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私がおかしいのでしょうか

レス36
（トピ主 0 ）
🐶
神奈月
ひと
30代独身実家暮らしです。 恥ずかしながら1月に親と大喧嘩しました。 原因は私の言い方、生活態度、言葉がきつい。などです。 親と口論になってる際に、父親から平手打ちされました。 小さい時は何度か平手打ちなどされました。 でも、私ももう大人です。親からは暴力はダメ。と言われてきました。 今もダメだと思います。 後日喧嘩のことを母親、父親個別に謝罪しました。 そしたら母親には母にもこう言うところがあるからそこは違うと思う。謝ってほしい。と要求しましたがうやむやにされましたが、父親からは平手打ちの件謝罪してくれました。 私は父親とはお互い謝罪し合ったのでいいのでは。と思うのですが、母親は平手打ちはダメだが、あなたが悪いのだから仕方がない。親に謝らすのなんてひどい。などと言ってきます。 いくら親でも間違っていることは謝罪すべきなのではと思います。 私が間違っているのでしょうか。 この喧嘩の後から母親は私のことを避けて生活して家にいるのが憂鬱です。

トピ内ID：44a86de0b13882a7

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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一人暮らし

041
もも
30代なら一人暮らしをしましょうよ。 そうすればお互い嫌な思いをしなくてすみます。 ご両親も夫婦水入らずで暮らしたいでしょうに、 30過ぎた娘の世話をしなくちゃならないなんて。 それともお互い依存しあってるんでしょうか？ 家に居るのが憂鬱ならお母様の為にも早く家を出る事ですね。

トピ内ID：fb412d8c0acdb116

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もういい年だし

🙂
てぃあら
実家を出て自立されては？ それが無理なら怒られた原因をキッチリ直すしかないと思います。 親離れ出来てない印象を受けました。

トピ内ID：7d97ee515c1c8cee

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自立しないの？

🙂
tacotaco
>私の言い方、生活態度、言葉がきつい こんな態度の30過ぎた娘がいつまでも家にいたら、親だってイヤになりますよ。 いい加減に家を出たらいいと思いますが。 なぜ実家にいつまでもいるんですか？ 一度だけの喧嘩について謝罪しろと言うけど、毎日のトピ主さんの態度について 毎回謝罪しているわけじゃないですよね。 親にしたらストレスマックスな生活だと思います。 母に避けられているのは、いつまでも母親をやらされていることに疲れ果てているからだと思います。 家を出て親と距離を置いてみたら、親の苦労も少しはわかると思います。

トピ内ID：9b0e1dc323599388

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自立したら

🙂
なんとかなるさ
もう、30超えているなら、実家から出るべきですね。 大人の3人暮らしは息がつまります。

トピ内ID：1ed5c96cf1b2b0ff

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親の家

🙂
雪解け
ご実家住まいということは、今住んでいるのは親の家ですよね。我が子とはいえ30代の娘が不仲なのに一緒に住んでいたらもうでていってほしいと思います。 独立して少し距離をもったほうが関係は改善されると思います。 私は60代ですが、10年ほど前に実家住まいの友人が同居の親の批判をしていて何を甘えたことを言ってるんだと呆れた記憶があります。 一人暮らしをしましょう。親御さんは子育てはとっくの前に終わっています。

トピ内ID：281e1b7c0494f374

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30過ぎた娘に平手打ちねぇ…

🙂
ほぼ専業主婦
その喧嘩はまさに修羅場でしたね。 でも父親は謝ってくれたんですよね。 まぁそれぐらいのことをしたんですから謝るべきだとは思います。 (逆にトピ主さんも相当言ったのではないですか) でも、個別での話し合い、母親からの謝罪も必要ですかね。 お互い気持ちや考えをぶつけ合えたんでしょ。 それでいいのではありませんか。 その過程の中で、トピ主さんも悪かったと反省した部分もあったことでしょうし、同じく母親の方だって反省した部分はあったと思います。 わかり合えませんでしたか。 お互い、相手が自分の悪いところも認めていると、感じなかったのですか。 思いの丈ぶつけ合ったのならそれで良しとしましょう。 謝罪って、血のつながった家族なんだから、口での言い合いぐらいで大袈裟にしなくていいと思います。

トピ内ID：0d05766ce778838f

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自立しましょ

🙂
baron
主様は1度も家を出たことないのかな？ そろそろ一人暮らしを考えても良い時期なんじゃないですかね。 30代になった子供と暮らす親の身にもなって。 親も歳を取るし、わが子なだけに気詰まりするんですよ。 いくら生活費入れていようともね、お互いにしんどくないですか？

