義実家の会社に就職する勇気を下さい

レス23

（トピ主 4 ）

🙂

勇気10%

2024年03月29日 10:07

夫婦

未就学児2人を抱え、地方都市に住む専業主婦です。不妊治療で退職するまではフルタイムの会社員でした。職種の特性上、同種の仕事への再就職は難しいです。夫は自営業ですが、利益は500万円ほど。上がる見込みはあまり無いそうです。預金は5000万円ほど。老後の積立は別途用意しています。現在、義父が7割、夫が3割の持分を持つ住宅に住んでおります。この住宅は結婚前から夫が住んでいた物件で、これまで家賃を義父に払ってきませんでした。最近、家賃を義父に払うべきだ、稼ぎが足りなくて払えないので、トピ主が働いて支払うべきと夫が言います。私は、結婚時に夫の実家の家業をいずれは手伝う旨を約束していたため、勤務先は義実家です。お給料は相応の金額を頂けるようです。頭では、義実家の家業を手伝わなくてはならないと分かっています。でも勇気が出ず、先延ばしにしています。理由は、夫が義母ファーストの人だからです。これまで義母と小さなトラブルがあった際、夫は100％義母の肩を持ちました。夫は私がインフルで39℃の状態で乳幼児2人を見る時でも仕事を休みませんが、義母が腰を痛めた際には飛んで行きました。義実家の家業を手伝うようになれば、自ずとトラブルが増えると思いますが、夫は義実家側に立ち、私は孤軍奮闘することになると思います。子供たちのためには義実家への就職が最善だろうとは思います。でも義実家への就職は退職が許されません。義父母とトラブルになったら1人で対応、いずれ仕事以外の近所付き合いやら野暮用を任されるようになり、通院や買い出しの手伝い、最終的には介護を任されると思います。そのようなレールが見えているので人生を諦める覚悟が要りますが、なかなか腹を括れません。不安だらけなのですが、どのような心構えで飛び込めば良いでしょうか？　できればポジティブに頑張ろうと思いたいです。

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知らないよ

🙂

中年女

2024年03月29日 15:14

〉私は、結婚時に夫の実家の家業をいずれは手伝う旨を約束していたため約束しちゃったのなら仕方ないでしょうに。あなたの不安だの心構えなだの関係ない。とりあえずさっさと就職してダメなら、また考えるしかない。大人なんだから、自分の言動には責任を持ちましょう。

トピ内ID：b0e1e66b1b17f9ea

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勇気じゃなく戦略でしょ

🙂

しっかりしなよ

2024年03月29日 21:48

もし夫と上手くやっていけなくなり離婚となったら同時に仕事も失うことになりませんか？夫の家業は順調なんでしょうか。これまで家賃を払わなかったのは何故？そしてそれをあなたが働いて返すって…？生活費は夫が全て出して、あなたは家賃分を分担するってことですか。この結婚ってあなたが損するだけの結婚にしか見えませんけど…。何で結婚決めちゃったの？今さらですが。義母大好き夫を受け入れてやっていくしかないよね。でも、そうならそうであなたはいざとなったらどうやって自分を守るか考えなきゃいけないんじゃないの。そな方法は何だろう。私は部外者なんで全く分かりません。あなたが考えなきゃね。勇気じゃなく戦略だよ必要なのは。因みに、私の従兄弟（男）は同じ状況で離婚しましたが彼は仕事、家（同居だった）、子供全て失って放り出されました。自殺は何とか思いとどめましたが。恐ろしいよね。

トピ内ID：a5caa48b79bd748f

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あなたが会社を大きくする

🙂

マカロン

2024年03月29日 22:54

結婚時に約束しちゃったなら、とりあえず働くしかないでしょうね。事務員さんですか？その義母と、仕事中はずっと顔を合わせるのでしょうか？なるべく外回りをやるのは？配達とか、営業とか、お昼も外で済ませちゃえばいいし。　でも、あなたのようなお嫁さんが、ご主人の傾きかけた家業を手伝うようになってから、斬新なアイディアで新商品を出して、売り上げが伸びて、会社が大きくなって、メディアでも注目されて…、というのありますよね？　もう、どうせ働くなら、それを狙いましょう。　あなたが、バリバリ働いて、会社を大きくして、次期社長になりましょう。　今までとは、桁違いの売り上げを叩き出しましょう。　取材が殺到して、あなたが笑顔でインタビューに答えるの。地元では、有名人。　こう考えたら、ちょっと頑張れそうじゃない？　最初は様子見だけど、徐々に味方を増やして、自分の勢力を拡大して、義両親なんてさっさと隠居してもらいましょう。　お金さえあれば、介護なんてヘルパーさんでも雇えばいいんだから、何とでもなりますよ。　　頑張って下さい。

トピ内ID：ccd0bad9b22584af

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母は強し!

