a0542d74fe65cb4

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姫さま体質ですか。

🙂

男の扱いに自信あり

2024年03月28日 10:02

もう29歳なのに、めちゃくちゃかまってちゃんバクハツしててびっくりしました。いちいち報告しなくていいと思う。めんどくさいだけだから。男女の脳の違いとかお勉強されたことありますか。あとね、悲しいことやイライラすることはぶっちゃけききたくないよ。男でも女でも。自分の面倒は自分で見て。わかりあえる夫婦ってそういうことじゃないから。結婚して15年以上経つけど喧嘩したこと一度もないわたしが言うからほんとよ。わかりあえる関係っていうのは、お互いのことを思いやれるかどうか。なんでもかんでも分かちあうのとは違うの。お姫さまやってると、そのうち浮気されちゃうよ。王子様の時間も必要じゃない？

トピ内ID：0eab79bac00bc2c7

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おすすめしないです

🙂

おじさん

2024年03月28日 10:02

男です。要するに、収入など表面的なスペックはいいけど、コミュニケーションで不安があるってことですよね。これって、主さんの結婚観次第だと思うんですよ。世の中には、夫には経済力を求める、自分と子供がお金に困らない生活ができればいい、という人はけっこういます。一方で、そういうことより、夫婦や家族が楽しいのが一番、という人もいます。主さんが前者のタイプなら彼氏さんはある意味最高ですし、後者のタイプなら、すぐに不満だらけで離婚となるでしょう。＞このまま彼と結婚して、人生の喜怒哀楽を分かちあえない夫婦となってしまうのはとても寂しいと感じています。それとも、男性に共感力を求める私は理想が高いのでしょうか？寂しいでしょうし、毎日イライラするでしょうね。プロポーズを軽く受け過ぎだと思います。

トピ内ID：e1c55f53121e6936

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「共感」ってわりと怖い発想

😍

匿名

2024年03月28日 10:02

まいこさんね、私は「共感」ってわりと怖い発想だと思うんですよ。ここ10数年くらいマーケや倫理でもよく使われる文言で、「共感」指数が「幸福」指数ってくらいに認識している方も増えているんですが。誰かと感情を分かち合ったりするのって、瞬発的に「気持ちいい」ですよね。私もそこは同感します。ですが、同時に怖くもなるんです。瞬発的に「気持ちいい」ってとても中毒的な幸福に満ちていまして、それが得られないと渇望するんですよね。誰かに「分かって、分かって、同意して、同調して」という欲求には際限がない。際限がない上に、欲求が叶えられない場合には相手を憎悪する火種にもなりかねない。なぜに「共感」への欲求は暴力的欲求と紙一重になるのか？それは、ひとえに共感が「自分ひとりで向き合う」という辛くてめんどくさい作業からの解放だからにほかなりません。「楽しかった」「辛かった」という自分の感情を「自分ひとりで向き合い抱える」とは、他人との境界線の「こちら側にある自分自身」に「自分で責任を持つ」ことと同義なんです。これ、相当に孤独ですし、相当に過酷な場面もあります。だからゆえに、他人に対して「私のこと、分かってよ！！」と要求する前に「私のことを分かってもらうにはどうしたらいいのか？」と、自分が自分の主体となる基礎体力となります。これを「自立」といいます。この「自立」スタンスが標準装備された人間が、たまーーーに「いま、辛くて」なんてポロリした時にだけ、他人は「おいおい、こいつ相当にヤバそうだ。話聞かなきゃ」となるわけです。これは「分かる―分るー」「刺さる―刺さる―」とは真逆の『対話』となります。まいこさん、結婚するなら「自立的関係」の方が絶対いいですよ。自立的関係をベースにした人生の喜怒哀楽の分かち合いって、実は、、、もっと幸福ですからね。

トピ内ID：cf62a83d0f235019

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男ってそんなもんでしょ。

🙂

期待しすぎない

2024年03月28日 10:25

それに、イベントや記念日は私女ですけど大して好きじゃないです。あなたが好きならやればいい。それに、子供が産まれたら子供は喜んでくれますよ。男というのは元々共感力低いらしいので、そこは同じ女友達同士で共感して貰ったらいいですね。共感に関して男は用無し笑

トピ内ID：a583d4f3141e594b

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一方的

🙂

匿名

2024年03月28日 10:25

主さんは常に自分自分自分。受け入れてもらうことばかりで、主さんは彼の何を受け入れているのですか？今のままだと、誰と結婚しても上手くいかないと思います。喜怒哀楽が激しい人は、同じ感情を共有できている時は良いですが、自分に向けてぶつけられることもあるってことも覚えておいた方が良いですよ。