トピ内ID：9fafa364bd46eecd

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序列が崩れると思うのかな。世界が壊れる気がしたのでは

🙂
人形劇
お母様は、父→母→幼児という序列を、子供が３０過ぎても続けたいのだと思います。 悪い事をして体罰を受けた幼児が親に謝らせる事なんてあり得ないから、３０過ぎたトピ主さんにも強いるわけです。 お父様がお母様に手をあげても謝らないのに、子供には謝るのも許せないのかもしれません。 トピ主さんも「私が間違っているのでしょうか」と悩んでいるなら、ズレています。 お母様がトピ主さんを避けて生活しているのは、「今までママが守ってきた秩序が壊れる」からです。 壊さない為に、トピ主さんが家を出るのが筋でしょう。 でも、お母様は「ママが守ってきた世界」を壊したくないので、必要なキャストとしてトピ主さんに出て行くなと言うかもしれません。 大人しく親の言う事を聞き、父親に手をあげられたらしくしく泣いて親にあやまるようなキャストをお母様は想定しているわけです。その望みをかなえる気がないなら、出て行くしかないと思うし、そういうタイミングなんじゃないですか？ お父様には「結婚で家を出て行くつもりだったけど、そうならずに、ズルズル居てしまった。一度、ケジメを付けるためにも家を出るよ」と伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：cc4bfd03ff8446a2

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家族こそ気遣いが必要

041
詩音
私は30代後半から実家暮らしを再開しました。 子供の頃と違って立場は変わり、親も私も適切な距離感の取り方が分からずにぶつかることが多かった。 それでも徐々に減っていき、今は殆ど喧嘩はありません。 トピ主さんの場合、お互いに気遣いが足りず甘えてるようにしか見えません。 暴力をふるったお父様は確かに悪い。ですが原因を作ったのはトピ主さんですよね？ 家族だから気遣いは不要と考える人はいますが、私は逆だと思っています。 友人を含む血縁が無い場合は「合わない」と思えば、絶縁が可能ですが親族特に家族はそれが出来ない。 だからこそ家族こそ、気遣いをして険悪にならないようにしとく必要があります。

トピ内ID：66ac27c305909081

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謝罪ねえ。。。

🙂
ばんび
３０にもなって生活態度だ言い方だで怒られて、それが原因の喧嘩なのに、 親に謝罪求めるとか、、どうかと思います。 親が子供を叱る時、親としては早々に子供に反省してもらい出来るだけ穏便に済ませたいのです。 ましてや子供が大人であれば、叱るまでには相当の我慢をしている。 なのに大喧嘩に発展したうえ、暴力はいけないと言っている親に手を出させた。 相当反抗したり挑発したりしたんではないですか。 ざっと読んだだけでも、親御さんに相当ストレス、負荷がかかっているように感じます。 私には中学生の娘がいて、同じような原因で大喧嘩になることがありますが、 子供の態度があまりにひどくて、挑発的で、こちらの忍耐の範疇を超えると、うっかり手が出そうになりますよ。 ３０代なら親御さんをいたわる側でしょう。 きつい物言いをしたりだらしない生活を送ったり、親からしたらすごいストレスだと思います。 なのに親に反省を促したいと思うなら、出て行けばいいと思いますよ。 優しくないストレス源に、親御さんは手を焼いてるんですね。 そろそろきちんと大人になりましょう。

トピ内ID：219a02244520f925

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巣立ちの時

🙂
桃色式部
あなたも大人で生活力があるなら、良し悪しは別として自分の自由な生活を求めて家を出て自活すべきでしょう。今回のことが示すように、お互いに同居は限界に達しているのです。さすれば何の問題も起こりません。 それができないというのなら、親に服従するしかない。だってそこは親の家なのですから。

トピ内ID：3c6a893af633a530

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はい、おかしいです

🙂
匿名
30にもなって、なにやってんだか。 その家は親が建てた家なんでしょう？文句いうなら、出て行けって言われますよ？ 私なら、生活態度がダメな親に対してキツイ口を叩く30過ぎの娘なんか、叩き出します。 まず、大人はね、親から生活態度を注意されません。 次に注意されたくらいで親と大喧嘩しない。 さらに、父親が手を出すほどヒートアップさせずに着地点を見つけます。 相手に謝らせて貴女の気持ちはスッキリするかもしれませんが、親の気持ちはスーッと冷めますよ。子育て方を間違えたわーって。 早く出ていって、親以外のパートナー見つけて暮らしなさいよ。人付き合い学びなさいよ。いつまでも親に甘えるな。