🙂

ナッツ

2024年03月30日 10:01

私は別で働いたほうが共倒れせず安心だと思いますが、あなたが腹括って義実家家業に飛び込むならば　もう乗っ取るぞ！くらいの気持ちで、いつか義父も義母も顎で使ってやる!くらいの気概でやるしかないのでは…… のちの介護もねぇ……呼ばれても3回くらいは聞こえないふり!とかしちゃえるくらい強くなってください。仕事以外は図々しく、不出来な嫁全開で。でも、仕事はあなたが居ないと回らない!くらいになっていたらさ、良くないですか？知らんくせに勝手なことばかり言ってますがこんなことしか言えずにゴメンね。けど、いつか頑張っていたら子供たちがあなたを守ってくれる時が来る気がします。

トピ内ID：75ec1cdd04d49e25

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勇気でいいの？

🙂

貴女の美貌と社交力

2024年03月30日 10:11

家業を乗っ取るくらい頑張ってみたら？それくらい図々しくなければ義実家と対峙できないと思いますよ。ご主人が一人っ子ならよいけれど家族経営でほかの兄妹も一緒に働く環境なら相当な苦労が待ち受けていますね。会社内に味方を作ってのし上がるしかないかな。

トピ内ID：dd9fc5b1f3f34d22

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乗っ取る意気込みで乗り込む

🙂

顧客A

2024年03月30日 10:11

貴方と同じような立場のお嫁さんがいました。夫の従兄弟嫁です。最初は大人しく、しばらく専業主婦で二人の子供育てしてましたが、義父経営の会社を手伝っているうちに、社長である義父が退職、長男夫婦に経営を任せたあたりから、（才覚があったんでしょうね）長男嫁の彼女が経理も営業も牛耳るようになり、いつの間にか旦那さんより、彼女が社長みたいになっていました。従業員や得意先からも一目置かれ、そして、上手に（自分だけの財産も増やし）、子供が大きくなった頃、かなりの金をぶん取って離婚しました。親の介護ですか、全くしてませんでしたよ。義母も義父も病気になって、あっという間に亡くなりましたからーまあ、トピ主さんの義実家のビジネスの内容や規模が全く分かりませんし、義親達の健康状態だって、将来の事は全く分かりませんので、何とも言えませんが、長期戦で乗り込んでみたらどうですか？

トピ内ID：123a11ce3ec1a5b5

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なんか後先考えない人ですね、、、

🙂

レン

2024年03月30日 10:42

私ならそんな勇気を出すくらいなら、結婚当初の約束を反故にする勇気を出しますけど。絶対嫌です、そんな環境で義実家の会社に就職するなんて。だいたい、ご主人は跡取り息子なのになんで500万円から上がらないことが確定なんですか？それとも自営業って、実家の家業とは別にやってるんですか？だとしたら、あなたが実家の会社で働きなさいよ、と思いますが。そもそもそんな約束を結婚時にしたのが間違いだったんですよ。なんでそんな奴隷契約みたいな約束したんですか？そうまでしてご主人を手に入れたかったのですか？離婚覚悟で他の就職先見つけた方が良くないですか？家賃払ってたら文句言われる筋合い無いし、家業で働く気を無くさせたのは、結婚後のご主人の態度だよ、と言ってやればいいです。

トピ内ID：6ca8e923f81c066d

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職域託児室のある職場に就職するとか外に出たほうが良い

🙂

匿名

2024年03月30日 11:00

私の知人で同様の状況になった時に、某乳酸菌飲料の営業・販売業を始めた子持ち既婚女性がいます。就職ではなく個人事業主ではありますが。ご主人には不景気で家業が業績不振に陥った時のリスクマネジメントとして全く違う業界で稼いでおきたい、と説得したそうです。トピ主さんは独身ー妊活前までの業界で職務経歴を活かして就活して就職、保育所に預けての就業をしたらいかがでしょうか？今は預け先も働き方も多様化していると思います。子持ちの就活は結構大変ですが、私も乳飲み子抱えて就職試験の勉強して就職しましたし（保活で認可園落ちたので認可外の市家庭的保育事業利用でスタート）、先述の知人も職場の保育室にお子さん二人を預けてバリバリ稼いでましたので、やる気があればできます。行動するかしないかです。