トピ内ID：d87ca3b4a5d31585

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共感能力とはなんぞや

🙂

むっちりもっちり

2024年03月28日 10:25

そんなもん求めてどうする相槌くらいはしてくれるんでしょそれでいいじゃんどうして喜怒哀楽が一致すると思ってんの？あなたとは別の人間なんだよ理想が高いんじゃなくてあなたの適応能力が低いだけあなたが相手に合わせる能力だよ

トピ内ID：6bdce4decc4df943

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生活に喜怒哀楽ねぇ

🙂

ICHICO

2024年03月28日 10:25

それって疲れますよー＞わたしが日常で感じた感情(楽しかったこと、辛かったことなど)に対して共感してくれるような反応が少なく、わたしの感情に興味を持っているように思えないどう反応してもらったら嬉しいんだろうそういう話し合いってしないんですか？トピ主様の心のうちは、言葉にして伝えないと理解してもらえませんよただねいちい共感していたら疲れます「へー、そうなんだね」ではダメなんでしょう？「私の感情に興味がいあ」と思うなら「話聞いてる？」と突っ込んでみればいいじゃないか悲しいことがあって慰めてほしいなら「慰めて」とリクエストしてみればいいじゃない？あ、私などはつらいことがあったときは「ヨシヨシして」と夫にいいますよ（笑）そうしますとね、夫は大げさに「よーしよしよし！」とムツゴロウさんのように私をハグしてなでなでするあまりにもアホっぽくて辛かった気持ちが吹っ飛ぶの察してチャンじゃ何も解決しまいからさ言葉にして依頼してみたら？それならあまり疲れないかもまあ素直に伝えてみようよ

トピ内ID：6e26abf461283816

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最近って言うのが、

🙂

ＫＩＫＩ

2024年03月28日 10:38

交際3年、ある程度のゴールが見えたら急に不安になるって何とかブルーなのでは？これからは日常で感じた感情の不安なんて山ほど出てくるし、もっと現実的な悩みや問題も2人で解決することになります。その時にお互いを尊重できる関係性であるかどうかが鍵だとは思いますので、まずは我儘かどうかは別として、あなたが今不安だと思うことを打ち明けてみたら如何ですか？その上で彼の主張も尊重するのが筋です。自分だけが不安で彼を否定するのはダメ。男にエスパーを求めるのは過酷です。プロポーズを受けたからには覚悟が必要。構って欲しいだけじゃない事を祈ります。

トピ内ID：fedf2c385acc9e07

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かわいい

🙂

たらい

2024年03月28日 10:38

あっはーー笑すみません、笑って。可愛いなあと思いました。すごく彼のことが好きで、色んなことをシェアしたいんだなあと。あなたが楽しそうにおしゃべりしている様子が目に浮かびます結論から申し上げます！（ビシッ男の人に共感力なんて求めてはいけません！！！（ドドドッ）共感してほしいなら、実母か女友達に尽きます。うちの夫も共感力低めおやじです。まだ子供がいない頃はよかったよ。苦しいことや辛いことも少なかったから。子供が生まれて、「今日ねー子供がねー」と話しても「ん。。。」とか又は全くの無反応。（うちはかなり口数が少なくて、共感力も低いです）「こんなことがあってさーホントやだー」と話せば、求めてもいないのに「じゃあ、こうしたら？」と具体的なアドバイスが返ってくる。ちゃうねんー！そこは「えーそうなんだー大変だなあ」って共感してほしかったと思ったことが一万回はありましたね。笑でもね、ここで大事なことは、共感力が低いからって、夫が何も考えてないわけではない、ということです。男の人は違った目線で物事を捉えていて、共感してくれないからと言って、話を聞いていない、興味がないわけではないんです。いちいち男の共感力が高いと、あなたの感情に左右されて、「仕事行きたくない〜」とかなったらそのほうが困りません？男の人ってのは狩り（仕事）へ行くために、少々のことでは動じないよう、共感力が低く設定された生き物なんだと思います。（もちろんみんなではない）女の人は巣（家）にいて、仲間の女性たちと良い関係を維持していくため、共感力がもともと高い生き物なのですよ。結婚前に黒川伊保子さんの「夫のトリセツ」読んでみてください。私はその彼、結婚に最適の相手だと思います。お幸せにね！イベントごとは男性は本来消極的です。笑　だからあなたが段取りするしかないですよ。