トピ内ID：8853382f027ee828

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おかしいしい恥ずかしいです

🙂
みー
アラフォーですが親に手を挙げられた事はありませんよ。 小さい頃から平手打ちされてたなら、その頃からトピ主の言い方や態度が悪かったんじゃないですか？ で、反省もせず、30代にもなってるのに直ってない。恥ずかしいですね。 お母さんにはお母さんの価値観があるんだから、謝る必要はないし、あなたが強要するのもおかしいです。 お母さんのいう、あなたの態度が悪いからお父さんに平手打ちされたというのは間違ってない気がしますよ。 普通は平手打ちまでいかないので。 いやなら自立して一人暮らししたらどうですか？

トピ内ID：21e0647cba5dc937

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さっさと自立すれば

🙂
ここ
30代にもなって生活態度について親と喧嘩して どっちが間違っているかとか謝罪がどうとか、 何やっているんだと思いました。 いい加減両親の家を出て自立したらどうですか。 あと、本題とは関係ないことですが、トピ文について。 不必要な箇所に " 。" が多すぎてとても読みにくいです。  " 。" は一つの文章の終わりに文を〆る為に使うものですよ。

トピ内ID：c8725a02fafca78b

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おかしいのでしょうかと

🙂
アイルー
聞かれたら、そうかもしれませんと答えます。 ３０代で実家の世話になっている立場ですよね。 そしてあなたの言動や態度を注意された。 そこであなたが謝罪し、態度を改めればいいだけの話です。 口論になるということは、謝罪せず言い返したということですよね？ しかも父親が激怒し平手打ちをするほどに。 ３０代なら父親だっていい歳ではないですか？ 父親こそこの歳で、 いい大人の子供を平手打ちするなんて想像もしていなかったでしょう。 母親に対しても謝罪になっていませんよね。 舌の根も乾かぬうちに、 「そういう自分だってここが悪いのだから私に謝れ」ですよね？ 家にいるのが憂鬱って、それは親のセリフでしょう。 私ももう大人だと言うのであれば、居候の立場として気を遣うなり 家を出て自立するなりしたらどうですか？ ３０過ぎても実家に居座って生活態度や言い方が悪いわ、 更に言葉もキツイとか親はたまらんですよ。 いい大人が年老いた親に注意されるようなことをするんじゃないよ。 ましてや平手打ちさせるほど激怒させるなんて。 いつまで親に甘えるつもりなんですか？

トピ内ID：c270f4b8a13bc12f

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あなたがおかしい

🙂
匿名匿住所
あなたは自分の行いを棚に上げ、父親の暴力(罰)に論点をすり替えています。そもそもで言えば、30も過ぎて親に張り倒されるマネしている方がおかしいのですよ。 言うなれば、罪を犯したものが量刑に対し、不服を申し立てているようなもの。

トピ内ID：671d000dc4775481

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家を出ることをおすすめします

🙂
黒豆
私もいい年してよく親（母）と口喧嘩してました 恩着せがましい所がイヤでイヤで。 あー言えばこう言う者の同士で口喧嘩で終わらず 暴言を吐いて取っ組み合いにもなったことがあります 思春期でもあるまいし自分が情けないと思いつつ 毒親っぷりに嫌気が増してしまうのも事実。 こんな暴言吐く自分にも嫌気がさし、親から離れ一人暮らしを はじめましたよ 家事は面倒だしそれなりに親という存在に感謝する想いも 出てはきますが、それよりも心穏やかに過ごせることが 本当に嬉しくて。 家族だからと言っても大人同士。 近すぎも良くないと思うので少し距離をとってみることを おすすめします。 今は結婚し車で10分くらいの所に住んでますが 月1も会わないし連絡も取りませんよ～ でもとても心地よいし心穏やかに過ごせてます 言い距離なので喧嘩しなくなりました 家を出ましょう！

トピ内ID：a906cb9140999638

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おかしいかどうかは

🙂
cloud
あなたが今親の家に寝起きしてるだけで、生活に纏わる全てを自己完結してるかに拠ると思います。 大きな事を云っても親が作ったご飯を食べて、仕事に行ってる間に掃除や洗濯もして貰えてるなら、１ｍｍも口答え出来ないと思います。 後一人暮らしを想定した家賃分程度には家に入れてるかどうかも。