トピ内ID：3e5080e3e8465ec2

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外で働きゃ良いのでは？

🙂

久我重明

2024年03月30日 11:44

頑張って稼いで外でアパート借りて、旦那とは別居すれば？そう思ったら頑張れるのでは？

トピ内ID：416701933d1675c7

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契約は解除できます

🙂

義母あっち行って

2024年03月30日 12:17

家賃は払う必要なし原則、親が不動産を子供に供する場合、家賃の義務はありません。礼儀上支払いたいという人もいるでしょうが任意です。贈与非課税が１１０万以下の観点から言えば、およそ月１０万オーダー程度の家賃なら贈与に当たらず家賃は不要。超高級マンション以外は考えなくていいはず。そもそも家賃不払いが既成事実なら、正当な理由がない限り不自然です。家賃が必要というなら、宅建士による賃貸借契約締結が必要です。家賃が・・・というのは奥様に働かせたい口実。義母ファーストで、義母からプレッシャーを受けているのでしょう。｛まさか家賃であなたの労働対価と相殺させたい？）口約束も契約解除できる口約束も契約ですが、解除は可能。この場合雇用契約になるかと思います。ならば労働条件を明確にすべきです。職務、報酬、勤務時間、休日年休は当然。退職できないとありますが、これは不法。従業員の自由意思を制約するもの。自由意志で退職できることを明確にしておくべきです。「仕事以外の近所付き合いやら野暮用、通院や買い出しの手伝い、最終的には介護」などあなたが心配するような雇用とは全く関係ないことは契約外であることを明言し、強要が甚だしい場合は、貴方の意思で契約を打ち切ると明言すればよいのです。あなたの都合の良い雇用条件通知書をしたためて、夫に突きつけるといい。もし夫が、親子の関係でこんな契約ができるか！　と言えば、「それじゃ、口約束は双方合意の契約解除だね」と言い放てばいいのです。義母は「嫁」は義実家に従順に従うべし。という旧習に縛られており、夫は洗脳されているようですから、奥様もお子さんを守るため、強い決意を示すべきだと思います。入口があいまいなまま始めて、おざなりに既成事実を積み重ねていくと出口がなくなります。呑まれることなく、権利を主張しましょう。がんばって。

トピ内ID：2615ce4902a0c281

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トピ主です　御礼1

🙂

勇気10% トピ主

2024年04月02日 17:10

時間を割いてコメント頂きありがとうございます。特に身近な具体例や具体的なアドバイスは大変役立ちました。義実家で働くか否かは別として、やはり私自身に収入源を確保する必要があると思いました。懸念していたのは、義実家で働くと離婚したくなっても身動きが取れなくなる点でした。この点は、事業を乗っ取る位の気概で行けば大丈夫だと思えるようになりました。義実家の手伝いは、結婚時に具体的な時期や内容、程度を確認しなかった点が問題でした。とは言え、当時は漠然といつかは手伝って欲しいという感じでした。私はあくまで補助的な役割と受け止め、育児を優先したかったので子どもがある程度大きくなってから、と理解しておりました。子供ができるのが遅かったのもありますが、一歳になったらすぐに保育園に預けてフルタイム勤務というのは想定外と言いますか、話が違うと感じています。義実家の手伝いについては、結婚前に一つだけ夫に条件を出しました。義父母とは良好な関係を心掛けるが、万が一トラブルになった場合には味方になって欲しい、ということです。夫はこの約束を覚えておらず「僕はどちらの味方もしない。その都度、正しいと思った方を支持する」とのこと。義実家とはこれまで小さなトラブルがありましたが、夫はいずれも義母を優先して私に折れるように求めたり、私をフォローせずにスルーという態度でした。ですので事業絡みで揉めた場合にも義母の肩を持つことが予想でき、それこそ約束と違うじゃないか！となるでしょう。唯一出した条件が守られそうにないのに、なぜ働くという約束は守らねばならないの？が本音です。もう１つ懸念しているのは育児への影響です。往復3時間の通勤で、育児へのしわ寄せは避けられません。時短勤務の提案は渋られました。幼いうちはお給料が少なくても一緒に過ごす時間を多く持ちたかったので、諦めるのは無念です。