トピ内ID：8378cada829e44c8

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じゃあトピ主は？

🙂

はにわ

2024年03月28日 10:38

トピ主は彼の感情に共感していますか？トピを読んだ感じでは、トピ主だけが「私のお願い聞いて、私の気持ちに共感して」と言って、彼のトピ主にしてほしいは無視されてる感じもしますが。もしそれなら、彼のために結婚しない方がいい。自分だけが自分の感情をぶつけるわ察して欲しいわでは、相手が誰であろうと幸せになれません。なぜなら、自分さえ幸せになれればいいなんてのは自己中以外の何者でもありませんから。

トピ内ID：7ea398f295430aa7

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共感か

くま2

2024年03月28日 10:16

個人的な感覚なので男性全てに当てはまるとは断言できないけど。女性が自分の持った感想や気持ちに男性が共感をしているように見えている時って、共感ではなく男性も同様な感想や気持ちになった場合だと思うよ。たまたま男性も同じような感情になったので女性には共感をしているように見えるのかもね。だからこれって共感ではなく男性の独自の感想が、たまたま女性と同じだっただけ。男性も恋愛経験があり女性が何を喜ぶのか知ってくると演技で共感をするんだよね。共感をしている様子を演じることで女性に共感をしてもらっていると勘違いをさせて歓心を買うという事。女性は自分と価値観が似ているとか考え方が違いとか感じて親近感が沸いたり味方意識なのが出来上がるのかもしれない。勝手な感覚だけど男性って共感という行為自体にはそれほど価値を感じていないんじゃないかな？どちらともとれるような感覚の場合には共感ではなく別の角度から物事を見たりすることもあるので、実は共感よりも反対側から物事を考えていることもあると思うよ。そしてお相手の感覚と別の感覚があったのなら実は議論をしたい側だと考えていい。ただ議論に値しないようなお相手であれば共感という演技をして面倒なことはしないということ。演技なので毎回毎回共感を期待されると疲弊をしていくと思うよ。良好な関係が長く続くような人たちは共感をしているのではなく、環境も発想も似てくるので似たような発想や感想を持っているだけ。演技としての共感は不要なので楽だと思うよ。トピ主さんがここを男性に求めるなら長期的な関係は難しいと思う。結局共感をしてこないことに腹を立てたり不満を感じるようになると思うので。これが理解できないなら結婚は諦めたほうがいいのかも。男性との共同生活に向いていない。共感してくれる同性の女性との関係だけで良いのでは。

トピ内ID：c7edbb6df82b0dfa

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いいんじゃない

🙂

クロップ

2024年03月28日 10:57

いわゆるマリッジブルーかとは思いますが、共感力が低いと人生の喜怒哀楽を分かちあえないと思われているのなら、結婚を取りやめてもいいと思います。ただ、プロポーズを受けてしまっているので、自責による婚約破棄となりますね。彼の立場に立って考えると、疲れを癒したい家で、常に共感を求められるかと思うと、ただただ面倒なだけ。共同生活が始まれば、自由も新たな制約も生まれるので、今よりもっと不満が募るかも。可能なら、入籍前に、短期間でもいいから同棲して、ご自身のストレスチェックをしてから結論を出した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7aad2bda7d99228b

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あくまで私の例ですが

🙂

カサンドラ妻

2024年03月28日 11:19

私の夫も共感力がないですお付き合いをしている頃は何も問題に感じませんでしたでも結婚すると共同作業が増えるのでパートナーと良いコミュニケーションが取れないと辛くなります我が家は子供もいるので尚更です夫は人の気持ちがわからない人ですでも意地悪ではないんです夫はおそらくアスペルガーの受動型というタイプです穏やかで優しい印象を持たれる人で何か決める時も私の意見を優先してくれていい人に思われますが自分以外に興味のない人です人の気持ちがわからないので大事な場面でも自覚なく傷つける発言が出てしまうし気持ちに寄り添うということがわかりません大声を出したり暴力を振るうわけではないので他人が見たらなんとも思わないでしょう最初は男脳女脳の違いかな、、とか色々原因を考えましたが違いました＞最近私の親しい人(彼に紹介したこともあります)が亡くなり気落ちしていたのに、彼が自分には関係ないという態度だったこと、2人で可愛がっているペットの体調が悪いのに彼が全く心配する素振りを見せないことが重なり、寂しく不満だったのだと思います。もし発達障害を持っているとしたらこれは日常になりますこれをトピ主さんが共感は女友達や親にしてもらえれば満たされると思えるか、やはりパートナーに求めたいと思うのか（同じ気持ちにならなくても心配くらいはしてほしいと私は思います）うちの夫は大手企業に勤め仕事は問題なくこなしているので誰も夫のことを悪く言いませんそして誰にもこの辛さをわかってもらえない孤独は苦しいですあくまで私の例ですが

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共感能力の低い彼と結婚するかどうか迷ってます

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