トピ内ID：48c9ac8c36991dfd

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30代にもなって恥ずかしい

🙂
アキ
その年齢で親と大喧嘩すること自体が恥ずかしいです。 >原因は私の言い方、生活態度、言葉がきつい。などです。 いい大人なんだからもっと落ち着きませんかね？ 実家暮らしがみっともないとは思いませんけど、やはり実家暮らしの方は大人への成熟が遅いです。 親と一緒に暮らしているせいで時が止まっているとでもいいましょうか。 もっと大人として成長したいのであれば一人暮らしした方がいいですよ。

トピ内ID：17bffe0e8fc4d601

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手を出すのはダメ

🙂
ひとみ
うーん、たとえ親子だとしても、 手を出すのはダメだと思いますよ。 そこに関して謝罪があったのはアリだと思います。 私もろくな娘ではありませんでしたが、 一度も手を出されたり、怒鳴られたりしたことは ないですよ。 必ず、言って聞かせるスタンスを取られました （但し、正座で、説教が長く、言われたことについて 　どう感じたか？聞かれるので、じわじわ来ましたが・・ 　親の作戦だったかなー）。 人生において、私は誰からも手を出されたことは無いですが それは（通常のもめごとやトラブルの範囲であれば） 普通のことだと思いますね。

トピ内ID：3a69e401f1c0941f

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まー

🙂
たんたか～ん
親からしたら、主はいつまでたっても子供。 ・まだまだ私達が面倒見てる！ ・親がなぜ子供に謝るの！ って、思っているのかもね親御さん。

トピ内ID：cda3994c4431c8eb

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謝罪要求の謝罪って言うのも…。

🎶
ん〜。
自立云々は他の方が書かれてますので、其処は置いておいて。 そうですね。親でも子でも相手に暴言暴力はもっての他で相手を傷付けたり不愉快さ与えたら謝罪はすべきとは思いますよ。 お父さんの暴力の謝罪は当然。 所でお母さんは何したのか分かりませんが、何れにしろ謝罪って本人が悪いと自ら思って謝罪しないと意味もないですね。 実際こちらから要求して謝罪されても嬉しくもないっていうか。 お母さんも自ら謝罪しようと言う気持ちあっても言われてはしたくないと言う所もだったのでは？ ここはお母さんもこういう所あるから謝罪してよではなく「お母さんにこういう事されて悲しい」とか言った方が良かったのかも知れません。 それに何時までも実家に居ると何時までも親と子な関係でもあるのですよね。 独立しても親と子は変わらないのですが生活面で意見言うなら同居ではなくきちんと独立してからの方が意見言うのも対等となってきそうな？

トピ内ID：6eeaabd10c6cd162

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もう自立しましょう

🙂
さくら
いい機会です。 もう親もとを離れ、一人で暮らしませんか？ 家賃や光熱費、その他身の回りのこと全て自分で自分やることになりますが、今を逃したらもうチャンスは無いように思います。 今まで、食事や洗濯までお母さんにやってもらっているのでしょう？ 喧嘩別れみたいになるかもしれませんが、賃貸物件探して出ていきましょうよ。「今までお世話になりました、いい機会なので家を出ます」と挨拶はしてね。 何も金輪際会わなくなるわけではないし、今はお元気な両親もそのうち介護やサポートが必要になったら、トピ主も無視できなくなるしね。

トピ内ID：29a83c5a4a0aa6a4

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30代で親に怒られることがおかしい。

🙂
まる
普通に生活していたら３０代で親に 平手打ちされるほど怒られることなんてないですよ。 それなのに 生活態度の悪さが原因って。。 ひっぱたかないとわからないほど 子供と同じなんじゃないですか？ 口でいくら言ってもわからないってやつ。 ３０代にもなって、何してるんですか？

トピ内ID：e6a2b05f4e093e2d

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大学生かと思ったら

🙂
あ。
30代ですか。完全に親子離れできてませんね。 親の介護のためにとか、あなたに持病があり1人暮らしできないとか、色々理由があって実家を出られないのだと思います。そういう理由はないが、遊びにお金を使いたいとか楽だからとか、そういう理由で出ないのであれば、1人暮らししたらいいと思うよ。喧嘩する事はなくなり、たまに会うようになれば生活態度は見えないし、言葉遣いとかも毎日聞くより全然気にならない。お互い、元気ならよかった、と思いやれるようになれるからお勧めです。さ、アパート探し始めようか？

トピ内ID：6fbec4c30ad1b1fb

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自立しましょう。

😨
餅
私の職場にも30歳独身実家暮らしの人が2人いますが、家のことを親任せなそうで職場でも気が利かないし、なんでこんな事も知らないの？という事が多くて呆れてしまいます。 一人暮らしをして実家暮らしのありがたみがわかると思いますよ。 ご両親が可哀想です。