トピ内ID：e0e932533bbe3bc9

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トピ主です　御礼2

🙂

勇気10% トピ主

2024年04月02日 17:22

ちなみに私は働くことは好きで、もっと言えば稼ぐことが好きです。じっくり考えると、夫は私のことを持ち駒や分身のように考えているのが気に入らないのだと思います。自分ができない義実家への手伝いや家賃支払いを、私を使って実現しようとすること、その計画に進んで協力するのが妻としてあるべき姿だというスタンスに反発心があります。でも、こうなった以上は、私が実質的な社長になる位の気概で頑張らないとですね。それから勤務条件もきっちり主張しようと思います。なし崩しで色々頼む心積りだと思うので、本当に気が重いです。夫曰く「色々と代替わりしたいんだと思うよー」だそうです。やめて〜嫁は義実家に尽くすのが当然という価値観。尽くしてきた義母がお手本であり理想って感じですね。頑張ってきた義母への敬意はありますが、理想とは違います。でも夫を変えるのは無理だと最近ようやく気付きました。義母≫妻子という優先順位が変わることはないでしょう。私が大事にしてもらえるのは、おばあちゃんになってからかな。最後に、義妹が事業を引き継ぐと申し出たとき、義母は「あなたには同じ苦労をして欲しくない」と言っていたことについてひと言だけ吠えさせて下さい。娘にはさせたくない苦労を嫁にはさせるんですね？　ひどいーー‼︎ 苦労以上のものを手に入れられるよう、精進しようと思います。もっと戦略的に向かわないとですね。

トピ内ID：e0e932533bbe3bc9

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やめとけって！

🙂

モンブラン

2024年04月02日 17:57

というか、無理でしょ？往復3時間て。子供が発熱したらどうするの？育児どころか自分の体もボロボロになりますよ。そんな通勤時間かけてわざわざ義実家で働く意味がわかりません。同居してて職場も近距離とか、子供の発熱などで融通を効かせてくれるとか、そういうメリットがないと義実家で働く意味なんてないですよ。もっと近くで別の職場を見つけましょうよ。＞唯一出した条件が守られそうにないのに、なぜ働くという約束は守らねばならないの？が本音です。？？だから、あなたも約束を破ればいいじゃないですか。「覚えてない、忘れた、気が変わった」でいいんですよ。もともと法的拘束力もないのだから。そんな簡単に約束を破るのだから「お給料は相応の金額を頂ける」わけないし。そもそもなぜ今更家賃が必要なの？その説明をもらわないのですか？人生を諦める覚悟を持つくらいなら、離婚する覚悟を持つ方がずっといいと思うのですが、なぜそちらにシフトチェンジしないのでしょうか。なんだかんだ言って逆らえない人なのですか？あなたが人生を諦めれば、その影響は子供にも引き継がれてくのですが、それはいいのですか？

トピ内ID：e73e55163f7e9377

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義実家の自営業、ブラックじゃないの？　危ない匂いがする。

🙂

どうなってんねん

2024年04月02日 18:04

通勤時間往復３時間。通勤手当出るの？それより、もし雪の日、転倒してケガしたら労災保険適用（通災）だけど、義実家、保険掛けてんの？こんな通勤時間で、育児もするのは無理でしょう。そもそも「育児・介護休業法」では、時短勤務は労働者の権利じゃないの？なんで無理と言われるの？今、国を挙げての子育て支援ノリノリの風潮なのに。この勤務先おかしい。従業員という認識ない。嫁の義務（お手伝いさん）という理解。試用期間を宣言すべき。３か月頑張ってみて無理なら辞めます。あるいは労働条件を緩和してくださいの交渉を約束させるべき。社労士事務所に相談してみたらと思うけど。

トピ内ID：ea1489d020d5f08e

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頑張れ！

🙂

ねこ

2024年04月04日 10:42

義母の肩ばかりもつ夫へ不満がありつつ、明らかに立場が弱いであろう会社で働く。トピ文からはなんか悲壮な感じが漂っていますが、それでも前向きに働きたいと？すごく不思議。だって、私なら絶対に別の会社で働きます。首に縄をかけられて連れて行かれる訳ではないですから、働かないと決めたら、多少ギクシャクしても決めたもん勝ちです。そして義母の肩を持つ時点で夫への愛情なんてゼロになるでしょうから、義母と夫、２人の思い通りにするもんかと思ってしまいそう。ただトピ主さんの性格上、離婚したり、別の会社で働くことが、罪悪感でストレスがたまるなら、義実家で働くことを受け入れるしかないでしょうね。そんな状況で、少しでも幸せに近づきたいと思うなら、自分を変えるしかないように思います。トピ主さんが仕事ができるタイプかどうかはわかりませんが、やりたい放題やってみるのはどうでしょう？なんなら義母さんやご主人がトピ主さんに働かせたことを後悔するぐらい、経営にも口を出し、ある意味暴君になったら？文句を言われたら、働けと言ったのはそっちでしょ？と強気でいればいいし、仕事以外の野暮用や介護なんて「忙しくて無理です」とハッキリ断ればいいのです。その代わり本気で仕事を頑張る。それで結果が出せたら少しは満足できるのかも。同じストレス感じるにしても、働かないことでグチグチ言われるよりはマシでは？新しい人格に生まれ変わったと思って嫌なやつになるぐらいの気持ちでやってみたら？会社を経営するなんてある意味またとない機会、華麗なる女経営者を演じるつもりで。虐げられる姿をお子さんに見せるのではなく、凛と強く戦う母の姿をお子さんに見せてあげては？そして仮にもう無理だと思う時が来たら、今みたいに迷うことなく離婚なり転職なり決断できるのではないでしょうか？心から応援しています。

トピ内ID：3ce970d8f50437f4

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ここで吠えても意味はない。

カカポ

2024年04月05日 21:10

>娘にはさせたくない苦労を嫁にはさせるんですね？ひどいーー‼︎ 何故その場で言わないの？ここで吠えて景気付けって事なんでしょうけど、ここ迄言われっぱなしやられっぱなしの生活はある意味凄いです。現在の優先順位は姑、大事にして貰えるか定かではない将来に期待してるトピ主。気が長いのかその生活に麻痺してるのか、もう少し自身(子供)の幸せに貪欲になっても良いと思うけど。約束を守る気もない覚えてもいない相手に、約束を守ろうとするトピ主。治療迄して子を成したいと思う程の夫だったんでしょうけど、相手がもう少しまともならここ迄苦労する事もなかっただろうに。トピ主の両親は今の状況を何とも思わないの？もう少し自身を大事にした方が良い。 >私が実質的な社長になる位の気概で頑張らないとですね >もっと戦略的に向かわないとですね頑張る方向がむやみに頑張らない私には分からないです。トピ主の人生なので心身共病気にならず頑張って下さいとしか言えません。

トピ内ID：f6c1bdcc71225c86

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その気概があるなら

🙂

二度目で思うこと

2024年04月06日 10:31

義実家の家業でなく、ご自身で事業経営者になるほうがラクでは？未就学の子どもを二人も抱えていて、義実家まで往復3時間？トピ主さんの体調面で不調がおこり、家業も家事育児もままならなくなる。目に見えているから娘には任せたくないんです。替えがきく嫁といわれてものし上がる気があるなら、私なら自分の事業でのしあがりますね。

トピ内ID：43da30ee8c424a21

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うわぁ……

🙂

モモンガ

2024年04月06日 12:38

お話聞く限りでもかなり大変ですけど、それを我慢してでも一緒にいたいような配偶者ということですよね。素晴らしいことだと思います。

トピ内ID：ccb0c1aa7b8b2189

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勇気？

🙂

鬼千匹

2024年04月06日 12:32

何ですか？それって。主さんはどれだけ格下妻でご自分で自分を下げるのでしょうか？「嫁」という呪縛に縛られているのは自分自身だとなぜ気が付かないのでしょう。幼い子供がいて往復3時間無理でしょう。主さんみたいな「嫁」がいるから「嫁」はガマンして当たりまえの風潮がなくならないのでしょう。主さんに娘さんがいたら堂々と義両親と同居して父親でも夫でもない男性に尽くしなさい、と言えますか？同居のイメージが破壊的に悪いのに結婚出来ればで焦って結婚して子供も作って罪作りを増やしての夫も父親もいない家庭。働くのが好きなら子供の為に「離婚」も選択の一つですよ。母親大好きな息子はいらないでしょう。