トピ内ID：3121eb125d20c8d7

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トピ主さんに質問しますね

🙂
ない
あなたとご両親、言っていることか完全にすれ違っているの、わかりますか？ あなたはその時の喧嘩のことで話し合っているんです。ご両親はそもそもその前の日頃のあなたの態度、言葉遣い、が無理って言ってるんです。 あなたはそもそも喧嘩に発展した根本的原因からは逃げてますよね。なぜそのことは全く触れないの？そこが問題なんでしょう？親と一緒に暮らすならどうしてその部分を考えてあげないんですか。 一見、お互い謝って喧嘩を収めよう、というのは大人の意見に見えますが、ご両親からすれば家で好き勝手するあなたに耐えかねて直すように言えばひどく反論されたんでしょう。口論になったとのことですからあなたは素直に聞かなかったんですよね？暴力を肯定はしませんが、お父さんが平手打ちをするまであなたは口論をやめなかったという風にとれますが違うのですか？お互いに引くところは引いて収める、というのは両親が指摘した時点でするべきことです。口論してあなたが、何を言ったのか書かれていませんが、お父さんが平手打ちする原因となった発言を聞いてみたいものです。 日頃から生活態度、物言いが悪く、口調がキツいと言われるなら、偉そうな態度なのでしょうか。そんな我が物顔の娘に耐えかねて直すように言えば、ギャーギャーいつまでも反論し、日頃からキツいと指摘されるのですから酷いことも言ったのでしょう。お父さんが手を出したら、私も謝るからそっちも謝れと。そして有耶無耶に。 損しかないです。ご両親にとって。だって耐えかねて言っても喧嘩に巻き込まれ、口ではずっと反発してきてキツいことを言う。やむを得ず手を出したら謝れ謝れ。お互い謝って痛み分けに持ち込まれようとするのですから。そしてあなたのしてきたことはこれまで通り何事もなかったように続けるのでしょう？あなたに関わるだけ損です。だから家の中で避けられるのです。母親に避けられるってよっぽどです。

トピ内ID：e8d8e1f67420739a

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生活態度を注意されるようでは

🙂
白子ポン酢
自分の好きなように生活したいなら、親の家を出ればいいと思います。 トピ主さんも、もう30代。 母親がトピ主さんを避けて生活しなくて済むよう、独立しましょう。 家にいるのが憂鬱なのでしょう？ >いくら親でも間違っていることは謝罪すべきなのではと思います これには同意ですが、トピ主さんが間違っていると思う事と、親が間違っていると思う事は違います。 実際に父親は平手打ちをした事を謝ったそうですが、母親は父親が平手打ちしても仕方がない、トピ主さんの口の利き方、態度だと思っているのですよね。 親に頼まれて実家で暮らしている訳ではないのですよね？ でしたら、早急に実家を出ましょう。

トピ内ID：ef57a4ed5a7ac08e

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それは暴力じゃない。あなたへのしつけ。

🙂
通りすがり
何でもかんでも暴力と先に言った方が勝ちの世の中ですが、あなたの場合は違います。 子犬がいつまで経っても家族の一番上等な靴の上でおしっこする。噛んではいけない赤ちゃんを噛む。そんな癖が治らないなら、その場でおどかすためにパチンと叩いて、痛みを使って教えなければいけない。 あなたもそういう状態なんじゃないかな。 あなたが30にもなって、しかもお世話になっている、しかも親に、傲慢で思いやりもない態度を見せているなら、痛みで思い知らせなければ治りません。この場合は平手打ち、大歓迎ではありませんか？ ぶたれたら、そして自分に非があったなら、ごめんなさい。というものです。 ぶたれたら、自分に非があっても、ぶったことに対して謝れ、なんて、あなたの状況では絶対に、絶対におかしい。 そういう考えの人が多いから、今の日本人の質は下がってきているんですよね。

トピ内ID：9de9e0ccbf73b900

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私思うんですけど

🙂
カラシマヨネーズ
トピ主はもう大人ですよね。一概には言えないけども出来ることならば、親離れ子離れした方が良いと思うのですよね。もちろん親と上手くいく人は同居もいいとは思うけど、18歳で家を出た経験の私としては離れた方が自然かなと思うのですが。距離を取るのが良いと思います。その方が親も気楽になれるかも。あなたも気楽になりましょ。

トピ内ID：54e81af042150b93

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