トピ内ID：a50f0177ac3fedca

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やめたほうがいいです。

🙂

たんたん

2024年04月07日 11:01

往復３時間なんて無理です。お子さんもいるんです。こんなところで働く必要ないです。ご主人が母親べったりで何か会ったとき味方をしてくれない人なんですよ。そんなところで働いたら精神が崩壊します。絶対にやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：8604ed4cc17141bc

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ピンチをチャンスに変えるかどうかはトピ主さん次第

🙂

まち

2024年04月07日 14:56

嫁が義実家の自営業に参加するってそんなに悪いことでもないですけどね。実際若いころはお手伝いから始めて最終的に乗っ取ってしまったから言えることなんですけど。乗っ取ったと言ってももちろん名義は夫ですよ。でも実質切り回してるのは嫁の私です。昔は義父母が中心になって切り回していましたが、事務部門をIT化したのは私。そうなると義父母はもう着いて行けないのでうるさい口出しも皆無。つきあいはありますよ。自営業につきあいは必須ですからそこはサラリーマンの価値観を捨てることです。あと年収低めに見えますが、そこもサラリーマン目線を捨ててください。自営業はかなりの費用を事業費用に回すことができるのです。介護はもう運です。トピ主さんが自営業に関わりあおうが知らん顔通そうが、同居であろうが別居であろうが関係なく発生するのが介護なんですから。よく夫婦で自営業に従事すると自営業が危なくなったときに共倒れだと言う人がいますが。自営業の規模にもよりますが、自営業が倒産する時発生する負債は妻のサラリーマン収入程度で補填できるものじゃありません。

トピ内ID：fda8f4b5d1df8eb9

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トピ主です。　御礼3

😢

勇気10% トピ主

2024年07月11日 10:36

トピ主です。もうご覧になられていないかもしれませんが、経過のご報告をさせて下さい。皆様のご意見をもとに数ヶ月考え、私の実家にも相談した結果、お断りの方向に固まりました。私の実家は猛反対で、父は体調不良になるほどの心配ぶりでした。夫にお断りの方向を伝えて話し合った結果、想像以上の考えだと判明しました。まず、義実家で私を働かせる主目的は、義母を引退させて、今まで出来なかった旅行などに自由に行かせてあげたいからだそうです。要は、義母を家業から解放してあげるために、身代わりとして妻を送り込むという話でした。急かす理由がようやく分かりました。また結論として、妻子を犠牲にして義父母を助けるのは当たり前だと言われました。←「犠牲」という言葉を使うな！と言われましたが。さらに、年長者を敬い謙虚になるべきで、よほどの理不尽でない限りは全て我慢するようにとのこと。なお「よほどの事態か否か」は、夫が判断します。私が義実家を助けるのは家族として当たり前のことなので、感謝はしない。いたわりや、ねぎらいもしない。理不尽も我慢すべきなので、夫は義実家の味方をする。当然、妻であるトピ主を守ったり盾になることはしない。フォローもしない。義母が苦しんできた価値観を私に押し付け、同じ苦しみを味あわせたいように感じます。たぶん、義母のみが貧乏くじを引いたかのような状況が気の毒で、妻に同じ思いをさせないと義母が可哀想なんだと思います。夫は義母の顔色と機嫌を常に伺っており、良い長男、孝行息子に思われることをとても重視しています。妻子はそのための道具なんだと、よく分かりました。普段は常識的な夫ですが、義母が絡むとネジがぶっ飛びます。私にはどうにも出来ません。とりあえず、マザーズハローワークに行くことに決めました。

トピ内ID：e0e932533bbe3bc9

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トピ主です。御礼4

😢

勇気10% トピ主

2024年07月11日 10:36

なお、ご質問があった住居の家賃の件ですが、元々は、夫の祖父母と夫の共有の持ち家でした。祖父母の持ち分を義父が相続した辺りから、家賃を義父に払わなければ‥という話が出始めました。義兄弟達が相次いでローンを組んで家を購入したことも影響していると思います。長男なのに、自分だけが実家から家賃相当の援助を受けている状況なので、肩身が狭いようです。ちなみに、電気水道代はもちろん、固定資産税、火災保険代は私達が負担しております。

トピ内ID：e0e932533bbe3bc9

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